Текст книги "Мальчики – налево, девочки – направо"

Автор книги: Люся Лютикова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Глава 14

Новый цвет моих волос ничем не отличался от предыдущего, но я, взглянув в зеркало, увидела там красавицу, богиню и повелительницу тьмы в одном флаконе. Ну, Наташа, теперь держись! Руслан будет моим, на какие бы крючки ты ни пыталась его ловить!

Рабочий день уже перевалил за середину, и я понеслась на службу. Сегодня у меня назначена встреча с обманутым соискателем, который обещал рассказать историю своих мытарств. Может быть, на рынке труда появилось новое мошенничество?

В подземном переходе я попала в самый центр рекламной акции. Цветочная палатка привлекала внимание потенциальных покупателей к своему товару. Специально нанятые девушки в ярко-розовых платьицах приставали к проходящим мужчинам:

– Никогда не поздно признаться в любви! Скажите ей это цветами!

Для наглядности они размахивали небольшими букетами в салатовой упаковке, которые составляли веселое сочетание с цветом платьев.

Мужчины улыбались, некоторые из них заглядывали в палатку и покупали букетик. Девушки старались выбирать прохожих поприличнее, попрезентабельнее, поэтому неудивительно, что этот клиент попал в их поле зрения. Средних лет мужчина был одет в дорогой костюм, его кожаные ботинки сияли чистотой, в руке зажата мобила последней модели. Девушка подбежала к нему и предложила:

– Скажите ей это цветами!

Мужчина пристально посмотрел на букет, вздохнул и выдал:

– Ну и как будет сказать цветами: «Ты мне, падла, всю жизнь испоганила!»?

Девушка осталась стоять с открытым ртом, а мужчина невозмутимо отправился дальше.

В редакции газета «Работа», как обычно, царила деловая атмосфера. Это означает, что телефон разрывался от звонков, все сотрудники сидели, уткнувшись в компьютеры, и никто ни на кого не обращал внимания. Я взглянула на часы: встреча с читателем назначена на три часа, а я хоть и бежала на всех парусах, прискакала в полчетвертого. Если он и приходил, то наверняка уже ушел несолоно хлебавши. Но оказывается, на свете есть люди, еще более неорганизованные, чем Люся Лютикова. Парень появился только через полчаса, причем на его лице не читалось ни малейшего раскаяния по поводу опоздания.

Впрочем, я тут же простила ему этот грех, ибо поняла: передо мной творческая натура, несовместимая с хронометром. Олег, а именно так звали двадцатишестилетнего соискателя, оказался дизайнером, работающим в области полиграфии. И он нарвался на нечистоплотного работодателя как раз тогда, когда искал очередное место службы…

Несмотря на молодость, Олег успел поработать в десятке журналов, и у него собралось солидное портфолио с образцами творений. Однако когда молодой человек пришел устраиваться в это рекламное агентство дизайнером, портфолио ему не понадобилось.

– Вы же понимаете, у нас совсем другой профиль, – сказала директриса агентства, белокурое создание с капризными губками. – Вы всегда работали в прессе, а здесь – реклама. Необходимо проверить вас в деле. Если справитесь с тестовым заданием, будете зачислены в штат.

Олегу очень хотелось получить интересную работу, поэтому он кивнул.

– Я согласен.

– Как же мне лучше узнать ваш стиль? – в задумчивости наморщила лоб девушка. Случайно ее взгляд упал на пачку импортных сигарет, лежащую на столе, и лицо директрисы озарила просветленная улыбка. – Вот! Попробуйте сделать рекламный плакат хотя бы этих сигарет. Продумайте концепцию, поиграйте с цветами, – в общем, будьте оригинальны!

С этим напутствием Олег отправился домой творить. Через три дня он принес первый вариант плаката. Однако он не приглянулся потенциальной начальнице.

– Нет, это слишком необычно! – вынесла она вердикт. – Попытайтесь сделать что-нибудь в более традиционном ключе.

