Текст книги "Арсен. Моя несчастливая история любви (ЛП)"

Автор книги: Миа Эшер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 20 страниц)

Я встаю, хватаю сумку и направляюсь к двери, Арсен наблюдает за мной грустными глазами. Он – тот, кто закончил всё, что между нами было.

Я не могу заставить себя что-либо чувствовать. Как будто у меня все эмоции, хорошие и плохие, стёрты. Я парализованная изнутри.

Я не знаю, кто отец, Арсен. Впрочем, это не важно, потому что, зная моё тело, я вероятнее всего не смогу выносить ребёнка. Что касается Бена, я изменяла ему с тобой, и он подал на развод. Поэтому, вернуться к нему я не смогу.

Арсен поднимается и направляется ко мне, но я останавливаю его.

Не подходи, Арсен, или я ударю тебя. Я знала, что это произойдёт… Знала. Всё было слишком хорошо, чтобы быть правдой, но я никогда не думала, что ты поступишь вот так. Полагаю, я заслуживаю этого… Я сделала то же самое с Беном.

Ямочки… Я…

Прощай, Арсен.

* * *

Я лежу в кровати Эми, она обнимает меня, а мне хочется плакать и кричать, но я не делаю ни того, ни другого. Глядя на серовато-зелёные стены, я лишаюсь остатков боевого духа. Я ничего не чувствую.

Я отрешённая.

Опустошённая.

Безжизненная.

Единственным напоминанием, что я жива, является боль в груди. Она невыносима, но в то же время приятна, потому что помогает заглушить воспоминания об Арсене и Бене. Я закрываю глаза и прижимаюсь ближе к Эми.

Я не могу дышать.

Не могу.

Я наказываю себя вновь: вспоминаю встречу с Беном и то, как он на меня смотрел. Отвращение и страдание, написанные на его лице, его причиняющие боль слова.

***

Поговорив с Эми, я согласилась, что мне нужно связаться с Беном и рассказать всё ему. Он должен знать правду, даже если велика вероятность, что снова ничего не получится. Я попросила его встретиться со мной в «Старбаксе», что рядом с домом Эми.

Помню, как шла к кафе, как меня тошнило и как я думала об Арсене. Мне показалось, что я видела его. Я обернулась, но его нигде не было видно.

Я сидела на одном из тех тёмно-бордовых диванов, в которых ваше тело утопает, поскольку они очень потёрты и изношены, и вдыхала аромат кофе и карамели, царящий в воздухе. Вскоре вошёл Бен. Он изменился. Я месяц не видела его, и сейчас он совсем не был похож на мужчину, за которого я выходила замуж шесть лет назад. Он сильно похудел, и одежда висела на нем. Его красивое лицо было покрыто бородой и единственное, что можно было в ней разглядеть, это его губы. Его карие глаза выглядели пустыми и холодными, а тёмные мешки под ними казались почти фиолетовыми. Как же много в нём гнева…

Я знала, что не смогу ему сказать. И его слова подтвердили, что я была права. Не поздоровавшись, не спросив, как у меня дела, он перешёл к делу.

Я согласился встретиться с тобой, лишь потому что, честно говоря, мне любопытно. Так, что? со злостью выплёвывает он.

Прости. Мне очень, очень жаль. Наверное, я хотела извиниться перед тобой ещё раз.

Ложь, ложь, ложь.

Ты не думаешь, что немного опоздала, Кэти?

Да…

Я знала, что я всё ещё очень сильно его люблю. Даже Арсен не смог стереть этого. Я вводила себя в заблуждение.

Где Арсен? Удивлён, что ты смогла оторваться от траха с ним, чтобы встретиться со мной. Я хочу сказать, когда мы были женаты, я был счастлив, если мне удавалось провести с тобой хоть пять минут в день.

Я вздрогнула от его слов. Они задели за живое.

Он, хм… Он в прошлом, я уставилась на свои руки.

Бен рассмеялся.

Вот это да. Чёрт возьми, быстро. Вынужден отдать должное парню. Полагаю, он устал трахать тебя. Скажи мне, прелестная Кэти, ты была недостаточно хороша? Наверное, он устал от того, как ты сосёшь? Как долго это продолжалось? Две-три недели? Журналы, кажется, потеряли к вам интерес.

Месяц, тихо произнесла я.

Бен встал и посмотрел на меня с жестокой улыбкой на губах.

