Текст книги "Очень женский роман со счастливым концом (СИ)"
Автор книги: Мария Субботина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 8 страниц)
2. Взаимность
Я проснулся, когда она еще спала. Она казалась такой трогательной и беззащитной. Стараясь не разбудить ее, я встали из кровати, и вышел из комнаты. Было бессовестно рано будить ее, пусть спит.
Я вспоминал детали вчерашнего вечера, такого насыщенного эмоциями, как ни один, кажется, из вечеров всей моей жизни. Я поднял трубку. Она попросила впустить ее. Я спустился к ней, снова сел в машину. Мы смотрели друг на друга, смотрели…
– Я не знаю, что сказать – проговорила, наконец, она.
– Я тоже – грустно рассмеялся я – прости, если что не так.
– Егор… Это ты меня прости. Я виновата перед тобой.
– Нееет, что ты.
– Нет, послушай. Я виновата перед тобой за многое. Я все помню. Мне тяжело говорить об этом, но… Я виновата. А ты… Я столько тебе сделала, но ты не возненавидел меня. И ты любишь меня вопреки всему. Ты лучший, ты самый лучший.
У меня не было слов. Меня накрыло волной чувств. Она начла, говорит что-то еще, но я не дал ей это сделать. Я поцеловал ее, и… дальше помню лишь отрывочно. Я не помню, как мы вышли из машины, как оказались в моей квартире. Я ни на секунду не отпускал ее от себя. Снова все происходящее казалось мне сном. И я не хотел просыпаться.
Но ночь прошла, и наступило утро. Она еще спала. Я сварил себе кофе, и думал, что будет дальше. Даже в самых смелых своих мечтах я не заходил так далеко. И не мог себе представить утро после нашей первой ночи.
После вчерашних нервов соображалось с трудом. Но я сделал над собой усилие, и собрал мысли в кучу. Все-таки мы теперь вместе. К этому надо привыкнуть. Если все следующие ночи буду т так же прекрасны, как предыдущая, будет чудесно. Но было еще множество других, не столь лиричных моментов.
Маша не Ксения. В наших отношениях именно она всегда устанавливала правила игры, тогда как с Ксюшей решения принимал я. Или мне просто так казалось. Неважно. Ксения в прошлом. А я буду жить настоящим. В моем настоящем есть только она, моя любимая женщина. И теперь она будет решать, какими будут эти наши новые отношения. Которым нет еще и суток. Если быть до конца честным, им от роду всего несколько часов…
Меня вырвали из моих раздумий. Она проснулась, обнимала меня, нежно прижавшись щекой к моему затылку.
– Кофе пьешь? А мне?
Наше первое совместное утро оказалось не мене приятным, чем первая ночь.
Всего через полтора часа она уехала. А у меня впереди был очередной день работы на дому. Я решил, что работа подождет, и отправился спать. Перед сном подумал, что пусть все будет как будет. Пусть Маша сама решает, как все будет дальше. Я в любом случае не буду возражать.
Дальше все было прекрасно. Она приезжала ко мне каждый вечер после работы, и оставалась до утра. Мы мало говорили, больше наслаждались друг другом, и это было прекрасно. В пятницу она уезжала к сыну. Я не хотел и не мог ее отпустить – до такой степени привык, что на постоянно рядом, что мысль о том, что она сейчас уедет, и я останусь в одиночестве, причиняла мне едва ли не физическую боль.
– Останься! – умолял ее я.
– Нет! Я не могу. Меня ребенок ждет. И я соскучилась.
– Я не смогу без тебя!
– Глупый! Конечно сможешь. Я буду звонить тебе.
Но я не отставал.
– Телефон – это не вариант. Я хочу видеть тебя, обнимать, спать с тобой..
– Егор! Прекрати, пожалуйста!
Она, кажется, вот-вот выйдет из себя. Мы оказались на грани ссоры. Ее сын, мне еще не знакомый, уже незримо вставал между нами. МЫ не поссорились. Она поцеловала меня, и уехала, а я остался. Снова ждать. Мне к этому не привыкать. Я справлюсь…
Вечером понедельника она снова была у меня. И снова мы были безоблачно счастливы до пятницы. Любовь пять через два. Не мне жаловаться, если вспомнить, сколько лет я и не надеялся, что когда-нибудь мы будем все. И все же. Я видимо, слишком люблю ее.
