Текст книги " 7 мифов о любви. Путешествие из страны разума в страну вашей души"

Автор книги: Майк Джордж

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Миф третий: вы влюбляетесь

Почему бы и нет?

Этот миф трудно «увидеть», поскольку он проник практически во все романтические формы всех времен. Но на самом деле вы не можете «упасть в любовь». Настоящая любовь никогда не выглядит как падение, никогда не представляет собой спуск. В реальности это обычно страстное увлечение, одержимость и привязанность, которые и называют «влюбленностью».

Одним из доказательств присутствия любви в отношениях является отсутствие страстного увлечения, одержимости и какой-либо привязанности. В них нет чувства падения, есть лишь ощущение «приподнятости». Нет ощущения ограниченности, лишь истинное чувство свободы в отношениях. Нет «жара», лишь прохлада и сила, которые выдерживают любые обстоятельства и события.

Вы никогда не сможете «влюбиться» в буквальном смысле, ведь вы уже есть и всегда будете «в» любви, поскольку вы всегда были и будете «в» своем «Я». Любовь и истинное «Я» являются единым целым. Но если вы, как большинство из нас, не понимаете этого, это может напоминать падение в свое «Я», в свое истинное «Я». Но это не падение, а скорее пробуждение, за которым следует настоящее понимание себя. Иногда это называют самореализацией.

Вот три вещи, которые могут произойти, когда вы считаете, что влюбились в кого-то. Порядок может быть другим.

Первая происходит исключительно в пределах вашего сознания. Вы создаете идеализированный образ другого человека в своей голове, а затем теряете свое «Я» в этом образе. Поэтому вы не можете думать ни о чем, кроме этого человека. Поэтому вы теряете аппетит, не хотите больше ни с кем разговаривать, сбиваете режим сна. Вы привыкаете дарить свое внимание, себя, образу другого человека, находящемуся в вашей голове.

Потеря своего «Я» в собственноручно созданном, идеализированном образе другого человека не является любовью, это лишь привязанность, которая зачастую становится страстным увлечением. Совершенно точно эта иллюзия рано или поздно разрушится. Обычно это происходит, когда другой человек делает что-то, противоречащее вашей идеальной картинке. Но даже в этом случае вы продолжаете идеализировать его, несмотря на то, что ему не удалось оправдать этот образ. Поэтому вы можете заметить, и это довольно странно, что вы любите человека еще больше, если его нет с вами! Но, естественно, это не настоящая любовь, это просто «идеализация».

Вторым аспектом мифа о влюбленности является ощущение того, что когда вы находитесь на большом расстоянии друг от друга, вы можете чувствовать присутствие этого человека. Этот эффект объясняется обменом психической энергией, тонким видом общения между двумя людьми, двумя существами, излучающими энергию. Каждый усиленно и часто думает о другом. Каждый подхватывает психические вибрации другого. Иногда эта передача может быть удивительно точной, когда конкретные мысли одного кристаллизуются в голове другого. Или же это может быть сильное ощущение присутствия другого человека. Здесь тоже не ничего нового, возможно переходить границы физического общения и использовать более высокие и тонкие уровни общения и связи с другим человеком на более высоком и тонком уровне. Животным это удается гораздо лучше!

Третьим аспектом иллюзии «падения» является «близость физического присутствия». Существует определенный уровень комфорта в присутствии другого человека, который позволяет вам быть совершенно открытыми и уязвимыми. Это означает, что вы чувствуете себя в силах разрушить все те стены, которые многие годы строили вокруг своего сердца.

Полная взаимная открытость представляет собой облегчение от постоянного напряжения, связанного с поддержанием этих барьеров. Вы осознаете это напряжение лишь тогда, когда перестаете поддерживать эти стены. Теперь вы можете поделиться всем, что есть в вашем сердце, в вашем «Я», в вашем сознании, всеми секретами и переживаниями, которые до этого были глубоко похоронены. Однако, это не только облегчение, ведь когда вы делитесь, вы начинаете понимать, насколько мелкими и незначительными были эти вещи, начнете понимать свое «Я» с ясностью, которой невозможно достигнуть, пока вы не откроете свое «Я», пока не выразите (выжмите) свое «Я» другому человеку. Подобная абсолютная открытость другому человеку, являющаяся взаимной, создает то, что вы можете воспринимать как особые отношения. Это близкие отношения. Отношения, в которых идея близости полностью оживает, когда каждый посылает другому сигнал: «Зайди в меня и узнай меня». А когда они пускают друг друга внутрь, каждый из них входит в энергию другого, то же самое, что войти в любовь другого, это ощущение подобно падению в любовь другого, это оно и есть, но люди в восторге называют это «влюбленностью». Только это не падение, это скорее облегчение, возможно, прояснение, иногда разрешение проблем, открытие, так что лучше это назвать терапией! Вот почему это никогда не длится и не может длиться. Вот почему всегда есть «медовый месяц». Конец этого периода обычно характеризуется одним из трех следующих событий.

