Текст книги "КОАПП! КОАПП! КОАПП! Репортаж о событиях невероятных. Вып. 7"
Автор книги: Майлен Константиновский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)
Мартышка. Каких фокусов? Вы меня совсем запутали!
Стрекоза. Ах да, простите, Мартышка, вы ведь еще ничего не знаете: Кашалот сейчас в Индии, он учится там делать фокусы и скоро станет выдающимся, величайшим: в истории иллюзионистом!
Удильщик. Я бы даже сказал, факиром!
Стрекоза. Да, да, именно факиром. А любой иллюзионист или факир предпочитает выступать с ассистентками...
Гепард. Естественно, с красивыми ассистентками. (Выразительно смотрит на Мартышку.)
Мартышка. Естественно! Значит, Кашалот назначил меня ассистенткой? А что я должна буду делать?
Гепард. Сами ассистентки обычно ничего не делают – с ними делают. А что – это же общеизвестно: втискивают в маленькую коробочку, перепиливают, глотают, прокалывают шпагами, сжигают, испаряют...
Уж не умение ли жаб обращаться в камень подтолкнуло воображение древних, создавших миф о Сфинксе?
Удильщик . Ну, и так далее. Должен ведь факир продемонстрировать на ком-то свое искусство!
Мартышка . Хорошенькая перспективка... Ну хорошо, а при чем тут эти самые «ВЫР ШИР ШЕЮ»?
Стрекоза . Неужели вы до сих пор не догадались? Это же элементарно! «ВЫР ШИР ШЕЮ»—это, наверное, заклинание. Ведь у каждого факира есть заклинание – как только он его произносит, происходит что-нибудь необыкновенное.
Удильщик . Вы не совсем правы, Стрекоза. «ВЫР ШИР» – это, конечно, заклинание, а вот слово «ШЕЮ» нужно понимать буквально: я сопоставил некоторые факты и пришел к выводу, что Кашалоту для фокуса понадобилась Мартышкина шея. Мартышка, надеюсь, она у вас чистая?
Мартышка . Конечно! Мы, обезьяны, ежедневно чистим друг другу шерсть руками, очень тщательно, и на шее тоже. А уж перед нашими заседаниями я мобилизую всех мартышек своей стаи, а они – будьте уверены! – вычистят каждый волосок, выберут из шерсти...
Рак . Всех блох.
Увы, не всегда сому помогает искусство перевоплощения...
Мартышка (оскорбленно). Не блох, а крупинки соли, Рак! Вечная история: то и дело слышишь – обезьяны, мол, выкусывают друг у друга блох. Типичная клевета! Мы ищем в шерсти и отправляем в рот не блох, а кристаллики соли!
Гепард. Откуда и пошла поговорка: «Вот в чем соль!»
Мартышка. Конечно! А что вы хотите, чтобы мы, как северные олени, за солью на берег океана путешествовали, за тысячи километров? Попробуйте-ка в лесу достать такое лакомство – это и факиру не под силу! Да, так что же все-таки Кашалот собирается делать с моей шеей?
Удильщик. Но это же известнейший номер факиров: Кашалот возьмет вашу голову в пасть, приложит к вашей шее свои могучие зубы – почти шестьдесят штук, каждый сантиметров двадцать в длину! – и на глазах у потрясенных зрителей резко сомкнет челюсти! (Победоносно смотрит на ко-апповцев.) А? Каково?!
Мартышка (стуча зубами). Да, а мне каково?
Удильщик. Нет, вы слушайте дальше: затем Кашалот медленно раскроет пасть...
Стрекоза. Произнесет: «Выр!.. Шир!..» и...
Мартышка (запинаясь). И... и... и что?
Удильщик. И все убедятся, что ваши шея и голова целы и невредимы!
Гепард. Это в случае, если фокус удастся.
Мартышка. А... а если не удастся?
У входа на поляну показался Человек. Он несет большую бутыль.
