Текст книги "Урбания"

Автор книги: Ляна Сафонова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 18 страниц)

Сафонова Ляна
Урбания

На самом деле правды нет. Мы правы – я, и ты, и он,

И всяк виновник наших бед, которым имя легион:

Одним уютна эта взвесь, другим желателен каркас,

А третьих нет. И это весь барьер, который делит нас.

Но тот, кто создал свет и тьму, разделит нас на тьму и свет

По отношению к тому, чего на самом деле нет.

(А. Лазарчук, М. Успенский)

I. Авантюра.

Вот так всегда! Угораздило же меня прийти в обеденный перерыв!

Нет, "Кафе-бар" не закрыт – бизнес есть бизнес. А вот бакалейные лавки как раз закрываются на обед с двух до трёх. Нужно же работникам торговли где-нибудь перекусывать… Хорошо, конечно, если близко живёшь и можно сходить домой, но не всем же так везёт. Вот и прут продавцы в "КБ" косяками, выпить кофейку и поесть пиццы, а пицца тут лучшая в городе. Поблизости есть ещё привокзальный буфет, но у порядочных бюргеров нет ни малейшего желания общаться с представителями малых народностей, ожидающих поезд. Как в том анекдоте: "Чистоплотная таджикская семья из семнадцати человек снимет комнату в коммунальной квартире". Результат налицо: с двух до трёх в "КБ" просто не протолкнуться. Магазинов-то много, а столиков всего семь. И мне опять везёт, как утопленнику, мест нет, а у стойки собралась хвостатая очередь. Тоскливо…

Конечно, можно было бы купить в магазине пива, чипсов и пойти в парк, на природу, но, как назло, август выдался на диво мерзкий. Холод, дождь, слякоть… бр-р! Отвратительное лето.

И в другое кафе, например, в "Тик-так", идти совершенно не хочется. Ну что там делать без Зайки? Может, она и пойдёт в "Тик-так", но только после работы. Хорошо, что теперь она работает до десяти. Правда, к этому времени я успею пять раз напиться и отбыть на такси домой, противным голосом горланя популярные песни, которые потом повторяет мой попугай… У меня и так голос не ахти, а в пьяном виде и того хуже. Мне-то, понятно, всё равно, но людей жалко. Знаете, о лучших моментах своей жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев, ведь никто не знает о себе столько, сколько знают окружающие. Так вот, есть по меньшей мере три человека, которые утверждали, что после очередного сеанса возлияний я громко орала хит всех времён и народов "Чёрный ворон". Или это был "Чёрный бумер"? Не суть важно. И кто-то сердобольный даже записал сей крик души на диктофон. Само собой, опять же из доброты душевной мне дали послушать эту запись. После этого у меня в принципе пропала охота не только петь, но и пить (правда, ненадолго).

Йес! Свершилось! Компания откровенных дебилов за вторым столиком посмотрела на часы и стала собирать манатки. Скатертью дорожка! Я ринулась на освободившееся место со скоростью, которой позавидовала бы ракета. Есть! Не обращая внимания на матерные выкрики в мой адрес (особенно отличилось заплывшее жиром семейство, членам которого в силу веса трудно устоять на ногах), я с удобством расположилась за столиком, схватила меню и, дабы задобрить администрацию, заказала самое дорогое мороженое, куриную котлетку и мартини. Поросячье семейство сникло, когда мне принесли заказ и стало ясно, что я здесь всерьёз и надолго. А уж когда из моей сумочки на свет явился томик популярной писательницы детективов, очередь одновременно плюнула и смирилась с ситуацией. Эх, что ни говори, а с денежками всё-таки хорошо…

