Текст книги "О чем я только думал? (сборник) (ЛП)"

Автор книги: Мэтт Шоу

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 9 страниц)

Отец всегда проявлял бисексуальные наклонности, но боялся решиться на подобное, а ей очень нравилась идея увидеть, как кто-то грубо трахает его в задницу, пока она стоит рядом и отдает приказы. В общем, вот так...

Вот что я увидел, и – поверьте мне – ничего приятного. Скажем так, спринцевание перед анальным проникновением происходит не спроста. В любом случае, я отклонился от сути. Я пытаюсь сказать, что я все видел, и я понимаю, что вы видите только часть пребывания Амина с Мартином.

Причина в том, что, как я уже объяснял в самом начале истории, вы видите те же самые воспоминания, которые он переживает за мгновение до того, как все произошло. Поверьте мне, видео оказалось на редкость постыдным, и, честно говоря, я удивлен, что он вообще получил четыре балла.

Несомненно, когда я много лет назад создавал судей, я рассчитывал на то, что они будут сочувствующими и терпеливыми. Довольно забавно, если учесть, какими они стали сегодня, но тут мы как раз упираемся в аргумент "природа против воспитания".

Теперь я могу сказать, что на момент, когда я собрал их вместе – еще до их рождения, – они были добрыми людьми с хорошими чертами характера. Окружающая их среда, их родители... Ну, они испортили их головы – вот почему мы находим некоторых из них здесь сегодня. Я виню родителей.

Никогда не обвиняйте меня, иначе я обрушу на вас молнию. Если меня побеспокоят или я вообще вас услышу. Скажу честно, есть множество скулящих христиан, которые постоянно кричат на меня...

Я страдаю от очень сильного шума в ушах. А люди удивляются, почему я решил, что их – когда-то давно – нужно скормить львам. Скулящие пиздюки.

Так или иначе – Амин остался с Мартином, и Мартин был ему благодарен. Он был настолько приятным человеком, пока не повредился рассудком из-за неправильного прочтения (неправильной) Священной Книги, что – до сих пор – он не заслуживал того, чтобы его выбирали последним, и все же, похоже, именно такова его сущность.

Знаете, каждый человек известен чем-то особенным. Например, в Англии есть писатель, который известен своей любовью к «Krispy Kremes». Любовь к жирным пончикам – его фишка – и причина, по которой я скоро увижу П.Ж.П («Полный Жирный Пиздец»).

Затем, конечно, есть Дональд Трамп, которого я включил в список «Власть» просто ради шутки и прикола, потому что, откровенно говоря, мне было скучно. Его фишка в том, что он любит лапать женщин. Вообще-то, если говорить честно, у него есть много чего, чем он известен.

Давайте на минутку отвлечемся и посмотрим: плохие волосы, сексизм, несколько банкротств, желание выгнать мусульман из Америки, желание построить стену, чтобы не пускать мексиканцев в Америку, его странные сексуальные (помните, я все вижу) отношения с Путиным («Путин моя задница, ты рыжевоволосая влюбленная обезьяна»... еще одна вещь, которую я хотел бы не видеть) и – конечно же – его сексапильные дочери, которые, откровенно говоря, нарушили одно из сложившихся у меня представлений, когда я их создавал.

О, и не волнуйтесь, что я тут разглагольствую. Видите ли, все время, пока я здесь с вами болтаю, Амин и Мартин находятся как бы в лимбе, если вам угодно. Как будто я нажал на кнопку «пауза».

Так что, поверьте мне, вы ничего не пропустите, пока они стоят и терпеливо ждут начала следующего занятия.

Теперь вы, вероятно, задаетесь вопросом, почему я здесь, как чокнутый имбецил, болтаю с вами? Hу, по двум причинам.

Первая заключается в том, что, будучи Всемогущим, мне одиноко на земле.

Вторая – и более существенная – напомнить вам, что вы видите фрагменты прожитой жизни, а не всю жизнь целиком, поэтому вы не видели, как видеоролик закончился для Амина, как все прошли в следующий класс и как мужчина, плачущий по своей козе (своей возлюбленной), покончил с собой. Не жалейте его.