Ну, надеюсь, ты счастлива. Одиннадцать лет отношений коту под хвост ради месяца потрахушек. И нет. Я не могу простить тебя. И не думаю, что когда-нибудь смогу.

Закрыв на мгновение глаза, он снова пригвоздил меня к месту своим гневным взглядом.

Я ненавижу тебя настолько же сильно, насколько любил. Может быть даже больше, потому что не могу заставить себя прекратить любить тебя. Мне нужно идти. С меня хватит.

И он ушёл, а я зарыдала так, что не увидела, как он вернулся. Я заметила это только после того, как он положил руки на стол и наклонился ко мне, чтобы прошептать:

Знаешь, Кэти, ты должна была быть моим прошлым, моим настоящим, моим будущим… моей вечностью. Но теперь… ничего не осталось. Ты сломала меня, слышишь? Сломала. Я смотрю в твои глаза и твоё красивое личико, и мне всё ещё больно. Чёртова сука, мне больно. Мне хочется стереть каждое воспоминание о тебе. Все до единого до тех пор, пока в один прекрасный день я смогу проснуться, не думая о тебе. До тех пор, пока мысли о том, как ты поступила с нами, не перестанут убивать меня. Слышишь? Пожалуйста, не пытайся связаться со мной снова. Я хочу, чтобы ты убралась из моей жизни. Навсегда.

И он ушёл.

***

Что собираешься делать, детка? спрашивает Эми.

Не знаю. Я не могу говорить, потому что боль невыносима. Я пытаюсь вдыхать через нос и выдыхать через рот, чтобы в лёгкие попало хоть немного воздуха. Хуже всего то, что я не знаю, по кому и чему я больше убиваюсь. Арсен или Бен, то, как Арсен отказался от наших отношений, или ярость Бена и его ненависть. Я зарываюсь лицом в шею Эми и позволяю физическому контакту умиротворить меня. Я так устала. Я устала.

Слышите? Звук моего умирающего сердца.

Чувствуете? Мучительная боль, которая съедает меня заживо, медленно разрывает меня на части.

Это моя вина. Только моя. Не его. Не их.

Я одна.

Кэти, милая. Что бы ни случилось, я рядом. Просто знай это. Ты можешь переехать ко мне и жить здесь, сколько хочешь. Как ты знаешь, я теперь с Чарльзом. Ты ему действительно нравилась, и он чувствует себя ужасно из-за того, как с тобой обошёлся Арсен. Как бы то ни было, мы поможем. Тебе не нужны те два кретина. Тебе нужно некоторое время обходиться без члена и сконцентрироваться на этой беременности, сосредоточься на хорошем. Может, позвонишь отцу? Он простит тебя. Хорошо? шепчет она, проводя руками по моим волосам.

Я киваю и начинаю засыпать, размышляя, забуду ли я когда-нибудь последние слова Бена? Оправлюсь ли от предательства Арсена? Стану ли я когда-нибудь снова целой?

Размышляю.

Размышляю.

Размышляю...

Глава 32

Любовь бесконечна.

Нет ни начала, ни конца.

Нет ни исходной точки, ни финишной черты.

Любовь просто есть.

Любовь рождается, растёт, созревает, а иногда и умирает.

Но воспоминание останется с тобой до последнего твоего вздоха.

Ты влюбишься, ты разлюбишь.

Но ты будешь любить снова.

Ты всегда будешь любить.

Прекрасный день. Яркое солнце заставляет окна высотных зданий отражать свой свет. Словно тысячи крошечных зеркал украшают небоскрёбы Манхэттена.

Как у тебя дела сегодня, Кэти? интересуется Кристал, мой терапевт.

У меня все хорошо, спасибо, улыбаюсь я, ожидая её следующего вопроса.

Я начала ходить к Кристал спустя две недели после последней встречи с Беном. Сначала я отказывалась, потому что мне хотелось утонуть в моих страданиях, упиваться ими до тех пор, пока не умру. Отчаявшись, я даже подумывала о суициде, как о единственном способе избежать боли. Настолько больно было просыпаться каждое утро и жить. Я хотела бы дышать, не чувствуя, как прикаждом вздохе мою грудь словно пронзает нож.

Я хотела сладкого забвения.

Исчезнуть.

Ничего не чувствовать.

