Текст книги "Отель 'Тень ангела'"

Автор книги: Марина Хлебникова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

ЕВА. А-а-а!.. А-адам!..

АКТЕР. Зачем так кричать, сударыня?

ЕВА. (в ужасе) Вы кто?!

АДАМ. (мокрый, босой, завернутый в влетает в гостиную полотенце) Привидение?!!

ЕВА. (показывает на Актера) Кто это?!

АДАМ. (разочаровано) А-а... Ну... дворецкий...

ЕВА. А где кухарка?

АДАМ. (раздраженно) Снова?! Не начинай!

АКТЕР. Она занята приготовлением праздничной индейки

ЕВА. В моей шляпе?!

АДАМ. (нюхает стакан) Для апперетива еще недопустимо рано!

АКТЕР. Вы можете простудиться, сэр

ЕВА. (взволнованно) Адам! Он надел мою шляпу и приседал! Вот так! (делает несколько книксенов подряд) Клянусь!

АДАМ. Дорогая, не надо так нервничать! Он не надевал твою шляпу, потому что я подарил ее горничной!

ЕВА. Да?.. (растерянно трет виски) Но тут написано "верховая езда", а он говорит, лошадь околела!

АДАМ. (начинает замерзать и раздражаться) Я тоже околею, если минуту проторчу здесь голым!

АКТЕР. Некоторые продукты питания в нашей местности , мэм, издавна считаются сильными галлюциногенами... но применяя их в ничтожных дозах...

ЕВА. (хватает мужа за руку) Не оставляй меня с ним!

АДАМ. Не капризничай! Я же не лез к тебе в ванну! (запахивается полотенцем и уходит)

АКТЕР. Сожалею, мадам, что огорчил вас в канун Рождества

ЕВА. Откуда вы знаете про моль?

АКТЕР. Я обязан знать все, что касается дома. Это развлекает гостей

ЕВА. (истерично) Муж угрожает мне! Кухарка ходит в моей шляпе! А вы сводите с ума!

АКТЕР. Она снимет шляпу: сударыня. В ней все равно неудобно заглядывать в духовку

ЕВА. Вы издеваетесь?!

АКТЕР. Я только заметил, что ваш супруг ужасно обеспокоен вашим состоянием... э...э... я хотел сказать, состоянием вашего здоровья

ЕВА. Мерзавец! Я ему покажу состояние! Он у меня забудет про здоровье!

АКТЕР. Совершенно справедливо, мэм. Путать состояние со здоровьем недопустимо.

ЕВА. (подозрительно) Вы, правда, не надевали мою шляпу?

АКТЕР. Я ношу только форменный головной убор. Рюмочку бренди, мэм?

ЕВА. (доверительно) Мне необходимо уехать отсюда! И как можно скорее! (залпом выпивает предложенный коньяк) Я чувствую, что произойдет трагедия!

АКТЕР. Поверьте, сударыня, этот замок видел множество супружеских драм. Некоторые из них превращались в комедии, большинство в фарс. Для высокой трагедии, как правило, не хватало материала

ЕВА. (устало) Вы ни-че-го не понимаете! Мы же с ним абсолютно разные люди!..

АКТЕР. Простите, миссис, но этого я, как раз, не заметил. После падения с лошади у меня очень ухудшилось зрение

ЕВА. С какой лошади?! Последний мерин в имении подох еще до англо-бурской войны!

АКТЕР. Как бежит время! Я только хотел сказать, что супруги с таким внушительным стажем, не могут быть слишком разными

ЕВА. (возмущенно) Да вы что?! Я обожаю гольф, а он никогда не мог попасть клюшкой по мячу! Я увлекаюсь искусством и философией, а он путает экзистенциализм с эксгибиционизмом!

АКТЕР. (осуждающе) О-о!.. Это ужасно!

ЕВА. У меня есть деньги, а у него – нет! И он грозится убить меня!..

АКТЕР. (изумленно) Из-за денег?!

ЕВА. Да!

АКТЕР. Да-а... (корчит глубокомысленные гримасы ) Так отдайте ему деньги!

ЕВА. (оторопев) Но... тогда у него будут деньги, а у меня нет...

АКТЕР. (радостно подсказывает) И у вас появятся веские основания убить его самой!

ЕВА. (слабо протестует) Но я не хочу... убивать... Только, если... если...

АКТЕР. ...если совсем не останется выбора!

ЕВА. Если я не успею... (всхлипывает) Мне так нужна поддержка... и помощь...

АКТЕР. Дорогая! У него такой больной желудок!

ЕВА. Не говорите "дорогая", меня стошнит...

