Текст книги "Мототрек в ад"

Автор книги: Марк Мэннинг

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 8 страниц)

ЗАЕЗД № 7 (параллельный трек)
ШКОЛЬНИЦА-КАТОЛИЧКА: УРОК ПО ТЕМЕ "НАСИЛИЕ"

– Парни, мне позарез надо перетереть парочку тем с Иисусом, – торжественно заявляет злобный Гомез Гитлер и вся вонючая компания подонков затаптывает в церковный двор.

– И долго мы есть будем тут торчать, – смущенно интересуется Адольф Адольфович и весьма нетерпеливо, в духе штурмовиков Рема в потных камерах в Ночь Длинных Ножей, бьет копытом своим хромированным.

– Не знаю, мой милый Адольф, не знаю пока, понимаешь ли, это ведь такая тонкая штука, сакральное дело-тема, которая всегда ближе к телу.

Отец Трюфельгер очень гордился своим инструментальным ансамблем и хором девочек. 14-летние школьницы католички – это вообще была национальная гордость маленькой деревушки Белидингтон. Каждую субботу они все бывали такие нарядные, в трусиках в цветочек собирались в церкви и репе-пе-петировали, как говорится в узком кругу специалистов по пластической реконструкции.

И был светлый праздник именин Энни Мандин, и настигла их беда в лице «Говностаи Сатаны». Ее счастливые родители, муниципальный советник Роберт Мандин и жена его Фиона, хорошенько подготовились к праздничку, даже клоуна-педофила наняли, чтобы детишек поразвлекать и устроить им волшебное шоу.

Ох, Аннет Мандин, у тебя только-только первые месячные прокапали…

И Стаггерли чует запах свежатинки.

И Гомез Гитлер водит носом и болтом!

Полна площадь малолеток, малинник-блин!!!

И по-о-шло-поехало! Муниципальный советник сосет ствол 33-го калибра, пока Эль Гомисидро из Мадрида порет его женушку – испанский гангстерито любил натягивать дамочек в возрасте.

Трахнул ее как следовать в сказках Братьев Гримм, а потом перерезал ей горло своим холодным стальным клинком, подонок одним словом. Мужа пристрелил походя Адольф Адольфович, куда тут уже денешься.

Малютка Энни Мандин погружена в абсолютный ужас, зверское изнасилование и убийства это серьезно, много адреналину вспучилось как восстающий в океане крови Ктулху. Орет сама не поймешь чего: "Пожалуйста, не насилуйте нас, нам по четырнадцать лет всего, мы чисты и невинны, и трусики наши в цветочек!"

– Напишите об этом в ООН и в Гаагский Трибунал Саво Милошевичу, – загоготал фашистский ниггер Стаггерли.

– А-а-а-а, – девочка орет, а негр ее дерет как последнюю прошмандовку. Прощай невинность, в том числе и анальная! Большой ниггерский болт разрывает на части ее маленькую белую попку и все такое прочее. Белое под черным, Африка мстит Европе.

Да уж, ее попка пострадала так, как никогда раньше, кошмар явился наяву маленьким детским ягодицам.

ЗАЕЗД № 8
АЛЛАХОВЫ ЗВЕРЮГИ, МОТОКЛУБ БУМБАРАШЕЙ-САМОУБИЙЦ

Банда «Зверюг Аллаха» была еще та штука, очень редкая для байкеров-внезаконников Соединенного Королевства и близлежащих окрестностей.

Просто ебическая сила, какая-то необычная была Срань Господня, настоящее надругательство над чувствами правоверных мусульман.

Нужно иметь стальную мошонку, чтобы такое вот имечко исламских фашистов, как обожравшегося домашнего хомячка, случайно заползшего в раскрытый рот сонного хозяина, носить с честью и ебать Христианского Бога в глотку.

У черножопой шайки Бобби Раджи стальные яйца были в ассортименте.

Аллах, Магомет и все прочие телеги из Корана улетели в задницу, ебись она конем, вся эта правоверная мудрость, Аллаховы Зверюги, как чеченские террористы, срать хотели на Мекку и все такое прочее.

Но при том они по-прежнему пытались оставаться правоверной байкерской бандой, мусульмане, но также как и «Говностаи Сатаны» с гнильцой, как подумала бы покойная «Вечерний Звон», но по ней уже отзвонил «бом-бом» колокол.

