Текст книги "Разговорчики в строю № 1"

Автор книги: Михаил Крюков

Соавторы: Александр Скутин,Олег Рыков,Дмитрий Васильев
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц)

Слесарь-коновал

Как известно, чтобы лошадь чувствовала себя комфортно, её подковывают. Функции по обслуживанию конского состава погранзаставы исполняет специалист под названием «ковкузнец». У нас их было трое. «Техобслуживание» лошадей проводится время от времени по мере необходимости, допустим, при наступлении зимы, подковы ставят шипованные (на полном серьёзе), или по износу, или вдруг если разболталась.

Ежедневно назначается ДНК (дневальный по конюшне), обязанностью которого является уборка, кормёжка, выгон свободных на выпас и загон обратно. Не всегда ДНК назначается ковкузнец, убрать навоз и замочить фураж знаний особенных не надо. В конюшне висит журнал, где специально для ковкузнеца указывают проблемы, просьбы и пожелания конкретного наездника относительно лошади или упряжи.

Есть также и автопарк. У нас он состоял из двух машин, УАЗика и «Шишиги» ГАЗ-66. (УАЗ вечно на приколе, хотя прапор Арбеков умудрялся списывать на него сотни баррелей ГСМ), а с Шишигой постоянно трахался наш единственный водила Олег Зашинский, (недавно заменивший дембеля), родом из тамбовской глубинки, носитель соответственного сермяжного менталитета и матерно-автотракторного лексикона.

По причине нехватки личного состава иногда происходили удивительные совмещения видов работ. Однажды выпало Олегу совмещать ТО своей многострадальной «Шишиги» и впервые в жизни дневалить по конюшне.

Возмущения были громкие, но бесполезные, все это лучше, чем 4 часа на вышке над заставой торчать, а потом также лезть под машину. У меня был как раз выходной, и я тихонько чинил недоуздок, сидя на летней коновязи, и поэтому все нижеследующие события наблюдал сам, и даже являлся их генератором в определённой степени.

Выйдя из бокса с загадочными словами «карбюратор не сосает, маховик земля бросает», Олег направился на конюшню.

Убрал, напоил, накормил под моим руководством и спрашивает, чего дальше-то делать? Я говорю, загляни в журнал, может подремонтировать чего надо. Приходит, говорит – нет там никаких заявок, только Верда перековать заказано, мол, я здесь не помощник, перебортовывать скотину не обученный.

Будучи командиром отделения, в коем числился Верд со своим хозяином Касымом, который, в свою очередь, в данный момент томился на вышке, я сказал Олегу, чтобы он хотя бы снял изношенные подковы и подшлифовал копыта для установки новых. Почесав репу, Олег согласился, но при условии, что я помогу. Необходимо было отогнуть гвозди, выдернуть их, выкинуть подковы, и обработать подошву копыта специальным рашпилем. Дело, похожее на слесарное, и особо я не тревожился. Сообща загнали жеребца в летний станок рядом с конюшней, закрепили его, и я пошёл в дежурку трепаться. Через некоторое время, вопреки поставленному приказу, с вышки, матерясь, сбежал часовой Касым. Я перехватил его, буквально силой остановил и спрашиваю, в чем дело, чего за фигня. Касым, путая киргизские и матерные слова, объяснил, что наблюдал за Олегом с вышки в бинокль, ведь родной конь в станке, душа болит. И увидел, что Зашинский ушел в бокс, вышел с удлинителем и электродрелью, и направился опять к конюшне.

Тут уже и я выполнил норматив по стометровке. Примчались к конюшне, а там… В станке в пене бьётся привязанный Верд, в глазах которого был такой Ужас, и лужа с кучей под ногами. Рядом, с дрелью в руке стоит Зашинский, и явно настроен серьёзно.

Касым молча загнал патрон в патронник, я сказал Олегу: «Беги» и, успокаивая Касыма, отвязал жеребца.