Седьмая
1. Последний гвоздь
Все кончено. Мой брак рухнул. Окончательно и бесповоротно. А последний гвоздь в крышку его гроба забила я сама. Собственноручно.
Я изменила Жене. Даже сама не знаю, считать ли это изменой… Да к черту оправдания! Да, я изменила мужу. Мы не расставлюсь, мы продолжаем созваниваться каждый день. Он пишет мне СМС и электронные письма. А у меня не хватает духу сказать ему, что все. Дать ему, так скажем, зеленый свет. Чтобы он считал себя свободным от любых обязательств в отношении меня и нашей семьи. Потому что я все еще люблю его.
Да, я окончательно запуталась. Я с Егором. Но люблю Женю. Но с Женей я вместе больше не буду. Останусь, скорее всего, с Егором. Вот так все сложно! Тригонометрия отдыхает…
Но сил и смелости на откровенный разговор с мужем у меня все не хватает. Я понимаю, что веду себя как последняя тварь. Но не могу. Насколько было бы легче, если бы он сам меня бросил. Позвонил бы, допустим, сегодня вечером, и сказал бы что-то вроде «Милая, у меня к тебе серьезный разговор! Я подумал и решил, что… НЕ знаю, простишь ли ты меня? В общем, я так больше не могу. Это не семья, когда двое живут за тысячи километров друг от друга. Мне было с тобой хорошо, но… Теперь все кончено, прости» Я бы заплакала тогда, и прорыдала бы три дня. Мне было бы невыразимо больно, но это было бы намного легче чем, то, что происходит со мной сейчас.
Я чувствую себя виноватой. Господи!!! Боже!!! Как я устала жить с этим вечным чувством вины! Это невыносимо. То я была виновата перед Егором. Теперь с Егором мы разобрались, у него ко мне, судя по всему претензий нет. Но я же не могу жить спокойно, без этого угнетающего чувства вины. И теперь я виновата перед Женей. Перед своим сыном, который очень привязан к своему приемному отцу. До кучи я виновата еще и перед своими родителями, которые обожают зятя, а меня, за то, что я с ним не поехала, готовы разве что не расстрелять.
Кругом и во всем я виновата. Казалось бы, куда уж хуже. Но нет! Это было еще не все.
Теперь я оказалась виновата еще и перед своей лучшей подругой.
Мы мало виделись с Ингой последнее время. Она все была занята, то работа, то семья. Потом уже у меня появились занятия… хм… если можно так сказать, с Егором.
Но Инга очень хорошо меня знает. Даже чересчур. Она каким-то шестым чувством угадала, что происходит в моей жизни нечто, требующее ее внимания. В общем, она приперла меня к стенке. Врать и изворачиваться было бессмысленно. И я все ей рассказала. Про то, что с Женей все кончено, и озвучить это решение – только вопрос времени. Что я теперь с Егором, и вероятно, останусь с ним. Потому что он меня любит. Мне с ним хорошо. НО я все-равно люблю мужа… Как-то так.
Не скрою, рассчитывала на сочувствие. Однако Ингина реакция меня просто убила:
– ТЫ что, с ума сошла?
– В смысле?
– В прямом! У тебя с головой все в порядке?
– Инга!
– Маша! Я ушам не верю! Ты бросаешь мужа, и уходишь к этому, прости господи, Егору. Ты здорова?
– Ин, я не бросаю Женю. Между нами все кончено. Это и так понятно. Он оставил меня. Уехал. Я ему не нужна…
– Это он тебе сказал?
– Нет, но…
– НЕ «но»! Он тебе это говорил?
– Нет, он мне этого не говорил.
– Тогда какого ху… Какого художника, Маша, ты творишь? Ты напридумывала какого-то откровенного бреда про то, что Женя тебя бросил, хотя это уму непостижимо. Ты сошлась с этим кретином недобитым. А теперь ты вообще решила послать Женю, и жить с Егором. Нет, это ни в какие ворота не лезет!!!
