Текст книги "Бимайн. Тариф на безлимитное счастье"

Автор книги: Мария Свешникова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

17. Месть за минет. Дубль третий

Спустя почти две недели затишья появился Вадик.

– Господи Боже, – сказала я вместо «привет».

– Ну это ты, пожалуй, преувеличиваешь! Как насчет завтрака?

– Сейчас?

– Нет! Часов в одиннадцать вечера, – его простая и незатейливая интонация подкупала разом.

– Ха-ха-ха!

– Я не шучу.

– Как так? Ты и без шуток? Уму непостижимо, моему тем более.

– Увидишь. Заберу тебя в десять возле памятника Маяковскому.

Хотите, чтобы я перестала летать на метле? Обеспечьте погоду и предоставьте «Боинг».

Иногда мне казалось, что я работаю в скворечнике. Только дятлы умеют так ездить по мозгам. Всем что-то надо, и эти же все думают, что я знаю ответы на все вопросы. Включая то, как жить дальше. Они кидали в меня свои вопросы, как тухлые помидоры в надоевшего исполнителя. А я терпела и выдавала решение проблем, в сотый раз пересчитывая сметы.

Романович так и не брал трубку. Видимо, все еще искал телефон. Домашний он взял со второго раза. Кажется, у него выработалось отвращение к кофеину.

Я зашла домой. Пахло освежителем воздуха. И сигаретным дымом. Пигги даже не выбежал меня встречать. Вот до чего довела собаку наша с Алеком супружеская жизнь.

Еще больше повергла в шок мизансцена, ожидавшая меня в коридоре.

Дверь в туалет была открыта. На табуретке напротив входа стоял ноутбук. На паузу поставлен второй сезон «Остаться в живых». Рядом пепельница, аптечка и имодиум. Романович был в душе.

Видимо, его день был не менее плодотворным.

Обессилевший Романович лежал в ванне.

– Как прошел твой день? – спросила я не без условно скрытого сарказма.

– Я тебя ненавижу.

– Дорогой, но не я же варила тебе этот кофе. И даже специально не пересыпала в эту банку. А ты сам своими руками...

– Знала бы ты, как я понимаю слова Фаины Раневской: «Я никогда не знала, что в человеке столько говна!»

– Зато как кишечник прочистился. Нужно во всем видеть хорошее.

То ли при слове «кишечник», то ли «прочистился» Алек буквально выпрыгнул из ванны и, намочив все вокруг, побежал снова в свой «кабинет».

– Ну раз ты так занят, я, пожалуй, поеду еще поработаю!

– Давай! Между прочим, я кучу твоих фильмов посмотрел.

Надо забрать Пигги. Пока у нас не случился собачий нервный срыв.

– Не забудь проветрить квартиру!

Я достала из ящика его телефон. На нем было тридцать два пропущенных вызова от швабры пятьдвадцатьпять. Настырная девушка. Однако.

Две сплошные были слишком притягательны. Весь путь по Садовому кольцу я притормаживала, думая развернуться и тем самым вернуться к своему законному мужу. Однако путь следовал к памятнику Маяковского.

– Ну что? На ком едем? На тебе или на мне?

Надеюсь, он не собирается запрыгивать на меня с криками «Покатай меня, большая черепаха»?

Я посмотрела в сторону старенького lancer’а.

– Давай на мне!

Снова за рулем. Чайник. Тефаль или что-то вроде того.

Романович, наверное, сейчас тоже включает чайник и заваривает. Крепкий. Черный и с сахаром. Только не кофе, а чай.

Пигги был в бешенстве. И готов был нассать прямо на заднее сиденье. Ночевать в машине его еще никто не заставлял. Он и отплатил мне той же монетой. А точнее, сгрызенными ручками сумки.

Пигги любит кушать Prada.

Я ехала строго по указаниям штурмана. Мы двигались по Ленинградке в сторону области. Близость «Шереметьево-2» меня, мягко говоря, настораживала.

Мы остановились на BP. Вадик ушел заправлять машину и нас, только не бензином, а противными буррито и горячим шоколадом.

Мне нужно было срочно узнать о состоянии кишечника Романовича, о воздухе в квартире. Он не брал трубки. Либо гадит. Либо гадит мне настроение.

