Текст книги "Соитие (Альманах эротической литературы)"

Автор книги: Михаил Армалинский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 12 страниц)

И после всего этого она не пожелала встретиться со мной немедля и тотчас.

О женщина! Выебать тебя и забыть! Но последнее мне не под силу.

Я чувствовал, что влюбляюсь – это выворачивающее наизнанку чувство, когда, ещё не расставшись, уже мечтаешь о следующей встрече, когда ты хочешь выбалтывать ей все свои слабости и еле сдерживаешься, чтобы она не воспользовалась признанием и не стала помыкать тобой. Это мгновенно устанавливаемое плановое хозяйство, когда начинаешь планировать, как ты с ней будешь встречаться, как поедешь с ней за город или в путешествие на несколько дней, где вы будете друг с другом все дни подряд и спать каждую ночь вместе.

Когда хочется постоянно касаться её руки, талии, бёдер. Хочется залезть в её прошлое и узнать обо всех любовниках, которые у неё были и исподволь сравнить их с собой и, конечно же, в свою пользу. Узнать обо всех её мыслях и стремлениях, стараться помочь ей, сделать её зависимой от себя, а себя – от неё.

И непременно – фантазии о женитьбе, каким бы омерзительным ни оказывался брак при приближении к нему. Издали женитьба по-прежнему представляется торжеством любви, тогда как это – похороны любви. И никак не избавиться от этого наваждения, несмотря на два развода.

Во мне такое обилие способности любви, что она изливается на всякую, которая умудряется подвернуться и понравиться. Но конечная моя цель в том, чтобы быть с женщиной только тогда, когда её хочешь. А жизнь состоит в том, что ты вынужден быть с ней и в моменты, когда она тебе противна или безразлична, ради того, чтобы она была рядом и готова тогда, когда ты её захочешь.

Манифестацией такого компромисса является брак.

Паллад сказал: «Женщина это – зло, но дважды она бывает прекрасна, на любовном ложе и на смертном одре.» Нет, я не желаю женщинам смерти, и я вовсе не некрофил. Я бы сказал так: «Женщина это – зло, но дважды она бывает прекрасна, на любовном ложе и когда убирается с глаз долой.»

Самое сильное наслаждение от половых связей, которые коротки, как медовый месяц, где ебля как приветствие, как общение, как прощание. А длинные связи, плодящие ответственность и вытесняющие еблю, приносят больше всего боли.

Духовные отношения, которых якобы так жаждет женщина, нужны ей для того, чтобы мужчина не ушел от неё после его первого оргазма, а оставался бы с ней до возрождения желания, которое даст женщине больше шансов испытать оргазм, коий она, по всей вероятности, ещё не успела испытать. А если успела, то одного ей мало. Духовные отношения нужны таким образом, не для того, чтобы морально оправдать половые сношения, а для того, чтобы их продлить.

Но я чувствую отстраненность Карен, и я сдерживаю трепет внутри себя, хоть он, я знаю, и просвечивает сквозь мои глаза и жесты. Я поворачиваю её на живот и развожу ягодицы – прекрасная звездочка ануса с лучами морщинок сбегающимися, а не исходящими, чуть омраченная желвачком. Может, это и есть воплощение черной дыры во вселенной, которая затягивает лучи света. Я тяну ягодицы чуть наверх и вытягиваю вход во влагалище. С этой стороны оно такое открытое и беззащитное – ведь губы обнимают его только спереди, а сзади их нет и их роль выполняют ягодицы. Я вожу хуем по анусу и по влагалищу.

– Нет, только не анальный секс, – неправильно понимает меня Карен, – я это не люблю.

Я заверяю её, что на этот раз у меня того и в мыслях не было, хотя это не вполне так, и чтобы убедить её, я опускаюсь и лижу ей анус. Она смеётся, оправдываясь, что щекотно. Мне это не нравится, ибо это указывает, что она действительно ничего не понимает – ни одна из женщин, что любили принимать мой хуй в зад, не смеялись, а урчали от моего языка. Что ж, – подумал я, – будет чему тебя поучить.