Отправив часового обратно на вышку, разыскал забившегося в яму в боксе Зашинского. Выяснилось вот что. Концы гвоздей этот изверг срубил зубилом, а шляпки утоплены в подкове, и он, ничего не придумав оригинальнее, решил их высверлить. Как он собирался это делать, видимо, не продумал, так как гвозди квадратного сечения, вот он и стоял в раздумьях, повжикивая дрелью, тут как раз и мы подоспели.

Последствия трудно себе представить. Вечером, с хитрой миной подошёл Касым и высказал мне резонные претензии по поводу случившегося, при этом заметив, что уже отомстил. Я направился в бокс, с ужасом представляя себе дохлого Зашинского с запломбированными дрелью зубами, но обнаружил его пригорюнившегося рядом со своей осевшей на обода Шишигой.

Ко всем четырём колёсам были прибиты подковы.

Свиномошенничества

По причине отсутствия сети свинарников, но при наличии единственного, в условиях приграничной изоляции мы умертвляли самого хилого поросёнка или брали реально почившего и предъявляли старшине на предмет освидетельствования его ненасильственной мёртвости. Затем закапывали оного с целью утилизации. Ночью съедался молочный поросёнок надлежащего размера, а для отчётности в убавлении поголовья эксгумировался покойный.

И так – пока хватало наглости или поросят, идентичных сдохшему. На вопрос прапорщика: «А чего он так воняет убого?» следовало предположение о неизвестной ветеринарии инфекции в свинском поголовье заставы. Поступало распоряжение сжигать усопшее животное. Вонючий многопользованный «материал» опять закапывался, а кремировался вполне здоровый поросёнок с использованием вертела и пряностей. Обнаружив пограничников с текущими на жарящийся трупик слюнями у костра, старшина взблёвывал, причитая, и выдавал к ужину дополнительную дозу харчей, мотивируя бонус призывами прекратить поедать падаль.

В процессе очередной плановой инвентаризации свинского поголовья старшиной Арбековым злоумышленники в зелёных погонах умыкнули трёх особей и спрятали в конюшне. Посчитанные же были прошнурованы и пронумерованы биркой в ухо. Впоследствии, под покровом ночи выведенные из делового оборота свиньи были реализованы оптом местному населению.

Местное население, в одиночестве обмывая сделку, нажралось до состояния купленного товара и на полпути в деревню утеряло приобретённое имущество. Имущество, в свою очередь, весело хрюкая, побежало обратно в родные пенаты. Утром, часовой с вышки, будучи законченным идиотом и до кучи мусульманином, поспешил доложить в канцелярию об экспансии по направлению к заставе, «троих свинин» (цитирование дословное). Волей случая оказавшийся в канцелярии Арбеков радостно принял пополнение и оприходовал халяву, пробирковав, естественно. Местное население, получив по ушам от своей жены, прибыло разбираться к начальнику. Злоумышленники были приговорены к трём суткам гауптической вахты после возмещения материального ущерба потерпевшей стороне.

Местный, купил за литр самогона информацию об окончании срока службы злоумышленников и около года прятался, услышав зелёные погоны или завидев стук копыт дозора.

Свиной бодиарт

Не рекомендую читать защитникам прав животных.

Общеизвестно, что, отслужив около года срочной, каждый уважающий себя пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время применяли другой способ.

Однажды, перед боевым расчётом на сержантском совещании замполит приказал всем нам («комодам») раздеться по пояс и предъявить к осмотру плечи и руки. Недоумённо переглянувшись, оголились. Замполит вытащил из-под стола приличный шмат сала со шкуркой, дециметра на три, где была изображена группа крови с резусом, причём в разных видах, всевозможными шрифтами, с оттенками и без, курсивом и патроном, и т. д… Не обнаружив на наших туловищах ничего подобного, замполит приказал проинформировать личный состав о том, что если у кого обнаружится свежая татуировка, тому придётся жить на свинарнике ближайший квартал, причём мотивировкой был не на сам факт бодиарта, а издевательство над свининой.

