Текст книги "Мототрек в ад"

Автор книги: Марк Мэннинг

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 8 страниц)

ЗАЕЗД № 21
На ВЕРХНИЙ, ТОВАРИЩИ, ВСЕ ПО МЕСТАМ, ПОСЛЕДНИЙ ПОЕБ НАЧИНАЕТСЯ!!!

Жозефинка Желатинка рубилась и рубилась от Парижу до самых глубин Йоркшира. И вот эта тринадцатилетняя лесбийская предводительница мотолизальной банды, проститутка на пенсии вкатывает на парковку в Грязинг-Хилтон на своем розовом-сексуальном Харлей Дэвидсоне.

Девочка-малолетка в состоянии резкой фасцинации, на взводе, проще говоря.

Всю долгую дорогу до Ла-Манша, под Ла-Маншем и после Ла-Манша ветер и пыль щекотали ее милое личико, а очко сверлило предвкушение сладкой встречи и сладчайшей поебки с величайшим и сексуальнейшим Зодиаком Мозговоротом, ну и музычку послушать гениальную Мозговоротную и прочую, мотонацистский-сатанинский фестиваль все ж таки, а не хухры-мухры!

В гламурнейшем отеле Грязинг-Хилтоне был заказан гламурнейший номер для гламурной девчонки, ну разве не так надо жить, а? Ну без вопросов, регистратура здесь тоже наигламурная и девка блондинистая за стоечкой стоит.

Сначала, конечно, она малость охуевает, не может просечь божественную природу малолетней проститутки-пенсионерки, мотолесбо-бандерши.

Но как из ручек Жозефинки Желатинки платиновую кредиточку цапает, то сразу догоняет и гламурно так спрашивает: "Какой бы номерочек погламурнее вам угодно будет, дорогая мисс?"

– Королевский люкс, мне пожалте, авек плезир, – манерно так гундосит Жозефинка сквозь милый носик по-французски, как по ее детским представлениям должны говорить светские людишки, – и чтоб сервис там был самый что ни на есть посольский, как говорится, джакузи из шампанского с крабами, соответственно, и лобстеров, в частности, не позабудьте, – ай да девка, просто Мулен-Руж!

Грязинг-Хилтон, она же Супер-Швейцария в саваннах Йоркшира, тута всякие сливки и даже взбитые сливки высокого миллионщического общества гламурно отстаиваются, тела свои сатанинские в бассейнах отмачивают, в темных барах высушиваются, на комильфорных танцульках растрясываются.

Жозефинка и ее девишки-лесбишки аккуратненько так в свой люксик втаптываются и в носиках ковыряют, решают, чем бы занятся на небольшом досуге, как говорится необходимо им размякнуть от трудов праведных.

Ну для начала уставшие подростковые телеса надо в джакузи подвергнуть релаксации, согласно жестким законам высшего света.

Залезают, значит, поочередно они в грандиозное по своей изящности сантехническое чудо света и аж причмокивают от удовольствия.

– Только вот я потребую жестко, – с командирской строгостью заявляет Жозефинка, – чтоб никаких мальчиков-с-пальчик с БА-А-льшими шарами в ванной не употреблять, – и как положено мудрому вождю краснокожих бандерша обосновывает запретик свой. – Мало того, что током ебануть может так, что мало не покажется. Так нам еще сегодня соблазнить надо всю команду Зодиака Мозговорота, так что нечего пизденки трепать раньше времени.

Намываются девки с дороги по полной программе, а Жозефинка по-лидерски первая намылась и на балкон вылезла задик на солнышке прогреть. Стоит себе голышом, легкий бриз ее тельце соблазнительное овевает, что твой Гольфстрим западную Европу.

Вдруг, глянь! А сорока двумя этажами вниз – там…

– Это он! – заверещала Жозефинка и сок желания из ее вульвы влюбленнейшей прям фонтаном нефтяным брызнул, если позволительно такую мягкую метафору для вулкана страстей употребить.

