Текст книги "Я не ангел"

Автор книги: Марина Крамер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

– Видишь? – кивнула я, поглубже засовывая ледяные руки в рукава. – Что-то мне нехорошо.

– Это не за вами.

– Да уж лучше бы за мной.

– Думаете?..

– Скажем так – не исключаю.

Через десять минут я убедилась в собственной правоте. Людмилу вынесли на носилках и оперативно запихнули в машину.

– Черт… А ты был прав, – с досадой сказала я, провожая отъезжающую «Скорую» взглядом. – Довели нашу тетку.

– Ну, что ни делается – все к лучшему, – резюмировал Димочка. – Я вас довезу домой, тут ловить нечего.

С этим утверждением я спорить, разумеется, не стала.

Домой вернулась с отвратительным привкусом поражения – такое чувство, что меня провели как ребенка. Не то чтобы я хотела заниматься делами Светика, нет. Просто было ощущение, что это не с ним случилось, а со мной кто-то затеял непонятную игру. И с каждым днем в нее втягивается все большее количество моих близких и знакомых. И совершенно очевидно, что все это как-то связано с делами «Снежинки» и ее обитателей. Меня еще никогда не подводила интуиция, я привыкла полагаться на нее, и сейчас она говорила: разберись с делами вдовы и сразу поймешь, кто и что. Но как, как я могу с ними разобраться, если не получается найти никаких подходов ни к кому из членов семьи Потемкина? С Анастасией все более-менее понятно, а вот ее пасынки… Один чуть не угодил на тот свет, а второго вообще найти невозможно – все номера телефонов, что дала мне вдова, оказались неработающими. Интересно, это только я не могу его поймать или те, кто жаждет видеть его автограф на документах, – тоже? И знала бы Анастасия, если бы Юрий подписал что-то? Ведь не исключено, что он уже это сделал. Придется снова ей звонить и спрашивать напрямую.

Светик в кухне гремел посудой – запекал рыбу, что-то резал, судя по стуку ножа о разделочную доску. Ну, хоть это он умеет – ужин приготовить.

– Ты замерзла? – Муж выглянул в прихожую, держа в руке красный болгарский перец и большой нож. – Сейчас чаю горячего сделаю, раздевайся.

Я не хотела ни чаю, ни ужина, но придется делать вид, что голодна: он ведь старался, обидится.

За столом сидели молча. Я видела, что Светика что-то гнетет, но он никак не решается заговорить об этом, а у меня просто не осталось сил, чтобы начать разговор самой.

– Варя, Ира не брала денег, – наконец сказал муж, сосредоточенно отделяя рыбу от костей, – понимаешь, не брала она.

– Я ценю твою веру в человечество, но сейчас это не совсем уместно. Давай отбросим твое прекраснодушие и трезво посмотрим в глаза фактам. Если она не брала, то каков мотив самоубийства? С чего невиновному человеку лезть в петлю, да еще делать это в здании театра? – Я отодвинула тарелку и оперлась руками о столешницу, подперев подбородок.

У Светика на секунду пропал дар речи. Он ошарашенно посмотрел на меня:

– Ты что?

– А что? Взгляни на это глазами следователя. Деньги пропали… – И вдруг я осеклась – а откуда, собственно, мне известно, что они пропали? С чего я вообще взяла, что они пропали? Речь шла только о невыплате гонораров – не более того. А есть ли деньги на счету оркестра, этого я не знаю. И Светик, понятное дело, не знает. Тогда почему мы обсуждаем пропажу средств? – Послушай, а как можно узнать, есть ли деньги на счете?

– У Людмилы.

– Она в больнице. Ее на моих глазах «Скорая» увезла.

Светик растерянно заморгал:

– Ужас… как такое могло случиться? Она ведь здоровая женщина…

– Ну, подробностей я не знаю, а то, что ее на носилках вынесли, сама видела. Ты мне только вот что объясни: как вышло, что ты, руководитель и главный дирижер, понятия не имеешь о финансовых делах оркестра?

Светик брезгливо поморщился, как будто я сунула ему под нос что-то дурно пахнущее:

– Варя! Зачем мне тогда бухгалтер и концертный директор, если я сам должен во все вникать? Мое дело – музыка.

