Текст книги "Отель 'Тень ангела'"
Автор книги: Марина Хлебникова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
АДАМ. (подбирает буклет) Она что... читала?!.
АКТЕР. (злорадно) А как же!
АДАМ. Ну, все! Приехал! Похоронит!
АКТЕР. Зачем же так убиваться, сударь! Куранты еще не пробили, а крюшон у меня уже давно готов!
АДАМ. (зажимает ему рот и шипит) Идиотка! Здесь же кругом камеры!
АКТЕР. А! (беспечно отмахивается ) За такие деньги можно сломать любую аппаратуру! Ведь мы завтра будем астрономически богаты!
АДАМ. Мы?.. Ты хочешь сказать...
АКТЕР. (весело) А как же! Такие услуги, сэр, стоят недешево! Приблизительно половину!
АДАМ. Ты что себе возомнила?! Приблизительно какую половину?!
АКТЕР. Приблизительно большую! Не забудьте, мсье, вы кое-что мне уже обещали!
АДАМ. Шляпу! И я ее тебе подарил!
АКТЕР. А упоительные мгновения счастья?
АДАМ. Не смей ко мне приближаться!
АКТЕР. (передразнивает) Вы что это себе возомнили, сударь? Чтобы я, потомственная девственница, отдалась без глубокого взаимного чувства первому встречному? Даже не уточнив особенностей его анатомии?!
АДАМ. (оскорбленно) Это ты брось! Нет у меня никаких особенностей! Я обычный! Даже Ева признала этот факт! И не прикасайся ко мне! От тебя соусом несет!
АКТЕР. Очень нужно! Знаете, какое мгновение будет самым упоительным? Когда мы разделим содержимое саквояжа и разъедемся по разным полушариям! Вы забудете о кошках, я... о мышках, а счастье каждый отыщет самостоятельно! С такими-то деньгами!
АДАМ. (высокомерно) Это – шутка! Сегодня.... то есть... я вообще не собираюсь травить жену!
АКТЕР. Тем более! Зачем придавать широкой огласке сокровенные мысли? Это обостряет желудочные заболевания и портит карьеру! Подумайте, что значат какие-то деньги по сравнению с безвременным уходом?
АДАМ. Откуда?
АКТЕР. Отовсюду! Ну? Согласны?
АДАМ. Нет!!
АКТЕР. А разве у вас есть выбор?
АДАМ. Моя жена...
АКТЕР. ...вопила, что удушит вас собственными руками! Думаете, она шутит?
АДАМ. Просто фигуральное выражение! Не посмеет! Кассета!.. Это – улика!
АКТЕР. Ах, сударь! С ее состоянием купить улику так же просто, как и всех нас с потрохами!
АДАМ. А почему ты решила, что тебя куплю я?
АКТЕР. Нехорошо, когда женщина покупает женщину. Противоестественно. К тому же ваша жена – ненормальная. Она чуть не покусала меня из-за какого-то дешевого ожерелья!
АДАМ. Какого ожерелья? Все ее драгоценности спрятаны в... (соображает) А-а! Это же... Оно такое белое с синеньким? И в середине золотое сердечко?
АКТЕР. Угу. Сердечко. С синеньким. Вцепилась в него, как младенец в соску и орала благим матом
АДАМ. (гордо выпячивает грудь) Да что ты понимаешь, кухарка? Это же мой свадебный подарок!
АКТЕР. Неужели? Теперь ясно, почему госпожа вами так недовольна!
АДАМ. (умиленно) Сохранила!.. Помнит!.. Дорожит!.. А я, мерзавец, такое выдумал!..
АКТЕР. (трезво и холодно) В общем так: с вас полсаквояжа! А там – поите ее крюшоном, не поите, хоть сами пейте ! Хоть в унитаз вылейте!
АДАМ. Но это шутка! Ты так долго не выезжала из поместья, что окончательно утратила связь с реальностью! Ха-ха-ха! Да мы разыгрываем друг друга три раза в день! Даже чаще!
