Текст книги "Очень женский роман со счастливым концом (СИ)"
Автор книги: Мария Субботина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 8 страниц)
2. Земля уходит из-под ног
Уже в начал пятого, я, нагруженная букетом от коллег, вырвалась из офиса, и поехала в центр на встречу с Егором. Жарким июльским днем среди недели в Москве было удивительно мало машин, и я домчалась до Садового кольца всего за 20 минут. В иные дни сюда проще всего добраться до метро, а на машине можно ехать сутки напролет. С трудом отыскав место для парковки, причем довольно далеко от назначенного места нашей встречи, я, глубоко вдохнув, вышла на улицу. Было, правда, очень жарко, после прохлады кондиционированного салона, я немедленно покрылась испариной. А может, это от волнения? Ладно, пошла.
Егор ждал меня, в двух шагах от памятника великому пролетарскому поэту, который давно уже никак не соответствовал измененному названию это красивой площади в самом центре. Сколько раз мы тут встречались с Егоркой! Да раз сто, не меньше. Справедливости ради уточню, не с ним одним. Много свиданий было назначено здесь, очень удобное место, в самом деле. На станции Маяковской всегда очень мало народу, и всего один выход. Хотя, вроде там уже открыли второй. Да, я старею, меняется Москва. Жизнь не стоит на месте…
Егор меня не видит. Я изучаю его, приближаясь. Да, жизнь на месте и правда не стоит! Егор – ярчайшее тому подтверждение. Многие люди меняются с годами, но чтобы так! Я удивляюсь, что вообще узнала его через столько лет. В моей памяти этот парень остался совсем другим. А с этим привлекательным незнакомцем в модной рубашке-поло мне еще предстоит познакомиться.
Наконец, он заметил меня. Кажется, он немного смущен. Я признаюсь тоже. ОН с цветами! Скажите, пожалуйста, ну просто настоящее свидание! Насколько я помню, за два с половиной года нашей, так сказать, с переменным успехом дружбы, никаких цветов он мне не дарил. И вот спустя десяток лет сподобился. Хотя… У меня же день рождения сегодня. А я и забыла!
Цветочки красивые, нарядные. Откуда он интересно, знает, что я не равнодушна к оранжевым герберам? И на букетике не сэкономил. Приятно. МЫ идем в сторону моей машине. Молча. Я не знаю, что говорить. Он кажется тоже. Я любуюсь букетом.
– Нравится?
– Да, Егор, спасибо! Мои любимые цветы, между прочим.
– Здорово Я угадал.
– Да, угадал…
Вымученный диалог. А на что я надеялась? Трудно найти темы для разговоров спустя почти десять лет. А если уж вспомнить, как мы поговорили в последнюю встречу… Нет, нет, об этом я сейчас думать не буду. Тогда меня снова настигнет чувство вины, и я еще, чего доброго, тут разревусь с этим букетом.
Я украдкой смотрю на Егора, и чувство вины меня поднимает голову где-то внутри. Он такой классный, все-таки. Такой милый. Очень добрый, очень. И за что я тогда с ним так?
– Егор!
– Что?
Он смотрит на меня. Что-то в его взгляде напоминает мне прошлое. И вместе с тем, он уже совсем другой. У него изумительно синие глаза. Такие же были у моего сына, когда он был совсем маленький. После трех лет Данины глаза поменяли цвет на зеленый, такой же, как мой. А у Егорки глаза, как у моего малыша когда-то… Нет, я не смогу сейчас попросить прощения. Просто не сумею. Не время, не место. НЕТ!
– Я не обедала. Поехали, найдем где-нибудь еду!
– Поехали – он улыбается. Улыбка у него тоже милая. Совсем не изменилась. Все-таки что-то от прежнего Егорки еще осталось…
Мы поехали искать кафе. На заднем сидении машины возлежали уже два букета. Егоркин был больше, чем корпоративный. И наряднее.