Но всё изменилось на девятой неделе моей беременности на УЗД. Поскольку у меня была беременность с высоким фактором риска, то я обязана была проходить УЗД каждые две недели до второго триместра, потом раз в месяц, если малыш будет развиваться по плану.

Улыбаясь, я прикасаюсь к огромному животу, впрочем, я понимаю, что не смогу вздохнуть с облегчением до тех пор, пока не буду держать её в своих объятиях и чувствовать её маленькие ручки в моих.

Глядя на Кристал, я вспоминаю день, когда заставила себя снова бороться. Тот самый момент, когда доктор Пажари показала мне изображение моего малыша на мониторе. Когда я увидела маленькое тельце, я не выдержала и расплакалась. Вся моя апатия улетучилась. Маленькое чудо, мой маленькие человечек мой и он – всё, что у меня осталось, всё, что имеет значение. Я решила бороться. В тот момент, когда всё в моей жизни находилось в подвешенном состоянии, я поняла, что пришло время обратиться за помощью, поговорить откровенно о моих страхах, моих ошибках, и научиться впускать в мою жизнь людей, которые заботились обо мне.

Итак, двадцать семь недель спустя, я, огромная и очень беременная, сижу на уютном потёртом кожаном диванчике, и смотрю на самую красивую голубоглазую брюнетку. Судя по её улыбке, я понимаю, что произойдёт, и думаю, что я готова. С тех пор, как мы начали наши еженедельные сеансы, мы разговаривали обо всём, начиная с моего детства и заканчивая моими выкидышами, но она не заводила разговор о Бене или Арсене. По-моему, это был третий сеанс, когда я объяснила ей, как осталась одна и в положении, но мне было неудобно обсуждать это. Полагаю, она хочет, чтобы я сама вынесла эту тему на обсуждение, я тоже этого хочу, но временами мысли о Бене и Арсене вызывают боль. Они воскрешают непреодолимое чувство любви, тогда как все надежды угасли.

Поэтому я жду.

Как чувствует себя малышка?

Малышка чувствует себя замечательно. Она много двигается. Иногда мне кажется, что внутри меня растёт будущая гимнастка, я слегка улыбаюсь и кладу руки на живот. Мне нравится чувствовать её движения и угадывать, какая часть её драгоценного тела выпячивается. Особенно она пинается после того, как я съем мороженое или шоколад. Боже мой. Вот! я хватаю руку Кристал и прикладываю её к моему животу.

Это так мило. Что я чувствую сейчас?

Я улыбаюсь и перемещаю её руку, следуя за траекторией движения части тела Нади.

Думаю, это её попа. Хотя, насколько я могу судить, это может быть и нога. Я же говорила тебе, она любит двигаться, особенно, когда я слушаю Тейлор Свифт.

Кристал убирает руку с моего живота и садится в свое кресло.

Я рада за тебя, Кэти. Ещё четыре недели, верно?

Да. Четыре недели, я с трудом сглатываю. Ещё четыре недели я не смогу расслабиться и успокоиться, и по-настоящему поверить в это, понимаешь? Конечно, мой роддомовский чемодан собран с прошлой недели. Эми купила ей самый прелестный наряд, а… я робко улыбаюсь и поправляю край своего платья. Я снова это делаю? Надоедаю тебе болтовнёй о ребёнке, когда ты должна помочь мне разобраться в себе?

Всё в порядке. Я здесь, чтобы слушать тебя.

Просто… Я не могу прекратить думать и говорить о ней. Эта маленькая девочка, растущая во мне, стала всем моим миром. Надя – моё чудо. Хотя временами я всё ещё не могу поверить в это. Когда я просыпаюсь посреди ночи, мои руки тянутся прямо к животу, и я просто лежу, желая, чтобы малышка пошевелилась, чтобы я знала, что она в порядке, я смотрю на живот и поглаживаю его. Доктор Пажари говорит, что такое иногда случается. Женщины с моей ситуацией беременеют и в состоянии выносить ребёнка без каких-либо объяснений. Я бы хотела думать, что это волшебство, я пожимаю плечами и улыбаюсь.

Я очень счастлива за тебя, Кэти, но думаю, что нам пора поговорить о Бене и Арсене… она позволяет словам повиснуть в воздухе.

Да… Думаю, я смогу сделать это.

Как думаешь, почему ты изменяла Бену? Почему твой брак распался вот таким образом?

