Текст книги "Апельсинчики, витаминчики…"

Автор книги: Михаил Кокшенов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 9 страниц)

Человек все может

Открываю я каждый день газету, и такая меня обида берет, прямо плакать хочется.

Каждый день кто-нибудь прославляется.

Обязательно про кого-нибудь такая статья написана, что аж мурашки по коже. А иногда даже портрет помещен!

Один – угля за троих нарубал. Слава!

Другой – двух детей со старушкой из пожара вынес. Слава!

Третий – в высоту почти на три метра прыгнул. Тоже слава!

В общем все что-то такое невероятное делают, чего-то такого потрясающего добиваются.

А я что делаю, чего я добиваюсь?

Да ничего? Работаю и все. И никто обо мне не знает, как будто меня и нет вовсе. Обидно!

А ведь ничто так не украшает человека как слава.

Слава!!! Слово-то какое!

И решил я прославиться. Только вот, думаю, как? Способов, конечно, много, но все они какие-то такие, что мне не подходят. Полюсы давно пооткрывали, в космос меня запускать не собираются, да и в таблице Менделеева свободной клетки не осталось. А на моей работе – и.о. инженера, тоже прославиться трудно.

Стал тогда я книги из серии «Жизнь замечательных людей» читать. Тоже не то. Долго!

Начал я тогда, честно говоря, момент ловить. По пляжам ходить стал. Может, думаю, кто захлебываться начнет – спасу. Ну и слава, тут как тут. Где там! Народ теперь пошел спортивный, совсем не тонет.

Тогда стал специально на работу и с работы пешком ходить. Думаю, может какую зазевавшуюся старушку из-под общественного транспорта вытащу. И сразу, герой! Вытащишь, как же! Сейчас всюду туннелей понарыли, и все старушки только по этим туннелям и шныряют.

В общем, обходит меня слава стороной, и все тут.

Как говорится, близок локоть, да не укусишь!

Сказал я это себе, и меня, словно током, ударило.

«Как это, – думаю, – не укусишь!» Попробовал, правда, укусить трудно. Но, наверное, можно! Невозможного нет!

И я решил. Укушу свой локоть, хотя бы левый.

Во-первых, опровергну пословицу, во-вторых – докажу неограниченные возможности человека, а, в-третьих – прославлюсь.

И я начал тренироваться.

Неделя, вторая, третья – безуспешно.

Четвертая, пятая, шестая – больших сдвигов не видно.

Седьмая, восьмая – я близок к цели.

Девятая, десятая… Ура!!! Я укусил свой локоть.

Тут же я помчался в редакцию газеты.

«Через пять минут обо мне будут стучать все телетайпы, мира!» – думал я на бегу.

Когда через некоторое время, я вновь оказался на улице, телетайпы молчали.

Да, трудно у нас прославиться! Но я не унываю. Сейчас я тренируюсь поворачивать голову на 180 градусов, и на собственные уши без зеркала смотреть. Вы обо мне еще услышите! Ведь говорят, что человек все может.

Коньки

Из всех зимних видов спорта, я предпочитаю коньки. А почему? Вот лыжи, например. Так там же ведь лыжи, палки, крепления, мази всякие и все отдельно. А тут ботинки и коньки, и все, одел и катись, если можешь. Вот даже, допустим, упал. Так на лыжах у тебя палки в одну сторону, лыжи в другую – бегай, собирай. А на коньках нет, упал и лежи спокойно, никуда коньки не денутся, некуда им деться.

Опять же, лыжи, пара пустяков сломать. Фанера. Да и палки – хлипкая штука. А коньки нет. Коньки даже нарочно трудно сломать, потому что они стальные, каленые, да еще и нержавеющие.

Чтобы на лыжах покататься, ты должен еще в электричке или автобусе часа два ехать. А на коньках? Где хочешь катайся, сейчас в каждом дворе катки. Да и до парка доехать пустяк. А там музыки, буфеты, скамейки. Захотел – кофейку попил, захотел – на скамейке посидел, отдохнул. А на лыжах нет. Там тебе ни буфетов, ни скамеек, там иди и иди. И, конечно, главный плюс у коньков, это, что они мало места занимают. С ними ведь в любом транспорте удобно и легко.

Ну, а дома с ними вообще одна благодать. Лыжи куда не поставь, всюду мешают, падают, гремят. А коньки что? Их на гвоздь повесил и все, и порядок. Вон у меня уже лет пять где-то лежат и никому не мешают.

Сапоги

Стал я в последнее время, что-то уж слишком поправляться. Ну, каждый месяц на килограмм, а то и на два. Что делать?

Конечно, есть много способов похудеть. Но все они такие, что и врагу не пожелаешь, не то что себе. То не ешь неделю, то не пей месяц или еще какие упражнения, что вообще весь организм повредить можно. Короче говоря – одно мученье.

