Текст книги "Разговорчики в строю № 1"

Автор книги: Михаил Крюков

Соавторы: Александр Скутин,Олег Рыков,Дмитрий Васильев
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 10 страниц)

Отсос Петрович

Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчёте он ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании распределения нарядов на завтрашний день, слово взял старшина. Мы слегка напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и доверяли, то, как правило, какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но тот начал издалека буквально следующими словами:

– Товарищи пограничники!

Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было бы типа: «Грёбанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы конского состава». Итак, он продолжил:

– Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при несении службы верхом. Потом привёл статистику по бумажке, и махнул фланирующему неподалёку мужику.

– Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского (или кисловодского, не помню точно) ипподрома, мастер вольтижировки Пётр Петрович Басос.

Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович».

При ближайшем рассмотрении Пётр Петрович напоминал вышедшего в тираж провинциального хореографа с неравномерными по густоте бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе. Прокашлявшись в манжету, Петрович имел речь.

– Друзья, я вас научу падать с лошади и коней.

Подивившись краткости фабулы и изощрённой зоологической дифференциации, мы, те, кто был свободен от службы в этот дивный вечер, потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены криком:

– Стойте, сначала теория на «козле»! Пройдёмте в спортгородок, только принесите, пожалуйста, седло с недоуздком.

Вконец заинтригованные ещё до кучи и «козлом», пришли на площадку (стандартный набор: брусья, перекладина, лестницы и т.п.). Притащили седло, наблюдаем. Козёл представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на четырёх ногах.

– Ой, а почему это подпруги две?

Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил её в сторону и лихо вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое.

– Или псих, или долбанутый, – предположил Сурик.

Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил рядовой Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке и соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых.

– Это чо за чмо в моём седле?

Объяснили. Нурик почесал репу и неожиданно спросил:

– А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить?

Петрович снисходительно пояснил, мол, это образно, предполагается, что лошадь падает.

– Понятно. Теперь, товарищ инструктор, наденьте вот это и покувыркайтесь.

Нурик протянул ему «весло» (АК-74 с откидным прикладом), предварительно отстегнув магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но, как обычно, в самом интересном месте случился облом.

– Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться!

Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в руках.

Петрович воспрял.

–Ну, теперь седлайте коней и потренируемся, пока не стемнело.

Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой, с ужасом вспоминал свои полёты с лошади, рост моего Раджа, в холке составлял 160 см. Успокаивало то, что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька, жена старшины, и то, если мчаться галопом.

Приехали, уже верхом, обратно на спортплощадку.

Пётр Петрович, обращаясь к старшине, предложил:

– Вы не желаете потренироваться?

Арбеков чуть не подавился кружкой.

– Нет, знаете ли, подагра мучает нынче. (Думаю, перепутал с простатой).

– Принесите, пожалуйста, вожжи, или верёвки пару метров. Принесли. Примерившись, Петрович подошёл к моему животному (я так и думал) и привязал вожжи за переднюю ногу около копыта.

– Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку.

Подведя Раджа к козлу (!), инструктор забрался в седло и поёрзал. Ступни до стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только собрался, было, лезть опять…

– Товарищ жокей, погодите!

Нурик тащил автомат, СПШ [23]23
   СПШ – сигнальный пистолет Шпагина.


[Закрыть]и ремень с подсумком.

– Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал, говорит, разобьёте нафиг.

Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения и влез на коня.

Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел «подсекаться». Как только Отсос Петрович дёргал за вожжи, Радж просто-напросто подгибал ногу и мёртво вставал из любого аллюра. Автомат, тем временем, по законам кинематики (или чего там) с железным стуком бил Петровича по затылку. Веселуха.

Пришлось идти за камчой. Увидев плётку, Радж скакнул с места в карьер и понёсся к деревьям, не разбирая дороги. Тут всё и случилось. Видимо, не вполне осознанно, Отсос Петрович дёрнул, подсекая, конь мой, бедолага, рухнул передней частью и кувыркнулся. Герой наш летел, как сидел. В той же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своём пути грушу. Он так треснулся об несчастное дерево, что осыпались последние плоды, а от звука удара лицом в ствол в хлеву тревожно замычал Борька.

Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только клыки внизу. Сколько рёбер поломал, точно не знаю, но не меньше, чем зубов. И – как апофеоз – перфорированный затворной рамой затылок, чудом что вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного, [24]24
   Промедол – мощное обезболивающее средство.


[Закрыть]отправили экстренным бортом в госпиталь штопать и пугать стоматологов всем своим внешним видом.

А серьёзных травм у нас на всём фланге и до того не было, и после не случалось.

P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал неделю.

Штаны

Неотъемлемой частью заставского коллектива, конечно, являются дети и жены начальства. Четыре офицерские семьи жили на территории в ДОС, [25]25
   ДОС – жилой дом офицерского состава.


[Закрыть]расположенном тут же рядышком. Четыре крыльца с глухой стеной, все окна выходят на внешнюю сторону. Между непосредственно заставой и ДОСом – дворик, ничем не огороженный, в нем качели, песочница с грибком, пара лавочек, верёвки с бельём, в общем, обычный гражданский двор в миниатюре. Окна столовой, ленинской комнаты, библиотеки и сушилки выходят в этот двор. Когда там играют дети или фланируют офицерские жены, собираясь по вечерам, невольно всё перед глазами. Так уж получилось, что все офицеры – москвичи, их жены – тоже. Барышни образованные, но без понтов, хлебнувшие кое-кто и Афганистана даже.

А вот супружница прапорщика нашего Арбекова – провинциалка в самом плохом смысле. Комплексовала по этому поводу жутко. Сквозь зубы называла нас (солдат и сержантов) плебеями, одевалась чудовищно вычурно, имела огромную жопу и несколько лишних подбородков на вые. Яркий пример её желчности. Сидим с Ольгой Юрьевной, женой замбоя, на лавочке, курим и треплемся за политику (как раз после путча). Выходит Надька, видя это, фыркает и говорит, мол, проваливай заниматься своими делами. Ольга вроде заступается, а эта говорит: нечего сержанту тут болтаться среди офицерских женщин. Я ответил, что прапорщик не офицер, и нечего пальцы гнуть, но свалил, естественно, чтобы не обострять, меньше вони. Справедливости ради надо заметить, что Арбеков впоследствии просил в частном разговоре не конфликтовать с его женой, понимая, что её претензии зачастую надуманны.

Переодеваемся как-то раз после наряда в сушилке и видим в окно, как Надька вешает на верёвки выстиранное белье, в том числе камуфляж и исподнее мужа своего, который в данный момент находился на границе. Я вздыхаю: «хоть бы кто мне камуфляж постирал, пока я в дозоре молодость прожигаю». Вдруг фельдшер наш Серёга по прозвищу «Кикоз» вскакивает и с воодушевлением протягивает пятерню:

– Замажем на блок «Медео», что Надька мне сейчас простирнет штаны, и ещё на один, что ещё и трусы в придачу постирает!

– Хе! – зная эту стерву, не раздумывая, иду на пари. Серый раздевается, снимает и свои темно-синие пробиркованные трусы. Глядя в окошко, идентифицирует их с висящими в офицерском дворе. И цвет, и размер трусов и камуфлированных брюк, похоже, одинаков. Я начинаю беспокоиться. Надев подменку, Кикоз выбегает к верёвкам, бросает в лужу рядом с вешалами свои трусы и штаны, с верёвки снимает аналогичный ассортимент и прибегает обратно в сушилку.

Сидим, наблюдаем. Выходит Елена Георгиевна, замполитовская половина, и, видя плавающие вещи, кричит в приоткрытую арбековскую дверь: «Надь! У тебя тут одежду сдуло!» Чертыхаясь, старшинская жена вынимает из лужи шмотки и уносит с собой. Серёга потирает руки. Сейчас она постирает, и курево у меня в кармане. Сидим, ждём. Надька не выходит. Я начинаю издеваться, типа, может, она с твоими трусами мужу изменяет сейчас, пока он в отъезде. В общем, ничего мы не дождались. «Наверно, она их дома повесила» – заключил Серёга. «Не факт» – не соглашаюсь я, – она, может, бирки просекла и специально ждёт мужа, чтобы тебе сделать трепанацию.