Я переместился по ней и, послюнив хуй, поднял ягодицы наверх и ввел его в традиционное место. Карен удивленно и радостно застонала. Потом она, как и многие женщины, поведала мне, что она ещё так не пробовала, и не думала, что это возможно. Женщины, если сзади подпускают, то обязательно, стоя на коленях или перегнувшись пополам, тогда как всё оказывается доступным, лежа на животе и даже при почти не разведенных ногах.

Когда женщина стоит на четвереньках, ей абсолютно всю равно, кто её ебёт, она полностью погружается в ощущения, которые ей поставляет хуй. Но для мужчины по-прежнему важно тело, поскольку он его видит, миссионерская позиция дала женщине эстетический критерий для оценки самца во время ебли, и это перевернуло её психологию. Она получила возможность видеть, кто её ебёт. Что касается клиторального возбуждения, которое якобы подарила женщине миссионерская позиция, то это чепуха, как в настоящее время, так и в древние времена, женщина, стоя на четвереньках или лежа на животе, всегда могла одной рукой теребить клитор.

Мне нужно внимание, тепло, убежище, радость от моего появления. Воплощение этого я нахожу в пизде. Вне зависимости, кому она принадлежит, она дают мне это, пусть временное (а что, не временное?), но исполнение мечты, нирвану, блаженство, тотальное удовлетворение. Любые отношения с женщиной проходят на основе пизды, как любые операции теперь проводят на фоне антибиотика. О, этот ручной зверек, а также и хуёвый, и языковой как и барьер, который возникает, стоит лишь заговорить с любой женщиной.

О, как я люблю тебя, сторонящаяся моей жизни Карен! Твои темные глаза, которые ты никогда не отводила, а смотрела на меня в упор, предлагая себя мне, так что я рвался к тебе с первого мгновенья твоего второго появления (или пришествия?) Твои длинные ноги, 36 дюймов от ступней до промежности. Или до талии? Всю равно у меня – лишь 31. И ты с ногами, такими длинными, стоящая на четвереньках, напоминаешь мне кузнечика. Вот я подползу к тебе на коленях сзади, а ты резко выпрямишь свои ноги и выпрыгнешь в окно. И стрекочешь, и стрекочешь, как жарким летом, пока я окунаю в тебя своё естество.

Как хорошо, что ты не пожелала длить наши встречи. Как тягостно было бы биться за тебя и отстаивать себя. Ревновать и скрывать это чувство, в попытках вызвать у тебя ответную ревность. Терпеть твои бзики и придури ведь ты не из добрых и мягких – и со временем начать сомневаться, стоит ли твоя пизда всех этих треволнений. И тем не менее держаться за неё потому, что не будет рядом какой-нибудь получше.

И наши юные разговоры в промежутках между оргазмами, выяснение прошлого, настоящего и будущего. Новизна движений, порывов, жестов. Её профиль простоват, и даже блекл, но фас – прекрасен, с бесстыдной улыбкой и заводью глаз, которые заводят меня с полуоборота.

Моё желание тебя так сильно, что ничто не может вызвать во мне отвращение.

Если б тебя пронесло у меня в постели, я думаю, и это не отвратило бы меня.