Я попросил слова и высказал предположение, что тату было сделано уже убиенной твари. Но вдруг кхекнул прапорщик Арбеков. Он был красный и смущённый. «Я, – говорит, – пробовал не на живой. Не получается, не тот эффект. Тушь растекается и чёткости изображения никакой. Вот я и проэкспериментировал по живому. Нашёл тут третьего дня в каптёрке машинку переделанную, ну и бес попутал, опробовал сначала на сале, а потом, обрив кусок спины поросёнку, ему наколол. Вчера сам же его и зарезал и в ледник положил, разделав. Сам себе давно хотел сделать, ещё когда срочную служил, но не довелось. Вот и осуществил свою идею» – (интересно, как психиатры откомментировали бы?).

Дальнейший разбор полётов происходил уже без нас, как известно, прапорщиков в присутствии личного состава не е*ут.

Ничего не вижу в том удивительного, что через пару дней у одного из поросят на боку появилась пограничная вышка, рядом столб с гербом и филигранно исполненная надпись: «СССР-КНР 1988-1990 КВПО КГБ».

Так и бегал, пока не заросло щетиной, кличка была ему дана Арбек, и жил он долго, так как был хряк.

Профессионал

Не знаю как в целом по погранвойскам, но у нас на заставе была хроническая нехватка личного состава: вместо 40 – всего 18 человек, и многие должности спецов оставались подолгу вакантными. Так получилось и с инструктором службы собак. Когда его прислали, молодого и ещё дёрганного после сержантской учебки в Душанбе, мы были просто счастливы, старших пограннарядов было всего четверо, не считая офицеров, и нагрузка была – мама не горюй. Я, к примеру, в течение пяти месяцев не спал более 4-х часов за раз. Отзывался инструктор на имя Ладога, имел звание младого сержанта и способность бегать как лось.

Лошадь ему не дали, лишней не было, да и в наряды они со своим подчинённым Агапычем ходили порознь, когда в дозоре две собаки – это кранты всему. Так у них и был один жеребец на двоих по кличке Наган, важным достоинством которого являлось полное равнодушие к собаке, то есть Наган не пугался лая и спокойно позволял ей запрыгнуть на руки наезднику во время брода, или там посмотреть чего с более высокой точки.

Но конь был с прибабахом, довольно своенравная скотина, и Ладоге с ним приходилось воевать.

В их маленьком кинологическом дуэте практиковался такой вид занятий, как следовая тренировка, т.е. «нарушитель» уходил в заданную точку и оттуда двигался по неизвестному для тренируемого пса и вожатого маршруту, затем через определённое время надо было найти исходную точку и, преследуя, задержать врага. Но было и такое упражнение: движение по видимой цепочке следов по снегу, где простор для фантазии «нарушителя», как похлеще запутать следы.

Вот и наступили осенние времена, внизу ещё зелёнка, у нас лежит снег, высота над уровнем моря около 2 тыс. метров.

В этот день я дежурил, выпускал наряды на службу и был свидетелем «легенды» следовой тренировки. В роли «нарушителя» выступал Ладога, он должен был верхом уйти в заданный квадрат и оттуда по снегу двигаться вдоль кордона, максимально запутывая следы, прибегая к разным хитростям, чтоб Агапыч со своим псом его не нашёл. Ладога заявил, что он, дескать, профессионал в этой области, мол, меня полгода в школе учили следы распутывать, так что, Агапыч, не найти тебе меня по следам ни в жисть.

И ушёл на конюшню валенки в стремена заколачивать.

Важно заметить, что в сапогах в стременах ноги мёрзнут капитально при –10 градусов, и поэтому мы практиковали валенки. Но валенки по диаметру больше стремени, и самостоятельно в стремя не встать.

Приходилось проделывать следующий трюк. Предварительно валенок забивается в стремя, и потом с возвышения залезаешь в седло, там уже мотаешь портянку и суёшь ногу в стационарно закреплённый валенок.

Геморрой, конечно, но мослы дороже.