– Так куда мы едем? – спросила я на трехсотом километре светских бесед.

– Как – куда? Мы же на полпути к Питеру.

Скажите, а как мне попасть завтра на работу?

Позвонил Романович со странной просьбой купить ему детский крем в аптеке по дороге домой.

Я остановилась. Было только два пути. И только одно решение.

– Значит, так, Вадик, – сказала я, разворачивая машину в обратном направлении, – дай мне, пожалуйста, сумку с заднего сиденья! Там в маленьком кармашке лежит предмет.

Он достал кольцо.

– А еще там рядом лежит паспорт!

Вадик достал и паспорт.

Я надела кольцо.

Он долго всматривался в дату регистрации брака.

– Ты вышла замуж наутро после той нашей встречи?

– Да, но...

– Что «но»? У тебя вообще совесть есть?

– Ты опять все не так понял. Мы же с тобой приятельствуем. И с мужем у меня все несерьезно.

Я остановила машину. Включила аварийку. И начала визжать и бить по гудку.

По движению ушей Вадика можно было смело предположить, что он перебирает в голове все возможные телефоны психоневрологических диспансеров.

– О! Я придумала! – Мне в голову действительно пришла не самая дурная идея.

Вадик схватился за сигареты и начал нервно курить.

– Аллё! – томно прошептала Аня. Видимо, она рудольфила вовсю.

– Слушай, я сейчас дам трубку Вадику, а ты ему объяснишь, что у меня с Романовичем.

Вадик вслушивался. И даже иногда улыбался. Я же ехала в сторону Москвы. Вот это зависимость от города.

– Что тебе сказала Аня?

– Правду как есть!

Какую именно правду?

– То есть как правду?

– Да ладно тебе! Со всеми случается. Да не переживай! Я правда все понимаю! Честно. Мне даже это польстит.

Спасло вовремя принявшее позицию во «входящих» объяснение: «Я сказала, что ты несколько дней сидела на ананасовой диете. И теперь тебе неловко, что каждые пятнадцать минут тебе требуется уборная. А про замуж – честно рассказала про спортклуб, сказала, что вышла за своего лучшего друга»!

Не в бровь, а в глаз. Одним словом, не замужем, так диарея.

Мы расстались с Вадиком возле того же памятника великому гению.

Я думала об «Облаке в штанах», потом о Лиле и Осипе Брик, а потом восстановила в памяти всю биографию Маяковского.

18. На обратной стороне безумия

Странно это было – осознавать и осмысливать дорогу домой. Как будто в секунду образовался тот мир, обратная сторона которого – бессмысленные тусовки, дешевый кокаин, хреновый секс, прекрасный мир безрассудного безумия. И противоположность этим ароматам безумия – ванильный мир с шоколадными эмоциями, эклерами с начинкой эмоциональных взрывов. А я как метеоролог выстилаю разумом мостовую для парада безумия.

Диск «Dj Katrin Vesna mix 2004» предательски заедало. Аптеки были реже дежурными, а все чаще просто условно работающими, а те, что и попадались, дежурные, имели понятие «технического перерыва», о чем объявляли табличкой на двери.

Детский крем продавался в «Азбуке вкуса». Возле кассы пара мужчин покупали стандартный набор холостяцкой жизни. Холостяк-мужчина отличается от холостяка-женщины прокладками и парфюмами.

А что такое эта одинокая жизнь? Чувственный изолятор, и каждый раз новые, никогда не стиранные носки. Однако все же стоит отодрать бирки от этой жизни. Пойти на какие-то уступки, перестав совершать ночные и вульгарные поступки.

Начало жизни с кем-то похоже на чаши весов – с одной стороны – свобода, и с другой – не поверите, та же свобода. Только первая называется «Свободное я», вторая – «Свободная не только я». Если хочешь ограничить чью-то свободу, начинай с себя.

Ох уж эти непреложные истины, которые приходится открывать как Америку. И наверное, вскоре давать объявление «Изобретаю велосипед». Однако, как ни крути, изобретать велосипед приходится каждому из нас, особенно в семейной жизни.

