Текст книги "Полшага обратно. Часть 1. Процесс (СИ)"
Автор книги: Мария Субботина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)
Мне снился огромный и очень красивый корабль. И словно плывем мы на этом прекрасном деревянном судне под парусами с ним вдвоем. И ни единого человека рядом, только я и он. А вокруг дивной красоты море, ярко-бирюзовое, лазурно-синее небо, и белоснежные, словно пена, облака. Очень красивый сон. И удивительно приятный.
Но мне не суждено было досмотреть его до конца. На самом интересном месте прямо по глазам резанул убийственно яркий свет. А секунду спустя меня разбудил лошадиный топот и не менее лошадиное ржание моих соседок по номеру: Милы из отдела рекламы и ассистентки режиссера моей программы Алисы. Нетрезвые девицы вернулись, наконец, со своей пенной вечеринки, и подняли жуткий шум.
– Ой, Насть, а ты спишь что ли? – смутилась Мила.
– Нет уже. Проснулась, – хрипло рявкнула я, прикрываясь подушкой в надежде защитить глаза от яркого света.
Алиска оказалась то ли потрезвее, то ли посообразительнее, и догадалась выключить люстру, оставив лишь приглушенный свет из прихожей.
– Ну, прости, – пробубнила Милка, и почему-то захихикала.
– Что ржем? – сердито поинтересовалась я из-под подушки.
– Да я подумала, ты со спонсором ушла, – продолжала глумиться Мила, – а ты тут одна?
– Мил, ложись спать, – не выдержала Алиса, – Настя, ну ее! Реклама вообще пить не умеет. Ваньку на руках выносили, чуть не утонул, бедняга.
Ванька, он же Иван Поповских – начальник отдела рекламы, точнее И.О. Прежнего начальника уволили за пьянство на рабочем месте. Но это, видимо, оказалось заразительным…
– А ты чего в бассейн-то не пошла? – поинтересовалась из ванной Мила.
«Чтобы рож ваших пьяных не видеть!», чуть было не ответила я. Но в последний момент передумала. Зачем коллег расстраивать?
– Купальник забыла.
– Что ж ты мне не сказала? – расстроилась Алиса, – я из Эмиратов привезла десяток, на распродаже урвала. За сущие копейки. Подделка под Викторию Сикрет, очень хорошая. У нас размер с тобой одинаковый, я бы тебе подарила один безвозмездно.
Алиска добрая душа, вечная наша палочка-выручалочка.
– Спасибо, друг. Да что уж теперь?
– Нет, ты возьми все равно! – Алиса вошла в раж благотворительности, и кинулась к шкафу потрошить свою сумку. И полминуты не прошло, как на моей кровати оказался целый ворох ярких цветных тряпок. Видимо, не судьба мне сегодня поспать! Теперь будем купальники мерить.
– Какой тебе нравится? Выбирай, – не унималась Алиска.
Я уже поняла, что просто так я не отделаюсь.
– Желтенький, – подавив вздох, я сделала выбор.
–Ну и отлично. Он твой!
Сердечно поблагодарив коллегу, я снова попыталась заснуть. Девчонки на удивление быстро улеглись, и я не заметила, как провалилась в сон.
Следующее пробуждение было приятнее предыдущего. Мои соседки мирно спали, и это было не удивительно, потому что часы показывали самое начало девятого. Но я почувствовала себя выспавшейся, захотелось встать. Взгляд упал на желтый купальник на стуле… Тут ведь есть бассейн? Отличная идея! Пойду поплаваю. Алискин купальник оказался мне тесноват в груди, но это было, в общем, не важно. Кто меня увидит в восемь утра, после корпоративной попойки? Вот именно, никто. Поэтому, решив не смущаться откровенности своего декольте, я нацепила отельный халат, и отправилась на поиски бассейна.
