Текст книги "Мототрек в ад"

Автор книги: Марк Мэннинг

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 8 страниц)

ЗАЕЗД № 25
МОРАЛЬНЫЕ ЗАТРУДНЕНИЯ В «ЯЙЦЕВЫЖИМАЛКЕ»

Сотворив свое правое дело парни отправились в круглосуточную забегаловку под названием «Яйцевыжималка».

Было семь утра.

Дела правосудия обычно утомляют честных людей. Кое-кто с мозгами засранными правозащитничеством и гуманизмом всяческим, есть ведь такие люди, может утверждать попробует, что дела наших парней правосудием не являлись. Но если расуждать в духе штата Алабама 1930-х годов, то это было строгое первостатейное правосудие. Римское право, можно сказать, в чистом виде.

Значит утро раннее. Билл Драммонд, Зодиак Мозговорот, Гимпо Гимпович, Джонни-Грустняк и Бобби Соккет пьют свои утренние дозы алкоголя. И Джонни такой офигевший немного от радости не догоняет обстановочку.

– Что за срань Господня, – оглядываясь по сторонам вопрошает голубоглазый наш рыцарь уставший, – че это за заведение необычное?

В дальнем углу пустого зала сидел философичного вида старющий бухарь и грустно потягивал свое предрассветное виски.

– Обычная забегаловка, че ты не догоняешь, Джонни? – удивился Гимпо Гимпович.

– Наш друг провел шесть лет на вынужденном отдыхе, – прояснил ситуацию Зодиак Мозговорот, – и он пока что не в курсах, что многое изменилось на нашей многострадальной Родине, – мудрейший и сексуальнейший мудро и сексуально вздохнул. – Да, наш мистический остров перживал всякое, римляне, англы, норманны и прочая срань топтали священные земли Альбиона, а сейчас вон Тони Блейр, исчадье Кали-Юги, нарисовался, паршивое отродье мира профанов.

– Да уж, – встрял Гимпо Гимпович, – Тони Блейр гнида еще та, инкуб ЦРУ-шный, бля…

– В частности, одно из нововведений этого типуса, – строго зыркнув на Гимпо продолжил политологическую лекцию Зодиак Мозговорот, – появление таких вот заведений, где круглые сутки может бухать простой народ, типа вот этого старикана, – и величественным жестом величавой руки Зед-величайший указал на бухаря в дальнем углу.

– Ебическая сила, – только и смог сказать Джонни-Грустняк.

– Но все профанированное в нашем мире является искаженной попыткой соорудить истину, – лицо Зеда внезапно помудрело, ибо говорил он о вещах возвышенных, – недаром средневековые схоласты сформулировали закон о том, что «Дьвол есть обезьяна Бога», – голос Зодиака Мозговорота зазвенел самым что ни на есть мистическим образом, когда произнес имена хозяеев нашей вселенной, – и даже круглосуточные забегаловки подобные той, в которой мы сейчас находимся, они есть пародии сатанинские на мистические монастыри, в которых изготавливают садху.

– А че такое садху? – простодушно поинтересовался малыш Бобби Соккет. Вот она нынешня молодежь, элементарных вещей не догоняет! Естественно, что Зодиак Мозговорот, величайший просветитель второго и третьего тысячелетия нашей эры, мгновенно зарубился на глубокомысленнейшую лекцию.

– Мой юный безграмотный друг, – начал он говорить менторским тоном, – взгляни на вон того бухаря, и представь себе, что он замирает в одном положении на тысячу лет, так вот сидит и смотрит на этот полупустой стакан виски, целую тысячу лет!!!

– Не могу себе представить, – округлив глаза прошептал Бобби Соккет.

– Как этого можно добиться, спросишь ты меня, о, юноша! Для этого люди в Индии бросают семьи и уходят в горы, что накуриваться в лоскуты, в ветошь, каждый день с короткими перерывами на сон и небольшое количество легкой жрачки, и так день за днем в конце концов они становятся садху и либо сидят, веками глядя в одну точку, либо топают по дорогам Индии, и раздают божественую энергию направо и налево, понял, да?

