Текст книги "Дом, который построил Майк"

Автор книги: Михаил Уржаков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 20 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Наши русские победили в этой зачистке за меня.

Приятно.

Борька с Ритиком Фирюбиной и открыли этот первый Русский клуб в Амстердаме на Нэс 33, прямо около Дама. Уже потом ясно стало, что деньги свои бандитские в этом клубе отмывал, да потом оружие для своих братьев по борьбе покупал.

Вот только деньгами и именем на чечена и похож.

Кстати, как я потом узнала, это он помог красавцу Джохару Дудаеву перебраться в Европу живому и здоровёхонькому. И тот сейчас преспокойно живет в Брюсселе. А наши то идиоты, то есть русские, его похоронили триста раз. Борю то (Борз Али, то бишь) там с ним и видели. А Дудика-то, между прочим, видели там не только с Борей, но и еще вместе с Артемкой Боровиком. Европа небольшая, все русскоговорящие знают друг друга в лицо.

Совок совка, как говориться, видит издалека.

Зачем Борьке нужен был гранатомет? – Непонятно. Может грохнуть какого-нибудь очередного президента собирался или самолет с Артемкой на землю посадить при взлёте.

Не моего ума дело. Тише будешь – дольше будешь.

Хорошо хоть мой дельфин тряпочный не продал эту "Муху" князю, а сам революцию районного масштаба решил сотворить. Сохранил статус кво в высших кругах государственного аппарата.

Борис Николаевич, спасибо скажи.

МГ.

Так вот. У Макса ничего нет, кроме гитары Фэндер-джаз-бас и голубого Рено-160, 1992 года рождения.

Я в первое своё знакомство с Максом, тогда они с Жаклин меня встречали на Северном вокзале Парижа, в шутку обозвал его тачку "папелацем". В первый раз человека вообще увидел, а он оказался таким настырным, грит, а чо это означает? Ну, я грю, да это из фильма одного постсоветского прикольного очень, про инопланетян, с философской подоплёкой о цветовой дифференциации штанов. И вдруг Макс на эту цветовую диференциацию повелся. Говорит мэне, хочу-немогу, видеть хочу, слющай. Я думал, шутит. Нет на следующий день вместо Лувра повёз меня в какой-то русский магаз по продаже палёной видео продукции, ну давай, грит, показывай, где этот фильм – хочу!

Ну, взял я эту Киндза-Дзу, сидел два часа переводил им, как идиот, но фильм произвёл на французиков неописуемое впечатление, особенно в моменте, где со спичками наших обули. Если уж быстро закруглиться на этой теме, то скажу, что Макс после нашего знакомства потратил своих кровных 478 франков на номер машины, с индивидуальным высказыванием. Назвал он свой номер на машину, лайсэнс плэйт – PAPELATS. И еще наехал на Пьера, и тот нашёл деньги на то, чтобы это муви перевести с русского на французский. Так что все французы, кто сейчас в Париже и около, смотрит Киндза-дзу по хранцузски – скажите за это мерси Максу.

Максовский папелац, водит не сам Макс, а Жаклин, его подружка, длинноногая красавица-панкушка (так вот рождаются стихи). Все это для? Чтобы случайно Макс не дал дуба во время вождения авто и не принес значительные разрушения городу Парижу. Жаклин горда тем, что пилится с человеком, который скоро и внезапно умрет. Иногда она даже мечтает, чтобы Макс умер во время их занятий любовью. Чтобы прикатила Скорая помощь со всеми фанфарами и высвободила некрасивый, белый, мёртвый член Макса из красивого тела французской девушки. А конец – телу венец. Потом об этом напишет в "Фигаро" Жан Пьер Люкэ, в отделе чрезвычайных историй.

О, это будет настоящий панк (или джаз). Будет о чем рассказать подружкам по школе. Жаклин совсем еще Лолитка, несовершеннолетняя хорошая девчушка. Хорошо сложена для подросткового возраста. Тонкая талия, широкие расплывшиеся бёдра, добрые, навыкате, как у многих француженок, глаза, непонятные никому губы. Но самое главное, даже Макс не знает, что соблазнение малолеток это от 5 до 10 "строгого", согласно статье 987 УПК Французской Республики.