Из Пакистана, блин, соответственно все такое загадочное, таинственное, как и положено молящимся в своем недомыслии на Аль-Каеду.

Бобби Раджа гнида еще был та.

Первую бабу в своей жизни он трахнул будучи девяти лет от роду, родной тетушке впердолил.

Свининки запеченной!

Пивка для рывка, косячок-старичок!

Это все они уважали.

И они тоже катили в Уитби.

Показать всяким там европейским подонкам, а заодно и христианской цивилизации в целом, что такое исламский фундаменталистский беспредельчик.

Черти повылезали на Землю из Ада!

Черти уже здесь, братья и сестры!

Подонки-бандиты, свиноебари, насильники-тетушек, подтирающие зад бумажками вместо священного подмывания, одним словом пакистанский ад вырвался из преисподней и мотоциклы ревут как трубы иерихонские.

Бумбараши-самоубийцы. Мотоклуб Паки.

Они встали на этот путь, путь риска охуяченных гашишем ассасинов, и пройдут его до конца.

ЗАЕЗД № 9
БАНДА ЛЕСБИЯНОК СЕЛА В ЛУЖУ

Жозефина Желатина аж пернула от ужаса. Ох, как же она облажалась! – розовая мотобандерша разом поняла все. Как позырила на фотку группы Зодиака Мозговорота, так ей все стало ясно. Да уж! Сексуальная ориентация Жозефины оказалась грандиозной ошибочкой.

Это должно быть любовь с первого взгляда!

Жозефинка была президентшей дичайшей мотобанды.

Тринадцати лет от роду, она уже пребывала на пенсии, как это называется после успешной карьеры малолетней проститутки, которую она начала шестилетней мокрощелкой.

– Позырь на вот это, – прохрипела красотка-Жозефина своей начштабистке Аналите Дерюжке.

– Да, глазки у них ебливые, – ответила Аналита и надула резиновый пузырь, получилось хорошо, ротик-то рабочий.

Они таращились на Love Reaction Зодиака Мозговорота, всемирно известных рок-идолов и величайших пророков ХХ и ХI столетия.

На фотке ребята Мозговорота зажигали публику, группка ихняя на тот момент именовалась помпезно "Любовная Реакция" и происходил этот шедевр на фестивале мотонацистов-сатанистов.

– Я врубилась! – серьезно заявила тринадцатилетняя шлюшка. – Мы лажанулись, что стали на старости лет лесбами!

– Че ты гонишь? – не догнала Аналита.

– Вся эта розовая мутотень, ты воткнись только, если на нашей поганой планетке есть такие парни, какого черта пороть друг дружку пластиковыми херами, а?

– Ты права на все сто, сеструха, айда по коням и погнали в Уитби, хорошо, да?

Ну разве ж могли всемирнейшие знаменитости Love Reaction Зодиака Мозговорота помыслить чудо такое: банду мокрощелок-лесбиянок, летящих на мотоциклах из Парижа к Ла-Маншу, с единственной целью поменять свою секс-ориентацию, только представьте себе, косички на ветру развеваются, леденцы из ротиков торчат, о-йе!

Луна, висящая над грязной Сеной, выла от ужаса и содрогалась…

А Zodiac Mindwarp & The Love Reaction сидят себе в Лондоне на стульях из дворца, сигары дорогие покуривают, золотыми «Зиппами» пощелкивают.

Везет же некоторым!

Есть такие парни у нас!

И хуй стоит, и деньги водятся, как говорится!!!

ЗАЕЗД № 10
ДЖОННИ ТОЧИТ НОЖИ

Пистолеты Джонни-Грустняк недолюбливал.

Много шума из ничего, потому что…

А Джонни был поэтом, душа его была тонка и хрупка…

Главное было слушать песню ветра…

Пение птиц, стоны любви, чмокание отсоса…

Его лучший друг – острый нож.

Как в старой песне:

«Вжик-вжик уноси готовенького, кто на новенького?»

Джонни был убежденным противником равенства.

Как говорится: Господь Бог создал людей разными, а мистер Кольт дал им равные шансы.

Вот оно-то, огнестрельное, и есть оружие пидарасов.

Но Джонни отнюдь не болван.

И, конечно, врубается, что без волыны ехать некуда.

Но, несомненно, для начала почистить ножичек о точило.

Ножик настоящий, хороший и блестящий.

Какой же панк без ножа, мать его так раздерищенски, мелкая шпана он, а не настоящий панк, воспетый Марком Перри и Ричардом Хеллом.