– Хорошая у тебя машинка – замечает Егор.
– Ага! Муж подарил – без задней мысли отвечаю я.
– Ммммм. Хороший, должно быть, муж.
– Да уж…
Конечно хороший. Прекрасный. Сказочный просто. Променял семью на карьеру. Кинул жену в день рождения, откупившись идиотскими СМСками. Против воли на глаза навернулись слезы. Определенно, нервы ни к черту стали с этими стрессами. То муж нервирует, то встречи с бывшими поклонниками! Егор заметил мое изменившееся состояние:
– Маша, что? Что? Я что-то не то сказал, да?
О, боже мой, сколько участия. Сколько теплоты в голосе. Сколько нежности. Нет, я этого не выдержу! Это выше моих сил.
Буквально ощупью, ничего не видя чрез пелену слез, я прижимаюсь к обочине, томрожу, и начинаю реветь. Как последняя дура! К моему огорчению от всех перипетий моей непростой судьбы примешивается чувство стыда. Как последний идиота кусок, разрыдалась перед Егором! Ну что это такое?
Он неловко гладит меня по волосам, я постепенно начинаю успокаиваться, приходить в себя. Но мне стыдно. О, как же стыдно! Я не смогу теперь посмотреть ему в глаза. Никогда. Чертова истеричка.
Ладно, деваться некуда. Я поворачиваюсь в его сторону. У него жутко растерянный вид. Участливый и несчастный одновременно. Мне даже смешно стало, и я улыбнулась.
– Извини! Я вообще-то не истеричка.
– Я знаю.
– Да… точно. Ты знаешь. Просто все так плохо! На самом деле. Все очень плохо. Просто ужасно.
– Бывает.
– Даааа… верно подмечено.
– Бывает. Но все проходит. И это пройдет. Поверь мне.
Я поверила. Безоговорочно. Бесповоротно. Мы поехали дальше, нашли какую-то безымянную пиццерию, и сидели там допоздна. Говорили, вспоминали. Словно не было всех этих лет, моих мужей, моих истерик. И не было никакого чувства вины. Оно еще вернется, я знаю. Я должна буду попросить у него прощения. Потом. Но теперь я уверена, на все двести процентов, что он не держит на меня обид, и конечно, примет мои извинения… Но это все будет не сейчас. Сейчас нам здорово вместе. Я словно заново узнаю своего давнего друга Егора. ОН снова мне нравится. Снова с ним легко и хорошо. Тепло. Уютно. Давно забытое ощущение. Все стрессы, стрессы… и вдруг так хорошо.
Поздно вечером я отвезла Егорку домой. Он как-то засмущался, что дама его провожает. Но мне было только в радость погонять по пустой ночной Москве. Он жил теперь на Бутырке, буквально в двух шагах от дома, в котором прошло мое детство.
На прощанье я поцеловала его. Просто по-дружески, без каких-то там намеков. Мне показалось, что очень смутила его этим. Ну и ладно. Не невинная девица, я думаю, взрослый уже мужик. Переживет как-нибудь это потрясение.
Мы стали видеться часто. Очень часто. Каждый день. Словно время повернулось вспять, мы снова студенты-младшекурсники, прогуливаем лекции, болтаемся в безделье по Москве. Даром, что нам уже под тридцать, у меня машина и сын, к тому же, мой второй по счету брак трещит по швам. У Егорки, я так поняла, тоже не все ладно с этой его телезвездой. Я попыталась узнать подробности, но он быстро закрыл тему. Наверное, неприятна и болезненна для него эта тема. Ладно. Мне, в конечном счете, все равно.
Женя звонил мне по-прежнему каждый день, но все меньше у меня было желание слышать его голос. Он стал мне чужим, бесконечно чужим. Я не могла простить его. За Екатеринбург, за свой день рождения. За нашу не удавшуюся жизнь. Кажется, я была уже на полпути, чтобы смириться, что это конец. Что нет больше у нас будущего. Прошла любовь, завяли апельсины. Это все причиняло мне неправдоподобную боль. Мне не было так больно, когда я разводилась с Андреем. Может, потому, что Женю я по настоящему любила… И люблю.