АКТЕР. Дорогая, вы ведь захватили с собой лекарство? Если нет, не беспокойтесь, подберем что-нибудь из местного разнотравья

ЕВА. Я уеду! Нужно только открыть сейф и найти ключи от машины

АКТЕР. Но я уже завел часы

ЕВА. Я дам вам кучу денег! Вы сможете завести собственное дело... даже купить бензоколонку...

АКТЕР. Я дворецкий, мадам

ЕВА. Что это за профессия для мужчины? Я дам...

АКТЕР. Скоро начнут бить рождественские куранты

ЕВА. (перестает плакать) Это вы надевали мою шляпу!

АКТЕР. Разве это имеет значение?

ЕВА. (обреченно) Я не успею... у меня не останется выбора...

АКТЕР. Часы заведены. Я помогу вам успеть.

КАРТИНА ВТОРАЯ

Ева стоит перед зеркалом в гардеробной. Она уже почти закончила свой туалет ( только вечернее платье не застегнуто на спине), рассеянно перебирает какие-то мелочи.

ЕВА. (бормочет) Мада... Мада... Мада... Мадамадамада... Ма-да...м... О, Господи! Адам – Мада!... Адам!

АДАМ. (подходит к ней сзади и резко тянет змейку платья вверх. Ева вскрикивает и теряет сознание) О, черт! (подхватывает обмякшее тело, укладывает на ковер) Ты что, совсем рехнулась?! (оттягивает веко, щупает пульс, хлопает по щекам, шарит по ее груди в поисках ключа, не находит, отталкивает тело и бросается к туалетному столику. Результаты поисков его разочаровывают. Он приподнимает жену за плечи и внятно говорит ей в самое ухо) Где ключ?.. Говори, где ключ? (никакой реакции. Он принимает решение и громко зовет) Эй, кто-нибудь!.. Помогите!..

АКТЕР. (влетает легкой походкой горничной) Привидение, сэр?!

АДАМ. (с досадой) Обморок!

АКТЕР. (в замешательстве) Но я... сэр, право... я тут совершенно ни при чем!..

АДАМ. Без тебя знаю! Делай что-нибудь! (Актер становится перед Евой на колени и начинает проводить искусственное дыхание по методу "рот в рот") Идиотка! Она что, утопленница?

АКТЕР. (оскорбленно поднимаясь с колен) Вы так кричите, сударь, будто это я придумала напоить ее отравой!

АДАМ. (от изумления переходит на шепот) Так ты что?.. Уже?.. Почему не согласовала со мной?!.

АКТЕР. (оправдывается) Я еще даже не начинала готовить крюшон! Я думала, это вы сами!.. Но в конце концов, ваше главное желание почти исполнилось!

АДАМ. Т-с-с!.. Ты не видала вот такого ключика? (показывает Актеру свой ключ на цепочке)

АКТЕР. От потайного шкафчика?

АДАМ. Да

АКТЕР. Того, что в гостиной?

АДАМ. Да!

АКТЕР. А ключик тот, что получила мадам?

АДАМ. Да!

АКТЕР. Нет!

АДАМ. Что "нет"?

АКТЕР. Не видела! Мадам не позволила помочь ей переодеться. Мне кажется, она вообще меня как-то недолюбливает

Ева открывает глаза. Адам замечает, что она очнулась, резко меняет тон, становится на колени, нежно берет за руку.

АДАМ. Дорогая, тебе надо выпить чего-нибудь освежающего

АКТЕР. (начинает тараторить) Да-да, мадам! Однажды на рождественском балу герцогини одной даме стало дурно. Так вот, мой крюшон с лекарственными травами оказал на нее просто чудовищное... я хотела сказать, чудесное действие!

ЕВА. (слабым голосом, но достаточно твердо) Вели этой мерзавке убраться!..

АКТЕР. Но сударыня, я только делала вам искусственное дыхание!

ЕВА. Какая гадость! (сплевывает и вытирает рот ладонью)

АКТЕР. (оскорбленно) Я конечно, не великосветская леди, но свежести моего дыхания завидовала сама герцогиня Сурдельгольфская, а ее муж...

АДАМ. (выталкивает ее вон) Брысь!

АКТЕР (просовывает в дверь голову и победно кричит) Ее муж был ба-альшим ценителем!

ЕВА.(тоном следователя) Что за отравой вы собирались меня напоить? И не смей врать, я все слышала!

АДАМ. Отравой?..(разыгрывает недоумение) В прошлый раз у тебя были видения, а теперь – слуховые галлюцинации! Не отравой, а крюшоном на травах! Улавливаешь разницу?

ЕВА. За какие услуги ты подарил этой твари мою любимую шляпу?

АДАМ. Во-первых, я никогда не знаю, которая именно шляпа сегодня у тебя любимая, а во-вторых, просто подарил и все! Девушка старалась!

ЕВА. Могу представить!

