Текст книги "Что случилось в нашем классе"

Автор книги: Марина Дружинина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

Доброе утро, Ирина!

Это сейчас с мальчиком Славиком можно поговорить о чём угодно. Ведь ему уже целых четыре года!

А год назад он совершенно не желал разговаривать! Хотя и тогда всё на свете понимал.

Мама очень переживала, что никак не удаётся поболтать с ребёнком. А папа её успокаивал:

– Ничего страшного! Ещё так разговорится, что мало не покажется! Всему своё время.

Однажды мама сказала:

– Надеюсь, это время не за горами: я записала Славика в Центр эстетического развития. Пусть побыстрей разовьётся!

– Пусть! – согласился папа.

В Центре преподавательница Ирина учила ребят рисовать красками и лепить из пластилина. А перед началом занятий дети обязательно подходили к ней по очереди и здоровались: «Доброе утро, Ирина!» Один только Славик – ни гу-гу!

Прошла неделя, вторая, а Славик всё так же молчал, как воды в рот набрал. Преподавательница уже не надеялась услышать от него хоть словечко. И вдруг в один прекрасный день Славик совершенно отчётливо произнёс:

– Доброе утро, Ирина!

– Умница! Молодец! Золотой мальчик! – радостно воскликнула учительница и поцеловала Славика.

Малышу это очень понравилось.

– Доброе утро, Ирина! – повторил он.

И снова преподавательница от души похвалила его.

А Славик опять:

– Доброе утро, Ирина!

Ведь так приятно, когда тобой восхищаются!

Остальным детям тоже захотелось, чтобы их похвалили. Они побросали пластилин и краски, окружили учительницу и наперебой закричали: «Доброе утро, Ирина!» А громче всех – Славик.

Никто уже не хотел рисовать и лепить. Урок был сорван. О чём преподавательница и рассказала маме Славика, когда та пришла за сыном.

– Вы, пожалуйста, не сердитесь, – попросила мама. – Главное, что он заговорил! Спасибо вам огромное!

– Я заговорил, – подтвердил Славик.

Вечером вернулся с работы папа.

– Тебя ждёт сюрприз! – радостно сообщила мама и позвала малыша: – Сынок, поздоровайся с папой!

Славик тут же прибежал, взял папу за руку, заглянул в глаза и весело прокричал:

– Доброе утро, Ирина!

Дядя Коля
(Рассказ – загадка)

Сегодня к нам приехали сразу три родственницы из Тамбова: тётя Аня, тётя Надя и тётя Люся.

Мы с гостями вкусно пообедали и стали смотреть альбомы с фотографиями. У нас полно этих альбомов, а в них полно фотографий близких и дальних родственников, друзей, знакомых…

– Ой, глядите, Васька-то как похож на дядю Колю! – воскликнула тётя Аня, тыкая пальцем в фотографию маминого брата. Василий в тельняшке стоял, подбоченившись, на берегу Чёрного моря, а на плече у него сидела обезьянка в бескозырке с надписью «Капитан».

– Вылитый дядя Коля! – подхватили тётя Надя и тётя Люся. – Такой же белобрысый, нос картошкой и рот до ушей!

И принялись дальше листать альбом.

– А Серёжка-то как похож на дядю Колю! – снова воскликнула тётя Аня. – И, видать, тоже с музыкальными способностями!

На фотографии другой мамин брат – Сергей – с важным видом бил в барабан на концерте в воинской части, где служил.

– Ну прямо двойник! – снова умилились тётя Надя и тётя Люся. – Чернявый, нос орлиный, взгляд орлиный! Одно слово – орёл, как дядя Коля!

Затем тётушки-тамбовчанки увидели на снимке неизвестную мне девчонку с мячом и опять заахали:

– Копия дяди Коли: кудрявенькая, рыженькая и губу нижнюю выпятила!

Совершенно лысый дедушка, сфотографированный за компьютером, произвёл на гостей не меньшее впечатление:

– Потрясающее сходство с дядей Колей! И лоб так же морщит, и усы топорщит!