Человек (приближаясь). Здравствуйте, друзья, извините, что задержался, – я получил от Кашалота...
Гепард (перебивает). Странную телеграмму из Индии, дорогой Человек?
Человек (удивленно). Да... откуда вы знаете?
Мартышка. И я тоже... И мне пришла странная телеграмма из Индии! А что в вашей, можно посмотреть? (Заглядывает, читает.) «Спирт». Хм...
Гепард. Опять «хм»? Председатель просто сэкономил несколько слов—«обеспечьте», «принесите», «на поляну КОАППа», «к началу заседания» и так далее. Но, по-моему, и без них все понятно...
Человек. Далеко не все, Гепард. Я, конечно, принес с собой спирт, но для чего он понадобился нашему председателю?
Рак. Наверное, заспиртует кого-нибудь из ассистенток, а потом обратно расспиртует.
Человек. Ничего не понял... Каких ассистенток?
Стрекоза. Ну, на которых наш председатель будет показывать свои фокусы. Значит, вы тоже ничего не знаете, дорогой Человек? У нас тут такие события, такие события! Кашалот стал индийским факиром и... и уже прославился на весь мир!
Человек. Вот как? А вы не преувеличиваете, Стрекоза?
Удильщик. Нет, нет, она нисколько не преувеличивает, даже преуменьшает: есть сведения, что публика буквально ревет, когда Кашалот появляется на арене – с непроницаемой физиономией, в шелковой чалме и...
Стрекоза. Ой, подождите... он что-то говорил мне о шелке. Минуточку... Я напрягу свою память – кажется, Кашалот сказал, что с помощью фокусов будет получать шелк!
Гепард. Не из нас ли, случайно? Видимо, он хочет, чтобы все члены КОАППа стали шелковыми...
Стрекоза (вспоминая). Нет, простите, он сказал не шелк, а-а... Вспомнила, теперь уже точно: шлак! Кашалот будет получать шлак!
Сова. Что-то ты путаешь, Стрекоза, – шлаку-то и без фокусов хватает, в иных местах вся земля шлаком завалена, травиночки живой не осталось.
Удильщик (размышляя). Минуточку, Сова. Я проанализировал некоторые факты и понял, для чего великому факиру Кашалоту прнадобился спирт!
Все. Для чего?
Две цикады из Средней Азии – аделунгия (верхняя слева) и калисцедис (верхняя справа) и три тропических кузнечика – циклоптера (в центре), акридоксена (нижний слева) и яванская сатрофилия – ничтожная доля участников грандиозного иллюзионного представления, которое идет, не прекращаясь ни на минуту, миллионы лет. Арена – весь земной шар!
Насекомые, которые могут превращаться в диваны, столы, кресла, серванты, в целые гарнитуры, произведут в мебельном деле настоящую революцию! Остановка за малым: найти таких насекомых в природе. Или вывести искусственно...
Удильщик. Стрекозе выпала честь принять участие еще в одном замечательном фокусе! Как известно, спирт горит бесцветным, почти невидимым пламенем. Так вот, Кашалот зажжет спирт, опустит в пламя Стрекозу, и на глазах у оцепеневших зрителей она станет кучкой шлака!
Мартышка. Да, да, а потом он произнесет: «Выррр! Ширрр!»—и шлак превратится обратно в Стрекозу!
Гепард. Даже если обратно не получится, все равно будет очень эффектно...
Стрекоза. Вы думаете, обратно может не получиться?
В конце коапповского озера появился Кашалот. Его увидела Птица-Секретарь.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп, коапп!
Все. Кашалот плывет!
Сова (вглядываясь). Чего это у него на спине-то? Деревья вроде, да какие громадные...
Если вы собрались на свидание, но не достали цветы, не расстраивайтесь: вместо цветка можно преподнести насекомое, которое ему подражает. Все-таки это лучше, чем дарить бумажный цветок – тут, по крайней мере, что-то живое...