Против моего ожидания, в бассейне я оказалась не одна. Кто-то плавал с противоположной его части. Ну и пусть плавает, места всем хватит. Главное, верх от купальника не потерять в ответственный момент…
Я погрузилась в холодную воду. Не самое приятно ощущение по началу, зато потом… Потом по телу разлилось волшебное тепло, такое приятно, такое бодрящее. Я обожаю плавать! Плавание – единственный вид спорта, не вызывающий у меня приступа неконтролируемого отвращения. Куда только родители не пытались отдать меня в детстве: в фигурное катание, на художественную гимнастику, на бальные и спортивные танцы. Все бесполезно! Только бассейн мне сразу полюбился. Даже медальку какую-то получила, и разряд. Потом, конечно, забросила это дело. Но плавать просто так, для себя, обожаю до сих пор.
Мой единственный сосед по бассейну тем временем вылез на берег, и я осталась в воде одна. Как здорово! Может, свалит сейчас, и я поплаваю в гордом одиночестве, не боясь оконфузиться в любой момент?
Однако парень не собирался никуда уходить, напротив, он заметил меня, и теперь направлялся в мою сторону. Уже через пару секунд я без труда узнала в нем Сергея. Ну как, как это называется?!
А раздетый Сергей был удивительно хорош. Я думала, он полноват. Ничуть не бывало! Он крупный, рослый, покрытый мышцами товарищ. То, что в одежде я принимала за полноту, без одежды оказалось отлично развитой мускулатурой. Мокрые плавки облегали все то, чего порядочной девушке видеть вообще ни к чему. Под порядочной девушкой я себя имею в виду…
Я некстати вспомнила свой недавний сон, про корабль, и все прочее. И теперь вот плавки мокрые, и вся эта мускулатура. Мне кажется, я уже покраснела до корней волос. Интересно, в воде это очень заметно? Гармонирует моя краснота с желтым тесным бюстгальтером? А Сергей уже поравнялся со мной, и уселся на бортик бассейна. Дальше делать вид, что я его не вижу, стало бы совсем неприлично. Что ж, буду надеяться, что Алискин купальник не подведет, и не соскочит. Иначе это будет уже полный финиш. Только так я перед Сергеем еще не опозорилась!
– Доброе утро! – гулким эхом разнеслось под стеклянной крышей, покрытой несвежим мартовским снегом.
– Привет! – я делаю вид, что совсем не смущена, и вообще очень рада встрече.
– Как водичка?
– Бодрит, – ответила я.
Сергей как-то удивительно легко соскользнул в воду, и поплыл под ней мимо меня. Развернулся, вернулся ко мне, и вынырнул на расстоянии вытянутой руки от меня.
– И правда, бодрит! – рассмеялся он. Я рассмотрела, как слиплись от воды его ресницы. Симпатично слиплись.
– Пойдем, – безо всякой вопросительно интонации в голосе, сказал Сергей. Я растерялась и согласилась, уже у самого бортика сообразив про купальник.
Сергей поднялся по лесенке первым, и галантно подал мне руку. «Эх, была-не была», подумала я, и начала выходить из воды.
Страшное не случилось. Бюстгальтер остался на месте, за что я была готова его расцеловать. Но несоответствие его размера с моим для Сергея не осталось незамеченным. Он отнюдь не с глаза мне смотрел, пока помогал выйти из бассейна. Я, впрочем, тоже смотрела совсем не в глаза.
Оказавшись на бортике, я, наконец, подняла взгляд вверх. Сергей не выпускал мою руку. Мы простояли с ним так довольно долго. Или мне просто так показалось? Скорее всего, просто показалось. Я слегка смутилась, и опустила глаза. Взгляд зацепился за его бицепс. Он был потрясающий! Именно это место я считаю самым привлекательным в мужчине. И никакое другое! Все остальное по сравнению с бицепсом явно отходит на второй план. В Сережин бицепс я готова была влюбиться!
Он тем временем отпустил, наконец, мою руку, и галантно накинул мне на плечи махровый отельный халат, брошенный на лежаке рядом с бортиком бассейна. Это все было так приторно и как-то по-голливудски, что мне немедленно захотелось все испортить, сказать какую-нибудь гадость, или пошлость. Я сдержала себя с огромным трудом, продолжая украдкой любоваться его бицепсом. По мне, вся эта сцена порядком затянулась.
Обстановку спасли мои любимые коллеги. Толпа еще не протрезвевших ребят ввалилась в бассейн с песнями, плясками, и едва ли не с цыганами, медведями и балалайками. Шоу маст гоу он, как говорится. Парни, как я вас люблю!