Я ничего не понимал. И на всякий случай поинтересовался:

– А я похож на дядю Колю?

– Ни капельки! – замахали руками тамбовчанки. – А вот на папу с мамой очень даже смахиваешь!

– Уф, – вздохнул я с облегчением и, улучив момент, спросил у мамы:

– Совсем непохожие друг на друга люди – копии дяди Коли. Разве такое может быть?

– Конечно, – улыбнулась мама. – Просто наши гости говорили…

УГАДАЙТЕ, ЧТО ОТВЕТИЛА МАМА…

Ответ:

Кто я?

Пришли мы с папой в парк погулять и сразу увидели толпу людей, хохочущих возле небольшой сцены. На сцене стоял картонный щит, на котором была изображена русалка. Причём лицо у русалки было не нарисованное, а самое что ни на есть живое. С пышными усами и в очках. Лицо весело улыбалось и подмигивало.

– Что здесь происходит? – удивились мы.

– Игра «Кто я?» – объяснили нам. – Игрок должен угадать, в кого его, так сказать, превратили. Он может задать ведущей три вопроса. Ведущая отвечает только «да» или «нет».

– А кто там, за картоном? – поинтересовались мы.

– Какой-то военный. Может быть, даже полковник, – ответили нам.

В этот момент полковник-русалка как раз начал задавать вопросы ведущей – задорной толстушке в соломенной шляпке:

– Я человек?

– Нет! – хихикнула ведущая.

– Сейчас задам вопрос посложнее, – пообещала «русалка». – А умею я плавать так хорошо, что в спасатели гожусь?

– Да, – кивнула соломенная шляпка.

– А хвост у меня есть?

– Да!

– Значит, я – ньюфаундленд, как моя собака! – радостно воскликнул полковник.

– Не угадали! – ещё радостнее воскликнула ведущая. – Можете полюбоваться, кем вы предстали перед нами!

Полковник вышел из-за щита и захохотал:

– Надо же, русалка! Никогда бы не догадался! Пойду-ка я теперь в бассейн! Уж больно понырять захотелось после такого превращения! Да и русалочек повидаю! – полковник помахал зрителям фуражкой и под аплодисменты спрыгнул со сцены.

– Кто следующий? Правильно угадавший получит приз! – приглашала неугомонная соломенная шляпка.

– Я попробую! – вдруг сказал папа. – Может, приз получу!

Папа лихо вскочил на сцену, ведущая поставила перед ним разрисованный картон с дыркой, и все снова захохотали. Потому что Красная Шапочка – а на щите была изображена именно она – с бородой и трубкой в зубах выглядела ещё смешнее, чем усатая русалка.

– Задавайте вопросы, – напомнила ведущая. – Даю подсказку: вы – персонаж известной сказки.

– Я мужчина? – строго спросил папа.

– Нет! – решительно замотала головой ведущая.

– Тэк-с, хорошо, – задумался папа. – Следовательно, женщина. А я красивый? То есть красивая?

– Да!

– А плавать умею?

Папа, видимо, не смог придумать ничего лучше, чем повторить вопрос предшественника.

Вопрос, прямо скажем, озадачил ведущую. Но после недолгого размышления она всё же решила, что Красная Шапочка вполне может быть пловчихой, и твёрдо ответила:

– Да!

– Тогда я – Царевна-Лебедь! – пыхнул трубкой папа.

– А вот и нет! – улыбнулась ведущая.

И папе тоже пришлось покинуть сцену без приза. Но зрители всё равно аплодировали ему изо всех сил.

– Почему у меня в голове Царевна-Лебедь вертелась? – недоумевал папа. – Может, потому что здесь в пруду такие красивые лебеди плавают? А ты хочешь попытать счастья?

– Хочу!

Я, как папа, лихо вскочил на сцену, ведущая закрыла меня очередным картоном и поправила свою шляпку:

– Жду вопросов! Ты тоже персонаж известной сказки.

Я подумал-подумал, а затем говорю:

– Можно без вопросов?

– Можно, – немного удивилась ведущая.

Я ещё чуть-чуть подумал и громко объявил:

– Я Незнайка!