Знакомые до сих пор не устали от бесполезных вопросов типа "Откуда деньги?". Отмазываюсь я по-разному. Одним говорю, что нашла клад, другим – что получила нечаянное наследство. Ну не объяснять же серьёзным людям, что я подрабатывала солдатом удачи в параллельном мире! Если не поверят, это ещё полбеды, а то ведь и в дурку спихнут ненароком… Короче, деньги есть, и на том мерси Фортуне. Но почему-то жить стало скучно и пресно, и из-за этого всё время ищу приключений на… свои вторые девяносто. То свидетелем в суд вызовут, причём до сих пор понятия не имею, свидетелем чего я была; то случайные знакомые изливают душу и так трепетно ждут ответа, как будто я – проповедник какой или сам представитель посольства Божия. Чес-слово, своими глазами видела на улице растяжку с рекламой данного посольства… Самое любопытное, что после всех этих приключений становится ещё скучнее. Банальная смена дня и ночи. Чем бы таким заняться? Отправиться в горы или вновь перевестись на очное обучение? Так до учебного года ещё уйма времени, к тому же на заочном – практика. Или всё же остановиться на варианте с альпинизмом?

От мыслей о высоких материях меня отвлёк увесистый удар по плечу. Запомните на будущее, мальчики и девочки: дабы такового не случалось, всегда закрывайте дверь туалета на шпингалет. Шутка, естественно! Какие в этом заведении шпингалеты?…

Ба-а, так это же Премьер собственной персоной, старый приятель! Вместе с невестой. В роли невесты, естественно, Лола. Никак не привыкну к её новому статусу. Она сейчас ведёт себя совершенно по-другому, чем два месяца назад. К мужикам не подсаживается и даже разговаривает по-другому. Вот ни за что бы не поверила, что такое возможно, но против фактов-то не попрёшь. А Премьер просто лучится счастьем. Ещё бы! За моим столиком куча свободного места. Правда, не было стульев, ну да это не беда. На кухне в «КБ», насколько я знаю, их больше чем достаточно. И вскоре я уже потягивала мартини в приятной компании под милую ругань укорачивающейся очереди.

Я могла бы рассказать, о чём мы беседовали, но воздержусь. Не потому, что считаю это неважным, а потому, что не помню. Мартини на самом деле коварный напиток, отшибает память куда лучше удара по черепу, особенно если не знаешь меры. Но к чему мне такая чушь? Я про меру, а не про выпивку. Последнее, что чётко отпечаталось в моём воспалённом мозгу, было предложение Премьера:

–Д… дайте мне точку опоры, и я… произнесу тост!

На сегодня тостов было уже вполне достаточно, и никто не поддержал Премьера. В буквальном смысле. Похоже, точка опоры была нужна не только из-за тоста… Спасибо, нашлись добрые люди, подняли парня, усадили на стул и забрали водку (ребята ухитрились как-то принести с собой), чтобы, не приведи создатель, алкогольная интоксикация не довела беднягу до вытрезвителя. Что добрые самаритяне делали с изъятой водкой дальше, меня не волновало, так как я ухитрилась уснуть с открытыми глазами, при этом, как утверждали очевидцы, смотрела в книжку и периодически помешивала чай в чашке, хотя убей, не помню, откуда на столике оказался чай. Я проснулась где-то к девяти вечера оттого, что Лола и Премьер собрались домой. Интересно, а они что делали всё это время, да ещё в таком состоянии? Неужели пили? Да-а, старею я…

На улице уже стемнело. Накрапывал дождик. Хорошо, хоть ветра не было! Я всё равно не рискнула бы выйти на улицу, вне зависимости от ветра, но ребятам было ОЧЕНЬ нужно. По ходу дела, к ним в гости должны были прийти родственники. Неприлично держать будущую тёщу под дождём… Я попрощалась с ребятами и вернулась к своему столику. Слава Богу, за время своего полусна я практически протрезвела. У меня было два варианта: ехать на такси домой и выспаться по-нормальному, или же приводить мозги в порядок, не отходя от кассы. Тут же ко мне подошла Зайка и объявила что сегодня мы идём гулять, поэтому я должна буду её дождаться. Так что первый вариант отпал сам собой, осталось только решить, как провести этот час, чтобы наутро не было мучительно больно. Чуть подумав, я взяла чашку крепкого кофе и открыла книжку на последней странице, которая осталась в моей памяти. Кофе быстро поставил мозги на место; казалось, и не было грандиозной пьянки с друзьями. Подумать только, ещё чуть-чуть, и я заснула бы мордой в салате!