Боже мой. Ты не ходишь вокруг да около.

Смеясь, Кристал качает головой.

Нет. Мы добились больших успехов за прошедшие месяцы. Считаю, пришло время более подробно поговорить о них. Так скажи мне, Кэти. Почему?

Хм… ну что же. Думаю, всё покатилось по наклонной после третьего выкидыша. Ну, и после того, когда я не могла забеременеть… Напряжённость была неизбежной. Я отдалилась от него, от всего, но Бен не видел этого. Он продолжал делать вид, что все в порядке, что у нас всё будет хорошо. Это привело к тому, что его позитивность, казалось, душила меня.

Продолжай.

Всякий раз, когда я пыталась сказать ему, как боюсь, что мы никогда не станем родителями, рассказать ему о своих страхах, он делал вид будто ничего не произошло, просил не беспокоиться по пустякам. И я перестала пытаться поговорить об этом. Думаю, я стала ненавидеть его безупречность. В то время я была наполнена ненавистью и завистью к другим женщинам, которые могли забеременеть только от одного прикосновения их мужей. Мне казалось, что я не в достаточной степени женщина. Я потеряла мечту когда-либо стать матерью, и это уничтожало меня. Мне хотелось рыдать, кричать, проклинать… И тогда…

Бен.

Да. Ох, как бы я хотела…

Да. Безупречный, любящий Бен. Красивый оптимист. Я ненавидела это. Я не могла больше разговаривать с ним. Чем больше он ко мне тянулся, тем больше я отдалялась от него. Но я забеременела в четвёртый раз, и полагала, что это был наш второй шанс на счастье.

Ты думаешь, это была ошибка – не говорить ему этого?

Хм, да. Это было ошибкой. Сейчас я это понимаю. Моя подруга Эми пыталась поговорить со мной об этом. Она спрашивала, готова ли я к тому, что потеряю и того ребёнка, я смеюсь и смотрю в потолок. Наверное, я засунула весь свой здравый смысл в одну хрупкую корзину, и мне не хотелось думать об этом. Я знала, что мой брак стоит на зыбкой почве и хватит всего одного слабого удара в саму сердцевину, чтобы он развалился. Так и произошло, хотя я бы не назвала тот удар слабым. Когда я потеряла ребёнка, думаю, я потеряла и голову.

Я снова прикасаюсь к моему животу.

Я стала ненавидеть всё, что окружало меня… даже Бена. Особенно Бена. Мне было противно, когда он прикасался ко мне, когда он целовал меня, и я ненавидела, когда он говорил мне, что всё будет хорошо. Я ненавидела его. Я действительно ненавидела его.

Почему ты не сказала ему?

Потому что мне уже было всё равно. К-кажется, я заставила себя думать, что не люблю его. Я же однажды пыталась…

Почему ты ненавидела, когда он прикасался к тебе?

От его прикосновений я задумывалась о беременности. Это причиняло боль. Я обижалась на него. Я хочу сказать, теперь, когда у меня было столько времени, чтобы подумать… Я не знаю. Слишком поздно. «Что если» это только жизненные раскаяния.

Думаешь, всё это разрешилось, если бы ты откровенно поговорила с ним после третьего выкидыша? Думаешь, это остановило бы вас от отдаления друг от друга?

На мгновение я призадумываюсь.

Да. И думаю… скорее всего, я была бы все еще замужем.

Но как насчёт Арсена? Ты упоминала, что любила его.

Заправляя за ухо прядь волос, я смотрю в окно. Снаружи по-прежнему солнечно. Забавно, но солнце напоминает мне Арсена.

Я бы хотела думать, что мой брак находится в лучшем положении: Бен и я состоим в крепком браке, я не испытываю такого количества обид и не обращаюсь за поддержкой к Арсену. Я бы просто наслаждалась лёгким флиртом и любовалась его красотой издалека, никогда не переводя наши отношения на следующий уровень и не изменяя Бену. Я помню, как сходила с ума по Бену во время нашего медового месяца. Я не замечала других мужчин. В моём мире существовал только один мужчина. Бен.

Но ты говорила, что тебя влекло к Арсену ещё до того, как вы переспали.