АДАМ. Психопатка! Вопишь, чтоб я не оставлял тебя одну, а когда я прихожу, хлопаешься на пол и порешь какую-то чушь!

ЕВА. Чушь?! А когда эта ненормальная скачет по комнате в моей шляпе, это тоже видение?!

АДАМ. О, Господи, Ева! Это просто шутка!

ЕВА. (возмущенно) Шутка?! Врач объявил больному ангиной, что у него рак горла. И тот умер от рака горла, так и не узнав, что доктор пошутил! Малыш в шутку хлопнул петарду у бабушки над ухом. И что? Старушка скончалась от инфаркта!.. Понимаешь?.. Существует граница, за которой шутка становится смертельной! Как яд гюрзы!

АДАМ. Выпей и успокойся (подносит ей рюмку)

ЕВА. Змеиного яду? (отстраняет его руку) Решил меня угробить? Сам? Или воспользуешься услугами оборотней?

АДАМ. У тебя паранойя!

ЕВА. Н– нет, ты послушай!

АДАМ. И не подумаю! (разворачивается, чтобы уйти)

ЕВА. (хватает его за пиджак, тянет к себе и истошно кричит) Адам Мада!!! Ева – Аве!!! А-а-а!

АДАМ. (настораживается) Что – что?

АКТЕР. Кого вы изволили звать, мадам? Меня или горничную?

АДАМ. (грубо) Закройте дверь!

АКТЕР. Я давно закрыл двери, сударь. И завел часы

ЕВА. (истерично) Ха-ха-ха!..

АДАМ.(сдерживаясь) Проверьте, пожалуйста, не забыла ли кухарка положить пряные травы Тибета в... о, черт! Куда она должна была их там положить?!.

АКТЕР. Она не забыла, но если вы сомневаетесь, я проверю

ЕВА. (сквозь истерический смех) Убедился?..

АДАМ. В чем? (он несколько раз сильно встряхивает ее и внятно и раздельно выговаривает ей прямо в лицо) В этом пансионате до нас побывали тысячи людей! И все остались в живых!

ЕВА. Как кошка герцогини!

АДАМ. Да! Как кошка! Люди специально приезжают сюда, чтоб встряхнуться! Подумай только, они живут день за днем, и каждый новый день похож на вчерашний, потому что в нем происходит только то, что происходит всегда: ненависть и любовь, деленная на возраст! Чем старше человек, тем он тупее, тем однообразнее и скучнее его существование, даже если он ездит в "линкольне" и катает шары в лучших гольф – клубах планеты! Только страх не меняется с возрастом! Слышишь меня? Страх острее любви и ненависти! Он помогает узнать цену обыденности! Он заставляет цепляться за эту обыденность и включает все жизненные механизмы!..

ЕВА. Я ничего не хочу включать! Хочу в Гольф-дель-Сур!

АКТЕР. Прикажете накрывать?

АДАМ. Да!!

АКТЕР. Горничной быть в шляпе или ограничиться традиционной наколкой?

АДАМ. (раздраженно) Да пусть хоть голой ходит!

АКТЕР. (вполне серьезно) Прошу прощения, сэр, но в декабре в замке не принято обнажаться. По традиции такие пожелания персонал исполняет только в весенне-летний сезон

ЕВА. (серьезно) Тогда ограничимся традиционной наколкой

АКТЕР. Какую предпочитаете? Однотонную или в цвете?

ЕВА. Пусть будет в цвете

АКТЕР. Будет исполнено, мэм (с достоинством удаляется)

АДАМ. Убедилась? Это – игра! Я сразу заметил, что они как бы заговариваются, а потом понял! Слушай! (он хватает рекламный буклет, быстро листает его, находит нужную страницу) "За время пребывания в замке гости, как правило, теряют лишний вес, утрачивают сонливость и восстанавливают ослабленный слух. Глаза их приобретают характерный блеск, походка упругость. Необычайно яркие впечатления надолго остаются в памяти отдыхающих, благодаря усилиям персонала и видеокассете, с наиболее забавными эпизодами приключений"!..(Адам прикусывает язык)

ЕВА. Чего ты замолчал?

АДАМ. А?.. Тут, собственно, все... (прячет буклет за спину) Дорогая, у тебя потекли глазки!

ЕВА. Зачем ты подарил горничной мою любимую шляпу?

АДАМ. (торопливо) Сделал глупость! Но еще не поздно исправить!

ЕВА. Поздно. Я тоже подарила ей эту шляпу. Теперь отбирать неудобно: ты ведь не сможешь сказать, что я возражаю

АДАМ. Как ты великодушна! (целует жене руку) И чертовски хороша сегодня! Только... чуть-чуть умойся ( провожает ее к выходу и, как только за ней закрывается дверь, выхватывает буклет и читает) "...благодаря усилиям персонала и видеокассете"... Видеокассете!.. Черт!