Стрекоза (восторженно). Фокусы начинаются! Мне тоже кажется, что на спине Кашалота растет целая роща, а на самом деле ведь там ничего нет!
Кашалот (подплывая). То есть как это нет?! Ну, спасибо, Стрекоза... Я доставил эти деревья за тысячи километров, а вы... Для чего, по-вашему, я плавал в Индию?
Удильщик (понизив голос). Та-ак... значит, деревья не иллюзия... Этот дополнительный факт раскрывает блестящий замысел нашего председателя: очевидно, он решил показать индийские фокусы на фоне удивительных индийских деревьев – это создаст особое настроение, так сказать, атмосферу экзотики...
Стрекоза (с надеждой). Может быть, он не меня превратит в шлак, а эти деревья?
Кашалот (выбирается на берег, продолжая выговаривать Стрекозе). Ведь я же вам, лично вам сказал и просил передать всем, что отправляюсь в Индию в командировку за фикусами...
Все. За фикусами?!!
Рак. Эх, Стрекоза, Стрекоза... Отличная у вас память!
Кажется, еще никто из животных не додумался прикинуться человеком. Впрочем, как знать...
Кашалот (по-своему истолковав замешательство коапповцев). Это фикусы, можете не сомневаться. Посмотрите на листья: широченные, причудливо изрезанные... А воздушные корни видите? А-а, понятно, – вас удивляет, что фикусы такие крупные. Но это же не комнатные! В Индии есть и побольше – метров в тридцать высотой.
Гепард. Нас уже ничто не удивляет, дорогой председатель, хотя, признаться, я не совсем уверен, что стоило издалека тащить такие тяжелые деревья только для того, чтобы получить с их помощью шлак.
Кашалот (сваливает фикусы на землю). Не шлак, Гепард, а шеллак – шел-лак! Вот он, на ветках.
Сова. Час от часу не легче...
Коапповцы разглядывают ветки фикусов.
Глядите-ка, вот эта будто облита чем... И эта тоже... и вон та... Вроде, смола какая-то.
Кашалот. «Какая-то»?! Это единственная в мире смола не растительного, а животного происхождения!
Подражать металлоконструкции небезопасно: школьники, чего доброго, могут сдать в металлолом!
Рак. Что-то я никаких животных здесь не вижу. Попрятались, что ли?
Кашалот. Вопросы потом, Рак, сейчас надо срочно высадить фикусы в грунт. Мартышка, куда сажать?
Мартышка. Я... я не знаю... А почему вы меня об этом спрашиваете?
Кашалот. То есть как – почему? Кого же еще я должен об этом спрашивать?.. Постойте, вы что, не получили моей телеграммы?
Мартышка. Получила. «Выр-шир-шею». Шея у меня чистая.
Кашалот. Мартышка, кажется, вы не первый год сотрудничаете в КОАППе – неужели вы до сих пор не научились понимать краткий деловой телеграфный стиль: «ВЫР» значит «выройте», «ШИР» – «широкую», «ШЕЮ» – «траншею». «Выройте широкую траншею», что тут не ясно? Где я теперь должен сажать фикусы? На вашей шее?!
Сова. Да ты не кручинься, председатель, – вон в той стороне, у леса, кабаны землю взрыхлили... клубни, видать, промышляли, корешки разные, червей, личинок... Для посадок земля эта самая подходящая! Где кабанов много кормится, целые леса вырастают – дубовые, еловые, даже кедровые; когда кабан пятачком своим роет, он семена в землю-то невзначай и заделывает...
Кашалот. Сова, покажите мне, пожалуйста, вскопанный кабанами участок.
Сова. Изволь, председатель.
Сова летит к лесу. Кашалот следует за ней.
Гепард. Фикусы, шеллак, спирт... Ммда, сказать, что я что-либо понимаю, было бы сильным преувеличением...