– Вот это круто, вот это я понимаю, – Бобби Соккет весь просто возгорел божественным пламенем. И как-то вослед мистическому мироощущению накатила на нашего малыша какая-то достоевщина тухлая, какие-то порожняки интеллигентского гниловатого, можно сказать, толка поехали по его юному неокрепшему мозгу. Был бы тут косячок индийский крепенький может все бы одной мыслишкой тупенькой обошлось, а так целая дискуссия завязалась.

Началось все с легкого облачка грусти, которое накатило на юное, лишенное мудрых морщин чело после очередного глотка темного пива. Что-то потемнело в облике малыша, и это не осталось незамеченным взрослой компанией.

– Что?

– Мне кажется, что мы какие-то последние расисты, типа каких-нибудь толстых уродов в южных штатах США, – немножечко всхлипнув, смущенно сказал Бобби, – замочили афроамериканца каким-то уж совсем неполиткорректным способом, линчевали, как говорится.

– А че тут такого? – удивился Гимпо Гимпович. – Суд Линча, по-моему, достойное изобретение американцев, вполне сравнимое с лампочкой Эдисона, к примеру, и уж в тыщу раз лучше гребаной кока-колы и жвачки.

– Мой друг, – Зодиак Мозговорот опять заговорил тоном умудренного жизнью старого и доброго учителя, – видно уж в это хмурое утро Боги велели мне читать исторические лекции.

– Да какие тут лекции, – заканючил Бобби, – добро бы мы просто его повесили, а то ведь жопу отрезали, член отрезали, глаза выкололи, уши отхватили, будто мы уроды какие-то из бессмертного фильма «Миссисиппи в огне», который был снят неподражаемым Аланом Паркером.

– Алан Паркер еще «Сердце ангела» залудил, – встрепенулся от своей кружки сонный Билл, король пердунов, Драммонд. – Помните, там сердце вырезают и член отрубленный ниггеру в чавкалку вталкивают. – У Билла аж глаза разгорелись от возбуждения такими смачными картинками. – А в конце-то, когда он свою дочку-мулатку сначала отшпиливает как следует, а потом кольт свой невъебенный в пилотку вставляет и ба-бах, красота!!!

– Подожди, дорогой, – осадил его ажиотаж мудрейший и хладнокровнейший Зодиак Мозговорот, – я все объясню неопытному юноше, которому подзасрали мозги гребаным либеральным образованием, – и положив руку на плечо Бобби Соккета он начал урок. – Видишь ли, сын мой, негры, когда их привезли в Америку, осатанели до полного опизденения, и до сих пор в себя прийти не могут. Потому-то эти нервные черные создания часто насилуют и убивают белых женщин, врубаешься, да? И никакие демократические методы воспитания на них практически не действуют. Вон даже Кондолиза Райс, госсекретарь ихний, в колледже чуть в тюрьму не села за изнасилование полицейского наряда. Ну и чтобы оказать нейтрализующее влияние на демона негритянского безумия… А это безумие, милый мой, есть безумие самое что ни на есть сатанинское, пойми меня… Так вот, чтобы этого демона осаживать, надо насильников и убийц чернокожих не просто судить и казнить каким-нибудь цивильным способом, а проводить с ними те самые манипуляции, которые может быть кому-то и кажутся неприятными, но тем менее они неизбежны. Сам пойми, битва идет не против людей, а против самых страшных и мерзких демонов с вонючего дна преисподней…

– Да врубись же ты, – взорвался до сих пор молчавший, стиснувший зубы Джонни-Грустняк, – мы не вонючие расисты, мы искромсали ниггера не потому, что он ниггер, а потому, что он насильник и убийца, так что мы – хорошие парни. Догоняешь, да?!

Бобби догнал, Бобби понял все, и это было весьма вовремя, потому что его взрослые друзья уже всерьез подумывали, что в него вселился ненароком какой-то вудуистский демон, вылетевший из Стаггерли.