Он внимательно осматривает комнату, ищет, где может быть спрятана видеокамера, замечает что-то подозрительное высоко в углу, подтаскивает туда стол, ставит на него стул и лезет на эту пирамиду. Актер подходит сзади, придерживает шаткое сооружение. Адам мельком оглядывается на него и продолжает тянуть шею, стараясь разглядеть под высоким потолком глазок объектива.

АДАМ. (резко) Все отменяется! Слышишь? Никаких крюшонов на мухоморах! Никаких лекарственных отрав! Ясно?

АКТЕР. (невнятно) Угу

АДАМ. Все!.. Все!.. Вся наша болтовня попадет в прессу! О, Господи! Я не увижу денег! Я вообще ничего не увижу! Меня повесят, четвертуют и отправят на электрический стул! Почему сразу не доложили, что тут кругом натыканы камеры и жучки?!

АКТЕР. (скрипуче) Во-первых, чтоб не испортить впечатления от сюрприза, сударь. А во-вторых, на мухоморах мы ничего не настаиваем. Это подорвало бы престиж заведения

АДАМ. (после паузы) В-вы к-кто?

АКТЕР. Дворецкий, мсье. Пришел доложить, что горничная почти готова. Осторожно, сэр! Этой высоты недостаточно, чтоб разбиться насмерть, но хватит, чтобы покалечиться! (Адам делает нелепое движение и валится на руки Актеру.) Я сразу почувствовал, что ты – мой!. Бэби!..(прижимает Адама к себе и вдохновенно декламирует)

...Ведь любящие видят все при свете

волненьем загорающихся лиц!

Любовь и ночь живут чутьем слепого!..

АДАМ. (упирается обеими руками в грудь Актера) Прекратите валять дурака!..

АКТЕР. Я хорошо валяю дурака!

Такую роль глупец не одолеет!..

АДАМ. (судорожно извивается) Отпустите меня немедленно!!.

АКТЕР. (горестно) Уходишь ты? Еще не рассвело.

Нас оглушил не жаворонка голос,

а пенье соловья!

(понижает голос) Как относится бэби к мимолетным, но волнующим связям?

АДАМ. А-а-а!!!

ЕВА (вбегает) Что случилось?!. Приступ?!. Привидение?!.

Актер разжимает руки, и Адам отлетает на другой конец комнаты

АКТЕР. Мсье что-то искал под потолком и потерял равновесие. На счастье, я был рядом

АДАМ. Не верь ему! Он сам раскачивал стул!.. Я думал, это горничная... а она... а оно... то есть... Ева, он сам лезет!..

ЕВА. (насмешливо) Дорогой, стоит ли поднимать шум из-за какой-то шутки?

АДАМ. Но это переходит границы!

ЕВА. Только границы шутки! Считай, что она не удалась!

АКТЕР. Наколка почти готова, сударыня.

ЕВА. (усмехается) Общий тон радостный?

АКТЕР. Я бы так не сказал, мэм. Скорее, оптимистичный. Покойная герцогиня всегда предпочитала осознанный оптимизм беспричинной радости

АДАМ. (смотрит на него дикими глазами) Он – сумасшедший! С ним опасно оставаться в одном помещении !

ЕВА. Пожалуй! (ехидно) Но разве это не добавляет остроты в игру? Страх, как перец, делает блюдо жгучим и пикантным!

АКТЕР. К сожалению, в Рождественской индейке количество перца урезано до минимума, зато пряных и лекарственных трав кухарка не пожалела!

АДАМ. Я не буду есть!!

ЕВА. Выпей рюмочку для аппетита

АКТЕР. Могу предложить фирменный дворцовый апперетив

ЕВА. На травах?

АДАМ. Да пойдите к черту со своей отравой!

ЕВА. Ну – ну! Постарайся войти в меридиан! В конце концов, мы приехали встречать Рождество, а не умирать от беспричинного страха!

АДАМ. Какого страха?! Минуту назад я чуть не свернул себе шею!

ЕВА. А что ты искал под потолком?

АДАМ. Э... э... э...

АКТЕР. Мсье искал ...

АДАМ. (быстро перебивает) ...устройство для рождественского фейерверка! Пиротехнические кассеты, веселые петарды, разноцветные конфетти и елочную канитель! (поворачивается к воображаемой камере и бодро рапортует) Мы славно повеселимся! Мы снимем маски, и станем как дети! Ха-ха-ха! А все, что было до того, – шутка! Розыгрыш! Вранье! Болтовня! (Актеру строго) Не смейте ко мне приближаться!

ЕВА. А что было "до того"? И до какого "того"?

АДАМ. Ха-ха-ха! До всего! До того, как "Жена неизвестного" вышла замуж и стала его женой! А он так и остался неизвестным!