Ничто физическое. Но духовное… то бишь, словесное. Да, оно здесь может оказаться посильнее физического – например, если ты скажешь мне: «Не люблю жидов» или «твой хуй для меня слишком мал», я бы разозлился, и хуй бы, наверняка, опал, и я бы вышвырнул тебя из постели, забыв о желании. А быть может, всю случилось бы наоборот, и (надеюсь) так бы и получилось всю в зависимости от момента, когда бы ты это сказала – будь это во время ебли – я бы со злости тебя бы ёб до конца, мол, на, получай от жида, хуя малого! Но чтобы сказать такое во время ебли, Карен должна была бы быть совершенно равнодушна или обозлена чем-то. А ты млела и урчала, и тело держало в узде твою душу. Ты могла бы это сказать после оргазма. Но ты кончила, и сладко, отдыхала у меня на груди, целовала мой сосок благодарно. Ты могла бы такое сказать, если бы я кончил один. А я ведь с самого начала дал тебе понять, что твой оргазм для меня священен. Я-то, до тебя добравшись, уж всегда кончу, а удостовериться, что ты кончила, зашлась, как говаривали в девятнадцатом веке, и приложить все к этому усилия – мой священный долг и почетная обязанность. И ты кончила. Тысяча и один оргазм. Тысяча маленьких и один огромный, от которого ты свалилась на меня замертво. А потом я вынудил тебя на второй.

Я не выдержал и позвонил Карен в воскресенье днём. Благо был предлог, поинтересоваться о её здоровье. Мелькнуло воспоминание, как в детстве, захватывало дух от слов с окончаниями женского рода: пришла, красивая, Степанова. Трепет пола слышался в этом грамматическом различии. Сколько эротичности теряет язык, лишенный родовых окончаний.

– Как ты себя чувствуешь? – спросил я.

– Гораздо лучше, – сказала она, и в тоне её голоса я сразу почувствовал, что она не хочет со мной сегодня встречаться. Эта безошибочно холодная интонация женщины, которая удовлетворена своим состоянием и вовсе не ждёт моего вопроса, который я все-таки задал:

– Ты не хочешь сегодня встретиться?

– Я сегодня занята. Я уже давно договорилась провести время с подругой.

Тут и подруга, что, мол, не мужик, и давно договорилась, мол, превыше её сил отменить. Хуйня это всё! Все бы свои планы разметала бы, если бы хотела.

– Послушай, у меня создаются впечатление, что твоя страсть так же быстро улетучилась, как и прилетела.

– Видишь ли, у меня своя жизнь, и в ней разные планы и люди.

– Ты не должна оправдываться. Дело в том, что я продемонстрировал тебе свою желание быть с тобой. И если ты захочешь встретиться со мной, то теперь уж тебе придется мне звонить, поскольку я больше звонить тебе не буду.

– Я хотела бы встретиться опять, если ты по-прежнему будешь хотеть этого после того, как поговоришь с Бобом.

– С Бобом? При чём тут Боб?

– Он должен тебе кое-что сказать обо мне.

– Ты что, не можешь говорить о себе сама?

– Могу. Но будет проще, если ты поговоришь с Бобом. Поверь мне.

– Хорошо. Позови Боба, я с ним поговорю.

– Он уехал за город и вернется только завтра.

– Что за бред? – возмутился я. – Почему, черт возьми, чтобы встретиться с тобой я должен говорить с Бобом?

В ответ раздались частые гудки. Я перезвонил, но она явно сняла трубку, и всю мои последующие звонки натыкались на частокол гудков.

Приходилось ждать до завтра.

Но я не мог позволить ей нагло вести себя со мной. А это не что иное, как наглость – пренебрегать моим желанием по какой бы то ни было причине. Уж не бисексуален ли Боб и не является ли он её любовником? Но зачем тогда он меня с ней сводил? Может быть, она осточертела ему, и он таким способом от неё избавлялся?

А тем временем мысли мои и фантазии продолжали плодиться вокруг Карен.