Олег выполнил просьбу, но традиционный вариант тоже был зарублен на корню.

– Побольше романтики, – велела будущая начальница.

Дизайнер добавил романтики, потом, по заказу директрисы, эротики, юмора и свободы. В итоге набралось шесть плакатов, каждый из которых нравился Олегу, но категорически не устраивал директрису.

Бросив скорбный взгляд на плоды труда соискателя, она констатировала:

– Боюсь, вы нам не подходите.

Олег огорчился, но вскоре устроился на другую работу и забыл о неприятностях. И вдруг по прошествии нескольких месяцев молодой человек увидел на улицах Москвы рекламный плакат тех самых сигарет – ЕГО плакат! Причем самый первый вариант, безо всякой романтики, свободы и юмора.

Юмор, как оказалось, был в другом: до Олега запоздало дошло, что директрисе с самого начала удалось получить контракт на рекламу этой табачной марки. А оригинальных идей у дамочки не было. Нанимать профессионала и платить ему бешеные деньги? Зачем, если можно раздобыть работников на халяву! Ведь доверчивые соискатели ради штатного места выдадут на-гора такие шедевры, что Третьяковская галерея обзавидуется! Вот предпринимательница и устроила спектакль с липовым трудоустройством и проверочным заданием.

Олег попытался связаться с рекламным агентством, чтобы потребовать денег за работу, но с ним даже не стали разговаривать. Парень признал свое поражение: шустрая дамочка загребла жар чужими руками, а он пролетел как фанера над Парижем.

Русский человек с трудом примирился с мыслью, что собственность может быть частной, но что при этом она может быть еще и чужой – это выше его понимания.

Работодатель – тоже человек, и ничто человеческое ему не чуждо. Платить за интеллектуальную собственность представляется ему чем-то даже неприличным. Ну подумаешь, идея – это ведь не икра, ее на хлеб не намажешь! А о том, что удачные идеи приводят к денежным знакам, и порой немалым, они забывают.

В этом отношении в группе риска находятся соискатели творческих профессий: переводчики, редактора, пиарщики и даже журналисты. Якобы с целью проверки их профессиональных навыков им предлагается выполнить тестовое задание. В самой по себе проверке ничего криминального нет, ведь не будет же работодатель брать на фирму кота в мешке! Но соискателей должно насторожить, если тестовое задание требует слишком много сил и времени. Когда переводчика просят перевести в качестве образца три страницы текста – это нормально, но если речь идет о десятках или даже сотнях страниц – это уже попахивает мошенничеством.

Что же делать безработным? Отказываться от выполнения проверочного задания? Не всегда. Если эта вакансия вас привлекает, но возникают сомнения в честных намерениях будущего шефа, есть выход: предложите работодателю заключить на данный объем работы договор подряда. Пусть сумма будет незначительной, дело в принципе – труд должен оплачиваться! По реакции босса вы все поймете, мошенникам невыносима сама мысль расстаться даже с рублем.

– Так подходит вам моя история? Напишете о ней? – спросил Олег на прощание.

Я кивнула. Это мошенничество хотя и не новое, но – увы! – широко распространенное на бескрайних просторах России.

И тут меня озарило: а ведь убийство Славы связано с его бизнесом! Если не бывшая жена и не любовница, то вариантов больше нет – убийцу надо искать в рекламном агентстве. Сегодня же туда наведаюсь! Только бы вспомнить, как называется эта контора… О, Лиза наверняка должна знать!

Я набрала свой домашний номер, но в ответ раздались длинные гудки. Я поняла, что подруга боится собственной тени и ни за что не подойдет к телефону. Значит, придется вспоминать самой. Кажется, название состоит из двух слов, каждое – по одному слогу, вроде «До и ре». Нет, скорее «Фа и соль»…

От раздумий меня оторвала телефонная трель.

– Люсь, ты? Это Снежана. Ну как у тебя продвигается охмурение? Много мужиков уже валяется у твоих ног?