Алек ненавидел диеты всеми фибрами своего кишечника. Он спустил весь кофе в туалет. Однако шутка «Кофе в постель» приобретала все более жизненный оборот.

– Скажи, а какого лешего ты возвращаешься домой в четвертом часу ночи? – спросил мой самый родной голос.

Измена – это трехсторонний риск. Ставлю на красное.

– Дорогой, я тоже работаю, чтобы покупать тебе крем в три часа ночи, тратить бензин, объезжая пятьдесят аптек.

Я кинула упаковку ему на кровать.

– А ты можешь завтра не ходить на работу? Мы бы с тобой посидели дома, отдохнули бы. А то у меня съемки с четверга по понедельник каждый день, – неожиданно затянул новую для нас мелодию Романович.

– Слушай, сегодня вторник. До выходных лучше дотерпеть. Я же не прошу тебя ничего отменять.

Наши графики не совпадали, расходясь по чужим координатам временного пространства.

– Кстати, раз уж я проснулся, может, ты сделаешь что-нибудь поесть?

– Сейчас почти четыре часа утра. Ты не можешь подождать завтрака?

– Хреновая из тебя жена.

– Жена устала и хочет спать.

Романович встал в очередных трусах юмористической раскраски и пошел на кухню. В голове рисовался гороскоп: сейчас он откроет холодильник и будет шуровать так, что что-нибудь вроде салями упадет на пол, проснется Пигги, дальше он пойдет в ванну...

Черт подери, не успела я додумать эту тривиальную мысль, как и правда – гороскоп начал сбываться. Знак зодиака: ночной козерожище.

– Вот ты стерва, – послышалось с кухни.

Естественно, во всем происходящем, включая ураган Катрина, и смене акцизных марок была виновата я. Ночной козел нашел свою козу отпущения.

– Вот скажи, после всех мучений, которые ты мне причинила, неужели тебе лень просто мне помочь? – Он был справедлив в своих словах.

Я пришла в расстегнутом лифчике и трусах откидывать Пигги от упавшего на него практически с неба дара в виде колбасы.

После практически утреннего мытья полов я наконец добралась до душа и погрузилась под сладострастный горячий дождь.

Пока не услышала нечто странным образом напоминающее Вторую мировую войну.

Вот никогда не могла понять, зачем вытягивать из-под стопки тарелок самую нижнюю, когда не управляешь скольжением стекла по стеклу.

– К счастью!

– Да, блин?

– Туда, блин!

– Вот иди и покупай себе билет ту Даблин! Посыл просьба воспринимать буквально.

В дверь позвонили.

– Доигрался! Сто пудов – милиция! Потому что по ночам нормальные люди спят!

– Опять нашкодила? – стебно ответил вопросом Романович, забираясь под одеяло. Покушал, блин.

У порога стояла несколько заспанная соседка.

– Все пылесосите? – спросила она.

– Да нет – посуду моем!

– Вот что, милочка, мойте ее утром и дайте остальным людям жить нормальной жизнью! Мы уже не в тех телах, чтобы присоединяться к вам бить посуду.

Можно было подвести итог супружеской жизни. Потери: сервиз, сон, свобода, отношения с соседями, репутация, пара сотен тысяч нервных клеток в минус. А плюсы... Забавно.

– Ты мой Женя Петросян, не хочешь ли ты встать и пойти убраться? – я смотрела на Романовича, который категорически отказывался признавать свои семьдесят пять процентов вины.

– Пока нет, моя Региночка.

Он искренне делал вид, что спит.

– У тебя совесть есть? – спросила я абсолютно серьезным тоном.

– У меня – да. Это у тебя крыша поехала – разбуянилась под утро, посуду бьет!

Человек, просравший целый день, будет говорить мне про траекторию движения моей крыши? Вот хам.

– Без секса неделю.

Это я погорячилась.

Романович разлегся на всей кровати в форме звездочки, не оставив мне места для сна.

– Спи на диване. Я обиделся.

– Ну и кто после всего этого из нас двух Алек?

Из «да» и «нет» он выбрал «не знаю». На что и требовалось нарваться.