Ты сказала, что через два дня ты улетаешь на неделю в отпуск в Лос-Анджелес. И вот я представляю, что ты позвонишь мне перед отъездом и скажешь, я думаю о тебе, не сердись, я вовсе не холодна с тобой, просто у меня… – и после этого ты можешь сказать любую абсурдную причину, вроде плохого настроения или недомогания – я во всё поверю, уговорю себя, что это правда, во имя возможности снова оказаться лицом к лицу с твоей пиздой. Но ты не звонишь, и я знаю, что и я уже не позвоню, поскольку я сжёг мосты, и наводить их будет унизительно. Я был бы счастлив склониться к тебе низко-низко, но не в унижении. Ты станешь презирать меня, даже если ты захочешь встретиться опять, умилённая моей страстью. Но, значит, мою желание ещё не настолько сильно – и, дай Бог, никогда не достигнет такой силы, когда я соглашусь добиваться встречи с женщиной, поступаясь собственным достоинством. Нет, я могу смириться, что женщина ебётся со мной, любя не меня, а кого-то другого. Но я не буду общаться с женщиной, которая меня презирает. Я умышленно сказал общаться, потому что выебать раз я могу вне зависимости от того, как ко мне относится женщина.

Но если начинаются отношения, а именно это мне сразу стало видеться с Карен, то отношения, пропитанные презрением, я не принимаю. Во всяком случае, пока.

Как я могу знать, что со мной произойдёт потом. Может быть, я, доведенный мечтой до отчаянья, брошусь в ноги, а вернее, между ног, прекрасной подлюге.

Ведь мы обречены повторять одни и те же ошибки. Ведь жизнь и есть череда одних и тех же ошибок. Мы можем воздерживаться от них на какое-то время с помощью усилий сознания, ума. Но чуть отдашься чувствам, как всё произойдет заново. И в этом какой-то высший смысл нашей жизни, смысл нам не постижимый, смысл, который зовётся судьбой.

Я звоню Анджи, которая с радостью вызывается ко мне приехать. Пока я жду её, Карен не выходит у меня из головы.

О, как я хочу тебя, Карен! Ты, быть может, сейчас постанываешь с кем-то.

О, как тебе легко! Ведь тебе надо только взглянуть чуть дольше обыкновенного на любого желанного тебе мужчину, и он – твой. Хотя бы на ночь. Обладай я такой властью, я бы о тебе и не помнил. Как это ни прискорбно, но любовь всякого рода, привязанность – результат нашей ущербности. Ну, скажи, зачем ты мне была бы нужна, если бы вокруг меня были бы женщины прекраснее тебя? Ну, может быть, и повспоминал бы тебя, но ведь до первого оргазма. Я и с не шибко привлекательной женщиной, которая скоро зашевелится подо мной, вмиг забуду о тебе, лишь доберусь до самой верхотуры ощущений. Конечно, опосля, несколькими минутами позже, ты объявишься вновь. И женщина разового употребления, что рядом, которую я использую минимум три раза, чтобы на дольше избавиться от желания тебя эта женщина бессильна заставить меня забыть о тебе навсегда, а будь на её месте другая или несколько других, тогда – прощай Карен. Впрочем, если бы ты позвонила мне, я бы выкроил для тебя вечерок. А то бы и просто пригласил тебя, когда у меня была бы одна из кошечек.

Ты ведь говорила мне, что когда-то ты любила женщин больше, чем мужчин. Вот поставить тебя в обстановку прямой конкуренции, посмотрим, как бы ты тогда повела себя.

Я уже не пытаюсь утихомирить мечту, которая мне рисует, как ты позвонишь мне. Ну, просто окажется, что ты голодна, а рядом не окажется удобного мужчины, и ты вспомнишь обо мне и позвонишь: «Как дела?»

– Нормально. Чем могу быть тебе полезен?

Нет, звучит слишком отталкивающе сухо, я же ведь не хочу её отталкивать. Я скажу:

– Всю в порядке. Как ты поживаешь?

Она спросит со своей прямотой:

– Не хочешь повидаться?

– Хочу, – отвечу я как можно сдержанней. – Когда?

– Завтра. (А может быть она скажет даже «сегодня» – она ведь звонит голодная.)

И тут у меня возникнет дилемма, конечно, я захочу выпалить: «хорошо, в любой день, в любое время, в любом месте – я готов служить твоему оргазму, твоей груди и бедрам, твоей шее и губам, твоим ушам и ноздрям.»

