Текст книги "Подростки бессмертны (СИ)"

Автор книги: Мария Романова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 8 страниц)

Так я заканчивала школу и параллельно ходила на подготовительные курсы в универе. Сказать, что я валилась с ног – ничего не сказать. У меня реально кружилась голова от нагрузки, пропадал аппетит, я ничего не успевала, мама помогала писать рефераты, пока я разбираюсь в математической ереси и задним числом решаю контрольные по химии. Спасало лишь мое равнодушие, оно-то и сберегло нервы: мне, в отличие от обезумевшей мамы, было совершенно пофигу на результат, я просто без эмоций делала все от меня зависящее, не думая о будущем.

В итоге аттестат украшали, в основном, тройки – ну невозможно за пару месяцев изучить двухлетний материал, будь у тебя хоть семь пядей во лбу. Была лишь пара четверок да пятерки по русскому и астрономии. Главное, что аттестат мне все же выдали – а оценки уже никого не волновали.

Выпускной стал для меня не только помпезным праздником – он дал мне возможность еще раз эпатировать публику. Торжество проходило в роскошном городском театре с фресками, лепниной и гигантскими хрустальными люстрами. Мама сшила мне великолепное пышное бардовое платье с корсетом (а на фигуру я никогда не жаловалась, и корсет удачно подчеркнул красивые формы). Из остатков роскошной ткани мы с ней смастерили маленькую театральную сумочку на цепочке и расшили ее бисером. Соседка-парикмахерша тетя Алла как-то умудрилась сделать мне вечернюю прическу с мягкими локонами, собранными сзади, мастерски зачесав неровно отросшие виски (но волос уже было достаточно). Василиса одолжила свои украшения с полудрагоценными камнями.

Реакция окружающих, привыкших за несколько лет к моим безумным прическам, грязной рваной одежде и яркому макияжу, не обманула мои ожидания: учителя чуть не плакали от умиления и все норовили меня обнять и потрогать, всюду слышались удивленные возгласы, я была в центре внимания. Не иначе, как Золушка пожаловала на бал.

Вскоре все награждения закончились, и выпускной превратился в банальную пьянку. Больше всех чудили медалисты: одна зубрила предлагала всем подряд интимные услуги, и в тот вечер в театральную гримерку постоянно бегали парни, где их ждала любвеобильная отличница. Другая устроила стриптиз прям на фуршетном столе, не стесняясь учителей и родителей (несколько взрослых должны были следить за порядком, но у них ничего не вышло), еще одна подралась с одноклассницей из-за парня. И что им всем так башни посносило? Лишь моя бывшая подружка Оля, которая тоже выклянчила себе медаль, держалась более-менее прилично. Как ни странно, остальные вели себя мирно, даже отъявленные хулиганы. В общем, было что вспомнить.

А после праздника моя подготовка к экзаменам в ВУЗ продолжилась, до поступления оставался месяц. По русскому-то можно было отдать результаты ЕГЭ – девяносто восьми баллов было достаточно. Но вот английский, рисунок, живопись и композицию надо было наверстывать в темпе вальса.

В общем, было трудно. Многочисленные репетиторы, курсы в две смены. Наверное, было даже тяжелее, чем ходить в детстве во все эти кружки.

Но если б не эти титанические усилия и нервотрепка, мамина радость не была бы такой бурной, когда моя фамилия оказалась в списке поступивших на бюджет. А впереди ждала новая жизнь, полная безумных приключений, отчаяния и восторга, интриг, влюблённостей, дружбы и предательства. Но это уже совсем другая история.

Эпилог

– Да что ты там строчишь все время каждую ночь? – заглянул мне через плечо любопытный муж, стоило мне только взять в постель ноутбук.

– А я думала, ты уже спишь, – растерялась я, – да так, воспоминания всякие, подростковые рассказы, вроде того.

– Да что ты там можешь написать, – лукаво ухмыльнулся он, любитель постоянно меня подкалывать. И мечтательно добавил, – вот если б я написал, это было бы во сто раз интереснее. Вообще ведь ни у кого такого детства не было, как у меня. Спи давай, вон уже синяки под глазами от твоих бессонных ночей.

Конечно, он прав. Муж тоже наприключался в юношестве от души, хоть и в другом, более агрессивном и каком-то полукриминальном направлении. И у каждого трудного подростка – своя неповторимая история: безумная, веселая и страшноватая. Но в чем-то все эти истории похожи, есть у них что-то общее.

Ребят, как много хотелось бы рассказать: и о поиске себя в этом мире, и о решении проблем взаимопонимания полов, и о налаживании отношений с родителями. Но невозможно передать свой опыт, потому что для каждого он уникальный и неповторимый, до всего можно дойти только самому, набив немало шишек. И каждый приходит в этот мир решать свои задачи и сдавать свои экзамены.