19. Соединение невозможно. Вам отказано в обслуживании в семейной системе

Диван раскладывать не стала. Долго, и я не умею. Пигги решил сохранять нейтралитет и не поддержал ни один из флангов, избрав своим убежищем дальний коридор. Изредка он проводил когтями по паркету в буржуазном ожидании движения кого-то из нас. Мы не оправдали его ожиданий.

Оставалось спать несколько часов, собирать осколки и снова работать. Жизнь на странном конвейере под названием «бурная молодость». Молодость разрешает многое – сажать печень, не спать по несколько суток без мигреней, играть в ответственность. Один мой ободранный от вождения каблук стоял на стоп-линии. Второй зацепил жвачку переходного периода и прилип к хрустальному асфальту. Сладких снов, мои безвкусные и пресные мысли.

Я проснулась от пристального взгляда. Романович сидел на корточках и зачем-то тыкал шариковой ручкой мне в глаз. Теперь он, конечно, оправдывается, объясняя, что в нос. Что, видите ли, хотел проверить, как чутко я сплю.

– У тебя все дома? – озлобленно кричала я в его сторону.

– Вроде все: ты, я да Пигги!

– Ты совсем сдурел? Сколько времени?

– Два часа тридцать минут.

Мне все это снится. Все это кошмарный сон. Аутотренинг «Ни я, ни Романович не сумасшедшие»!

– Да ладно тебе, ты меня послала «за морсом», когда я тебя в первый раз разбудил! Мне пришлось взять инициативу в свои руки: набрать, – он сверился с моим телефоном, – «Да заколебал ты», сказать, что у тебя отравление!

Отлично, на работе снова подумают, что я напилась. Блеск. А морс-то принес?

– Морс в холодильнике... Ты слушай, потом была еще пара звонков. Что-то про статью, которую надо было подтвердить. Но вроде верстальщик все сделал, минуя редактора.

Господи, прости меня за то, что всегда выкидывала каперсы из салата в сумку тети Агнии, но, черт подери, где сейчас продают индульгенции и есть ли у меня на них дисконтная карта?

– А. Чуть не забыл, потом тебе позвонила, – он снова сверялся с мобильным документом, – «Стерва с запором» и просила как можно скорее приехать. Это кто-то из твоих подруг?

– Нет, Алек, это редактор! И благодаря тебе я сегодня осталась без работы!

Я встала и пошла в сторону кухни, толкнув по дороге тапок. Он долетел до противоположной стенки. И отрикошетил мне в ногу. Это не неделя Бекхэма.

Я хныкала, пытаясь не удариться в гнев.

Села на пол прямо в коридоре и чуточку (говорю вам – самую малость) побилась головой «ап стену».

– Слушай, ну не переживай ты так. Ты на самом деле заслужила выходной, ничего не случится. И потом, ну в крайнем случае будем жить на мои деньги.

Еврейский семейный бюджет. Я уже видела себя, сдающую в комиссионный шмотки.

– Романович...

– Попрошу без ругательств, – перебил он меня.

– Ты за несколько недель испортил всю мою жизнь. Ты раздавил меня. Можешь забрать последнее, что у меня есть, Пигги, но я подаю на развод.

– А почему ты смеешься?

– А ты?

Мы валялись на холодном паркете в одних трусах и истерически ржали. То есть он в одних трусах. А я не только.

Пока Алек снова все не испортил. Забыв утром убрать осколки, он лег плечом на один из них. И теперь я познавала новую ипостась жены – доктор Мом, то есть доктор Маш.

– Романович, наш с тобой брак похож на тариф «Билайна» «Живой ноль»!

– Потому что живой?

– И потому что нулевый.

– Ну заметь, бывает еще ноль без палочки...

Он как-то томно заулыбался, что и я на правах законной жены даже застеснялась. Ох, какая там единица. Четко оформленная, я бы сказала. Вектрально направленная. Луч, не разлагаемый по спектрам, а лишь на плоскости.

Время близилось к обеду. И я всячески имитировала бурную деятельность. Нет, не оргазмы. Я же говорю, деятельность.

– Слушай, раз ты не на работе, приготовь покушать, – Алек просил меня приступить и к этим обязанностям.

А вот тут крохотная проблема. Мои кулинарные художества ограничивались греческим салатом – и там умудрялась все напутать.