АКТЕР. Охотно верю! Но поверят ли избиратели, господин будущий сенатор? Вы же знаете нашу прессу: только дай что-нибудь слегка поджаренное, а уж газетчики доведут до полной готовности! И посолят, и поперчат, и скипидара плеснут на оголенные места – для пикантности. И это на ровном месте. А вы-то за пару часов наболтали не на один общественный скандал!
АДАМ. (грозно) Это шантаж?
АКТЕР. (весело) А как же! Но я оставляю вам возможность выбора. Можете уговорить вашу супругу просто поделиться со мной своими сокровищами
АДАМ. Как?!
АКТЕР. Ласково! Объясните, например, что от этого зависит ваша политическая карьера
АДАМ. Она о ней слышать не желает! Проще уговорить ее финансировать разведение ананасов в среднем Нечерноземье!
АКТЕР. (серьезно) Нечерноземье не годится: только заикнись, и оттуда повалят ходоки... Потом не отобьешься... Та-а-ак... а если... взять кредит на постройку гольф – клуба? Ну, скажем, на тридцать одну лунку?
АДАМ. Ха-ха-ха! Скажи еще – на оборудование кошачьего отеля! Я же терпеть не могу ни кошек, ни гольфа!
АКТЕР. Да – да, припоминаю... Мадам грозилась составить завещание в пользу фонда бродячих животных
АДАМ. Вот стерва!
АКТЕР. А клиника для душевнобольных и наркоманов? Это начинание должно всколыхнуть ее материнские чувства
АДАМ. У нее материнских чувств меньше, чем у блохи! Презентации, инвестиции, борьба с конкурентами и битва за вечную молодость! Знаешь, что она меня однажды спросила? Не пора ли подарить нашей дочурке пони? Я чуть не рухнул! Наша детка в ту пору с упоением делила время между владимирским тяжеловесом и племенным орловским жеребцом ..
АКТЕР. Ваша дочь увлекается верховой ездой?
АДАМ. Оставь эти грязные намеки! Лучше думай, на что мне выпросить денег. Ведь если брать деньги, потом придется что-нибудь представлять в доказательство. Хотя бы фундамент. И если я не построю фундамент, она построит для меня персональный морг!
АКТЕР. (сочувственно) За этим дело не станет! Слышали бы вы, сударь, как она ругалась! А глаза злющие – совсем, как на портрете "Жены неизвестного"! "Не стану, – кричала, – платить за то, что меня не укокошили по техническим причинам! Это унизительно!"
АДАМ. Все! Приплыл!
АКТЕР. Крюшон готов, сэр, двери заперты, куранты пока молчат...
АДАМ. Что делать?!
АКТЕР. Повязать галстук и достойно встретить судьбу. Все равно другого выхода. нет
АДАМ. (хорохорится) Я без боя не сдамся! В конечном счете, она сама меня толкнула на это! Она...
АКТЕР. ...унижала, топтала, ругала, издевалась и сама покупала галстуки!
АДАМ. Да!
АКТЕР. Шельмовала, помыкала, пользовала и заставляла искать мячики для гольфа!
АДАМ. Да!
АКТЕР. Презирала, плевала, осмеивала, пренебрегала и назло разводила кошек!
АДАМ. Да!
АКТЕР. Так что вы здесь торчите, как старый какаду в клетке? Вперед!
АДАМ. (с воодушевлением) Куда?
АКТЕР. (театрально выбрасывает вперед руку) Туда, где все искупятся обиды! Лети!
АДАМ. (окрылено) Лечу!
АКТЕР. Лети!
АДАМ. Лечу!! (уносится по указанному направлению)
АКТЕР. Дур – дом!.. (переламывается пополам в поклоне. Руки бессильно свисают до самого пола)
КАРТИНА ТРЕТЬЯ
Гостиная. Длинный обеденный стол . Полумрак, свечи, шкуры, старинное оружие, "Портрет неизвестного", "Портрет жены неизвестного", телефонная трубка на лосиных рогах. Рога отбрасывают на стену крылатую тень. Адам и Ева входят с противоположных сторон – враждебные, разъяренные, готовые к бою. Из средней двери появляется Актер с подносом
АКТЕР. (громко выкликает) Первый дворцовый апперетив! "Фантазия господина"! (Адам и Ева молча ждут, пока он обнесет их и удалится)
АДАМ. (нюхает бокал и делает осторожный глоточек) На вкус ничего. Только чем-то припахивает
ЕВА. (язвительно) Дерьмом. Так сказать, запах веков
АДАМ. Дорогая, я тоже узнал о тебе массу любопытного, но я же воздерживаюсь от оскорблений
ЕВА. Ах, ты воздерживаешься?! Скажите пожалуйста, какое благородство! Сам втравил меня в грязную интригу, облил помоями светлый праздник Рождества, замыслил преступление, отдал кухарке мою любимую шляпу – а теперь воздерживаешься?!