– Правильно! Да ты прямо гений! – восхитилась соломенная шляпка. – Как тебе удалось с ходу отгадать?

– Просто я не знал, чего спрашивать, – признался я. – А кто не знает, тот и есть Незнайка!

– Молодец! – засмеялась ведущая. – Получай заслуженный приз! – и торжественно вручила мне книжку «Кто не знает, будет знать!»

Зазвучал туш. Все захлопали. Я раскланялся и спрыгнул со сцены.

– Поздравляю! – папа пожал мне руку и вздохнул. – Если бы я отгадал Красную Шапочку, мне бы, наверно, вручили корзинку с пирожками! – А потом предложил: – Давай купим пирожков и поедем бабушку навестим! Давно мы у неё не были. Чем мы хуже Красной Шапочки?!

– Ничем не хуже, – согласился я. – Можно ещё привезти бабушке мороженого, леденцов и шоколадок. Она их обожает!

И мы поехали к бабушке.

На что намекает котёнок Кузька, когда говорит: «Мур-мур-Мур»

Мы сидели на лавочке и разговаривали о служебных собаках, помогающих полицейским ловить преступников. Вдруг прибежал котёнок Кузька, потёрся о мою ногу и замурлыкал: «Мур-мур-мур».

Я погладил котёнка и сказал:

– Что, интересно, означает это самое «мур-мур-мур»?

– Кузька, наверное, мечтает служить, как собака, в Московском уголовном розыске, сокращённо – в МУРе, – предположил Павлик. – Вот и повторяет: «мур-мур-мур». Я вчера кино про МУР смотрел. Там так классно! Правда, Кузька?

Но котёнок и ухом не повёл.

– Да сейчас МУРа-то нет! Только в старых фильмах и увидишь, – возразил Санька. – И вообще, откуда котёнку знать про уголовный розыск? Вот нашу соседку Маргариту Устиновну Рулькенбок Кузька точно знает: она каждый день кошкам еду во двор приносит. И тоже сокращённо называется МУР! Могу поспорить, что Кузька вспоминает Маргариту Устиновну и намекает, что пора его угостить рыбкой. Да, Кузька?

Но Кузька в ответ вообще перестал мурлыкать и растянулся на травке возле лавочки.

– Кузька думает не о рыбке, а о кинозвезде Деми Мур! – воскликнула Людка Пустякова. – Она такая красивая! Каждый день по телику показывают! Кузька, ты фанат Деми Мур-мур-мур?

Но Кузька даже не шелохнулся. Только хвостом лениво пошевелил и зажмурил глаза.

– Нашла фаната! – захохотала Катька Плюшкина. – Сейчас вы узнаете, что такое «мур-мур-мур»!

Катька вытащила из рюкзака красочный журнал и позвала:

– Кузька, вот «Мурзилка»!

– Мур! – радостно встрепенулся котёнок. Он тут же прыгнул Катьке на колени и уткнулся носом в журнал.

– Видели? – Катька почесала котёнка за ушком. – Кузька намекает, что пора почитать «Мурзилку»! Просто слово для него слишком длинное, и получается только «мур»!

Катька раскрыла журнал и стала вслух читать рассказ:

«Мы сидели на лавочке и разговаривали о служебных собаках…»

Гошка и Мурзилка

На новогодний праздник в школе Гошка Заглушкин решил нарядиться Мурзилкой – очень уж ему нравился этот весёлый симпатичный корреспондент всех детей! Вместе с мамой Гошка смастерил отличный костюм: и плюш подходящий нашёлся, и берет с шарфиком подобрались как на заказ. В общем, классный Мурзилка из Гошки получился! Не отличишь от настоящего!

Наконец наступил долгожданный день. Гошка прямо дома надел мурзилочный костюм – школа находилась совсем рядом – и бегом на карнавал.