Да, я люблю своего мужа. Так же, как любила его тогда, когда он, черт знает сколько уже лет назад кормил меня борщом на нашей, волею судьбы, общей кухне. Я не перестала любить его даже после его проклятого карьерного рывка, отъезда на этот, будь он неладен, Урал. После того, как он не приехал ко мне на день рождения. Я не скоро смогу престать его любить. Да и смогу ли когда-нибудь? Это еще большой вопрос. Слишком переплелись за эти три года наши жизни. Слишком родным стал мне этот упрямый, как баран, и амбициозный, как Наполеон, доктор.
Но он сам все поломал. Сложно представить, что жизнь наша снова будет такой, как прежде. Мы были бесконечно счастливы, до тех пор, пока ему не захотелось этих перемен. Что ж, он своего добился. Добился этих перемен. Да, так, что ничего уже нельзя исправить.
Надеюсь, он будет счастлив. Постараюсь и я. НЕ знаю как, но постараюсь. Трудно строить планы, когда земля уходить из-под ног…
Рядом был Егор. Как в старые добрые времена. Что за предназначения у этого человека в моей жизни? Вечно утешать меня, и быть рядом, когда мне плохо! Это просто счастье, что судьба послала мне такого человека. Без него сейчас я бы, наверное, совсем свихнулась. Но теперь я уже совсем другая. Я постараюсь оценить дар своей судьбе, в его лице, по достоинству. И ни в коем случае, ни за что, не причинить Егору боль.
3. Невыполнимые зароки
Каждые выходные я уезжала из Москвы к сыну. Данька все ждал, когда приедет папа. К нам еженедельно приезжали толпы друзей, в основном родительских, но и мои нас не забывали. А Женьки все не было. Я не знала, Как объяснить сыну, что твориться в нашей семье. Когда я разводилась с его отцом, в смысле, биологическим, моему малышу был всего год. Развод прошел для него безболезненно по причине того, что он просто ничего не понимал. Сейчас ему 6. Он обожает отца, Женьку, и это взаимно. Они так похожи, что все, кто узнает, что Даня родился за три года до нашего с Женей знакомства, безумно удивляются. Еще бы, у моих парней одинаковый цвет полос, похожее сложение. Идентичная форма носа, и у обоих ямочка на подбородке. Как возможно столько совпадений у двоих людей, не являющихся биологическими родственниками, мне не известно. Мистика какая-то…
Данины вопросы выводили меня из душевного равновесия. Он это видел, и это было скверно. Поэтому лайт-версия всего происходящего: «Папа уехал в командировку, и скоро обязательно приедет нас навестить» воспринималась ребенком с недоверием. Женька звонил ему, и говорил тоже самое. НО сын все равно переживал. Господи, ну почему еще и ребенок должен страдать от этого фанатичного карьеризма. Он-то в чем виноват? Я бесилась, и мне хотелось стукнуть Женю. На его счастье, это было невозможно. Далеко бежать. Пока доберусь, сорок раз успокоюсь!
Я не делилась с Егором своими переживаниями. Достаточно тот наслушался моих бредовых откровений в юности. НЕ буду сейчас грузить его своими проблемами. Хватит. Он в общих чертах знает, что у нас в семье происходит, и ладно. С ним я отвлекаюсь, мы отлично проводим время.