– Кто, кто, кто?!!! – раздался веселый девчачий визг.

– Они, они, они – Love Reaction, команда Зодиака Мозговорота! – секите девки, секите, – шикарный серебристый хромированный и ограмадный автоагрегат въезжает в шикарнейший двор шикарнейшего отеля. Вот тебе торжество и триумф! Едут великие люди!!! И великим людям великие апартаменты.

– Королевский люксик с посольскими причиндалами будьте любезны, – Зодиак Мозговорот, как всегда прекрасный и ужасный, заказ фешенебельный оформляет.

– Какая трагедия, ой-ей-ой! – гламурная блондинка в регистратуре побледнела-покраснела-позеленела, немножко пернула от растройства, какой тут гламур, когда такой конфуз. – Апартаменты вами желаемые заняты.

– Ох-ох! – Зодиак Мозговорот был ведь джентльмен каких свет не видывал ни фига. – Я и не знал, что королева решила посетить фестивальчик мотонацистов-сатанистов.

– Ну это не королева, – промямлила потерявшая гламур блондинка, – это Жозефина Желатина со своими подружками.

– Что за Жозефина, что за Желатина, подать сюда Жозефину, подать сюда Желатину – и протягивает Зед великий свою руку изящную, жестом джентльменским трубку берет телефонную и с апартаментами, нагло занятыми, его соединяют.

– А-л-л-ю – влажно так алекает Жозефинка на французский манер.

Грозно и сурово в трубку рычит Зодиак Мозговорот: "Если выкатите свои задницы со всем дерьмом из номера моего любимого, так смилуюсь я над вами и милости прошу через часик в ресторашке посидеть, посмотрю на вас, что за Жозефина, что за Желатина".

Подчинилась Жозефинка суровому рыцарю, носик припудрила, пизденку взъерошила и в ресторашку притопала.

А там лягушки уже поджарились, решил Зед француженку уважить блюдом их национальным.

– Что будете пить, гости дорогие, – официантка вопрошает, стоит ли отмечать, что как и все бабели в присутствии Зеда-сексуальнейшего уже передком взмокшая.

– Водку, без вопрчосов, – краток и неизменен в своих вкусах Зодиак Мозговорот.

– А мне пивка темненького – пропищала малютка Жозефинка, сладенькая Желатинка.

– Ну и, мадамчик, – протянул Зодиак Мозговорот после первой рюмочки, – о чем поболтать будет вам угодно?

– О любви-с, – вытирая пивную пену с губ трепетно отвечает Жозефина.

– О, дитя мое, в своей трепетной и нежной юности ведаете ли вы, что есть любовь? – патетически с высот своей мудрости вселенской вопросил Зодиак Мозговорот.

– Ведаю на все сто, – без запинки Жозефинка отвечает, – ибо увидев фотку вашенскую в журнальчике про фестивальчик в Уитби, так сразу и запала всем сердечком. Всю музыку вашу прослушала, все книжки прочла и навеки ваша отныне. Готова доставлять наслаждения вам, а подружки мои друзьям вашим. Ибо резко поменяли мы ориентировки свои лесбийские на гетеросексуальность классическую.

– Да уж, – задумчив стал Зед-сексуальнейший, – да уж, – и щеки надул, что твой лорд в Палате Общин, – а вы встречали когда-нибудь "Призрак парома", милая моя?

– Призрак парома!!! – вскрикнула Жозефинка Желатинка и отдалась на милость своему Кумиру.

– Где-то в мирах параллельных.

Орудие таинства.

Оглядывает мир подлунный.

На Уитби зависает.

Рыбу нюхает.

Веками ждущий.

Сокровенный гений.

Ну прям

Дьявол сам.

Приближается.

И несет на заднице своей

смертные души загипнотизированные.