– Ну, это я сегодня слышала уже, – не совсем вежливо оборвала я, – и подобное объяснение меня совершенно не устраивает. Получается, что за твоей спиной можно творить все, что в голову взбредет, а ты только будешь отмахиваться: мол, я ни за что не отвечаю, мое дело – репертуар. Так не должно быть! Я вот все знаю о финансах своей конторы, сама все проверяю – и гонорары, и клиентскую базу.

– Ты другой человек. А во мне нет этой торгашеской жилки.

– Торгашеской? По-твоему, я шмотками китайскими торгую?

– Не обижайся, Варенька, – его рука потянулась через стол и обхватила мое запястье, – но ты иначе устроена, ты… лучше приспособлена к этой жизни, что ли… Я же больше ничего не умею.

– Да ты и не пытаешься ничего больше уметь, Светик! Ты готов спихнуть все, что не касается непосредственно музыки, на кого угодно, а потом случаются вот такие истории.

– Ты меня обвиняешь в смерти Ирины?

– Глупости не говори! Но ты должен, обязан знать, что происходит в коллективе! Иначе – какой ты руководитель?

Он вдруг резко поднялся и пошел из кухни, на пороге чуть задержавшись:

– Да, ты права. Я плохой руководитель. Я всего лишь простой дирижер, ни на что больше не годный. Даже для семейной жизни. Прости.

Хлопнула дверь, и я оказалась отрезана от мужа. Час от часу не легче – приступ самокритики! Хотя это очень удобно – он опять бедный, несчастный, измученный и всеми непонятый, в том числе и собственной женой, и может закрыться в комнате и предаваться моральным мукам, на фоне которых явно напишет какой-нибудь новый опус. А разбираться с делами в его же оркестре вынуждена та самая ничего не понимающая жена, между прочим. Это удобно… Ему удобно. Если бы я не подозревала, что странное самоубийство Ирины как-то связано со мной и моими делами, я бы, конечно, махнула рукой и забыла, предоставив следователям разбираться. Но какой-то голос внутри подсказывал, что неспроста Ирка полезла в петлю, не сама – ей помогли. И если я докажу, что со счетов не пропало ни копейки, то, возможно… А что, собственно, возможно? Докажу, что Ирка не брала денег? Мне это ничего не даст. Мне нужен тот, кто все это затеял. А главное, мне надо понять зачем. Попытаться запугать Светика и через него начать давить на меня? А цель? Цель, цель… А все просто – только я знаю, где сейчас Анастасия с дочерью. Вот и ответ.

Захотелось курить, но вставать и идти в коридор сил не было. В последние несколько недель я чувствовала себя усталой и разбитой, все время мечтала об одном – о постели и тишине. Но жизнь, как назло, постоянно подкидывала шарады и ребусы, как будто я любитель их разгадывать. И еще на носу юбилей бабушки, а потом Новый год, который я совершенно не готова встречать. Как будто от меня это зависит…

Из большой комнаты раздались звуки рояля – ну, так и есть, Светик сублимирует ссору в нотные записи. Счастливый человек – сейчас выплеснет все, что накопилось на душе, и его отпустит. А что делать мне?

Я на цыпочках прошла в гардеробную, оделась, прихватила кредитку и телефон и, стараясь не шуметь, вышла из квартиры.

Оказывается, пока я была дома, выпал снег. Ну как – снег… Так, слегка припорошило голый асфальт и замаскировало грязно-серые кучи на газонах. Но и этого оказалось вполне достаточно, чтобы придать ночной улице свежий и приятный вид. Заканчивалась суббота, машин на дорогах уже практически не было, особенно это было заметно в переулках: тут днем обычно все запружено припаркованными автомобилями, а сейчас – пусто. Я люблю ночной город, он кажется мне более доброжелательным и спокойным, чем дневной – агрессивный, торопящийся, шумный. В такую погоду, как сегодня, можно вообще потерять счет времени – просто идти вперед по улице, не задумываясь о конечной точке этого путешествия. Что я и сделала.