АДАМ. Сама виновата! Дала бы мне денег сразу...
ЕВА. Денег?! Сразу?! Зачем?
АДАМ. Как зачем? Я хочу быть сенатором
ЕВА. Кретин! Между твоим желанием и обычными результатами – Марианская впадина! За пять первых лет супружества ты спустил на свои затеи целое состояние! Я же тебе не препятствовала! Чем ты только ни занимался и везде прогорел до тла! Когда ты вложил кучу денег в несуществующую трастовую компанию, у меня впервые случился сердечный приступ! Мне стало казаться, что если ты задумаешь делать гробы – люди перестанут умирать!
АДАМ. Все могло быть иначе, если бы ты согласилась использовать меня в собственном деле
ЕВА. Что?! Пустить тебя в сад, который возделывали мои предки?! Тебя гусеницу – плодожорку?!
АДАМ. Сама ты... амазонская моль
ЕВА. А когда ты стал изображать из себя плейбоя? Когда ты шлялся по девкам и гонял на автомобилях? Когда на светских раутах напивался до белых веников и падал мордой в салат, унижая своим видом род человеческий?.. О, как мне хотелось дать тебе пинка! Такого пинка, от которого бы твоя задница превратилась в синий блин, но я воздерживалась!
АДАМ. Ты не дала мне пинка, потому что я – твоя собственность! Кто однажды попал тебе в руки, прилипает к ним намертво! Ты просто не в состоянии разжать пальцы. Да, любимая, это – наследственное свойство, от предков садоводов.
ЕВА. Неблагодарная свинья! Без меня ты бы до скончания веков торчал на бензоколонке! Это я подарила тебе райские кущи!
АДАМ. А ты сама пробовала жить в раю, из которого каждую секунду могут выпереть? В саду, где пересчитаны все яблоки, а на газонах таблички "Не наступать! Частная собственность!"?
ЕВА. Ничтожество! Эксгибиционист паршивый! Выхлопной газ! Уничтожу собственными руками!
АКТЕР. (бесстрастно) Второй дворцовый апперетив! "Шалости госпожи"!
ЕВА. (сдерживается, берет бокал) Ничего... хотя выглядит не слишком аппетитно
АКТЕР. Дуализм, сударыня . Во всяком явлении наблюдаются как положительные, так и отрицательные моменты. Как говаривала покойная герцогиня, "хорошо, что есть Рождественская индейка, но слава Богу, что она бывает только на Рождество"
АДАМ. Кстати, об индейке. У меня начинаются голодные колики
ЕВА. (злорадно) Это приступ! У тебя такой больной желудок!
АКТЕР. Кухарка уже украшает блюдо сборным гарниром из грибов, овощей и зелени
АДАМ. Может, она запекает не индейку, а страуса? Давно пора чем-то закусить ваши "Фантазии" и "Шалости"!
АКТЕР. Это не мои фантазии, сударь. (в дверях оборачивается) Индейка и крюшон – самые изысканные блюда дворцового меню. Оплата за них не входит в стоимость путевки. Но они так оригинальны, что обычно за них отдают целое состояние. Не так ли, господа?
ЕВА. (мужу) Та-ак... Будем отпираться?
АДАМ. (поспешно) Грязный поклеп! Я же ничего такого не имел в виду! Так, болтал сдуру! Хотел тебя припугнуть, не больше!.. Чтоб ты раскошелилась... А чтоб всерьез – ни-ни! А тут, веришь, такая западня!.. Капкан! Мышеловка!.. Откуда я знал, что эта мерзавка заломит такую несуразную цену!