Но, как бы было замечательно, сказать: «Нет, я занят в эту неделю и в выходные, вот у меня есть, – и сделать паузу, будто я смотрю в календарь, – свободный вечер в понедельник.»

И тут начинается игра вслепую, риск, проверка, чьё желание сильнее и кто более одинок в настоящее время. Я наиболее силён, когда я с ней рядом, когда я её ебу, поэтому я должен согласиться встретиться с ней, как можно скорей, тем более, что мне предлагает встречу она. Но, глядишь, если я откажу ей на сегодня, это больше заденет её, и значит я больше западу ей в душу, и она будет с большим желанием ждать встречи на следующей неделе. Но если завтра ей подвернется мужчина, которому она поставит высшую оценку после совокупления, какую может дать женщина – удовлетворительно! – тогда встреча со мной отпадёт.

Ведь она захотела встретиться со мной не из-за желания меня, моего разнообразия, иначе бы она захотела встретиться со мной сразу после нашей первой встречи.

Нет, она позвонила случайно, из-за безвыходности положения, что вот никого рядом нет, а хочется. И поэтому мне нельзя отказываться, а нужно сразу соглашаться.

Ну, вот, уговорил себя. Теперь дело за немногим – дождаться её звонка. В этой жизни. Потому что в той, я её уж обязательно выебу, долго, затяжным, многократным оргазмом, короче, по-райски.

Приезжает Анджи и с порога начинает раздеваться – это её самая лучшая черта характера – бесцеремонность желания. В наш первый раз у неё была менструация.

Большой тампон был великоват, а маленький быстро промокал, так что она использовала два маленьких, которые были как раз. Из пизды торчало две бечевочки. Увидев их, я подумал, что у меня двоится в восторженных глазах от зрелища её пизды.

Анджи полновата, но это не смущает меня – хорошо просочиться в её плоть.

Чудесная противоположность мужчин и женщин сказывается и в реакции на приближающуюся еблю, мужчина становится твердым, а женщина становится жидкой. И мы с Анджи не медлим этим воспользоваться. О чудо проникновения в пизду!

Почему слово «пизда» звучит так оскорбительно и грубо, если оно обозначает самое вожделенное для мужчины, если он не гомосексуалист, и для женщины, если она лесбиянка? Можно ли придумать ситуацию, когда голодного можно оскорбить словом «хлеб»? Да, это может произойти только тогда, когда голодного дразнят словом «хлеб», но не дают насытиться им. Это то положение, в котором часто находятся мужчины. А для женщин это оскорбительно, потому что они знают, что для большинства мужчин, они и есть «хлеб дразнящий», и женщины не хотят напоминания об этом.

Как радостно я поступаюсь своим идеалом любовницы, которому ты, Анджи, да и ты, Карен, увы, не удовлетворяете.

В ранней юности голоден и мечтаешь – хоть какую-нибудь бы пизду – и больше ничего не надо. Добываешь пизду, потом другую, становишься поразборчивее, начинаешь приглядываться, принюхиваться – запах не тот, кончает слабо и мечтаешь – вот такую бы пизду – и больше ничего не надо. Потом получаешь такую, что хотел, и одновременно желаешь красивой морды над пиздой, а потом красивой фигуры вокруг пизды, а потом изощренный ум для разговоров. А затем и разнообразие пизд последовательное и одновременное. И это вовсе не жадность или неблагодарность, это развитие, это – жизнь желания, это – сама жизнь.

Но среди всего этого выкристаллизовывается не омрачаемый ничем идеал.

Вот она, моя идеальная любовница: молчаливая, стройная, ласковая. Густые темные длинные волосы, большой рот с полными губами и белыми ровными зубами, маленький прямой нос, можно чуть курносый, но ни в коем случае не с горбинкой. Большие глаза, раскосые или с прямым разрезом, но ни за что не с приспущенными внешними углами. Мягкий небольшой подбородок, правильный прикус. Смуглая кожа, средних размеров грудь с темными сосками и чтобы не было пустого места между грудьми, а чтобы они касались друг друга. Глубокий пупок, к которому стремятся волоски из лобка. Мохнатый лобок, можно чуть волосков в промежности. Запах пизды яркий и неописуемо нужной категории.