ЗАЕЗД № 22
СМЕСЬ ДЛЯ ЗАВТРАКОВ

– По утрам самое важное это что и с чем смешать, – глубокомысленно заметил Зодиак Мозговорот, когда солнце стояло как Биг Бен в полуденном зените, в двенадцать дня одним словом, – отверткой божественной предпочитаю я мозги после сна подкручивать, – и смешивает так аккуратненько с неким отенком священнодействия сок апельсиновый и водку вкусную, вкуснейшую даже можно сказать не покривив душой ни капли.

– А официанточка то вчерась симпомпончик была, да и французская малолетка тоже чистый мед, – продолжил Зед мудрейший свою утреннюю, с позволения сказать, лекцию перед друзьями своими, внимающими ему, подобно евреям, слушавшим прогоны Моисея. Так уж заведено у них – Зед, он величайший из великих, а они просто великие люди. Богоизбранные в некотором роде.

– Я лично, – решился поддержать беседу Билл Драммонд, король пердунов, – предпочитаю с утра замутить ершика шотландского, то есть чуть-чуть нашего виски и пивка темного густого.

– Что ж Уильям-Билли, – снисходительно заметил Зодиак Мозговорот, – как писал Фридрих Ницше, это является у некоторых народов признаком аристократизма, – при этом Зед не преминул включить вентилятор, зная, известно какой газовой атакой может обернуться утреннее возлияние Билла.

– Аз есмь такой, какой аз есмь – скромно ответил Билли, не заметивший тончайшей иронии в словах своего друга.

– А вот и наши юные друзья, – расцвел в сердечной радости Зодиак Мозговорот, – Джонни Грустняк, Бобби Соккет, дуйте сюда, – и два суровых мстителя присоединились к компании Зеда за столиком ресторашки Грязинг-Хилтона.

– Ну что нового, – подождав, пока друзья хлебнут пивка с дороги, поинтересовался Зодиак Мозговорот.

– Слушай, Зед, – рыгнул Джонни-Грустняк, – смотри, что это за срань Господня, – и небрежным жестом бросил на стол Кинжал Страшной Мести, полученный от Генри Пастилкина.

– О, великие Боги Валгаллы, он решился дать тебе это?! – в благоговейном ужасе воскликнул Зодиак Мозговорот и, казалось, от вида Кинжала Страшной Мести он стал в два раза зодиачнее и в три раза мозговоротнее.

– Мой бедный мозг, – со вздохом произнес Джонни Грустняк, – несчастный мой котелок был перегружен выше всякой меры. Старый нацист прикидывается пакистанцем и гонит неимовернейшие телеги про Вотана, Христа, про Гитлера-трансвестита в Амстердаме и кучу прочей хрени. Вынудил меня взять эту хрень, иначе бы там поножовщина началась бы, клянусь Адом и преисподней, какой-то полоумный старик.

– Не стоит так пренебрежительно говорить о нем, Джонни, – заметил Билл Драммонд. – Как никак дедуля шестьдесят лет щемится в Англии под видом пакистанца, это тебе не хухры-мухры, – глубокое уважение к замаскировавшемуся старому нацисту звучало в голосе Билла. Надеюсь, ты его разделяешь, уважаемый читатель.

– Мальчик мой, – отеческим тоном заговорил величайший Зодиак Мозговорот, который и в самом деле являлся отцом народов в некотором роде, – сын мой, тебе выпала великая честь.

– Эти подонки изнасиловали и убили твою прекраснейшую сестричку, принцессочку нежнейшую, – опять встрял Билл, – неужто ты думаешь, что месть за нее – простое дело, нет, оно не простое, а акт вселенского мистического делания.

– Я только не пойму, причем тут Вотан и Христос? – мрачно огрызнулся Джонни-Грустняк.

– Боги всегда будто ни при делах, а на самом деле шустрят по полной, – внес теологическую ясность мудрейший богослов Зодиак Мозговорот, – вспомни, например, Троянскую войну, там от божественных вмешательств просто не продохнуть было, они всех там достали.