ЕВА. И почем страх в магазине маленькой торговки?
АДАМ. (обреченно) Горничная требует полсаквояжа
ЕВА. Ого! Дворецкий значительно скромнее. За избавление от бремени забот он просит всего лишь бензоколонку с платным сортиром. Видишь, дорогой, насколько дешевле ты стоишь!
АДАМ. Перестань! Нашла время для издевок! Подумай лучше, как выбраться отсюда с минимальными потерями
ЕВА. Запросто! Минимальная потеря – ты!
АДАМ. Шутишь?
ЕВА. Нисколько! Во-первых, ты заварил кашу, и будет справедливо, если сам за нее и расплатишься. Во-вторых, цена за твое... м-м-м... острое заболевание со скоропостижным концом значительно ниже половины стоимости драгоценностей и прочих ценных бумаг в моем саквояже. А в-третьих...
АДАМ. Не желаю слушать эту околесицу! Если на то пошло, я сам напою тебя крюшоном! Во-первых, ты разрушила мою жизнь. Во-вторых, произвела на свет ущербное потомство. И в-третьих, мир отблагодарит Бога постом, если такой бульдог навсегда разожмет челюсти, сомкнутые на его горле! Это будет минимальная потеря для человечества!
ЕВА. А в твоем лице человечество, без сомнения, многое приобретет! Ты, как старый герцог, оставишь наследникам описание семисот тридцати шести охот на девиц, дам и прочих проституток!
АДАМ. Ложь! При наличии средств я организую клинику для наркоманов и разведу ананасы в среднем Нечерноземье! Я спасу голубого кита и проведу в сенате законопроект об уравнивании доходов населения! Я...
ЕВА. ...вступлю в секту мормонов и построю город Солнца! И та-та-та! И тра-та-та! Дорогой, у тебя от голода начинается помрачение.
АДАМ. ...использую все средства на удовлетворение...
ЕВА. ...собственных амбиций и комплексов! Отдыхай! Ты будешь жрать, пить, шляться, менять автомобили и галстуки – словом, делать все то, что делал до сих пор, но с приятным ощущением безнаказанности. А когда деньги закончатся – застрелишься
АДАМ. Никогда!
ЕВА. Никогда не закончатся или никогда не застрелишься?.. Если "никогда не закончатся", то вынуждена тебя огорчить. Чтобы они не закончились, надо трудиться, то есть делать то, что тебе абсолютно несвойственно!
АДАМ. (хорохорится) Я всегда могу найти работу на бензоколонке!
ЕВА. Но работа заправщика не предполагает трехразового питания и прочих сволочных излишеств, к которым ты привык. Так что, лучшее для тебя – жить при мне. Вопрос в другом, на черта мне нужен такой балласт, а?.. С одной стороны, опасно доверять убийство прислуге, но с другой, бензоколонка обойдется мне дешевле твоего содержания в последующие лет пять...
АДАМ. Дорогая, не время для арифметики! Ты убедительно доказала собственное превосходство. Кое с чем я даже согласен. Но главное сейчас избежать огласки!
ЕВА. Твое предложение?
АДАМ. Давай... отдадим им то, что они просят, а?.. Заплатим этим рэкетирам и забудем!..
ЕВА. За что заплатим?! За невыполненную работу?!
АДАМ. (умоляюще) За молчание! Только за молчание!
ЕВА. Дорогой мой, за молчание платят всю жизнь. Или не платят вообще когда некому. Такой вариант меня устраивает больше
АДАМ. Ты что?.. Хочешь их... того?..
ЕВА. (бесстрастно) Именно
АДАМ. Нет! Нет! Нет! Это средневековье! Мы попадемся! Нужно найти цивилизованный выход!
ЕВА. Найди! Кто мешает?
АДАМ. А если так: вынимаем из саквояжа содержимое, напихиваем бельем, носовыми платками и галстуками. А когда горничная отдаст кассету, честно вручаем ей полсаквояжа!
ЕВА. Браво! Первые проблески творческой мысли! А как быть с бензоколонкой?
АДАМ. (вздыхает) Придется купить.
ЕВА. Ладно, там разберемся! Давай ключ!