Купил я весы и стал зарядку делать получасовую, все равно не помогает. Поправляюсь.

И тут мне мой сосед говорит.

– Слушай. Вот вместо того, чтобы так над собой измываться и весь дом по утрам шатать, ты бы лучше в туристические походы ходил, очень, между прочим, помогает. Хочешь я тебя запишу?

Я подумал, подумал: «Ладно», – говорю: «Записывай!»

Готовлюсь. Все у меня для похода есть, кроме кед. А в магазине мои размеры отсутствуют.

И тут я вспомнил, что у меня есть резиновые сапоги. Это я их давно еще приобрел, чтобы электропробки чинить. Чем не походная обувь! В воскресенье отправились. Сначала на электричке километров тридцать ехали, потом пешком. Километров пять прошли, устал с непривычки. Отдуваюсь. Но вообще хорошо. Природа, воздух, дождик моросит.

Я одного спрашиваю: – Долго еще идти?

– Порядочно, – отвечает.

Иду.

Ну, и сапоги у меня! Из чего их делают? Наверное чугун для прочности добавляют.

Вдруг все встали. Что такое?

– Речка, – говорит, – от дождей разлилась. Пройти нельзя. А в обход километров пять топтаться. И, вдруг, этот мой сосед говорит.

– Есть выход!

Все конечно: – Где? Как?

– А вот, – говорит, – смотрите, – и на меня показывает.

– Он в сапогах, он всех и перенесет, тут мелко. Малый здоровый.

Все обрадовались, веселятся. Один я мрачный. Попал, думаю. И стал я их таскать. А их человек тридцать, а может сорок. Некоторых, которые полегче – по двое. Пот с меня градом. А я все таскаю. Этих… туристов!

А потом мы еще километров десять топали, до привала. Приехал я домой, снял сапоги и упал на диван. Лежу. Потом думаю, дай на весы встану, проверю. Встал. Мать честная! Пять килограмм, как не бывало. Ура!!!

Значит не врал сосед. Точно. Ну, конечно, килограмма три я за счет сапог сбросил, но все равно здорово.

Все, становлюсь туристом. В походы, в походы, в походы!

Ну, между прочим, в сапогах вы меня больше не увидите. Все!

Я их соседу подарил.

Жертва

Вечно я попадаю во всякие истории, а все потому, что я – очень доверчивый и любознательный. Вот тут недавно вычитал я где-то, что очень полезно ходить пешком. Так и написано: «Ходи пешком и будешь здоровым как бык, а может еще здоровее». Вычитал и решил:

– Все, начинаю оздоровляться, с понедельника.

А у меня слова с делом не расходятся. Выхожу в понедельник с работы и только собрался идти, смотрю судаков свежемороженых дают. Я – раз и в очередь. А сам думаю:

– Э! Режим нарушаю. Ну, нет, нет! Очередь – человек пять-десять, ладно постою.

Взял судака в газетку и пошел. А он ледяной, пальцы мерзнут, ну, ничего, быстрее пойду. Там так и написано: «Чем быстрее – тем лучше!»

Иду! А чего мне улицей идти, пойду парком. Правда, крюк 10 минут, зато природа! Иду парком и чувствую, что шаг за шагом здоровею. Только судак мешается. Я его подмышку взял, так он мне весь бок проморозил. Как бы воспаление легких не схватить. Лучше в руку возьму.

А воздух какой! Скамейки! Сесть что ли, закурить? Нет, нет, надо идти. Левой – правой, левой – правой. Ну, воздух! Аромат!

Вдруг смотрю, на встречу мне толпа бежит. Что такое? Ты смотри! Раз, два, три, четыре… Да, человек двадцать, а то и тридцать. Куда это они? Может ловят кого? Интересно! А может парк закрывается, на выход спешат? Нет, еще рано! А кто его знает, все может быть. Будешь потом вдоль забора циркулировать. Надо спросить. Сейчас догоню и спрошу.

Догоняю последнего – парнишка лет 20, а может больше.

– Слушай, парень, куда это вы?

А он мне: – Не мешайте!

– Ты гляди, не мешайте. Чудик!

Бегу дальше.

Уж в самую гущу толпы врезался. Толкаюсь. Фу! О! Женщина симпатичная такая бежит, лет сорока, в очках. Спрашиваю:

– Извините, далеко?

А она мне:

– Не мешайте, гражданин, – и очками на меня сверкнула.

Вот народ! Жалко ответить. Ладно! Все равно узнаю. Вон дяденька впереди бежит. Профессор, наверное, или даже академик. Очень уж выражение лица научное.

Догоняю его и бегу рядом. Правда, дух уже захватывает. Тяжело без привычки.

А судак на ходу хвостом виляет. Как живой! Видно оттаивать стал.