Он оказался пиздой. Видите ли, коза не желала быть его любовницей. У нее не было права голоса, и вот – в мире стало на одного насильника меньше. Порадуйтесь вместе со мной, если хотите.

Искры.

Я – никудышный мастер. Серьезно. Однажды мне понадобился целый день, чтобы заменить лампочку, дабы появился свет. Целый гребаный день я ходил и шатался по дому, словно кретин. К счастью, поблизости никого не было, кто мог бы увидеть.

Не потому, что освещения не было и они не могли видеть, а потому, что я не успел их создать. Мне потребовалось гораздо больше времени, чтобы их создать. Так что – да – я никудышный «Сделай Сам», поэтому я сочувствую Амину и его новообретенному другу (?) Мартину, пока наблюдаю, как они пытаются соединить между собой проволоку в бомбе с начинкой из гвоздей.

Для сведения, я создал бомбы из гвоздей на девятый день, но только потому, что меня попросили IRA, которые, кстати, были созданы на восьмой день около 4 часов вечера.

– Я зарабатываю на жизнь сборкой компьютеров, – сказал Мартин серьезным тоном. – Вот такая хренотень. На секунду отойди назад и притворись, будто ты разговариваешь со мной – читаешь инструкцию.

Амин на мгновение замешкался, но затем послушно исполнил указание.

Он немного отступил назад, предоставляя Мартину пространство, а сам Мартин начал собирать бомбу в соответствии с инструкцией, полученной для них.

– Я вижу... Да... Да... Да... Хорошо... Хорошо... Я понял... – пробормотал про себя Мартин, мастерски вставляя провода в устройство, а Амин наблюдал за ним с довольным видом.

Конкурс проводился на время, и победителем становилась пара – за самое короткое время – собравшая и успешно взорвавшая бомбу.

Оглядев комнату, можно было с уверенностью сказать, что у остальных дела шли не так хорошо, как у Мартина, который приближался к завершению поставленной задачи.

Но, если честно, когда перед вами стоит выбор: трахнуть козу или изготовить бомбу – в девяти случаях из десяти, местные жители скорее засунут член по самые яйца в козу, чем будут обдумывать создание бомбы. Конечно, подобное отношение к жизни ничем не могло помочь им сейчас, и...

– Готово!

Мартин поднял руки, чтобы лидеры группы могли увидеть, кто выкрикнул – не факт, что им требовалось видеть его руку. Во всей группе он был единственным белокожим парнем с британским акцептом.

Такой себе Эминем террористического мира. Если бы Эминем оказался британцем. И ему нравилось взрывать людей. Или здания. Людей или здания.

Лидеры закричали на разных языках, чтобы остальные участники конкурса продолжили заниматься созданием бомбы.

То, что Мартин закончил первым, еще не означало, что они с Амином победили. Количество набранных очков не изменялось, пока не будет доказано, что устройство работает надлежащим образом. Тем не менее, Мартин, уверенный в себе, поднял руку и дал "пять" Амину.

Амин улыбнулся ему.

Постепенно мысль о том, что Мартин – идиот, медленно рассеивалась, поскольку Амин увидел его в новом компетентном ракурсе. Удивительно, учитывая, что он родом не из здешних мест и даже не знал, как трахать козу.

Послушайте, я знаю, что в своем рассказе я довольно часто упоминаю о траханье козы, но – как я уже говорил – речь идет о фактической стороне дела. В действительности, материал настолько факто логичен, что его следовало бы показать на канале «Discovery» или каком-нибудь другом престижном документальном телеканале, который люди редко смотрят.

Конечно, моя история не должна ограничиваться только данными страницами и распространяться в цифровом формате на сайте какого-то частного лица. Какого-нибудь частного лица, которое, между прочим, не приложило никаких усилий к написанию книги. Бедолага даже может не подозревать, что на его сайте продается подобная хуйня.

Видите ли, будучи Богом, я взломал сайт. Только не говорите ему. Я не хочу, чтобы он на меня обиделся. Несмотря на то, что утверждают некоторые подражатели в его среде, на самом деле он довольно милый парень, и мне бы очень не хотелось ранить его чувства.