Крупный клитор. Большие большие губы и маленькие малые, а не наоборот.

Легко возбуждается от всякого прикосновенья, обильная смазка. Отчетливо кончает от клитора и от влагалища, после оргазма хочет отдых, но через минут десять готова опять. Обожает вкус спермы и глотает её с восторгом. Анальный секс ей радостен, потому что она мастурбирует в это время и кончает. Нет ни стыда собственного тела, ни чувства вины из-за ебли. Менструации проходят безболезненно и не мешают совокуплению. Нежна без слащавости. Ноги длинные с ляжками без просвета, с круглыми коленями, истинно чашечками, но не с плоским, а округлым, перевернутым кверху дном, с полными икрами и тонкими щиколотками. Пальцы на ногах короткие, а на руках длинные, но и там, и там с крепкими ногтями. Бедра широкие и ягодицы круглые и плотные.

Мои мечты прерываются болью – Анджи кричит в подступающем оргазме и ногтями царапает мне спину. Я отрываю её руки от себя, и в этот момент мне приходит в голову, что в страсти женщины царапают и кусают мужчин для того, чтобы болью прервать их подступ к оргазму и таким образом успеть кончить первой.

Когда Анджи кончает, она размахивает головой из стороны в сторону и восклицает: O fuck! O fuck!

Другие женщины обыкновенно восклицают: O God! O God! Если использовать определение силлогизма, то получается, что Fuck=God, и это не далеко от истины.

Мы лежим обессиленные, и её пизда всю ещё пожимает мой хуй, который опадает, так что очередное пожатие выталкивает его.

Ко мне возвращаются мысли о Карен, но уже холодные, здравые, созерцательные, но все-таки возвращаются же.

Идеал женщины найти нельзя. Но есть возможность иметь много женщин и составить, как из мозаики, идеальную женщину, беря от каждой то, что в ней является для тебя лучшим.

На следующий день я позвонил Бобу. Он явно ожидал моего звонка, и на вопрос, что же он должен мне рассказать по просьбе Карен, он предложил встретиться в баре, поскольку это не телефонный разговор. Когда я вошел в бар, он уже ждал меня и помахал мне рукой. Это был тот же бар, где не я соблазнял Карен, а где я и Карен соблазнились друг другом. И столик был тот же, за которым мы тогда сидели.

– Я знаю, как вы хорошо провели время, – с места в карьер начал Боб, что мне и было по нраву.

– Чего это Карен устраивает мистику с твоим участием? – спросил я раздраженно.

– Успокойся, – улыбнулся он, и положил свою руку на мою, но я убрал свою больше демонстративно, нежели потому что увидел в этом его гомосексуальные поползновения – это был типичный нейтральных жест. Впрочем, ни в чем здесь нельзя быть уверенным.

Боб вторично улыбнулся моей убранной руке и сказал:

– Ты ей понравился, но она боялась, что если она тебе расскажет о себе, то с тобой может случиться шок или чего доброго ты рассвирепеешь. Такое уже было с ней не раз. Вот она и не хочет больше страданий, а попросила меня помочь.

Если после всего, что я тебе расскажу, ты по-прежнему захочешь с ней встретиться, то она будет только счастлива.

– Ты можешь мне сказать без всяких экивоков, в чем дело?

– Несколько лет назад, – продолжал Боб, улыбаясь, – Карен сделала операцию.

Видишь ли, дело в том, что Карен, бывший мужчина.

– Что? – воскликнул я, вскочив со стула.

– Садись-садись, в ногах правды нет, – засмеялся Боб.

Я медленно опустился на стул, а Боб добавил:

– Она – между.