Человек. А вот я, кажется, начинаю догадываться, друзья! Шеллак хорошо растворяется в спирте. Если покрыть что-нибудь этим раствором, спирт улетучивается, а пленка шеллака остается. Она надежно защищает любую поверхность от царапин, сырости, едких веществ. Все, что покрыто шеллаком, служит значительно дольше, будь то мебель, кузов автомобиля, фюзеляж самолета или палехская шкатулка... Деталь в шеллаковой «рубашке» через много лет выглядит как новенькая. Недаром этот удивительный природный полимер называют «одеждой промышленности». Наконец, даже тоненькая пленочка шеллака – самая надежная, можно сказать, идеальная электроизоляция, поэтому шеллаком покрывают проводники и детали в особо ответственных электронных схемах.
Стрекоза. Наверное, Кашалот тоже хочет покрыть шеллаковой пленкой что-нибудь ответственное.
Удильщик. Интересно, что именно? Так, сопоставим имеющиеся факты... Стойте, стойте... Но ведь председатель КОАППа – ответственное лицо... Ага, теперь его замысел мне понятен!.. Грандиозно! Потрясающе!
Все. Ну, и какой же это замысел?
Удильщик. Он намерен... (Замечает возвращающихся Кашалота и Сову.) О-о, извините, я вынужден прерваться – Кашалот не должен знать, что я догадался. (Кричит.) Как вы нашли кабаний участок, наш предусмотрительнейший из председателей?
Кашалот (приближаясь). Земля там рыхлая, можно сажать! (Кряхтя, взваливает на спину одно из деревьев.) Гепард, вы пойдете со мной, поможете при посадке. Удильщик, этот фикус я забираю, остальные – на вашем попечении. Следите, чтобы к ним не приближался никто из посторонних – шеллака мало, каждый грамм на учете.
Удильщик (кричит вслед). Даже миллиграмм не пропадет, можете на меня положиться. Только через мой труп!
Стрекоза (приглядываясь). Смотрите, возле вон той ветки с шеллаком кто-то уже порхает.
Мартышка. Да, да, крошечная мушка... Хотя нет – малюсенький комарик.
Покрытую пленкой шеллака мебель можно смело продавать на открытом воздухе – никакое ненастье ей не страшно!
Сова. Да где ж ты видала, Мартышка, чтоб у комарика усики чуть ли не больше крылышек были? А сзади-то, глянь-ка, – две щетинки торчат, будто вилочка, да какая – длинней его самого!
Рак. Не нравится мне что-то эта вилочка... Уж не собирается ли он подцепить на нее кусок шеллака?
Удильщик (с решительным видом подходит к фикусу). Послушайте, уважаемый, посторонним здесь находиться нельзя.
Червец (с горечью). Вот, уже и посторонним стал... Какой же я посторонний? Я муж.
Все. Муж? Чей муж?
Червец. Лакочки – одной из тех, что на ветках сидят и шеллак делают.
Кашалот (приближаясь). Так, один фикус посадили, Гепард готовит яму для второго, а я... С кем это вы разговариваете?
Удильщик (шепотом). Тут какой-то субъект возле веток крутится, выдает себя за мужа изготовительницы шеллака. Благодаря моей бдительности похитить ничего не успел, хотя явно намеревался...
Кашалот (тихо). Знаете, я его еще в Индии заметил, когда деревья выбирал, – он уже там возле шеллака крутился.
Мартышка. А по-моему, если бы ему нужен был шеллак, он бы там и остался. Посудите сами, какой смысл плыть с вами за тридевять земель?
По мысли художника Владимира Зуйкова (в данном случае он выступает в роли авиаконструктора), в бионическом самолете шеллак всегда будет под рукой. Преимущества очевидны: в случае надобности крылья и фюзеляж нетрудно покрыть шеллаком прямо в полете.
Сова. И то правда – уж коли сам ты, Кашалот, за смолой за этой в те края отправился, стало быть, там ее и делают.