Почему-то именно сейчас мне захотелось тотального одиночества и движения – простого движения вперед без цели, без конечной точки. К счастью, я догадалась надеть удобные спортивные ботинки, и теперь мне было тепло и легко одновременно. Поглубже засунув руки в карманы короткой дубленой куртки, я пошла по Новокузнецкой, свернула в переулок и вышла на Пятницкую, в район станции метро. Там, как всегда, оказалось шумновато: толпа молодежи стучала в барабаны, пила пиво и оглушительно хохотала, радуясь чему-то. Я уже не помню, была ли такой… Кажется, мы развлекались несколько иначе или мне с высоты прожитых лет так кажется? Наверное, все молодые одинаковы.

Пройдя дальше, я завернула в кофейню и купила большой стакан кофе, хотя никогда не понимала, как можно пить на ходу, да еще из картона или пластика. Но сегодня все шло как-то по-другому, даже привычки вдруг стали мне изменять. Но кофе, к моему глубокому удивлению, оказался горячим и вкусным. С этим новым ощущением я и продолжила свой путь, пока не оказалась на мосту. Внизу текла река, в которой отражались огни украшенной к Новому году набережной, и темная вода тоже казалась праздничной. Видимо, это только у меня не было этого настроения. Допив кофе, я пошла в сторону собора Василия Блаженного. Помнится, именно там, на площади, мы раньше часто встречались с Мельниковым. Как-то совсем некстати он мне вспомнился… Может, позвонить? Я уже почти вынула из кармана телефон, как вдруг рука сама, совершенно непроизвольно, опустилась обратно, пальцы разжались, и плоский тяжелый прямоугольник мобильного упал на прежнее место. У меня возникло такое чувство, будто я сижу в пустой комнате, в которой две двери. На одной написано: «Не входить», а на другой – «Не выходить». И я не знаю, что мне делать, как выбраться. Тупик.

Я знала: стоит только позвонить, и Мельников, если не слишком занят, тут же примчится. И дальнейший сценарий тоже сомнений не вызывал: бар, отель, постель. Но что потом? Я почему-то чувствовала, что не могу ему доверять, не могу рассказать всего, что меня угнетает. И это чувство недоверия, возникшее из ниоткуда, мешало мне. Я не в состоянии делить постель с человеком, которому не доверяю. Не «не верю», а именно «не доверяю». Хотя какое это имеет значение для легкой интрижки? Я не собираюсь вести с ним дел… Но все равно что-то меня остановило.

Я вдруг поняла, что уже минут пятнадцать стою почти посреди Красной площади и напоминаю снежную статую – снова пошел снег, и меня прилично занесло. Отряхнувшись, я огляделась: народу полно, все гуляют, ну еще бы – теплый вечер, легкий чистый снег, полное отсутствие ветра. Не только я люблю прогулки. Но нужно возвращаться. Странно только, что за все время моего отсутствия Светик ни разу не позвонил.

Его не было и дома – вот еще один сюрприз. Ни его, ни ключей от «Мерседеса». Вот новости… Не то чтобы я вдруг взревновала, нет. Такой вид спорта, как «бабсклей», был моему мужу чужд и непонятен, так что я не особо волновалась по этому поводу. Но куда мог подеваться Светик на ночь глядя, да еще в тот момент, когда я тоже ушла из дома? Очередная загадка сегодняшнего дня.

Я приняла душ, нашла в аптечке снотворное, которое всегда принимал муж, чтобы восстановиться после перелетов и разницы во времени, и легла в постель. Лекарство действовало долго, и я даже успела услышать, как вернулся Светик – воровато, на цыпочках, стараясь не греметь ключами и не слишком топать. Все страньше и страньше, как говаривала героиня горячо любимой в детстве книжки «Алиса в Стране чудес». Прекрасная была книжка, редкое антикварное издание, шикарные иллюстрации… где-то у бабушки хранится, в ее огромной библиотеке, занимающей всю комнату… она хотела моим детям ее передать… не вышло… Мысли путались, превращаясь в вату, – снотворное сделало свое дело.

«Как только Светик пьет эту дрянь?» Это была первая мысль, посетившая меня в воскресенье утром, когда я еле смогла разлепить тяжелые веки и оторвать от подушки словно налитую свинцом голову. Больше никогда эту гадость в рот не возьму! Пришлось сделать над собой усилие и встать под холодный душ – только так удалось прийти в относительно нормальное состояние. Шаркая тапочками и еле передвигая ватные ноги, я побрела искать мужа.