Титановый.

Не ножичек, а луна в небе.

Выкидуха «вжик-вжик».

Шпага Д`Артаньяна, Эскалибур короля Артура и все такое прочее.

Убийца «Вечернего Звона» – он жаждет твоей крови…!!!

У него по лезвию бороздка специальная для этой красной жидкости.

Гроза говну!

– Бобби, у тебя есть нож? – спросил Джонни несчастного экс-жениха своей сестренки.

– Нет, Джонни, ни хуя нет у меня ножа, я, блядь, возьму ствол и отстрелю по кусочку яйца тому ублюдку, который убил «Вечернего Звона».

Мою маленькую невесту!

Мою принцесочку!

Мою киску, я ж любил ее с шести лет!

Я, блядь, убью его!

А потом вытащу за яйца из Ада и убью еще раз!

Они, суки, трахнули ее маленькую Попку!

Я их порву на хер!

Бобби причитал, что твой герой античной трагедии какой-нибудь.

И Бобби занялся осмотром своего арсенала.

Смит-Вессон, пожалуйте, будьте здоровы.

Как у Клинта Иствуда, ей Богу.

Винчестер, да будьте на здраву, как говорят отмудоханные НАТО, но не сдавшиеся сербы, слонче, как говорят ирландцы на поминках, на здоровье, как говорят русские по поводу и без повода.

Калибр подобен дыре в Ад.

Удобный в обращении как пилотка любимой женщины.

Беретточка-конфеточка.

Товарищ Маузер.

И мистер дробовик для шуток от шут-гана Прыг-Скок.

Пумпарица (ружье помповое то есть).

Узи пейсатый, постоянное место жительства – Израиль.

Парабеллум – оружие заговорщиков, спецагентов и палачей.

Дамский пистолетик, пукалка, но с характером (собирался подарить «Вечернему Звону» на свадьбе).

Револьвер системы «Наган» – простенько, но со вкусом.

Весьма сексуальный между прочим.

– Я впечатлен Бобби. Ты поразил меня до глубины души, – хмыкнул Джонни-Грустняк, – а тебе не кажется, что в жизни с этими игрушками будет посложнее, чем в кино.

– Джонни, а вот мой любимый, – пискнул Бобби.

П-38, Питон, любимое оружие Красных Бригад.

Кольт-ту-ту, ату и нет его!

И ни слова больше, дорогие друзья.

ЗАЕЗД № 11 (параллельный трек)
ДЖОЙ СОДОМШТЕЙН – ФОТОПОРНОГРАФ-ЛЮБИТЕЛЬ

Джой Содомштейн такой типус из типусов, вот поглядишь на него и отхаркнешься, что жалко не Гитлер победил во Второй Мировой.

Из-под засаленной бейсболки зыркали грустные еврейские глазки, не менее сальные, и очки само собой, тоже засаленные. Выглядывал себе постоянно какую-нибудь телку-гойку(не еврейку то есть), чтобы полизала ему за мелкий прайс обрезанный болтик.

И как положено еврею, из этих мерзостей жизни он сам высасывал большие денежки.

У него был веб-сайт "Улица отсоса".

Вот кусок дерьма-то!

Ловкий гешефтик проворачивал!

Подыскивал несчастных девочек, попавших в какую-нибудь жопу. Хитрым еврейским носиком он за версту чуял горести человеческие и потому мог со своими курочками не церемониться. Гоев он вообще не считал за людей и потому со всей подлой мудростью детей Израиля исхитрялся за триста баксов делать грязное порно для своего сайта.

Кусок говна, как и было сказано!

Гитлер, Гитлер где же ты?!

Радостно и благообразно торговал он своей порнушкой через Интернет. И мечтал только об одном…

Просочиться как-нибудь по хитрому в Уитби на фестиваль мотонацистов-сатанистов.

А там-то он бы мог бабла нарубить, дай Боже, большая еврейская мечта!

Джой был кузеном президента мотобанды "Мудрецы Сиона".

Это была еще та сатанинская командочка из Нью-Йорка.

Несмотря на то, что выглядели эти ребятишки весьма гниловато и непрезентабельно, тем не менее банда была серьезная.

Благословленная мотобандой «Стена Отравы» аж из самого Иерусалима!

С ними-то и надеялся Джой Содомштейн пролезть на фестивальчик. И пошустрить там по своим порноделишкам.