Стрекоза. Да, да, нельзя быть такими подозрительными... Лично я верю ему всем сердцем – он последовал за своей любимой за тысячи километров, как это романтично!
Кашалот (тихо). Пожалуй, вы правы. (Громко, Червецу.) Значит, вы муж изготовительницы этого замечательного материала? Рад познакомиться. Я Кашалот, председатель КОАППа.
Червец. Очень приятно. А вот себя, признаться, затрудняюсь назвать. Супругу мою в научных книгах не знают как и величать: в одних – тахардия лакка называют, в других – лакцифер лакка, в последнее время еще одно имя появилось – керрия лакка. Ну, а я ее просто Лакочкой зову.
Сова. Слышь, муженек, а свое-то имя у тебя есть?
Червец. Есть, только не люблю, когда его произносят. Вообще-то нас лаковыми червецами в обиходе называют, всех – и жен и мужей. Да ведь шеллаком-то у нас только женская половина занимается!
Удильщик. А-а, понятно – самолюбие! Мужская гордость не позволяет пользоваться славой своей супруги, светить, так сказать, отраженным светом...
Червец. Какой там свет... Я, если хотите знать, этот самый шеллак видеть не могу, он у меня во где сидит, пропади он пропадом!
Все поражены.
Кашалот. Но почему? Такой прекрасный, такой необходимый материал...
Червец. Прекрасный, слов нет. Да только Лакушечке моей он весь свет заслонил – кроме своего шеллака ничего знать не хочет. В дом не войдешь – все лаком покрыто, и сама она под слоем лака сидит. У-у, чтоб он испарился...
Кашалот. Испарился? Нет, нет, ни в коем случае!
Стрекоза. А как же эта ваша Лакочка дышит под слоем шеллака?
Червец. Сквозь лак тонюсенькие трубочки восковые проложены, так что воздух проходит. Но моральная атмосфера... Дышать нечем! Никуда жена моя не ходит, ничего не видит, ничем не интересуется – воткнула хоботок в ветку, сосет сок и в шеллак его перерабатывает, будь он неладен... (Стучит по лаковому наплыву.) Лакочка, Лакуша, ты меня слышишь? Остановись, пока не поздно, куда тебе столько шеллака? Все равно за свой век больше двадцати миллиграммов не накопишь, от силы двадцать пять... (Коапповцам.) Молчит... Слова от нее не добьешься. Да что со мной – с подругами словом не перекинется, а ведь рядышком всю жизнь сидят, чуть не вплотную – их тут тысячи... Ладно, мы хоть свои – гостей не уважила, специалистов!
Мартышка. Каких специалистов?
Червец. У нас, в Индии, Институт шеллака есть, так вот ученые оттуда сколько раз приходили. Уж и так ее обхаживали и эдак, суетились кругом, фотографировали, в микроскопы смотрели, изотопы разные в сок дерева вводили – всё технологию хотели выведать. Я говорю: «Лакунчик, самую малость прошу – поздоровайся! Сама-то ты под слоем лака не видна, а мне за тебя краснеть приходится...»
Рак. Так вот почему вы красный.
Червец. Я и раньше красным был, но с тех пор еще больше покраснел. Да, так я говорю: «Лакулик, меня не жалеешь, профессоров пожалей, седины их – они ведь на твою эту технологию всю жизнь положили...» Молчит!
Отчего это порхающее над листьями фикуса существо такое красное? Не от стыда ли за то, что носит свое имя – лаковый червец – не по праву? Потому что настоящий производитель бесценного шеллака – его супруга керрия лакка, она же тахардия лакка, она же лакцифер лакка. К сожалению, представить читателю обладательницу этих трех имен не могу – она скрыта под наплывами лака.
Человек . Увы, людям никак не удается вызвать керрию лакка на разговор, и это очень грустно... Дело в том, что несколько десятков тысяч тонн шеллака, которые вывозят ежегодно из Индии и Таиланда, – это капля в море! Правда, наши ученые поселили сейчас лаковых червецов в Абхазии, Азербайджане и Средней Азии...