Сергей моей нежности к коллегам явно не разделил. Их появление его совсем не обрадовало.
– Настя, я уезжаю в двенадцать. Ты останешься?
Я задумалась всего на пару секунд, и решила:
– Наверно, нет. Захватишь меня по дороге? – и мило улыбнулась, глядя Сергею прямо в глаза.
16.
Мы уехали в тот день вместе, на глазах у всей изумленной публики. Без сомнения, все коллеги без исключения тогда уверовали в то, что у нас роман. А романа-то никакого и не произошло. Сережа довез меня до дома, высадил галантно, как всегда, помог донести сумку до подъезда, и вежливо попрощался. И все!
Даже банально номера телефона не записал. А я-то уж обрадовалась. Мне все не давал покоя его бицепс. Очень он оказался хорош. Вкупе с воспоминаниями о мокрых плавках, и корабле из моего сна все это давало странные результаты. Он снова мне нравился! Точно! Опять! Какая-то непостоянная фигура в моей жизни, этот Сережа. То он мне не нравится, то нравится, то вызывает отвращение. То снова нравится, и я влюбляюсь в его бицепс до кучи. Качели-карусели какие-то, что ж такое!
Я понимаю причины всему этому безобразию. Я устала от одиночества. Я хочу любви. Принца хочу. Я же девочка, а не Ленин на броневике! Не железный Феликс, в самом деле!
Эти мысли вогнали меня в кромешную апатию. Двери лифта не успели открыться на моем этаже, как я уже залилась слезами. Бедная я несчастная! Никто меня не любит, никто не понимает! Пойду я на помойку, наемся червяков!.. Однако перспектива заночевать на помойке вырисовывалась с пугающей очевидностью. Родители уехали на выходные в гости за город, а я, кажется, забыла дома ключи. Перерыв все карманы, сумки и закоулки, ключей я так и не нашла! Прекрасно! Просто замечательно!!! Только я так могу, только я так умею!
Поугрызавшись над собственной бестолковостью, я немного успокоилась, и решила поехать к бабушке. Ехать всего ничего, на Рязанский проспект. На метро час всего, да и того меньше. Бабушка не выгонит, накормит и спать уложит.
Мысль о бабушкиных пирожках вселила в меня оптимизм, и я отправилась обратно. Первым, кого я встретила на выходе из подъезда, был Сергей.
– Привет! – от удивления выпалила я, хотя это было глупо – мы уже виделись сегодня, и даже здоровались.
– Настя! – он несказанно обрадовался меня увидеть. А я ничего не понимала…
– Представляешь, я ключи забыла от дома! А предки уехали до воскресенья! Поцеловала вот закрытую дверь, – внезапно мне стало смешно от осознания всей нелепости ситуации.
– И ты из-за этого расплакалась?
– Я?
– У тебя тут размазалось… – проговорил Сергей, и провел пальцем по моей щеке.
Точно! Я же только что плакала. Из-за тебя, между прочим. Уже и забыла!
– А что ты тут делаешь, собственно? – решила я перевести тему.
– Тебя жду! – ответил он, протягивая мне связку ключей, – Твои?
Ну, точно же помню, что брала их с собой! Я же сама лично запирала дверь вчера утром!
– Спасибо!
– Настя, это судьба, наверное, – нерешительно сказал Сережа, и нерешительно замолчал.
– Что именно? – я вконец развеселилась – что я Маша-растеряша, ключи у тебя в машине посеяла?
– Да… Нет… Ладно, неважно…
Я засунула руку в карман пальто, поглубже. Там завалялась моя визитка. Кислород всем нам сделал их еще в прошлом году. У меня их целая стопка дома лежит, ни разу еще не пришлось воспользоваться. А одна в пальто завалялась. Я обнаружила ее, пока копалась по карманам в поисках ключей. Это точно судьба.
– Сереж, – я протянула ему свою визитку, – позвони мне как-нибудь. И спасибо. Пока.
Тяжелая железная дверь подъезда глухо захлопнулась за моей спиной. Я не могу поверить, что я это сделала! Мама учила меня, что навязываться мужчинам это плохо и аморально. Но сейчас я уверена, что поступила правильно. Он так и стоял бы столбом, и мямлил какую-то чушь. А ведь он почти на десять лет меня старше, кто бы мог подумать…
Ну и ладно! И назовем это не навязываться, а проявлять инициативу!