ЗАЕЗД № 26
ДОЛБАНА РЕЗАНА ДЕВСТВЕННИЦА!

– Какого буя вся эта хуйня на зуй усралась, – проклятия сыпались с языка барабанщика Робби Вуума словно перезревшие яблоки с яблони.

Вообще барабанщик, это весьма и весьма злобнейшая профессия. И Робби, отмеченный печатью гнева еще в материнской утробе, недаром взял в руки палочки. Ибо он был проводником неведомой божественной злобы. И чем злее и хмурее и сварливее он был, тем прекраснее музыка звучала.

И оно отнюдь неспроста. Древние учения неоспоримо говорят о том, что барабаны – это тебе не инструментик обычный музыкальный, типа какого-то кларнета, украденного Карлом Девятым, к примеру, у Клары Целкиной.

Кто может себе вообразить?! Одному Богу ведомо, чью голову разрывал в клочья своими ударами злобный Робби, когда остервенело стучал по барабанам своими палочками. Чье лицо видел он пред собой, и на ком в мыслях своих вымещал свою адскую злобу. Ведь в мозгу своем, музыкально воспаленном, он стучал не маленькими скромными палочками, а огромной бейсбольной битой хуярил ужасных врагов посреди темных переулков.

Ведь как уже было сказано со cлов древних барабан – это военное искусство. Даже скажем больше: Воинское!!!

И это не пиздеж!

Трубы и барабаны специальными указами Королевы утверждены как военное учреждение.

Посмотрите на Робби Вуума, и вы сами догоните почему это так.

И агрессивные войска США, например, тоже не упускали возможности подавить-понадавливать противников своих барабанами.

Один из самых свежих примеров, во время последней войны за Панамский Канал американские агрессоры заставили противника обоссаться от страха при помощи ужасной и зловещей музыки. Генерал Норьега был бомбардирован мегатоннами хэви-металла со страшной силой.

Когда этот сопливый от коки диктатор-переросток наторговался под завязку ентой самой кокой, то просто-напросто решил окончательно отмыть задницу от звездно-полосатого болта дядюшки Сэма. Но не тут то было. Америка не прощает своих малышей!!! Дом генеральчика был окружен музыкальной Барбароссой из всяческих «Металлик» иже с ними, и Норьежке-кокаинишке пиздец приключился с пожизненным заключением! Во такое вот историческое расследование в духе графа Мальдорора!!!

Ну и сами догоняете, что для такого рода экзорисов нужно нечто. Чтобы фестиваль мотонацистов-сатанистов Уитби прошел с должным отражением в сфере высочайших магий – нужно совершить нечто Адское-наиадское! Разведка, шпионаж, сам понимашь!

– О, дорогой друг, конечно, конечно, – вопрос, сформулированный проклятиями и ругательствами Робина Вуума, вызвал к жизнь элегантный ответ элегантнейшего господина (посмотрим, догадаетесь ли вы, о ком идет речь, и вообще можно ли об этом догадаться?) – чуется, чуется мне, – пыхнув прекрасной гаванской сигарой, прекрасной как жизнь и смерть и посмертная слава Эрнесто Че Гевары, продолжил тот, который сама элегантность, – крови ты жаждешь, дорогой мой, жаждешь так насытиться кровью тем способом, который тебе предпочтительнее…

– Эта долбана девственница, блядь на заклание, долбана резана Девственница!

– О-оу, – поянул губами и носом элегантный господин, чувствуя сладенькую и скандальненькую провокацию, – резаная девствечнница, как ин-тЕ-р-Е-сно!!! Это должно, на мой взгляд, весьма и весьма позитивно повлиять на звучание нашей музыки, не правда ли?

– Я не хочу никакой крови на своих священных воинских барабанах – сказал как отрезал Робби Вуум, – эти мандавохи пахнут как лекарственные травы в гребаной сельской аптеке, – добавил барабанщик нечто совсем уж невразумительное.

