Текст книги "Бимайн. Тариф на безлимитное счастье"

Автор книги: Мария Свешникова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

9. Sorry, Annushka! В ожидании трамвая желаний

Я ехала, психуя каждой нервной клеткой. Аня позвонила, этот звонок всегда заставлял экстренно выключать звук.

– Только не говори мне, что ты не слушаешь сейчас Lean Rimes – Right kind of wrong.

– Откуда ты знаешь?

– Сейчас ты переключишь на Шер Strong enough, будешь подрезать блондинок.

Белокурая фифа высунулась из Lexus’а и начала на меня материться.

Аня услышала и это.

– Ну, что я говорила.

Мне стало окончательно стыдно. Кажется, уши горели красным заревом, а из ноздрей аккуратно струился дым. Змей Горыныч нервно курит по ту сторону сказки.

– И, прошу тебя, не делай того, что ты обычно делаешь в таком состоянии.

– Чего?

– Останавливаться посередине Садового кольца. И бить обеими руками по сигналке, стоя на аварийке.

Аварийку пришлось выключить. Руки убрать от клаксона.

– Господи, да за что мне это? – спросила я не то Аню, не то самого Создателя подобных ситуаций.

– Не за что, а для чего! – молниеносно ответил голос.

– Помнишь, я обещала никому не рассказывать, что ты снимала официантов за восемьдесят долларов в кафе «На лестнице» (да простят меня эти официанты) для секса втроем? Или что ты спала с бывшим мужем еще два года после развода, всем говоря, что пьешь какательный чай и поэтому не выходишь из дома?

– И? Хочешь, рассказывай!

Сегодня явно не день Бекхэма. И не восьмое марта соответственно.

Аня сидела и курила. А вот черт с тем, что я бросила. Сегодня мне можно все. Кроме того, что пить за рулем, потому что нет денег на штраф. Еще лямурничать нельзя – потому что месячные, гулять, так как на каблуках, раздеваться – ибо на колготках дырка, а также флиртовать с мужчинами, потому что я замужем.

Аня уже заказала мохито. Безалкогольный. Знаете, вот были фашисты, они боролись с евреями... Хотя нет, тут спорный вопрос.

Ладно, пионеры – как они рьяно противостояли коррупции. Да что там пионеры – сколько их значков сейчас в Лондоне. А вот Аня боролась с чужой любовью. К мохито.

Очень бесчеловечный человек, суровый. И правду-матку любила резать.

Аня сидела в очках. И почему-то, тьфу ты, зачем-то попросила у официанта лист А4, формат листа, как у швабры первая машина, хотя я уверена, что она тайно мечтала о ватмане и увеличении объема моего позора.

– Ты что убиваешься? Сейчас мы все распишем, примем реальность и придумаем выход из всех ситуаций! – что еще мог сказать человек, с трех лет игравший не в школу и классики, а в психотерапевта.

– Ты бесчеловечна!

Щенячий взгляд устремился в сторону бара.

– Ладно, давай ключи! Так уж и быть! – она сжалилась.

– Ты меня довезешь?

– Нет. Я с тобой выпью!

– А ключи зачем?

Ключи были сданы нашему прекрасному другу, точнее подруге. Одним словом, лесбиянке, которая была в Москве проездом между Парижем и Барселоной. Живут же люди! Летают. Противоречат поговорке, что рожденный ползать летать не может. Как бабочки.

А мы тут... Спиваемся.

– Сейчас мы по пунктам оценим твое положение в пространстве.

– Валяй. Валяй меня в грязи, бесчеловечная, – шептала я.

– А как ты сама оцениваешь свою позу, то есть положение?

– Замужнее, пока не безработное, еще не выпившее и страшно голодное. И иди на север со своим советом, что нельзя заедать стресс едой!

Аня смеялась. А что еще можно делать, когда твоя подруга неудачница. Чувствовала себя где-то между Таней Лариной, Бриджит Джонс и шваброй из романа «FUCK’ты». Да что там шваброй, так, половичкой под плинтусом.

– Итого, – начала Аня. – Ты замужем, но муж тебя бросил, ты работаешь, но зарабатываешь... Сколько ты там зарабатываешь?

– Не спрашивай.