Хуже будет, если он мне не позвонит.
17.
Сергей позвонил мне, когда я истратила весь свой баланс на идиотские и бессмысленные смс-ки… Я так и не выяснила, чья это была Ауди, что стояла на моем месте на парковке. Это чудовище просто откровенно глумилось надо мной. Да окажись он рядом в тот момент, я бы точно убила бы его. В этот раз бы не промазала. И как я могла жалеть о том, что стреляла в него? Он все это заслужил…
Не сумев отправить последнее сообщение, я разревелась от злости. В этот момент он мне и позвонил. На автомате я подняла трубку, но ответить не смогла – меня душили рыдания. Злые слезы, казалось, комком подкатили к горлу, и я просто задыхалась от них. Не то, что говорить, вдохнуть глоток воздуха не могла. НЕНАВИЖУ! Ненавижу его! Ни один человек в мире не доводил меня до такого исступления!
– Настя? Алло! Ты что молчишь?
Я только всхлипнула в ответ.
– Эй, ты что? Плачешь что ли?..
Я молчу. Он говорит:
– Жаль, что я не рядом.
О, это точно, жаль! И жаль, что нет ружья! Будь ты рядом и будь у меня ружье… Мне уже нечего терять!
– Да не реви… Все хорошо! Я просто хотел тебя позлить.
Я снова молчу. Слушаю.
– Сосед с седьмого, Димка, ты не помнишь его, наверное, попросил место на время. Для машины его девушки. Я согласился. Все равно она пока свободно. Пока…
Теперь мне это все было уже безразлично. Я никак не могла понять, почему это так задело меня несколько часов назад. Откуда эта тупая ревность, к этой Ауди. Для чего? Сейчас у меня к нему ничего не осталось, кроме ненависти. Ни ревности, ничего… Я не понимаю ,как я могла любить этого человека. За что?
– Настя, ты слышишь меня? Знаешь – он усмехнулся. Но как-то не очень весело – я не думал, что ты ревнуешь. Серьезно. Я бы не смог ревновать человека, которого не люблю. А ты можешь. Ты уникальная личность
Это комплимент, что ли? Спасибо! Чертовски приятно.
– Ну, ты молчи дальше, ладно. Ладно! Ты прости меня, и не обижайся, – голос звучит так глухо. Готова поспорить, он уткнулся сейчас лицом в левую ладонь, опустив голову. Он всегда так делает, когда нервничает, устал или с трудом подбирает слова.
– Я не обижаюсь, – у меня прорезался голос, – я давно уже на тебя не обижаюсь.
И это правда. Обидой эти чувства точно не назвать. Однако меня немного отпустило. Я уже не ненавидела его. Я просто безумно, бесконечно устала.
– Настенька, я виноват перед тобой…
Боже мой, что это еще за откровения? Обычно это я всегда была кругом виновата. Во всем. Всю нашу совместную жизнь… А теперь что? Все изменилось? Правда?
– За что? – я так растерялась от этих извинений, что выпалила первое, что пришло в голову.
– Да за все! Ты и сама знаешь. Я во многом был не прав.
Я молчу, теперь уже от шока. Сергей впервые в жизни признал, что он неправ. Он не умеет этого делать. Уж кто-кто, а я-то прекрасно это знаю. Что там с ним творится? Что?
– Ладно, Настя… Уже поздно. Совсем поздно. Ложись спать. Спокойной ночи. Сладких снов.
Я не успела ничего ему ответить, как он отключился. Меня снова трясло. От всех нервных перипетий сегодняшнего дня. Сплошной стресс. Еще мне не понравился его голос. Что с ним там происходит? НЕ натворит ли он там чего-нибудь…
Конечно, Сережа сильно себя любит, и вполне себе адекватный парень, но сейчас… что-то меня стали мучить странные сомнения. Я успокаивала себя, как могла, что за годы знакомства и совместной жизни с Суворовым не замечала за ним склонности к суициду. Но успокоиться никак не могла.