Пока я писала, часто приходилось видеть литературную критику – вы имеете на это право, вам может не нравится мой стиль. Я совершенно спокойно к этому отношусь, потому что абсолютно не претендую на лавры писателя, мне лишь хотелось простыми словами рассказать эту историю.

Зачем? Ну это было нужно, в первую очередь, мне. Словами трудно описать, но какое-то переосмысление произошло, некий итог, поменялось немного отношение ко всему. Например, где-то на восемнадцатой главе даже удалось бросить курить – это произошло само собой (надеюсь, насовсем). Я начала писать по наитию, совершенно не рассчитывая кого-то заинтересовать, просто захотелось. И это пошло мне на пользу. А писать в форме рассказов оказалось удобно, чтобы посмотреть со стороны, собрать воедино разрозненные воспоминания. А вы мне помогли своим участием снова все это пережить.

Так что очень рекомендую, пишите, отбрасывайте прошлое. Много камней тогда падает с плеч, только будьте честны с собой, хоть и противно что-то бывает вспоминать.

Многие, читая рассказ, называли меня глупой, у кого-то возникало отвращение ко мне. Это нормально, я ведь ничего не приукрашала и не старалась выставить себя в выгодном свете. По опыту знаю лишь одно: чем категоричнее суждения людей, чем скорее они спешат осудить и раскритиковать другого – тем они менее зрелые, не сумевшие разобраться со своими внутренними проблемами. Ведь мы всегда проецируем на окружающих внутреннее недовольство собой, часто неосознанно, стараясь на фоне «осужденных» выглядеть в лучшем свете.

Но это не страшно, стоит лишь захотеть разобраться с собой, улучшить жизнь и найти счастье – и обязательно все получится, ответы будут приходить как будто из ниоткуда, стоит лишь начать задавать вопросы. Пусть трудности не смущают и не пугают: самое темное время перед рассветом.

Да, глупости были, но глупой я никогда не была. Это был подросток, неприспособленный к жизни, не верящий и ставящий под сомнение все существующие стереотипы и нормы морали, отчаянно желающий свободы от родителей. Чтобы проверить все догмы на прочность, на истинность – приходилось просто все переворачивать вверх дном. Цивильной жизни с ее порядками я уже вкусила к тому времени, слепо следуя навязанным мне правилам поведения – теперь оставалось попробовать нечто совершенно другое, другие правила, другие стереотипы: заменить послушание аморальщиной. Так что я побывала по обе стороны морали.

Что мне это дало? Вообще свободу от стереотипов, умение мыслить трезво, не поддаваться манипуляциям. Теперь меня не возьмет никакая пропаганда и общественное мнение. Если все побегут жечь еретиков, считая это праведным поступком (а вы только вдумайтесь, еще несколько веков назад так и было, и это считалось хорошо, и никто в этом не сомневался), меня это не заинтересует. Никакая пропаганда не заставит меня ненавидеть кавказцев, американцев, евреев, китайцев – ну или кого там еще принято сейчас ненавидеть. Никакая промывка мозгов не заставит меня ходить на митинги или устраивать погромы – ведь любой здравомыслящий человек знает, что это все постановка, выгодная лишь горстке извращенцев, жаждущих власти. Никакая реклама не заставит меня покупать то, что мне совершенно не нужно в жизни: айфоны, кучи ненужной косметики, якобы делающей всех неотразимыми (лучше заниматься спортом и питаться правильно, тогда и красота никуда не денется), бесполезные, но модные вещи, которые забрасываются через полгода, ну и прочее барахло.

Сейчас наоборот, все человечество видится мне обезумевшим подростком, крушащим все вокруг. Ну нормально ли вырубать миллиарды гектаров лесов, чтобы потом нечем было дышать? Можно ли назвать адекватным поступком изобретение всех этих атомных бомб и прочих средств уничтожения людей? А кто в здравом уме станет убивать за деньги/за идею/за веру/за царя/за медальки, почет и уважение? Всех безумств и не перечислить.

Но нет, это же взрослый мир, все в порядке. И ведь все это считается нормой. Разве будет так себя вести взрослый, здравомыслящий человек, думающий о будущем? А все эти извращенцы у власти, словно малые дети, хвастающиеся своими машинками-куколками-домиками-солдатиками? Ведь власти и несметных богатств больше всего жаждут люди с детской или подростковой психикой, страстно желающие самоутвердиться и всем что-то доказать. В то время как взрослому, здравомыслящему человеку хочется лишь простого благополучия и достатка, банальной финансовой независимости, а вовсе не всех сокровищ мира.

Удастся ли этому глобальному подростку образумиться или же он так и сгинет в страшной пучине своих заблуждений – мне не дано узнать. На судьбы мира не повлияешь, самое большое, что мы можем сделать – научиться быть счастливыми и любить себя, здесь и сейчас.

