Текст книги "Психотерапия нового решения. Теория и практика"

Автор книги: Мэри Гулдинг

Соавторы: Роберт Гулдинг
сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 21 страниц)

Смех висельника

Люди потешаются над комиком, когда он демонстрирует свою наивность, незнание, некомпетентность или когда он как-нибудь наносит себе вред. Когда клиенты потешаются над собой, то вызванный этим смех группы и терапевта (мы называем его «смехом висельника») усиливает их патологию. Молодой бизнесмен рассказал во время терапевтического марафона со своими помощниками, как он поломал лодку, заглядевшись на женщину, у которой расстегнулся и упал купальник. Многие в группе смеялись до слез. Мэри заметила: «Мало смешного в том, что вы поломали лодку!» Его помощник напомнил бизнесмену, что он часто рассказывает забавные истории о том, как портит себе удовольствие. Бизнесмен отказался признать, что это «что-то значит». Боб предложил ему провести эксперимент: «В течение месяца не рассказывайте ни себе, ни кому другому истории, выставляющие вас на посмешище, и сообщите нам затем о результатах».

Через шесть месяцев он написал «Я все еще думаю, что мой стиль шутить ничего не значит, однако я разлюбил подобные шутки. Хотя я и продолжаю думать, что это не несло никакого психологического оттенка, сообщаю, что эти шесть месяцев я жил с большим удовольствием, нежели когда-либо, и что со мной больше не произошло ничего, что могло бы стать темой моих юморесок».

Смех висельника может указывать на определенные предписания и решения. Клиенты смеются над несчастными случаями, когда разыгрывают "Я почти убью себя "; над потерей денег в финансовой игре «Не делай денег»; над недостатком взрослости, разумности, естественности, если этот недостаток входит в их предписания и решения. Как только мы слышим смех висельника, мы утверждаем: "Для вас это не смешно ". Большинство людей это сначала раздражает, и они пытаются доказать, что их смех – это «чисто нервное». Мы просим их осознать, что «нервный смех» возникает у них только в ответ на определенные проблемы.

Во время работы Беа часто смеется «смехом висельника». Ее контракт на данной встрече – прекратить плутать во время езды.

Боб: Вы в машине и делаете неправильный поворот. Как долго вы едете, прежде чем заметите это?

Беа: Ну, я (хихикает) немножко-таки проеду, прежде чем начну удивляться: где это я?

Мэри: Вы хихикаете. Заплутаться – не значит для вас ничего смешного.

Беа: Да, не значит. У меня чисто нервный смех.

Мэри: Вы слишком часто говорите «Да, но» о своем смехе. Я думаю, ваш смех и хихиканье имеет смысл. Пока не знаю какой.

Боб: Да.

Беа: Ой… Вот что я вспомнила… когда мы с родителями путешествовали, отец всегда плутал, если сидел за рулем. (Хихикает). Это тоже не было смешно. Я не знаю, почему смеюсь. Мама всегда засыпала в машине, просыпалась, а мы уже потерялись. (Хмурится).

Боб: Вы и нахмурились, и захихикали.

Беа: (Смеется, когда говорит). Мать страшно на него злилась.

Мэри: На прошлой встрече вы рассказывали, что он бил вас… был очень жестоким. Я думаю, какая-то часть вас радовалась, что он плутал, а мать его ругала.

Беа: Хм, интересно. Когда я… мы отправлялись в путешествия, я помогала ему читать карты. Вроде бы была на его стороне.

Боб: Помогали ему плутать?

Беа: (Взрывается Детским смехом). А, пожалуй, да. Все, я больше не буду плутать!

Часто реплики висельника такие забавные, что терапевт сам хохочет. Типичным примером могут быть истории, рассказываемые завязавшими алкоголиками о том, что они вытворяли, когда напивались. Как только терапевт осознает, что смеется в ответ на патологический юмор, он может сказать: «Забираю свой смех обратно. Я не буду смеяться над тем, что для вас не смешно». Члены группы также учатся не смеяться, а распознавать патологический юмор.

Язык тела

Клиент может говорить «да», отрицательно качая головой, стягивать с пальца обручальное кольцо, распространяясь о своем счастливом браке, горбиться, утверждая, что он хочет работать, делать отталкивающий жест, говоря о желании завести друзей в группе.