Светик обнаружился за роялем, смотрел в стоящие перед ним нотные листы, но, как мне показалось, мыслями был далеко отсюда. На мое приветствие он вдруг ответил неожиданно бодро и как-то преувеличенно радостно, как будто вчера мы не повздорили:

– Ты уже проснулась, Варенька? Как хорошо. День прекрасный сегодня.

Ничего прекрасного, судя по картине за окном, в этом дне не намечалось – от вчерашнего великолепия не осталось и следа, ночью резко потеплело, выпавший снежок растаял и превратился в серо-черную вязкую кашу, пасмурное небо висело тяжелыми шторами и, казалось, сейчас придавит улицу. Я забралась с ногами в кресло, подперла тяжелую голову:

– Как ты пьешь это снотворное? Я еле глаза разлепила, голова как бетонная.

– Да, оно тяжеловато. Ничего, пройдет скоро.

– А ты вчера где был вечером? – невинным тоном поинтересовалась я и вдруг увидела, что этот вопрос мужу крайне неприятен.

Светик сперва побледнел, потом лицо его пошло красноватыми пятнами, как бывало в минуты сильного волнения.

– Почему ты интересуешься?

– А что – не имею права? Если помнишь, я твоя жена.

– Я-то это помню, – вдруг перешел в наступление муж, чем страшно меня удивил, – а вот ты, кажется, начала забывать. Или думаешь, что я продолжу мириться с тем, что ты ведешь отдельную от меня жизнь?

– Я? Отдельную? А ты – нет? – Я разозлилась. Он вчера ушел куда-то, явился сильно за полночь и теперь пытается еще и меня в чем-то обвинять. – Я задала нормальный вопрос, хотела узнать, куда отлучался мой муж в субботу на ночь глядя – что в этом такого? Или есть что скрывать?

– А у тебя? У тебя есть что скрывать? – Светик вскочил, неловко задев локтем нотные листы так, что они разлетелись вокруг рояля.

– Ты не ответил, – напирала я, чувствуя, что через пару секунд он сдастся и выложит, если есть что.

Но я ошиблась. Впервые за много лет я не смогла просчитать реакцию мужа… Он не стал отвечать мне, развернулся и вышел, а через несколько минут хлопнула входная дверь. Опять. Как вчера. Что, черт побери, происходит в моем доме? Раз так, я тоже не хочу тут оставаться.

Через сорок минут я уже ехала к бабушке.

В квартире на Патриарших прудах было тихо, как будто даже воздух застыл. Бабушка любила белый цвет, и в интерьерах это отразилось как нигде больше. Ее квартира почему-то все время напоминала мне Прованс – такой, каким я его увидела во время поездки туда со Светиком. В бабушкиной гостиной я как-то успокаивалась, делалась даже меньше ростом – тут невозможно было орать или нервничать. Если бабушка садилась за рояль, то вообще все звуки вокруг исчезали. Играла она прекрасно, а ее прямая спина вызывала у меня неподдельную зависть. В ее-то годы сохранять такую осанку…

Сегодня мне не хотелось ни музыки, ни бабушкиного чая с бергамотом, ни ее фирменного миндального печенья, которое она пекла каждую субботу. Я и сама не знала, зачем приехала, но чувствовала, что именно в этом доме сегодня мое место. Именно тут мне откроется что-то, о чем я пока не подозреваю.

Бабушка, в домашнем ситцевом платье в мелкий цветочек, в накинутой на плечи белой оренбургской шали, встретила меня странно равнодушно – как будто я каждый вечер к ней на обед приезжаю.

– Почему вдруг в воскресенье? – спросила она, глядя, как я расстегиваю ботинки.

– А у тебя регламент? Соскучилась, вот и приехала.

– С детства учила тебя: не ври, особенно близким. Соскучилась она, как же! Со Святославом у тебя плохо, вот и прискакала, – заметила вскользь бабушка, направляясь в гостиную, а у меня ноги словно приросли к паркету в прихожей. – Ну, что ты встала там? Проходи, чай будем пить.