Бегу. Набрался смелости, спрашиваю:

– Простите, куда направляемся!

А профессор, или вернее академик, на меня только посмотрел и ничего не ответил. А глаза умные-умные. Мне даже не по себе стало, чуть судака не выронил.

Гляжу, а уж и выход из парка, откуда я начинал.

Выбежали из парка. Профессор этот, как скомандует:

– Стой! На месте шагом марш!

А мне говорит:

– Отойдите, товарищ, не мешайте!

Мать честная, во что же это я влип?

Отошел. Сел на лавочку, закурил и смотрю на этих. И тут старичок какой-то мне говорит:

– Это институт долголетия опыты на людях проводит. У них теория! Хочешь долго жить – бегай. Вот, каждый день и бегают!

Разозлился я страшно. Значит, выходит, что я стал, вроде как бы, жертвой эксперимента.

Ведь не пойди я, не побежал бы. Да еще судаком измазался, он таять стал, капает. Сел я в автобус. Окна открыты, прохладно. Сижу. Еду. Вот где здоровье-то сохранять. А где судак? Тьфу ты! Я его на скамейке забыл. Ну, и черт с ним. Да, вообще, кто это придумал. Ходить, бегать…

Зачем тогда городской транспорт, метро зачем понарыли? А для того, чтобы люди здоровье свое берегли, ездили, отдыхали и поменьше ходили пешком.

Жуткий случай

Мы с моим приятелем Вовкой, как с работы идем, друг другу всякие истории рассказываем. А он – дотошный, ну ничему не верит. И вот вчера мы с ним окончательно поссорились.

Стал я рассказывать, как к тетке на день рождения ездил.

– Значит, – говорю ему, – я с поезда слез и в сани…

А Вовка:

– Откуда там сани, ты что?

А я ему:

– А вот там сани и все. Не дошла еще цивилизация. Ну, сел, значит, еду… А уже стемнело. Сани летят как такси. Я сумку с продуктами к себе прижал, бутылки на ухабах булькают, ветер в ушах свистит. И вдруг, смотрю я, какие-то огоньки нас догоняют. Я ямщику говорю:

– Смотри, кто-то курит на ходу.

Он обернулся.

– Ха! Курит! Да это – волки!!!

Я так и обмер.

А огоньки все ближе, ближе, уж метров десять осталось, смотрю, – и правда – они, четыре штуки, здоровенные. Я ямщику кричу:

– Гони!

А он мне:

– Нельзя скорость превышать, не положено.

Я ему:

– Да ведь сожрут.

А он:

– Да. Могут. Недавно целую машину лыжников съели.

– Что же делать? – кричу.

– А ничего. Видно, судьба.

А они все ближе, ближе. Я ноги под себя поджал, дрожу. А ямщик мне кричит:

– А ты им из харчей чего-нибудь кинь, вон у тебя полная торба, может поотстанут.

Я кричу:

– Не могу, на день рождения еду, все для гостей.

– Ну тогда вместе с харчами и сожрут, – прокричал ямщик, не оборачиваясь.

А они уже совсем близко, глаза голодные.

Я взял, ну, прямо от сердца оторвал, и целый килограмм «Любительской» колбасы бросил.

– Порезанная? – перебил меня Вовка.

– Нет, куском, – ответил я и продолжал: – Поотстали. Понравилось. Еще бы! Я и сам эту «Любительскую» могу килограммами есть.

Минуты две-три прошло, опять догоняют. Я им еще кило сосисок скормил.

– Свиных? – спросил Вовка.

– Нет, молочных.

– А!

– Потом пошло. Буженину по ломтику 600 граммов повыкидывал, ветчины около килограмма было, вся постная. А они бегут и бегут с новой силой – разохотились.

Ямщик кричит:

– Ты им «Экстру» брось! Отстанут.

Я ему прямо со слезами:

– Да зачем им, ведь не пьют.

– А я тебе говорю: бросай, эти пьют.

Бросил. Мать честная! Один, значит, пробку так лапой отковырнул и прямо всю поллитру из горлышка и высадил. А другие несутся во всю прыть.

– Ну, волки! Мало, что волки, еще и алкоголики. Так все четыре бутылки и выбросил. Обидно!

– Еще бы! – вставил тут Вовка.

Вдруг ямщик тормозит.

– Тпру…

Я ору:

– Ты что?

А он мне:

– Светофор. Что ж я, на красный попру?

– Откуда здесь светофор, что ты?

– А теперь всюду. Культура!

– Сожрут! – ору.

– Не! Они сейчас тоже станут, привыкли, понимают.

И верно. Встали, с ноги на ногу переминаются, морды противные. А главное, ни в одном глазу.

Тронулись.