До закрытия "КБ" оставалось минут пятнадцать, когда произошло событие, в корне изменившее мою жизнь, заставившее меня забыть о проклятой скуке. Естественно, тогда я об этом не думала. Но обо всём по порядку.

Сидела я так, никого не трогала, читала книжку, и вдруг меня кто-то толкает в бок, да как сильно! Я резко обернулась и увидела, что моя сумка больше не висит на спинке стула. Я часто вешаю её позади себя, чтобы всегда была под рукой… что, чёрт возьми, это значит? Где она?! Я обернулась ещё раз и успела заметить, как из дверей выскочил какой-то тип, и в его руках было что-то светло-коричневое с брелком на застёжке – моя сумка? Вот те на! Сколько уже времени сижу в этом заведении, и ни разу не слышала, чтобы здесь орудовали воры. Драки были, это да, иногда обиженных участников разборок увозили на "Скорой помощи", но чтоб такое… Хорошо, сумка старая, а деньги… не обеднею. А пудра? Вот чёрт! Две недели искала подходящую и только сегодня купила, даже распечатать не успела. И вот теперь вор унёс мою добычу вместе с сумкой. Ну, не-ет!

–А ну стой, сволочь! – воскликнула я и ринулась вслед за предприимчивым молодым человеком. – Брось, и морда цела останется!

Но воришка не воспринял предупреждение всерьёз, продолжая бежать по направлению к проходным дворам за пару кварталов от "КБ". Наивный какой! Думает, там я его не достану. Ну-ну, думай дальше… На улице на самом деле было невероятно скользко, и пару раз вор просто шлёпался в лужу, но тут же вскакивал и принимался бежать дальше, не выпуская сумки из рук. Надо же, какой оптимист! Весь в грязи, как хрюшка, потерял кепку и ключи, когда в лужу летел, и всё ещё рассчитывает получить большой куш. Держится за краденое, как утопающий за шею товарища. Впрочем, откуда бедняге знать, что у меня большой опыт в преследовании убегающих по скользким склонам? Опасное место я просто перепрыгнула, попутно пнув ключи так, что они упали в открытый люк канализации. Пусть поищет. Если захочет, конечно, поплавать в отходах жизнедеятельности… Расстояние между нами неумолимо сокращалось, и вот наконец свершилось: при попытке нырнуть в очередную подворотню грабитель был сбит с ног бутылкой из-под пива. Незадолго до этого мы преодолели мусорную свалку. Он сразу же вскочил на ноги, повернулся ко мне и забросил торбочку на крышу близлежащего гаража. "Так не доставайся же ты никому!" Ну не сволочь ли?

–Чего тебе, падла, мало?! – зашипел вор и выхватил из кармана выкидной нож.

Я сплюнула. Вор прыгнул на меня, явно рассчитывая полоснуть меня ножичком по горлышку, но я вспомнила свои нурекнийские приключения и практически неосознанно перетекла в сторону. Мой противник в очередной раз шлёпнулся прямо в грязь.

–Да я тебя… – зарычал он, поднимаясь на ноги, при этом его рот был залеплен густой грязью.

–Бу-бу-бу? – передразнила я его.