Инга была в ярости. Я отказывалась ее понимать. Но подругу несло.
– Я тебе честно скажу, я сдам тебя психиатру. Потому что это должно поддаваться лечению.
– Ин, какой психиатр-то? Мне, наверное, своего места виднее, как обстоят у меня дела в семейной жизни?
– Конеееееечно! Тебе виднее! Да ты ни черта дальше себя не видишь. У тебя есть только ты сама, такая вся распрекрасная, и обиженная в лучших чувствах. Как же, он уехал, и на день рождения не приехал.
– Но это так. Он уехал, не приехал. Ты все сама знаешь – по моим щекам уже катились слезы. Все эти воспоминания резали по живому, словно острым ножом. Но Инга, казалось, не замечала, что мне больно, и продолжала:
– Это всего лишь твоя версия. Потому что в реальности не все, представь тебе, вертится вокруг твоей персоны! Женя звонил мне. Не один раз звонил.
– Правда?
– Правда-правда. Советовался, как ему быть с тобой. Он понимает, что виноват. Но в той ситуации просто нельзя было поступить по-другому. Маш, у него в мыслях не было тебя бросать! Никогда. Он любит тебя. Все, что он делает, он делает ради тебя и ребенка. Всегда. Для него семья на первом месте!
Я слушала Ингу, и не верила. Слишком много нестыковок. Если Женя у нас такой прекрасный семьянин, прочему тогда он так поступил? Почему фактически бросил семью, и сбежал на Урал за карьерным ростом? Непонятно… И почему он звонил советоваться с Ингой, а не прямо и откровенно поговорил со мной?
– А твой прекрасный Егор? – тем временем, продолжала яриться Инга – он тут каким боком затесался? А? На запах жареного прибежал? Снова здорово, опять двадцать пять!
– Инга, он любит меня. Ему не нужны никакие карьеры, ничего ему не нужно, кроме меня. Он никогда меня не предаст…
– Угу! Вот тут ты, определенно, права. Что ему ничего не нужно. Ни-че-го. Абсолютно. Тут, вы, кстати, с твоим дорогим дружком очень друг другу подходите. Потому что ничего, дальше своего носа не видите. Оба! У того его светлая и чистая любовь, а у тебя твои попранные чувства.
– Что ты имеешь в виду? – я не понимала подругу. К чему она клонит?
– Я тебе скажу, о чем я. Сколько ты знаешь Егора? Десять лет? Угу. И скажи мне на милость, что этот человек сделал для тебя? За все десять лет?
– Нууу…
– А я скажу! Ничего он для тебя не сделал. Он таскался за тобой с печатью скорби на лице, да с одной и той же песней, как сильно он тебя любит! А не этим ли он доводил тебя до бешенства, и ты скрежетала зубами, прогоняя его прочь? И снова, словно побитая собачка, Егорка смотрел на тебя печальным взглядом, в ожидании, пока ты его не позовешь! Это любовь?
– Я не знаю – я, и правда не знала, что сказать. По всему выходило, что Инга права…
– А теперь давай Женю возьмем. Сколько ты знаешь его?
– Три года.
– Прекрасно, давай вспомним, что Женя сделал за три года. Усыновил фактически Даню? Раз! Растит его как своего, два! Купил тебе машину. Решил массу твоих житейских проблем. Красит заборы на твоей даче! Дарит тебе подарки, содержит тебя, смею тебе напомнить, очень и очень неплохо. Этот человек, если отбросить всякий вздор про чувства, качественно улучшил твою жизнь. И все делает для тебя. Еще вопросы есть?
Я молчала. С этой позиции я на вещи не смотрела. Стоило признать Ингину правоту. Но…
– Инга, это все уже не имеет значения. Потому что я приняла решение. Это моя жизнь.
Мне показалось, подруга сейчас меня просто разорвет. Но она сдержала себя. Выдавила сквозь зубы:
– Ладно. Твоя жизнь, порти ее, как тебе хочется – и вышла в прихожую.
Я осталась сидеть на кухне, не в силах даже подняться проводить подругу. Снова раздался Ингин голос:
– Только когда испортишь все так, что ничего уже нельзя будет исправить, пожалуйста, не говори, что никто тебя не предупреждал!