Да. В моей жизни была огромная пропасть, и в один прекрасный день появился Арсен и заполнил её. Он заставлял меня смеяться, он знал обо всех моих самых больших страхах, он вернул краски в мою жизнь, я пристально смотрю на Кристал. Не думаю, что из этого что-нибудь бы вышло, если бы я не потеряла ребёнка, но я никогда не узнаю правды. Когда я изменяла Бену с Арсеном, он заставлял меня снова чувствовать себя живой. Он заставлял боль уйти. Всякий раз, когда я была с ним, то чувствовала эйфорию. Он заставлял меня чувствовать себя красивой, идеальной, я делаю паузу и пробегаю пальцами по волосам. Каждый раз, когда я была с ним, каждый раз, когда мы были вместе, у меня получалось забыться. Люди вокруг меня… мои друзья… моя семья… Они были мне безразличны. Всё, что меня волновало, это как получить следующую дозу Арсена.

Думаешь, это оправдывает измену?

Нет. Ничто не может оправдать то, как я поступила с Беном. Ничто и никогда не оправдает измену. Но я изменяла, и уже слишком поздно, чтобы что-либо изменить. Пускай это прозвучит как клише, но всё, что я могу сделать, это учиться на своих ошибках.

Скажи мне, так как ты не ответила прежде. Как насчёт любви к Арсену? Ты думаешь, это была любовь?

Я шумно выдыхаю. Подозреваю, что Кристал действительно хочет убить меня. Не похоже, что я могу думать о Арсене и Бене, не чувствуя, как раны, которые совсем недавно начали заживать, снова кровоточат.

Хорошо, это будет длинный ответ. Поверь, я много думала над этим.

Я тебя внимательно слушаю.

Говорят, что влюблённость и любовь это две разные вещи, так? Я имею в виду, ты любишь своего лучшего друга, но любишь и своего мужа, верно? Влюбиться в кого-то просто. Главное – любить, потому что когда новизна сгладилась, когда жизнь становится жёстче, когда обстоятельства становятся на пути, когда страсть уходит, то настоящая любовь остаётся. В такие моменты любовь может преодолеть всё это.

Я протягиваю руку за стаканом воды, стоящим передо мной, потому что внезапно мне очень хочется пить.

Когда влюбленность проходит, это не означает, что ты прекращаешь кого-то любить. Просто этот кто-то не заставляет твоё сердце биться быстрее. Ты не жаждешь его до такой степени, что не знаешь, где заканчивается он и где начинаешься ты. Я н-не знаю, разлюбила ли я тогда Бена, но я точно знаю, что со временем я влюбилась в Арсена. Или, возможно, я спутала секс с жаждой любви. Не знаю. И не думаю, что когда-либо узнаю. Но я уверена, что они оба были неотъемлемой частью моего благополучия. Я не осознавала, насколько важен был для меня Бен, пока не потеряла его. Арсен стал воздухом, который был нужен мне, чтобы дышать, но Бен был моими лёгкими. Какая польза была бы от воздуха, если бы у меня не было лёгких?

Ты всё ещё думаешь об Арсене? Ты простила его?

Думаю, но воспоминания о нём не причиняют такой боли, как воспоминания о Бене. Можно было бы возложить всю вину на Арсена, потому что он добивался меня, но, скорее всего, всё наоборот. Думаю, вина лежит целиком и полностью на мне. Я простила его и то, каким образом он оставил меня. Я понимаю, что он имел в виду и, возможно, он был прав. Мы никогда не произносили слов любви и никаких обещаний. Всякий раз, когда я вспоминаю наши отношения, то могу только быть благодарной ему за всё то, чему он научил меня, за то, что он стал моим временным пристанищем. За это я всегда буду любить его. Иногда мне жаль, что мне не представилось возможности сказать ему, каким особенным он был для меня, насколько сильно я любила его. Арсен научил меня идти дальше. Жить и забываться. Он заставлял меня смеяться, когда мне хотелось умереть. Я всегда буду любить его. И, к тому же, есть вероятность, что он подарил мне Надю. А теперь он ушёл.

Брак – это тяжелый труд, Кэти. Оба должны трудиться над ним каждый божий день. Ты никогда не должна давать слабину. Трудно быть замужем. Вы вместе переживаете замечательные времена, вместе преодолеваете тяжёлые времена, но вы выносите из этого опыт. Вы можете разобраться с тем, чем пренебрегли другие пары, которые сдались. Нужно полностью доверять своему партнёру и отдавать всего себя. Потому что развод – это легко, это самый простой выход из ситуации.