Хотя, если честно, подобные "чувства" возникли из-за меня, так что если кто-то и имеет право их задевать, то только я. В любом случае – козы. Парни – что я хочу сказать – знают, как трахать коз. Сначала они учатся ходить, а потом... Трахать козу. Помните, по факту.

– Ты молодец, – сказал Амин с искренней интонацией в голосе.

Мартин улыбнулся.

– Неужели, ты сказал комплимент? Мне, наверное, следует закупорить твои похвалы в бутылку и сохранить ее!

Амин рассмеялся над странным оборотом речи.

– Да, тебе стоит так поступить.

На долю секунды дольше, чем обычно бывает у мужчин, они, блядь, уставились друг другу в глаза и рассмеялись.

Между мужчинами произошел очень трогательный момент, испорченный только тем, что я вставил совершенно ненужное предложение и усугубил его словом "блядь".

Прошу прощения.

– Хочется надеяться, что все получилось, – сказал Амин, поспешно отвернувшись и прокашлявшись.

– Обязательно получится.

– А потом – конечно – ты должен будешь показать мне, как ты справился с бомбой, потому что, честно говоря, я ничего не понял.

Амин говорил серьезно.

Он пытался уследить за действиями Мартина, но – будучи дальтоником – вскоре совершенно запутался. Не помогло и невнятное бормотание Мартина во время сборки бомбы. Если бы Мартин говорил немного громче и четче формулировал свои действия, то, возможно, тогда Амину было бы проще поспевать за ним?

– Я научу тебя, – сказал Мартин и улыбнулся.

Он приложил палец к губам.

– Но – для начала – шшш. Мне удалось создать бомбу только благодаря тому, что ты очень умело интерпретировал инструкции.

Не промолвив больше ни слова, Мартин отвернулся от Амина и обратил свое внимание на остальных участников группы. Осмотрев все вокруг, он понял, что никто из них не закончил работу. Он усмехнулся, гордый собственным достижением.

А ведь мне никогда не говорили, что я чего-то добьюсь, – подумал он.

Мартин вспомнил свои школьные годы. В школе другие ученики высмеивали его за то, что он якобы подглядывал за одноклассниками, когда те принимали душ после урока физкультуры, а учителя отчитывали его за то, что он был самым отстающим в классе.

Разве он виноват в том, что остальные ученики оказались умнее его? Он так не считал. Его нельзя было назвать толстым, он сдавал тесты и контрольные работы, которые задавали – просто у него имелась одна проблема (брекеты на зубах).

Неважно – его школьные годы стали для него одними из самых несчастных, и он всегда клялся, что однажды наберется смелости и сожжет ублюдочное здание дотла.

Он посмотрел на бомбу. А ведь бомба, несомненно, сработает.

Амин между тем смотрел на Мартина, совершенно не понимая, о чем тот думает, ведь он никогда раньше не испытывал подобных чувств. Определенно, речь шла о восхищении.

Фактически, они едва знали друг друга, и все же он находился здесь – относительный незнакомец – и очень хотел помочь ему сдать экзамен и удовлетворить его амбиции. Большего и желать нельзя.

Если бомба сработает.

Кровавый хороший взрыв.

В мире существует два типа людей: те, кто умеет изготавливать бомбы, и те, кто не умеет. Вообще-то, забудьте об указанном. В мире есть три типа людей: те, кто знает, как изготовить бомбу, те, кто не знает, и те, кто не настолько глуп, чтобы попытаться попробовать изготовить.

К последней категории относятся различные племена в Африке, предпочитающие вместо бомб тратить свое время на поиски пригодной для питья воды, а ко второй категории относится Северная Корея, которая не знает, как правильно изготовить бомбы.

Мартин относится к первой категории, о чем свидетельствовали многочисленные резиновые гвозди, разбросанные по демонстрационному залу. Буду честен, я не создавал его таким. Я научил его разбираться в компьютерах и выполнять инструкции, поэтому я предполагаю, что всему остальному он научился попутно так же, как террористы научились трахать коз. Я не создавал их для траханья коз, они сами научились еще в детстве. Я бы никогда не стал потворствовать траханью козы. Я оправдываю только еблю евреев, и то, только по причине их преступления против моего сына, Хэнка.