– А что приготовить? Может, закажем что-нибудь, все равно у нас с тобой выходной?

Романович отрицательно качал головой.

– Спорим на сто баксов, что тебе слабо приготовить гуляш на первое и котлеты с картошкой на второе?

– Кто не сможет? Я не смогу? Ха!

Я гордо взялась за фартук. Романович прекрасно знал, что моя юная и противоречивая натура бралась на «слабо» с первого раза.

– Заметьте, как важен семейный бюджет!

Аня будет довольна. У меня появился дополнительный заработок.

– Только ты тогда дуй в магазин! Я тебя наберу и скажу, что мне нужно, – дала я четкие указания Алеку.

Если я позвоню Ане, то получу заряд волшебного пенделя, которого мне должно хватить на гуляш! А котлеты как-нибудь соорудим. Делов-то.

– Так, ну введи в Яндексе «гуляш» и посмотри рецепт!

– Милая, после того как мы с Алеком искали порнографию, чтобы захотеть друг друга, компьютер не работает!

– Ладно, доеду до работы – наберу тебя!

На заднем фоне играла странная мелодия знакомого аппарата. А именно – эксклюзивный стон одной из стриптизерш. Марат всем очень хвастался этой мелодией.

– Милая, а с кем ты там едешь?

– Помнишь? Я тебе говорила. Ладно, перезвоню тебе.

Такого резкого броска Аня себе не позволяла даже в самые интимные моменты своей жизнедеятельности. И все же мы не снобы, а просто чуть ближе к буржуазии, нежели к заслону реальности.

Никогда бы не подумала, какое погоняло у Марата веселое. Рудольф. А главное, что наши с Романовичем друзья как минимум рудольфят. Дожили.

Кулинарная книга – лучшее пособие для патологоанатомов, как оказалось. Особенно когда Аня мне озвучила, что необходимо для приготовления. А семейная жизнь – лучшая диета, есть расхотелось враз.

– Ты слушаешь? – удостоверилась она в решительности моего настроя.

– Угу!

– Значит, смотри, пиши: «Огузок, оковалок, лопаточную часть»...

– Какой огрызок?

– О-ГУ-ЗОК!

– Ох, блин.

– Не вздыхай. О-КО-ВА-ЛОК!

Слово вызывало прямые ассоциации с фразой «Шарикоподшипниковый завод имени очередного героя Советского труда».

Я свалилась в истерическом смехе. Романович еще не знал, что ему предстоит.

– Записала? Ну лопаточную часть ты запомнишь...

– Допустим!

– Значит, смотри. Это все нужно подмыть.

– Что, прости? – я испуганно переспросила в надежде на погрешность своего слуха.

Подташнивало. Где инедрильчик? (Самолетное лекарство против тошноты – в написании не уверена.)

– Тьфу ты, обмыть. Но ты меня поняла!

– Нет, не поняла. Как сильно и в какой воде?

– Кипяченой, наверное. Хотя черт его знает.

– Да нет. Холодной, горячей?

– Слушай, ну я откуда знаю. Я же не швабра какая-то! – констатировала Аня прискорбный факт, что мы с ней полные неумехи и растяпы.

Из камней, залетевших в мой огород, можно было не то что альпийскую горку соединить, а уже возвести Великую Китайскую стену.

– А я знаю?

– Короче, Склифосовский, всю эту дрянь ты обжариваешь с луком, посыпаешь мукой, заливаешь бульоном или водой, кидаешь туда кетчуп, приправу и дальше делаешь с этим все, что тебе заблагорассудится!

Подруга, блин. Блины я готовить не собираюсь. Не все Романовичу масленица.

Вот он – момент великого наслаждения.

– Аллё! Романович? Значит, так, мне нужен огузок, оковалок и лопаточная часть!

Его реплики в целях цензуры вырезаны.

– Нет, не подгузники! Огузок. Ну и по мелочи, фарш, картошка...

Даже на дисплее появилась табличка «Censored».

– Психиатр не нужен. Оковалок не помешает, – ответила я на его посылку прямым текстом.

Его не было почти два часа. Вошел в квартиру мрачный, как Романович.

– Огузка не было. Оковалка не было. Купил мясо.

