Текст книги "Одна как стебель сельдерея"

Автор книги: Лучана Литтиццетто

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 11 страниц)

Потому что я этого достойна

Октябрь. Время жареных каштанов. Дней через двадцать придет ноябрь. С веселым листопадом и букетами разноцветных цветов. Но будет в этом чудесном месяце черный день. Мне исполнится тридцать восемь. Смертельный выстрел. Но кто сказал, что стареть значит сдавать позиции? Барби, вон, тоже не девочка. Хотя неплохо сохранилась. Абсолютно не изменилась, ни одной новой морщинки. Как и старой, впрочем. А что делать нам, простым смертным из плоти и крови? Трудные настали времена. Вчера купила крем «Экстренная помощь». Первый шаг по дороге в ад. Не остается ничего, кроме как свести счеты с жизнью с помощью передозировки чипсов «Принглс».

В рекламе одного крема красотка улыбается и говорит: «Потому что я этого достойна!» Да кто бы сомневался! Ты этого достойна, потому что модель и получаешь миллионы. Я тоже этого достойна. Только не знаю чего, «этого». «Потому что вы этого достойны». Да ну?! И почем нынче наше достоинство? Набросайте нам предварительную смету. А я пока схожу в ломбард, посмотрю, сколько за меня дадут. Хоть и подозреваю, что дадут за меня немного. Пятьсот евро тоже деньги.

Молли, столкнувшись с проблемой возраста, решила сменить имидж. Она выбрала наиболее агрессивный. Леопардовый. Теперь может подрабатывать живой иллюстрацией к «Книге джунглей». Даже Марина Коконато – моя подруга, по прозвищу Марина Кокос – не сдается. Хотя самокритикой не страдала никогда. Она с детства убеждена в своей сексуальной привлекательности, несмотря на полное отсутствие груди. Я своими собственными ушами слышала, как она гордо заявила кому-то: «Да, у меня маленькая грудь, зато большая грудная клетка». Как будто для женщины нет ничего полезнее огромного торса. Длиннющие лямки ее бюстгальтеров напоминают тросы «тарзанки». Наша дорогая Кокос считает, это придает ей шарм. Она все в себе воспринимает исключительно со знаком плюс. «Хорошо, у меня плохое зрение, так я медленнее вожу машину». Марина из разряда женщин «была б красавицей, да не сложилось». Не знаю, понимаете ли вы, о чем я. Есть такие женщины, которые теоретически просто сногсшибательны: голубые глаза, светлые волосы, высокие, стройные… Но на практике чего-то им не хватает. Здесь лишнее, там наоборот… Что-то помешало игровому автомату жизни выдать джекпот. И вот они маются, бедолаги, со своим самомнением писаных красавиц. Обидно за них. Но нам так лучше. Нам, с самого начала осознающим свою принадлежность к подавляющему большинству «обычных».

Терминатор с тройным лезвием

Странно. Вы не замечали, что у большинства лысых растет борода? Лоб лысеет, а подбородок зарастает. Принцип сообщающихся сосудов. Думаю, это должно их как-то успокаивать. Лысые убеждают себя: что у них «волосы-бунтари». Растут не там, где положено, но все же растут. Должно быть, борода помогает им самоутвердиться и подпитывает мечты о том, что в один прекрасный день она отрастет настолько, что ее можно будет зачесывать наверх.

Представляю, как бесит эта морока – ежедневное бритье. Но на счастье всех мужчин, изобрели бритву с тройным лезвием. Его изобретатель был, видимо, человеком сомневающимся. Из тех, кто всегда перестраховывается. Одно лезвие – это слишком ненадежно. А вдруг сломается? Тогда для верности он добавил еще два. Первое лезвие оглушает волосок, второе подрезает под корень, а третье уговаривает больше не расти.

Кто знает, что нам готовит будущее. Станок с пятью лезвиями, умный станок «брею сам» или возможность вызвать на дом Терминатора, бреющего за символическую плату лазерным лучом?

Объясните мне, дорогие мои мужчины: если вас так напрягает каждый день бриться, почему теперь модно оставлять узенькие невыбритые полоски? Это форма утонченного мазохизма? Ведь моделирование этой полоски на подбородке занимает больше времени, чем чистка селедки к рождественскому обеду. Есть такие, кто вымеряет прямой угол угломером, рискуя оцарапать себе нос его острым концом. Но кое-чему я у мужчин научилась: бриться после еды строго-настрого запрещается. Все это знают, но никто не может объяснить почему. Это навсегда останется загадкой, как предсказания Нострадамуса. Как и то, почему ни одно утро не обходится без пореза. Мой парень после бритья выглядит так, будто пробил головой витрину магазина. Потом он прикладывает к царапинам туалетную бумагу, а когда она прилипает, его лицо становится похожим на карнавальную маску. Так и хочется бросить в него конфетти.