Хлопнула входная дверь. Я все сидела и невидящим взглядом смотрела в окно. А что, если она права?
2. Ничего уже не исправить
Ингины слова не шли у меня из головы. Моя подруга – удивительный человек! Ей не свойственна лесть, лукавство, ложь во спасение. Она всегда говорит правду. Она очень прямолинейна. И совсем н е глупа. Неужели и в отношении меня, Жени, Егора, Инга права? Как тогда быть?
Я стала присматриваться к Егору. И семена сомнений, подброшенных Ингой, к моему удивлению, стали давать, пусть и чахлые, но всходы… Егор – не Женя. Во многих смыслах. Подло сравнивать нынешнего мужчину предыдущим, но если это так?! Егор Жене проигрывал. Как любовник, как гипотетический муж. Во всем…
Единственным неоспоримым достоинством Егора была его ко мне любовь. И снова я ругала себя за эти мысли! Потому что это все мы уже проходили, не один раз, много лет назад. И снова по всему выходило, что, Егор – не мой человек. И опять, получается, я его предам. Он-то ведь надеется, что в этот раз у нас все серьезно. Что все получится. Что мы будем вместе, пока смерть не разлучит нас… или что-то в этом роде. А получится ли?
Я не знала…
Скорее всего, я просто очень не справедлива к Егору. Опять, в который уже раз, я такая нехорошая девочка, неспособна оценить по достоинству этого прекрасного во всех отношениях человека. Или просто мне нужен другой человек.
Я решила взять тайм-аут. Дурацкое словосочетание, идиотский термин, абсолютно неприменимый к отношениям. Говоря по правде, это просто подло, так поступать с человеком, который любит и хочет быть с тобой. Ты говоришь ему: «Стоп, мне нужно время, чтобы в себе разобраться. Поэтому беру тайм-аут». И что, спрашивается, этому человеку с тобой делать? НЕ уверен – не обгоняй! Никакие тайм-ауты тут не помогут.
И, тем не менее, именно это я и сделала. Попросила время. И уехала домой.
В моей квартире было так пусто, неуютно… Грязновато, я бы сказала. Это не удивительно, последний месяц я редко здесь появлялась. Почти не ночевала. Потому что спать здесь одной было просто невыносимо. Куда лучше было спать вдвоем с Егором. Однако, надо брать себя в руки, прекращать страдать, и сделать что-то полезное. Убраться, например.
Уборка потребовала куда больше сил и времени, чем я предполагала. Я так забегалась, что не заметила, что часы показывали одиннадцатый час. Ничего себе, увлеклась процессом! Зато в голове было легко и свободно без всяких нехороших мыслей. Я с удовлетворением осмотрела результат своих трудов, приняла душ и легла спать. И мгновенно провалилась в сон. Мне снилось что-то приятное, сказочное. Как в детстве… Теперь такие сны уже не снятся. Теперь все по-другому. Все очень сложно. Это жизнь.
Меня разбудил поцелуй. Кто-то страстно целовал меня, чьи-то сильные, теплые и удивительно родные руки, крепко сжимали меня в объятиях. Какой чудесный сон, подумалось мне. Хорошо бы он подольше не кончался…Но я зачем-то открыла глаза.
Меня целовал и обнимал мой муж. Вне всякого сомнения, я не сплю. Вполне реальный Женька, слегка заросший щетиной, которая так знакомо и совсем по-настоящему кололась.
Я хотела спросить его, откуда он здесь взялся. Вообще, мне было, что еще ему сказать. Но он не дал мне этого сделать. Он продолжал целовать меня, все сильнее сжимать в объятьях, и, в конце концов, ни сил, ни желания задавать какие-то вопросы у меня не остались. Потому что появились другие желания, с разговорам абсолютно никак не связанные…
Спустя некоторое время у меня все же появилась возможность задать ему вопрос:
– Откуда ты здесь, Женя?
– Прилетел – ответил он, целуя меня в шею. Очень щекотно получилось.
Меня осенила догадка:
– Тебе Инга позвонила?
Это было весьма правдоподобно, если учесть, какие у них теплые, оказывается, отношения по телефону завязались после его отъезда.