Ну, всё, они ушли с интервалом в час, радиостанцию не взял ни тот, ни другой. Прошло часа три. Приходит Агапыч весь в мыле и с сокрушением говорит: «Блин, Ладога действительно профи в своём деле, закрутил так, что пришлось прекратить поиск. Собака след потеряла у дороги, по которой местные лес из погранзоны таскают, причём следы копыт в одну сторону, а ног в другую. Кроме того, след правой ноги – босиком, на том месте, где должна быть левая, непонятно, вроде головой тыкался, отпечаток шапки с кокардой. Я вдаваться в подробности не стал, но уже начал беспокоиться за Ладогу, так как его всё не было. Потом звонит часовой с вышки, говорит, что наблюдает лошадь без всадника. Я вышел на конюшню, встретил, и правда, валенки торчат, Ладоги нет. К седлу приторочен чехол с сигнальным пистолем. И всё. Римейк известного произведения «Всадник без жопы, туловища и головы», одни валенки приехали. Доложил начальству, так мол и так, пропал инструктор, чего делать? Замбой сказал, ждать в течение часа, потом поднимать тревожную группу на поиски. Но через полчаса приехал местный мужик, и в санях у него сидел, хлопая глазами, наш Ладога.

Босиком.

Дальше я присутствовал на разборе полётов. Ладога рассказывает: зашёл к кордонщику, выпил кружку кумыса, пошёл дорожку следов топтать, но вдруг приспичило, пришлось спешиться, ноги из валенок вытащил, портянки там остались, присел в сугроб, а забраться обратно не смог, ногу вставить некуда, прыгал-прыгал, коня это дело задолбало, он плюнул и убежал в сторону заставы. А я босиком, да камни под снегом. Ну, привязал на одну ногу шапку и побрёл в сторону дороги, там меня и подобрали колхозники, вот привезли. Ноги обморозил.

– Да-а! – говорит замбой, – в следующий раз у тебя, придурок, будет тренировка – гадить, не слезая с коня, а то ещё немного, и следы от тебя б были как от Мересьева – в виде борозды в снегу. А как ноги заживут, про валенки забудь.

P.S. Иначе как «профессионал» мы его впоследствии и не называли.

Проверки

Время от времени в подразделениях проводятся всевозможные проверки.

Однажды пошла информация, что должен нагрянуть замбой комендатуры нашего фланга майор Довбыш (фамилия подлинная), в числе прочего рекомендуется навести порядок в дежурке и оружейке (далее КХО). Отзвонились ребята с соседней заставы, мол, у нас он сейчас, утром должен быть борт к вам, ждите. КХО с дежуркой – наша сержантская ипостась, я заступил в ночь, привёл в порядок журналы, повыковыривал бычки из заначек, простирнул нарукавную повязку, снял всякие лишние модные верёвочки и шнурки со связки ключей, прошёлся в оружейке по пирамидам, бирки всякие подправил, пришил, где надо. Описи переписал в пирамидах, ремни на оружии заправил единообразно, и т.п. В 8.00 поменялся.

Заступившему дежурному показал, что в дежурке скоро обои отпадут совсем, подклеить надо. Удовлетворённый работой, лёг спать. Около полудня проснулся от выстрела. Вскакивать не стал, жду шухера. Почему-то тихо.

Выглянул в окно – на площадке вертушка. Ага, Довбыш на заставе, стрельба какая-то, нет, не пойду туда; шпингалетом щёлкнул, вышел в окно, с тыла прошёл в курилку, в калитку крыльцо видно. Выходит связист, на челе недоумение, свистнул его тихонько, подходит, спрашиваю чего там?

– Не знаю, – говорит, – я сам услышал выстрел в КХО, заглядываю туда, там дежурный по заставе очень бледный, и Довбыш с порнографическим журналом в руке и оба в сперме с головы до ног.

Загадок прибавилось, но, чтобы не искушать судьбу, ушёл в конюшню и ковыряюсь там, с понтом занят. Так и есть, «застава в ружье». Построились, человек пять нас, остальные на службе. Довбыш уже в кальсонах, сидит перед нами на крыльце, весь его внешний вид говорит о предстоящем совокуплении с личным составом.

Замполит (единственный из офицеров в наличии) греет под мышкой вазелин.

Что потом было, нет смысла описывать. Тактические занятия надо смотреть, а не читать про них.