Он заревел и ещё раз бросился вперёд. На этот раз я не стала отходить в сторону, а просто перехватила его руку вместе с оружием. К сожалению, он оказался предусмотрительнее, чем можно было бы подумать. В другой его руке оказался осколок той самой бутылки, которая сбила его с ног, и вот этим-то осколком он ткнул меня в бок. Я успела выгнуться влево, поэтому он особенно не задел кожу. Так, лёгкая царапина, от кошки и то рана глубже. Но он разрезал мой любимый зелёный свитер! Вот этого я никогда не прощу проклятому гангстеру! Со словами "Думаешь, ты здесь босс?!" я схватила его за шкирку, подняла (откуда только силы взялись?) и швырнула спиной на угол дома. Дальнейший диалог с расхитителем личной собственности превратился в беседу печени с осенними ботинками. Успокоилась я через несколько минут, когда вор прекратил сопротивляться и мог только выть себе под нос, что, мол, его "шеф" со мной разберётся. Да-а… Шеф, скорее всего, вмажет ему по первое число за то, что упустил краденое и за то, что не сумел сориентироваться в ситуации. Ладно, не будем разрушать надежды незадачливого мужика, мало ли что. Я отвела душу… к чужому телу, пускай теперь тело отдохнёт. А я лучше займусь действительно важным делом и заберу свои вещи.

Спустя несколько минут я уже открывала дверь во второй зал "КБ" со своей сумкой на плече, довольная и даже сравнительно чистая. Зайка встретила меня изумлённым взглядом. Вот чёрт! Может, соврать ей, что в несчастном избитом придурке проснулась совесть и что он оставил сумочку на дороге, а? Ну да, а потом раскаялся и ушёл в монастырь под предлогом того, что мой голос указал ему путь истинный! Хм… впрочем, она сама была в Нурекне и всё знает, конечно, в общих чертах. Значит, вполне может понять всё как есть. Я опустилась на стул и отхлебнула половину кружки пива зараз: нервное истощение дало о себе знать. Ух, нервы! Нервы – такая система связи, при которой чувствуешь себя столбом.

–Ну как? – спросила Зайка.

–Как видишь, – я указала на возвращённую собственность, – этому мальчику не удалось оттаскать меня за косички.

–У него вполне может быть свой взгляд на вещи.

–Стоит ли иметь свой взгляд на вещи, если они чужие? – заметила я.

–Понятно. Надеюсь, бедняга не очень пострадал?

–Мои возможности ограничены, ибо чту Уголовный Кодекс.

–Понятно, – повторила она и вдруг оживилась: – Слушай! Только что вспомнила! Тот тип, что у тебя сумку спёр, он же не один был. С ним ещё один работал. На пару.

–И что?

–Он меня отвлекал, чтобы я не успела тебя предупредить. А ты тоже хороша! Сидишь, читаешь… Дуська. Тот, беззубый, всё перед зеркалом крутился, а потом вышел.

–Ну и чёрт с ним. Вышел – его счастье.

–Да ты дослушай! Он только что вошёл обратно.

Я развернулась и увидела противного мужика неопределённого возраста в старой безразмерной куртке. Зайка не ошиблась: его зубы на самом деле превратились в гнилые пеньки. Но глаза этого мужика производили какое-то гнетущее впечатление. Быстрые, пронзительные… да, это – опасный противник, не то что идиот у гаражей. Карман Беззубого подозрительно оттопыривался; вполне возможно, что у него там пистолет. На всякий случай я положила руку на спинку соседнего стула. Если беседа пойдёт не так, я всегда успею воздать ему по заслугам. Сверху, как и полагается воздаяниям.

Мужик смерил меня взглядом и без разрешения уселся за мой столик:

–Поговорить надо.

–Да пребудет с тобой крыша! – отозвалась я.

–Ты выражения-то выбирай…

–Зачем? У нас же свобода слова, а благодаря ей отпала необходимость в выборе выражений.

–Откуда берутся такие нахалки?

–А я думала, ты знаешь, откуда. Объясняю популярно: жизнь – это болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём. Кстати, я не нахалка, я наёмник собственных интересов.

–Ты это… брось. Дело есть.