– Инга? Нет, не звонила. Давно ее не слышал – Женя говорил вполне искренне – а у нее что-то случилось, что ли?
– Нет, ничего… – я помолчала.
Только сейчас я, наконец, его рассмотрела. Выглядел он кое-как. Сильно похудел, какой-то бледный. Небритый, синяки под глазами. А оброс-то как! Волосы светлыми кольцами едва не доставали до плеч. У Женьки удивительно быстро растут волосы. И красиво вьются, когда отрастают. А у сына волосы прямые, как у меня. Но цвет в точности как у Женьки. У меня темнее. Как я соскучилась по ним обоим! И по Дане, и особенно по Женьке. Даню я хоть вижу каждую неделю, Женю же не видела почти два месяца. К горлу снова подступил комок…
– Я соскучилась – пробормотала я, и прижалась к нему, чтобы он не увидел моих слез.
– И я! Ты не представляешь, насколько. Я понял, что если не увижу тебя, то все… Хана котенку! Плюнул на все, взял пару дней за свой счет, и улетел. Я не могу без тебя. Без вас, просто не могу.
Весь следующий день, всю следующую ночь, и послезавтра мы с Женей не могли оторваться друг от друга. Егор звонил мне, но я отключила телефон. НЕ могла сейчас его слышать, просто не могла. И не хотела, если быть честной… Через два дня Женя уехал. Мы так ничего и не решили – как будем жить дальше. Разумеется, про Егора я ничего ему не сказала. И как быть со всем этим, не имела ни малейшего представления…
Женя пообещал вырваться снова через пару недель. Очень хотелось бы верить… Но практика показывала, что Женины обещания не всегда выполнимы. Он снова умолял меня переехать. Я снова едва не согласилась. В конце концов, кому я сделал лучше своими принципами? Никому! Мама права, права Инга! Правы все, кроме меня. Я брошу к черту эту работу, заберу ребенка из детского сада. Ну, не попадет он в сад на Урале, и ладно. Дома посидим. Запишемся на курсы подготовки к школе, и в бассейн. Буду, как образцовая мать, заниматься ребенком сама. Это не главное.
Главное было в другом… Как после всего произошедшего я буду жить с Женей дальше? Как будто ничего не было. Как прежде? Скрывать от него факт своей измены, всего? Да я быстрее сойду с ума! Честно. Я не смогу так долго лицемерить. Я проклятый предатель. Я выдумала себе развод, и изменила мужу. И ничем этого уже не исправить…
Был, конечно, и еще один момент. Егор… Егор, опять Егор. Ну что же за проклятье по имени Егор висит надо мной! За что? Снова я его приманила, снова… А теперь что? Вышвырну? Как в былые времена? Боже! Я обещала себе, я клялась, что никогда больше не причиню ему боль… Тогда выходило, что я должна причинить боль себе, Женьке, собственному сыну. НЕ слишком ли велика цена расплаты за былые грехи? По моему, чересчур…
Я решила пустить все на самотек. На дворе август месяц. Ни в какой Екатеринбург я пока еще не уехала. У меня масса дел, на самом деле… Мне нужно купить целую тонну всякого барахла для Дани к детскому саду. К тому же, ребенок вырос за лето чуть ли не десять сантиметров, и пора было прикупить ему новый гардероб. Вот чем сейчас надо заниматься. Егор подождет… Надо бы позвонить ему, в самом деле.
Егор устроил мне настоящую сцену. Чуть ли не с истерикой. Так ведет себя мой шестилетний сын, когда я отказываюсь купить ему шестидесятого по счету робота, или какую-то дешевую и бессмысленную китайскую ерунду. Для тридцатилетнего мужика подобные перформансы как-то нехарактерны. Впрочем…
Это был повод. Повод с ним не видеться, не общаться. Не спать с ним, в конце концов. В какую же ловушку я сама себя загнала? Боже мой, что я натворила?
В суете каждодневных дел мои эмоции поутихли. Егор обиделся и не звонил. Женя звонил и топил меня в словесных потоках любви нежности. У него снова что-то не получалось, и его прилет в Москву опять был под угрозой. Я этому втайне даже обрадовалась. Скучала безумно, хотела его видеть, но… Мне было страшно.