ЕВА. (озабоченно) Подержи голову под краном и попытайся повязать галстук (старается выпроводить его из комнаты)

АДАМ. (оглядывается на Актера, понижает голос) Дорогая, наверное, я в чем-то неправ... В Гольф-дель-Сур поле... на двадцать семь лунок... Давай наплюем на все... встретим Рождество в машине... а завтра будем скакать по лужайке, беззаботные, как жеребята

АКТЕР. Но я уже запер двери, сударь, и горничная старалась!

АДАМ. Или поедем к детям!.. Представляешь, как они обрадуются?

ЕВА. (саркастически) Представляю...

АКТЕР. Любопытный факт, господа! Когда вскрыли завещание старого герцога Сурдельгольфского,

того самого, что прикарманил драгоценности, оказалось, что он так и не припомнил точного количества своих отпрысков. Зато к завещанию приложил дневник с описанием семисот тридцати шести охот, в коих его сиятельство имел счастье участвовать на протяжении жизни

ЕВА. Представляю, как перегрызлись наследники!

АКТЕР. Охота – дорогое удовольствие, мадам. А семьсот тридцать шесть охот в семьсот тридцать шесть раз дороже. Так что, безутешным наследникам герцог оставил только свой богатый жизненный опыт и кучу долгов

АДАМ. Клевета! Как у меня могут образоваться долги, если ты даже галстуки мне покупаешь сама?!

АКТЕР. Герцога это тоже всегда огорчало

АДАМ. Провокация! (громко и внятно) Заявляю! На всем протяжении семейной жизни я довольствовался карманными деньгами, которые выделяла мне супруга! У меня никогда не было чековой книжки, личного счета в банке и кредитной карточки!

АКТЕР. Какой кошмар!

ЕВА. Это заявление для прессы? Или отчет сенатской комиссии?

АКТЕР. Это крик души, мэм

АДАМ. Но я не испытывал неудобств, потому что моя жена была щедра и великодушна! Ибо щедрость – основное свойство ее натуры! Я кончил, господа!

ЕВА. Как всегда, стремительно! Дворецкий, дайте ему рюмку дворцового апперетива

АДАМ. Не подходите ко мне! (отталкивает поднос) Светлый праздник Рождества Христова я встречу в твердом рассудке, со спокойной совестью и гордо поднятой головой!

ЕВА. Дорогой, я так хочу, чтоб ты сегодня был счастлив! Впрочем, ты не оставил себе выбора! Аминь!

АКТЕР. (наставительно) Быть счастливыми в Рождество совсем не трудно, сударь. Куда труднее сохранить хотя бы тень этого чувства до следующего утра

АДАМ. (трусливо – высокомерно) А вас вообще не спрашивают! (озирается по сторонам и крестится) Тень... тень...Я видел где-то тень ангела... Ева, я видел тень ангела!

ЕВА. (решительно выталкивает Адама из комнаты и берет Актера под руку) Ну, выкладывайте, из-за чего свалка?

АКТЕР. (напыщенно)

О, любопытство! Худший их грехов!

Уводит слабых вдаль, в такую точку,

откуда им легко узреть конец

земных забот и стать еще слабее,

поскольку страх, – как бритва, острый страх!

все вытеснит из их голов безумных!..

ЕВА. (в тон) Короче, стихотворец, я теряю

остатки драгоценного терпенья!

АКТЕР. Вы прекрасно импровизируете! Даже герцогиня в лучшие свои годы...

ЕВА. Оставим же в покое этот призрак! (деловито) Какой дьявол загнал моего мужа под потолок?

АКТЕР. (оглядывается по сторонам, что-то ищет и не находит) Секунду, сударыня! Я быстренько его... отловлю... и все станет ясно

ЕВА. А ему не будет больно?

АКТЕР. Что вы, мэм! Он даже мяукнуть не успеет!

ЕВА. Это хорошо. (принимает театральную позу) Лети быстрее сплетни, мой посланец! Лети!

АКТЕР. Лечу!

ЕВА. Лети!!

АКТЕР. Лечу!!!. (прихрамывая, выбегает)

ЕВА. (пожимает плечами) Дурдом!

Ева возвращается к туалетному столику, берет в руки ожерелье, примеряет его, откладывает в сторону. Находит театральный бинокль и наводит на точку предполагаемого фейерверка. Поднимает опрокинутый стул, ставит на стол и, подобрав юбку, забирается на шаткую пирамиду. Актер тихо подходит к туалетному столику и берет в руки ожерелье.

АКТЕР. (громко) Какая прелесть! (Ева замирает, стул под ней покачивается) Дивная вещица, сударыня, но, к сожалению, не настоящая! Вы не огорчились?