–Так говори. Свои вещи я тебе всё равно не отдам, ты хоть усрись прилюдно. Лучше бы ты о здоровье друга побеспокоился. Он не очень пострадал, но всё же… сам виноват. Тоже мне, гоп-стоп устроили! Я, конечно, понимаю, что живут только раз, но почему некоторые делают это за чужой счёт?

–Я с тобой пока по-хорошему разговариваю!

–Ну и разговаривай себе на здоровье.

–Чтоб ты знала, я не последний человек в городе…

–Успокойся, лапушка. Скажу тебе по секрету, есть два способа командовать женщиной, но… никто их не знает. Что там за дело? Говори.

И он сказал. Выразился так ясно, что разум отказывалась понимать. При этом даже выражение лица у него было нецензурное. Из всего этого потока слов я уяснила одно: мои нечаянные знакомцы – представители очень могущественной группировки, которая своих в обиду не даёт, и если я ещё раз встану у них на пути, то через три дня могу приглашать гостей на свои поминки. Нечего сказать, перспектива многообещающая. Правда, близких родственников у меня нет, а мёртвым, как известно, всё равно, в каком гробу их упокоят. Поэтому я не сдержалась и ответила:

–Мне-то что? Как ни крути, человеческая жизнь – дешёвка. Её цена равна цене одного презерватива.

Беззубый плюнул и ушёл, и вот тут-то я совершила то, что в равной мере можно назвать и величайшей глупостью, и единственной настоящей удачей в моей никчёмной жизни. Я выждала пару минут, попрощалась с Зайкой (на неопределённый срок – кто знает?) и выскочила из "Кафе-бара" вслед за бандюганом. Возникает вполне логичный вопрос: на кой? А вот просто так, от нефиг делать. Захотелось узнать, что это за группировка такая крутая, в которой обычные карманники при себе пушки таскают. Вот и взбрело мне в голову, что Беззубый, скорее всего, побежит сейчас к начальству жаловаться. Тут-то я и увижу нового хозяина города. Ну, считайте это охотой за адреналином. Правда, я надеялась, что ощущения будут не настолько острыми, чтобы упомянутый адреналин стал стекать в ботинки. Ладно, жизнь покажет…

Беззубый меня не заметил. Спасибо нашему инструктору, который накрепко вбил нам в головы основные правила слежки. Одно из них гласит: не иди за подозреваемым след в след, лучше отпусти его метров на тридцать-сорок – так, чтобы между вами всегда находились как минимум два других пешехода. Конечно, желательно перестраховаться. Мне повезло, в этот поздний час на улицах было довольно много народу, и все, как на подбор, навеселе. Впрочем, чего я удивляюсь? Сегодня же у нас пятница, вот подрастающее поколение и отрывается, как может. Единственное, что меня беспокоило – как бы не потерять "клиента" в густеющей толпе. И я прибавила шаг.

Мой блатной друг шёл по направлению к вокзалу. Этого только не хватало! Выходит, он ещё из другого города, как у нас говорят, "гастролёр"? Тогда понятно, почему ни одна "команда" не приходила на ум. Но с намеченного пути не сворачивают, и я продолжила слежку. Так даже интереснее, времени-то всё равно вагон и маленькая тележка. Решено: вычислю их "малину", посмотрю на главаря и домой. Уж очень любопытно стало, что это за человек такой, который смог сколотить нехилую организацию буквально из ничего. Конечно, может быть и так, что Беззубый просто наврал про всемогущую банду, чтобы прибавить себе важности, и тот пистолет, что проглядывался через куртку, на самом деле принадлежал ему самому. Что ж, отрицательный результат – тоже результат. Хоть какое-то развлечение на этом свете.