Ага, просто завалы, не успеваю разгребать.

– Извини, – забормотала я, – но давай я тебе потом расскажу. Сейчас мне некогда, бегу по делам…

– А я поняла, что мне надо делать, – тараторила Снежана, не обращая на мои слова никакого внимания. – Мне нужно найти обезьяну.

Я решила, что она хохмит, и поддержала шутку:

– Зачем? Чтобы выгодно выделяться на ее фоне?

– Нет, чтобы понукать ею, быть хозяйкой.

Очевидно, она свихнулась. Наверное, так действует литература по обольщению, прочитанная в больших количествах, на неподготовленную психику.

– Зачем же сразу обезьяну? – осторожно спросила я. – Не проще ли взять кота?

– Нет, – отрезала подруга, – с котом у меня романтический брак, а мне нужны векторные отношения со слугой.

Я озадаченно молчала. Обезьяны, хозяйки, слуги… Что это – зоофилия? Или игра в садомазо? И как прикажете на все это реагировать?

– Дело в том, что я – змея, – призналась Снежана.

Самокритика – дело, безусловно, полезное, но в ограниченных дозах. Я принялась преувеличенно бодро утешать подругу:

– Ну, не такая уж ты и змея. Да, у тебя бывают иногда заскоки, но не чаще, чем у других. Конечно, характер у тебя не сахар, периодически накатывают приступы вредности, опять же ты любишь жаловаться на жизнь…

– О чем это ты? – насторожилась Снежана. – По-твоему, я стерва?

Я окончательно перестала что-либо понимать.

– Ну, ты же сама говоришь, что считаешь себя змеей подколодной…

– О господи, да это же я по году Змеи, по восточному календарю!

– А-а-а, понятно. А я-то уж думала…

– Понятно, что ты обо мне думала! – напустилась она на меня. – Вот так случайно и узнаешь, кем тебя считает подруга. Ужас!

Я быстренько сменила тему:

– А почему ты вдруг про восточный гороскоп вспомнила?

Снежана забыла обиду и стала вдохновенно рассказывать:

– Я прочитала книгу, называется «Брачный гороскоп», автор Григорий Кваша.[4]4
  Несмотря на то что я скептически отношусь к астрологии, теория структурного гороскопа, которую открыл Кваша, подтверждается многими примерами из жизни, в том числе моей. Потрясающе любопытное чтение, рекомендую. – Примеч. авт.


[Закрыть] Мы с тобой купили ее вместе с психологическими пособиями, помнишь, нам еще продавщица нахваливала? Так вот, там все очень интересно и правильно сказано. Теория называется «структурный гороскоп». В зависимости от того, к какому знаку принадлежат мужчина и женщина, существует четыре типа брачных союзов: патриархальный, равный, романтический и духовный. У каждого – свои плюсы и минусы, но речь сейчас не о них. Есть еще один тип отношений, он называется «векторный». В таком браке один из партнеров – слуга, а другой – хозяин. Так вот, хозяин полностью подчиняет слугу своей воле, может крутить им как заблагорассудится, вытирать об него ноги, а тот в ответ лишь: «Покорно благодарю, премного вам благодарен». Я – Змея, и мой векторный слуга – это мужчина, родившийся в год Обезьяны. Тут прямо написано: стоит мне поманить его пальцем, побежит хоть на край света, и не важно, красавица я или уродина. А все потому, что противиться космическим силам невозможно!

Я почувствовала, как на меня накатывает зевота. Ну, не доверяю я астрологии! В вопросе, чего в личности больше – врожденного или приобретенного, – я склоняюсь ко второй точке зрения. Разве можно сводить человеческие различия только к тому, как были расположены планеты в день рождения? А как быть с социальным окружением, целенаправленным родительским воспитанием, хаотичным влиянием учителей в конце концов? Характер человека формирует масса случайностей, которые невозможно предугадать! Я убеждена: от того, какие книги ребенок читает в детстве, да и читает ли вообще, напрямую зависит его будущее.