Рак . Это где же вы там фикусы видели?
Человек . Фикусов там нет, Рак, и вообще в этих местах нет ни одной из ста пятидесяти древесных пород, на которых лаковые червецы живут на родине. Наши ученые предлагали им десятки местных пород деревьев, и в конце концов новоселы выбрали...
Сова . Березу небось? Березовый-то сок пользительная штука!
Человек. Согласен, Сова, но они выбрали инжир и шелковую акацию. Однако, к великому сожалению, лаковые червецы очень боятся холода, на зиму их даже в южных наших краях приходится переселять в теплицы, а это обходится недешево. Вот если бы химики научились делать искусственный шеллак... Да-а, дорого бы они дали, чтобы узнать, как керрия лакка приготовляет это замечательное вещество!
Червец (стучит по шеллаку). Лакулинька, скажи Человеку рецепт, Человек тебя просит... Пусть люди сами шеллак делают, а мы с тобой сходим куда-нибудь, мир посмотрим, себя покажем...
Все. Опять молчит!
Червец. Да она, наверное, если и захочет, не сможет сейчас с места сдвинуться: ножки у нее исчезли за ненадобностью, глазки тоже, от усиков одно воспоминание. А ведь были... были у нее и глазки, и усики, и ножки... (всхлипывает), когда я ее встретил, личиночкой. А теперь? Пузырек с хоботком – вот и все, что от прежней Лакочки осталось. (С надрывом.) Лакуля, опомнись, подумай, до чего твой шеллак семью довел: муж неухоженный – усики чуть ли не длиннее крыльев отросли, дети бродяжничают...
Кашалот. То есть как – бродяжничают?!
Червец. Наших личинок зоологи бродяжками называют, и верно: чуть подрастут – расползаются кто куда. Детей у нас с Лакушей около тысячи...
Все. Тысяча детей!
Червец. Да, половина мальчиков, половина девочек, и никто дома не остался. Видно, им этот лак еще с детства опротивел – они ведь в лаковых распашонках росли и в колыбельках лаковых. По правде говоря, у меня и язык-то не повернулся их удерживать, тем более что языка у меня нет. Зачем язык, когда рта нет?
Для любителей послушать грампластинку с записями голосов птиц следовало бы выпустить в продажу электропроигрыватель соответствующей формы.
Стрекоза (восторженно). Ой, милый Червец, значит, вы червовещатель? Иначе как бы вы могли без рта разговаривать?
Сова. Разговаривать – ладно, а вот как же он, болезный, питается?
Червец. Никак не питаюсь. Никакой еды мне не надо, мне бы хоть разок с Лакулей душевно поговорить... Эх, Лакочка, Лакочка... Хоть бы соскреб кто-нибудь этот шеллак, забодай его комар, – мы бы с тобой новую жизнь начали, на голой ветке... (Озабоченно.) Надо бы веточку сначала подыскать, а потом уж Лакочку звать. (Летит к вершине фикуса).
Кашалот (кричит вслед). Вы правы, дорогой муж: новую жизнь лучше начинать на голом месте. Мы вам поможем – соскребем весь шеллак, тем более что он необходим нам для очень ответственного дела...
Удильщик. Я бы сказал, для благороднейшего дела: мы должны одеть нашего председателя в шеллаковую рубашку!
Кашалот (изумленно). В какую рубашку?
Удильщик. Наш любимый председатель, мы... вернее, я, я разгадал ваш замысел – он великолепен! Шеллаковая рубашка сделает вас неуязвимым, а именно – Мартышка, загибайте пальцы: на вашей благородной коже больше не будут оставаться шрамы от присосок гигантских кальмаров – это раз; чудо-пленка застрахует вас от ожогов медуз – это два; она предохранит вас от поражения током при встречах с электрическими скатами – это три... Одним словом, шеллаковая рубашка сохранит вас для потомства...