Всю эту историю о Максе Жаклин поведала Сереге Пузанову, когда возила его на этом самом голубом Рено по Парижским улицам, помогала ему мотаться по различным светским приемам и получала за это пятьдесят два франка в час. А Серега тем временем зарабатывал деньги, фотографируя всяких подвыпивших сэлебрэтиз типа Жерара Депардье, Дианы Спенсер, Жана Поль Готье, Вики Цыгановой, меня и тп.тп.тп.

Свои первые деньги за фотографии знаменитостей он получил достаточно случайно. Купил как-то на блошином рынке в Камдентауне старую, раздолбанную Лейку и ходил с ней потом фотографировать старые Лондонские подворотни. В одной из них, в Челси, уютно разместилось небольшое кафе под названием «Фокс энд Фиркин». Был жаркий летний день, люди сидели под зонтиками и ленивыми движениями уставших от жары рук поднимали и опускали стаканы с пивом. За крайним столиком сидела красивая женщина, блондинка в коротком светлом платье и темных очках. Какой-то мачо загружал ей мозги. Женщина невнимательно слушала, слабо улыбалась самой себе и посасывала сок из трубочки.

Серега сделал пару снимков и ушел. Через пару дней проявил пленку, сделал фотографии и, внимательно приглядевшись, понял, что тётка эта – не кто иная, а Шерон Стоун с каким-то её продюсером. Он видел еще вчера репортаж в "Сан", что она приехала на съёмки эпизода фильма The Doorway.

Но самое главное, что зафиксировала старая добрая Лейка – не сама Шерон, а рытвенные следы целлюлита на одной её ляжке. Левой, кажется.

Серега пошел в ближайшее за углом местное отделение "Нэшнл Энкваерэр" и сальные люди за три тысячи фунтов оторвали негативы вместе с руками начинающего фотографа.

Три тысячи фунтов – это не мелочь по карманам тырить. Парень накупил всяких длинных объективов, фильтров и другой чешуенции и начал охотиться за известностями. Самым любимым объектом его преследований стала Принцесса Ди. Именно за ней он и прилетел в Париж, не отходя ни на шаг, и в этом ему помогала Жаклин на голубом Рено.

ВАНУА-ЛЭВУ

Жан Пьер Люкэ, как Мишка уже сказал – первый человек, который ввел мужские бюстгальтеры, первым мужчиной в мире скончался от рака груди в декабре 2001 года. Я с ним встречалась в Париже, немного раньше, в ноябре с этими Мишкиными записками, с целью продвинуть их в издательство «Фигаро», когда Пьера уже приковали к больничной койке в онкологическом госпитале «Сэнт Мария Дэ Буа». Пьер попросил меня записки оставить, позвонил мне через три дня, сказал усталым голосом, что материал интересен и дал номер телефона одного дядьки, кто поможет его продвинуть.

Продвинутого дядьку звали Тьери Мисан.

Я встретилась с ним через три дня в кафе "Ле Опера". К моему великому удивлению вся ересь моего бывшего мужа-объевшегося-грушами уже была отредактирована, переведена на французский и аккуратно разбита по параграфам.

Тьери, немного похожий на ворона, с мягкими слезоточивыми глазами и близорукими губами, легко коснувшись моего острого обнаженного колена, (что же они все так на моё колено западают, как намазано!) сказал, что два издательства заинтересовались в материале и готовы издать Мишкины каракули ограниченным тиражом, но не в Европе, а в Эмиратах. Гонорар обговорим позже. Я подписала какую-то бумазею и вечерним рейсом умотала обратно в Торонто. Мне гонорар и на фиг не нужен был при моих добрых тогда отношениях с финансовым департаментом Международного Красного Креста и Правительством Соединенных Штатов.

В ноябре умер Пьер. Больной пошёл сначала на поправку, но не дошёл. В феврале 2002 вышла книжка под названием "Последний полёт" в издательстве "Аль-Кахун" в ОАЭ тиражом в 10 тысяч экземпляров. Очень незаметно. До тех пор, пока в марте не появилась документальная книга Тьери Мисана "Великий обман", где он, ссылаясь в частности на мыло моего Майкла с Боинга 767, рейса 11, заявил, что одиннадцатого сентября это вовсе не теракт, а спланированная правительством США акция.