А потом мне позвонила мама:
– Слушай, тут такая удача подвернулась! Тур на четверых в Турцию, на 12 дней. Шикарный отель, и за копейки. Поехали?
Мы с сыном отдыхали в июне. Но мне казалось, что с того момента прошло уже года три, не меньше. Решено. Плюю на все, беру в охапку Даньку и лечу на море. И пусть весь этот чертов мир подождет!
Спустя неделю я уже валялась на пляже, отъедалась на «все включено» и все прошедшее лето казалось чем-то нереальным. Не было ни Екатеринбурга, ни Егора, ни моего несбывшегося развода. Ничего…
На обратной дороге, в самолете, мне стало нехорошо. Я подумала, что отравилась чем-то в отеле, или в аэропорту. Рейс немного задержали, и мы поели в кафетерии. И вот теперь вся эта малопонятная пища из турецкого аэропорта Даламан грозила немедленно вырваться обратно. Ужасное чувство, просто страшное!
По возвращении домой у меня поднялась температура, меня трясло, тошнило, безумно болел живот. Я готова была свалить все на акклиматизацию. Если бы не одно «но»… Я оказалась беременной.
Восьмая
1. С ног на голову
Как все чудесно начиналось! Моя любовь ответила мне взаимностью. Мы были вместе. Нам было хорошо. У нас был феерический секс. Все было похоже на сказку. Которая вот-вот грозила разбиться о суровый бетон реальности.
Наверное, я сам в чем-то виноват. Слишком многого я ждал от нее. Может, слишком много хотел. Я не знаю…
Не знаю и как это вообще получилось, где, в каком месте все пошло не так.
Всю неделю мы были безоблачно счастливы. Бессовестно и безобразно! Но потом наступила пятница, и она уезжала. Как тогда, в первый раз. Потому что ребенок. Это не обсуждалось. Иначе можно было нарваться.
Ребенок… Этот вопрос вообще был для меня не простым. Я не люблю детей. Я их не понимаю. Когда я еще рассчитывал на то, что у нас все сложится с Ксюшей, я допускал возможность появления ребенка. Ксения была бы великолепной матерью. У нее двое маленьких племянников, с которыми она обожает возиться, и которые обожают ее. А я не знаю, что делать с детьми. Вообще. Не представляю. Нет, родись у меня ребенок, было бы проще. Сначала он был бы совсем крошечным, и нуждался бы только в матери. Моя задача здесь была бы очень точно определена – зарабатывать деньги, и лишний раз не болтаться под ногами. Все остальное с младенцем должна делать мать. Потом этот младенец бы подрос, с ним можно было бы, хотя бы, поговорить… ну я так думаю.
Машиному сыну было 6 лет. Довольно большой парень, и как я понял, неглупый. Как я буду с ним общаться? Тем более, она сама говорила, как он любит своего отчима, считает его отцом… Какая роль тут будет отведена для меня? Неясно. Мы с Машей этого не обсуждали тоже.
Мы вообще очень мало говорили. В основном мы занимались совсем другими вещами, разговоры которым были совсем не нужны…
Это было прекрасно. Великолепно и сказочно. Но стоило вылезти из кровати, как реальность наваливалась на нас невыносимой тяжестью. И я все чаще стал задумываться вот о чем. А не была ли вся моя любовь, такая сильная, и такая патологичная, следствием других, более низменных чувств. Ведь я полюбил ее совсем мальчишкой. Она была первой девушкой, которую я поцеловал, к которой прикоснулся. Вполне естественно, что она была и первой девушкой, реальной девушкой, которую я захотел. Но всем моим желаниям тогда не суждено было сбыться. По разным причинам. Отчасти по моей вине. Потому что во всех ситуациях, в которых мне бы стоило повести себя как мужик, я вел себя как полный болван! Здесь как раз удивляться нечему, это был мой стиль жизни еще долгие-долгие годы… И тем не менее эта патологическая страсть стоила мне проблем в более взрослом возрасте. Я довольно много лет еще не мог подпустить к себе никакую девушку. Не говоря уже о том, чтобы подпустить к какой-то девушке себя. И оставался девственником до 23х лет, и в общем, был готов им умереть. Но в один прекрасный день все изменилось. И даже наладилось.