На табло электронных часов тускло светились цифры. Начало третьего. Я совсем потеряла счет времени, а дело уже к рассвету. На мобильном нет денег, ладно… Ладно.
Есть же городской, в конце концов. Не в селе живем. Я в кромешной тьме пробралась на кухню, за трубкой домашнего радиотелефона. У этих дурацких трубок есть странная особенность – в них садится батарейка в самый ответственный момент. Вот и сейчас экранчик показывал заряд в одно деление.
Трубка совсем разрядилась, экран погас, а до Сережи я так и не дозвонилась. Мобильный был отключен, домашний молчал. Попытки внять доводам разума, которые бормотали о том, что Серега просто спит, сотовый разрядился от нашей с ним многочасовой перепалки, а домашний он тупо не слышит, были бессмысленными. На меня наступала настоящая паника.
Промучившись минут двадцать, я приняла волевое решение: поеду на Шаболовку. Пусть я буду пробитой дурой, идиоткой последней, но я туда поеду. Я должна убедиться, что с ним все в порядке. Странное рвение, учитывая мое недавнее неудачное покушение на его жизнь… Но я должна!
Потому что именно в этот момент я окончательно осознала, что люблю его. Час назад ненавидела, а теперь люблю. От любви до ненависти, как известно, один шаг… И всего полшага – обратно.
18.
Удивительно, но моя первая в жизни попытка проявить инициативу в отношениях с мужчиной оказалась на редкость удачной. В субботу днем я сунула Сереже свою слегка помятую визитку, а уже вечером в воскресенье была приглашена на свидание. Мне вручили скромный, но нарядный букет, потом отвезли в уютное и не пафосное кафе. Мы ужинали при свечах, играла негромкая музыка, в общем, все было до тошноты романтично. Но совсем неплохо.
Я уже и не верила, что будет в моей жизни такого рода романтика. Да ладно, вообще хоть какая-то романтика. Свидания под луной, свечки, цветочки… все это было из разряда фантастики. Давно забытых снов. Да и было ли? Что-то не припомню… Разве что редкие эпизоды. Да… Молодость прошла, а я и не заметила. Чертов трудоголик!
Зелёный свет, который я зажгла Сереже своей визитной карточкой, его даже как-то окрылил. ОН, это крупный, взрослый, лысый ,почти тридцатилетний дядька просто не решался пойти со мной на сближение. Как я его понимаю! Будь я на его месте, я бы за три улицы обходила девиц, подобных мне. Потому что я, мне кажется, вообще не создана для романтических ухаживаний, флирта. Это в душе я девочка, мечтающая о прекрасном принце. В жизни, в обыденной жизни я слегка цинична, саркастична… еще я жесткая. Я часто использую обсценную лексику. В местах, подобных этому уютному кафе, я чувствую себя не в своей тарелке. Поэтому много курю, и постоянно норовлю сказать какую-то гадость. Я странная девушка. Откуда во мне взялся такой изъян, я даже не представляю. В детстве, когда все девчонки наряжали куколок, я лазила с парнями по деревьям и крышам гаражей. Приобретению навыков правильного построения взаимоотношений с противоположным полом это явно не поспособствовало…
За, без малого, двадцать лет жизни у меня не было более менее длительных отношений. Я в этом плане неудачница. Были любови, влюбленности, встречи, свидания. Но то, что принято называть отношениями, у меня не получалось. Больше месяца никто рядом со мной не выдерживал. Все мои парни сбегали от меня, кто куда. Я что-то побаивалась, что Сергея ждет та же участь.
И это было обидно. Сергей мне нравился. И его бицепсы, и вообще он сам. Я рассмотрела его как мужчину, наконец-то. Так сказать, в комплексе. Почти год знакомы, и вот свершилось. Он отличался от всех остальных парней, которые были в моей жизни.
Во-первых, возрастом. Нас с Сережей разделяло ни много ни мало десять лет. Это, по правде говоря, внушительная разница. Да и социальный статус, в отличие от всех моих прочих ухажеров, выгодно его от них отличает. Еще меня подкупила его скромность. Не-наглость, я бы сказала. У него была масса возможностей, но он ни одной не воспользовался. Может, конечно, его порывы сдерживались не внутренними качествами, а странностью моей персоны… Но это все неважно. Важен итог. Я проявила инициативу. И у нас свидание. С цветами. При свечах…
Сергей, наконец, расслабился. Я тоже. Дабы избежать неловких ситуаций, я решила молчать. Черт с ним, буду много курить, но главное – молча. Говорил, в основном он. Я слушала. Слушать его было интересно.