Я в эти мелочи не влезаю, своих головных болей хватает, и хватает вот по это самое место. Смотрите. Вот здесь! Да вы выше смотрите, а не туда куда всегда!

И тут понеслось, звонки, репортеры у дверей, странные машины по пятам моей Вольво-80.

А в апреле начались дожди с угрозами, неизвестные сограждане мне порекомендовали навсегда, и лучше в неизвестном направлении покинуть американский континент за невозможностью предоставить достаточные гарантии безопасности моим детям.

Собрала я поздней ноченькой кошелёк с денешкою и, огородами, через соседский участок на параллельную улицу Эджклифф к вызванной по интернету тачке. Егорка кошельки несёт, я Стешу в охапке. И ну! – в Пирсон Интернэшнл Эрпорт. А там первым попавшимся рейсом в Ванкувер, затем в Токио, оттуда в Сидней. Там отсиделась в пентхаусе Дельта-Отель на 47 Кинг-Стрит Вэст пару дней. Правда не могла отказать себе в удовольствии посидеть под парусом Оперы и выпить бутылку портвейна, пока Стеша гонялась за Егором по ступенькам вверх-вниз.

И вот я и здесь, на Фиджи. И хрен вам с маслом вы меня найдете друзья мои в черных очках "Рэйбан".

Такие дела.

Олег Еловой, кстати, истек кровью из носа в Нице, во Фванции, Земля, Солнечная Система в апреле 2001 года, за день до открытия своей персональной выставки. Олег упал в приступе эпилепсии лицом на заплеванный пол студии, а в мастерской в это время, как на беду, никого не было. Не было того, кто-бы помог вытащить его вялый язык изо рта и остановить кровь из разбитого носа.

За день до этого, и в ночь тоже, Олег сильно квасил с другом Володькой Пирожковым.

Пирог работает сейчас в дизайн студии "ИД-2" во Франции, в городе Ницце на автомобильном предприятии "Тойота" каким-то чуть ли не главным дизайнером салонов этих автомобилей. С Мишкой и Олегом он учился в одном и том же идиотском Архе в Свердловске.

Это я уж так, без пояснений, добавляю. Совсем недавно это с Еловым стряслось.

Такие дела.

МГ.

ТОРОНТО

Внемля настоятельному совету Пьера, я пошёл дорогой потомков маньчжурского императора. И?

Сейчас меня зовут Майкл Стэнли Гейтс. Коротко – Майк. Это стало официально с августа 1998 года, согласно бумагам Министерства каких-то там дел на улице Бэй, Торонто, Канада, Земля, Солнечная Система.

Правда, все эти имена я выбрал себе сам без помощи наших китайских товарищей

Моё настоящее имя до 1998 года было русское, простое и красивое – Михаил Уржаков. Однако простые и красивые вещи редко приносят то, что вечно приходится ловить за хвост, и, после тридцати семи бесцельно и бездарно прожитых лет, родившееся уже давно желание изменить эту жизнь к цельному и дарному, хотя бы посредством уничтожения прошлого имени, было осуществлено без содроганий совести 24 августа 1998 года в вышеупомянутом Торонто.

Имя содержит в себе три кита, способные нести на своих спинах удачу даже такому "идиоттос" как я.

Майкл – Михаил, – самое уважаемое, по обзору журнала "Тime" (июнь 1998), имя, за последние 12 лет бездарного существования планеты Земля, Солнечная система. Здесь мне, как видите, повезло, родители мои дорогие-любимые не опростоволосились с первым китом.

Не знаю почему, но мне показалось, что имя Стенли содержит в себе мощный запас артистической, художественной энергии – то, чего у меня, впрочем, в избытке, и то, что порядком мешает мне жить. Но с этим нужно мириться и от этого никуда не денешься.

Гейтс – олицетворяет собой науку и деньги.

Билл великодушно разрешил мне пользоваться его именем в качестве талисмана в ноябре 1997 года. Это произошло во время нашей случайной встречи в Акапулко, Мексика, когда я помог вытолкать из грязи его машину, античный шестнадцати цилиндровый Понтиак 1952 года выпуска, в пяти милях от его «загородной дачи», под проливным дождём и ураганным ветром внезапно налетевшего на континент, разрушительного «Эл Нино». Я бездарно вывихнул себе ногу этим выталкиванием. Все мои каникулы полетели бы насмарку, если бы не гостеприимство жены Гейтса Мелинды, которая в противовес Буке-Биллу пригласила меня пожить у них на «даче».