Я разделась, привычными движениями нащупала ногами свои тапочки на нижней полке галошницы и прошла в гостиную. Бабушка накрывала на стол и выглядела по-прежнему озабоченной и хмурой, а вот это как раз и было непривычно – она всегда учила меня не выражать эмоций лицом. Сегодня же ее явно что-то угнетало, и она не могла этого скрыть, хотя очень старалась.

– Он был у тебя вчера? – решилась я, опускаясь в кресло.

– Был? У меня? С чего бы ему ехать ко мне? У него есть другое место.

– Что?! – Я не верила своим ушам: моя ли бабушка говорит это?

– Будь ты чуть внимательнее к мужу, и ты бы знала. – Она невозмутимо разливала чай в фарфоровые лиможские чашки, открывала жестянку с печеньем, подвигала мне серебряную ложечку, а я никак не могла прийти в себя.

– Бабушка! Оставь эти чертовы манеры! Объясни по-человечески!

– Не кричи, – поморщилась она и села в кресло напротив. Нас теперь разделял огромный круглый стол, покрытый белой вышитой скатертью. – Разумеется, он был у сына. Еще бы – такое горе…

У меня заболело где-то глубоко внутри, так сильно, как от удара.

– Что… о чем ты говоришь? – с трудом выговорила я. – Какой… сын… какое горе?

Бабушка смерила меня строгим взглядом, вздохнула и сказала:

– Эх, Варвара-Варвара… А ведь я предупреждала тебя – не выходи замуж, если нет любви, всю жизнь будешь мучиться. Но ты же упрямая! И себе, и ему жизнь испортила. Давно бы разошлись, и у него наладилось бы, и ты, глядишь, нашла бы человека по себе. А так… Ребенок сиротой остался – как теперь быть?

– Бабушка! – взмолилась я. – Бабушка, о чем ты говоришь, какой ребенок? При чем тут Светик?

– Правильно говорят, что ты в чужих делах только умная, а в своей семье дальше длинного носа не видишь. Сын у Святослава от Иришки остался, семь лет мальчику.

– Что?!

– А вот что слышала.

Ну и бабка… Мало того что это она подсунула Светику эту Косолапову, так еще все знала про Светиковы шашни за моей спиной, про ребенка – и молчала. Молчала! Нет, ну каковы мои близкие, а? Врагов не надо! Муж гулял и делился подробностями с моей собственной бабушкой, а та покрывала его… Ощущение было такое, как будто я собиралась стать Владычицей морскою, а судьба сунула мне под нос банку кильки в томате и записку присовокупила: «Владей!» Ужасно…

Я залпом выпила остывший чай и, еле ворочая языком, проговорила:

– Вот не думала, что родная бабушка меня так шарахнет. Как же ты могла?

Она снова вздохнула, но в этом вздохе я не услышала ни раскаяния, ни даже сочувствия к себе:

– Смогла. Несправедливо лишать человека того, о чем он мечтал всю жизнь. Святослав слишком порядочный, чтобы уйти от тебя, потому что поклялся любить и беречь. Но ведь он тоже живой человек, ему тепла хотелось. А ты, Варенька, не обижайся, но… Какая из тебя женщина? Ты адвокат, юрист – и на этом все. В мозгу кодексы разные да калькулятор, я и Святославу об этом говорила.

Да, родные люди умеют делать больно, знают, в какое место бить, чтобы наверняка. Но как теперь мне-то быть? Что делать дальше? Бабушка словно подслушала, или у меня на лице все отразилось.

– А ничего не поделаешь, Варя. Светик тебя не бросит, не оставит. Но и сыну тоже помогать будет. Макар очень хороший мальчик.

– Ты даже имя знаешь?

– Я и его самого хорошо знаю. Святослав водил меня на концерт, в котором Макарушка участвовал. Мы после чай вместе пили.

Определенно бабушка настроилась свести меня с ума… И так спокойно, буднично рассказывает о том, что мой муж приводит внебрачного сына к ней, в тот дом, где я выросла… Я осиротела во второй раз после смерти папы. От бабушки не ждала такого предательства. Стало так тошно, что хоть плачь. Но я не сделала этого. Больше она не увидит, как я плачу.