К моему удивлению, Беззубый не собирался садиться на поезд, который шёл в мегаполис. Деревенский? Вроде не похож, да и ухватки не те. Что же всё это значит? Беззубый не разрешил этот вопрос, когда, перейдя через три главных платформы, залез в поезд до… не буду называть этот город, вдруг жители обидятся. Скажем, поезд до N-ска. Город N-ск находится километрах в двухстах от моего, и чаще всего до него можно добраться с комфортом на экспрессе, который ходит из мегаполиса раз в четыре часа. Мягкие сиденья, минимум остановок, но и цена соответствующая. Куда дешевле уехать в N-ск на пригородной электричке с деревянными лавками, пусть даже она ходит два раза в день, утром и вечером. Если повезёт, можно и бесплатно уехать, потому что контролёры редко удостаивают своим присутствием ночные рейсы. Именно на такую электричку и сел Беззубый.

Я вскарабкалась в соседний вагон по скрипящей лестнице и сразу же расплющила нос о стекло между вагонами. Беззубый был там. Хвала Всевышнему, не упустила! А то ведь и так бывает… все, наверное, знают этот трюк. Эффектнее всего он получается в метро, зато на обычной электричке – куда как обиднее. Это когда твой объект лезет в поезд через одни двери, а выходит через другие, и ищи его потом! Самый распространённый способ избавиться от слежки. Разумеется, если твой "клиент" эту самую слежку почуял. Мне пока что везло. Наверное, Беззубый решил, что я слишком тупая для того, чтобы рисковать задницей чёрт знает из-за чего. Возможно, это и правда. Но почему-то я чувствовала себя замечательно. Будто вот-вот прыгну вниз головой с десятиметровой вышки. Правильно в народе говорят: если всё в жизни отлично, душа всё равно запросит романтики, а попа – приключений. Вот и допросилась. Сейчас главное – ловить удачу за хвост, да так, чтобы она не лягнула копытом.

Запоздало проснулся внутренний голос и стал нашёптывать, что я поступаю по меньшей мере глупо. Вот сейчас уеду к чёрту на рога, в полнейшую неизвестность, а вдруг меня там успокоят навсегда? И никто не узнает, где могилка моя… Я решила послушать "умного человека" и написала Зайке SMS-ку, в которой подробно описала свои планы и просила не звонить сразу в дурку, а понять моё положение. И так далее в таком же тоне. SMS-ка отправилась по адресу, а я снова прилипла к двери между вагонами. Беззубый сидел спиной ко мне, но я всё ещё не решалась пройти в его вагон и сесть там. А что, если он меня заметит? Значит, придётся стоять и смотреть в оба. Хорошо, хоть поезд идёт всего четыре часа, а не трое суток. Помнится, ездили мы с мамой, папой и братом в один город, до которого как раз трое суток пути. Родня там какая-то живёт. Так вот, я всю дорогу не спала. Правда, по объективной причине, потому что мы ехали зимой, и наш вагон был ТАК натоплен, что Сахара покрылась бы инеем от зависти. Какой уж сон! На этот раз условия куда более гуманные, и наверняка вскоре очень захочется баиньки. Впрочем, это же мой выбор, да? И я в любой момент могу спрыгнуть с поезда, пока он не тронулся.

Сглазила. Уже не могу. Как будто в насмешку, двери с глухим скрипом сомкнулись, машинист объявил следующую станцию – и вот мы поехали. Я бросила последний взгляд на Беззубого и закурила. Дорога предстоит длинная, жаль, что ещё пачку не успела купить… ну да ладно, не выпрыгивать же, в самом деле, из вагона на ходу…

Поезд полз, как улитка, останавливаясь на каждой станции и полустанке. По крайней мере, контролёров не было, что не могло не радовать. Беззубый вскоре после отправления заснул, привалившись к стенке. Я примостилась на лавке у выхода и уткнулась в книжку. Хоть тут её наконец-то дочитаю! До N-ска должна успеть… вроде бы.