Несмотря на то, что утверждают люди, я на самом деле против траханья кого либо, но сейчас все не важно, и не стоит углубляться в данную тему.

А вот что нам необходимо обсудить, так последствия произошедшего взрыва.

Резиновые гвозди отскочили от стен и сверхпрочного прозрачного стекла, защищающего наблюдающих за происходящим лидеров лагеря – и все они разразились громкими аплодисментами.

Мартин и Амин оказались не только самыми быстрыми в изготовлении бомбы, но и самыми успешными в детонации. Если бы взрыв произошел в людном месте, и, если бы резиновые гвозди были настоящими, ущерб оказался бы ужасающим, и как результат... Мартин и Амин получили наивысшую оценку.

Лидер группы был настолько впечатлен, что даже предположил, что с подобными навыками они могут пропустить остальные занятия и отправиться в реальный мир, где смогут причинить максимальный ущерб.

Мартин и Амин отказались от такого предложения.

Они приехали учиться, и, кроме того, Амин понятия не имел, как Мартин, блядь, собрал бомбу, так что, оставшись один, он так и останется тем, кем был до начала занятий – бесполезным, волосатым, ебарем коз.

– А ты покажешь мне, как изготавливать бомбу? – спросил Амин повернувшись к Мартину, пока следующая пара устанавливала свою бомбу.

Мартин кивнул.

– Я сказал, что покажу.

– Отлично.

Он выдержал небольшую паузу.

– Охуенно. Извини, что я вел себя как мудак. Просто та история с видео, я решил, что смогу показать себя с наилучшей стороны, но не получилось... – сказал Амин. – Понимаешь, ты немного подпортил мне день.

– Ничего страшного, чувак. Такое случается. Нам нужно взять себя в руки, стряхнуть с себя пыль и снова сесть на лошадь.

Амин нахмурился.

– На какую лошадь?

Он огляделся вокруг.

– Я видел много коз, но я не думаю, что они выдержат наш вес... Я имею в виду...

Мартин прервал его терзания.

– Есть такая поговорка. Когда человек падает с лошади, он снова садится на нее, чтобы не испытывать страха. Если отложишь процесс, то в следующий раз, когда человек снова залезет – если вообще залезешь – он будет бояться еще больше.

Мартин заметил, что Амин не понимает его. Мартин объяснил непонимание Амина культурным различием.

– Как только у нас появится свободная минутка, я попрошу у лидеров снаряжение, и мы сможем попрактиковаться. Уверен, что проблем со снаряжением не возникнет, ведь все сводится к желанию причинить побольше вреда заокеанским ублюдкам.

Мартин подмигнул Амину, который улыбался, пытаясь понять своего собеседника.

Почему он хочет нанести огромный ущерб тому, что формально является его страной?

Для Амина происходящее не имело особого смысла, но он усвоил одну истину: никогда не следует судить о книге по ее обложке.

Только потому, что на обложке изображен лощеный англичанин с шикарным акцентом, еще не означает, что он является одним из них.

– Спасибо, друг мой, – сказал Амин.

– Не проблема.

Не успел Амин понять, к чему он клонит – даже не успел спросить – как услышал громкий взрыв и мужской крик.

Посмотрев сквозь прозрачное защитное стекло, он увидел, как по другую сторону от него один из его коллег скорчился с страдальческим выражением на лице и несколькими отметинами от резиновых гвоздей. Преждевременный взрыв и, как следствие, низкая оценка от лидеров.

Мартин повернулся к Амину, и, ухмыляясь, как идиот, указал на очевидное.

– Ну, что ж, взрыв получился охренительный, да.

На второй день.

На второй день сотворения Земли я создал большое пространство и поместил его посреди воды.

Земля – то место, где вы сейчас находитесь, если только вы не читаете мою историю на лодке, в таком случае вы можете сказать: – Ха, дурак, я читаю книгу на воде, поэтому твое высказывание не имеет смысла! – Hа что я отвечу: – Заткнись, педантичная пизда. Ты никому не симпатичен, а твоя мать уродина.