Мы не разъясняем язык тела, а просим клиента самому почувствовать свое тело и понять, что оно пытается выразить. Если он затрудняется сделать это, мы предлагаем ему усиливать и преувеличивать позы и жестикуляцию. Во время лечения мы поощряем автономный язык, соответствующие словам движения тела и смех, который поддерживает не патологию, а здоровье.

5. ПОГЛАЖИВАНИЯ

Мэри наблюдает, как ее дочь Клаудиа играет со своим семимесячным братишкой Брайаном. Они сидят на ковре напротив друг друга, у Брайана в руках большой разноцветный деревянный жук. Один ус у него во рту, другие, когда он трясет головой, качаются как сумасшедшие. Клаудиа хватает ртом другой ус, и они падают на спину и вместе хохочут. Брайан отпускает жука, хватается за ее волосы и облизывает ей нос, а она, фыркая, как собачка, обнюхивает его язык. Он водит носом по ее щеке, а она сначала мягко, а потом громко, с чмоканьем, целует его в живот. Он вскрикивает, икает, она копирует, как он икнул, и они вдвоем снова хохочут. Он снова икает, и все повторяется. Затем они молча обнимаются.

Их контакт полный, неподавленный и красивый в своей чистоте. Говоря скучным языком ТА, они обмениваются физическими и невербальными позитивными безусловными поглаживаниями. Так как люди в большинстве своем научились подавлять получение и раздавание поглаживаний, часть нашего лечения состоит в том, чтобы изменять и расширять образцы поглаживаний.

Эл: Мне нравится физический контакт, но я заблокирован от публичного проявления своих чувств.

Боб: Заблокирован? (Боб реагирует на страдательный залог «заблокирован».)

Эл: Да.

Боб: А если вы решите разблокировать себя, с кем вы здесь захотите установить контакт?

Эл: Да, пожалуй, со всеми женщинами.

Мэри: Ну это уж точно невозможно.

Боб: Выберите одну.

Эл: (Долгая пауза). Энн. (Он начинает двигаться к ней.)

Мэри: Минуточку, Эл. Скажите ей, чего вы хотите, и спросите, согласна ли она.

Эл: Все, что ты хочешь.

Мэри: Э, нет, так дело не пойдет.

Эл: Я хочу, чтоб я мог…

Боб: Это тоже не пойдет. Вы и сейчас «можете».

Эл: Я хочу идти, держа твою руку. Не думая об этом и не стесняясь.

Мэри: О, Эл. Когда вы просите подержать ее за руку, вы не просите ничего, касающегося вашего сознания или стеснительности. Хотите ли вы подержать ее за руку, какую бы чушь вы при этом не ощущали?

В наших комментариях того, как Эл ищет и получает поглаживания, есть несколько очень важных деталей. Мы подчеркнули, что, обобщая свои просьбы, он пытается избежать того, что хочет: «Все, что ты хочешь (дать)» от «Пожалуй, всех женщин». Его попросили сказать одной определенной женщине, что конкретно он хочет, причем не выставляя дополнительных требований к тому, как он должен себя при этом чувствовать. Его также попросили выяснить, согласен ли выбранный партнер с его просьбой. Согласие необходимо, чтобы избежать игр. Игр, в которых он пытается выманить согласие, а затем чувствует страшное разочарование.

Эл: Ты не против?

Энн: Нет.

Эл и Энн, держась за руки, медленно обходят комнату.

Эл: Мне хорошо. Я чувствую тепло.

Энн: Здорово. Ты мне нравишься, и я взволнована. Я как на параде, а все остальные могут только сидеть и смотреть. Мне нравится твоя улыбка.

Эл: И мне твоя.

Энн: Нам поговорить с остальными или только ходить?

Эл начинает переговариваться с остальными участникам и продолжает расслабленно болтать с Энн.

Эл: (Мэри) Я понял, что могу стоять вот так, совсем не стесняясь. Я думаю, что причина, лежащая в основании…

Мэри: Вы собираетесь наслаждаться вашим опытом или попытаетесь испортить его всякими заумными причинами?

Эл: (Смеясь). Наслаждаться.