Три дня и две ночи я провел в их доме, правда, уж если совсем не врать, то только обслуживаемый толстой мексиканкой Марией. Сама же чета в тот же вечер свинтила в Рио, догуливать отпуск без детей, туда, где все поголовно в белых штанах и где "ураган" – слово, которого нет даже в их Деженейровской энциклопедии.

Поэтому имя "Гейтс" осталось только единственным вознаграждением за вывихнутую ногу.

Дачу Гейтс купил себе еще в момент, когда Майкрософт только разворачивался в марше. Она совсем небольшая – пять спален, большой холл, по стилю очень напоминает архитектуру острова Бали. Много всяких подушечек-хоюшечек, вазочек, фруктов в этих вазочках, (которые Мария заменяет ежедневно раза по три), живых и сухих цветов, и прочей дребедени. Этот домик в 2000 году Билл продаст Ирке Шелленберг, которая после гибели Степашки (Штефана) Шеленберга в авиакатастрофе Конкорда, получит около пяти с половиной лимонов марок – страховки и компенсации от Эр Фрэнс.

Такие дела.

Мелинда у Билла Гейтса хорошенькая такая, невысокая, крепкая, с небольшой грудью, с выпуклыми, как у бычка, добрыми глазами, которая по слухам хотела развестись с Биллом, потому что у него майкро и софт. Гы-гы-гы-гыыы!

Это дубовая шутка Ховарда Стёрна из 107.9 ЭФЭМ Рок. Да и сам Ховард порядочная сволочь. С ним я пытался в "телефонном" эфире завести беседу о Таньке Дьяченко, о наших с ней похождениях в студенческие годы в Свердловске, но он просто фак ми офф в прямом эфире и сказал, что бы я убирался в свою факаную Россию и не отравлял воздух в Нью-Йорке, факаная эмигрантская сволочь. (Я тогда там, в Нью-Йорке и был то на пару дней со своей выставкой).

Я обиделся.

Хотя, возможно, он и прав.

Потому что похожую фразу я уже слышал в Лондоне от другого известного человека из сферы дешевых журналистских услуг.

Кстати, вернемся к Гейтсу, любопытная деталь. Двумя годами позже, (как все-таки меняются люди), Билл попал в дурацкую ситуацию, когда возвращался с другой своей дачи под Ванкувером в Сиэтл, США, Солнечная Система. У него хрюкнулась правая задняя шина, запаски, как назло, не было, у мобилы сели батареи.

Он, высокий, лысый, худой как жердь, стоял, дурак дураком, на шоссе и пытался почти два часа остановить проезжающие машины. Но их было совсем не много, если не сказать, что совсем не было на этой проселочной дороге в час ночи. А кто ехал – тот просто не останавливался около скукоженного человечка в смешных очках и с хохлятскими пшеничными усами. Наконец одна из дефилирующих машинёшек остановилась, и мужичек из неё от чистого сердца не только отдал свою запаску, но еще и помог ее установить под мокрым снегом. Потом похлопал Билла по костлявому, промокшему насквозь плечу и укатил восвояси, оставил свой адрес, правда только для того, чтобы если подвернется возможность, получить с бедолаги запасное колесо взад. Гейтса дубован малохольный конечно не признал – был простым парнем из рабочих кварталов Ванкувера.

Через три дня к нему на Йорквэй Стрит 134 пришло письмо компанией Федерал Экспресс из корпорации Майкрософт:

Уважаемый Дик!

Ваша ссуда на дом в размере 234.456 канадских долларов 78 центов выплачена через Ваш CIBC банк. Так же прилагается чек на сумму 98,47 долларов за аварийное колесо.

С признательностью

Билл Гейтс

Подпись

дата

Это все не чушь, так как мне эту историю рассказал этот самый парень из рабочих кварталов – Дик Вэй. Я у него купил ворованную Хонду Аккорд 1989 года. У Дика бизнес простой – покупает и продает ворованные машины из Мексики в Канаду, и дальше в Россию, в город-герой Владивосток. Какому то там Виктору Комарову. Перебивает номера, лицензии, торговые декларации и все такое.