Сергей, конечно, неординарная личность. Всего добился сам. Приехал в середине девяностых из Минска, двадцатилетним парнем. Без связей, без знакомств, без копейки в кармане, сумел менее чем за десять лет построить карьеру, обзавестись собственной квартирой и недешёвой машиной. Да уж, молодец, конечно. Многим бы у него поучиться. Хотелось бы и мне к своим тридцати добиться аналогичных результатов. Слава Богу, я вовремя вспомнила о своем решении молчать, и не озвучила эти свои соображения. Просто кивала и улыбалась. На Сергея мои загадочные улыбки подействовали очень ободряюще, он продолжал с утроенной силой распушать передо мной хвост, не хвастаясь, но и не скромничая. Поведал о своей спортивной карьере – он занимался греко-римской борьбой более десяти лет, и сейчас держит себя в форме. Ведет здоровый образ жизни. Имеет два высших образования: техническое и экономическое. В общем, не парень, а герой. Хоть сейчас в космос запускай!
Свидание можно было счесть вполне удачным. Меня отвезли домой, проводили до входной двери, и пожелали спокойной ночи.
Я была довольна. Мне даже показалось правильным и логичным такое завершение вечера. Появилось ощущение растущих крыльев за спиной, и это несмотря на избитость метафоры. Наконец, я встретила хорошего парня. И должна постараться его не отпугнуть. Нечасто мне везло на хороших парней.
А если честно, никогда…
19.
Я больше не Железный Феликс! Я не трудоглик-одиночка и не Ленин на броневике. Я счастливая влюбленная девушка. Где-то позади, словно в другой жизни, остались все сомнения, одиночество и поставленный было крест на личной жизни. Наконец-то в моей жизни все хорошо. Любимая работа и любимый человек. Это так прекрасно, что в это даже сложно поверить.
Первые дни, недели, месяцы эйфорического счастья я не забуду никогда. Эти воспоминания останутся со мной до конца моей жизни. Они будут сначала радовать меня, возрождая в моей душе те мгновения ни с чем несравнимого счастья, а потом… Потом настанет момент, когда воспоминания начнут прожигать меня насквозь, причиняя мне лишь невыносимую душевную боль. И сила этой боли сможет сравниться лишь с силой этого абсолютного, нереального счастья.
Но это будет, нескоро, потом. А пока я была счастлива как никогда.
В апреле я улетала снимать Лазурный берег. А сразу по возвращении из экспедиции переехала к Сергею.
Сережа очень понравился моим родителям. И тем, что он взрослый, и тем, что успешный, и своим отношением ко мне. Они дали добро на наше совместное проживание до свадьбы, хотя прежде в один голос утверждали, что «гражданский», фактический брак без штампа в паспорте – едва ли смертный грех и крайне унизительное, уязвимое положение для девушки. Я не могла взять в толк, что же все-таки унизительного в том, чтобы жить под одной крышей с любимым человеком, не отметив предварительно это событие походом в загс в шикарном белом платье, и не накормив толпу родственников и знакомых в ресторане за свой счет. Но факт оставался фактом – родители желали сначала выдать меня замуж ,и только потом отпустить на чужую территорию. Однако, для Сережи они все-таки сделали исключение.
Нам было очень хорошо вместе. Мы успешно миновали этап притирки, столкновения характеров, и абсолютно не ссорились. Мне казалось в тот момент, что я нашла свой абсолютный идеал мужчины, потому что вся наша совместная жизнь полностью отвечала всем моим представлениям о счастливой семейной жизни. Все было точно, как я мечтала в детстве. Казалось бы, так не бывает.. И все-таки!