Первым из них является то, что вы начинаете вновь возводить стены вокруг своего сердца, когда другой человек делает что-либо, что вам не нравится или чего вы не ожидали. Или же он заставляет вас слишком глубоко зайти в свое «Я», туда, где рана все еще свежа, а воспоминание все еще болезненно. Но, конечно же, вы не поймете, что сами являетесь причиной собственного дискомфорта, поскольку вы, скорее всего, снова поддадитесь старому, но пагубному ложному представлению о том, что это другой человек «заставляет» вас чувствовать это.

Вторым сигналом о том, что медовый месяц закончился, является просто успокоение отношений. Остается способность чувствовать себя комфортно в компании друг друга всегда и везде. Подобно туфле, идеально подходящей для вашей ноги, вы нашли человека, с которым чувствуете себя совершенно комфортно. Затем этот комфорт становится комфортной зоной. Зоной, где не все идеально, но пока лучше ничего нет, да и к чему вам кто-то другой, с кем опять придется проходить через это «открытие». А возможно, что с новым человеком вы через это проходить не будете, и поэтому у вас не будет такой яркой «истории отношений», за которую можно держаться и с которой можно себя ассоциировать. Некоторые люди поддерживают отношения лишь потому, что вместе они создали некую историю. В эту историю входит изначальный терапевтический эффект, который сам по себе запомнился как некое освобождение, дарованное, как казалось, другим человеком, но на самом деле было лишь упрощено им.

Третьим сигналом об окончании медового месяца является осознание того, что любовь гораздо больше, чем отношения пары людей, что царство любви нельзя назвать царством двоих. Когда настоящая любовь полностью познается, становится очевидно, что она гораздо больше, чем одни отдельно взятые отношения, даже если они распространяются на физическую семью.

Любовь – это универсальная энергия, и она нуждается в универсальном применении, если ее необходимо всецело познать, понять ее силу и увидеть ее красоту. Похоже, что в каждом из нас есть это врожденное понимание, но мы теряем его в рутине и проблемах повседневной жизни. Если этому универсальному ощущению присутствия любви будет позволено раскрыться, исключительность каждых отдельных отношений может стать слишком ограничивающей и замкнутой, чтобы в них можно было существовать. В конце концов, это может привести к тому, что пути двух людей разойдутся, поскольку они захотят чего-то… неограниченного. Или же они могут попытаться сохранить отношения и осознавать универсальность любви двух человек. Однако это может оказаться крайне сложным, поскольку любая привязанность подобна отрицанию этой универсальности, и в этом случае легко могут возникнуть новые стены. Или один из них поймет, что любовь больше, чем любые отношения двух людей, а другой не разделит его точку зрения.

Как могут подтвердить практически все, кто считает, что когда-либо влюблялся, медовые месяцы конечны. Это «падение» рано или поздно подходит к концу. Происходит посадка, но часто она бывает не слишком мягкой! Иногда в результате происходит полное отделение или просто возвращение к предыдущей реальности с новым взглядом в другую: «Ну, теперь я вижу, теперь я знаю, кто ты на самом деле». Образ рассеивается, и иллюзия рушится. В этот момент люди либо расходятся каждый по своему пути, либо вспышки настоящей любви рождаются из бескорыстного принятия другого человека, вне зависимости от того, что они говорят или делают, говорили или делали. Но, как мы увидим, весьма непросто поддерживать бескорыстное принятие, когда все жизнь мы учились ожиданию, критике и зависимости.