– Но поймите, дорогой Робби, – мягко настаивал его собеседник, закуривая изящную Черчилеподобную сигару кубинскую, – у меня экзотические привычки, и я здесь главный, вы должны немножечко со мною считаться, как говорится в лучших домах Лондона и Парижа, – усмешка самодовольная его словам сопутствовала.

– Гребаные мотонацисты-сатанисты, им, блядь, в полночь оргию подавай, – ворчал как подлунный трактор Робби, – а без долбаной резаной девственницы им оргия на хуй не оргия, ни хуя, а мне все это не по кайфу, а я музыкант, а не зуй с горы, – Робби скривился от омерзения, – ведь они будут пить кровь из ее тампонов, представляете себе, какими магическими мерзостями это грозит высшим сферам божественной моей барабанной дроби, понимаете или нет?!! – речь Робби скатывалась в банальный пафос.

– Не надо излишней щепетильности, Робин, – снисходительно ответил ему тот, кто есть сама элегантность (вы уже догадались, кто это?), – если это нужно Гитлеру, или его призраку, то пусть будет так, аккуратность это забота высших сил.

Такой вот загадочный разговор происходил между этими персонами…

ЗАЕЗД № 27
СОЛНЦЕ В ЗЕНИТЕ НАД СОЛНЕЧНЫМ УИТБИ

«Джонни-Грустняк в грусти-грустнейшей.

По поводу убийства сестры своей несчастной, совершенной «Говностаей Сатаны».

Вызывает вожака этой самой стаи,

На благороднейший турнир, как воинам положено.

На пистолетах или ножах, как угодно.

Завтра в полдень на Главной Улице Уитби.

Если Гомез Гитлер не придет, то Джонни-Грустняк не просто найдет его и пришибет насмерть, но и подвергнет предварительным страшным жутким мучениям.

Подписано: Джонни-Грустняк».

Сотенку таких листовочек расклеил Джонни-Грустняк вокруг всех многочисленных кабачков деревни Уитби.

Тухлые гуманистические телеги Бобби Соккета, несмотря на свою тухлость, надергали благородные струны в душе Джонни-Грустняка.

Джонни хоть и поубивал кучку людей в своей короткой жизни, и можно не лукавя признать, получал при этом своего рода сексуальное удовольствие, но! При том он не был злодеем ужасным, чтоб вот так просто всех ебать и резать.

Человек чести, одним словом. И он решил: «Турнир!»

Великий и мудрейший Зодиак Мозговорот – он же был вроде каких-нибудь Дидро-Даламберов, живейшая энциклопедия всего и вся. Он то и откопал для Джонни-Грустняка какую-то там загогулину законническую из шестнадцатого аж века, на тему как, сколько и где надо расклеивать рекламные зазывания врага на честнейший турнирчик.

Он перелопатил всю свою огромадную библиотеку в резиденции своей мудрейшой в Лондоне.

Чтобы, как говорится, вся чопорная величественность нашего мира была соблюдена самым должным образом.

Потому что на случаи серьезных обид и мелких неприятностей древние традиции все продумали до мелочей.

Ведь как и все галантные дельца, этот "честный бой", в высоком значении слов, зародился во Франции. Дуэль именуется она на языке лягушатников. Огороды они городили целые вокруг места поединка и всякие прочие финтифелины практиковали.

Но расцвет, конечно, наступил в зловещем девятнадцатом веке. Когда американцы переняли к себе на Дикий Запад моду на дуэли. Там целая улица (как правило, единственная в маленьком городке) опустевала, чтобы люди могли спокойно поубивать друг-дружку.

Так что приближался ужас, братья и сестры. Уитби нагнетался и наэлектризовывался, ибо если вызов был сделан по всем магическим правилам и под консультацией Зодиака Мозговорота, то высшие сферы астрала были на прямом проводе, как говорится.

Все ведь оно не просто так!