– Ну, старик, – говорю, – теперь на тебя вся надежда, мясное кончилось, одни кондитерские изделия и фрукты остались. Гони!

А он мне:

– А они и это тоже жрут.

А волки так дружно бегут, в колонну по четыре. Догоняют. Я им печенье с конфетами вперемежку горстями швыряю. А они бегут, печеньем хрустят и фантики на ходу выплевывают. Соображают гады. А у меня еще бутылка шампанского была. Ну, думаю, сейчас я вас пугну. Взболтал я ее, как бухну. А они ничего, бегут, только чихают на ходу.

– В нос им ударило, без привычки. Конечно, несерьезный напиток, – пояснил ямщик.

Обернулся, смотрю, совсем уж близко. И вдруг ямщик налево свернул. Я ему:

– Так прямиком-то ближе.

А он:

– Нельзя, – отвечает, – одностороннее.

Так мне это одностороннее торта стоило. В общем, все выкинул, все. Пустая сумка. А волки наседают, и уж вижу, один к прыжку готовится.

Ямщик кричит:

– Теперь конец.

Тут сани как дернет, я и вылетел. Упал я лицом в снег, лежу. Чувствую, меня за плечо уже хвать и трясут.

– Началось, – думаю. – Открываю один глаз, смотрю, ямщик надо мной стоит.

– А где эти? – спрашиваю.

А он мне:

– Бутылки побежали сдавать, не до тебя им.

Я, значит…

– Ну, ладно, хватит врать, – оборвал тут меня Вовка.

– Чего это «врать»?! – обиделся я.

– А то, что эти волки убежать не могли.

– Почему? – удивился я.

– А потому, что посуду после девятнадцати не принимают, а только в обмен берут. Вот!

Список фильмов

1965 год

Председатель

Таежный десант

Время, вперед!

Человек доброй души

Три времени года

1967 год

Женя, Женечка и «катюша»

В огне брода нет

1968 год

Золотой теленок

Хозяин тайги

1969 год

Адъютант его превосходительства

Освобождение

1970 год

Хозяин

О друзьях-товарищах

1971 год

Молодые

Даурия

Русское поле

Расскажи мне о себе

1972 год

Дела давно минувших дней

Инженер Прончатов

Пятая четверть

1973–1976 г.г.

Дума о Ковпаке

1973 год

С весельем и отвагой

Хлеб пахнет порохом

Я служу на границе

1974 год

Еще можно успеть

Земляки

Последний день зимы

1974–1977 г.г.

Вечный зов

1975 год

Звезда пленительного счастья

Единственная

На ясный огонь

1976 год

Сказ про то, как царь Петр арапа женил

Не может быть

Сын председателя

Приключения Нуки

Алмазы для Марии

1977 год

Степь

В зоне особого внимания

Инкогнито из Петербурга

1978 год

По улицам комод водили

Целуются зори

Переезд

Завьяловские чудики

1979 год

На таежных ветрах

Летние гастроли

Гараж

Маленькие трагедии

Здесь, на своей земле

Дачная поездка сержанта Цибули

Жил-был настройщик

1980 год

Вечерний лабиринт

Крах операции «Террор»

1981 год

Александр маленький

Шляпа

Фронт в тылу врага

Брелок с секретом

Личной безопасности не гарантирую

1982 год

Василий Буслаев

Нам здесь жить

Однолюбы

Спортлото – 82

1983 год

Без особого риска

Витя Глушаков – друг апачей

Первая конная

Белые росы

Фитиль № 248

Фитиль № 251

Вечный зов (фильм второй)

1984 год

Зудов, вы уволены

Ералаш № 47

1985 год

Русь изначальная

Право любить

Воскресный папа

Что такое «Ералаш»

Опасно для жизни

Фитиль № 273

Фитиль № 275

1986 год

Зловредное воскресенье

Самая обаятельная и привлекательная

Фитиль № 289

Птичье молоко

Нужные люди

Хорошо сидим!

Без солнца

Фитиль № 291

1987 год

Ночной экипаж

Фитиль № 302

Ералаш № 62

1988 год

Светлая личность

Из жизни Федора Кузькина

Артистка из Грибова

1989 год

Частный детектив, или операция «Кооперация»

1990 год

Любовь немолодого человека

Тайна золотого брегета

1991 год

Аферисты

Говорящая обезьяна

Дура

И черт с нами

Исчадье ада

Болотная стрит, или Средство против секса

1992 год

Новый Одеон

На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-бич опять идут дожди

Наш американский Боря

1993 год

Русский бизнес

Русское чудо

Простодушный

1994 год

Русский счет

Третий не лишний

1995 год

Ширли-Мырли

1996 год

Импотент

1997 год

Хрусталев, машину

1998 год

Примадонна Мэри

Когда все свои

1999 год

Ультиматум

Ералаш

2000 год

День святого Валентина