Сейчас Земля на 70% состоит из воды, и у людей есть теории, почему так получилось. Они утверждают, что вода жизненно необходима для поддержания жизни и бла-бла-бла. Правда в том, что я облажался.

Представьте, если сможете, с вашим ограниченным интеллектом, что вы готовите запеканку из говядины, и у вас есть пакет смеси, которую нужно добавить в воду. Сколько раз вы пользовались таким пакетом и случайно наливали больше воды, чем требовалось?

Скажите честно, наверняка много. По сути, именно так я и поступил, когда создавал Землю. Я случайно добавил слишком много воды. Из плюсов, скажите мне спасибо позже, по крайней мере, благодаря моей ошибке удалось создать фильм Кевина Костнера «Водный Мир».

Как я уже сказал, вы сможете поблагодарить меня позже. Гораздо, гораздо позже, когда вы поймете, насколько все дерьмово.

На второй день Мартин и Амин, или Амин и Мартин, начали с занятий по стрельбе.

Длинные ряды оружия, в основном закупленного у американского правительства (ну и ну), приготовленного для тренировки в стрельбе по различным мишеням...

Сначала стационарные мишени, бумажные изображения Кэти Прайс^[7] и Ким Кардашьян, а затем движущиеся мишени – козы (одновременно их еда, их домашние животные, их друзья и их любовники... Множество применений для козы).

Тайм-аут: Я ни на что не намекаю, но есть один британский автор по имени Адам Нэвилл, который часто прибегает к образам коз в своих произведениях. Интересно, насколько...

А знаете, что, неважно. Я создал Адама похожим на себя, поэтому я уверен, что все совершенно невинно, и у него нет сексуальных наклонностей к козам. И вообще, я не знаю, о чем говорю.

Стрельба...

Справедливости ради надо сказать, что Мартин не так хорош в стрельбе, как Амин или остальные. В его защиту можно сказать, что в Англии оружие объявили вне закона с тех пор, как какой-то придурок расстрелял класс, поэтому достать оружие практически невозможно. Ну, почти невозможно.

Речь не идет о расовой принадлежности, но некоторые банды в Бирмингеме, похоже, могут достать оружие довольно легко, но я хрен пойму, как. Черт, в дождливой старой Англии иногда даже родители пытаются раздобыть новейший пистолет "Nerf" для своих подонков детей!

Как бы там не было, но, знания Мартина об оружии в большей или меньшей степени заимствованы с тех игровых времен, когда «Call of Duty» была хорошей игрой (блядь, сколько лет прошло). Из каждых десяти выстрелов, которые он производил, два попадали в цель. Всего лишь. Остальные ложились выше.

Амин усмехнулся по поводу его усилий.

– Мы работаем вместе, – предложил он. – Я буду стрелять, а ты займешься бомбами.

Мартин тоже усмехнулся, его лицо покраснело от неловких усилий.

– Возможно, неплохая идея.

– Тебе нужно расслабиться. И – помни – когда ты нажимаешь на спусковой крючок, отдача у АК-47, как правило, сильная... Учитывай силу отдачи, когда выпускаешь патроны... Лучше нажимать на спусковой крючок, отпускать, нажимать, отпускать... Вот так...

Амин прицелился из своего оружия и квалифицированно проделал множество дырок в голове Ким Кардашьян. Солнечный свет проник сквозь свежие отверстия – как будто перед ними находилась настоящая Кардашьян, стоявшая на месте и получающая пули.

Тайм-аут: Скажу, честно, когда я создавал семейство Кардашьян, у меня закончились мысли о голове, так что, да, проделайте в голове Ким дырку, и все, что прольется наружу – дневной свет. С другой стороны, я создал ей классную вагину, и ее сексуальные ролики довольно качественные.

Определенно лучше, чем «Водный Мир» Кевина Костнера – фильм, о котором упоминалось ранее. Как я уже говорил, некоторые вещи должны оставаться невидимыми.

Мартин немного понаблюдал, а затем прицелился из своего оружия во второй раз.