Ну, шутки-шутками, а наступает вечер. Арбековские штаны просохли в сушилке, боевой расчёт и Серега в ночь попадает в ЧГ [26]26
   ЧГ – Часовой границы, вид пограннаряда.


[Закрыть]до утра. По графику Арбеков приходит с нарядом часов в десять вечера, я тем временем уже заступил дежурным. В канцелярии сидит замполит и собирается там торчать всю ночь. Доложившись, Арбеков договаривается с замполитом на партию в нарды и уходит домой переодеваться. Минут через десять прибегает Надька, ревёт как белуга, на полрожи гематома, начинающая синеть перманентно, глаза уже не видно. Заскакивает в канцелярию и начинает, захлёбываясь, жаловаться комиссару, дескать, муж её унизил и оскорбил, ударив в глаз, просит оградить от изверга, так как грозился пристрелить. Кто не спал из наших, тактично притаились, уши во все стороны. Следом залетает Арбеков и орёт: «Где Бойко?!» (Серегина фамилия).

Я говорю, в ЧГ. Где его форма? На нём, видимо! Сам-то знаю, что ушёл Серый в маскхалате, а камуфляж с прапорскими штанами так и висит в сушилке. Замполит закрылся с ними в канцелярии, но все слышно. «Прихожу, – говорит, – надеваю брюки, чую, не мои. Смотрю – точно, бирка Бойко! Трусы висят с той же фамилией! Ах ты ж, блядь! Пока я на службе, ты с солдатами трахаесся! И мамаша твоя такая же!» В общем, крику минут на сорок, Надька кричит: «Делов не знаю, не виноватая я, я этого Бойку и не видала сегодня!»

С горя Арбеков притащил пузырь, и с замполитом они заперлись в канцелярии. Надька ушла спать, прихватив из морозильника на кухне самый лучший кусок свинины, чтобы делать примочки, видимо. Слава богу, что вскорости Арбеков ушёл спать в спальное помещение, бормоча при этом, что порвёт Кикоза, как кружку Эсмарха, а замполит свалил домой, наказав разбудить его по прибытии наряда, дабы не допустить жертв. Я тем временем развёл хлорки, забирковал арбековские штаны фамилией Бойко. Повозил ими по полу, придавая стрёмный вид, и повесил на место. По радиостанции на запасной частоте Серёге обрисовал ситуацию, потребовав зачесть его спасение от гибели в счёт погашения сигаретного долга.

Утром ничего страшного не случилось. Арбеков был вял и неагрессивен.

Увидев бирку на бойковском камуфляже, он матюгнулся и сильно озадаченный ушёл. Серёга же штаны свои так назад и не получил. А Арбеков с месяц жил с нами в казарме, пока его не помиловали.

Фотосессия

Служил со мной на заставе некий Марик, флегматичный парень, не очень заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету. Фотографии в то время были только чёрно-белые, и однажды прислали Марику из дома цветную фотоплёнку. Через гражданских её можно было передать в фотоателье в г. Сарканд, где за бешеные деньги плёнку можно было проявить и напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников, и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить апофеозом Дембельского альбома, так как на монохромном фото пограничник выглядит абсолютно одинаково с бойцом Советской Армии, или не дай бог, Внутренних войск (кстати, срок службы у нас значения не имел, и про дедовщину я только читал в теории и наслышан от военнослужащих других родов войск). Зелень погон и фуражки дорогого стоят.

В этот день все носились с казённым аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и ракурс для фотосессии. Я, к примеру, не сильно оригинальничая, снялся верхом на своём жеребце, естественно, в маскхалате и с биноклем. Кто-то на вышке, приложив руку к бровям, водитель уазика Миха истратил свои два кадра, щёлкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова, нагнувшегося над ёмкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую ревизию зампотыла относительно расходования бензина на конной заставе. Превзошёл нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина плёнки он фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров.