А в это время настоящий Мурзилка тоже торопился и тоже, представьте, в ту же самую школу – давно обещал приехать. И в школе его с нетерпением ждали. Но Мурзилка, в отличие от Гошки, находился очень далеко – на Крайнем Севере, его туда забросили неожиданные неотложные дела. Ну а выбраться с Крайнего Севера, как известно, крайне сложно. Особенно в непогоду, которая именно тогда и разыгралась. И Мурзилка сильно опаздывал.

Поэтому, когда в школе появился Гошка, как две капли воды похожий на Мурзилку, все очень обрадовались и закричали: «Ура! Мурзилка приехал!» Ребята окружили Гошку и усадили за столик с табличкой: «Наш почётный гость отвечает на вопросы».

Гошка хотел было возразить, что он вовсе не Мурзилка, но очень уж приятно оказалось быть в центре внимания.

«Я тоже могу на вопросы отвечать! И вообще, чем я не почётный гость?» – Гошка важно поправил берет и возражать не стал.

А вопросы не заставили себя долго ждать.

– Мурзилочка, – обратился к Гошке мальчик из параллельного класса в костюме эльфа, – мы завели львиноголовок. А они какие-то грустные. Как за ними правильно ухаживать?

– Правильней всего не заводить никого с львиными головами, – строго ответил Гошка. – Слопать могут! Если уж совсем загрустят. Пасть-то у них ого-го! Так что давай им побольше мяса. Ну и гриву почаще расчёсывай! Может, приручатся и не слопают тебя!

– Ты что говоришь, Мурзилка?! – взволнованно замахал крылышками эльф. – Это же рыбки! Аквариумные!

– Какая разница, – не растерялся Гошка, – от любых львиноголовок можно ожидать всё что угодно.

– Какой ты странный, Мурзилка! – не унимался эльф. – А у меня ещё левретка есть! Тоже, по-твоему, слопать может, раз на «лев» начинается?

Но Гошка его уже не слушал. Он повернулся к мальчику в костюме космонавта.

– Мурзилка, кто живёт на Луне? – спрашивал космонавт. – И что они делают?

– На Луне живут луняне, кто же ещё! – пожал плечами Гошка. – Занимаются они всякими лунными делами: мультики смотрят, на компьютере играют, мороженое едят. По три порции за раз, – Гошка облизнулся.

– Да нет там никаких лунян! – вмешался отличник Алик. Его Гошка сразу узнал в костюме звездочёта. – На Луне только лунные кратеры есть! И пыль! Астронавты там были, никого не видели!

– Если лунян не видели, ещё не значит, что их нет! – не сдавался Гошка. – Может, луняне спрятались от астронавтов: сидели в кратерах и нос не высовывали. Или в гости к кому-нибудь улетели.

– Ну ты даёшь! – возмутился Алик-звездочёт. – Даже не верится, что ты настоящий Мурзилка!

– Ишь какой недоверчивый, – фыркнул Гошка. – Мне, может, тоже не верится, что ты настоящий отличник!

Звездочёт даже не нашёлся, что ответить. Только губы надул.

А к Гошке протиснулась Бабка Ёжка, а точнее – Даша Карамелева. Её Гошка тоже сразу узнал, несмотря на немыслимый наряд. Никакой маской не скроешь Дашин голос!

– Мурзилочка, – кокетливо склонила голову Дашка-Ёжка, – почему Гошка Заглушкин кидается в меня ластиком на уроках и дёргает за хвостик на переменках? Все говорят, что он влюбился. А ты как думаешь?

– Не влюбился я в тебя! – Гошка вскочил с почётного места и так покраснел, что даже сквозь «мурзилочную» маску стало заметно. – Дура!

Все захохотали и закричали:

– Да это же Гошка Заглушкин, а не Мурзилка! Вот почему он нёс такую чепуху!

– Самозванец! – больше всех шумел Алик-звездочёт. – Позор!

Тут двери распахнулись и в зал вбежал настоящий Мурзилка:

– С Новым годом, друзья! Извините, что опоздал! Наконец-то я с вами!

Ребята тотчас забыли про Гошку. Они окружили Мурзилку, усадили на почётное место и давай вопросы задавать!

А Мурзилка – давай отвечать! Ведь он знает всё-всё на свете. Было очень интересно и весело.