Ну не мне вас учить, правда.

Ну а что, хозяйство вести – не хламом трясти.

А копия чека и письмо с подписью великого Билла висела у него на стене в мастерской на гвозде вместе с молотками и разводными ключами. Поскольку бумажка эта ему на фиг не нужна, он отдал ее мне и это существенно пополнило мою коллекцию прибамбасок всяких от сально-уставших знаменитостей.

У меня-то в Акапулко смелости не хватило на автограф. Хотя мымра моя говорила, что мог бы и выпросить автограф на банковском чеке в пару-тройку штукарей.

Дик после получения денег квасил почти две недели, пока не получил первое предупреждение от Господа нашего – увезли в местную одноэтажную больницу в предынфарктном состоянии – моторчик перестал сдерживать алкогольные пары чёрного лейбла Джоника Волкера.

Всё равно потом кони задвинул через два с половиной года. Матросня из Владика поставила на пёрышки. Просто раздел рынка произошел небольшой, так как Виктор Комаров, получив вид на жительство в Канаде, решил прибрать себе весь этот бизнес. Дорога то уже накатана. А как же – бороться и искать, найти и перепрятать.

Такие дела.

Виктор Комаров, по прозвищу Пиф, в свои годы наяривал на клавишах в группе Свердловского Рок Клуба «Наутилус Помпилиус». После очередной бутусталинской перестановки кадров был замещён и попытался заняться коммерцией по перепродаже несуществующих вагонов и составов углеводородного сырья. Приглашал ещё в Свердловск таких монстров рока, как Глубокий Пёрпл и Демис Руссос. Понятно дело – залетел. Проворовался, как раньше говорили. Угорел на всё и свалил к своей сестричке в Ванкувер. Та его приютила, дала в руки винчестер и на целину.

А там, естессно – целина непаханая.

Не знаю, жив ли ещё сейчас?

Вряд ли...

ВАНУА-ЛЭВУ

Это тоже все правда, однако, детали я даже и не знала. Он просто рассказывал мне, что помог Биллу вытолкать драндулет, а вот что жил на его фазенде пару дней – это для меня сюрприз. Вот идиот так уж идиот. Мог бы себе состояние сделать на этой встрече. Мог засудить бы его, Билку, за причиненный самому себе неописуемый вред.

Думаю, что Марийка эта, домохозяйка-мексиканка, совсем уж и не страшная и толстая была на эти две ночи. Припоминается мне какая-то странная фотография, которую обнаружила после нашей этой поездки в его портфэле. Симпатичная, правда, как все мексиканки, низкорослая девушка, стоит с кувшином и поливает цветы на какой-то веранде. Он мне тогда стал сумбурно объяснять, что это, наверное в Канкуне нам перемешали фотки во время печати, а эту он оставил, как сувенир, как открытку на память о поездке.

Я в то время как последняя дура ползала по ацтэковским зиккуратам в Чиченице и медитировала почем зря в Тулуме. Это мы специально "разлучились", тогда на пару дней чтобы любить-твою-мать крепче друг друга!

А я то, дура, и поверила. Вот дура то!

Вот кобель-то, дурандас мой гнилосочный, прости Господи меня!

МГ.

ЧАРЫН

Скорее всего, мне надо было бы начать мои писульки не с Парижа, а с засраной деревни Чарын в глуши Казахстанских степей.

Это почти как начать всё заново, как родиться заново после тупой жизни.

Лучше бы ты родился мёртвым, друг мой запоздалый!

Любимый, таких как ты не было, нет и не надо!

МГ.

Начать можно было бы в стихах!

СТИХИ

– Жиль ли Лэнин Казакстан?

Жолтонбай отца спросил

– И-и-и-и, ты мэне сказаль!

Лэнин гниль по турмам-ссилькам

За казакски за народ,

Вот Ильич походким в-а-ажным

Четверым бревно несёт!

А дальше так.

Почти все это случилось на самом деле. Ведь были же все эти годы, а значит, что-то должно было происходить.