Взяв висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку, принадлежащую начальнику, он ушёл с вожатым в питомник, дабы позировать там. О, что это была за Фуражка! Я, не задумываясь, отслужил бы несколько месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы потом кусали в бессилии сёдла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, символом не менее значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал «Пограничник».

После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щёткой. «Да я её нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошёлся», – оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на кухне.

Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчёт (аналог армейского развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришёл ровно в восемь, автоматически надел фуражку и вышел ставить задачу на очередные Пограничные сутки.

– Равняйсь!

– Смир…

– Отставить.

– Агапов, блин, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии!

Я сжался, Агапыч (вожатый) задохнулся от несправедливого наезда, а Марик отодвинулся, не передвигая ногами, во вторую шеренгу.

Делая движения ноздрями, словно пукнувший ёж, майор оглянулся во все стороны, приподнял поочерёдно ноги, осмотрев подошвы, не сходя с места, слегка наклонил корпус влево, принюхиваясь к прапорщику Арбекову, который сам наморщил лицо, слегка приподняв подбородок (типа: «да-да, я тоже чувствую, но никакого отношения к этому сегодня не имею»), потом поднял глазные яблоки максимально вверх, слегка их закатив, и снял фуражку.

Провёл рукой по волосам, понюхал руку, тряхнул фуражку, и – о чудо! Оттуда выкатилась какашка. Я предполагаю, что она застряла на стыке, в районе пружины, впрочем, эксперимента не проводил, не знаю, как она там крепилась.

Самым цензурным словом в последующие 40 минут было слово, означающее в своей сути половой акт в извращённой форме.

Я потом дежурил дней десять подряд, ключ от канцелярии хранился только у офицеров, а всё свободные от границы люди в тот вечер вспомнили все тактические учения, включая защиту от оружия массового поражения, вспышка сверху, марш-бросок, и прочие ранее неупотребляемые тренировки.

P.S. Марик отправил фотографии домой, не вклеивая в альбом. А фуражку потом таскал сын начальника Серёга, шестилетний оболтус.

Спурт

«Советский пограничник должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь».

(Платон)

Видимо, это из области психологии, в коллективе людей с ограниченной свободой время от времени циркулируют всевозможные слухи, причём совершенно неправдоподобные и беспочвенные. По колониям гуляют майсы о скорой амнистии, в пионерских лагерях об отмене отбоев, ну а в армии – о сокращении срока службы и т.п.

Попав в капкан Межотрядной Школы Сержантского Состава, что в слабозаселённом пункте под уйгурским названием Чунджа, пришибленная жуткими нагрузками фантазия не фонтанировала оригинальными мечтами.

К примеру, всю неделю муссируется слух, что в воскресенье отменяется утренняя дистанция в 5 км, а на самом деле получается подъём по тревоге в пять утра и марш-бросок с полной выкладкой вёрст в 15. Или, того хлеще, говорят, что вместо вонючей капусты скоро начнут давать картошку в столовой, в итоге получаем картофель-сушку (не могу без мимики описать сей продукт), после которой капуста кажется изыском уровня фуа-гра.

Наша учебная погранзастава количеством 50 душ(ар) состояла из 5 отделений по 10 человек, во главе каждого – сержант (уже дюжина зим прошла, но если б встретил, застегнулся б на все пуговицы и честь бы отдал, вздрогнув).

Гоняли нас здорово. Естественно, отделения постоянно соревновались. По итогам суммы полученных оценок победившее отделение поощрялось, правда, весьма оригинальным образом: в выходной выдавали по три пряника мезозойской окаменелости, и по дороге на ПУЦ [27]27
   ПУЦ – Полевой учебный центр.


[Закрыть]победившее отделение НЕ несло такие вещи, как АГС-17 [28]28
   АГС-17 – Автоматический гранатомёт станковый.


[Закрыть]и КВ-станцию весом в добрый пуд. Дорога туда в гору 6 километров бегом, и, что интересно, обратная тоже вверх, такой вот топографический идиотизм после дня занятий в поле.