Выяснилось потом вот что. Заступивший дежурный, мой коллега, развёл в цинке (ёмкость литров пять) из-под патронов клейстер, подклеил опадающие обои, и тут как раз оперативный звонит, говорит, через десять минут у вас борт будет. Заметался Андрюха, в последний момент вспомнил про спрятанный под ЗАС-овскую стойку порнушный журнал, ничего лучше не придумал, как положить его сверху на пирамиду – и высоко и не видно, потом цинк с клейстером неубранный туда же. В процессе проверки Довбыш приказал открыть пирамиды и начал делать следующее: не вынимая автомат из гнезда, снимал с предохранителя, жал на спусковой крючок и ставил обратно на предохранитель. В одном из автоматов в патроннике оказался патрон, он и шарахнул, в аккурат вздыбив и журнал, и клейстер; и дыра в потолке.

Вязкая масса клея, да через фанеру с железом, сделала хороший разлёт. Ну, а далее вы все знаете.

По журналу нашли, кто последний раз должен был проверять этот автомат, крайний был найден и подвешен за ребро на фуражном складе.

Потом, когда Андрюха рассказывал, как было дело, я мог нормально дослушать до места где: «он суёт руку, спускает (пауза) крючок, и я мгновенно оказываюсь по уши в сперме».

Прикладной инсульт

Однажды я, будучи дежурным по заставе, наблюдал следующую историю.

Ночью на территории выставляется наряд «часовой заставы» или «колун» в просторечии. Судьба в лице начальника на этот раз выставила в роли часового Серёгу Суркова, известного любителя поспать. Теперь фабула.

Сижу, ночь, чем-то занимаюсь спокойно, но вдруг появляется замбой Иваныч (замначальника заставы по боевой части капитан Иванов, мужик свой в доску, уважаемый срочнослужащими за справедливость). И спрашивает: «А где у тебя часовой?» Я сразу подумал, что Сурков где-то дрыхнет и сейчас придётся его искать, а потом получать звиздюлей, как уже бывало, впрочем. Но нет.

Выходим на крыльцо, смотрим, Сурков шкандыбает, подходит так бодренько и докладывает, мол, за время несения службы признаков нарушения Гос. Границы не обнаружено, и так далее по форме доклада. Я сразу обратил внимание на странное выражение глаз и всего лица Серёги. Сложно, но попробую передать. Глаза – кричащие, иного слова не подберу. Морда помятая вроде, но заспанной не назовёшь, и симметрии не хватает – перекос какой-то, но тоже не очевидный. И оборачивается так, с опаской слегка, причём, когда голова на месте уже, глаза как будто продолжают через плечо некоторое время смотреть. Иваныч принял доклад, многозначительно хмыкнул, сморкнулся на плац, и, как-то шкодно посмеиваясь, удалился спать.

Дальше рассказывает Сурков.

Заступив в наряд, долго не мудрствуя, Сурок, сволочь, вытащил стул из кухни (отдельный вход существует) и уселся у самой стены в её тени.

Как водится, закемарил, но утверждает, что обстановку контролируя….

Вдруг говорит, ощущаю страшный удар в ухо, падаю с табурета, и, не открывая глаз, перекатываюсь, затихаю, прислушиваясь к себе(!?) ранило или контузило? Спросонья показалось, что был взрыв, задело осколком, и приложило об стену ухом. Пристегнул магазин, говорит, и патрон в патронник загнал. Встал тихонько и выглянул за угол, смотрю, вы с Иванычем на крыльце стоите, всё тихо, ну, вроде успокоился, только в ухе звенит здорово, боюсь как бы не инсульт (с чего он взял, что после инсульта в ушах звенеть должно, хрен его знает).

Я посмеялся, Сурков сменился, дежурство кончилось. Утром, ближе к обеду, нас выдёргивает Иваныч к себе в канцелярию и, глядя в несимметричную сурковскую рожу, спрашивает:

– Как дела, Серёга?

Тот, видимо польщённый вниманием отца-командира, с тревогой в голосе жалуется, что, дескать, ночью у него что-то случилось с головой, и опасается, как бы это не инсульт (дался ему этот инсульт, чудаку). В ухе, говорит, звон стоит, аж с улюлюканьем, проблема, мол.

Иваныч ржёт. Потом, надев фуражку, правами начальника заставы объявляет Суркову трое суток ареста, мне выговор, и рассказывает следующее.