– Пишем тридцать тысяч рублей. Считай, что это моя грубая лесть. Не умеешь водить механику, делишь с любимым человеком собаку, у него рыжеволосая швабра, ты сожгла сцепление на трех машинах в автошколе, перепутала Борю Моисеева с танцором в «Красной Шапочке» и на собственную свадьбу пришла в костюме пчеловода.

Она не уставала все это записывать.

– Вы готовы сделать заказ?

Да, конечно, на швабру. Только потом нам придется съесть исполнителя.

– Оливье, еще один ванильный мохито, потом давайте пиццу с ветчиной и грибами. И можно текилы... Как – какой? Золотой!

– А в попе не слипнется? – спросила Аня.

– Уж лучше пусть слипнется, чем проходной двор, как у некоторых.

– А мне давайте «Цезарь» с креветками. И можно сразу водки «Absolut».

Официант снова перевел на меня свой пакостный взгляд и задал довольно унизительный вопрос:

– Вас мужчина бросил? Столько едите после шести?

– Не забудьте принести мне десерт как утешительный приз и пожалеть! – против лома нет приема.

– Не собираюсь я вас жалеть. С такими вещами надо справляться.

Я расплылась в своей мерзкой улыбке. Наигранной до состояния расстроенного пианино.

– А еще ты хамишь официантам и до сих пор берешь у родителей деньги! – Аня не успокаивалась.

– Слушай, ты не психотерапевт, ты пихотерапевд. Превед, медвед.

– Почему?

– Потому что всякую пургу пихаешь мне в мозг!

– Ладно – решай: чего ты хочешь. Помни, что месть – удел слабых.

– А тебе никогда не приходило в голову, что коварство – это проявление агрессии у людей с хорошими манерами? – сказала я с набитым ртом.

Аня заметила и это. Казнить нельзя помиловать. К черту знаки препинания и поперхания!

– Все гениальное просто!

И это мне говорит человек, который вчера споил агентства, занимающиеся конкурирующими брендами, только чтобы они не пересеклись на выходе из монтажных.

А потом все напутала. Обозвав МТС «Билайном». И красиво, разливая, сказав: «Люди чешут»!

Чесали в итоге все: репу, преимущественно Анину.

Что же! Я в надежных руках.

10. Рекламный позор

Укройте меня одеялом. Сделайте погромче дождь. Заархивируйте вопросы до утра. И дайте же мне, гадкие люди-будильники, выспаться.

А наутро Аня снова портила мне жизнь. Подумаешь, сказала продюсеру, что лежу со страшной диареей.

И увлеклась волшебной коробкой, где спрятаны все серии «Моей прекрасной няни». Ненароком, так мне и за это нагорело.

– Нажми на «стоп», убери из рук кока-колу, возьми вещи и дуй на спорт!

– Иди к черту!

– Кстати, одна птичка мне донесла, что та самая швабра – дочь генерального директора рекламного агентства «Ди&Би»...

– Чего? Кто дебил?

– Сначала ты идешь к отоларингологу и чистишь уши.

Нет, все же кукол-вуду будет на одну больше.

– И что?

– И то, она живет одна, в огромной квартире на площади Восстания. Работает в агентстве своего отца эккаунт-менеджером, занимается хорошими брендами. Знает в идеале три языка. И еще... Их пытается свести Марат.

– Откуда ты все это знаешь?

– Рекламный бизнес. И никакого мошенничества.

Тили-тили-трали-вали. Меня злостно поимели. Не в рифму, но по делу.

– Слушай, а у тебя костюмы со съемок еще остались? Скоро же Halloween. Они точно будут.

– Да, зарезервировали столик в «Дягилеве». Только костюма пчеловода у меня нет.

Гори оно все синим пламенем.

Так грустно, что даже забыла, что скоро изматывающая, созвучная со словом морошка зима. И так почти шесть месяцев. И ночная тишь да глушь, не север еще, так заброшенная городская усадьба в белом облаке. Посреди Третьего транспортного.

Такой баланс доброты и снега.

– Слушай, а как денег заработать?

Аня покраснела.

– Я не о том! Может, книгу написать? Или нет, лучше сценарий! – решила я зондировать почву.