К моему удивлению, бабушка даже не поднялась из-за стола, когда я выбежала в коридор и стала лихорадочно хватать с вешалки шарф и куртку. Ладно, хорошо… но ноги моей больше в этом доме не будет! Дверь я закрыла аккуратно, не хлопнула со всей силы, хотя соблазн был. Нет. Прошлое осталось там, за этой обитой вишневым деревом дверью, и незачем его тревожить резкими звуками.

– Ты занят?

– Варя? Что случилось? С тобой все в порядке?

– Ты не ответил.

– Нет, если ты скажешь, где находишься, я приеду.

– Я на лавке сижу, на Патриарших прудах. – Я назвала номер дома и попросила: – Только, пожалуйста, поторопись, ладно?

Я знала, что он приедет, примчится – как ему не примчаться, если я позвонила? Мне нужно что-то, чтобы отвлечь себя от произошедшего, что-то по-настоящему сильное, то, что может свести с ума и заставить забыть, вычеркнуть из памяти этот день.

Мельников вышел из машины и бросился ко мне прямо через грязные комья подтаявшего снега и маленькие голые кустики, торчавшие из-под них:

– Варя! С тобой все в порядке? Что случилось?

– Ты повторяешься, – улыбнулась я, смахивая внезапно выкатившуюся слезинку.

– А ты так и не ответила, – он сел рядом и притянул меня к себе, – ох и напугала!

– Ты беспокоился?

– Конечно!

Руки Мельникова крепко прижали меня к холодной коже пижонской куртки, и я вдруг поняла, что не хочу выбираться из этих объятий, потому что мне в них хорошо и спокойно.

– Поедем куда-нибудь, – попросила я хриплым голосом.

– Если не будешь задавать лишних вопросов, то поедем, – улыбнулся Мельников и помог мне подняться со скамейки.

Я вообще не собиралась задавать вопросов – ни лишних, ни по существу. Мне хотелось молчать и подчиняться, следовать за ним и вообще ни о чем не думать. Наверное, в таком состоянии меня можно было склонить к чему угодно, но я страшно боялась, что оно исчезнет, это состояние, и на смену ему вернутся мой всегдашний прагматизм и осторожность. И это испортит все. Я не хочу ни о чем думать, мне нужно оказаться в вакууме, где не будет никаких мыслей. Муж и бабушка предали меня, и я не могу об этом думать, иначе сойду с ума от боли.

Кирилл привез меня в небольшой отельчик совсем недалеко от моего собственного дома, быстро снял номер с окнами на набережную, и мы остались вдвоем возле большой кровати. Совершенно без намеков…

– Кира, задерни шторы, – попросила я и потянулась к замку куртки, но он взял мою руку и сжал:

– Нет. Стой и не шевелись, я сам.

Темно-вишневые шторы на окне давали приличное затемнение, да и на улице уже смеркалось. Кирилл сбросил куртку, остался в бежевом свитере и черных джинсах и шагнул ко мне:

– Надеюсь, ты не исчезнешь?

– Ты же запер дверь.

– Не помню, чтобы тебя это останавливало, – пробормотал он, целуя меня в шею, – но сегодня я тебя не отпущу.

– Я никуда не уйду, Кира. Я буду с тобой столько, сколько ты захочешь.

– Скажи, что я не ослышался, – попросил Кирилл, не отрываясь от меня и пытаясь справиться с замком моей куртки.

– Ты не ослышался. Я могу остаться здесь так надолго, как ты скажешь.

– У тебя завтра нет дел?

– Это неважно. Не хочу ни о чем… и не спрашивай больше, ладно? Ничего нет вокруг, только мы…

– Ты сошла с ума, Варька!

Властный и одновременно нежный, Мельников всегда был моим идеалом в постели, никого лучше я не знала. Это было как раз то, чего не хватало мне все время, то, в чем я отчаянно нуждалась.

– Тебе было хорошо? – вдруг спросил он, откатываясь на бок, и этим едва не испортил все.