– Да, и необходимо не забывать, что вонючий фашистский ниггер плюс ко всему еще и паршивый вудуист, – добавил Билл и пернул в подтверждение своих слов.

Серьезность диалога серьезнейших людей требовала какой-то разрядки и последовал щелчок изысканных аристократичных пальцев Зеда-величайшего – он подозвал официантку.

– Отвертку на данный момент я считаю мутить надо следующим образом, – строго проинструктировать официантку было просто необходимо, она же дрожала от страсти рядом с Зодиаком, и ее аппетитная попка, обтянутая черной юбчонкой, дрожала как мимоза на ветру и потрескивала словно арбузик созревший. – Четыре водки на единицу сочку апельсинового, и чтоб он свежий был, из Флоридочки самой.

Официантка упорхнула, вдохновленная надеждой на объятия страстные, прочтенные в глазах Зеда-сексуальнейшего. И действительно, электрическое потрескивание попки затронуло какие-то импульсы, такие же электрические, в коре головного мозга Зодиака Мозговорота и разряды эти самые приняли форму мыслей об интимной встрече с официанточкой.

– Короче, братва, нам надо линчевать остатки «Говностаи Сатаны» в полном соответствии с ритуалами Шотландской Ложи. Раз уж сам ГИТЛЕР решил передать нашему юному другу Кинжал Страшной Мести.

– Да, но где теперь нам их искать? – сокрушенно произнес Джонни. – Мы их трепем и трепем, а они может уже свалили апельсины и айву в Азербайджане собирать.

И такая надежда светила в голубых глазах Джонни-Грустняка, он глядел на Зодиака Мозговорота как Ватсон на своего Шерлока.

И смекалка, коначно же, не подвела мудрейшего Зеда.

– Они будут прятаться в лесу в Уитби под сухим дубом и мы накроем их до рассвета. Так что готовьтесь, парни, а у меня, покамест, маленькое личное дельце, – и Зед подмигнул официантке, принесшей заказ, и та покраснела как Ленинская гвардия при встрече с вождем.

ЗАЕЗД № 23
НЕЧТО БОЛГАРИСТОЕ

– И так, дорогуша, еще одну водочку в четыре единицы на одну единицу сока притарань ко мне в номер, – сказал Зодиак Мозговорот официанточке, когда его друзья ушли, – я хочу посмотреть телевидение чуть-чуть.

Ну и сидит он такой величественный в своих апартаментиках значит, и она приходит вся такая смущенная.

Он ей «мерси-пардон-бонжур», а она ему: "Ах, вы и по-французски умеете?" А он и отвечает ей так изысканно: «И по-французски тоже, ибо как завещали галантные кавалеры наиблагороднейших старинных времен, французский – язык любви нежной и страстной».

Она вся вспыхнула, встрепенулась, и на одном дыхании выпискнула из глубин груди девичей признание речитативное: «Зовут меня Франсин и мне пятнадцать лет, я девственна пока, и в вас почти что влюблена».

– Зачем, девочка, дело встало, приступим прямо щас, чтоб не терять времен мгновенья драгоценные, – в ответ речитативом напел Зодиак Мозговорт.

– Ох, сударь мой, лишь через час смогу я быть у вас, и познавать пути любви под вашим руковоством мудрым и умелым, – пропела девочка и побежала прочь. – Сейчас я занята увы, но час всего один вы пребывать в нетерпеливом ожидании должны, – слышался уже из коридора ее напев.

А чем заняться возбужденному до осатанения мужчине в ожидании трепетной пятнадцатилетней девчонки? Да уж… Сложнейший и архиважный вопросец. Тут даже Ленин задумался бы крепко, это тебе не революцию сделать. Это не вопросина типа «Чем заняться мертвецу в Денвере?», кто видел этот фильмец, тот поймет, а кто не видел, тот просто приколется.