Именно от недостатка обычных людей любви к себе все проблемы мира. Любовь к себе ошибочно называют эгоизмом, всячески клеймят и делают чем-то постыдным. Но человек, не умеющий любить и уважать себя, никогда не сможет полюбить никого по-настоящему. Он лишь будет жаждать этой любви, стараться сделать кого-нибудь своей собственностью, получить власть, произвести впечатление, чтобы у него было доказательство своей значимости. И ему всегда будет мало, он будет пуст внутри, будет стараться заполнить эту пустоту разными вещами: чужим уважением, деньгами, машинами, сексом. Но пустота будет лишь разрастаться.

Неумение моих родителей любить себя, нежелание заниматься своей жизнью и становиться счастливыми, брать на себя ответственность за свое собственное счастье – и привели к попыткам воплотить свои несостоявшиеся амбиции через меня, стали причиной всех тех мучений. Конечно, гораздо проще гордо заявить «дети – смысл моей жизни, я хорошая мать». Это прямой путь к тому, чтобы вообще испортить детям жизнь окончательно. То же самое происходит повсеместно – в разных формах. Опять же мое неумение любить себя (а откуда мне было научиться, как не от родителей?) и привело ко всем тем мерзостям, которые может сделать с собой лишь не любящий себя человек.

Есть старая поговорка: не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Поэтому учитесь любить себя, принимать себя, как есть. Только тогда вы сможете так же относиться к остальным, найти счастье. Только тогда ваши дети смогут расти счастливыми и учиться счастью у вас. И это будет гигантский вклад в благополучие всего человечества. Вклад, который немногие способны сделать.

Но я ни о чем не жалею, ведь все мы решали свои личные задачи, все испытания были нужны. И нам никогда не дано узнать, как бы все обернулось при других обстоятельствах.

Что-то меня занесло, хватить философствовать. Многим интересно, как сейчас дела у меня и остальных героев рассказа.

Универ я вечно прогуливала со своей новой подружкой-разгильдяйкой, много раз была на грани отчисления, но все же закончила. Учёба все равно мне ничего бы не принесла – лекции были самым бесполезным времяпрепровождением. Зато копилка жизненного опыта за то время пополнилась многочисленными интригами в разных компаниях, любовными переживаниями и любовными же неудачами.

После универа (какими-то правдами-неправдами мне все же удалось получить диплом, несмотря на редкое появление на парах) я пошла работать на местное телевидение, государственный солидный канал. Устроиться было сложно, я слезно умоляла дать мне малюсенький шанс, не имея опыта и нужного образования. Первые полгода работала бесплатно, но вскоре карьера пошла в гору – я уже была ведущей, автором программ да и просто неплохим корреспондентом. Там я варилась в котле с интригами и болезненными романами. Приключения и веселье, сопровождаемое многочисленными пьянками, делало жизнь даже слишком уж насыщенной, отчего я потом устала.

Отработав несколько лет, разочаровалась в профессии (но по молодости это все равно очень весело. Только если хотите все же семью – лучше свалить оттуда до двадцати пяти). Вернулась к своей специальности – дизайн интерьеров. Иногда еще и стены расписываю. Но это все теперь больше для души, как хобби. Основная моя работа – быть ненаглядной женой. Это оказалось гораздо более энергозатратным делом, требующим огромного мастерства, чем журналистика и дизайн вместе взятые. Но оно того стоит.

С Василисой мы общаемся довольно часто, в основном по телефону или вконтакте, но и видимся где-то раз в неделю, иногда вместе ездим в лес. У нее свой фитнес-клуб, двое детей, недавно муж подарил ей машину (она сдала на права), и послезавтра мы поедем ее обкатывать. Так что держите за нас кулачки, из нас обеих водители так себе: она права недавно получила аж с пятого раза, а я вообще редко за рулем.

Отличница-медалистка Оля пропала из моей жизни после школы. Но несколько лет назад она стала снимать квартиру недалеко от меня, на пару с подружкой, и мы снова заобщались. Мама дрочила ее вплоть до окончания универа, контролируя каждый шаг. Потом она устроилась на какую-то административную работу и вечно бегала по каким-то кружкам (то танцы, то вокал), производя впечатление очень жизнерадостной, улыбчивой и благополучной девушки. А по ночам и вечерам она неизменно бежала к друзьям или в клуб, где ее ждали легкие наркотики (а иногда и не очень легкие). Также многочисленные беспорядочные половые связи скрашивали ее досуг. Недавно она переехала в Питер, но там ее жизнь нисколько не изменилась, разве что клубов стало больше. Конечно, некоторым нравится такой образ жизни, я и сама иногда не прочь оторваться. Но когда тридцатка не за горами…

Это еще ладно. Помните медалистку, танцевавшую стриптиз на выпускном? Она вообще стала проституткой, стоило почуять свободу – так сразу во все тяжкие.