Ох, жизнь. Ты на самом деле такая простая?

Да, но… временами это нелегко. Тот, кто сказал, что брак – это легко, должно быть, увлекался мультфильмами Диснея.

Хорошее замечание, Кэти. Итак, ответь мне, что бы ты изменила?

Я на мгновение задумываюсь.

Я была бы откровенна с Беном вместо того, чтобы отталкивать его.

И это правда.

Моя правда.

Мне сейчас жаль, что я не поняла этого раньше.

Глава 33

Четыре недели спустя

Умиротворённая.

Я, наконец-то, могу дышать.

Я, лишившаяся дара речи, нахожусь в состоянии благоговения.

Я изумлена.

Надежда всей моей души и желание всего моего сердца. Наконец-то, они принесли свои плоды, потому что в руках я держу моё будущее, мою счастливую вечность. И, каким-то образом, я понимаю, что моя жизнь никогда не будет прежней.

Я невредимая.

Я целостная.

Глядя на свою драгоценную малышку, я не могу удержаться от слёз. Моё тело дрожит от разрывающих душу рыданий, но мне всё равно, потому что я счастлива, очень счастлива. Вытирая слёзы, обильно текущие по моему лицу, я смотрю на сморщенное чудо, которое спит в моих объятьях. Она выглядит такой маленькой и хрупкой. Я боюсь, что если я пошевелюсь или возьму её неправильно, то причиню ей боль.

Она – моя.

Полностью моя.

Моя Надя.

Моя мечта.

И даже то, что в этот момент мы только вдвоём, совсем меня не волнует. Она – всё, что мне нужно, моя причина жить, и я сделаю всё, что в моих силах, чтобы сделать её счастливой.

Я прижимаю её к своей груди, и практически первобытный инстинкт берёт верх надо мной. Побуждение защитить и укрыть её от всего уродства этого мира становится моим приоритетом номер один, моей целью в жизни. Мысли о разводе, о подлости, о моих неудавшихся отношениях с Арсеном остались в прошлом… они все исчезли. Нет места для эгоизма, когда в твоих руках беззащитный человечек, зависящий от тебя.

Привет, красавица Надя.

Я подношу её к своему лицу и чувствую её сладкий младенческий запах.

Такой чистый, такой невинный.

Я – твоя мамочка, я целую её и борюсь с желанием заплакать снова. Хочешь я расскажу тебе секрет? шепчу я. Я люблю тебя очень, очень сильно, мой маленький лучик надежды.

Я слышу, как мой отец откашливается. Я поднимаю голову и вижу, как он подходит к больничной койке с улыбкой на лице.

Она в точности как ты, когда родилась.

С салфеткой в руке он наклоняется и вытирает моё лицо, так как мои руки в данный момент заняты самым важным, что есть в моей жизни.

Она такая же красавица, как и её мама.

У меня внутри всё сжимается.

Папочка, как я могу любить её так сильно, когда я только с ней познакомилась? Она настоящая? Она действительно моя?

Да. Она полностью твоя, моя девочка.

Я держу её, вдыхаю её запах, целую её и всё равно не могу поверить. Мне кажется, что это сон. Сон, который закончится, когда я проснусь, оставив меня в полном о-одиночестве, мой голос обрывается.

Мой отец присаживается на край кровати и обнимает меня.

Прекрати, Кэти. Она настоящая. Пришло, наконец, время и тебе наслаждаться материнством, девочка. Пришло время отпустить всех призраков.

Поднимая взгляд на отца, а затем опуская его на Надю, я позволяю правде дойти до моего сознания. Она настоящая. Я её мама.

Её мама.

После того, как папа уехал, я завороженно наблюдаю за тем, как Надя прильнула к моей груди, посасывая молоко. Как же просто наблюдать, как твой ребёнок питается молоком из твоего тела, и как же это волшебно. Звуки, которые она издаёт, успокаивают мою душу.

Я смеюсь, когда вспоминаю дорогу к родильному отделению, укладывание Нади в портативную детскую кроватку и обращение к медсёстрам с повторной просьбой научить меня кормить её грудью. После того, как они предупредили меня, что мне не следует ходить, моя медсестра Лили посадила меня в кресло-каталку и, когда я пообещала, что это было в последний раз, снова показала мне всю процедуру.