Такой вот еврейский бизнес намечался потихонечку, будь он трижды проклят!

ЗАЕЗД № 11
ЗОДИАК МОЗГОВОРОТ – ЗНАМЕНИТЫЙ НА ВЕСЬ МИР БОГ СЕКСА, ВОЙНЫ И ЖАРЕНЫХ ЦЫПЛЯТ

– Зодиак Мозговорот? – прозвучал из телефона вопрошающий голос.

– О, да, – ответил всемирнейший бог рок-н-ролла, король секса, войны, литературный гений и ценитель девичьих попок вкупе с Кентуккийскими жареными цыплятами, – это аз и есмь тут!

– Это Джонни.

– О, Джонни-Грустняк, братишка, ужасно рад, давай завалимся куда-нибудь и ужремся до усрачки в честь твоего освобождения! О-хо-хо!

– Я бы с удовольствием, но моя мамаша лежит с кондратием, а мою сестричку изнасиловали и убили, такие вот дела.

– Ох, братан, – только и смог сказть всемирнейший и сексуальнейший, – я могу тебе помочь как-нибудь? – такие вот они парни Зодиака Мозговорота, за друзей всегда в огонь и в воду, в Ад и в Вуду, как говорится.

– Я знал, что ты так мне скажешь.

– Мы твои братья, дружище, и сделаем все, что необходимо.

– Это сделала банда осатаневших байкеров. Они ломятся на этот самый фестиваль мотонацистов-сатанистов, знаешь такой?

– Да, я знаю этот Ад и Преисподню. Мы там зажигаем хэдлайнерами. Я вообще-то хуй клал на Сатану и все такое, но знаешь, Кобальт уговорил, типа там байкеры и все такое, – лидер «Любовной Реакции» говорил о своем соло-гитаристе Кобальтовом Гонщике, о самом сексуальном нацисте-музыканте всех времен и народов.

– Зед, – заговорил Джонни после короткой паузы, – я не знаю конкретно, что это была за шайка, но я знаю, что ты величайший из всех Шерлок Холмсов, что есть на этой поганой Земле. И только ты можешь мне помочь вычислить и порвать на мелкие кусочки этих гадов.

– Никаких проблем, дружище, скажи мне только, там кто-нибудь уже расковырял место преступления или нет?

– Нет, там все, как было. Старик Сезерлойд, сержант Вислозуб, две девчонки-малолетки… и «Вечерний Звон»… все в крови, говне и сперме… вот так… будто ужастик типа пиздаквакнулся у наших ног…

– Еду, точнее лечу. Буду через тридцать семь с половиной минуток. Гимпо, наш гениальный завхоз и роуд-менеджер, щас вырулит из ангара наш персональный самолет и вперед, – динамизму и скорости Зодиака Мозговорота могли бы позавидовать все спецслужбы мира вместе взятые, он еще успел покрасоваться у зеркала в полный рост, которое раньше принадлежало Наполеону Бонапарту.

– Самолет готов, сэр – восклицает Гимпо, Наполеон среди завхозов, из Мосс-Сайда, Манчестер, и машина гудит и блестит, что твоя стальная птица счастья. – Надо бухла и курева, если я все правильно понял, а?

– Сигары из дворца, черное русское «Собрание» и «Столичной» водки, – торжественно заявляет Зед, главнейший и умнейший из "Любовной Реакции". – Предстоит серьезная работа мозга. И возьми немного упаковок «Стеллы» для себя. Вперед, солдаты, у вас в заплечных ранцах лежат маршальские жезлы. Ура! – самолет взмывает в небо над Альбионом.

Красота-а-а!!!

ЗАЕЗД № 11 (продолжение трека)
АНАЛЬНАЯ КРИМИНАЛИСТИКА

– Это Гомез Гитлер сто процентов – авторитетно заявил продвинутый Зодиак Мозговорт, и хлебнул из горла водки с тоником. – Круто, круто, круто, наши дорожки давно не пересекались, – пробормотал он уже задумчиво.

– Че ты говоришь, почему ты так воткнулся, а? – недоверчиво спросил его Джонни.

– В моем лице ты имеешь дело с величайшим анальным криминалистом.

– Че это за срань Господня?

– Смотри сюда, – Зед наклонился и ткнул пальцем в изорванную попку «Вечернего Звона».