Состав отделения достаточно однородный по анкетным данным (русские, среднее образование, разряд спортивный, ВЛКСМ, и т.п.). Но это на бумаге, а на деле… как обычно. Спортсмен реальный был один, КМС по пятиборью Влад, а остальные – как попало, то фехтовальщик, то авиамоделист, то прыгун в воду (как я). Единственной возможностью применить свои спортивные способности было попадание вторичным продуктом в очко за ограниченный промежуток времени. Сам себе баллы ставил за отсутствие брызг.

Центральный персонаж повествования – коллега по несчастью по прозвищу Клиренс, занимавшийся на гражданке мотокроссом, и передвижение бегом ему было противоестественно, как сами понимаете. Прозвище он получил после того, как, пробегая 3-5 км, он становился на четыре точки, и степень его истощения на дистанции измерялась расстоянием от бляхи до земли (дорожный просвет). От ситуации на дистанции его кликуха варьировалось от Клитора до Климакса, имея базовый ник все же Клиренс. Не помню точно, но, чтобы не получить дополнительных четыре круга, нужно было уложиться в 12 минут за 3 км бега. Влад «выбегал» без усилий из 10 минут, Клиренс обычно останавливал секундомер на 15, и, постояв раком, брёл ещё четыре круга. Реакция нас, уложившихся в зачётное время, была весьма неположительной, и сопровождалась словами: «Хрен не пряники, опять это железо на ПУЦ тащить». Пытались мы его ухватить за ремень и переть на себе, но он просто отказывался передвигать ноги. В общем, наблюдая с завистью за жрущими бонус сослуживцами, мы решили разработать акцию, чтобы заставить бежать своего товарища побыстрее.

Подговорив сержанта, придумали мы вот что. В очередной раз скучковавшись своим отделением, мы наблюдали за агонией Клиренса после «пятёрки» на время. Подходят к нам двое других сержантов и спрашивают у нашего:

– У тебя кто в отпуск-то едет?

– Да Влад, скорее всего, быстрее его нет в подразделении!

Клиренс насторожился и засунул язык в отведённое уставом место. Мы с понтом спрашиваем:

– А чего такое?

– Да приказом командира отряда по итогам ежемесячных занятий от каждого отделения лучше всех пробежавший трёшку поедет в отпуск на 10 суток.

Мы ахнули псевдовосхищённо, а Клиренс смахнул слезу со лба. Несмотря на всю фантасмагоричность, он попался на крючок, и несколько дней не курил даже.

И вот настал день КПЗ. Бежали мы по отделениям, причём стартовали последней десяткой.

– Ну, давай, не подведи, хоть на троечку пробеги, – подбадривал Сержант бедолагу, а Клиренс смотрел на Влада как ледоруб на Троцкого. Стартовали, бежать семь с половиной кругов стадиона. Клиренс сдох на пятом. Матом и весёлыми пинками открыли второе дыхание товарищу, Влад умышленно не торопился.

– Беги за Владом! Старайся не отставать!

К исходу седьмого круга выяснилось, что мы все имеем шанс прибежать на твёрдую четвёрку. Влад начал прихрамывать. Как бьётся мотоциклетное сердце Клиренса, было видно даже со спины. Остался участок по прямой в сотню метров, Влад, «хромая», бежит впереди Клиренса метрах в десяти. Кричу:

– Клиренс! Спурт!

Хватило его только чтобы догнать лидера. И тут произошло неожиданное.

Запутавшись в собственных ногах, наш герой падает и хватает за голенище Влада. Тот даже рук не выставил – лбом в асфальт. Как человек может так быстро бегать на четырёх костях? Уму непостижимо! Претендент на главный приз финишировал, крича в оргазме. Влад остался лежать. Когда его откачали, первые слова были:

– Хорошо, что соревнования не по стрельбе!

Привычка обламываться регулярно не нанесла психике героя серьёзной травмы, а вот сдружились они с Владом намертво, как ни странно, и попали потом служить на одну заставу самого высокого в СССР Мургабского погранотряда.

P.S. Платон(ов) – фамилия моего командира отделения