Всё, что я могу делать, это наблюдать за Надей, рассматривать её, изучать и запоминать её. Каждый изгиб её крошечного тела, её особенный запах, то, как её крошечная ручка обхватывает мой палец, вес её тёплого тела в моих руках. То, как она отпечатывает себя на моей коже и отнимает у меня моё сердце.

Отец сказал, что она принадлежит мне, но, мне кажется, всё наоборот.

Я принадлежу ей.

Больше ничего не имеет значения, кроме неё.

Когда, по-моему, она закончила есть, я отнимаю её от моей груди и приступаю ко второй попытке вызвать у неё отрыжку. Первый раз напугал меня так сильно, что я позвала медсестру, просто чтобы убедиться, что сделала всё правильно. Я испугалась, что могу причинить ей боль слишком сильным похлопыванием.

Справившись с отрыжкой, я прижимаю её к моей обнажённой гружи и ложусь. В темноте комнаты, где только лунный свет освещает нас и маленькая головка Нади покоится на моём сердце, я впервые за долгое время опускаю все возведённые мной барьеры. Поглаживая её маленькую спинку, я позволяю себе подумать о нём.

Когда доктор Пажари впервые положила Надю мне на руки, первое, что я сделала, это подняла глаза, ожидая увидеть Бена, разделяющего со мной этот радостный миг. Миг, которого мы желали так долго. Но его не было рядом. Он остался в прошлом. Взамен, я встретилась глазами с поддерживающим взглядом медсестры.

Я сама отобрала это у себя.

Я разрушила всё.

Поэтому, когда я лежу на холодной больничной кровати с чудом, спящим на моей груди, я разрешаю себе заплакать. Я позволяю себе плакать, потому что я всё ещё очень сильно его люблю.

Потому что он был прав.

Всегда был только он.

Не Арсен.

Никто другой.

Мой мужчина с кленово-карими глазами.

* * *

Три года спустя

Я страдаю от головной боли?

Почему у меня болит голова во сне?

Что, чёрт возьми, происходит?

Я открываю глаза и вижу пару изумрудно-зелёных глаз, нависющих надо мной, кудрявые волосы щекочут мой нос. Надя постукивает меня по голове маленьким нефритовым слоном, который стоит на прикроватной тумбочке.

Так вот какая «головная боль».

Мама, мама! Вставай! Вставай! требует она своим сладким голоском.

Она собирается ударить меня ещё раз, когда я перехватаю её маленькую ручку, забирая смертельное оружие из её кулачка, и начинаю щекотать её.

Как это понимать, маленькая обезьянка! Что ты делаешь рано утром в спальне мамы?

Смеясь, она начинает брыкаться своими маленькими ножками.

Мама! Прекрати! Мама!

Когда у нас обеих от смеха выступают слёзы на глазах, я останавливаюсь. От вида ямочек на её щёчках, у меня сжимается сердце. Её смех является самой приятной музыкой для моих ушей.

Мамочка, я хочу сок! Я голодная!

Хорошо, хорошо, мой маленький изверг, я встаю с кровати, хватаю халат и беру её на руки. Прошло три года с тех пор, как я впервые взяла её на руки, но не проходит и дня, чтобы у меня не возникло потребности прижать её к себе. Я вспоминаю дни, когда я не волновалась ни о чём, кроме Нади. Я подстраивала свою жизнь под её график и меня это устраивало. Я с удовольствием жертвовала всем, чтобы быть рядом с ней, и, само собой разумеется, не пропуская ни одной её улыбки, ни одной её гримассы и её поцелуя.

Даже в те дни, когда у нас возникают трудности, всё, что мне нужно сделать, это просто вспомнить, насколько она изменила мою жизнь. Как моя любовь к ней сделала меня лучшим человеком, человеком, которым я не стыжусь быть. И я благодарю её за это каждый божий день.

После того, как я насыпала хлопья в тарелку и залила их молоком, я сижу и наблюдаю за тем, как она ест. Её платиновые волосы торчат во все стороны, делая её похожей на чёртёнка. Наклонившись к ней, я целую её в макушку и иду готовить кофе.

Мамочка… говорит она с полным ртом.

Да, маленькая обезьянка?

Я хочу папу.

Я резко останавливаюсь и ставлю банку с кофе на стол. Я становлюсь перед ней на колени и беру её липкие ручки в свои.

Ч-что ты имеешь в виду, Надя? Ты хочешь увидеть дедушку?