ЕВА. (балансирует, стоя спиной к Актеру) Вы кто?

АКТЕР. Горничная, мэм

ЕВА. (осторожно поворачивается) Опять подкрадываетесь?

АКТЕР. Все дело в моей легкой...

ЕВА. (раздраженно) ...девичьей походке. Слышала ! Куда подевался дворецкий?

АКТЕР. Ой, вы не поверите! Носится по второму этажу за вашим супругом! Никогда не видела А-Ве в таком возбуждении! А что вы там делаете, мэм?

ЕВА. (неопределенно) Да так... (переходит в наступление) Зачем вы трогаете мое ожерелье? Что за манера все трогать?

АКТЕР. (неопределенно) Да так... Я была уверена, что состоятельные дамы не носят бижутерии. Герцогиня, например, дарила такие безделушки прислуге. Думаю, она поступала благородно

ЕВА. Поменьше думайте. У вас это плохо получается. И вообще, почему вы вечно являетесь без зова?

АКТЕР. Я хотела показать вам традиционную дворцовую наколку, сударыня. (распахивает на груди рубаху и демонстрирует цветную татуировку) Правда, миленькая татушечка? Общий тон не радостный, но вполне оптимистичный

ЕВА. Татушечка – это что?.. Татуировка?.. (смотрит в бинокль) Очень неразборчиво написано

АКТЕР. "Прощай! Прощай! И помни обо мне!" Замечательные слова, правда? Принадлежат первому владельцу замка – герцогу – мученику. Его жена была... м-м-м... в некотором роде, шлюхой. И очередной хахаль уговорил ее уморить опостылевшего муженька

ЕВА. А-я-яй! И герцог?..

АКТЕР. (вздыхает) Скончался!.. То ли объелся чего-то, то ли опился... Еще болтали, будто ему налили настой белены в ухо. Но я не слишком доверяю этой версии

ЕВА. Почему?

АКТЕР. (авторитетно) От белены, сударыня, кроме поноса и легкого помрачения, ничего не бывает. А он все-таки умер! А потом явился сыну – в качестве привидения – и накрутил против мамаши и отчима. Сынку этот мамашин избранник тоже был поперек жизни. Вот он их обоих и... (делает выразительный жест) тр-ра-ах! Так сказать, избавил от бремени забот

ЕВА. Неладно что-то в здешнем королевстве!

АКТЕР. Что-что?

ЕВА. Бедный мальчик, говорю!

АКТЕР. Да? Странно! Бедным мальчиком его никто не считал!

ЕВА. Что значат все богатства мира по сравнению с гибелью во цвете лет?

АКТЕР. В каком цвете, мадам? После их кончины, молодой герцог протянул еще без малого пятьдесят лет. Правил прогрессивно, и даже мудро. При нем, например, открылась первая в окрестностях публичная библиотека. Он там лично читал лекции по энтомологии

ЕВА. Что-что?

АКТЕР. Такая наука о жуках, муравьях и козявках. Особой популярностью пользовались его курс по бабочкознанию и молеведенью. Осторожнее, сударыня! Этой высоты не хватит, чтоб убиться насмерть, но вполне достаточно, чтобы покалечиться

ЕВА. Вы кто?

АКТЕР. Горничная, мэм (делает книксен) Кухарка, мэм (опять приседает) Продолжать, мэм?

ЕВА. Пошла вон, шпионка! На кухню! К индейкам! Крюшонам! Корнишонам! ( делает резкий повелительный жест, и сооружение под ней угрожающе кренится.. Актер кидается на помощь падающей даме.) Кто дал право?!. Прикасаться?!. Руками?!. К моему ожерелью?!.

АКТЕР. Тысяча извинений, сударыня! Но оно такое красивое! И такое... ненастоящее...

ЕВА. (визжит) Вон!! Вон!! Вон!!

Актер задом пятится к дверям, приседая в глубоких реверансах.

ЕВА. (подбирает ожерелье) "Ненастоящее"! Дура! Между прочим, подарок жениха!.. (предается воспоминаниям) Господи! Какой я была молодой и наивной!.. А он был та-а-ак влюблен! Все сбережения ухлопал на эту безделушку ! Честные трудовые копейки... Он прятал ожерелье в кармане комбинезона, и оно пахло бензином... (подносит ожерелье к лицу, нюхает) А я уже не помню, где была та бензоколонка...

АКТЕР. (из-за ее спины) Бензоколонку лучше всего ставить на выезде из города (Ева роняет ожерелье и хватается за сердце) Те, кто собирается в дальнюю дорогу, обязательно прихватят с собой пару резервных канистр, а те, что возвращаются – зальют полный бак

ЕВА. (растерянно) Разумно... У вас есть деловая жилка

АКТЕР. Кроме того, я думаю открыть при колонке закусочную и магазинчик. Такую, знаете, лавочку в колониальном стиле – еда, питье, автозапчасти, маечки, трусики, журналы....