Стрекоза (подхватывает). И через много-много лет вы будете выглядеть, как лакированная шкатулочка!
Кашалот. Что-о?! Значит, по-вашему, я отправился за тридевять земель и тащил на себе эти тяжеленные деревья ради того, чтобы стать лакированной шкатулочкой?!
Все. А... а ради чего же?
Кашалот. Не ради чего, а ради кого! Коапповцы! О шеллаке я узнал совершенно случайно, мне о нем рассказал речной дельфин, который живет в индийской реке Ганг. Но когда я познакомился со свойствами этого удивительного вещества, мне стало ясно: его можно и нужно использовать для помощи тем, чья судьба волнует меня несравненно сильнее, чем моя собственная, – для помощи всем обитателям морей, лесов, полей и рек!
Рак. Так вы что, решили всех животных лаковой пленкой покрыть?
Кашалот. Нет, Рак, это было бы лакировкой действительности. Мой план значительно тоньше... Друзья! В чем трагедия животных, с одной стороны, и людей – с другой стороны? В том, что они не понимают друг друга, поскольку говорят на разных языках.
Сова. Какие там языки, председатель, – многие и голоса-то нашего ни разу не слыхали.
Кашалот. Совершенно верно, дорогая Сова, – значит, необходимо срочно познакомить людей с голосами животных...
Удильщик (подхватывает). И в первую очередь – с музыкальнейшим голосом нашего обожаемого председателя, похожим на скрип несмазанных петель закрываемой двери... Вернее, открываемой – этот звук как бы символизирует добрую волю к взаимопониманию и первый шаг...
Мартышка (перебивает). Первый шаг уже сделан, Удильщик, самими людьми – у них теперь выпускают грампластинки с голосами птиц, рыб, зверей, даже лягушек... правда, качество оставляет желать лучшего, но на безрыбье и рак рыба – простите, уважаемый Рак...
Стрекоза. Тихо! Мне показалось, что... Нет, не показалось – слышите?
Все смолкли. Неожиданно откуда-то донеслись нежные мелодичные звуки, напоминающие игру на флейте. Все невольно заслушались...
Взглянув на портрет тинаму, легко понять, почему им дали еще одно имя – скрытохвосты. Но они не только хвост скрывают – сами тоже искусно скрываются. Летают тинаму плохо, так что, если бы они не прятались в густых зарослях, плохо пришлось бы этим замечательным птицам: по всей Центральной и Южной Америке, от Мексики до Патагонии, тинаму – желанная дичь, и охотники преследуют их нещадно...
Удильщик. По-моему, это со стороны секретариата. Неужели Птица-Секретарь способна на такие рулады?
Сова. Да что ты, Удильщик, бог с тобой – это ж тинаму! Каким ее ветром занесло? Птица-то эта в Южной Америке живет... Наряд у ей скромный, вроде как у куропатки, а лучше ее в тамошних краях никто, говорят, не поет. Ишь, трели-то выводит...
Стрекоза. Но какая грустная песня!
Сова. Дружка зовет, а он, видать, не отзывается.
Пение внезапно прекратилось, раздался истошный крик, он повторяется еще и еще...
Мартышка. Там что-то случилось! (Срывается с места и мчится по направлению к крикам.)
Все следуют за Мартышкой.
Сова (по дороге). Известно, что случилось – тинаму-то завсегда так кричит, ежели ее схватить кто затеял.
Удильщик. Может, в шутку?
Кашалот. Да, да, ведь у нас, в КОАППе, категорически запрещено кусаться и съедать друг друга...
Рак (еле поспевая за всеми, язвительно). Ну как же, запрет – это всё! У людей вон тоже запреты, и никто не нарушает, разве что в шутку. Сколько уже зверя, птицы и прочих перевели, и все шутя.
Сова. Верно, Рак, а до тинаму тем паче шутников-охотников хватает – мясо у ей, на беду, больно вкусное.