АДАМ. (колеблется) Ты давай! Это я придумал!
ЕВА. Ну, хорошо! Вместе!
(После секундного недоверия они достают ключи. Каждое движение ожидание подвоха. Одновременно вставляют ключи в скважины, одновременно поворачивают их, одновременно берутся за ручку саквояжа. Далее – двигаются, как сиамские близнецы)
АДАМ. (вкрадчиво) Надо высыпать в мой чемодан
ЕВА. Почему в твой?
АДАМ. Моя комната ближе
ЕВА. (покладисто) Ладно, иди за чемоданом
АДАМ. (настораживается) Пожалуй... м-м-м... твой чемодан вместительнее
ЕВА. (отрезает) Не уйду, не надейся!
АДАМ. Погоди! (тащит Еву к столу, как бобика на поводке. Не выпуская саквояжа из руки, сдергивает с плеча жены легкую шаль и пытается расстелить ее на столешнице. Ева одной рукой помогает ему. Вывернув содержимое саквояжа , они дружно связывают шаль узлом.) Теперь надо набить саквояж твоим бельем
ЕВА. Лучше твоими галстуками
АДАМ. Не капризничай! Ты же понимаешь, что его необходимо чем-то наполнить!
ЕВА. Понимаю. Но одного тебя не оставлю (стягивает с себя чулки и бросает их в саквояж) Твоя очередь!
АДАМ. Черт побери! (кладет в саквояж носовой платок)
ЕВА. (вынимает из прически заколку, и волосы падают на плечи эффектной волной) Ну как?
АДАМ. (восхищенно) Хай фай! (развязывает галстук)
ЕВА. А вот так? (выуживает из-под платья бюстгальтер)
АДАМ. Ты просто хулиганка! (лихо выдергивает брючный ремень)
ЕВА. Оп-ля! (снимает трусики)
АДАМ. (изумленно) Милая! (присаживается, увлекая за собой на пол жену, и пытается расшнуровать ботинок) Мы сбросим все, и станем как дети!.. Неважно, что я уже ночевал в твоей постели в этом месяце!..
ЕВА. (томно) Совсем неважно, дорогой! (нежно целует его) Обними меня! У тебя такие сильные руки!..
АДАМ. Как я могу тебя обнять, когда они у меня заняты? (кивает на узел )
ЕВА. А ты брось его...
АДАМ. Бросить?... Сейчас?.. (вполне трезво) Как же!
ЕВА. (разочарованно) Зануда!
АДАМ. Провокатор! (стягивает с ноги носок, бросает его в саквояж) Достаточно!
Двигаясь в обратном порядке, они закладывают саквояж в сейф. Скрипит дверь, и супруги быстро запихивают узел под стол
АКТЕР. (торжественно) Рождественская индейка в соусе "Далай Лама"! Рекомендуется есть горячей
АДАМ. (заискивающе) Как пахнет!
ЕВА. (неопределенно) Наверное, личный аромат Далая
АКТЕР. (раскладывает мясо по тарелкам) Пряные травы Тибета по традиции собирают на рассвете, когда капли росы вбирают в себя первое солнечное тепло. Считается, что в этот час растения напоены земными и небесными соками одновременно. Что вы предпочитаете, мадам, грудку или окорочек?
АДАМ. (нетерпеливо) Мне грудку! И окорочек! И побольше гарнира!
АКТЕР. Наша покойная герцогиня часто посвящала собиранию трав утренние часы
ЕВА. Ваша герцогиня бывала в Тибете?
АКТЕР. Нет, мэм. Травы она собирала в имении. Ведь травы везде одинаковы. Пряными их делает горечь воспоминаний... или уксус несбывшихся надежд
АДАМ. (судорожно глотает) А этот... гарнир?.. Тоже собран в здешних полях?..
АКТЕР. (с достоинством) Думаю да, сударь. Хотя лично к этому не причастен. Мое дело – следить, чтобы традиции замка не нарушались без особой нужды
АДАМ. О, Господи! (хватается за живот) Кажется, начинается приступ!..
ЕВА. Да ладно тебе! Не нравится – не ешь!