Эл счастлив и полон энтузиазма поддерживать столь трудный для него ранее контакт. Раньше он избегал прикосновений и общался с остальными лишь через обсуждение политики или психологической теории.

Поглаживания

Безусловные поглаживания получаются, как в младенческом возрасте, просто за то, что ты есть. Позитивные безусловные поглаживания бывают вербальные: «Я люблю тебя»; невербальные – смех, улыбки, жесты; физические – прикосновения, ласки, баюканье. В ответ на негативное поведение ребенку может быть сказано: "Я не люблю тебя, потому что ты…."– с помощью слов, гримас, болезненных или неприятных прикосновений.

Условные поглаживания даются скорее за поступки, нежели за факт существования. Когда ребенок впервые встает на ножки, родители говорят с ним взволнованным голосом, улыбаются, целуют. Когда же ребенок прольет молоко или сильно раскапризничается, он может получить окрик, шлепок, гневный взгляд.

Для того, чтобы стать хорошим терапевтом, совершенно необходимо понимать, как и когда раздавать поглаживания:

У Рэга на коленях пачка бумажных салфеток, и он одну за другой передает их всхлипывающей женщине. Пока она плачет, а он удерживает монополию на салфетки, он будет нужен. Протягивая салфетку, Рэг ободряюще улыбается, тем самым поглаживая ее за слезы.

Том – спасатель-неотложка. Он хватается за салфетки и сует их жертве еще до того, как она осознала, что нуждается в них.

Джордж, утешитель Меланхоличных Беби, хочет обнять всех, кто плачет.

Джоан говорит Рональду: «Я так рада услышать о ваших чувствах. Я так рада, что вы, наконец, присоединились к нашей группе».

Джун обращается ко всей группе: «Мне нравится слушать о людях, потому что тогда я вижу, что неприятности есть не только у меня».

Нэд сообщает Фрэнку: «Я вас просто не перевариваю. Я решил, что вам не повредит это узнать. Я возмущен тем, что вы делаете вид, будто у вас нет проблем. Такая поза выводит вас за пределы группы».

Ласково, с негодованием или нейтрально – все эти люди дают предписания типа «Не будь счастлив», «Не будь в порядке», «Не будь независим». Все они, кроме Джоан, групповые терапевты. Мы обучаем, когда давать поглаживания, а когда удерживаться от них. Обычно лучшим ориентиром в этом является контракт клиента. Если человек учится быть независимым, но просит передать платок, вместо того чтобы взять его самому, он получит поглаживание, если только изменит свое поведение.

Клиентов, подавляющих слезы, мы поглаживаем, когда они впервые плачут. Хронических нытиков мы поглаживаем не за слезы, а за другие их качества. Мы никому не разрешаем физически поглаживать клиента за демонстрацию его личного стереотипного негативного чувства. Когда обнималыцица начинает обниматься, мы говорим: «Стоп. Не сейчас». Затем мы объясняем, что поглаживание усугубляет патологию, и спрашиваем спасательницу, хочет ли она найти новый, более здоровый путь налаживания контакта.

Мы крайне редко даем клиентам негативные вербальные поглаживания. Мы считаем, что подход «Пусть каждый расскажет Джонни, что ему в нем не нравится» деструктивен. Если у клиентки «накипело на душе» против остальных клиентов, мы не препятствуем, но и не поощряем ее, когда она начинает делиться своим негодованием. Вероятно, она росла в семье или лечилась в терапевтической группе, в которой приветствовалась «честность», понимаемая как негативное поглаживание. Если же клиентка продолжает негативные поглаживания, мы спрашиваем, не хочет ли она научиться новым типам поглаживаний.

Мы никогда не использует негативные физические поглаживания. Нам не нравится мир, в котором люди совершают насилие под видом попытки предотвратить насилие. Мы просим родителей, учителей, терапевтов заключать контракты, по которым они никогда не будут бить, шлепать, колоть или словами унижать детей. И мы верим, что взрослые тоже имеют право на то, чтобы им не делали больно.

Джун: У меня фобия. Я не позволяю ногам расстаться с землей. (Она поясняет, что не может зайти в воду или кататься на водных лыжах.)

Боб: Что может произойти? Чего вы боитесь?

Джун: Не знаю.