И в самом деле, живет же сейчас в Нью-Йорке один мой бывший хороший друг, Сашка Сюткин, с которым мы пытались перейти Китайскую границу 28 апреля 1984 года в районе реки Чарын в Казахстане. Ему одному из нас троих это тогда удалось, его брат Олег погиб, а я был задержан казахскими бдительными пограничниками при попытке захвата председательского самолета Ан-2 колхоза-хлопкороба "Ленинский свет Социализма".

Я с Сашкой никогда не встречался после этого. Так мы и договаривались. Если нам удается это предприятие по побегу из Советской России, мы забываем друг о друге и никогда не входим в эту воду дважды.

Тем более, что все его считают погибшим и родители приносят цветы на его могилу в городе Ревда.

Такие дела.

Правда, однажды он прислал мне открытку в Торонто к рождеству 1996 года и в ней было написано только два слова – «Taке саrе».

Подписи не было. Но у меня нет никаких знакомых больше в Нью-Йорке, если не считать Курта Воннегута, который приезжал ко мне на открытие галереи и клуба "Бокомара" в Торонто. А, да!, еще есть черный полицай Эдди, не помню уж как его ласт нэйм, что допрашивал меня в госпитале Моунт-Сэне на 49 улице. Это когда мне в темечко прилетело что-то очень тяжёлое в Центральном парке от такого же черножепого и я лишился своего любимого фотика. Что им всем, этой мазуте, что я знаю каратэ, тайквандо и еще много страшных слов.

От Эдди-полицая у меня в реликвиях протокол допроса из 52 полицейского отделения Манхэттэна.

"Шел, споткнулся, упал, потерял сознание, закрытый перелом, очнулся – гипс".

ЦИТАТА

«Ну, зачем ты мне врешь! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!»

«Бриллиантовая рука»

Так вот, подписи под «тэйк кэр» не было.

Значит, это был он, Сашка Сюткин, как очень хотелось бы в это верить.

От Сашки в наследство коллекции моих реликтов осталось его стихотворение, точнее две первые строчки, так как больше он ничего не смог придумать, потому как человек он был простой и добрый, не как все эти идиоты-поэты современности.

Вот что он написал после их неудавшегося восхождения на Эльбрус в 1982 году:

Они поднимались в гору,

Их было трое...

И всё, не строчки больше!

Просто и понятно.

Из этого восхождения они привезли в Свердловск полный полиэтиленовый мешок (за десять копеек, а не за семь) мышиного говна под названием мумиё. И долго пытались его продать студентам, чтобы покрыть свои дорожные расходы.

Помните – в десятикопеешный кулек входило три литра пива, а в семикопеешный – только два.

Этот мешочек, один из многих, тоже у меня в музее. Были проблемы с ввозом его на территорию Великобритании – таможня не давала добро, пока проверяли – опиум это или мышиное говно. Сошлись на говне, но посоветовали посетить психиатра. Ржали тогда надо мной совсем как не тихие, тупые англичане, а папуасы с острова Куку.

ВАНУА-ЛЭВУ

До момента с Воннегутом все похоже на правду. Однако с Куртом он никогда не встречался и тот никогда не приезжал в Торонто. Да, клуб Бокомара он действительно открыл, но только на нэте. Через два с половиной месяца продал его какому-то индусу по имени Кумар за стоимость обслуживания провайдера плюс бутылку водки, и сайт моментально превратился в порномагазин.

Однако переписка с Воннегутом у него действительно существовала и похоронена где-то сейчас в джунглях интернета. Уж о чем они переписывались, одному Богу и Курту известно.

А вот код-то на вход в его "мыло" я и не знаю.

Такие дела.

Прицепилось ко мне это тоже его дурацкое – такие дела – такие делааа.

С братьями Сюткиными он тоже не врет. Вся эта их экстримная компания скалолазов проходчиков поперлась в Казахстан в апреле 1984 года. Моему удалось из сели каким-то чудом выбраться. Сюткины погибли.

Это официальная версия. Были слухи, что Сюткины под эту лавинную лавочку ушли в Китай, потом, якобы, их видели в Анкаре наши Свердловские челноки.

Мой был под самым пристальным прицелом Комитетчиков, и все еще удивлялись вокруг, почему. Вроде наоборот парня надо поддержать после такой трагедии, а его с допроса на допрос, с допроса на допрос.