Она была немногословна и ограничилась: «Афтар – выпей йаду». Ох уж этот орфоарт.

– Слава Богу, что мир так правильно и справедливо устроен и ты не ведешь «Спокойной ночи малыши» – иначе бы ограничилась только двумя новостями – что Деда Мороза нет, а Хрюша и Степашка – набитые ватой тряпки!

– Хорошо, если просто ватой, – сказала она. И была такова.

– Кстати, о вате и набитых игрушках. Ты костюмы нам оставила?

– Угу.

– Так как мне денег заработать?

– Ну есть у меня одна идейка... – ответила она как-то ну очень загадочно.

– Так. Я бы попросила без грязных намеков.

– Да нет, я не про спекуляцию гастарбайтерами, – она отмяла этот вариант как само собой разумеющийся.

– А про что тогда?

Если не гастарбайтеры, то что?

– Я даже сделаю микромониторинг – и ты будешь писать. Для всех корпоративных, глянцевых и не только изданий. Хоть для газеты «Жизнь». И приходить на работу вовремя. И пообещай мне не высовываться в кухонное окно с криками «Да тут Ленинский проспект перекрыли», когда ты еще спишь.

11. Пчелайн, или Как у меня выросло жало

Знаете, как определить, судьба или не судьба? Да легко: если одним из первых вы встречаете в спортклубе собственного мужа, значит, «не судьба». Вам сегодня спокойно покачать пресс.

Тренер был до дрожи в желудке очарователен. Особенно тем, что первую тренировку решил провести в часы пик. То есть без везения в карты.

Майка была практически, если по правде, то целиком, мокрая.

– А я думал, плавают в купальниках. Дай, что ли, потрогаю твои бицепсы-трицепсы, напряги руку, – подошел в перерыве ко мне Романович.

В руке была гантель весом два кг. Однажды дома я нарисовала на двухкилограммовых гантелях «4 кг», и Романович так долго мной восторгался.

Бицепсы-трицепсы.

– Ооооо! – протяжно и вальяжно затянул Алек. – Тут работы непочатый край.

– Очень приятна мне твоя забота, однако думай о себе, о своих руках. Тебе их крепость просто-таки необходима, – тема онанизма лежала в папке «избранное».

– Ты о чем? – выражение детской непосредственности всегда удавалось Алеку на «ура».

– О том, чем ты занимаешься по утрам!

Это не dolce vita. Dolce одиночество.

А сколько будет одно Dolce одиночество плюс еще одно? Два одиночества?

Странно, ведь говорят, единство, брак, порча имущества и битье посуды.

И падающие на чужие ноги гантели. Чтобы больно. И не только мне.

– Руки ничего не держат! – сказала я, уронив одну из таких Романовичу на пальцы.

– Да ладно – я на тебя не злюсь!

Романович по-доброму улыбнулся и протянул полотенце. Это был удар ниже пояса. Для меня, впрочем, как и для Алека. Правильно – по левой-то лодыжке.

Мы оба пользовались запрещенными ударами.

Правду говорят, что с вопросов «почему» (почему он ТАК на меня посмотрел) и начинается великий путь заблуждений. Но только заблудившись, мы можем решить, что пора искать дорогу обратно. Моя дорога обратно заканчивалась в загсе на слове «разведена». Такой вот Subway!

Проплыв много, ну хорошо, туда-обратно, олимпийку, я двинулась из «Оранжа» в сторону, в прекрасном направлении – Анин дом-склад.

На этот раз меня ждал не костюм пчеловода. Но нечто близкое – пчелы.

– Со съемок «Пчелайна» остался? – спросила я, взяв в руки костюм.

– Не-а. Медового крекера для диабетиков.

– Ты надо мной издеваешься?

– Нет, просто в таком виде нас точно никто не узнает.

– А ты кем будешь?

– Гагариным.

– Так и представляйся всем. Юрой, – мне показалось сказанное забавным, Аня не разделяла.

– Слушай, тебе надо развлечься, а то твои шутки начинают настораживать! Только в Хэллоуин можно совершенно непринужденно куролесить с человеком, даже если он похож на сморчка и носит ремень PradO, – оратор из Ани, как из Гагарина космонавт.