АКТЕР. Господа, до боя курантов остались считанные минуты. Не хотите ли вы произнести что-нибудь соответствующее торжественности момента?
АДАМ. (спохватывается) Хотим... Мы с женой решили... м-м-м... как бы это поточнее выразиться...
ЕВА. (строго) Не мямли! (сползает со стула и ногой пытается придвинуть узел поближе к себе)
АДАМ. (взволнованно) Не ползи под стол! Это непорядочно!
АКТЕР. (участливо) У мадам начинается приступ?
ЕВА. (принимает нормальное положение) Не дождетесь!
АДАМ. (лезет под стол и восстанавливает справедливость) Детально обсудив ситуацию... мы пришли к некоторому... консенсусу и решили... удовлетворить ваши требования!
ЕВА. При условии, что оригинал-кассету вы отдадите немедленно! И без фокусов! Никаких копий и повторного вымогательства!
АКТЕР. Я в недоумении, господа... Даже не знаю, что ответить... Я не улавливаю... что вы там делаете под столом
АДАМ. (грубо) Не твое дело! Получай свою бензоколонку с сортиром и большой привет!
АКТЕР. А зачем мне... бензоколонка?
ЕВА. Не вздумайте набивать цену!
АДАМ. Отлично, дорогая! Ему не нужна бензоколонка!
ЕВА. Дурак! Значит, ему нужны две бензоколонки!
АКТЕР. Я предпочел бы...
ЕВА. Стоп! Закрыли торговлю! Я думаю, с горничной мы сговоримся легче! Может быть, скажете, что и ей ничего не нужно?
АКТЕР. За вашу горничную я расписываться не стану. Возможно, ей вы что-то и задолжали
ЕВА. Наша горничная получает жалованье, а вот ваша...
АКТЕР. (пожимает плечами) Но в замке нет горничной, и, следовательно, вы никому ничего не должны!
АДАМ. (воспрянув духом) Ну? Я говорил, что все обойдется?
ЕВА. Как это нет горничной? А "прислуга за все"? Эта наглая девица в моей любимой шляпе?
АДАМ. Да-да! В шляпе с пером!
АКТЕР. Ах, с пером! (напяливает на себя шляпу) С этим?
АДАМ. В-вы к-кто? Горничная?
АКТЕР. (насмешливо) Я – не она! Она...
АДАМ. (ахает) Сбежала!!
АКТЕР. Почему сбежала? Официально отпущена на рождественские каникулы. И кухарка, и дворецкий...
ЕВА. Ми-и-инуточку! Вы кто?
АКТЕР. (добродушно) Привидение. А вы кого ждали? (цитирует) "За долгие века в замке произошло множество романтических историй с трагическим концом. Не удивительно, что он наводнен призраками, тенями и привидениями..."
ЕВА. (пронзительно) А-а-а! Ве!.. А-а-а!.. (кидается к мужу) Что ты стоишь, как столб? Зови на помощь!
АДАМ. (слабеньким голосом) Ма – да!.. Ма – да!..
АКТЕР. (сочувственно) . Здесь нет даже эха. Кроме того, отсутствуют грызуны. Ничего не могу сообщить о наличии теней и призраков, но за одно привидение я вам ручался. Так что, никакого обмана
АДАМ. (истерически) Ха-ха-ха! Тень! (тычет пальцем в стенку) Я же говорил, что видел тень ангела!
АКТЕР. Это рога, сударь. В былые времена они украшали голову молодого могучего лося. Вы когда-нибудь видели ангела с рогами?
АДАМ. Н-не-ет...
АКТЕР. А вообще, ангела видели?
ЕВА. Ни – ког – да
АКТЕР. Правильно! По моим наблюдениям, вы ангелам не компания. Так что, придется довольствоваться простым привидением (садится за стол, придвигает к себе блюдо )
АДАМ. (робко) Привидения не питаются грубой пищей!
АКТЕР. Да? (отхлебывает из бутылки) Вы часто с ними виделись? (У Евы начинается нервная икота) Попейте, мадам! Икота не украшает Рождество!
АДАМ. (механически) Лучшее средство от икоты – поза аиста
АКТЕР. Совершенно верно! Ну-ну! Не пытайтесь меня потрогать! Что за манеры? Только приехали, а норовят все перетрогать! Будто языка не хватает!..