Этот позор «Азбука вкуса» еще долго не забудет. Но почему все смешные слова всегда приводят в отдел «Овощи-фрукты»? Пару странных видов, которых ему в надежде на сходство всучили.

Требовалось выпроводить Алека, чтобы в тишине и спокойствии начать странный швабристый путь. От плиты к холодильнику.

На улице было чуть ниже нуля. И это прекрасный повод отправиться за зимней резиной.

Я же за это время, кажется, приготовила вполне вкусный гуляш. Даже не с кетчупом – а не поленилась сама из помидоров сделать.

Романович вернулся замерзший и голодный. Кажется, на этот раз у меня был триумф. Мало кто в этот день послал своего мужа за огузком и оковалком.

Алеку первое было по вкусу. И все бы ничего, но...

Спустя еще несколько минут скромно позвонила Аня и долго извинялась, что по ошибке дала рецепт с сайта приколов. Какой идиот придумал громкую связь?

Романович как-то побледнел, кажется, вдобавок к кофе он теперь перестанет есть суп.

– Ты меня в гроб своими продуктами питания загонишь, – декларировал он.

Обидно, блин. Но вкусно же.

– Ладно, может, со вторым повезет больше.

За обедом воцарилось чем-то гнусное молчание. Мы вспоминали фильмы о семейной жизни. Кто «Сердца четырех», а кто «Мистера и миссис Смит».

Мы делили обязанности.

– Я не люблю выносить мусор по утрам! – говорил муж.

– Я терпеть не могу заправлять постель.

– А с семейным бюджетом что делать будем?

– Для начала нужно отделить мух от котлет.

Романович поперхнулся.

– Ты что, идиот?

Он, как и я, тяжело переносил перелеты с одной энергетической волны на другую.

Я имела в виду, что нужно расставить приоритеты. Мужчины всегда понимают все буквально.

А в ночи я нашла в туалете словарь фразеологизмов.

– Как котлеты, кстати?

– Не обидишься?

– Обижусь.

– Как зимняя резина. Может, в «Легато» и поедим?

Как оказалось, я забыла добавить хлеб, вымоченный в молоке, и лук. Но это же такие мелочи.

– Поехали, кстати, в выходные к нам приезжает моя бабушка учить меня готовить!

Кажется, Романович раз десять прикусил свой язык, который озвучил его просьбу приготовить обед.

И на хрена мы поженились?

У нас не домострой, а нечто все больше напоминающее «Дом-2». Только без Ксюши Собчак.

Сто баксов мы поделили поровну. То есть каждый остался при своей сотке. Вру, его сотню мы оставили за наш обед в нормальном человеческом месте, а не на кухне.

Поначалу в семейной жизни есть несколько нюансов, – например, вечером следует сначала заняться сексом, а потом идти чистить зубы, или наоборот. Мы решили попробовать оба варианта. И во время чистки зубов тоже.

Есть и другие, куда более метафизично-спорные консенсусы: например, для того чтобы узнать, есть ли кто в туалете, нужно выключить свет и следить, что ответит вам темнота.

– Дай я проверю, сколько на тебе носков! – сказал Романович перед сном.

– Почему ты все время надо мной издеваешься?

– Потому что люблю тебя, глупая девчонка!

– Я тебя тоже люблю! Я тебя «самое прекрасное слово на земле»!

– Спать-то будем?

– А ты хочешь?

– Не знаю.

– Вот и я.

Спустя пару секунд мы уснули. И поверьте, нам снились самые цветные многогигобайтные сны. Я во сне хоккейной клюшкой била старуху Шапокляк, а Алек ругался с осветителями. Иногда мы открывали глаза и радовались тому, что были так близко, так рядом. И так сильно вместе. Хоть наутро и в синяках.

Под утро Романович подскочил на кровати, сказал «Дысь» и снова уснул. Что это было, я не поняла. Однако наутро он мне выдавал претензии, что якобы я толкаюсь во сне. Но ему нравится. И на развод он подавать не собирается.

Проблемы на работе отошли на второй, да какой там второй, на третий, если не десятый план. Ревность начинала пропадать. И я решила, что в моей жизни отныне будет только один мужчина. Мой МУЖЧИНА.