На сей раз он воспользовался советом Амина и постарался стрелять короткими очередями и, как следствие, попал в цель. Кэти Прайс приняла удар в лицо. Не в первый раз кто-либо полностью выпускает заряд ей в лицо, но на сей раз, конечно, разрушений оказалось больше.

Лидеры попросили их прекратить стрельбу, что передняя линия участников должным образом выполнила. Мартин положил свое оружие на стоящие перед ними ящики и улыбаясь повернулся к Амину. Опустив свое оружие, Амин поднял большой палец вверх.

Он, конечно, никогда не станет лучшим стрелком, но, по крайней мере, у него имелся потенциал для того, чтобы попасть в человека, пока он стоит на месте.

Однако оставался еще вопрос, сможет ли он попасть в движущуюся мишень, ведь именно такой была следующая задача.

Стоящие позади них люди занимали места, чтобы стрелять по неподвижным мишеням.

Справедливости ради надо сказать, что, если судить по лагерям подобного типа, здесь все функционировало довольно неплохо. Хорошо отлаженная машина по производству пёзд. Пёзды, в нашем случае, злобные сукины дети, которым нечем заняться в свободное время, кроме как пытаться вселить ужас в сердца тех, кто ничего против них не совершил, а не пёзды в смысле женских гениталий.

Фактически, всякий раз, когда вы читаете слово "пизда" в моем правдивом рассказе о жизни Амина, я хочу, чтобы вы выбросили из головы мысли о вагине. Я не хочу, чтобы нечто такое чистое и увлекательное оказалось запятнано ядом, таким как упомянутые мудаки, ибо они и есть... мудаки.

Отмороженные, грязные засранцы. Фактически, так даже лучше...

Вернемся к началу абзаца...

Справедливости ради надо сказать, что, если судить по лагерям подобного типа, здесь все функционировало довольно неплохо. Хорошо отлаженная машина, выпускающая отмороженных, грязных ебаных засранцев.

Так лучше.

– О черт, – сказал Амин с ужасом в голосе.

– Что?

Он смотрел на коз, стоявших по другую сторону ящиков. Сразу же он узнал ту, которую ему дали, когда он только пришел в лагерь.

Когда лидер вручал ему козу, он подумал, что она была чем-то вроде награды за участие в занятиях. Знаете, подобную награду вы получаете в школе, когда хорошо учитесь.

Сдаешь тест – получаешь сертификат. Пройдешь курс – получишь козу (и, следовательно, еду, друга, любовника...). Вот чем, по его мнению, являлась коза – наградой.

– Там моя коза, – негромко сказал Амин.

– Что?

– Когда мы приехали сюда. Мне дали козу.

Лидер крикнул им, чтобы они взяли оружие из ящиков. Пистолеты были уже заряжены и готовы к стрельбе. Последовала команда: стрелять в коз.

– Я не могу ее убить.

– Что? Там, блядь, коза. Ты собираешься взрывать людей, но не можешь убить козу?

– Нет. Я думал, что она моя. Я думал, что заберу ее домой, понимаешь?

– Что ж – очевидно, что не можешь. Если тебе станет легче – возможно, ты сможешь съесть ее потом.

Мартин выдержал небольшую паузу.

– Или трахнуть?

Амин смотрел на него с ужасом в глазах.

– Я не могу ее убить!

– Я не понимаю, в чем проблема!

– Я назвал ее по имени!

– Что?

– Я назвал ее, мать твою!

Прогремели пистолетные выстрелы, так как остальные участники начали разряжать свое оружие – одни в бумажные мишени, другие в коз.

Мартин пожал плечами.

– Мы поставим ей надгробие.

– Я не могу стрелять.

Голос Мартина стал строгим.

– Слушай, ты не можешь облажаться. Мы неплохо поработали вчера, и ты хорошо стрелял из винтовки... Сейчас самая простая часть. Перед тобой, блядь, коза – даже если ты дал ей имя. Коза. Ни больше и ни меньше. Возьми оружие и пристрели, блядь, сучку.

– Я....

– Ты хочешь пройти?

– Да.

– Тогда стреляй!