Надеюсь, она спрашивает о своём дедушке, хотя в глубине души понимаю, что именно она подразумевает.

Не глупи! смеётся она. Дедушка – не папа. Моя подружка Люси сказала, что папа поведёт её завтра в зоопарк в Бронксе.

Она ухмыляется, как будто до меня не доходит. Ох, если бы она знала, насколько я всё понимаю.

Ты имеешь в виду вчера, и…

Она сказала, что её мама нашла её папу до того, как они нашли её. Мамочка, а мы можем найти папочку? Её папа хороший! Он дал мне леденец, и он всё время покупает Люси куклы.

Ох.

Внезапно чувствуя головокружение, я сажусь на стул. Я знала, что, в конце концов, это когда-нибудь случится. Надя должна была заметить, что у неё только мама и нет папы.

Я качаю головой и внимательно осматриваю комнату, пытаясь придумать наилучший ответ, не ранив её чувства.

Надя, нам не нужен папа. Мы есть друг у друга, и у нас есть дедушка, и дядя Чарльз.

Но я хочу, чтобы у меня был папа. Папа Люси хороший, возражает она, начиная надувать губки на своём ангельском личике.

Но всё намного сложнее, чем просто пойти в магазин и выбрать папу, дорогая, я прикасаюсь к груди. Наши сердца выбирают того, кто может стать таким человеком. И это занимает некоторое время.

Твоё сердце выберет папу для меня?

Мне хочется сказать ей, что моё сердце уже давным-давно выбрало такого человека и до сих пор принадлежит ему, но это история, которую я расскажу ей, когда она подрастёт. Не сейчас.

Надеюсь, что да…

Я лгу. Я не хочу другого мужчину. Я не готова встречаться с другими. Иногда, посреди ночи, когда моё тело жаждет прикосновений, то лишь его я хочу. Когда я ласкаю себя, готовясь испытать оргазм, я представляю его кленово-карие глаза, смотрящие на меня, когда он занимался со мной любовью. И когда моя физическая жажда утолена, его тёплые объятья – всё, в чём я нуждаюсь.

Как я могу позволить себе ходить на свидания или встречаться с другими мужчинами, когда эмоционально не готова к этому? Это не честно по отношению к другому вовлечённому в это человеку, и если мои прошлые ошибки и научили меня чему-то, так это тому, что ни один человек не заслуживает такого предательства.

Хорошо, мамочка! соглашается Надя, не обращая внимания насколько сильно её слова потрясли меня.

Я поднимаюсь на дрожащих ногах и возвращаюсь к приготовлению кофе. Я добавляю в него немного сливок, когда Надя снова заговаривает:

Мамочка?

Я закрываю глаза, боясь её следующего вопроса.

Да, дорогая?

А мы пойдём в парк?

Вздохнув с облегчением, потому что она забыла об отцовской теме, я отпиваю кофе и отвечаю:

Да, но позже. Ты не возражаешь, если я позвоню тёте Эми и дяде Чарльзу, чтобы узнать, не хотят ли они пойти с нами?

Нет, не возражаю! Дядя Чарльз покупает мне игрушки! заявляет она, улыбаясь.

После завтрака я искупала и одела Надю в повседневную одежду. Убедившись, что она занята игрушками в своей комнате, я направляюсь принять душ и звоню Эми.

Привет, красавица, её голос звучит сипло ото сна.

Привет! У тебя есть минута? Нужно поговорить.

Конечно, детка.

Я слышу, как Чарльз ворчит на другом конце провода и Эми заставляет его замолчать.

Рассказывай, дорогая.

Надя сообщила мне, что хочет папу.

Боже мой. Бедное дитя. Что ты ей сказала?

Ну, когда я смогла соображать, то сказала, что это не так легко.

Ох, милая, последне два года я только и говорила тебе, что пора дать кому-то шанс. Я имею в виду, что пора тебе двигаться дальше и начать жить.

Н-но я живу.

Серьёзно, Кэти? Хочешь, чтобы я оспорила это? Ты существуешь. Твоя жизнь вращается вокруг работы и материнства. Ты не прикасаешься к очень щедрой сумме, которую Бен оставил тебе после развода, и не позволяешь никому, кроме отца и меня, помочь тебе с Надей. Единственный раз, когда ты просила меня о помощи, был, когда ты не могла взять малышку с собой.