Снежана словно угадала мои мысли.

– Тебе что, неинтересно?

– Нет-нет, продолжай, пожалуйста.

– Я не буду тебя убеждать, – сухо и с достоинством произнесла она. – Я просто приведу тебе пример, и ты сама все поймешь. Помнишь Верку Куроедову и ее мужа?

Еще бы мне не помнить Верку Куроедову! И особенно ее супруга Ваню. Загадка Сфинкса – вот что такое их отношения. Ну как подобная несправедливость может существовать на белом свете? Почему одним – все, а другим – ничего? Начну с описания Вани Куроедова: высокий, косая сажень в плечах, блондин и спортсмен, при этом мужчина невероятной тактичности, ангельского терпения и доброты. Несколько раз я отмечала праздники в компании, где присутствовал Иван, и могу засвидетельствовать: когда другие мужики напиваются до такой степени, что не в состоянии без посторонней помощи сесть в такси, Куроедов не притрагивается к спиртному и по окончании вечеринки абсолютно добровольно развозит на своей машине одиноких дам по домам. И уверяю вас, безо всякой задней мысли насчет сходить налево: рядом на переднем сиденье с перекошенной физиономией восседает его супруга.

А теперь – внимание! – Вера, с которой Ваня живет в законном браке уже добрых полтора десятка лет. Рост – полтора метра, худющая, как узник Бухенвальда, размер одежды – детский, грудь не просматривается. Тонкие губы кажутся еще тоньше, потому что всегда недовольно поджаты. Нос, в просторечии именуемый «шнобелем». Жиденькие волосенки, которые, честно говоря, лучше бы прикрыть паричком. Довершает картину сорок второй размер ноги.

И ладно бы у Веры была прекрасная душа, это бы хоть что-то объясняло. Куда там! Я ни разу не слышала, чтобы Куроедова хоть о ком-нибудь сказала доброе слово. У нее такой склочный характер, что ни на одной работе она долго не задерживается. Ей можно поручить спецзадание: внедриться в любой коллектив и перессорить всех со всеми – и она выполнит его в кратчайшие сроки и с глубоким внутренним удовлетворением. Маленькие, близко посаженные глазки Куроедовой злобно смотрят на мир вообще и на мужа в частности. И тем не менее Ваня от нее без ума. Буквально пылинки сдувает с супруги. От него только и слышишь: «Верунчик то, Верунчик се, а Верунчик считает, Верунчику не понравится…» Мне лично так и не удалось разгадать секрет этой извращенной привязанности.

– А это и есть векторный брак, – авторитетно заявила Снежана, – классический случай. Верка по году Собака, а Ваня – Бык. А Собака является векторным хозяином Быка. Понимаешь теперь, о чем я тебе говорю? Можно взять любого, то есть буквально первого встречного мужика, и с полпинка увести его из семьи. Легко! Главное, чтобы он по году был твоим слугой. И не нужны никакие психологические выверты, душещипательные разговоры и прочие женские ухищрения. За тебя все решает космос! Пришла, увидела, победила!

Господи, и на что только не пойдет девушка, одержимая мыслью о замужестве! Но если во времена Средневековья она хотя бы толкла в ступе лягушачьи лапки, чтобы приготовить приворотное зелье для своего избранника, то сегодня ей даже лень самой искать свою судьбу – она хочет, чтобы астрология сделала выбор за нее.

– Ну и где ты собираешься брать Обезьяну? – спросила я.

– Я вот думаю, может, в Интернете пошарить?

– В Интернете болтается, главным образом, всякий сброд, – отрезала я. – Наврут тебе дату рождения и даже не покраснеют. И потом, эту твою векторную теорию надо сначала на ком-нибудь опробовать. Вдруг она не дает стопроцентной гарантии?

– И что ты предлагаешь?

Поскольку дурное дело не хитрое, у меня тут же родился план.