Потом поперли из Института, и сразу завалили в ряды защитников. Как уж он там не косил под психа, псих мой худосочный! Ничего не помогло. И закинули то не в ближайший аул, а прямо на БАМ, в самый его конец. Я его тогда еще не знала. Это все мать его рассказала потом. Я даже, помню, ревела, как дура. Вот думала, парень то мне какой достался экстримно-активный во всех отношениях. Под смертью ходил и обыграл её, как в наперстки. И шьет и вяжет, а как спать ляжет – коньки наденет, как заебенит! Простите меня за мой французский. Экскюз май фрэнч.

Такие дела.

МГ.

САЙГОН

А моих друзей в Америке, которых, как я мэншн – раз-два-и-обчелся. В Нью-Йорке, в Сиэтле, Лос-Анджелесе.

В Хюстоне, штат Техас, Земля, Солнечная Система, живет мой друг, вьетнамец Тим Юнг, который в свое время со своей семьей сбежал в США из Сайгона на последнем вертолете за три часа до входа в него Северных войск. Тиму тогда было всего три года и он даже не помнит этой эвакуации, потому что мать его несла закупоренным в большой и надежной дорожной сумке "Сэмсонит", чтобы офицеры контроля Американского посольства в Сайгоне случайно не подумали, что два места в чаппере наверняка не лучше, чем одно.

Отец Тима сгорел в огне напалма под налетом американской авиации. Произошло это по нелепой случайности. Бомбовый удар был предназначен для поселка красных партизан Суэнь-хуй, (и смех, и грех – но чистая правда), а командир взвода разведки лейтенант Стивен Мэн неправильно дал координаты района уничтожения, так как карта была залита кровью его отстреленного левого уха.

И ракеты накрыли своих.

Отец находился во взводе прикрытия и превратился в пепел за четыре с половиной секунды, как, впрочем, и большинство его товарищей по борьбе с "красной-вьетнамской-коммунистической чумой".

Такие дела.

КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ

Все, кто служил, тот знает, что состав напалма очень прост – это взбитый на горючке резиновый клей.

Так вот у меня был знакомый, сослуживец по части 6705 в Комсомольске-на-Амуре, Вовка Ершов, по кличке Марихуана, удивительной судьбы человек. Он тоже сгорел от напалма. Только не снаружи, а изнутри.

"Клей" мы пили в боевой части 6705, за отсутствием денег на водку. Пили, как водиться во всех Вооруженных Силах, в каптерке. Подальше от начальства, поближе к кухне.

Ну, сначала надо резиновый клей добыть у зэков в зоне строгого режима ИТК-7. Там на зоне была Промка, где шили очень даже неплохие куфаечки, и в производственном процессе им необходим был "клей резиновый, не питьевой". Клей этот мы, вохровцы ГУЛАГов, меняли на чай, из которого мужички гнали чифир. Удивительного действа напиток – совсем как экстэзи, только танцевать потом нужно под одеялом с самим собой, медленно и верно, а то надзиратели увидят в тебе перемену к лучшему "ниспохую", и дадут карцера на пару ночей, чтобы не эйфорило.

С нашей же стороны процесссс синтезации спирта из клея БФ-6 был такой. Берём электродрель и дрелью его, клей, надобно "поднять". Как миксером. Ну, у кого миксер есть, тот знает. Можно поднимать резинку и вручную, но это долго и нудно, можно захлебнуться слюной, особенно когда трубы горят.

Потом излишки взбитого клея "отбрасываются" через дуршлаг, а спиртовой раствор денатурата сливается в трехлитровую банку. Столько, примерно, получалось с 12-ти литрового бидона клея. Затем добавляется соль и раствор отстаивается некоторое время.

Пока душа терпит.

Еще одна фильтровка "ломом" и огнедышащий напиток подается к столу в железных кружках. Белых. Из зеленых только духи пьют чай-бром. Закуска по вкусу. Семь раз отпей – один раз отъешь.