Боб: Давайте остановимся на том, чего вы боитесь. Представьте, что вы стоите на краю бассейна. Что вы чувствуете? Какие ужасы вы себе рассказываете?

Джун: У меня земля уходит из-под ног. Я теряю контроль.

Боб: А затем?

Джун: Я не знаю. Я слишком боюсь. Видите ли, мой отец любил хватать меня за ноги и держать вниз головой так, что я не доставала до земли. Он это делал, чтобы было весело.

Мэри: Нет. Он это делал из садизма.

Участник группы: Почему вы так решили, он же просто подсмеивался над ней?

Мэри: Если сильный подсмеивается, щекочет, засовывает снежки за шиворот, бросает в бассейн или озеро, держит сзади за локти слабого – это демонстрация презрения. Это насилие. Вы предпочитаете, чтобы я называла ее отца насильником?

Участник группы: Но если он играл…

Мэри: Над ней совершалось насилие. Как вы считаете, Джун?

Джун: Я так не чувствовала. Моя мать была так ужасна, что я считала отца самим совершенством. Он был такой добрый, теплый и совсем беспомощный. Правда, когда он меня держал вверх тормашками… (Всхлипывает). Я думаю, мне жалко себя маленькую, не очень-то весело мне жилось.

Боб: Я не ваш отец, я не буду просить вас делать что-то, чего вы не хотите. Я могу за 10 минут научить вас нырять. Хотите, чтоб я вас научил?

Джун: Да.

Боб: Встретимся у бассейна после обеда.

В полдень Джун научилась нырять и ее фобия растворилась. Вся группа наблюдала за ней и подбадривала ее. Каждый маленький успех встречается аплодисментами. Так они учатся давать позитивные поглаживания за достижения. Однажды в течение месяца четверо франко-канадских участников каждый раз, когда кто-то успешно работал, вставали и пели "Браво, брависсимо!" Семинары и групповая терапия дают отличную возможность попробовать новые типы поглаживаний и через этот опыт достичь более глубокой близости.

Контакт и близость, устанавливающиеся между членами группы, вызывают иногда определенные сложности. Участники могут решить, что их друзья по группе – люди более интересные и милые, чем те, что остались дома. Кстати, это может быть правдой. Люди, не умевшие в прошлом поглаживать, и супругов себе подбирают соответствующих.

У нас есть три предложения, как избежать отчуждения в семье. По тысяче причин самое лучшее – приходить на семинар со своей половиной. Если этого не произошло, мы создаем на семинаре воображаемые семейные сцены, чтобы участники могли применить по отношению к домашним свои новые таланты в искусстве поглаживания. Мы также просим участников не иметь во время семинара сексуальных контактов ни с кем, кроме супругов. Это правило блокирует игру «Насильник», в которой участник занимается сексом лишь для того, чтобы он сам или его партнер позже почувствовал себя несчастным. Оно также способствует развитию несексуальной близости во время семинара.

Принимая поглаживания

Выслушивая своих друзей, коллег, клиентов, мы иногда представляем, что у каждого человека есть тоненькая или довольно толстая секретная записная книжечка, заполненная правилами отвергания поглаживаний. Эти правила не основаны на логике. Великолепная повариха может сразу после похвалы свой стряпне начать яростно ее критиковать. А комплимент сшитому ею платью с удовольствием принимается. Некоторые красивые женщины отвергают восхищение их внешностью, другие же это очень приветствует. Одни не принимают безусловных поглаживаний, другие – условных. Подобные правила, судя по всему, детально проработаны и записаны много лет назад.

Боб: Замечательная проницательность!

Хэнк: Спасибо. Я рассказывал мой…

Мэри: Вы слышали, что Боб сказал, что вы проницательны?

Хэнк: Да. Вчера, когда я…

Мэри: Эй, вы ему верите?

Хэнк: Ну не очень, если хотите знать правду. Я думаю, вы хотите укрепить мою уверенность в себе. (Хэнк продолжает рассказывать вчерашний эпизод.)

Боб: Хэнк, несколько минут назад я стучался к вам в дверь, чтобы передать благую весть о вашей проницательности. Однако что-то в вас отказалось услышать ее. Что-то, что не принимает комплиментов в адрес вашим интеллектуальным способностям.