Пернатые друзья

Они переехали несколько дней назад. Я их пересчитала. Один, два, три, четыре. Среднестатистическая итальянская семья. Мама, папа и двое детей. Все птицы. Если быть точными, вороны. Напоминаю, что я живу в центре Турина, а не в горном селе у подножия Везувия. С тех пор как они заняли единственное свободное место на крыше, я вынуждена наслаждаться их музыкой. Круглосуточно. Нестройный хор выводит «кар-кар» и разрывает мне барабанные перепонки. Я научилась различать голоса. Самец – баритон. Как Фигаро. Самка – классическое упитанное сопрано. В профиль похожа на Марию Каллас. Но за комплекцию я окрестила ее Монтсеррат Кабалье. Толще вороны я никогда не видела.

Я ими очень увлеклась. Можно сказать, я их усыновила. На расстоянии. Главная проблема моих питомцев – репертуар. Слишком однообразно. А у меня, как у любой матери, есть амбиции. И так как я не могу записать их на курсы плавания, я решила дать им несколько уроков вокала. Вчера распахнула окна и на всю громкость врубила «Сороку-воровку» [17]17
  Опера Дж. Россини.


[Закрыть]. Надо начинать с основ. Россини вполне подойдет. На Верди у нас еще будет время.

Сегодня у всех есть домашние животные. Одно или два. Помимо мужа, естественно. У всех, кроме моей подруги Паолы, которая время от времени подбирает на улице какого-нибудь одинокого ужа, приносит в дом, а через несколько дней выбрасывает. Бессердечная женщина. Недавно я была в Милане и познакомилась там с таксистом. Из кармана пиджака у таксиста выглядывал маленький плюшевый слоник. Невероятно! Как только я увидела это чудо, меня словно прорвало: «Ой, маааааааааленький, хороооооооошенький, лапочка…» Шоферу я тоже сделала комплимент. Какой вы, мол, трогательный человек. Он мне подмигнул и ответил: «А еще я единственный таксист, у которого два „хобота“». Однако…

В школе у меня была подруга – мы вместе делали уроки после школы. Ее отец, художник-самоучка, работал дома. На жизнь он зарабатывал тем, что расписывал ленты для траурных венков. Он просто обожал попугаев. У него было штук пять настоящих говорящих попугаев. Но его птицы отличались ото всех остальных. Они не говорили классическое: «Дурррррак, уррра, пррривет». Но, разинув клювики, повторяли, как заведенные: «Веееееееечная память, вееееечная память, вееееечная память…»

Друзья я ложь

Пришло время затронуть щекотливую тему. Правда и дружба. Совместимы? Что говорить, а что не говорить? Трусливо врать или резать правду-матку? Черт его знает… Надо действовать по ситуации. В небольших дозах и в нужный момент правда оказывает терапевтический эффект. А вот сказанная не вовремя, она может разрушить отношения и оставить после себя шлейф обид. Когда возникает вопрос «Сказать или не сказать?», подумай, необходимо ли это? Изменят ли твои слова мир к лучшему? Иногда имеет смысл соврать. И почти всегда – промолчать.

Зачем говорить подруге, что по ее новому платью помойка плачет, если она уверена: это лучшая покупка в ее жизни? Разве это необходимо? Я бы сказала, нет. У подруги всегда был плохой вкус. Пусть ходит в своем платье-шторе и будет счастлива. Но если она в одеянии тирольской куклы собралась устраиваться на работу, это полностью меняет дело. В таком случае правда обязательна. Необходима, как воздух.

Во взгляде на правду важна точка зрения. Видеть глазами других не так-то просто. Никогда не понимала выражения: «Это для твоего же блага». Для какого блага? Может быть, я медиум? Предсказатель? Читаю будущее по хлебным крошкам на столе? Нет, я обычный человек: откуда мне знать, что хорошо для других. Подруга уже месяц встречается с мерзким типом, и вот представился подходящий случай растравить ей душу, облив его грязью. Послушай, Молли, что это за недоумок вертится вокруг тебя? Он одет, как ловец креветок. Да и умом от него не далеко ушел: до сих пор читает, водя указательным пальцем по строчкам. Но твоя подруга с ним счастлива. После долгих лет одиночества она наконец-то с кем-то встречается. Я бы не советовала говорить правду. Лучше подожди. А при каждом удобном случае задавай ей наводящие вопросы, чтобы она поскорее преодолела любовные чары и поняла очевидное. Скоро и она осознает, что ее любимый – остолоп с бракованной пароваркой вместо головы. Придет время. А когда оно придет, ты будешь рядом, вытирая ей слезы бумажными платочками.

Страшная снаружи (а какая внутри – наплевать)

Вернувшись с телевизионной тусовки, спешу поделиться с вами кое-какими скромными (как всегда) соображениями.