Вот сегодня в кино идем. Что за фильм, я даже не представляю. Отдала бразды правления в руки Егору, он написал мне названия, но что-то я была так занята на работе, что даже времени не было взглянуть на рецензию. Да и какая разница? Не важно, все не важно…
Фильм оказался неплохим, но с печальным концом. Это навело меня на размышления о собственной судьбе, я загрустила. Егор пытался меня отвлечь, да как-то не очень удачно. Похоже, со всеми своими драмами я превращаюсь в унылого меланхолика. И скоро все мои друзья от меня разбегутся. Этими выводами я поделилась с Егором. Он рассмеялся:
– Ну не знаю. Но могу тебе пообщаться, даже если все от тебя убегут, я точно останусь!
– Ловлю тебя на слове! Ладно, поехали по домам. Поздно уже. А кое-кому завтра на работу– может, я сам доеду? Тут недалеко.
– У тебя планы на вечер? Окей, не буду мешать. Пока!
Разворачиваюсь и иду к машине. Но оно догоняет меня.
– Подожди! Нет у меня никаких планов. Мне просто стыдно, что ты возишь меня постоянно. Я вроде мужик…
– Да мужик ты, мужик, успокойся! Садись, поехали. Тут недалеко.
Смешной такой, как ребенок, этот Егорка. Заладил свое «мужик-мужик». Как будто девочка развалится довезти друга до дома три квартала. Не на своем горбу тащить, а на машине… Ко мне вернулось хорошее настроение. Я включила в машине музыку, и мы помчались.
– Маш…
– Да?
– Нет, ничего. Ничего…
Он смотрит на меня. Я смотрю на дорогу, но ощущаю его взгляд на себе. Просто кожей ощущаю. Не люблю я такие взгляды. Не знаю как себя вести. Сразу кажется, что я перепачкалась кетчупом или шоколадкой, и хожу в таком виде полдня.
О, приехали! Слава Богу. Надо в зеркало взглянуть, только Егорку высажу.
– Приехали! Ваша остановка, сэр – что-то я совсем развеселилась.
– Маш…
– Да что такое!
– Я люблю тебя. Все десять лет, что знаю, люблю. И всегда буду любить. Всегда.
Открывает дверь машины, и выскакивает прочь.
Я в шоке… Забыла, что хотела сделать. В зеркало посмотреть? Или домой ехать? Я тупо сижу в машине и перевариваю. Значит т вон оно что. Десять лет. И все еще любит. Я топтала его чувства грязными ботинками. Я послала его куда подальше, и забыла о нем на долгие годы. И не вспомнила бы, не встреться мы случайно в торговом центре. А он все это время меня любил. И любит до сих пор.
Я этого разве заслужила? ЧЕМ, хотелось бы знать. За что меня любить-то? Да не за что…
Я сидела и думала, что никто, наверное, кроме Егорки, никогда меня не любил. Первый муж… О, там даже говорить не о чем! Никого кроме себя, этот перец любить в принципе не способен. Женя. Женя… Женя совсем другой. Из другого теста. У этого человека на первом месте все что угодно, но только не эмоции. Не чувства. ОН отличный муж, прекрасный отец. Но если б он любил меня, нашел бы способ быть со мной рядом, а не за тысячи километров. Пусть и во имя великой цели.
Никому я не нужна… Никому, кроме него, этого мальчика, который всю жизнь, всегда любил меня одну.
Я не знаю, что на меня нашло. Какое-то помутнение рассудка. Я давала себе зароки и обещания. Клялась самой себе никогда больше не причинять ему боль. Чего бы мне это не стоило. Но получилось, что зарок я свой не выполнила. Я набрала его номер. Он долго не брал трубку, но я звонила, звонила, и звонила. Наконец он ответил.