Человек. Если бы только мясо! Тинаму имеет неосторожность откладывать необыкновенно красивые яйца. Впечатление такое, что они сделаны из фарфора, облитого глазурью всех цветов и оттенков. За яйца тинаму коллекционеры платят большие деньги, что, конечно, не способствует сохранности ее кладок...
Крики вдруг снова сменились мелодичной трелью.
Стрекоза (вздохнув с облегчением). Ох, прямо камень с души свалился: раз она опять поет, значит, опасность миновала!
Сова. Видать, Мартышка обидчика упредить успела.
Мартышка (издали). Никакого здесь не было обидчика – ложная тревога! Идите все сюда!
Коапповцы подходят ближе и видят Мартышку, Птицу-Секретаря и Гепарда, стоящих у секретарского пня. Песня тинаму слышится откуда-то из-за них.
Записанный на шеллаковой пластинке кошачий концерт (как и любые другие голоса «братьев наших меньших») будет звучать без искажений. Кстати, многие ли из нас понимают во всех тонкостях, что означают ночные рулады Васьки или Мурки? А ведь они живут с нами бок о бок!
Кашалот . Гепард? Я ведь оставил вас готовить ямы для остальных фикусов... Как вы здесь очутились?
Гепард. Видимо, так же, как и вы: услышал дивное пение, потом душераздирающие крики – и примчался. Оказалось – это милая шутка.
Удильщик. Я же говорил – шутка...
Мартышка. Это Птица-Секретарь нас разыграла!
Стрекоза. Но где же все-таки певица?
Гепард и Мартышка отступают, и все видят на пне проигрыватель, на котором крутится пластинка.
Рак. Ну, знаете... Чтобы пластинку нельзя было от живого голоса отличить? Пластинки всегда шипят, даже новые. И звук искажен. Нет, что-то тут нечисто...
Кашалот (торжествующе). Все чисто, Рак, – здесь абсолютно чистый звук, потому что пластинка сделана из абсолютно чистого шеллака! Это я дал ее Птице-Секретарю и попросил поставить в условленный момент – чтобы вы собственными ушами убедились, что такое шеллаковая пластинка!
Гепард. Это тот случай, когда лучше один раз услышать, чем сто раз увидеть. Что ж, будем считать, что мы все-таки дождались фокуса...
Человек. А главный фокус в том, друзья, что пластинки из смолы, приготовляемой лаковыми червецами, не только лучшие в мире, непревзойденные по качеству, но и практически вечные: сколько бы их ни «гоняли», качество звучания не ухудшается, так как игла звукоснимателя не оставляет на шеллаковом диске щербин и царапин. Но, увы, изготовлять грампластинки из шеллака – слишком дорогое удовольствие...
Кашалот. Никакая цена, уважаемый Человек, не может считаться чрезмерной, когда речь идет о том, чтобы люди услышали наконец наши неискаженные голоса, – лишь тогда они получат о нас неискаженное представление и поймут...
Стрекоза (подхватывает). И поймут, что животные тоже могут любить и страдать...
Мартышка. ...Испытывать радость и горе...
Рак. ... Недоверие...
Удильщик. ...Удовольствие, привязанность и признательность...
В данный момент, – как, впрочем, и всегда, – я испытываю эти два последних чувства по отношению к вам, наш великодушнейший из председателей!
Гепард . Хвост даю на отсечение, что все по достоинству оценят ваш подвиг...
Мартышка. Даже бессловесная Лакочка и ее соседки – их теперь нетрудно будет убедить начать новую жизнь на голой ветке, а я и мои коллеги наладим под вашим руководством выпуск пластинок из их шеллака.
Кашалот. Из очищенного шеллака: сначала его надо растворить в спирте, потом пропустить через фильтр...
Удильщик. Будет исполнено, дорогой Кашалот! Растворим в спирте! Пропустим через фильтр!
Кашалот. Да, да, причем немедленно, Удильщик. Закрываю заседание КОАППа.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