А Гошка Заглушкин стоял в сторонке и думал: «Ох, непросто притвориться Мурзилкой! Если ничего не знаешь, никакой наряд не поможет!»

Гошка вздохнул и побежал переодеваться в цыплёнка. Чтобы вопросов больше не было.

Главное – стимул!

Папа вытащил из стола маленький блестящий фотоаппарат и покрутил перед мамой:

– Смотри, какой хорошенький, цифровой! Когда же ты о нём вспомнишь и будешь им пользоваться наконец? Зря, что ли, мы тебе его подарили?

– Чего не фотографируешь? – подхватил Стасик.

– Некогда мне осваивать новую технику, – отмахнулась мама. – Как-нибудь потом.

– Ты преувеличиваешь сложности, – не унимался папа. – Освоить этот фотик – раз плюнуть!

– Или раз чихнуть! – добавил Стасик.

– Я обязательно с ним разберусь, – пообещала мама. – Но не сейчас, а поближе к отпуску: буду фотографировать в Италии всякие достопримечательности. А здесь и снимать-то нечего!

– Как это – нечего? А мы? – хором возмутились папа и Стасик. – Чем мы хуже достопримечательностей? Хотя бы тренируйся на нас!

– Вы – мои самые достопримечательные достопримечательности, – улыбнулась мама. – Обязательно вас сфотографирую. Но не сейчас.

– Вот так – целый год, – проворчал папа. – Только и слышно: «Не сейчас! Не сейчас!» В общем, если ты не хочешь фотографировать нас, мы будем фотографировать тебя! – и щёлк-щёлк! фотоаппаратом.

– Не снимай! – замахала руками мама. – Мне надо переодеться, привести себя в порядок, а уж потом фотографироваться!

– Не волнуйся, всё можно стереть, – снова щёлкнул папа. – Это же очень удобный фотик: снимай и стирай сколько душе угодно!

– Действительно, удобно, – успокоилась мама и пошла на кухню.

– Теперь ты поснимай, а я поеду по делам, – папа отдал фотоаппарат Стасику и что-то шепнул ему на ухо.

– Понял! – хихикнул Стасик.

Папа подмигнул сыну, крикнул маме: «Пока!», и дверь за ним захлопнулась.

А мама намазала себе на лицо творог со сметаной – это такая питательная маска для кожи. От маски становишься красивей. Когда её смоешь, разумеется.

Стасик прибежал на кухню, направил на маму фотоаппарат и щёлк! Щёлк! Щёлк!

Затем мама смыла маску с лица, но зато намазала на голову какую-то целебную кашицу для волос.

Стасик – снова тут как тут: щёлк! Щёлк! Щёлк!

Потом мама замесила тесто для пирожков и при этом слегка обсыпалась мукой.

Стасик – опять откуда ни возьмись – щёлк! Щёлк! Щёлк!..

Тем временем вернулся папа. Он первым делом взял у Стасика фотоаппарат:

– Ну-ка посмотрим, что ты нафотографировал… Ага, отлично! Молодец!

– Покажите, что там? – мама тоже захотела взглянуть.

Ей, наоборот, снимки не понравились.

– Ну и видок у меня! То я лохматая, то в твороге, то в муке! Уберите скорей это безобразие!

– Всё элементарно стирается, – заверил папа.

– Так давай же, стирай!

– Э, нет, – лукаво улыбнулся папа. – Ты сотрёшь сама. Вот инструкция. Наконец-то у тебя появился стимул освоить фотоаппарат!

– Это очень просто, мамочка! Всё равно что раз плюнуть или чихнуть! – подхватил Стасик. – А что такое «стимул»?

– Это заинтересованность в выполнении чего-либо, – пояснил папа. – Без стимула ничего неохота делать.

– Ну вы и хитрецы! – засмеялась мама. – Сейчас у вас тоже будет стимул: хотите, чтобы я испекла вкусные пирожки?

– Хотим! Хотим! – дружно закричали Стасик и папа.

– Тогда сию же секунду стирайте всё, что наснимали. А то я буду до-о-олго изучать инструкцию, и тесто перекиснет!