– Егор! Я здесь, сижу внизу. Там, где ты меня оставил. Я не знаю, что сказать… Впусти меня, пожалуйста…
Шестая
1. Счастье
Счастье – оно существует. Оно рядом Достаточно лишь руку протянуть. Я и забыл, как это – просыпаться счастливым, с блаженной улыбкой на лице. Оказывается, приятно. Это того стоило. Всех этих жутких лет безбрежной тоски, безнадёжного одиночества…Теперь все будет по-другому! Я это знаю. Я так решил. Потому что теперь все в моих руках. И я ни за что не разожму ладоней, и не выпущу это счастье. Никогда. Она моя. Она со мной. Я нужен ей. Или это лишь иллюзия, но если и так, я хочу вечно жить в этой иллюзорной сказке. Потому что это – мое выстраданное счастье. С самого начала все закрутилось в такой магический узел, что иначе, чем волшебством, это назвать просто невозможно. Так не бывает. В моей жизни – никогда. Я уже много лет назад твердо уверовал в то, что рожден в этот мир исключительно для страданий и неудач.
Оказалось, я ошибался. Надо было лишь выждать время. И вот, мой час, наконец, настал.
Она сама позвала меня. Я был ей не безразличен. Едва увидев ее, я в этом уже не сомневался. Все было не напрасно. Судьба подарила мне шанс. И в этот раз я его не упущу.
Мы встретились в тот же день, когда я набрался смелости, и позвонил ей, как оказалось, чтобы поздравить с днем рождения. А дальше…
Дальше события развивались молниеносно и словно в каком-то сне. Едва мы отъехали от места встречи, как она разрыдалась прямо за рулем. Призналась, как на самом деле все плохо у нее в жизни. И я понял, что впервые вижу ее слезы. Это было, бесспорно, больно. Такие, как она никогда не должно плакать. Но вместе с тем это произошло очень вовремя и кстати. Потому что я смог успокоить ее и утешить. Так бывало уже не раз, но это тогда, давно… Не в этой жизни. Тогда она не плакала… Но я всегда старался быть рядом. Утешить, поддержать…
И вот все вернулось вновь. Только теперь, казалось, она нуждалась во мне так же, как и я – в ней. Во всяком случае, не меньше. И в какой-то момент я окончательно уверился, что все. Теперь точно все. Она будет моей. Непременно.
Я не знал точно, что там у нее с мужем, она рассказала очень немного. Я понял лишь одно – их отношения на грани. Еще чуть-чуть, и все будет кончено. Бесповоротно и окончательно.
Ей было интересно, что у меня с Ксенией. Мне польстило. Значит, ревнует. Значит, небезразличен. Но я решил молчать. Не давать ей повода для ревности. Хотя бы потому, что это все нельзя было даже назвать поводом.
Ксения меня бросила. Спустя всего несколько дней с того памятного вечера, когда я с букетом, как мальчишка, поджидал свою любимую на месте наших давних встреч, Ксения явилась разъяренная ко мне домой. Едва не накинулась на меня с кулаками:
– Я видела тебя! Тебя с ней!
Отпираться было бесполезно. Скорее всего, и правда, видела. Может, подружки доложили. Но это теперь совсем не важно. Потому что все это было правдой. Ксения продолжала бушевать, и сыпать громом и молниями.
– Как ты мог? Это подло! Просто подло!
Мне нечего было ответить. Но я попытался ее утихомирить.
– Ксюша, я прошу тебя… Давай без сцен. Я был честен с тобой. Я сказал тебе правду. В чем ты меня теперь обвиняешь?
Но девочка меня не слышала.
– Год! Целый долгий год я потратила на тебя. Я спала с тобой, терпела твое вечное нытье. Мне было скучно с тобой. Да! Иногда с тобой невозможно! Но я терпела. Молча. И ради чего? Чтобы в один прекрасный день ты изменил мне с какой-то…
– Ксения! Хватит – я уже начал выходить из себя – притормози!
– Что?
– Притормози! Начнем с того, что я не держал тебя рядом с собой насильно. Ты была вольна уйти в любой момент. Видимо, не так все было плохо.
– Ну, ты и мерзавец! – по щекам Ксюши текли злые слезы. Красивое лицо перекосило злобой. От всей ее прелестной внешности остались только роскошные темные волосы. Все остальное больше напоминало разъяренную ведьму, чем нежную красивую девушку.