Из-за этих и других привитых нам привычек возникло современное выражение, описывающее близкие отношения под названием брак: «Над браком необходимо много работать». Но, возможно, работы требуют не отношения. Работать надо над тем, чтобы не позволить этим привычкам помешать энергии, которую мы привносим в любые отношения. Эти привычки указывают на отсутствие любви и присутствие злости и страха. Склонность к критике, осуждению и порицанию других людей указывает на то, что вы все еще ждете, что другой человек станет источником любви для вашего «Я». Это распространенная ошибка, которая может в конце концов превратить любые отношения в нечто, напоминающее поле битвы.

Бескорыстный шок

Судя по всему, практически все признают, что настоящая любовь бескорыстна. Это значит, что в глубине души почти каждый человек знает, что настоящая любовь не накладывает никаких ограничений на заботу и разделение, или любую другую форму дарения любви. Любовь получает, а не берет. Она может не соглашаться или не мириться с чем-либо, но она всегда принимает. Это лежит в основе нашей способности отличать настоящее от фальшивого, но она никогда не судит другого человека. Обратите внимание, «где» вы принимаете и цените, и вы увидите, что любовь возникает вместе с вашим «Я». А если вы не можете «увидеть» свое «Я», вы заметите, что не можете увидеть любовь, лишь ее выражение и действие. Любовь невидима, как электричество. Если вы дотронетесь рукой до оголенного провода, вы испытаете электрический шок. Если вы осмелитесь обнажить свое «Я», открыть его, убрать все, что вы располагаете между собой и другими людьми, постарайтесь дарить себя бескорыстно, тогда и вы, и любой другой человек в вашем присутствии, скорее всего, почувствуете шок от бескорыстной энергии самой жизни, которой является любовь!

Миф четвертый: любовь исключительна

Как такое может быть?

Считается, что где-то есть человек, «предназначенный» для вас, ваша «родственная душа», тот единственный, с которым вам суждено провести остаток жизни. На самом деле так бывает только в голливудских фильмах и мифах о романтической любви. Нас научили ограничивать понятие любви одним человеком или какими-то весьма исключительными отношениями, часто внутри нашей собственной семьи. Мы сузили любовь и сделали ее подходящей лишь для тех, кому мы верим и кого считаем особенными людьми в нашей жизни, и, следовательно, они заслуживают нашу любовь.

На самом деле настоящая любовь не может быть узкой и исключительной. Подсознательно мы понимаем, что она всеобъемлющая. У нее нет предпочтений, она не выбирает, она не думает, что кто-то кого-то больше любит. Настоящая любовь принимает и охватывает все, без какой-либо задней мысли, вообще без какой-либо мысли. Она не судит, не обвиняет и не критикует.

«Родственных душ» не бывает. Быть собой означает быть самой любовью, и все мы являемся «родственными душами» друг для друга. Это возможно лишь тогда, когда мы поймем: любовь не исключительна и не избирательна. Так что же насчет связей с другими людьми? Основной причиной того, что мы обычно слегка путаемся в понятии любви, является одна простая и повторяющаяся ошибка. Собой мы считаем то тело, которое занимаем. То, что мы приравниваем себя к своей физической оболочке, в итоге сводит наши связи с другими людьми к неким физическим ощущениям: зрение, слух и осязание являются тремя основными путями общения с другими. Это серьезно, если не полностью, сводит наше восприятие любви к физическому действию/обмену.

Когда мы сводим все к физическому уровню, мы развиваем склонность оценивать все лишь на этом уровне, включая красоту, радость, счастье и т. д. Тогда наше осознание своего «Я» как источника любви оказывается временно утеряно. Если мы считаем себя ничем кроме физических существ, то есть чувственных существ, то мы постоянно ищем «ощущений», чтобы «прогонять» что-то через наше чувственное восприятие. В этом случае стимулирование этих ощущений путают с любовью. Вот что является движущим фактором в постоянном, а для некоторых и почти искреннем поиске любви, того, что никогда не найти «где-то снаружи».

Вот почему невозможно «заниматься любовью». По иронии это то, чего никогда нельзя сделать. Любовь уже есть. Она порождает все остальное. Хотя «заниматься любовью» – это всего лишь фигура речи, она настолько прочно укрепилась в языке, что ее часто считают трюизмом. Чаще всего она обозначает «заниматься сексом». Но заниматься сексом не значит заниматься любовью, это значит просто заниматься сексом. Секс – это скорее физическое действие, часто включающее в себя бескорыстное «отдавание», но еще чаще это совсем не бескорыстное желание и «забирание». Это может вызывать потрясающие «ощущения», их очень хвалят, но может обходиться вообще без любви, поэтому здесь о «занятии» любовью не может быть и речи. Возможно, это некий очень тесный контакт, зачатие ребенка, но не любовь. Любовь творит сама.