– А толк нам идти смотреть на них? Может, в XIII, и черт с ним, с Романовичем? – спросила Аня, помогая натянуть колготки в сетку, дабы подчеркнуть мой пчелиный зад. Из-за костюма с 36-го размер увеличился до 52-го. Ладно, с 38-го.

Учитывая, что мы еле прикрепили к моему лицу жало, в «Дягилев» уже не хотелось.

– Ладно, XIII так XIII! Кстати, можем меня поздравить: за неделю на всех работах суммарно почти две.

– Молодец! Следующую можешь высыпаться. Запомни – твой идеал пять в месяц. Ну, хотя бы четыре. Бюджет ведешь?

Я поморщилась.

12. Мысли из гипсокартона

Мысли из гипсокартона

Головная боль весом 127 г.

Персиковый сок через последнюю трубочку.

Это любовь, а не просто форма зависимости такая.

© Я

Мясницкая напоминала парад в Рио-де-Жанейро. Только девушки не в купальниках, а каждая вторая – ведьма, каждая первая – ангел. Мы были индивидами.

Одетая в тон желто-черному баннеру Indarnb.ru, я смотрелась как промоактер «Билайна», не хватало только листовок и заученного текста.

Я сказала индивиды, потому как Аня наклюкалась капириньей в первые двадцать минут, а я тихо любила Red Bull. Всей душой. И языком.

Осматривала толпу. Встречала знакомых – тех, что ведьмами и святыми заделывались. Открытые лица некоторых целовали меня в жало. Хотя и не узнавали, многие, думаю, даже не знали, чье жало лобзают. Несмышленые.

Возле бара на мою ногу наступил ковбой. Кому телячий взгляд – а по мне ковбои.

Он приподнимал бандану, которая прикрывала его рот, заправлял туда трубочку. И пил.

Тот же ненавистный Red Bull.

Остаток вечера мы встречались и переглядывались. Терлись душными прикосновениями на лестнице. Бросали взгляды в толпе, ловили бумерангом возвращающиеся эмоции и подмигивали.

Романович, наверное, тоже. Наматывал по счетчику. Километры до дома, дай Бог, чтобы без швабры Пятьдвадцатьпять.

Времени было двадцать пять минут четвертого.

Аня, как истинный Гагарин, пользовалась успехом. У женщин она была нарасхват. Именно об этом мы и не подумали, хотя сей фактор открывал перед ней новые горизонты.

Хотя если бы не колготки в сетку, может, меня тоже обозвали бы Шмелем. Бз-зз-зз.

Ладно, надо найти свой улей, сообщить ему, что я домой – на пасеку.

Настроение было слишком вдушекопательное. Нужно срочно в душ, было жутко жарко, вместе с потом я потеряла пару килограммов за сегодняшний день.

Вадик прислал сообщение, что, когда разгребет всю работу, мы обязательно увидимся. И мне даже неинтересно, как именно зовут эту работу. Не первый день замужем.

Романович тоже не обделил меня вниманием, прислав скромное: «Я требую свидания с Пигги! Я же тоже хозяин».

Я ответила ему, спускаясь по лестнице: «Через восемь дней».

Забавно, телефон зазвонил у ковбоя, который решил сразу же перезвонить отправителю. Почему-то на этот раз у меня запиликал аппарат связной зависимости.

Столько общего. Уже повод для знакомства.

С законным супругом. Толковое значение данной ситуации располагалось где-то около слова «казус».

– А может, сейчас? Я правда хочу знать, как он поживает. И почему законная хозяйка оставляет его по ночам одного? Если еще и свет ему не оставила, подаю на развод!

– Так, минуточку, а алименты на его содержание давно ли вы платили?

Вот вам и Дягилев-фигягилев.

– Обещаешь не буянить?

– Только если ты меня выставишь в пять утра голого на улицу!

– Посмотрим, как будешь вести себя на моем ранчо.

– Слушай, – начал он, обнимая меня за плечи и тихо сталкивая практически на край тротуара. – Ну, признайся, что ты специально надела этот костюм, зная, что я буду в XIII!

– У тебя же в Фигягилеве столик заказан был!

– А ты откуда знаешь?

Повисла странная пауза.

– Нечисть какая-то! – сказал Романович.