Ублюдок Гомез Гитлер уже просто обязан позвонить бабушке на тот свет, чтобы она постель ему погрела.

ЗАЕЗД № 28
ЖИДКИ ВОНЮЧИЕ

Они уже приползли.

Вонючие, пархатые! Самые что ни есть вонючие, наипархатейшие жиды.

К почтенной публике, собравшейся уплотнить угар на святом фестивале мотонацистов-сатанистов, явно и грубо примешивается еврейский душок. Препротивный еврейский душочек.

"Мудрецы Сиона", байкерская банда из Америки, уже здесь, одним словом.

Какая бы заваруха в мире не происходила, не обходится она без Сионских Мудрецов. (Если иметь в виду их в глобальном смысле).

И, конечно, все мотонацисты-сатанисты должны быть счастливы, что их враги в чистом виде уже здесь. Хотя, с одной стороны, если: все мы нацисты и папа наш Гитлер, то мы должны евреев резать на мелкие кусочки. Но мы же сатанисты, и должны быть им благодарны за то, что они распяли Христа. Рога дилеммы, да-с-с-с…

Они, евреи, как кошки гуляют и гуляют, ссут и ссут, пока им в жопу гранату не засунут.

Джой Содомштейн – фотопорнограф-любитель, автор веб-сайта "Улица отсоса" тоже с ними. Роет свой бизнесик. Мечтает отсосать огромный член у Бобби Раджи, вождя «Аллаховых Зверюг», бумбарашей-самоубийц, чтоб заделать клевый материальчик для своего сайтика.

А Бобби Раджа был немножко недоволен.

Автомат Узи – удачное решение вопроса!!!

Семь мертвых евреев – красота и Рай!

Но это только мечта. Сами понимаете, происходит нечто странное в различных параллельных вселенных, Потому что фестиваль в Уитби – это не зуй собачий, это как вы поняли нечто весьма и весьма мистическое и мистифицирующее, тебя, в первую очередь, многоуважаемый читатель.

Тут Снежную Королеву ебут роты Кинг-Конгов, а рыцарь Кай подносит ей гель для смазки. Ведь у Кинг-Конгов такие шершавые члены, но при этом размеров блаженных, так что Кай просто необходим. А Герда? Герда эмигрировала в Израиль. Такие вот дела… Что еще может быть невероятного? Только марсианские доллары!

Гомез Гитлер плавал здесь как скумбрия в масле. Ему было хорошо, как Богу в первую субботу творения.

Его среда обитания, можно сказать…

Он, значит, тусуется, катается как сыр в масле (скумбрия в подсолнечном, сыр, соответственно, в сливочном), сиськи-попки мотонацистские-сатанистские поглаживает, и вдруг бац-амба! видит листовочку Джонни-Грустняка. И так весь мрачнеет, мрачнеет, с лица спадает.

Скотина он, Гомез Гитлер, всю свою жизнь творил хуйню, и радовался жизни, как говорится, а тут пришло время заплатить по счету. Очко заиграло вальс «Гватемала».

Ствол или нож – так звучало приглашение.

«Говняный расклад», – пролетел ужас в затуманенном от страха мозгу Гомеза.

Попка, которую он гладил в тот момент, напряглась, почувствовала что-то.

– В чем дело, дорогой? – спросила попка. Почуяла она что-то слишком твердое. Неимоверно твердое, точно уж не член. И права была попка – это был не член. Это был ствол пистолета и он выстрелил. Гомез Гитлер проверял свое огнестрельное оружие. Его мужское орудие в связи с предстоящей дуэлью работать резко перестало. Член на пол шестого, как говорится.

Но это не помешало ему ножичек свой проверить. Все же таки он бандит, а не зуй с горы.

Аккуратненько порезал на кусочки попку мертвой шлюхи. И даже эрекцию испытал. Все ж таки он не человек нормальный, а извращенец вонючий, вы только вспомните, что он сотворил с маленькой сестренкой Джонни-Грустняка.