От глаз коллег, естественно, перемены в моей личной жизни, не укрылись. Как ни старалась я держать свои отношения с Сережей в тайне, сделать это, если ты работаешь на телевидении, практически не возможно. Коллеги шептались за моей спиной, кто-то завистливо вздыхал, кто-то откровенно глумился над моим «карьерным ростом». Но я ни с кем этого не обсуждала, и постепенно все как-то успокоилось. Появились новые темы для обсуждения, да и работы было много – впереди была горячая пора, новый сезон. Пора было готовить к эфиру весь отснятый материал «Мира», да и помимо нашей программы, занятий на канале хватало.
В июле мне исполнялось двадцать лет. Я, панически боявшаяся прийти к этому, как мне казалось, рубежу, никчемной карьеристкой и одиночкой, живущей лишь работой и «Миром на ладони», получила ко дню рождения необычный, хоть и предсказуемый подарок. Сережа сделал мне официальное предложение стать его женой, к огромной и очевидной радости моих родных. Да и к моей тоже, что скрывать?
Предложение Сережи я приняла, не раздумывая.
Лет с двенадцати или тринадцати, точно не помню, я отчего-то была уверена, что непременно умру старой девой. Что никто не возьмет меня замуж. И это казалось мне страшнее самой мучительной смерти! Моя добрая мама часто подливала масла в огонь, ругаясь на мой скверный характер, и уверяя, что с таким характером взять меня замуж желающих не найдется. С годами эта уверенность только крепла, а последние, до встречи с Сережей события моей жизни, только подкрепляли ее. Я где-то внутри уже смирилась с этой участью, хотя надежда еще и теплилась. Но, в общем, я уже готова была к печальному финалу: однажды я умру в одиночестве, и мой хладный труп сожрет овчарка. Нечто аналогичное было описано в книге «Дневник Бриджит Джонс». Даром что героине было хорошо за тридцать, и больших собак я, в принципе, люблю…
А Суворов взял да и перевернул все мое мировосприятие. Я не умру в одиночестве, и у меня не совсем ужасный характер, раз такой парень хочет на мне жениться.
Уже позже, намного позже, я задумалась, а любила ли я вообще Сергея когда-нибудь. Или это была влюбленность, увлечение взрослым привлекательным мужчиной, его обаянием, его силой, мужественностью и тем фактом, что он без ума от меня. В тот момент, я, конечно, ответила бы на этот вопрос однозначно. Да, я люблю этого человека. Да, я хочу за него замуж, жить с ним всю жизнь, рожать от него детей, и очень желательно лет через сто умереть с ним в один день.
И только немного позже я во всем этом засомневалась. Потому что тогда я представления не имела, за кого собираюсь замуж.
20..
Подготовка к свадьбе вытеснила из моей головы все остальные мысли. Куда-то подевалась та ироничная особа, с большой долей сарказма относившаяся ко всей этой кутерьме с платьями, лимузинами, ресторанами и прочей подвенечной атрибутикой. Я выбирала «платье на один раз», будто от этого выбора зависела как минимум вся моя дальнейшая жизнь. Сергей только смеялся надо мной, но по-доброму. Периодически напоминал мне о моем недавнем презрительном отношении к «девичьим розовым соплям», типа ленточек и цветочков на машинах, украшений из воздушных шаров в ресторане, и тому подобным мелочам. Я только отгрызалась, и этим еще больше веселила Сережу.
Жениться мы сначала решили осенью, но потом я поняла, что ничего не успею за два, и даже за три месяца. Все-таки хотелось сделать незабываемую свадьбу. Денег у Сережи на это мероприятие было достаточно, а вот желания заниматься подготовкой я у жениха что-то не наблюдала. Все предсвадебные хлопоты свалились на мои хрупкие девичьи плечи. И я мужественно перенесла мероприятие на декабрь. Сережа предложил пожениться в ноябре, на его день рождения, но эта идея мне совсем не понравилась. Ноябрь – самый тоскливый месяц в году. Хуже него только февраль. А декабрь – это же сплошной праздник! С самого начала месяца уже живешь в радостном предвкушении чуда. Пускай холодно и сыплет снег, зато настроение какое, а?! Подав, в итоге заявление, выяснилось, что дата регистрации нашего брака выпадала на 28 декабря. Памятная дата вручения той злосчастной премии, которая , в конечном счете, сыграла такую важную роль в наших с Серёжей отношениях. Я сочла это знаком судьбы…
А судьба, тем временем, готовилась нанести мне удар. Или пинок. В первую очередь, по самолюбию. И я впервые задумалась: а что я знаю, собственно, о человеке, с которым вот-вот свяжу свою жизнь? Помимо его кристальной биографии и общих анкетных данных…
В начале декабря мы застряли в пробке. Снегопад затормозил все движение, Москва встала, и казалось, выбраться нам не грозит, по меньшей мере, еще пару часов. Но я была совершенно спокойна. Сережа забрал меня с работы, мы сидели вдвоем в его машине, мне было тепло, спокойно и хорошо. Так хорошо, что я не сразу заметила, что мой мужчина как-то чересчур напряжен.