Ночью вышел покурить и решил зайти на кухню заставскую хлебнуть молочка из холодильника (у нас корова была). И усёк Суркова на табуретке в тени у стены. Ах ты, сука! Спокойно взял у него из рук автомат и прямо перед мордой затворной рамой клацнул, загнав патрон в патронник. Сурков никак не отреагировал («слегка прикемарил» это называется). Стрелять не стал в воздух только из-за того, чтобы детей не разбудить у себя дома.

И прикладом двинул в ухо Суркову так, что он аж перекатился по земле.

Потом бросил «на тело» автомат и, обойдя вокруг заставы, зашёл в дежурку.

Этот парень «с инсультом» на губу так и не поехал, конечно, не хватало народу.

P.S. А свой выговор я получил не за то, что часовой у меня спал, а за то, что патрон в патроннике так и остался, я обязан проверить оружие при сдаче.

Низкооктановый ихтиандр

Сидим однажды в ленинской комнате после отбоя с Сурком, смотрим телевизор, чай пьём с баранками. Лето на исходе, дембель через пару месяцев, на душе благостно. Вдруг включается свет, на пороге прапорщик Арбеков, старшина нашей заставы. Про себя я чертыхнулся, полагая, что сейчас будет опять какое-либо нравоучение, но, необычно доброжелательно поприветствовав нас, старшина с хрустом раздавил сушку в кулаке и тихо предложил:

– Мужики, давайте начистоту.

Сурков встрепенулся и торопливо открестился:

– Мы, товарищ прапорщик, ничего не брали, ничего.

– Да хрен с ними, с ботинками этими, спишу как-нибудь, не впервой, у меня посильнее геморрой, завтра ревизия на вещевом складе и на складе ГСМ, будут остатки снимать, бензина не прёт пятьсот литров, и в наличии отсутствие двух полушубков. Когда Надька родила, я их в Сарканде на ящик армянского коньяка выменял. План такой: ты, сержант, сейчас седлаешь лошадь, скачешь на стык с соседней заставой, там тебя будет ждать УАЗик, возьмёшь полушубки, и – аллюр три креста обратно. К утру как раз будешь здесь, в 8.00 заступаешь, как и планировалось, дежурным. Начальник «как бы не в курсе», но опоздаешь – отмазываться будет сложно. Вечером поменяешься и отвезёшь полушубки обратно, жеребца возьмёшь командирского, он пошустрей твоего мерина. У соседей ревизия послезавтра, так что всё должно прокатить. Тебе, Сурик, посложнее будет задача. Сейчас нарастим шланг у противогаза старого образца, завтра полезешь в ёмкость с бензином, конец шланга выводим через отдушину наверх. Топлива там мало, тебе по щиколотку будет, поставим табуретку, на неё и залезешь. Ревизор сунет мерную рейку в горловину ёмкости, плеснёшь бензин из консервной банки на рейку в том месте, где я нарисую красную риску. Потом тебя опять запломбируем, минут через 10, когда я уведу проверяющего жрать водку с седлом барашка, тебя Аллюр выковыряет оттуда. Просьба в ёмкости не курить, и спичками не светить, люк с насосом отвинтим, света будет достаточно, чтобы увидеть щуп. Сейчас пойдём потренируемся, табуретку спустим и попробуешь, как дышится, а то придётся «двухсотый» груз к тебе в Березники отправлять.

И ещё, с собой обычный штатный противогаз возьми, на всякий пожарный.

За успешную операцию получите два зимних камуфляжных комплекта, и я лично отправлю их посылками каждому на родину, прямо на днях.

Ну, всё, по коням так по коням. До соседней заставы по прямой – 55 километров. До стыка участков примерно 30 вёрст, и всё тропой. Там потом дорога грунтовая начинается, где я должен встретиться с гонцом. Благо, лунная ночь, почти всю дорогу шёл рысью, а где и шагом, отдыхая, чувствуя, что укладываюсь по времени. В общем, я успешно навьючился двумя армейскими «дублёнками», и к семи часам уже был на заставе, икроножные мышцы забиты, но терпимо, 60 километров рысью – солидный рейд.