И сейчас Гомез Гитлер успокоился: ножик и пистолет работают.

– Этот братишка малолетней мокрощелки еще позавидует своей сестренке, – ворчал Гомез Гитлер, вырезая дырку на мертвом женском теле. – Его смерть будет в тысячу раз более ужасающей, Ад вырвется из преисподней и сам Ад содрогнется от моего демонизма, – приговаривал ублюдок, засаживая свою елду в кровавую тушу.

Он готовился к турниру, по-своему, но готовился.

ЗАЕЗД № 29
БЕЗУМНАЯ ПАЛЬБА, БА-БАХ!!!

«Я зовусь Гомез Гитлер.

Принимаю вызов я ваш, Джонни-Грустняк!

Ведомо мне, что вы считаете меня слизью болотной.

Но человек чести я.

Ножи и пистолеты – я согласен.

Никаких правил боя.

До полного пиздеца.

На сцене.

После выступления ваших друзей из «Любовной Реакции».

Подписано: Гомез Гитлер».

Говно оно даже в проруби вонять будет.

Не хотел Гомез Гитлер по тихому быть убитым. Надо было ему, чтобы все было при свете софитов. Звезда недобитая, блин!!!

Джонни Грустняку это было не по кайфу, но че делать, дуэль она и есть дуэль.

Он почистил нож и пистолет.

Кинжал турецкого типа, кривой и острый, мечта янычара.

Пистолетик тоже высшего класса.

Револьвер, барабан крутится хорошо, все в кайф.

Смит и Вессон, добрые дяденьки постарались.

Гитлер капут, Гомез Гитлер дрожи и бзди!!!

Красота битвы проявит все достоинства этих изящных предметов.

Бог на небе улыбается, щурится, как хорошо укуренный типчик какой-нибудь где-нибудь вечерком солнечного дня, сидящий за чашкой хорошего чая.

Потому что предстоит изящное событие, а Бог любит такие вещи.

И чтобы трагизм какой-нибудь присутствовал, все таки драка до смерти. Прямо Ромео и Джульета в некотором роде, можно сказать.

В общем и целом близится развязка!!!

ЗАЕЗД № 30
ШОУ В ДЕМОНИЧЕСКОМ ДУХЕ АДСКОГО МИСТИЧЕСКОГО ЗАПАДА

– Какая, блядь, хуйня, весь пиздец на хуй пиздой возгаркнется, – резко выступал, как обычно, самый ворчливый барабанщик на свете Робби Вуум, кстати, острота и злобность его языка помогали ему виртуозно выполнять кунилингус, в котором он был можно сказать чемпионом, – вся, блин, поебень этого мира набирается до полного отпада, кровь девственницы, офигительнейшая черная магия на хуй, все темные силы охуевшего Ада и опизденевшего астрала. Кровавые Яйца страшных Богов Говарда Лавкрафта, страшные Чудища морских геен огненных и горячих льдов, все могут нежданно-негаданно приплестись, – Робби брызгал слюной адского ядовитого ужаса, – а тут еще два омандовевших ебанутых рыцаря возжаждали устроить турнирище прямо аж на сцене, блин, охуение Ада, да возбрыкнет он своими копытами.

– О, дражайший, дорогой Робби, – отвечает ему тот самый элегантный, и зовут его элегантно Кобальт, – что же, что мешает тебе увидеть во всем что ни на есть нашем чудном, дивном универсуме, чудные, дивные стороны? Все прекрасно, Ад и Преисподня – это солнечные сладкие места, и если частица их переселится в нашу реальность – это ведь получится некий эклер астральный, трюфеля мистические, если позволено будет Богами так выразиться, – и Кобальт продолжил установку всякой электронной и магической аппаратуры за кулисами, где весь этот самый разговор и происходил.

– Какая, блин, к гребаной ядрени, светлая сторона в этом на хуй канализационном Аду, который вы, мудаки, здесь разводите, ебена по голове. Какой долбаный случай может заставить меня увидеть в этом мандовошном пиздеце хоть каплю дьявольской охуенной спермы позитива.