А теперь мне в голову против воли лезли выводы: а будь я тогда посмелее с ней, поразвязнее, как большинство нормальных парней в том возраста, может, и не было бы в моей жизни всех этих проблем. Я бы жил себе спокойно без этой любви, без этих страхов. Тусовался бы с девчонками. И жизнь моя была бы действительно похожа на сказку…
Я тут же стыдился своих мыслей! Они угнетали меня. Эти дурацкие мысли обесценивали все, что долгие годы было смыслом моей жизни, центром моей вселенной. Неужели все это было зря? Столько лет потрачено впустую? Столько душевных сил, столько боли испытано не из-за чего? Нет! Это все бред! Я люблю ее, очень. И всегда любил. И хочу быть только с ней одной!
И ради этого готов на любые жертвы и к любым проблемам. К любым!
Проблем, и правда, было немало. К ее сыну, и всем связанным с ним переживаниям, добавилась и еще одна. Мне позвонила Инга. Ее звонка я не ждал, Боже упаси! Но наш последний с нею разговор, тогда в кофейне, заставил меня пересмотреть к ней свое отношение. Она оказалась совсем не такой мерзкой какой казалась мне всегда. Ничто человеческое оказалось ей не чуждо. К тому же, хочу я этого или нет, Инга лучшая подруга моей любимой женщины. И если я планирую быть с ней, то должен стараться научиться хотя бы формально, но по-дружески общаться с Ингой, с Юрой, и со всеми остальными людьми, которыми дорожит Маша. Любишь меня, полюби и моего пса!
Поэтому на Ингин звонок я ответил дружелюбно:
– Привет!
Но тон, в котором мне ответили, и весь дальнейший наш разговор заставил меня вспомнить все мои противоречивые чувства к этой дряни!
– Винегрет! Я хочу тебя вот о чем спросить – какого лешего тебе спокойно не живется?
– Извини, Инга?
– НЕ извиню! Какого черта ты лезешь в чужую семью? Чего тебе там надо? Прикинулся бедной овечкой, подлизался ко мне, я дура и растаяла. Дала тебе телефон. Думала, поболтаете, да отошьет тебя моя дурында. И отправишься ты дальше, откуда пришел, зализывать свои душевные раны. Но нет же! Ты еще тот оказался подлец!
– Да почему подлец-то? – я искренне недоумевал, почему она хамит, и чего вообще от меня хочет.
– По кочану! – негодовала Инга – Ты нагло влез в чужую семью, где без тебя проблем выше крыши! НО! Там семья, там растет ребенок! Они любят друг друга. И тебе там не место. Поэтом, я прошу, нет, я требую. Оставь ее в покое. Отвали от Маши. Раз и навсегда!!!
Я возмутился. Вот, значит, зачем она мне позвонила. Миротворец! Обнаглела совсем, нахалка. Надо поставить ее на место!
– Инга, а ты господь Бог, чтобы решать, кому как жить? Не много на себя берешь?
– О, смотрите, как мы заговорили – кривлялась Инга – Да хоть бы и господь! Ты затрахал ее со своей любовью еще много лет назад. Тебе четко дали понять: отвали. Ну, вот и сиди дальше, люби, молча!. Где-нибудь подальше. Наслаждайся, так сказать, моментом. Но не порти жизнь человеку! Она этого не заслужила. Довольно ей досталось…
– Я считаю этот разговор бессмысленным, и законченным – грубо оборвал я Ингины стенания. Хватит с меня выслушивать эту ересь.
– Понятно. Как об стенку горох. Но запомни одну вещь: не вздумай попадаться мне на глаза! Едва тебя увижу, тут же отрежу своими острыми ножницами, а они у меня всегда при себе, все, до чего дотянусь. Мой рост ты знаешь. Тебе по пояс будет.
– Угрожаешь? – рассмеялся я. Ну и Инга… мне и впрямь стало не по себе.
– Вот именно. Хочешь – проверь. Придурок!
И отключилась. А я остался переваривать разговор. Определенно, весь мир сегодня против нас…