Соображение первое. Почему наши мужчины оказываются самыми беспощадными судьями знаменитых красавиц, хотя обычно в спутницы жизни выбирают такие экземпляры, чья привлекательность – вопрос весьма спорный? «Летиция Каста? Да брось! По-твоему, она красивая? Не смеши меня! У нее же зубы кривые!» Дорогу-у-уша… Это ты мне говоришь, когда я в сорок лет все еще сплю с брекетами, потому что у меня клыки на месте резцов, плюс полный набор зубов мудрости. Но если Дженнифер Лопес для тебя толстуха, Николь Кидман – кривляка, а Шиффер – уродина, объясни, как ты меня-то терпишь?!

Соображение второе. Красавицы. Когда у них берут интервью, они заводят одну и ту же песенку: «Самое ужасное, что мужчины обращают внимание только на внешность и даже не пытаются понять, какие мы внутри». По этому поводу скажу только, что на самом деле у них и малейшего желания нет залезть к вам внутрь, так что успокойтесь, дорогие мои красотки! Могу вас уверить, что и наш внутренний мир их не больно интересует.

Соображение третье. Когда журналист спрашивает у красивой женщины о ее недостатках, она обязательно начинает в ответ свои достоинства расписывать. Типа: «Я такая чувствительная!» или «У меня есть один большой недостаток – я слишком добрая!» Послушай меня, ты, гордость психбольниц, это достоинства, а не недостатки! Почему же ты не говоришь, что мозгов у тебя не больше, чем у курицы, и что по сравнению с тобой и мартышка – королева английская!

Как известно, не все то золото, что блестит.

Груди и карандаши

Эксперимент не удался, чтоб его! Кто бы мог подумать! Я была уверена в себе на все сто, а получилось… Может, это случайность? Может, и случайность, но я больше пробовать не стану. Хватит с меня. Что пробовать, спросите вы? Опыт с карандашом. Проверку сисек на качество. Хочешь узнать, можешь ли ты еще на что-нибудь рассчитывать со своими сиськами?

Возьми карандаш и сунь его сначала под одну грудь, потом под другую. Если он упадет, то все в порядке. Значит, груди твои еще о-го-го, величественные, устремленные вверх, к небесам, в порыве благодарности. Если же карандаш застрянет, пригревшись в этом природном пенале, тогда жди беды: не сегодня-завтра твой бюст тебя подведет.

Со мной происходит что-то непонятное: один карандаш падает, другой – нет. Странные у меня сиськи – каждая сама по себе. Сиськи-индивидуалистки, вроде меня самой. Я даже с фломастером их проверяла несмываемым, который на стекле пишет… Тот же результат.

По мне, так этот эксперимент – пустая трата времени. Ясно, что если ты плоская, как доска для серфинга, карандаш упадет… У тебя ж вообще груди нет, будто по этому месту рубанком прошлись.

Интересно, проводила ли этот эксперимент Ванесса Редгрейв? Мне кажется, под ее сиськами целая упаковка из двадцати пяти маркеров удержится.

Как известно, каждый сходит с ума по-своему. Опыт с карандашом – чисто женская затея. Если взять мужчин, то лет в пятнадцать они, может быть, измеряют линейкой величину своего мужского достоинства, но, став старше, бросают это дело. Кстати, о мужчинах. Хотя к самим себе мы, женщины, чрезвычайно строги, когда речь идет о них, мы становимся белыми и пушистыми. И нечего стыдиться такого признания – это ведь правда. Красив он или нет – не важно, достаточно, что при одном его виде сердце начинает биться быстрее и мы таем. Например… Лули тут с одним встречается, так у него полный рот зубов, из которых штук двадцать точно не свои. Выглядят, как будто из сгущенки сделаны. Молли флиртует с медбратом, который похож на Дракулу и Квазимодо одновременно, что-то вроде Мистера Бина, только гораздо хуже.

Как говорится, любовь зла…

С завтрашнего дня хожу в спортзал!

Существует три типа смертных: люди, которые регулярно посещают спортзалы и, чем больше потеют, тем большее получают удовольствие; люди, которые там появляются один-единственный раз, чтобы записаться; и, наконец, люди, которые говорят, что обязательно туда сходят, но никогда этого не делают. Вот к третьим-то я и отношусь. Хотя, если честно, однажды я все-таки записалась и даже несколько раз сходила. Толкнул меня на это мой парень, сказав, что девушка я, конечно, симпатичная, но только не на ощупь, – желе, видите ли, ему напоминаю. И вот, глотая слезы, с решимостью беспозвоночного, я переступила порог пресловутого спортзала, с ходу выбрав один из самых трудных видов спорта – сквош.