– Но мы же выебем девственницу, в конце концов, – почти взорвался Кобальт, насколько это возможно сделать, сохранив элегантнейшую элегантность.

– Да, но это будет после того как она станет совсем и бесповоротно мертвая, – парировал Робби Вуум контраргументом, неожиданно лишенным нецензурной брани.

Разговор их все больше и больше напоминал заезженную пластинку. Один слово, другой два, и опять в обратном порядке на одном тоне.

– Хорошо бы пива, полпинты светленького пива, – наконец-то прозвучало что-то трезвое в воздухе ожесточенного спора.

– Какого на хуй пива, очень важно выбрать правильный сорт и правильную соленую штуку на закуску, некоторые, к примеру, любят закусывать, посасывая соленый клитор, а некоторые иные абсолютно противоположно утверждают, что лучяше выпить водки литр, чем сосать соленый клитор. Так люди становятся алкоголиками, – надеюсь, уважаемые читатели не забыли, что злобный язык Робби Вуума делал его помимо прочего чемпионом в ласках Жофрея, так французы называют пиздолизание по имени уродливого старика, маркиза Де Пейрака, который на всю жизнь покорил свою юную супругу Анжелику именно при помощи оральных ласк.

– Конечно, лучше бы шампанского, – примирительно протянул Кобальт, – вы же знаете, я стараюсь жить согласно правилам элегантности, – и возжег сигару как ее символ.

– А почему здесь не видно Грязной Ящерицы, – нежданно-негаданно вступает в разговор, незаслуженно на этих страницах забытый, мудрейший Зодиак Мозговорот.

Грязная Ящерица – это был некий символ веселия и примирения в колективе таких вот забубенных личностей, Грязная Ящерица вылезала из непонятных мистических щелей реальности и утихомиривала девятые валы всех мозговых штормов, которые бушевали в творческих мозгах группы.

– Она открыла солярий в Лос-Анджелесе, – ответил Кобальт, – я получил от нее электронное письмо сегодня в полночь.

– Да, да-а-а-а?! Неужели это правда? – со смехом удивился Робби Вуум.

– Ха-ха-ха, – загоготал как сумасшедший Зодиак Мозговорот, – в Лос-Анджелесе появится очень много людей с мистическим загаром, круто, Америка изменится, на долларах будут печатать портреты Элвиса Пресли, и наши рожи тоже. Ха-ха-ха, – веселью мудрейшего их мудрых не было конца и края.

Так вот с шутками-прибаутками весело и легко зарезали девственницу и попили ее кровушки из красивейших бокалов хрустальных на длинных ножках. Уже выйдя на сцену из-за кулис, соответственно. Чтобы публика осатанела от счастья, глядя на своих кумиров во время их магических процедур.

Шоу было, что надо!!! То, что надо Дьяволу и Аду!!!

А потом изящно и романтично отыграла группа под названием «Еврейская любовь под пальмами в тропическом Аушвице» – мотонацистская сатанистская публика рьяно подпевала «Хаванагилу». В обшем и целом происходил мистический дурдом на астральном выезде.

Кобальт подбежал целовать взасос «тропических евреев», те с удовольствием целовали элегантного господина, а потом потихонечку утирались дезинфицирующими салфетками, согласно требованиям миллениумного Талмуда.

Главный «Тропический еврей» со сдержанным восторгом похвалил убиение девственницы, отметив элегантность надрезания ее горла.

– А наш барабанщик пытался быть недовольным, знаете ли – отметил Кобальт.

– А я, между прочим, ненавижу и проклинаю весь этот подлунный мир, – включил опять свою ворчалку Робби Вуум.

Так уж у них было принято выражать свою любовь немного иронически.

Но приближался трагический и торжественный миг турнира.

Страх, ужас и мрачные предчувствия сковали осатаневшую публику.

Все затихло. Притихнем и мы на секунду. Сделаем коротенькую паузу между главами.