Неспроста я кинофильм припомнил, ибо Зодиак Мозговорот тоже решил кинишко позырить. Пошарил по каналам, по новостям и войнам, и мягким серфингом додрейфил до внутреннего порно-канала Грязинг-Хилтона. «Жополандия» – была порнушкой еще той, той самой, от которой и стар и млад шишкой шипеть начинают. А Зодиак Мозговорот как мужчина склада малость философского, пораскинул мозгами и призадумался. «Вот предстоит мне страстное свиданье с девою младою и неопытной. Чтоб пылом страсти не обжечь невинности цветок, немножко поразмяться не мешает». А джинсы у него узенькие по-пункерски, по-модному, оно, конечно, стильно и фигуры красоты обтягивает, но когда елда до небес воздымилась – неудобняк получается.

Он штанишки значит и снимает, аккуратненько на спинку кресла, которое в стиле Людовика там какого-то между прочим. А трусы-то, трусы-то – срамота одна, уж мокренькие. Не вынесла душа поэта, как говорится, если возвышенно вещать. Ну на обтрусканном белье, как советуют психоаналитики, фиксироваться лишний раз не стоит, и наш герой переходит к активному ожиданию предмета своей страсти.

Так что когда его предмет обожания, девица невинная вступает в чертог предстоящих ей утех неизведанных, то что она видит: могучее тело Зодиака Мозговорота лежит на ковре, пушистом и дорогом, трусы над ним шатром воздымаются, и в том шатре рука джентльмена выполняет изящные и величественные возвратно-поступательные движения. И хрипы и стоны, и хрипы и стоны, то неги священной глас!!!

– О, дева неразумная, – воскликнул торжественно Зодиак Мозговорот, своих манипуляций в трусах воздымленных не прекращая, – я открою тебе чертоги мудрости древнейшей и великой. Тайны гностиков познаешь ты отныне и во веки веков. Мы будем Богу милы, и миловаться божественно так же!!!

И вдруг заговорил на каком-то не очень понятном славянском наречии. Да не просто заговорил, а какие-то заклинания зашаманил просто-напросто. И при том значительно энергичнее лысого погнал в трусах. Туда-сюда, туда-сюда, аж скрипит, как палуба фрегата под адмиралом Нельсоном.

– Что же это, что же это, объясните быстро мне, ибо истекает из меня молоко страсти и сок нежности, – простонала охуевшая девственница.

– И богу будем мы с тобой милы на манер болгарских богомилов, – пояснил ей Зед-сексуальный маг и повелитель похоти, – но прежде надо заказать ингридиентов сакральных.

И величественно свободной рукой подхватил трубочку телефонную и рявкнул распорядительно:

– Шампанского и вазелину, срочно.

– Так объясните мне все, я же как положено малолетним девсвенницам любопытна, аж жуть!!! – а глазки горят-горят.

– Богомилы – то величайшая ересь болгарская, появилась в начале второго тысячелетия нашей эры, познали они таинства божественных совокуплений, таинство шара с одной спиной, которое в научном просторечии именуется анальным сексом, – и треснули трусы Зеда по швам, и воскликнул он уже совсем нетерпеливо. – О где же задница твоя, дитя мое?

– Ох, ох, а вазелин-то, вазелин-то, подождать бы, ох, ой, ах!!! Хо-ха-ох!!!

Да, без вазелина, оно с треском получается, но что ж поделать, страсть не могла больше ждать. Боги жаждут, как говорят возвышенные философы!!!

ЗАЕЗД № 24
НУ И ФРУКТИК!!!

– Гребаный случай, ебаный по голове, мудовый свет, темно как у негра в жоп-п-пе, – продирая глаза простонал Билл, король пердунов, Драммонд ранним утром следующего дня. Не просто ранним утром, а ни свет ни заря можно сказать. Столь эмоциональную тираду он произнес, выглянув в окно, которое вполне можно было заменить черной школьной доской, так там было темно.