– Пирожками рисковать никак нельзя, хоть они помешали нашему плану, – вздохнул папа. – Придётся стирать.

– Надо было фотографировать после пирожков, – заметил Стасик. – В следующий раз так сделаем.

– Да я и без ваших хитростей разберусь с фотоаппаратом! – мама чмокнула папу и Стасика. – Мне это действительно стало интересно!

Хорошо быть оптимистом

Стасик сидел за компьютером, когда мама пришла с работы.

– Как дела, сынок? – мама ласково потрепала Стасика за вихры. – Не скучал один?

– Ни капельки! – бодро ответил Стасик. – Я радовался, что могу играть на компьютере сколько душе угодно!

– Всё ясно, – покачала головой мама. – Тогда, наверное, ты огорчился моему приходу: я же не разрешаю тебе часами сидеть у компьютера!

– Нет, я опять очень рад! Я уже по тебе соскучился! – Стасик решительно выключил компьютер. – Да и поужинать очень хочется. Ты ведь принесла что-нибудь вкусненькое?

– Молодец! – засмеялась мама. – Ты настоящий оптимист!

– Кто-кто?

– Оп-ти-мист, – по слогам повторила мама. – Это человек, который во всём находит хорошее, никогда не унывает.

– А тот, кто унывает?

– Того называют пессимистом. Например, если отключили горячую воду и дома стало холодно, пессимист ноет: «О-о-ох, я простужу-у-усь». А оптимист говорит: «Отлично! Самое время зарядку сделать!» – и р-раз! Р-раз! Помашет руками, поотжимается и согреется.

– А если слишком жарко?

– Пессимист стонет: «Ох, как плохо!». А оптимист: «Ах, как приятно залезть под холодный душ! Самое время закаляться! – Мама на секунду задумалась. – Или размораживать холодильник!»

– А если они оба заболели? – продолжал допытываться Стасик.

– Пессимист, ясное дело, причитает: «Бедный я, несчастный!» А оптимист себя подбадривает: «Скоро выздоровею! Начну заниматься спортом и не буду болеть. А пока посижу дома, книжек побольше почитаю». И выздоравливает быстрее пессимиста!

– Здорово! – захлопал в ладоши Стасик. – А ты, мамочка, оптимист?

– Конечно, – улыбнулась мама. – Я стараюсь никогда не унывать.

– Правильно! – обрадовался Стасик. – Значит, ты не очень огорчишься, что я сегодня двойку получил! Я ведь её обязательно на пятёрку исправлю!

Приличные головы

– Мальчики, пора стричься! Вы ужасно обросли! – сказала мама Стасику и папе. – Отправляйтесь-ка в парикмахерскую. Время не теряйте. Чтоб оба были с приличными головами, когда я вернусь из магазина! Можете купить арбуз на обратном пути.

– Будет сделано! – по-военному козырнул папа.

– Выполняйте! – скомандовала мама. – Пока!

Когда дверь за мамой захлопнулась, папа взъерошил Стасику и без того буйные вихры и предложил:

– Зачем нам парикмахерская? Я сам тебя подстригу. Согласен?

– Ага, – кивнул Стасик.

– Отлично! – обрадовался папа. – Мы тебе сварганим самую классную причёску в мире! Только надо разобраться, как это делается. Мне давно хотелось освоить цирюльное искусство.

Папа включил компьютер и нашёл цирюльный, то есть, парикмахерский сайт «Завитки фантазии».

– Ну-с, какую стрижку выберем? Вот, смотри, «Весёлая картинка». Можно выстричь на затылке солнышко, пасть крокодила или чего-нибудь ещё. Хочешь?

– Даже не знаю, – неуверенно пожал плечами Стасик.

– А вот «Попугайчик» – с хохолком на макушке. Очень симпатично.

– С таким «Попугайчиком» лишь на карнавале скакать, – возразил Стасик.

– Пожалуй, ты прав. – Папа пощёлкал мышкой. – Наверное, лучше всего причёска «Элегантный любимец». И стильно, и не экстремально. И как раз для твоей шевелюры. Видишь, написано: «Особенно хорош „Элегантный любимец“ для густых кудрявых волос».