Хэнк: Я не понимаю.

Дать ему разъяснения было бы крайне антитерапевтически. Он изворачивается, желая либо избежать поглаживаний за сообразительность, либо получить – неважно, позитивные или негативные – поглаживания за глупость.

Боб: Когда у вас появится идея о том, что же в вас сопротивляется, дайте мне знать.

Хэнк: Часть меня, что захлопнула дверь? (Долгая пауза). Нет у меня никакой проницательности. Вот что говорит эта часть. Я не такой ученый, как все остальные здесь. Они все знают больше меня. Ты – глупый (Переходя с "я" на «ты», он переключается с Адаптированного Ребенка на обвиняющего Родителя). Ты… ты никогда ничему не научишься. Лезешь, куда тебя не просят. Слушать тебя – уши вянут. Уф-ф. Это мой старший братец.

Боб: Замечательная проницательность!

Хэнк: (Смеется). Да, а сейчас, кстати, я вас слышу. За полчаса я два раза был замечательно проницательным и уел-таки своего брата.

Таких клиентов, как Хэнк, после того, как они отвергли поглаживание, бесполезно продолжать поглаживать или приободрять. В туповатой группе обычно делаются попытки заставить их поверить в собственную проницательность. Эта же группа дождалась, когда Хэнк сам увидел свою проницательность, а затем поддерживала его изменение, демонстрируя ему примеры его способности творить и понимать.

У клиентов есть масса разумных доводов для отвергания поглаживаний: «Он говорит, только чтобы поддержать мою уверенность в себе», «чтобы мило выглядеть», «чтобы попытаться изменить меня», «чтобы что-нибудь получить от меня». На самом деле они – предполагая, что «поглаживатель» либо лжец, либо манипулятор, либо вымогатель – скорее позорят «поглаживателя», нежели принимают поглаживания. Мы просим клиентов осознать, что они делают, говоря «поглаживателю»: «Вы – лжец», а затем: «Вы – не лжец», и посмотреть, что же соответствует истине.

Людей приучают есть бабушкин салат не только потому, что она может обидеться, но и потому, что «Она так всегда добра к тебе». В семьях, где регулярно «наживляют крючок» любящими поглаживаниями, ребенок может или сопротивляться сдержанным, не внушающим доверия поглаживаниям, или принимать, в случае острой нехватки, поглаживания, требующие тех или иных жертв. Именно поэтому важно учить клиентов принимать поглаживания и при этом отказываться от любых нежелательных условий, выставляемых при поглаживании. «Я приму чек от отца, но не буду думать, что обязан слушать, как он поносит мать». «Я приму приглашение на ужин, но не буду обязана оплатить его сексом».

Другая широко распространенная причина отказа от поглаживания – «Если бы они действительно знали меня, они бы поняли, что я того не стою». Прием в данном случае – попросить клиента сыграть обе стороны – «достойную» и «недостойную». «Недостойная» часть редко выступает с чем-нибудь более значимым, нежели «Когда я была маленькой, я была плохой девочкой, потому что…».

Некоторые клиенты, в особенности заключенные, как бы одеты в невидимые доспехи, отражающие любые поглаживания. Подопечные Калифорнийской комиссии по делам молодежи называют это «отсвечивать». Если клиент вас «отсвечивает», значит ничего из того, что вы ему говорите, не оказывает на него ни малейшего влияния. Даже если он делает вид, что слушает вас, и отвечает с видимой готовностью. Это тактика выживания в тюрьмах, дешевых психиатрических лечебницах, дома и на улице, где любое проявление ответных чувств может повлечь за собой травму или даже смерть. Черная и мексиканская молодежь годами играла 'в разные вариации «Грязной Дюжины», оскорбляя друг друга, чтобы научиться никогда не реагировать на провокацию. Это хорошая подготовка к жизни в «белом» обществе, да и в трущобах тоже.

Терапевты, не знакомые с техникой «отсвечивания», при работе с подобными клиентами могут обречь себя на совершенно бесплодное времяпрепровождение. Но терапевт, который распознал отказ от поглаживаний, хвалит клиента за использование этой техники в целях самосохранения. Он может предложить клиенту заключить контракт о том, что клиент будет сообщать, когда он не «отсвечивает». Одновременно терапевту необходимо заверить клиента, что он ожидает попыток обдурить его для проверки. Одна из терапевтических целей – научить клиента осознавать, когда он использует технику отказа от поглаживаний.