Мне кажется, что если я еще хоть раз услышу от мужчины в постели фразу: «Тебе было хорошо со мной?» – то просто разорвусь от злости или разорву автора цитаты. Откуда в них, особенно таких внешне уверенных и самодовольных, эта ужасная, отвратительная закомплексованность? Почему они всякий раз ищут подтверждения своей сексуальной состоятельности? Как же это противно…

Но чуткий Мельников мгновенно понял, что сморозил лишнее, а потому навалился сверху и зашипел в ухо:

– Не вздумай вставать. Я знаю, что у тебя не было никого лучше.

– Да-а-а…

Я открыла глаза, когда в комнате совсем стемнело. Рядом крепко спал Кирилл, по-хозяйски обняв меня за талию. Я аккуратно повернулась на бок, так, чтобы видеть его лицо, и почувствовала себя счастливой. Вот он, мой единственный любимый мужчина. Первый и последний. Он – мое начало, и он же – мой конец. Все в жизни началось с него и им же закончилось. Мы прошли по кругу и вернулись туда, откуда начали. Он снова со мной. И я не кривила душой, говоря, что останусь с ним на все то время, что он готов мне отдать. Я не поеду домой ни сегодня, ни завтра и вообще не знаю, когда поеду. Не могу видеть Светика, не хочу слушать ни его ложь, ни его оправдания, потому что бабушка наверняка уже позвонила ему и передала наш разговор. Я просто не хочу касаться этой темы. И лучше побуду здесь, с Кириллом. Надо только позвонить Димочке и попросить прикрыть мое отсутствие в офисе. Но вроде как на этой неделе никаких судов не назначено. А мне нужен отпуск.

Осторожно, стараясь не разбудить спящего Мельникова, я выбралась из-под его руки, взяла из кармана валявшейся на полу куртки телефон и ушла в ванную. Там закуталась в белый гостиничный халат и, сев на край ванны, позвонила Димочке. Не вдаваясь в подробности, я сообщила своему помощнику, что в ближайшие дни меня беспокоить не стоит, разве что только в случае совсем уж форс-мажорном, коих наверняка не предвидится. Димочка, судя по тону, не был особенно обрадован, но произнесенная вскользь фраза о новогодней премии заставила его сменить недовольство на благосклонность:

– Конечно, Варвара Валерьевна, вы отдохните, а то столько навалилось. Если что, я вас найду.

Мы попрощались, и я со спокойной совестью отключила телефон – он мне не пригодится, сегодня так уж точно.

На больших часах, висевших над дверью, было уже почти одиннадцать – надо же, сколько времени мы провели в объятиях друг друга, даже не заметили. Я собрала валявшиеся на полу вещи, аккуратно развесила все в шкафу и на вешалке в прихожей, села на подоконник и задумалась. Что я буду делать дальше? Ну хорошо, проведу какое-то время здесь, с Кириллом. А потом? Развод? Дележ имущества? Светик не сдастся просто так, бабушка правильно сказала: как ни крути, он меня любит, он добивался меня довольно долгое время. Конечно, в его планы не входит ни развод, ни даже просто раздельное проживание. Но как быть? Я не собираюсь воспитывать его сына – ни за что. Даже если кому-то это покажется чудовищным. Я дала себе слово никогда не иметь детей, и я его не нарушу. У меня не будет своих, а чужого мне тем более не надо. Наверное, я действительно чудовище по меркам обывателей, но это мой выбор.

Удивительно, но даже в мыслях я не связывала свою дальнейшую жизнь с Кириллом. Самое странное, что меня абсолютно не интересовало, женат ли он, есть ли у него дети, – я хотела помнить его таким, каким он принадлежал мне много лет назад. И что у него происходит сейчас, мне вообще неинтересно. Главное, что он со мной.

Я снова забралась в постель, обняла Мельникова и прижалась к нему, вдыхая запах туалетной воды. С возрастом Кирилл не стал хуже, разве что как-то заматерел, превратившись из гибкого, спортивного парня в поджарого, накачанного в тренажерке самца.

– Сколько времени? – пробормотал он, переворачиваясь и обнимая меня.

– Ты торопишься?

– Нет. Я думаю, что весь день морил тебя голодом.

Только теперь я поняла, что на самом деле сильно проголодалась – кроме половинки печенья и чашки чая у бабушки, за день не съела ничего.

– Хочешь, закажем в номер? Здесь ведь должен быть какой-то ресторанчик.