Я не говорю, что секс – это плохо или неправильно, просто не стоит путать его с любовью. Является ли секс выражением любви? Возможно, однако, физические ощущения настолько сильны, и поэтому так сильны и воспоминания, что он легко превращается в очередное физическое желание. Оно немного выше по уровню, чем желание мороженого, но, тем не менее, лишь желание. Любое сильное желание указывает на отсутствие любви, любовь не расширяет и соединяет, она сжимает, поскольку ваше «Я» сжимается лишь для того, чтобы это желание удовлетворить. Такое желание, по сути, является формой «вожделения». А вожделение очень далеко от любви.

Если вы осмелитесь прошептать эту мысль, даже тихонечко, в ответ ждите эмоциональную реакцию. Когда любовь упоминается в одном предложении с вожделением, и «обнажается» правда о каждом из них, угрозе подвергается то, что стало одним из наиболее сильных наркотиков нашего времени. Не шепчите это ежемесячным глянцевым журналам, продажи которых практически полностью завязаны на мифе о том, что любовь и секс – синонимы. Ведь если они хотя бы шепнут об этом в своих журналах, то они перестанут существовать. Такова сила эта наркотика. Возможно, не стоит шептать этого своему партнеру, пока он не прочитал эту книгу!

Это может оказаться огромным скачком от любви как исключительных отношений к любви как бескорыстному и великодушному устремлению. Этот скачок, как может показаться, мгновенно переносит ваше «Я» на уровень праведности. Поэтому легко отказаться от такой перемены под предлогом ее нереалистичного характера, а потому невозможной в этом неистовом, современном и в каком-то смысле сексуализированном мире. Но если мы продолжим изучение истинного значения любви, мы, возможно, увидим, что каждый из нас является не только источником любви в мире, это сама природа любого человеческого существа. Парадокс любви заключается в том, что вы не узнаете, что она истинна, то есть не узнаете ее, пока сами ее не подарите. Это то же самое, что подарить свое «Я». «Бескорыстное я» считается конечным пунктом на пути к обретению своей первоначальной осознанности того, что «я есть любовь».

Души не роднятся

Родственных душ не бывает, потому что души не роднятся! Роднятся лишь тела. Родство душ – очень высокая степень близости с другим человеком. Скорее всего, в этом случае присутствует некий высокий уровень колебаний на психическом уровне, который позволяет им общаться на более тонких уровнях, чем словесное общение. У нас всех есть способность развить этот тонкий уровень общения. «Соединение» уже установлено, но мы редко понимаем, как его активировать. Мы стали настолько зависимы от звуков, слов, картинок и технических устройств, которые их обеспечивают, что больше не развиваем и не используем свои тонкие ощущения. Нас так отвлекает и возбуждает окружающий мир, что мы все меньше времени уделяем расслаблению и успокоению своей психики. А ведь именно психическое спокойствие является необходимым условием для получения тонкой энергии, излучаемой другим человеком. Когда мы ее получаем, это может разбудить наше осознание того, что между нами уже есть связь. Эта связь, которую нельзя оборвать, ее можно лишь игнорировать. В каком-то смысле мы все уже родственники, или породнившиеся, все дело в том, что мы просто не воспринимаем сигналов друг друга, пока не настроимся на одну волну. Иногда мы встречаем людей, которые, кажется, способны подружиться с кем угодно. Они знают, как устанавливать связь на самом глубоком уровне, что всего лишь означает реагировать и устанавливать связь с другим человеком, вне зависимости от того, кто он или кем кажется на первый взгляд.

Миф пятый: любовь – это привязанность

А если нет, то что же это?

Одним из самых распространенных в современном мире мифов является представление о том, что любовь – это привязанность. Мало кто замечает, что обычно привязанность сопровождается страхом. Страхом потерять или причинить вред объекту привязанности. А страх – это не любовь. Там, где есть страх, не может быть любви. Страх – это любовь, исковерканная привязанностью.