– Может быть. Я не спорю. Но я никогда тебе не врал. И обвинить меня не в чем. И все равно, прости.
Рыдающая Ксюша в ярости носилась по моей квартире, круша все на своем пути, и одновременно упаковывая свои вещи в первый попавшийся пластиковый пакет. Вещей накопилось за год немало.
– Ненавижу тебя! Просто ненавижу!
Я молча наблюдал за происходящим. Вмешиваться, что-то говорить, убеждать – все было бесполезно. А Ксюша все не замолкала:
– Я видела ее. Это уму непостижимо – поменять меня на нее. Подлец! Настоящий подлец. Столько времени я на тебя потратила, а ты…
Сцена меня уже порядком утомила. По правде, я с нетерпением ждал, когда Ксения уже соберет свое тряпье, и оставит, наконец, мою квартиру. Но Ксюша, казалось, уходить не торопилась. Она уселась прямо на столе, и закурила. А я-то думал, она давно бросила курить…Впрочем, я целый год был уверен, что она милая и спокойная девочка. А не безумная ведьма на помеле.
– И давно это у вас? А?
– Ксюша, давай прекратим этот бесполезный разговор.
– Нет уж! Не прекратим! Хочешь знать мое мнение?
– НЕ хочу!!!
– И, тем не менее, я выскажусь. Так вот – ты гроша ломанного не стоишь. И меня ты не заслуживаешь. Это не ты меня бросил, а я – тебя, понял.
– Все?
– Нет, еще кое-что… Эта твоя хм… подружка, она стремная и толстая…
Я джентльмен до мозга костей. Никогда я не смог бы поднять руку на девушку. Но Ксения взбесила меня настолько, что, не отдавая себе отчета, схватил ее в охапку, прямо вместе с пакетом ее шмоток, донес до входной двери, и выставил на лестницу. И с грохотом захлопнул перед ней дверь. Не думаю, что сделал ей больно. Но девчонка этого заслужила!
Уже спустя час я думать забыл об этом происшествии. Ксения выскочила у меня из головы, словно никогда ее там и не было. Может, оно действительно так. Все мысли были у меня о другом. О Маше…
С ней все было… и гладко, и не очень. Мы опять застряли на середине. Опять, как много лет назад, я был не то другом, не то… даже сам не знаю, кем я был для нее. Те наши, мои, неуклюжие попытки построить что-то, похожее на отношения тогда, в институте… Они никакой критики не выдерживали! Я это знаю, понимаю. Понимал и тогда. НО что с меня было взять? Мне было так мало лет. Первая любовь, первая девушка, которая вообще на меня посмотрела. К тому же, в общем, я по жизни не самый удачливый парень…
Но теперь это уже не важно. Мы изменились. Изменилась Маша. Инга при нашей встрече сказала, что она стала мягче. Я убедился в правоте этих слов. К тому же, очень обнадеживал тот факт, что и я здорово изменился. Моя любимая неоднократно мне об этом говорит. Знаю об этом и я сам.
Тогда, после этого нашего расставания, когда я был на грани, я понял, что надо что-то менять. Учиться вместе с ней, видеть ее каждый день было выше моих сил. Я ушел из института под гневные крики матери. Она была готова сдать меня в сумасшедший дом, настолько нелогичным казался со стороны этот мой поступок. Я мечтал здесь учиться. Поступил со второй попытки, хотя были возможности без проблем поступить в любой другой институт. И тут, проучившись всего два года, такой поворот… Но я не изменил своего решения. Мама, в конце концов, просто махнула рукой. Я перевелся сразу на вечернее отделение. Нашел работу. Это оказалось несложно. Загрузил себя настолько, что сил и времени на тяжелые мысли просто не оставалось. Впрочем, голову отключить до конца не получилось. НО… это уже не важно. Я получил диплом, делал карьеру. Только с девушками у меня все не ладилось. Что, в общем, не удивительно. К этому я давно уже привык.