Время шло. Книжка уже кончилась, дико хотелось спать. Я в очередной раз вышла проверить, как там поживает мой кариозный друг – и заметила, что он уже не спит, а, напротив, напряжённо всматривается в окно. Так, всё ясно: выходит на следующей станции. Вовремя это я спохватилась! Однако, он не из N-ска… Платформа Чандрагупта, так-с… никогда там не была. Судя по огням (вернее, по их отсутствию), это отнюдь не город-монстр. Два фонаря на пяти столбах, вот и вся цивилизация. А вокруг – деревья, деревья, настоящая непролазная чащоба. Я сверилась со схемой расположения станций. Первой трудностью было вообще найти на ней упомянутую Чандрагупту, второй – это название "выгыравировать". Всё пресловутая дружба народов, мать её. На этой же железнодорожной ветке есть платформы Бей Хам Сих, Мурён и что-то неудобоваримое типа "Перпихонское". Несчастные дачники, представляю, каково им на первых порах подходить к билетным кассам и с пылающими щеками просить: "Два до Перпихонского, пожалуйста…" Им можно только посочувствовать. Кассиры-то привычные, а наши интеллигенты неисправимы. Сколько бы им не говорили, что наш мат – вовсе не мат, а контакт на уровне чувств, и что вообще-то нет грязных слов, а есть грязные языки и уши… что в лоб, что по лбу. Кое в чём это, конечно, хорошо, но хорошего должно быть в меру.

Так и есть. Выходит на Чандрагупте. Я выскочила из поезда через три секунды после Беззубого, предварительно убедившись, что выйду в самой неосвещённой части платформы. Правда, впоследствии оказалось, что "объект" знать не знал, что за таким крутым парнем, как он, вообще возможна слежка, и сразу же пошёл по своим делам. Тем лучше для меня. Однако я всё ещё не знала, куда это пошёл Беззубый и как я его смогу выследить в такой кромешной тьме, да вдобавок среди деревьев. Один раз стоит хрустнуть веточкой, и всё. Поймать он меня, положим, не поймает, но в свою берлогу уже ни за что не поведёт. Есть предел даже для человеческой глупости. На моё счастье, Беззубый об этом вовсе не думал и преспокойно сошёл с платформы. Пришла моя очередь уходить со сцены, и я её не упустила.

Виват, Нурекна! Виват, Изменчивый Лес! Это ведь именно там я приобрела не только эльфийскую внешность, но и эльфийские способности, одна из которых – ночное зрение. Кстати, до сих пор не мгу понять, на кой так называемой высшей расе видеть в темноте, потому что это – самый что ни на есть атавизм. Даже человекообразным обезьянам и тем этого не нужно (по крайней мере, не всем). Тем не менее, факты – вещь упрямая. Беззубый постоянно чертыхался, натыкаясь на кусты и деревья даже с фонариком, а я неслышно ступала за ним, руководствуясь только звёздным светом и запахом перегара – тот ещё ориентир, однако не менее эффективный. Шаг за шагом мы передвигались по бурелому. Куда, чёрт возьми, мы направляемся? У них что, избушка на курьих ножках в лесной чаще? Какая приличная колдунья может поселиться на платформе Чандрагупта? Смешно. Но улыбка сменилась удивлением, когда ни с того ни с сего после получаса ходьбы по бездорожью мы вышли на довольно приличную "бетонку", достаточно широкую, чтобы проехал огромный самосвал или чтобы разъехались две легковушки. Вот те на! Это же стандартный признак воинской части! Наверняка где-нибудь впереди стоит так называемый "кирпич", то есть, лучший друг инспектора дорожного движения. Я сама недавно хотела купить машину, но всех моих сокровищ не хватило бы, чтобы откупиться от ретивых инспекторов. Однако… что бы это значило? Неужели Беззубый – какой-нибудь предприимчивый прапорщик, который решил таким не совсем честным образом поправить материальное положение родимой части? Мой отец до такого бы никогда не опустился, но времена имеют обыкновение меняться.