– Я вижу только драную на хер задницу своей сестренки. Ты гонишь! – Джонни прохрипел эти слова сквозь комок слез в горле. Его можно было понять.

– Анальная криминалистика – новейшая из новейших наук, – торжественно произнес Зед. – Половой член, он что твоя пуля, оставляет четкие определённейшие следы и специалист, вроде меня, никогда не спутает один с другим. Я изучил все гребаные изнасилования за последние двадцать лет. Это Гомез Гитлер и у нас проблемы…

– Что ты имеешь в виду? – насторожился Джонни-Грустняк

– Гомез Гитлер и «Говностаи Сатаны», вот что!

– Ебенна в рот! – Джонни аж подпрыгнул и срочно хряпнул водочки. – Нам нужно получше вооружиться.

– А чем ты упаковался-то.

– Кольт, М-16, ну все такое, как положено, да!

– Ну и как, ты готов, ты уверен в себе, а?

– Эти ублюдки изнасиловали и убили мою сестру, они заплатят за все, – сказал Джонни, как отрезал, и в его голубых глазах сверкнул цвет предгрозового неба.

– Ты не догнал, я ведь не волну гоню, а популярно объясняю тебе, что это очень крутая серьезная банда, и чтобы тебе не попасть на все, необходимо серьезно, крайне серьезно подойти к делу.

– Короче, – рявкнул Джонни.

– Предстоит ломовая битва – крайне серьезно сказал Зед и тихонько запел:

– С фашистской силой грозною

С проклятою ордой – потом вдруг переменил ритм и запел:

– Это есть наш последний и решительный бой!

– Я знаю эту песню, Зед, ты же знаешь, как я люблю каверы русского кантри, объясни по-человечески.

– Нам нужны SA-7b, я уверен, это именно то, что нам нужно, без них нам не обойтись, – Зед размышлял вслух.

– Что такое SA-7b? – Джонни нервничает, – знаешь ли, брат, я шесть лет парился на нарах, может быть немного подотстал от жизни?

– Ручная ракетная установочка, – встрял без предупреждения завхоз Гимпо, молчавший до сих пор. – Босс, вы и в самом деле считаете, что без нее никак?

– Однозначно, парни, – резюмировал Зед. – Но проблем не будет, ща звекнем Биллу Драммонду и он встретит нас в Уитби, подкатит на своей поэтовозке.

Поэтовозка – это было нечто.

С виду обычнейший грузовичок, на таких любит разъезжать всякая деревенщина.

Но внутри – оно было настоящим передвижным сумасшедшим домом и пересылочной базой спецмудагентов со всей галактики, если можно так выразиться. А иначе никак и не скажешь, потому что поэтовозка – это было нечто!

ЗАЕЗД № 12
БИЛЛ ДРАММОНД – ВЕЛИКИЙ РАКЕТЧИК

– Какого хуя, Билл, ты че ваще творишь? – орала как резанная Салли Фелонка, пожизненная сожительница Билла. – Ты, блядь, как какой-нибудь бомжара, блин!

Великий ракетчик и величайший подонок литературы тупо уставился в одну какую-то неопределенную точку, потупил глазки, можно сказать.

И было от чего. Он весь из себя напоминал какого-то комика Мэка Сеннета из блаженных традцатых, прикинут весь как-то мешковато и все мятое, как из жопы.

– Иди помойся, придурок, а то жрачки не получишь, – пожизненная сожительница аккуратно продолжала его пилить. – Кстати, звонил этот чертов мудила Зодиак Мозговорот, я без понятия, чо он хочет, но кажется, у него проблемы…

Разумеется эта сучка любила своего пожизненного сожителя, но быт, быт их заедал со страшной силой, а тут еще этот Зодиак Мозговорт явно хочет подкинуть вагон приключений на несчастную Биллову задницу.

Не далее как на прошлой неделе Салли, и так осатаневшая от жуткой бедности, чуть инфаркт не схватила, когда вытаскивала своего пожизненного сожителя из жутких проблем, которые тот нажил своей бредовой поэзией. Он умудрился устроить поэтические чтения на сборище вудуистов, а те чуть не принесли его в жертву. Слава Богу, что хоть жив остался! Что поделаешь, сама выбрала нелегкий путь жены поэта, его, так сказать, музы!

А Билл с понтом в ванную идет, ломанулся в курятник.

Там у него был припрятан секретный мобильник, чтобы тайком от Салли устраивать свои поэтические делишки.