Как бы вы ни были привязаны к чему-либо, к предмету, человеку, месту или просто идее, ваше сердце всегда заблокировано. Энергия, которая естественным образом исходит из вашего сердца, то есть от вас, превращается в различные волны и вибрации, когда проходит мимо объекта привязанности в вашей голове и во внешнем мире. Поэтому вы неспособны стабильно дарить любовь. Будет присутствовать страх, на переднем или на заднем плане вашего сознания, и он будет принимать различные формы, такие как, например, беспокойство, напряжение, волнение или простой страх.

Так же, как цветной светофильтр меняет цвет света, излучаемого прожектором на сцену, любая привязанность искажает энергию, свет любви, который исходит из вашего «Я», часто полностью его блокируя. Как вы знаете, это происходит, когда вы «испытываете» определенные эмоции. Эмоция – это сигнал того, что вы привязаны к чему-то, что «лежит у вас на душе». Именно идея или образ объекта привязанности, который «лежит у вас на душе», блокирует ваше сердце, вашу любовь, вас. Лишь отделение может вновь открыть ваше «Я» и восстановить вашу способность дарить любовь.

Одержимость чем-либо или кем-либо часто путают с любовью, но это лишь крайняя форма привязанности. В тот момент, когда вас охватывает одержимость, происходит полная блокировка. Вы теряете способность отдавать энергию чему-либо или кому-либо, кроме объекта ваших чувств. В случае одержимости вы используете объект привязанности для самоопределения.

Волнение о ком-то, кого вы называете «возлюбленным», не является любовью, заботой, это волнение, а значит это страх. Страх возникает, потому что вы привязаны к возлюбленному. Истина скрывается в присутствии вашего волнения (страха). В свете этой истины вы можете увидеть, что этого человека вы не любите, вы к нему просто привязаны! Недаром все больше людей начинают понимать, что невозможно быть любовью и, следовательно, дарить любовь, если вы привязаны к чему-либо или к кому-либо.

Представление о том, что любовь познается и выражается через привязанность, является одним из наиболее влиятельных мифов, встроенных в человеческое сознание. Он лежит в основе практически всех традиций и культур. Он определяет стили жизни и судьбы. Он порождает конфликт и создает и поддерживает все страдание, которому мы можем подвергаться. Во второй части этой книги мы изучим сам механизм привязанности, поймем, почему мы так часто привязываемся, как «отделиться» и почему отделение – это важнейшая составляющая того, что иногда называют «исцеление сердца». Спросите любого, кто пошел по какому-либо истинному духовному пути, и он, скорее всего, согласится с тем, что нет любви, если есть привязанность. Но для подавляющего большинства это лишь один из удивительных парадоксов.

А вы пересматриваете?

В следующий раз, когда вы заметите, что негативно отреагировали на человека или ситуацию, задумайтесь. Признайте, что сами создаете свою реакцию, а не кто-то другой. Успокойтесь, сядьте и взгляните на воспоминание о своей реакции, как будто вы включили повтор на экране в своей голове. Не осуждайте ее, не критикуйте, не пытайтесь оправдать. Просто пересмотрите. За своей реакцией вы увидите, к чему привязаны и каким образом это является причиной вашей реакции. Любовь ни на что и ни на кого не реагирует эмоционально. Ее ответом всегда является способность принять и охватить. Она всегда отвечает с пониманием, состраданием и благодарностью. Реагирует лишь привязанность.

Миф шестой: любовь ранит

Как же так?

Верно обратное. Если ранит – значит, не любовь. Классическая сцена в ресторане. В начале вечера молодые влюбленные романтически смотрят друг другу в глаза поверх стола с ужином. Любой человек, наблюдающий за ними, может подумать: «Только посмотрите, как это мило». Но по ходу вечера начинается энергетический обмен и мелкие споры, пока, в конце концов, один из них не вскакивает в гневе из-за стола, а другой не бросается в погоню. Тогда наблюдатель отмечает: «О, они поссорились. Это просто милые бранятся. Они, похоже, так любят друг друга». Но гнев – это не любовь. Гнев – это гнев. Как и страх, гнев является показателем отсутствия любви. Гнев – это эмоциональная боль.