– Ты про Аню? Не смей так обзывать мою подругу! Она не нечисть, а Юра!

Романович подумал, что мне пора завязывать с наркотиками, и был как никогда прав в своей мысли.

– Вообще-то про Марата. А кто такой Юра?

Ну и кто из нас двоих после этого Маша?

У Гагарина завтра будут проблемы с выходом на орбиту. И обещанный волшебный пендель «Москва—Луна» первым же рейсом.

Мы же совершили плавную посадку в такси. И столь же мягкое приземление дома. Пигги было по барабану на нас обоих. Он прекрасно знал, что ночью мы его не кормим.

– Давно хотел спросить, а почему моя жена не выполняет своего супружеского долга? – он улыбался и поглядывал в сторону кровати.

Только не носки. Стирать не буду.

– Кто? Я?

– Ну не я же?

– Вспоминается мне наша брачная ночь – в пижамах и под разными одеялами!

– Это не считается – я уставшим был! А вот сейчас полон сил!

– А у меня... – Я набрала побольше воздуха, чтобы снова не ляпнуть что лишнее, все равно ляпнула, конечно, но... – А у меня... У меня голова болит!

В глазах Алека посверкивал взгляд старого Алека. Того, что был, а не станет лет через тридцать.

– Тут есть несколько вариантов: нурофен, эфералган и минет! Последнее, кстати, лечит абсолютно все! Даже насморк!

– Я предпочитаю сон!

– Тебе в руку или в ногу?

Мы начали смеяться. Действительно, мы живем с Романовичем душа в душу: то я ему туда плюну, то он мне...

– Я знаю, тебе просто поесть надо – я закажу пиццу, завтра еще покидаешься гантелями, и все сойдет за раз! Ляжки не поправятся.

Я была целиком и полностью «за». Пицца и любовь с доставкой на дом.

Позвонила Аня.

– Забыла сказать, не вздумай одна ехать домой, костюм ты самостоятельно не снимешь!

– Слушай, а ты летать любишь? – спросила я на полном серьезе.

– А мы куда-то летим на ноябрьские праздники? Давно хотела сама тебе предложить погреть косточки!

– Погреешь, когда соберешь.

На другом конце провода воцарилось молчание.

Я закрыла за собой дверь в ванную.

– Ладно, шучу! Мне вот почему-то очень захотелось тебе что-нибудь подарить!

– Можно деньгами! И даже по безналичному расчету.

Ну ничего себе бескорыстная женская дружба.

– Сколько там гадалки берут за возврат блудного мужа? – добавила Аня, переводя результат в евро.

– После приворота и чистки кармы поговорим, моя ниточка Ариадны!

Афермация №3: «IlovemyfriendsIlovemyfriendsIlovemyfriends», дыхание ровное, произносить без пробелов.

Я люблю своих друзей. Однако есть некоторые достаточно интимные вопросы, в которых я им доверяю, конечно, но проверяю сполна. Как сейчас.

Молнию предательски заело еще на первой черной полоске. Я кряхтела и изгибалась. Я решила посмотреть, нет ли на попе еще какой молнии, и наклонилась.

Сильно наклонилась. Когда Алек открыл дверь, моя голова была между моих же ног! В этом костюме центр тяжести перенесся в копчик.

– Ты чего там вынюхиваешь? – смутился Алек и сам захохотал над постановкой фразы.

– Мог бы и помочь.

И снова великое удивление по мистеру Бину.

– Нет, ну в смысле помочь мне придумать план обнаружения. Тьфу ты, обнажения, – добавила я, догадавшись, о чем он сначала подумал.

Романович почесал голову.

– Не, ну ничего себе намек!

Сняли мы костюм часа эдак через два. А вы спрашивали, почему пчелы кусаются.

Пиццу привезли холодную. Примерно в тот момент, когда отодрали жало. Но не театральный клей с лица.

А вы что думали – красота требует жертв.

Романович оценил мои щеки и зачем-то прикрепил календарик на клей:

– А заметьте, здесь могла быть ваша реклама.

Было еще темно, однако уже утро.

Вымытые, чесаные, ухоженные, домашние. И без пижам.

Секса снова не было. На первом же движении друг к другу мы захрапели в унисон. Вот она – великая прелесть семейной жизни.