– Далеко ходить не надо, возьми какую-нибудь Обезьяну с работы. У вас ведь крупная фирма, несколько отделов, есть филиалы.

– В штате около четырехсот человек, – подсказала Снежана.

– Ну вот. Посмотри список дней рождения, выбери мужчин, родившихся в год Обезьяны, желательно из руководящего состава: а вдруг волшебство все-таки подействует? Ну а потом постарайся как можно чаще попадаться им на глаза. Если ты говоришь, что Обезьяне достаточно лишь бросить на тебя взгляд… В общем, пусть глазеют сколько влезет.

Подруга помолчала, а потом задумчиво произнесла:

– Я все поняла. Только одна проблема: где взять список дней рождения сотрудников?

– А разве ваш кадровик его не составляет?

– Не-а…

– Ну, тогда сама выступи с такой инициативой. Заявись в отдел кадров и скажи, что хочешь, мол, сплотить коллектив. Чтобы люди знали, когда у коллег «день варенья», и поздравляли друг друга. Возьмешь личные дела сотрудников и все их просмотришь. Конечно, для отвода глаз тебе придется и женщин тоже выписывать. Два дня просидишь без обеда, зато узнаешь, кто у вас на фирме Обезьяна.

– Ох, как хлопотно-то! – вздохнула Снежанка.

– Если хочешь замуж, то про лень придется забыть. Как я теперь понимаю, поиск подходящего мужчины и его обольщение – это тяжелый труд, по энергозатратам сравнимый с работой сталевара. Так что куй железо, пока горячо.

Глава 15

Вспомнила! Рекламное агентство, которым владел Вячеслав Васнецов, называется «Фа и фу». И кто такое придумал, хотела бы я знать? Если покойный директор, то это еще одна глупость, которую он успел сделать при жизни. Впрочем, может быть, Слава купил уже готовую фирму и не стал менять название?

Я посмотрела по справочнику адрес агентства: середина Кутузовского проспекта. Очень удобно добираться тем, кто на машине, и совсем неудобно, если ты чапаешь на общественном транспорте. У меня затеплилась надежда, что офис, быть может, переехал куда-нибудь в центр. Но нет: секретарь на телефоне заверила, что «Фа и фу» по-прежнему обитает на западе столицы. Тяжело вздохнув, я отправилась в путь.

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

– Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение – слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

– Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

– Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

– Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

Переступив порог «Фа и фу», я наткнулась на стол секретаря. В ее глазах читался невысказанный вопрос.

– Я по поводу вакансии, – объявила я.

Открою секрет Полишинеля: в каждой более или менее крупной фирме всегда идет набор сотрудников на самые разные должности. Если хотите проникнуть в офис, говорите, что вы пришли насчет трудоустройства, – не ошибетесь. Единственное, что меня сейчас смущает, – уже конец рабочего дня, а собеседования с соискателями обычно назначают на утро.

– Вакансии администратора? – уточнила девушка.

Ну, что я говорила!

– Именно, – кивнула я.

– Проходите, заместитель директора Сусанна Александровна вас ждет.

Хм, уже ждет. Я надеюсь, что встреча пройдет в теплой и дружественной обстановке.

– Да вон же она! – указала секретарь на фигуру в конце коридора.

Сусанна Александровна оказалась колоритной женщиной, увидишь такую на улице – и не забудешь еще долгое время. Очень полная, с крупными и абсолютно неправильными чертами лица, она выглядела бы чудовищем, если бы не бездна обаяния и жизненной силы, которая от нее исходила. Одета она была под стать своему буйному темпераменту: в костюм из многослойного шелка цвета осеннего костра, который, казалось, жил собственной жизнью, его многочисленные складки развевались и замысловато переплетались между собой.

Поговорить с замдиректора мне не удалось. Сусанна Александровна пронеслась мимо меня словно метеор, и мне ничего не оставалось, как проследовать за ней под пристальным взглядом секретаря. Мы очутились в студии, оборудованной для съемок. Осветитель налаживал софиты, оператор возился с камерой, а несколько человек столпились у какой-то корзинки и пристально разглядывали ее содержимое.