"Фильтровку ломом" наш любимый денатурат проходил только в зимнее, суровое время. Хорошо еще что это время зимнее и суровое в Комсомольске-на-Амуре составляет большую часть времени года. Лето в Комсомольске, как впрочем, и в Свердловске короткое, но малоснежное. Идея проста, как все гениальное. Её нам подсказали местные китайцы, лимита гнутая, (те же самые, что научили меня, как медведей под жопу пинать). Мне даже пришлось кое-какой китайский подучить, чтобы с ними общаться.

Первому слову меня, правда, обучил Урумбек. Грит мне однажды, по молодости, по духовщине еще, – "Суда эди, сукнахбля нерускый сволышь, жярены картошка-мартошка мнэ с кухни принэси!" Я грю, – "Чо?"

Он как мне в печень сапогом заедет, у меня аж цифирьки защелкали.

"Чо" – по-китайски – жопа!" – отвечает.

Вот это я надолго запомнил.

После этого стал Мандарин их китайский изучать.

Больших успехов, кстати, достиг.

Сейчас на Канадщине часто выручает. Иногда подрежу по русской привычке какого-нибудь узкоглазого на дороге, он высунется из окна своего авто дорогого, плюнет своей едкой слюной с атипичной пневмонией на мою ворованную Хонду и давай ругаться английским матом. Фак-перефак, фак-перефак!

А я ему, – "Чо!!!"

И по газам!

Ага, о чём это я? Об очистке ломом!

Духи малослуживые шинельным сукнецом натирают лом обычный, стальной, ледодробильный, до состояния зеркального блеска дедовской бляхи на ремне. Чтобы бриться можно было, и как зеркало использовать.

Ну, потом этот ломик мы выносим на тридцати градусный Дальневосточный мороз и осторожно вставляем в пустую трехлитровку. Вот тааак. Осторожно, чтобы на морозе баночка не лузгнула прозрачным стеклом.

Затем осторожно, примерно с половины или с одной третьей высоты лома начинаем на него поливать священную жидкость. Медленно так, чуть дыша, осторожненько блин, ты чо делаешь, сухорукая твоя голова!

Ага! Пошла родимая стекать в баночку!

Так вот суть то вся у китаёз этих заключается в том, что пока спиртик с клеевыми добавками бежит по стальной, блестящей поверхности лома, то все вредные и ненужные пары БФ-6 испаряются на жесткой морозюге, или же налипают на арктического холода сталь лома.

А баночку тем временем наполняет чистая слеза спирта.

Дрели же, миксеры, хорошие такие, изготовленные для боевых операций в боевых условиях в тылу врага, мы выменивали на выкидные ножи из Зоны в соседней танковой части Љ14235.

Выкидные ножи, такие с кнопками, очень козырные-пацанские короче, мы выменивали в зоне на чай.

Две плитки чая – нож.

Плитка чая стоила 2 рубля и, если не стрендеть совсем, 47 копеек еще.

Танкисты, мазута дубовая, тырили дрели из неприкосновенных, зачехленных на время войны с потенциальными противниками, боевых танков Т-62 с их базы в Хурмулях, СССР, Дальний Восток, Земля, Солнечная Система.

Деньги, чтобы купить чай на обмен в Зоне, присылали наши мамы и папы, в надежде, что мы купим себе на них конфеты, или как поговаривал страшный сержант Урумбек Маменгалиев – "кампет-мампет панимаищ?".

СПРАВКА

Многие из Войсковой части 6705 ушли потом в коммерцию, а некоторые даже стали основателями первых перестроечных бартеров. Помог большой опыт работы в конвойных частях.

А что, так и получалось, что наши мамы и папы спаивали нас клеем БФ-6. Нет чтобы просто, по человечи – выслать водки в резиновой грелке.

Вовка то, Марихуана, вообще кони двинул, да еще и каптерку собой спалил. Замахнул цельную пол-литровую банку ломом очищенной, солью и марганцем профильтрованной, (мы ему еще говорили, не спеши), и вместо закуски, (ее просто не было) потянулся скорее сигаретку закурить. Ну и полыхнул сразу, почернел моментально, как молнией его шибануло. Дернулся, мы и подскочить с Арменом-каптерщиком не успели, упал, зацепил трехлитровую банку с клеем, и пошло полыхать. Взметнулось по полкам с бельем солдатским, по гимнастеркам, по шинелям, затрещало по антресолям с портянками. Вовку то мы за ноги вытащить успели, точнее уголек его.