Утром спрашиваю Сурка, как прошла тренировка. Кошмар, говорит, затея идиотская, как сам Арбеков. Цистерна на 5 кубов жидкости, сплюснутая как мыльница, в таких топливо и перевозят на ЗИЛах. Ёмкость вкопана вровень с грунтом, залезаешь туда, как в могилу. Сидишь там на табурете, скорчившись, тьма кромешная, глаза режет даже в противогазе, но дыхательная приспособа вроде функционирует. Отдушина представляет собой обрезок трубы, выходящей наружу и сверху защищённой съёмной конусообразной конструкцией, чтобы дождь или снег не сыпался в трубу, по диаметру как раз как противогазный шланг.

Ты, говорит, только долго не тяни, распечатывай меня быстрее, а то ведь заору, насрать на прапора вместе с его недостачами и камуфляжами. Да и не из-за этого я подписался на эту фигню, сколько раз меня Арбеков ловил в нарядах, то спящего в бане, то накуривающегося на вышке, и ни разу не вложил никому.

Часов в 10 приехали дармоеды. Толстый, как Черчилль, зампотыл отряда и с ним старлей с бухгалтерской рожей в очках на минус восемь с дерматиновым чемоданчиком. Я встретил машину, доложился. Начальник наш тут пришёл, спрашивает, какие планы. Сначала ГСМ, потом все остальное.

Пока они пошли в канцелярию, мы с Арбековым открутили гайки на люке, запустили туда нашего низкооктанового ихтиандра Сурика. В трубу крикнули: «Готов?» «Бу-бу-бу», пробубнил чего-то явно не из Чехова Сурок. Ну и славненько, замуровали, перекрестясь.

Моё место в дежурке, и самого процесса замера я не видел. Рассказывал Олег, водила «Шишиги» (ГАЗ-66).

Этот очкастый ревизор сходу сдёргивает зонтик на отдушине и начинает пихать туда щуп, нахрена, говорит, люк откручивать, и здесь хорошо лезет.

Из трубы раздаётся какой-то «Гук-Гук-Гук». Арбеков, побелев как брынза, кричит: не надо! И вырывает рейку у проверяльщика. «Ты чего делаешь! У меня там ситечко, то есть эта, сеточка, чтоб мусор не падал». Открутили по-быстрому горловину, Арбеков сам, не торопясь, засунул туда щуп, вытащив, обтёр ветошью как полагается, опустил снова, завёл разговор не в тему про погоду чего-то, в общем, вытащил, записали в остаточную ведомость уровень, запломбировали и ушли. Дальше я опять принимал участие. Сорвал проволоку с пломбой, открутил барашки, гайки, сунул руку, слава Богу, живой Сурков, ухватился, вытянул я его, до нитки мокрого в бензине.

Матерясь и очень быстро раздеваясь, он рассказал про свои ощущения.

Сижу, притаился. Наверху, слышу, разговаривают. Вдруг как шарахнет меня чего-то сверху, я, говорит, с табурета и рухнул плашмя, благо неглубоко, противогаз висеть остался. Жить охота, не дыша, встал, натянул его обратно. Вроде дышится. Потом всё по плану. Только метки не видно, темновато. Плеснул примерно на глазок на палку эту, вот и всё. Вот так и закончилась эта афера.

Потом Сурков подсказал старшине гениальную идею: надо внутрь цистерны молочную флягу поставить с бензином, и щуп туда и макать, это, говорит, от токсичности осенило.

– Гениально!!! Может, тебе ещё посидеть там, подумать, как в январе по продуктовому складу отчитываться, а то там мыши четыре мешка сахара утащили.

– А чего, снега нафигарить в мешки поплотнее, и нормально, один хрен, холодно в амбаре том. У нас в Пермской области по деревням зимой так сахар и продают кидальщики!

Вы когда-нибудь видели, как прапорщик целует солдата? Я видел.

Вечером мы с Сурковым отправились отвозить полушубки обратно на стрелку, а по возвращении отведали презентованного прапором бимбера, вонючего до чрезвычайности.