– Ну что? Это гнусное животное все еще капризничает? – громогласно поинтересовалась Сусанна Александровна у присутствующих.

Сотрудники расступились, и я увидела, что в корзинке лежит еж. Самый обыкновенный серый лесной еж. Еж свернулся плотным комочком, при звуке голоса Сусанны Александровны он на мгновение высунул нос – и тут же убрал его обратно.

– Ну что ты будешь делать! – взмахнула руками замдиректора. – План горит, заказчики роют копытом землю, уйма денег потрачена впустую, а эта тварь не хочет разворачиваться! Карандашом колоть его пробовали?

– Пробовали, не помогает, – ответил какой-то парень.

– А в воду бросали?

– Бросали, он в воде разворачивается. Но когда вытаскиваешь из воды, опять сворачивается.

Сусанна Александровна на секунду задумалась, а потом выдала:

– Может, периодически брызгать на него водой из пульверизатора, а? Или чуть-чуть ударить током? Или насильно развернуть и приклеить «Моментом»?

– Мы бы приклеили, так ведь он бежать должен… – грустно сказал парень.

– Он просто боится, не привык еще, – робко пискнула невысокая брюнетка.

Сусанна Александровна пришла в ярость:

– Черт-те что! Вся работа агентства зависит от душевного равновесия какого-то ежа! Значит, нам теперь ждать до морковкина заговенья, пока он соизволит акклиматизироваться?! И кто вообще пишет такие идиотские сценарии, которые снять невозможно, а, Лена?

Судя по взгляду, который замдиректора бросила на брюнетку, она прекрасно знала кто. Девушка вспыхнула и отошла в сторону. Я тихонько прокралась к ней и шепотом спросила:

– Что тут происходит?

Лена нервно оглянулась на начальство и тоже зашептала в ответ:

– Мы снимаем рекламу яблочного сока. Главная мысль: мол, еж с удовольствием бы его выпил, потому что сок якобы изготовлен из свежих яблок.

– А на самом деле? – полюбопытствовала я.

– Не знаю, из какой-то бурды типа яблочного уксуса. Ну, да не в этом суть. Я придумала, что еж должен пробежать мимо зеленого яблока, остановиться и откусить кусочек. Мы взяли ежа напрокат в зоомагазине, а он уже второй день лежит клубком, не хочет разворачиваться. Что делать, никто не представляет.

Девушка вздохнула и добавила:

– Самое ужасное, что сценарий уже одобрен заказчиком и изменить в нем что-либо невозможно. Да и времени нет придумывать новый вариант. Если сегодня мы не снимем сцену с ежом, все пропало. Ролик не будет готов в срок, агентство заплатит крупную неустойку. Боюсь, что тогда меня лишат зарплаты, а то и вообще выгонят с работы. А я только-только кредит на покупку квартиры взяла, мне его еще пять лет выплачивать. Если просрочу выплату хоть на день, банк опишет имущество. Это какой-то кошмар!

У меня возникла идея.

– Подожди расстраиваться, у меня есть одна идея. Где тут у вас телефон?

Лена отвела меня к аппарату. Я порылась в своей записной книжке и нашла нужную фамилию. Когда-то я внештатно подрабатывала в зоогазете, был у меня в жизни такой период, а консультантом там числился доктор биологических наук Вилли Рэмович Коровкин. Отличный дядька, бодрячок-пенсионер, знал о животных все и, что немаловажно, мог рассказать это в доступной для дилетантов форме. Мы с ним работали в паре: он рассказывал, а я записывала. Рубрика называлась «Спросите у Вилли», а все вопросы от читателей я начинала таким идиотским рефреном: «Хочу спросить у Вилли…»

Вот и сейчас, услышав знакомый голос, я не удержалась и воскликнула:

– Хочу спросить у Вилли!