Мы шли и шли, и пришлось удивиться во второй раз. Никакой воинской части на другом конце бетонки не было. Вместо этого я увидела нехилый такой трёхэтажный особняк, будто генеральская дача. Только у подобных дач всегда дежурят солдатики, а здесь – небритые личности мафиозного вида; колючая проволока поверх забора и злобные ротвейлеры по периметру. Вот так так! Выходит, я не ошиблась! Беззубый сейчас приведёт меня к самому настоящему "крёстному отцу"? Быть может, он вылитый Дон Корлеоне из фильма, ну, на инвалидном кресле, с кольцом-печаткой и тому подобными причиндалами. Эх, жаль, фотик не захватила. Стоп! А разве встроенная в телефон фотокамера не сойдёт? А теперь главное: как пролезть в дом?

Честно говоря, сам дом был мне до матовой лампочки, единственное, что было нужно – посмотреть на "крёстного" и, может быть, сфотографировать его. А это вполне можно сделать через окно. Но сначала это окно надо найти.

Беззубый за это время успел пройти через охрану и направился к дому. И как прикажете пролезть? Все деревья порублены, сверху забора по проволоке искра мечется, жертву выискивает. Жуть! Радует, что охранники по ночам не особо бдительны. Я долго прикидывала, с какой стороны сподручнее перемахнуть через забор, и наконец решилась, вцепилась в сетку и совершила что-то вроде переворота через перекладину… старина Брюс Ли был бы доволен. И приземлилась уже на той стороне, там, где нет охраны на двух ногах. Собачки, конечно, подбежали, понюхали да и завиляли обрубками хвостов. Пардон, не предупредила! После путешествия в Нурекну я не только в темноте вижу и из лука стреляю, меня ещё животные очень полюбили. Не все, конечно, комары как кусали, так и кусают, но собаки, кошки, коровы, лошади, даже куры не то что не укусят, но и защищают от кого угодно. Очередной эльфийский атавизм, однако очень, очень полезный. Даже ротвейлерам нет до меня дела, а если их тренер прикажет меня разорвать, может так случиться, что порванным окажется он сам. Сие никак не воодушевляет на подвиги, поэтому предпочитаю поторопиться.

Беззубого засекаю сразу, он шлёпает на первом этаже по извилистым коридорам в сопровождении двух молодцев, которых, не очень согрешив против истины, можно назвать "шкафы с антресолями", только к этим антресолям ещё и уши приклеили. Короче, ясно, что за мальчики. Ну а когда я увидела "крёстного", то и вовсе разочаровалась. Не тот фильм вспомнила. Надо было не "Крёстный отец", а "Бригаду"! То есть, главным в этой малине был невысокий, худой брюнет с зализанными назад волосами, в чёрном костюме и с галстуком, несмотря на то, что уже глубокая ночь, а он как-никак у себя дома. И ещё этот льдистый взгляд. Настоящий молодой волк, цель которого – подгрести под себя весь "бизнес". На вид парню чуть больше тридцати лет. Так, послушаем, как он говорит. Окно-то открыто… Итак…

–Чего тебе на этот раз? – прошипел "волк", глядя на Беззубого, как солдат на вошь. – И где второй?

–Я пришёл просить защиты. Нас избили и почти опустили.

–Чьи это были люди?

–Ну, эта… не знаю. Она не сказала…

–Что-о?! "Она"? Это была женщина, и при этом одна?

–Не женщина, а чёрт в юбке, Хирург! Совсем оборзела! Поверь, всё серьёзно…

Вот это – брехня. Ненавижу юбки и никогда их не ношу. Обидно, аж в груди жжёт. Или это не от обиды? Я расстегнула воротник свитера и… обалдела. Знак Хранителей, который я носила вместо кулона, почему-то нагрелся и засветился. С какой это радости? Но времени, чтобы подумать над этим феноменом, у меня не было. Уже не было. Потому что позади меня кто-то стоял. К сожалению, я поняла это только тогда, когда этот «кто-то» схватил меня за руку. Сюрприз, блин… юмористы…