Пигги снова написал в коридоре, интеллигентно решив дать нам выспаться. И столь же интеллигентно наступить ногой без тапок, он спал так крепко, что даже не открыл глаза, когда я интеллигентно и не менее цензурно изъяснилась, увидев сию влажную новость.

Я помыла пол. Вывела Пигги. И вернулась домой.

– Ты что, в пижаме на улицу ходила?

– Знаешь, как лень переодеваться утром? Я вчера перетрудилась, как истинная пчелка.

– Дай посмотрю, сколько на тебе носков... – Он приподнялся с кровати.

Этот чертов носок он будет мне припоминать до пенсии.

– А где мой кофе в постель? – наивно тяфкнул Алек.

– Тебе вылить или сухим посыпать?

И я имею право. Голоса. В этой семье.

– Можно и без кофе! Вот с тобой невозможно по-человечески! Так, может, устроим брачное утро?

– Могу зашторить окна.

– Валяй!

Я повернула ручку жалюзи, и в комнату приятно проник мрак.

– Ты что, успел встать и почистить зубы, пока я с собакой гуляла? – я почувствовала запах мяты в спальне.

– Нет, под подушкой спрятал тюбик с вечера. Зубослед ты, то есть следопыт хренов...

Муж в трусах с божьими коровками. Жена в кожаной куртке поверх пижамы. Цалуются. Собака лает и просит есть. И откуда у карликового пинчера бас как у алабая?

– Я не могу при собаке! – затянул новую песню Алек.

– Почему-то раньше тебя это не смущало!

– Тогда он был мелкий и ничего не соображал.

– Успокойся, в его подсознании всё уже отложилось.

Романович выполз из-под меня. И взял Пигги на руки.

– Слушай, у тебя соседи добрые? – спросил меня Алек. – Приличные и чистоплотные?

– Ну так...

Романович понес собаку к входной двери.

– Ээээ, ты что хочешь делать? – я бросилась за ним следом.

– Как – что, отнести Пигги соседям, объяснив ситуацию!

– Я тебя обманула. Соседи злые. Ух, какие злые. Даже не представляешь. Одни корейцы, хе делают каждый день! – я перекрыла ему проход, когда он начал прорываться, свалилась на пол и вцепилась ему в пятки руками. Ладно, если честно, зубами.

Вранье не прокатило. Для корейцев слишком дорогой дом.

– Ты с ума сошел? Никого нет дома, все же на работе! – я пользовалась всеми доступными доводами.

– В воскресенье?

Снова уличил.

– Может, тебе календарем подрабатывать?

Романович настойчиво вышел из нашего улья, в смысле квартиры. Я идиотка. Потому что жена идиота.

Пришлось выйти на лестничную клетку, между прочим, босиком на ледяной, мокрый от осени и грязи плиточный пол.

– Ты что, им будешь пургу про дезинфекцию нести? И какого черта ты ходишь по подъезду в одних трусах? Тебе не стыдно? Где твоя эрекция?

Имела в виду совесть, ну да ладно. Он-то ее точно не имел.

Соседка открыла дверь, немного ошалевшая.

– А что-нибудь случилось? – спросила Инесса Рафаэловна, выдыхая нечто среднее между никотином и кофе.

Ей было около сорока. Аристократичная домохозяйка с прекрасными манерами.

Но даже эти самые манеры не могли отвлечь ее взгляд от трусов, назовем ЭТО так, Алека.

– Видите ли, у Пигги, это не он, – показала я на Романовича, а он на собаку, приговаривая, – безумный страх пылесосов. А не убираться нельзя. Обычно мы как-то справляемся, а тут столько пыли. Не могли бы вы собачку приютить на часок?

– Мой муж тоже первое время стеснялся. При попугае, – она улыбнулась как Нона Мордюкова в «Бриллиантовой руке».

– Чего стеснялся делать? – испуганно спросил Романович.

– Как – что? Пылесосить.

– А, ну при попугае страшно... – сказал Алек, – здесь не поспоришь, мало ли – засосет еще.

Вот она, мужская солидарность.

Однако соседка с радостью забрала Пигги. А мне хотелось огромными буквами написать на дверях и телефонах: «Не беспокоить» и завести попугая шутки ради!