– Да и на негра в такой темноте положено охотиться, – ответил ему с кровати по соседству мудрейший из мудрых Зодиак Мозговорот, – а сколько времени, собственно говоря? – и сам же ответил на свой вопрос. – А, в общем, неважно, время всегда работает на нас.

Зед проверил свое оружие. Смит-Вессоны, коробочка патронов, что еще нужно джентльмену ранним утром? В принципе, ничего более…

– Ох, джентльмены, который час? – спросила их Франсинка, спавшая в одной кровати с великим Зедом, попкой кверху, естественно, ее анус требовал продолжительной релаксации после вчерашних утех.

– Еще рано, спи, дорогая подруга, если ты, конечно, не задумала кого-то убить – в таком случае время самое подходящее, – глубокомысленно и мудро ответил девушке Зодиак Мозговорот.

– Нет, я никого не хочу убивать, – сквозь сон ответила малолетняя посвященная в гностические тайны анальных инициаций, – никого не хочу я убивать, по крайней мере, пока моя попка не привыкнет к своему новому богомильскому качеству.

– Ну и хорошо, поспи, детка, – сказав это, Зед поцеловал девочку в лобик, было нечто отеческое в такой нежности. Ну и понятно, ведь он, великий и сексуальный, ее, трепетную и нежную, ввел в чертоги богомильских ритуалов. Ну да ладно – это все телячьи нежности, а у друзей важное дело. Они идут и Джеймс Бонд в гробу виртуальном от зависти переворачивается. Ибо братва грозна и ужасна, стремится вперед.

Под сухим дубом в темном лесу обнаружили они своих мерзких врагов.

Зодиак Мозговорот, Билл Драммонд, король пердунов, Гимпо Гимпович, Джонни-Грустняк и Бобби Соккет попрали пятами своими их грязные Харлейчики.

Набухавшись до осатанения два несчастных осколка счастья дрыхли, обсыпанные пустыми батлами из-под фуфлыжной текилы. А Гомез Гитлер обнимал резиновую куклу, с вагиной из мексиканского каучука. Гнусное и жалкое зрелище, братья и сестры, весьма…

– Взгляните на останки былой удали, пьют фуфло, спят в лесном дерьме, – процедил сквозь зубы Джонни-Грустняк. Но пора уже было приступать.

– Вставай-поднимайся, черная гнида, – прошипел Джонни-Грустняк на ухо фашистскому ниггеру

– А-а-ах, – встрепенулся в ужасе Стаггерли, чьи нервы немножко поистрепались за последнее время, – чего, что, – он, пока что, абсолютно не догонял, что происходит.

– Время завтрака, дорогой друг, – с жестокой любезностью начальника концлагеря произнес Джонни-Грустняк, – на завтрак у нас будет свининка-по-куклуксклановски.

И бедный ниггер залепетал свои молитвочки вудуистские, он понял все, но было уже слишком поздно!!! Заклинания его потеряли силу, ибо в дело был пущен Кинжал Страшной Мести, благословленный Алисой Батлер (если вы не забыли, под именем этим скрывается в виде трансвестита Адольф Гитлер в Амстердаме).

А мексиканец Гомез Гитлер вонючий просыпается от запаха вкусного, целут бабу резиновую и думает: «Интересно, откуда енто Стаггерли, хитрая негритосина, бекончику надыбал?» – а потом с ужасом понимает, что фашистский ниггер сам стал жареным беконом. Вот так. Финита ля комедия!

В костерчике жарится большая черная задница, распространяя вокруг себя аппетитнейший запах свинины по-куклуксклановски.

А на сухом дубе висит новый фрукт. Ну и фруктик!!! Всем фруктам – фрукт!!!

Бывшая слава «Говностаев Люцифера», бывшая гроза пивных, бывший кошмар невинных попок. Вы, наверное, уже сами догадались, что случилось с фашистским ниггером Стаггерли. И поделом ему.