– Пойдёт! – согласился Стасик.

– Тогда подставляй голову!

Папа положил перед собой распечатанную инструкцию, энергично пощёлкал ножницами для разминки и приступил к стрижке.

– Тэк-с, оттягиваем под прямым углом прядь справа и чик! Чик! – папа заглянул в инструкцию. – Теперь слева: чик! Чик! Ой, получилось короче, чем справа. Надо сравнять. Чик! Теперь справа короче, чем слева. Значит, подгоняем левую сторону под правую. Чик! Чик!

Стасиковы кудри щедро сыпались на подстеленную газету. А «левые» и «правые» волосы никак не хотели прекращать соревнование по длине.

– Ишь какие упрямые! Всё равно сравняю вас! – папа раззадорился не на шутку. Ножницы так и мелькали у него в руках.

Наконец обе стороны головы стали совершенно одинаковыми.

Точнее, одинаково голыми. Соревноваться по длине больше было нечему.

– Гм, – прищурился папа. – Надо, пожалуй, для гармонии остальные волосы тоже убрать. – И вытащил из шкафа парикмахерскую машинку. – Смотри, что у меня есть! Ещё с армии!

«Джик-джик-джик!» – радостно застрекотала соскучившаяся по работе машинка. И через несколько минут Стасик выглядел как заправский солдат-призывник.

Он посмотрел на себя в зеркало и растерянно спросил:

– А как же «Элегантный любимец»?

– Моим любимцем ты как был, так и остался, – успокоил папа. – И вид у тебя весьма элегантный. Волосы для этого абсолютно не нужны. Тем более в жару. Голова небось рада-радёшенька, что от них избавилась! Ей дышать хочется, а не париться! Между прочим, великий полководец Александр Васильевич Суворов наставлял солдат: «Держи голову в холоде».

– В холодильнике, что ли? – фыркнул Стасик.

– А ты остряк! – захохотал папа. – Ну как, голове – легко?

– Легко!

– Прохладно?

– Ага.

– Красота! – папа довольно потёр руки. – Подстригусь-ка я точно так же, с тобой за компанию. Вспомню удалые солдатские деньки! – и снова заработал машинкой: джик! Джик!

Вскоре половина папиной головы ликовала, освободившись от волос. И вторая половина уже предвкушала избавление. Но тут машинка как-то по-особому джикнула и… замолчала. В общем, сломалась.

– Досадно, – почесал недостриженный затылок папа. – Но ничего. Сейчас мы…

Он не успел договорить. Открылась дверь, появилась мама.

– Что вы натворили?! – ахнула мама, увидев лысого, как колобок, Стасика и наполовину лысого папу. – С ума, что ли, сошли?

– Машинка подкачала, – объяснил папа.

– Зато у меня, мамочка, ни сучка ни задоринки, – Стасик погладил себя по гладкой макушке. – Теперь приличная голова, правда?

Но мама не ответила. Она напустилась на папу:

– Неужели нельзя было нормально подстричься в парикмахерской?

– Уж больно самому захотелось поцирюльничать, – оправдывался папа. – Я об этом ещё в детстве мечтал! Мы такую обалденную причёску в Интернете откопали! Жаль, не удалась.

– С наскока никогда ничего не получается! – кипятилась мама. – Всему нужно учиться.

– Да, надо набить руку, – согласился папа. – Больше практики! Кстати, я приглядел на одном сайте классную женскую причёску – «Парижская шалунья». Тебе очень пойдёт. Хочешь, прямо сейчас подстригу? Я мигом инструкцию распечатаю!

– Нет, спасибо, – сухо ответила мама. – Лучше сам поскорей иди достригаться, пока парикмахерская работает.

– И купи арбуз, – напомнил Стасик.

– Обязательно! – папа весело подмигнул и выскочил из дома.

Довольно скоро он вернулся, прижимая к груди огромный арбуз. И причёски у папы и арбуза были совершенно одинаковые.