Но и личная жизнь со временем и переменным успехом стала налаживаться. Я встретил девушку, которая проявила ко мне симпатию, и это не вызывало во мне внутреннего протеста. МЫ стали встречаться. Это продлилось совсем не долго, но… невероятным образом эти отношения что-то во мне изменили. Я стал более уверенным, более смелым, что ли. Потом были еще девушки. Немного. Иногда они оставались у меня на ночь, и утром непременно моя мама требовала быть им представленной. Ей хотелось убедиться, что все в моей жизни нормально. Как у людей. Ее сложно в этом упрекнуть, на то она и мать, но для меня это было слишком. Это закончилось тем, что я снял квартиру, и уехал от матери. С того момента прошло уже три года.
Спустя некоторое время появилась Ксения, с которой с самого начала все было совсем по-другому. Я искренне верил в то, что с ней я останусь навсегда. В Ксении было что-то, отличавшее ее от остальных. Я как мог, старался ее полюбить. И полюбил бы, но… видно не судьба.
Теперь Ксении в моей жизни нет. Но в нее снова ворвалась Маша. И я, снова, как много лет назад, пытаюсь стать ей нужным. У меня получается… Мы видимся каждый день. Судя по всему, ей хорошо со мной. Она приходит грустная, а со мной снова начинает улыбаться.
Но что мне делать дальше, я не знаю.
Молчать о своих чувствах, прикрываясь дружбой, было с каждым днем все невыносимее. Но у меня есть печальный опыт. Снова навязывать ей свою любовь я не хочу. К тому же боюсь. Но и оставлять все как есть, тоже не могу. И я принял волевое решение – я признаюсь ей во всем. Пусть она прогонит меня, как делала это раньше. Пусть! Но я должен.
Я стал дожидаться подходящего момента.
МЫ пошли в кино. Дурацкий такой фильм, и финал совсем не вразумительный. Она загрустила. Я, как мог, попытался ее отвлечь. Мы засобирались домой. Она предложила подвести меня, я стал отказываться – так стыдно стало, что она возит меня везде. Она неверно поняла меня, решив что у меня свидание. Понурая, развернулась и пошла к машине. Я не смог ее отпустить. И решил, что пора.
МЫ ехали в машине, каждый погруженный в свои мысли. О чем думала она, я конечно, не знаю. Я думал о том, как набраться сил и решиться. Вся моя судьба была сейчас на волоске…
Наконец, мы подъехали к дому. Меня трясло от нервного напряжения так, как никогда в жизни. Я сжал кулаки, и выпалил, гладя вперед себя:
– Я люблю тебя. Все десять лет, что знаю, люблю. И всегда буду любить. Всегда.
Все. На этом силы меня оставили. Я не мог оставаться здесь дальше, боялся, что потеряю сознание. И я выскочил из машины…
Поднялся на свой этаж, открыл квартиру. На кухонном столе обнаружил пачку сигарет забытых Ксении. Я много лет уже не курю, да и прежде только баловался, но сейчас возникло непреодолимое желание затянуться. И Ксюшины сигареты, оброненные ею в пылу нашей ссоры, которые я хотел выбросить, да руки не дошли, оказались сейчас весьма кстати.
Зазвонил телефон. Это она. Я еще не посмотрел на экран, а уже знал, кто именно мне звонит. Я не мог сейчас ей ответить. Потому что я трус.
Трель звонка оборвалась, и повторилась вновь. Я вдыхал отвратительный табачный дым, но ничего не чувствовал. Словно все это происходит не со мной, а я лишь сторонний наблюдатель. Телефон тем временем, не умолкал. Она звонила мне и звонила. Не оставляя мне не единого шанса.
Только сейчас я понял, чего именно я боялся. Не того, что она отвергнет меня, нет… Я боялся, что она ответит мне взаимностью.