Мартин схватился за пистолет и – без колебаний – разнес мозги своей козы по песчаному покрытию, после чего повернулся к Амину.

Амин поднял пистолет и дрожащей рукой прицелился.

– Прости меня, Мухаммед, – прошептал он.

И нажал на курок.

Животное упало замертво.

Амин со слезами на глазах посмотрел на Мартина. А Мартин с ужасом в глазах смотрел на него.

– Ты назвал свою козу "Мухаммедом"? Чувак, даже я не мог до такого додуматься.

– Мы должны были стать друзьями.

Не обвиняйте меня.

Небольшой тайм-аут, если вы не возражаете, я хочу объяснить вам, что я не Амин.

Я не имею к Амину никакого отношения. Я – Бог. Являюсь ли я вашим Богом или чьим-то еще – неважно. Я здесь только для того, чтобы рассказать вам о том, что произошло с Амином.

Так что, учитывая сказанное, не надо обвинять меня в том, что он убил Мухаммеда.

Я в буквальном смысле не имею к нему никакого отношения. Черт, на короткий миг (а миг оказался самым коротким, поскольку я ожидал, пока закипит чайник) я даже подумывал о том, чтобы сменить название на другое, которое не приведет к расстрелу целого офиса карикатуристов в обычный солнечный день.

Но если бы я так поступил, то история перестала бы соответствовать правде, а я много кто, но не лжец.

Кроме того, помните, что речь идет о гребаной козе. А не о настоящем Мухаммеде.

Настоящий Мухаммад по-прежнему является основателем ислама, и никто никогда не изменит его значение, и я здесь не для того, чтобы говорить о нем что-то плохое. Помните, что я Бог, я не обязательно ваш Бог, но я все равно Бог, и я Бог, который не выносит приговора и не беспокоится о том, что вы можете поклоняться другому существу.

Религия важна для людей по разным причинам, и если человек верующий, то он должен иметь право проповедовать о том, во что он верит.

Если, конечно, их проповедь не подразумевает ненависть к другим или попытку начать Священную войну, в таком случае – иди на хуй, невежественное чмо. Вернись и перечитай книгу, которую ты столь скверно истолковал. Вообще-то, если честно, вопрос о Мухаммеде настолько острый, что я думаю...

Подождите, послушайте, я не называю Мухаммеда "картофелиной". Я также не считаю его каким-либо другим овощем. О, ради всего святого, продолжайте искать Бога.

Как я создал вселенную, если я даже себя не могу нормально объяснить.

Так...

Попробуем еще раз.

Отмотаем время назад, потому что я могу. Я – Бог.

* * *

– Тогда стреляй!

Мартин схватился за пистолет и – без колебаний – разнес мозги своей козы по песчаному покрытию, после чего повернулся к Амину.

Амин поднял пистолет и дрожащей рукой прицелился.

– Прости меня, Генри, – прошептал он.

И нажал на курок. Животное упало замертво. Амин со слезами на глазах посмотрел на Мартина. А Мартин с ужасом в глазах смотрел на него.

– Ты назвал свою козу "Генри"? Чувак, довольно неплохое имя.

– Мы должны были стать друзьями.

Да пошел ты на хуй. Из-за тебя я выгляжу лжецом.

Амин начал открыто рыдать. Мартин положил свой пистолет, затем забрал у Амина пистолет и с любовью обнял его. Он похлопал его по спине, намекая на то, что все будет хорошо.

Поступок, в результате которого они оба потеряли пару баллов от той оценки, которую они изначально заработали за данный предмет.

Гомосексуализм не допускается. Двое обнимающихся, как геи, мужчин – это пиздец.

Неожиданно.

Остаток дня они могли распоряжаться по своему усмотрению. Твою мать, как же неприятно писать и перечитывать такое предложение. Подождите.

После съемок у них оставалось немного свободного времени.

Небольшая похвала, если хотите, за их усилия, и ничего общего с тем фактом, что они оплатили пятидневный курс, а учеба проходила только три дня.

Тем не менее, чтобы избежать недовольных клиентов и возврата денег или даже необходимости признаваться, что речь шла о трехдневном курсе и, следовательно, о снижении цены (четыре козы и курица), лидеры часто предоставляли им время для отдыха от занятий в качестве благодарности за "хорошую работу".