Правда, что в самых близких отношениях бывают взлеты и падения. Бывают моменты конфликтны и вызывающие личные страдания. Но это не имеет отношения к любви, а скорее относится к осуждению и порицанию, ожиданию и привязанности, зависимости и ревности. В эти моменты любви нет, она временно потеряна. Любовь не создает конфликтов, не страдает, не спорит, не имеет отношения ни к каким видам боли. Любовь не может ранить, она сама исцеляет раны. Раны всегда наносят из-за проявления эго. Где присутствует эго, отсутствует любовь. Эго – темница, в которой заключен свет любви. Этому нас всех учат. Вот почему свобода от стресса так часто кажется недостижимой. Даже святейшие из святых и мудрейшие из мудрецов, скорее всего, страдают от того, что тьма их эго ограничивает их свет. Просто они лучше это осознают, больше об этом знают, и поэтому они скорее способны с этим справиться.

Больше всего боли возникает из простого, но широко распространенного заблуждения о том, что другие люди несут ответственность за наши чувства. Это представление сегодня правит миром и оно гласит: «Это не я, это они!» Истина гораздо ближе к обратному. Каждый из нас несет полную ответственность за свои чувства, за эмоции, которые мы создаем и испытываем, всегда и в любой ситуации. Это просто доказывается. Вспомните какие-нибудь прошлые отношения с другим человеком, когда он говорил вам и о вас что-либо неприятное, и какое-то время вас это не беспокоило. А затем он сказал нечто подобное в другой день, в тот момент вы ужасно себя чувствовали и отреагировали соответственно (эмоционально). Всегда вы сами заставляете себя чувствовать определенным образом в определенный момент времени… всегда. Эту истину непросто увидеть и применить на практике. Это трудно, поскольку до этого всю жизнь вы учились обратному и жили в соответствии с этим, исходя из заблуждения: «Это не я, это они!»

Вот почему склонность к осуждению, порицанию и ожиданию принимает столь угрожающие масштабы в нашей голове, когда мы общаемся и взаимодействуем с другими людьми. Из-за этого любовь так регулярно исчезает из нашей повседневной жизни, а иногда вообще отсутствует. Лишь осознание полной ответственности на себя может помочь покончить с причинением себе боли и восстановить нашу способность любить.

Любовь и правила

Задача нахождения баланса между любовью и правилами, железным кулаком в бархатной перчатке, является, возможно, самой сложной для любого, кто учится играть роль, соответствующую его положению. Часто любовь ассоциируют с нежностью и сладостью. Конечно, любовь – это нежная энергия в любой форме. В природе любящего человека есть нечто сладкое. Но когда сладости слишком много, становится «липко». Липкость означает присутствие привязанности. В том, кто ведет себя очевидно слишком сладко, слишком часто, и чаще даже в те моменты, когда более уместны другие проявления любви, чувствуется неуверенность. Жестокость во благо – не новая идея, но ее непросто реализовать, когда вы чувствуете неуверенность внутри своего «Я». Тогда как жестокость во благо необходима в любых отношениях типа родитель/ребенок, учитель/ученик, начальник/подчиненный, если родитель/учитель/начальник нуждаются сами в себе, то они не смогут устанавливать правила, как предписывает их положение, с любовью. Установление правил без любви – это диктатура, которая будет встречена отчуждением. Но любовь без правил порождает хаос. Многие начальники/учителя/родители подрывают свое влияние, когда сами нуждаются в одобрении и принятии со стороны других людей. Лишь когда эти зависимости излечены, они смогут с любовью и согласно правилам взаимодействовать с другими и добиться поддержки других для соответствия правилам с любовью.

Миф седьмой: любовь потеряна

Если так, то куда же она могла деться?

Любовь – это вы и есть, и вы никогда себя не потеряете. Так чем же именно вы являетесь, если вы – любовь? Это непростой вопрос, поскольку он отсылает нас к неуловимому пространству себя, «Я», которое говорит: «Я есть». Чтобы попасть туда и понять и почувствовать действительность любви, вы начинаем с визуализации, продолжим обдумыванием и закончим медитацией.