– Лютикова! – радостно завопил Вилли Рэмович. – Соавтор мой дорогой! Давненько я тебя не слышал.

Я ощутила укол совести: не звонила старику почти два года.

– Работа, сами понимаете… – виновато забормотала я.

– Да ладно, чего уж там, все прекрасно понимаю. У вас, у молодежи, жизнь кипит и бурлит, это нам, старикам, одна дорога – отцвесть и умереть. Догадываюсь, что звонишь не просто так, а по делу. Неужели Вилли еще на что-то понадобился?

– Понадобился, Вилли Рэмович, еще как понадобился.

Я описала ситуацию со свернувшимся ежом.

– Ну, тут все просто. На ежа надо подуть, он и развернется, – посоветовал доктор наук.

– Подуть? Чем?

– Да хоть феном.

Поблагодарив Коровкина, я помчалась в студию.

– Фен есть? – спросила я у Лены.

– Да, а что?

– Неси быстрей сюда.

Лена приволокла фен, я включила его в розетку и поднесла к ежу. Едва струя воздуха коснулась животного, еж вздрогнул, недовольно фыркнул, резво выскочил из корзинки и шустро помчался под тумбочку.

Сусанна Александровна, наблюдавшая за моими манипуляциями, одобрительно заметила:

– О, уже лучше! Значит, так. Ты, – она ткнула пальцем в молодого человека, – достаешь ежа из-под тумбочки, а ты, – палец уткнулся в меня, – гонишь его феном на яблоко. Еж откусывает кусочек яблока, и оператор снимает чудесную сцену. Ну, поехали!

Парень вытащил несчастное животное на свет божий, оно тут же в ужасе попыталось скрыться, но я была настороже. Поставив фен на максимум, я преграждала ежу дорогу струей воздуха, не давая ему свернуть с прямого пути на яблоко. До яблока еж добежал, но, даже не взглянув в его сторону, на всех парусах промчался мимо и забился под шкаф.

Парень полез вытаскивать ежа из-под шкафа.

Сусанна Александровна возмутилась:

– Подождите, опять не то получается! Ведь по сценарию еж должен откусить яблоко, я права, Лена? А он на него никакого внимания не обращает. Почему?

Я опять пошла звонить Вилли Рэмовичу.

Услышав продолжение истории, биолог расхохотался:

– Это одно из самых интересных человеческих заблуждений относительно ежей. Совершенно непонятно, откуда оно возникло. Дело в том, что в природе ежи яблоки не едят! Они питаются мясом.

– И что же делать?

– Ну, намажьте это яблоко фаршем, что ли, – посоветовал Коровкин. – Конечно, кусать его еж все равно не станет, но, возможно, хоть заинтересуется.

Лена побежала в супермаркет за фаршем. Когда она вернулась, я намазала мясом фрукт, и мы повторили попытку.

– Внимание, мотор! – произнес оператор.

Парень выпускает ежа из коробки. Я на четвереньках бегу за ежом и дую ему в задницу феном. Еж улепетывает от меня, тихо матерясь на своем языке. Я гоню его на яблоко. И вот – апофеоз наших страданий: пробегая мимо яблока, бедолага задерживается на секунду и пытается слизать с него фарш. Потом еж опять стремительно скрывается под тумбочкой.

– Снято! – торжественно возвестил оператор.

Все принялись аплодировать. Лена подошла ко мне и прошептала одними губами: «Спасибо!»

Сусанна Александровна вдруг посмотрела на меня так, будто увидела впервые.

– А ты, собственно, кто?

– Разрешите представиться: Люся Лютикова… – начала я.

– Девушка пришла насчет вакансии администратора, – встряла секретарша, которая заглянула в студию, привлеченная всеобщим оживлением.

Сусанна Александровна улыбнулась.

– Считай, что ты принята. Ты молодец, просто создана для этой работы!

Хм, а ведь я всего лишь занималась любимым делом: улаживала чужую проблему. Правильно говорят: лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.