– Зед, это я, Билл, – прошептал он в трубку.

– О, Билл, а что это за херов шум?

– Это цыплята.

– Какие на хер цыплята? – охуел Зед.

– Понимаешь, я звоню по секрету от своей прекрасной пожизненной сожительницы, чтобы она не обломила то дельце, на которое, как я понял, ты хочешь меня позвать…

– Срочная адская необходимость, чтоб ты подкатил на своей поэтовозке в Уитби на фестиваль мотонацистов-сатнистов, врубаешься, а? Все объясню при встрече!

– Будет что-то горяченькое? – поинтересовался старый пердун Билл, заинтригованный просьбой друга.

– Ад вырвется из преисподней, я тебе гарантирую, – твердо пообещал Зед.

– Еду, – этот охуевший старикашка-поэт в кризисе стреднего возраста готов был забить на всю хуйню, типа неоплаченных счетов, и на слезы сожительницы и на текущие краны и все такое, только дай ему какой-нибудь угар, дай почувствовать себя Клинтом Иствудом на Диком Западе!

ЗАЕЗД № 13
ОДИН – ГОТОВ!

– Парфни – шепелявил своим отвратным испанским акцентиком Эль Гомисидро из Мадрида, великий гангстерито, – я великий и увзасный, я чую фшто-то, невфсероятная хадость, фрубаетесь, парни, а?

У «Говностаи Сатаны» вечер трудного дня. Посиделочки у костра, звезды в небе, и полная луна, взошедшая между прочим над пустошами северного Йоркшира.

Кролика поджаривают, результат очередного броска испанского ножа, как всегда удачного.

– Клянусь Адом, посреди пустошей, в погоне за кроликом, я жопой почуял чей-то взгляд незримый, – педрилка из Мадрида кликушествовал, что твой юродивый. А костер трещит, пламя танцует и тени бегут по байкерским рожам. Сова заухала, собака залаяла в ближайшей деревне, Демониловка, между прочим, называлась деревенька та.

– То есть там оборотень могло быть шататься, – по-германски звучно расхохотался Адольф Адольфович. – Педерастам-испанцам это есть бывает свойственно обнаружить.

– Я бы не смеялся на твоем месте, Адольф, – в разговор вступил Базука Безер, английский насильник и убийца № 1 в Лидсе, – в этих самых зловещих местах много чего происходило во времена седой старины, друиды там, например, человеческие жертвоприношения, что называется, и все такое, догоняешь, а? Я не шучу, мы натурально находимся в самых что ни на есть ведьмачьих местах.

– Болваны, вы че, очумели вконец, что ли? – рявкнул на правах фюрера Гомез Гитлер, – забыли, кто мы есть, а? Мы – «Говностая Сатаны», Дьявол наш Бог и Старший Брат. Он хранит нас, лелеет и опекает. А вы, бля, наложили в штаны, вместо того, чтобы осатанеть от счастья! Равнение на Ад, смирно!!! Поднимаю тост за здоровье Сатаны, который выслал какого-нибудь чертилку нам на защиту – и хлопнул мескаля стопочку, хрюкнул, пернул и рыгнул, как положено верному дьяволопоклоннику

– Мне вообще все до пизды, – пробормотал Стаггерли, – у меня есть своя африканская магия, она всегда прикроет мою черную жопу.

А на самом-то деле фашистский ниггер, несмотря на сатанинскую байду и страшную физическую силу, оставался в душе трусливым и добрым кроликом-католиком и свято верил в трусики божьей мамочки.

А в реальности все было значительно проще. Будь проще, что называется, и черти, то есть, наоборот, люди к тебе потянутся. И из-за границ света, не нашего белого, а того желто-оранжевого пятна вокруг кострища байкерского, тянулся холодный и жестокий взгляд Джонни-Грустняка. Он гладил свой нож и глаза его метали незримые молнии.

А байкеры бухали и радовались жизни. Все было как положено песне, пляски, меряние хуями, и все такое прочее.

В три часа утра, в строгом соответствии с правилами, они пропели свои литании Сатане и завалились отдыхать, как говорится после трудов неправедных.

Храпят, сопят в десять дырочек, попердывают, красота! Стандартная симфония после бухательного вечерочка.

А Джонни-Грустняк бдит во тьме. Он есмь демон отмщения, гладит свой нож и выжидает свой час. Черный ангел мести спускается на землю на крыльях ночи.