АДАМ. (шепчет) Может, все к лучшему, а? Дорогая, с одним привидением договориться легче, чем с горничной и дворецким
АКТЕР. Ой, не смешите! За двадцать лет вы не удосужились договориться даже друг с другом! А уж с потусторонней субстанцией!.. (делает свирепую физиономию и протяжно воет) Оу-у-у!.. Иу-у-у!.. Ау-у-у!..
ЕВА. Хочу домой! Хочу в Гольф-дель-Сур! Вы обещали выпустить нас с первым ударом курантов!
АКТЕР. Первый удар курантов вы проворонили, сударыня. Следовательно, не встретили Рождество. И ваши души не слились в благоговейном порыве, и руки не соединились в пожатии, и из глаз не выкатилось ни единой слезы умиления!.. Вас не объединили ни радость, ни горе, ни страх! Вы безнадежны!
АДАМ. Но мы уже почти сговорились! Вы не можете лишить нас последнего шанса!
АКТЕР. (равнодушно) У вас нет последнего шанса. Каждый из вас уверен, что деньги – это власть. А властью не делятся
ЕВА. (отчаянно) Перестаньте жевать, когда разговариваете с дамой!
АКТЕР. Вас раздражает? Но вечер в вашем обществе так обострил некоторые грани моей натуры, что я готов съесть даже таракана или паука (делает резкое движение) А-м!
АДАМ. Не зли его! Голодное привидение гораздо опаснее сытого.
АКТЕР. (вздыхает) Поначалу я хотел распахнуть двери с боем курантов. Но потом решил, что человечество только выиграет, если вы вообще отсюда не выйдете
ЕВА. (пытается вернуться к деловому тону) Ваша окончательная цена?
АКТЕР. Грубо, мадам. И неинтеллигентно. Как человек знакомый с экзистенциализмом, вы должны понять неизбежность исхода. Единственным примирением для вас может стать только общая смерть
ЕВА. Вы что, с ума съехали?
АДАМ. (примиряюще хихикает) Дорогая, он шутит!
АКТЕР. (вытирает руки о скатерть)
Смерть завершает круг земных сует.
Как благостно, когда по воле Рока
желания погаснут, зависть сгинет,
и вас двоих окутает покой!..
ЕВА. (подскакивает, как ужаленная) Только посмей, упырь! Тебя расстреляют, четвертуют и посадят на электрический стул!
АДАМ. (заискивающе) Интеллигентные ... м – м – м... так сказать, субстанции... всегда могут договориться
ЕВА. Я устрою вашему притону космические неприятности! Мировую обструкцию! Вы обанкротитесь!..
АКТЕР. (меланхолически) Я только дух!
А дух – ненаказуем!..
Лишь свет дневной
мне в силах навредить!..
АДАМ. (суетливо) Где выключатель?!
АКТЕР. (откровенно развлекается) Собираетесь включить солнце?.. Или выключить луну?
ЕВА. (держится за сердце) Мне плохо!..
АКТЕР. Еще бы! Крюшон – коварный напиток!
АДАМ. Ой! (ощупывает живот) Но нам не подавали крюшона!
АКТЕР. Дворцовые апперетивы отличаются от него только красотой названий! Традиция, сэр.
АДАМ. Нужно немедленно выпить раствор марганцовки!
ЕВА. Я не ношу с собой раствора марганцовки!
АДАМ. (бросается к дверям) В машине!.. Аптечка!
АКТЕР. Вы не встретили Рождество. Я не могу отпереть. (поднимает бокал) За исполненье главного желанья!
ЕВА. (мужу) Людоед! Все– таки сговорился с этой... субстанцией?! Ты горько пожалеешь!
АКТЕР. Не пожалеет, мадам. Ему так же некогда, как и вам
АДАМ. (убежденно) Вранье! Запугивание с целью наживы! (жене) У меня, кстати, ничего не болит!
ЕВА. (подозрительно) А почему у тебя ничего не болит?
АКТЕР. (напыщенно) Пока еще звонок не прозвенел,
и ангелы к суду не вострубили!..