– У тебя что-то случилось? – наконец, дошло до меня, что с Сережей что-то не так.
– Да все в порядке, устал немного, – ответил он, не глядя на меня, и уткнулся лицом в левую ладонь. Потер глаза, снова не глядя в мою сторону, уставился в лобовое стекло.
– Эй, ну ты тормоз что ли, проезжай! – ни с того ни с сего вдруг заорал мой будущий муж не слышавшему его водителю впереди стоящего автомобиля.
– Сережа…
– Что? – слишком резко ответил, слишком резко посмотрел на меня. Сколько жести во взгляде, Боже мой!
– Ничего, – я отвела взгляд в сторону. Продолжать диалог мне расхотелось, настроение упало до нуля.
– Не обижайся, Настюш. Эй, ты обиделась?
– Нет, я в восторге. Ты орешь, ругаешься, продолжай, мне очень нравится! – язвлю я.
– Настенька, прости, малыш. Я весь что-то на нервах.
– Да нет, просто устал немного, а так все в порядке, – передразниваю его, подражая интонации.
– На самом деле, не только. Я давно хотел поговорить с тобой. Да все случая не было.
Теперь уже напряглась я. Что это он собрался мне сказать? Я буквально кожей почувствовала, что мне не понравится то, что скажет сейчас мой любимый. А он продолжал:
– Я очень надеюсь, что ты все правильно воспримешь, спокойно выслушаешь меня. И примешь как данность.
Пауза, похоже, затянулась, и не будет ей конца.
– Ну? – поторопила я Сергея – я слушаю!
– Сегодня день рождения у одного очень важного для меня человека, – наконец, собравшись с мыслями, начал он.
– И? – я все не понимала, к чему же он клонит
– И этот человек… В общем, это мой сын.
Сначала я не поняла, потом мне показалось, что я ослышалась. Потом до меня, наконец, дошло – у Сережи есть сын. И я узнаю об этом меньше, чем за месяц до нашей свадьбы. Чудесно, ну просто чудесно!
Я молчала, наверное, полчаса. Сергей тоже не решался заговорить со мной. Потом, видимо, его утомило затянувшееся молчание, и он тихим, вкрадчивым голосом начал рассказывать историю появления на свет своего сына.
Все просто и банально. Сергей вернулся из армии, и собрался переезжать в Москву. В это время познакомился с девушкой. «Ничего серьезного, просто секс, не более того», уточнил он. Как будто это в корне меняло дело! Потом он уехал, и они, естественно, расстались. А через некоторое время оказалось, что она беременна.
– Я не мог, просто не мог бросить своего ребенка!
Он говорил твердо, с напором. Не оправдываясь, а именно констатируя факт. С той девушкой никаких отношений у них больше не было, через некоторое время после рождения ребенка она вышла замуж. Но Сергей, тем не менее, дал сыну свою фамилию, общается с ним периодически, и помогает деньгами. Хороший, заботливый отец.
Все это, безусловно, должно было только возвысить его в моих глазах. Я, по идее, должна была бы зауважать его еще больше, чем уважала до того. За его благородство и честность. Но, увы…
Что-то во мне словно оборвалось. Я спрашивала сама себя: «что, тебе было бы легче сознавать, что он бросил этого ребенка на произвол судьбы, как последний мерзавец?» И тут же отрицательно отвечала на этот вопрос. Но эти новые обстоятельства так глодали меня изнутри, что я уже не хотела ничего: ни свадьбы, ни вообще видеть Сережу.