Время отдыха никогда не подвергалось сомнению, а в случае с Амином и Мартином было воспринято с благодарностью, поскольку предоставляло Мартину еще одну возможность пройти через процесс изготовления бомбы вместе с Амином в надежде, что тот научится собирать сам.

Оставшись в одиночестве, они встали на колени на полу в тренировочном зале, рядом со всеми необходимыми для создания очередной бомбы ингредиентами. Амин проводил пальцем по листу с инструкциями, отчаянно пытаясь запомнить всю информацию.

– Могу я задать тебе вопрос? – спросил Мартин.

– Конечно, – ответил Амин, продолжая читать инструкцию.

– Почему ты расстроился, убив козу? Я хочу сказать – я понимаю, что ты назвал ее "Мухаммедом", но все же коза не стала Мухаммедом, понимаешь? Мухаммед – всего лишь имя.

– Потому что для меня она нечто большее. Я назвал ее в честь пророка Мухаммеда, поэтому коза стала для меня символом...

– Когда я был маленький, у меня была песчанка, – перебил его Мартин. -Я назвал ее Принцем. В честь певца. Упокой, Господи ее душу. Но я понимал, что песчанка – не настоящий Принц, поэтому... если с песчанкой что-то случалось... То происходило не с Принцем, а с животным. Коза всего лишь коза. Конечно, онa больше, чем моя старушка песчанка, но... Все равно всего лишь животное.

– Ты не поймешь.

– Не пойму? Почему? Потому что я белокожий? Потому что я не чистокровный?

Мартин покачал головой.

– Все, что касается пророка Мухаммеда – каким он был человеком, чего он достиг, что создал и за что боролся – всегда будет жить внутри...

Он наклонился вперед и коснулся груди Амина.

– И не только внутри тебя, но и во всех остальных людях, которые следуют его идеалам, в том числе и во мне.

Мартин выдержал небольшую паузу.

– Он во всех нас. А, коза – всего лишь долбанная коза.

Амин наклонился вперед и неожиданно поцеловал Мартина, который отшатнулся, потрясенный неожиданным поворотом событий.

– Прости, я не знаю, что на меня нашло. Я никогда не...

– Заткнись.

– Правда. Я прошу прощения. Только то, как ты говорила, и то, как...

– Я сказал, заткнись. Заткнись и поцелуй меня.

Мартин наклонился вперед и поцеловал Амина, одновременно придерживая рукой его затылок, чтобы тот – если даже захочет – не смог отстраниться. Но Амин не отстранился, и вскоре их языки исследовали рты друг друга, что сопровождалось тихими стонами и вздохами.

Мартин отстранился.

– Я хотел поцеловать тебя с того самого момента, как впервые увидел, – признался он.

Амин смущенный и растерянный, отвернулся. Его беспокоила тревожная мысль о том, что Аллах смотрит на него сверху вниз, осуждая за его поступок.

Тайм-аут: Послушайте, я буду честен, ни Аллаху, ни мне нет дела до того, чем вы, маленькие муравьи, занимаетесь в уединении собственного дома.

Однажды я сказал, что выступаю против гомосексуализма, потому что, когда я учился в школе-интернате, один из моих приятелей пытался отсосать мне, пока я спал. Я проснулся в самый момент эякуляции, не в состоянии остановиться. Сначала ему в рот попала моя сперма, а потом я выбил из него семь оттенков дерьма за то, что он, по сути, изнасиловал меня.

В любом случае, ходили слухи, что я ненавижу людей, которым нравятся представители одного пола, и в то время меня все устраивало, потому что означало, что парни не будут пытаться изнасиловать меня своим ртом, пока я сплю.

Но потом мои друзья Пит, Мэтт и еще парочка придурков написали книгу о том, какой я замечательный, и – эй, престо – слова переврали, и теперь я уже ненавижу геев. Аллах ввел их высказывания в свою книгу исключительно для придания остроты ощущений. Убивайте и активных, и пассивных... бла-бла-бла.