Но этот миг уже не за горами!
(подходит к крылатой тени на стене) Приятно иметь дело с людьми, наделенными воображением. Ишь ты, "тень ангела"! И правда, похоже!
ЕВА. (яростно) Это – рога!
АДАМ. (поддерживает) Никаких ангелов!
АКТЕР. Конечно, рога, господа!.. И никаких ангелов. И это печально...
ЕВА. Чушь!
АДАМ. ( берет ее за руку) Бред!
ЕВА. Шутка!
АДАМ. Розыгрыш!
ЕВА. Мис-ти-фи-ка-ци-я!
АДАМ. На-ду-ва-тель-ство! (с каждым новым определением голоса их движутся вверх по истерическому крещендо. Актер дирижирует бокалом. Резко звонит телефон, и супруги замолкают, как захлебываются)
АКТЕР. Ага! Вот и первый ангел вострубил! Пора, – говорит, – пора! И помни обо мне!
(Адам хватается за желудок, Ева за сердце, и они оседают на пол, проваливаясь то ли в обморок, то ли в смерть. Актер берет трубку телефона) Хел-л-оу!.. Я-а... И вас также... (нагибается над Евой, оттягивает ей веко, щупает пульс и переходит к Адаму) Как справился с задачей? Блестяще! Клянусь, шеф, это была моя лучшая роль! После такой не жаль оставить сцену!.. Что-что?.. (съезжает на деловито-обыденный тон ) Ценный багаж, согласно действующей инструкции, гости собственноручно запрятали в сейф... Что там – понятия не имею, они не докладывали... Конечно, организовал! В лучших традициях!.. Объелись, опились и спят, как убитые! Кажется, даже не дышат... Минуточку, шеф!.. Что за претензии? В конце концов, я работаю привидением, а не лекарем!.. Да вы что?! Продукты свежайшие! Как для себя!.. А вот это возможно... Да ну их к дьяволу! Оклемаются! Вы посмотрели бы на мою импровизацию! Шедевр!.. А?.. Нет, к сожалению, не сможете посмотреть... я аппаратуру не включил... А?.. (в сторону) Почему, почему! По кочану! (в трубку) Шеф, ни такой уж серьезный промах! Я же весь день в мыле... Что?.. А?.. Как это "не за что платить"?!.. Что значит, "без улик не представляют интереса"?! А моя импровизация?!. Как это, "вычтете за несоблюдение условий"?! Алло! (дует в трубку и злобно швыряет ее на рычаги) Вот сволочь! (переступает через тела) А вы чего разлеглись, как в бане? Спектакль окончен! Я за такие деньги даже привидением быть не желаю!..(грубо пинает Адама, дергает за руку Еву. Реакция нулевая. Актер наклоняется ухом к груди женщины и озадаченно присвистывает) Ого!.. (трясет Адама) Эй, подъем! На поклоны!.. Вы чего?.. Сами себя перепугали до смерти? (взгляд его падает на валяющийся под столом узел. Разворачивает его и начинает тихо смеяться) Господи, как дети!.. Но какова сила воображения!.. Ну, вот и приличный финал! И гонорар достойный трех потов, которые сошли с меня на сцене!..(не обращая больше внимания на распростертых на полу супругов, энергично бросается к телефону) Алло, агентство? С Рождеством вас! Как говорится, "мери кристмас"!.. Да-да!.. И меня... аналогично!.. Хотелось бы знать, как обстоят дела с билетами до Бразилии?.. Хорошо обстоят?.. Вот прямо сейчас приходи и бери?.. Это потрясающе!.. Вы меня осчастливили!.. Завидуете?.. Я сам себе завидую!.. Нет, не каникулы. И не свадебное путешествие. Можно сказать, научная экспедиция... Да, милая... Кто-то же должен спасти амазонскую моль!.. (вешает трубку, переупаковывает содержимое узла в свою сумку, собирает какие-то вещи, документы – обстоятельно, без суеты. Когда все готово, присаживается к столу, отпивает вино прямо из горлышка бутылки, закуривает) А если моль уже спасена, займусь голубыми китами (куранты отбивают час ночи) Кажется, самое время...