Поиски поглаживаний

Мы учим клиентов просить о поглаживаниях, которых они хотят, а не ждать и надеяться, что правильные поглаживания появятся сами. Многие люди считают, что это невежливо, и что просьбы в каком-то смысле снижают ценность поглаживаний. Сын и дочери Мэри знают, что напомнить о своем приближающемся дне рождения – их обязанность. Они также либо заказывают себе подарки, либо просят, чтобы это был «сюрприз». В некоторых семьях нет такой практики, и за забывчивость там расплачиваются ощущением вины.

Эл, который ходил под руку с Энн, хотел получить «все, что ты хочешь дать» от «любой». Конечно, такое сообщение может принести ему поглаживания более волнующие, чем прогулка под руку, однако он бы так и остался жертвой, отдающей инициативу окружающим.

Тем не менее, в ряде случаев мы сами делаем выбор за клиента. Мы поступаем так, когда чувствуем, что какое-то определенное поглаживание более важно, нежели проблема «просить или не просить».

Мэри: Скажите отцу, что вы хотите получить от него.

Кей: Я хочу, чтобы ты сказал, что я могу быть сама собой и жить своей жизнью.

Мэри: Скажите ему, что вы действительно хотите.

Кей: (Долгая пауза). Я думаю, что хочу, чтобы он сказал, что принимает…

Мэри: Я слышу, что вы очень быстро говорите. Очень быстро бегаете. Очень быстро бегаете… интернат, мединститут, везде отличные оценки… Я не слышу, чтобы кто-нибудь говорил вам «Я люблю тебя».

Кей: (Качает головой и начинает плакать).

Мэри: И вы перестали просить об этом.

Боб: И продолжали бегать, чтобы убежать от своей печали.

Кей: Он никогда, никогда не скажет «ты милая». Никогда.

Боб: Грустно. Грустно, что не было никого.

Мэри: Вам нужна похвала и нужны объятия. Хотите, чтобы кто-нибудь побыл для вас папой? Может, прямо здесь?

Кей: (Долгая пауза). Не могли бы вы повторить?

Мэри: Я думаю, что вам нужен какой-нибудь папа. Вы так долго были одинокой, трудолюбивой, заброшенной маленькой девочкой.

Кей: (Еще одна долгая пауза). Я думаю: «Я лучше это сама сделаю» и понимаю, что это история всей моей жизни. Мне кажется это сложным. Мне не нравится мысль, что я ищу папу.

Мэри: А я вас в этом не обвиняю. Я говорила о другом. Я почувствовала, что вам уже долгое время необходим кто-то, кто бы побыл для вас папой.

Кей: Да. Я думаю, мне бы понравилось.

Мэри: Может, выберете кого-нибудь?

Кей: Боб, как вы?

Боб: Иди сюда. (Он берет ее за плечи, прижимает к груди. Она, всхлипывая, зарывается носом в его свитер. Боб тоже всхлипывает и некоторое время они стоят, прижавшись друг к другу.)

Кей: Спасибо.

Боб: С удовольствием. С большим удовольствием. В любое время.

Участник группы: Кей, ты выглядишь такой расслабленной и красивой.

Кей улыбается, откидывается на спинку стула. Ее лицо больше не напряжено, она продолжает улыбаться.

В описанной сцене наша техника была противоположна той, которую мы применяли по отношению к Элу. Кей, очень хороший врач, заботится обо всех, кроме себя, и нуждается, чтобы ей дали поглаживание, не дожидаясь просьбы из ее уст. Ее полупросьбы «Боб, как вы?» было достаточно. По правде говоря, если б она сказала: «Я хочу, чтобы Боб обнял меня, и я поплакала у него на плече…», один из нас попросил бы ее захотеть расслабиться, а не программировать, что она должна получить. И это реальная трудность при обучении терапии. Работа с клиентами, при которой они учатся как давать, так и получать, требует от терапевта диагностической проницательности, уважения к различиям личной свободы в установлении контакта разными способами.