ЕВА. Та-а-к... И у вас достаточно средств для осуществления такого проекта?

АКТЕР. Средств у меня достаточно, мэм. А вот денег абсолютно нет. Но ведь деньги – не главное. Как говаривал старина герцог, были бы средства, а деньги найдутся!

ЕВА. (хмурится) Вы намерены делиться со мной мечтами или объяснять поведение моего мужа?

АКТЕР. Я попробую объединить эти вещи, мэм (подает ей открытый буклет) Ваш супруг совершенно не желал с ним расставаться. А мне после травмы нелегко бегать по лестницам. Кстати, вы уверены, что он так уж болен? Для серьезного заболевания в нем слишком много прыти

ЕВА. Болен, болен!...Что вы мне все суете эту книжонку? Я ее видела уже раз двадцать

АКТЕР. Последний абзац, мэм. (пока Ева читает, он продолжает разглагольствовать) Первый герцог Сурдельгольфский когда-то был конюхом. Потом стал приторговывать лошадьми, купил титул, женился, то есть, сначала женился, потом купил титул... Хотя порядок событий не имеет решающего значения...

ЕВА. (напряженно разглядывает комнату) И давно работает аппаратура?

АКТЕР. Всегда, сеньора! В этом состоит главная пикантность нашего заведения

ЕВА. (с облегчением) Слава Богу! Завтра же буду в Гольф-дель-Сур!

АКТЕР. Вряд ли, сударыня. Я уже завел часы

ЕВА. Господи, как я рада! (прикладывает ожерелье, поворачивается спиной к Актеру) Застегните... Я знала!.. Чувствовала!.. И все-таки, было как-то не по себе! Что вы там возитесь?

АКТЕР. (застегивает ожерелье, берет Еву за плечи, притягивает к себе и говорит в самое ухо) Если рядом с бензоколонкой открыть мастерскую и платный туалет, получится очень гармонично

ЕВА. (весело) Все! Все! Хватит! Смешнее уже не получится!

АКТЕР. Разве я похож на остроумца, мэм? И что смешного в оценке перспективы?

ЕВА. (пристально разглядывает серьезную физиономию дворецкого) Вы похожи на шантажиста

АКТЕР. Я же обещал помочь!

ЕВА. Избавиться от бремени забот?

АКТЕР. Конечно, мэм. Согласитесь – недешевая услуга!

ЕВА. Предупреждаю, я руковожу крупной корпорацией . У меня огромные возможности

АКТЕР. Меня это очень обнадеживает

ЕВА. За годы работы я видела разнообразные проявления человеческой мерзости: меня подставляли, предавали и покупали. Я поступала аналогично. А потому, не ждите, что я добровольно выпущу ситуацию из-под контроля!

АДАМ. (подносит ей рюмку) Я помогу вам ее выпустить, мэм, а потом подумаем о бензоколонке

ЕВА. Не выйдет, дорогой! Такая мелочь, как вы, не заставит меня вывернуть кошелек! Я передумала!

АКТЕР. Дело за малым, сударыня: хорошо бы, чтобы он тоже передумал! Задача усложнилась, но ведь она не стала невыполнимой!

ЕВА. Он не посмеет! Кассета – это улика!

АКТЕР. За ваши деньги он купит не только улику, но и всех нас с потрохами!

ЕВА. А вы хотите, чтоб вас с потрохами купила я?

АКТЕР. Мне не нравится, когда мужик покупает мужика. В этом есть что-то противоестественное

ЕВА. (резко) Вы кто?

АКТЕР. Дворецкий, мэм

ЕВА. Так вот, когда пробьют куранты, вы, дворецкий, распахнете двери этого мерзкого дома, и мы уедем! Слышите? Все! Я, мой бесполезный муж и мой полезный саквояж! В полном составе!

АКТЕР. Прекрасно, мэм! К этому времени я подготовлю автомобиль. А кассету пришлю по почте. Представляю, как много полезного вы оба из нее почерпнете!

ЕВА. (с нажимом) Кассету вы отдадите сейчас. Насколько мне известно, эта услуга уже оплачена!

АКТЕР. Я – дворецкий, мэм, а не специалист по видео. Я ее просто напросто не найду!

ЕВА. (трезво) Когда объявится специалист?

АКТЕР. Ну... полагаю, после рождественских каникул. Сделает для вас копию. Оригинал – по традиции – останется в здешней видеотеке

ЕВА. Это неслыханно! Вы вторгаетесь в личную жизнь клиентов!

АКТЕР. (протягивает ей буклет) Мы не делаем ничего, о чем бы вы не знали заранее

ЕВА. Но я не знала!