– Я никогда здесь не была.

– Твои прежние мужчины предпочитали более солидные заведения? – ухмыльнулся Кирилл.

Но меня это не задело:

– Да, представь. Но это неважно.

– Ты сегодня странная какая-то, – лениво протянул он, дотягиваясь до телефона на тумбочке, – но, знаешь, мне ты такая больше нравишься.

Он заказал ужин, бросил беглый взгляд на часы:

– Пока принесут… еще успеем.

К утру меня слегка мутило: таких марафонов я не позволяла себе давно, зато в голове было пусто, как и хотелось. Мельников вытеснил все тяжелые размышления, все доводы, все «за» и «против».

– Варь… ты когда-нибудь думала о том, что я люблю тебя?

– Нет. Зачем?

– И тебе никогда не было интересно, где я и с кем?

– Мне и сейчас это неинтересно.

Мельников приподнялся на локте и внимательно заглянул мне в глаза, но я не отводила взгляда, потому что была откровенна.

– И тебе все равно, что сейчас, возможно, я встану и поеду домой, к жене, а там буду врать о неожиданном клиенте?

– Кирилл, мне совершенно безразлично, куда ты поедешь. Я просто хочу, чтобы ты вернулся. Больше ничего.

В ответ он поцеловал меня и прошептал на ухо:

– Конечно, вернусь. Я не женат, и мне некому врать о клиентах и командировках. Но сейчас мне действительно нужно уехать по делам, это не терпит отлагательств. И мне будет приятно, если, вернувшись, я застану тебя здесь.

– Успокойся, застанешь, – усмехнулась я, заворачиваясь в одеяло, – поезжай, а я пока отосплюсь.

На самом деле отсыпаться я не планировала. Нужно было попасть домой в то время, когда там гарантированно не будет Светика – разборки мне сейчас совершенно не по карману, не хочу связываться и трепать нервы. Я планировала взять немного вещей – столько, сколько поместится в небольшой саквояж. Твердо решив не появляться дома до конца новогодних праздников, я хотела уехать куда-нибудь, одна или с Кириллом – неважно. Просто купить билет, сесть в самолет и улететь.

Сдавая ключ на ресепшен, я поймала на себе быстрый любопытный взгляд администратора – довольно молодой женщины в форменной блузке, тут же скорчила надменное лицо, вздернула подбородок и направилась к выходу. Я часто натыкалась на подобные взгляды, когда встречалась со своими мужчинами в разных отелях, и они никогда меня не трогали, а сегодня утром меня переполняло счастье, так что какая-то администраторша не могла испортить настроения.

Светика дома не оказалось, как я и планировала, но ночевал он явно здесь, если судить по небрежно прибранной постели. Ничего, ему полезно пожить одному, пусть подумает. А я даже не знаю, когда смогу спокойно взглянуть ему в лицо. Да, я тоже не ангел, далеко не ангел, но мне бы и в голову не пришло делиться своими похождениями с его обожаемой тетушкой, вырастившей его как родного сына.

Бросив в сумку несколько комплектов белья, пару маек, джинсы и еще кое-что из одежды, я вынула из тайника телефон, по которому связывалась с Анастасией, и сунула его во внутренний карман куртки, застегнув «молнию». Больше ничего мне было не нужно, и я со спокойной совестью вышла из квартиры. Машину брать не стала – возиться с парковкой, лучше уж такси. Если что, тот же Димочка заберет меня на своей. Но в душе я очень рассчитывала, что никому не понадоблюсь.

Выйдя из подъезда, я решила позвонить Потемкиной и узнать, не нужно ли ей чего. Анастасия словно ждала звонка, ответила на втором гудке:

– Варя, как хорошо, что ты позвонила!

– Что-то случилось?

– Скажи, ты не могла бы найти Юрия?

Это был второй пасынок Анастасии, двадцативосьмилетний лоботряс, увлеченный покером.

– Зачем?

– Я боюсь, что Юра мог за это время наделать долгов, а расплачиваться ему нечем.

– И ты хочешь, чтобы я дала ему денег?

– Нет, я хочу, чтобы ты просто узнала, не влез ли он куда-то.

– Не думаю, что он с радостью поделится со мной своими проблемами.