Оторва Вика объездила весь мир, из-за чего я ей завидую. Она училась за границей, жила в разных странах и на разных континентах (конечно, не без финансовой помощи родителей). А пару лет назад опять вернулась в наш город, волей судьбы живет недалеко от меня, с мамой. Мы как-то встретились на улице, но дружба так и не завязалась. Созванивались пару раз, но этим все и ограничилось. Она вроде работает учителем языков в какой-то школе.

Скромный Сёма уехал в столицу. Там он с сыном маминой подруги-бизнесменши мутит какой-то бизнес, подробностей я не знаю.

Эльзу я как-то встретила лет пять назад на остановке – она была похожа на привокзальную торгашку. Эльза рассказала, что отсидела несколько лет за кражу, и клятвенно заверяла, что ее подставили. Я не знаю, верить ей или нет.

Шнырь, насколько мне известно, отсидел за убийство. Подробности мне неизвестны, вроде как он подался потом в скины и они по пьяни кого-то убили. Сейчас, по слухам, на свободе.

Мотильда захлебнулась рвотой насмерть, уснув пьяной на какой-то вписке.

Паша (который разбил себе голову) сейчас в Америке, подробностей не знаю, но у него невероятно красивая жена (смотрела фотки ВК), судя по тем же фоткам – какой-то богемный образ жизни.

Школьная атаманша Катя, к счастью, победила зависимость, в отличие от ее многочисленных тогдашних друзей. Где она и кто – я не знаю, но выглядит очень хорошо и стильно. Она сильный человек.

Кто еще? А, Вадик (толкиенист, который привел меня на концерт ГрОба). Я его видела несколько лет назад, тогда он работал осветителем в театре и еще где-то звукачом. Моя мама недавно встретила его маму, они разговорились. Вроде он живет с родителями.

Маринка (подружка с художки, с которой мы гуляли с гопами) уехала зачем-то в Арабские Эмираты и работает там в каком-то бутике. Мы не общаемся, я просто полюбопытствовала вконтакте.

Гоповка-садистка Альбина вроде живет припеваючи. Я специально нашла ее ВК (какая удобная сеть! Ну прям все как на ладони), лицо у нее по-прежнему блядское, только шире стало. Какой-то муж, какой-то ребенок, какая-то административно-менеджерская работа. А еще барышня увлекается фотографией – тонкая, видать, натура. Ну и куча цитат на странице о том, какая она крутая, смелая, умная, необычная и вообще лучше всех. И куча таких же фоток в разных ракурсах.

С двоюродным братцем мы давно не общаемся – живем в разных мирах. Он все дальше скатывался в своей дворово-гоповской стезе, много пил, получал травмы в драках, отбил все мозги, что теперь дрожь в руках не проходит. Но теперь, вроде, взялся за ум, тьфу-тьфу. Говорит, что бросил пить, даже работает бригадиром на стройке. У него есть сын, живущий с матерью отдельно.

Отношения с родителями у меня налаживались очень долго. Сначала я жутко раскаивалась, что столько нервов им помотала. Потом наоборот снова возненавидела, осознав их причастность к моим страданием и увидев первопричину всех этих мытарств в их ошибках мировоззрения и воспитания. Но теперь я научилась их принимать такими, какие она есть: со всеми их заблуждениями, ошибками и прочими недостатками. И пусть даже они до сих пор считают себя во всем правыми – я приму их даже так. В общем, отношения у нас хорошие, мы даже дружим. Ребят, прощайте родителей, старайтесь понять их мотивы. Они, конечно, делают много глупостей, искренне веря, что это во благо. Но их тоже воспитали неидеально, они тоже погрязли в заблуждениях. И нужно уметь принимать людей со всеми их плюсами и минусами, идеальных не бывает. Иначе с этим камнем обиды нереально построить свою нормальную семью. А прежде всего научитесь принимать себя, как есть – со всеми недостатками. Тогда сможете принять и остальных.

Вот младшему братику повезло меньше: он, будучи болезненным ребенком, был слишком привязан к маме. И она контролировала каждый его шаг, жила жизнь за него: прошла с ним школу, техникум, работу и заочное отделение универа – прям сама все вытягивала, подгоняла его вечно. В итоге он начал бунтовать лишь в двадцать четыре года, стал грубить и попивать иногда. А два года назад привел в родительский дом беременную несовершеннолетнюю невесту. Так они и живут теперь молодой семьей с родителями. Я пыталась вмешиваться в их дела, что-то объяснять и наивно учить жизни, много переживала. Но потом смирилась и приняла всех, как есть.

Возможно, я что-то упустила. Если возникнут вопросы по моему рассказу, специально для вас сделана страница ВК, увидимся там. http://vk.com/id229774791

С уважением к вам, HyiZnaetKto