АКТЕР. Это будет непросто доказать

ЕВА. (холодно) Это шутка?

АКТЕР. Конечно! Доведите шутку до конца и вы избавитесь от бремени забот! Ваш муж...

ЕВА. Мой муж даже примитивнее, чем я думала! Ведь сколько энергии потратил, чтоб заманить меня сюда и укокошить, и что? Не сумел довести до конца! Струсил! Отдал меня на съедение мелкому жулику! О, ничтожество! Ну, почему он не дочитал этот дурацкий буклет до конца?

АКТЕР. Как раз, дочитал. Просто не вовремя

ЕВА. И по-вашему, я должна платить за то, что меня не сумели угробить по техническим причинам?

АКТЕР. А вы предпочли бы оплатить собственное убийство?

ЕВА. (запальчиво) Да! Это не так унизительно!

АКТЕР. Так в чем же дело? Одно ваше желание, и мы с радостью вам поможем! Персоналу безразлично, которое из желаний будет оплачено

ЕВА. В таком случае, я желаю немедленно уехать! Плачу наличными по утроенному тарифу!

АКТЕР. Но я уже завел часы, что перевело данное желание в разряд невыполнимых

ЕВА. Да плевала я на ваши часы! Это мое единственное желание! Хочу в Гольф-дель-Сур! Хочу общаться с приличной публикой и носить любимую шляпу! Хочу, чтобы мой муж разыскивал мячики на поле в двадцать семь лунок!

АКТЕР. (подначивает) Он, без сомнения, прекрасный партнер!

ЕВА. (высокомерно) Он не в состоянии попасть клюшкой по мячу! Убожество! Его дело – лазить по кустам, а вечерами – украшать интерьер!

АКТЕР. Уверен, он украшает его тонкой беседой. Что-то такое, в экзистенциальном духе?

ЕВА. Скорее, в эксгибиционизском! Вечерами он накачивается джином и щиплет девок за ляжки!

АКТЕР. Так он... хм-м... как бы это выразиться... женолюб?

ЕВА. Ха-ха! Не то слово! Потаскун!

АКТЕР. Мадам, я думаю вы слишком строги. Отсутствие воспитания и внешнего лоска часто искупается врожденной теплотой и чуткостью, например, к детям

ЕВА. Как же, разбежались! Детей он терпеть не может! Мой супруг просто дохнет от зависти, потому что им-то я уже все завещала!

АКТЕР. (вдумчиво) Они так богаты?

ЕВА. Астрономически! Возможности этой сладкой парочки ограничены только их потребностями, черт побери! А у их папаши просто чесотка начинается, когда он сравнивает некоторые цифры!

АКТЕР. (с сомнением) Ну, может, господин любит домашних животных?

ЕВА. Что?!! Он специально наступает на хвосты моим кошкам! Потому что кошкам я тоже кое-что завещала !

АКТЕР. Кошмар! И такой хунвейбин живет в цивилизованном обществе периода расцвета заката?!

ЕВА. Он пожалеет, что вообще родился на свет! Не сметь ему ничего подсыпать! Слышали? Я сама! Я придушу его собственными руками!

АКТЕР. (громко декламирует) Сюда, ко мне, злодейские наитья,

в меня вселитесь, бесы, духи тьмы!

Пусть женщина умрет во мне. Пусть буду

я лютою жестокостью полна!

ЕВА. (с пафосом) Клянусь, он мне заплатит за обиды!

АКТЕР. Сюда, ко мне,

невидимые гении убийства!

И вместо молока мне желчью бюст

наполните!

ЕВА. (подозрительно оглядывает его фигуру) Какой бюст?

АКТЕР. Неважно! Ваш супруг в данный момент поймал здешнюю кошку и отдавливает ей хвост! Неужели вы позволите ему издеваться над беззащитной тварью?!

ЕВА. Никогда! Все завещаю всемирному фонду защиты бродячих животных! Он у меня попляшет!

АКТЕР. Лети быстрее сплетни, месть святая! Лети!

ЕВА. Лечу!

АКТЕР. Лети!!

ЕВА. Лечу!! (вылетает из комнаты)

АКТЕР. (отдувается, вытирает пот) Дурдом! (не успевает он отдышаться, как в комнату робко просовывается Адам)

АДАМ. (тревожным шепотом) Ушла?

АКТЕР. Вот зараза! Ну, ни секунды покоя! (тоненьким голоском) Ушла! Убежала! Улетела! Фр-р-р! Как ведьма в ступе!

АДАМ. А -а... почему?..

АКТЕР. Почему – почему! По кочану! Сначала свалилась оттуда (показывает на "пирамиду"), потом всех обругала и – фью-ить!.. Вы уверены, что у нее больное сердце? Что-то не похоже!..