Представьте себе бриллиант, сделанный лишь из сияющего света. Он совершенно прозрачен. Что угодно и кто угодно может войти в сияние этого света, и этот свет их охватывает, обволакивает и питает. Когда нас «касается» бескорыстный поступок другого человека, ощущение такое же, как когда вас обволакивает этот свет. Обратите внимание, как перед совершением любого бескорыстного поступка вы репетируете его в своем сознании, даже если он длится всего пару мгновений. Это похоже на то, как свет вашего сознания льется наружу, по направлению к другим людям, охватывая и обволакивая их. Возможно, они даже почувствуют вашу любовь, даже прежде чем вы на самом деле что-то сделаете. Так выглядит движение света любви, света вашего «Я». Это неотделимо от вас. Это то, чем вы являетесь, невидимое и неуловимое, но при этом очень реальное. В такие моменты мы узнаем сияющую силу любви.

Потратьте минуту на визуализацию этих идей и образов сияния. Обдумайте идею о том, то ваша энергия подобна свету. Не тому свету, который вы физически можете увидеть. Не тому свету, который отражается в зеркале. Это сияющая энергия, которая исходит из сознательного существа, которым вы являетесь. Пока вы обдумываете эту идею, ощутите, что первым «объектом», который вы обволакиваете и охватываете своим светом, является занимаемое вами тело. Почувствуйте, как свет заполняет пространство, которое вы занимаете. Как тихо он дотрагивается до других людей в комнате. Теперь представьте, как этот свет, ваш свет, выходит за пределы комнаты и охватывает всех, кого вы знаете в своей жизни. А затем он выходит за пределы «знакомого» и распространяется по внешнему миру, охватывая и обволакивая кого угодно и что угодно! Вам необязательно это знать.

Уделите несколько мгновений медитации над осознанием описанного выше и посмотрите, начинаете ли вы чувствовать его истинность для себя. Постепенно вы поймете, что ваш свет – это свет любви. Это не сказка, это не романтическая история. Это свет – это вы. Это то, что вы делаете. Это и есть любовь. Это ваше естественное состояние.

Любовь невозможно потерять, потому что вы не можете потерять себя. Вы не можете потерять тот свет, которым вы являетесь, или способность излучать эту тонкую, невидимую, неуловимую энергию, которой вы являетесь.

Заблуждение о том, что «любовь потеряна», возникает в том случае, когда вы забываете о своем «Я» и считаете, что вы – нечто отличное от своего «Я». Это обычно происходит каждый раз, когда вы смотритесь в зеркало и путаете себя с тем, что видите в зеркале! Тогда, когда вы пугаете себя, проснувшись утром! Но вы – не это лицо! Когда вы приводите в порядок лицо, это не значит, что вы приводите в порядок себя. Поэтому даже если у вас симпатичное лицо, «вы» им на самом деле не являетесь. Вы не материальное тело, поэтому, заботясь о нем, вы не заботитесь о себе. Вы носите это лицо и живете в этом теле, но настоящая красота не может быть отражена в зеркале. Настоящую красоту нельзя увидеть глазами.

Если вы думаете, что красивые лица и тела означают красоту или любовь, то это заблуждение, которое заставляет вас забыть свое «Я» и искать любовь. Это иллюзия, которую нам ежедневно навязывает индустрия красоты. Когда ваше тело теряет форму и вид, как это и должно быть, вы начинаете считать, что вместе с этим вы потеряете любовь. Мы принимаем и постоянно впитываем эти иллюзии, что потрясающе способствует нашему невежеству по поводу любви.

Итак, давайте вернемся и еще немного поразмышляем о том, в чем заключается ответ на один из самых популярных вопросов, задаваемых поисковой системе Google: «Что такое любовь… на самом деле?»

Если бы вы только знали!

Если бы вы знали любовь как «я есть».

Если бы вы знали себя так, как любовь.

Вы бы больше никогда ничего не хотели.

Вы бы больше никогда не пытались получить что-либо от кого-либо.

Вы бы поняли, что вам никогда ничего больше не будет нужно – только если вашему телу что-то понадобится, но не вам.

Вы бы естественным образом отделились от всех и вся, но при этом были бы тесно с ними связаны.

Больше не было бы зависимости ни от кого и ни от чего.

Никто больше не смог бы причинить вам боль, и вы никогда не захотели бы причинить ее другому человеку.

Вы бы узнали, что больше никогда не потеряете ничего «настоящего».

Вы бы смогли реагировать на страдания других, не страдая при этом сами.

Вы бы точно знали, что делает других людей столь несчастными.