Это игра такая, вроде тенниса. В сквоше хорошо то, что мячик потерять невозможно: он все время отскакивает от стен. Плохо другое – рискуешь окриветь, потому что мячик то и дело попадает тебе в глаз. И звук при этом такой, что сразу понимаешь, откуда взялось название игры: сквош!

Еще спортзал – это место, сближающее людей. Здесь все общее: снаряды, тренажеры, грибок. Обожаю велотренажер, который укрепляет большие ягодичные мышцы, что мне немного напоминает Оруэлла с его Большим Братом. Велотренажер особенно хорош для нас, неудачниц. Не надо бояться, что штанина попадет в цепь, не надо стоять в пробке перед светофором, переезжать через трамвайные рельсы.

В последнее время больше всего я занималась на тренажерах для грудных мышц. Я поставила себе цель: груди идеальной формы, похожие на бокалы для шампанского. Увы, ничего из этого не вышло. Мои груди как были, так и остались похожими на пробки. Правда, тоже от шампанского. Ничего не поделаешь.

Многие мне говорят: «Да с такой-то фигурой, тощей и рахитичной, тебе бы надо немного спортом позаниматься, хотя бы для самообороны». Знаете, что я вам на это скажу? Да я лучше пистолет куплю!

Мотогонщицы с прокладками

Хотела бы я лично познакомиться с теми, кто придумывает рекламу женских прокладок. По-моему, это одни мужчины. К тому же сумасшедшие.

Я никак не могу успокоиться. Пошевелите извилинами. По их мнению, мы, женщины, целый месяц ни черта не делаем. В лучшем случае яичницу пару раз поджарим. Но только в критические дни, и ни в какие другие, на нас находит вдохновение, и вот чем мы занимаемся: делаем колесо на фитнесе, участвуем в финале соревнований по волейболу, съезжаем с фонарного столба, обхватив его руками и ногами; танцуем танго; носимся как угорелые по улице и обливаем прохожих из водяного пистолета; бежим за лестницей и лезем на дерево, где застрял какой-то гребаный воздушный змей (можно подумать, его, кроме нас, отцепить некому!); даже в лифт заходим спиной, чтобы посмотреть в зеркало на свою задницу и убедиться, что там нет подозрительных пятен (причем на нас потрясающие белоснежные брюки. Потому что мы полные идиотки). Разве это не ужасно?! Глаза бы мои не видели!

Несколько лет назад нас заставляли выпрыгивать из самолета с прокладкой между ног, но, слава богу, теперь это в прошлом. Правда, взамен придумали кое-что похлеще.

Из парашютисток мы превратились в мотогонщиц. А что? Если охота прокатиться с ветерком, берешь прокладку и прыгаешь на мотоцикл. Чем хлеще, тем быстрее едешь.

Есть, впрочем, и такие, кого вполне устраивает традиционный хоровод. «Каравай, каравай, кого хочешь выбирай!» Главное, чтобы прокладки были на месте. И, разумеется, с крылышками. Дай рекламщикам волю, они бы и клюв к прокладкам присобачили – дескать, так сексуальнее. Интересно, как бы на это отреагировали члены ИЛЗП – Итальянской Лиги Защиты Пернатых?

У меня вопрос: эти господа вообще когда-нибудь видели женщину в критические дни? Полагаю, что да. Тогда почему бы не попытаться хоть чуть-чуть приблизиться к реальности и не согласиться с одной из простейших истин: женщинам в эти дни плохо! Разумеется, если они не накачиваются таблетками. Им бы целый день валяться на диване, попивая отвары из трав и читая «Туринскую неделю». А кто вместо них на работу пойдет? Где взять силы на тренажеры, когда и до булочной не дотащиться? Но авторам рекламы, конечно, виднее. С другой стороны, вот уже много лет мягкий сыр у нас по телевизору рекламирует кореянка, притом что у них в Корее, может, даже и коровы не водятся. Это все равно, как если бы меня пригласили рекламировать суши на токийском телевидении! Так что я молчу.

Сумочка или жизнь

Как трудно представить себе сказочного короля без короны, лейтенанта Коломбо – без его неизменного плаща, а Шерлока Холмса – без трубки, так и женщину невозможно представить без сумочки. Этот жизненно важный предмет, с которым она почти никогда не расстается, помимо всего прочего отличает женщину от мужчины не меньше, чем форма рогов – корову от быка.

Для женщины сумка – не приложение, не придаток, не излишество. Нет. На самом деле это часть ее, естественное продолжение тела. Ну как нос, например. Вот увидите, буквально на днях ученые обнаружат в геноме женщины зашифрованную сумку. Достаточно обратиться к прошлому. Подумать о наших предках по женской линии. Возьмем старуху Бефану, которая по ночам летала на метле с большой корзиной на спине, доставляя детям рождественские подарки. Или Мэри Поппинс. Чего только не было в ее неподъемной сумке! Повторяю: неподъемной, обращая внимание на главную характерную особенность интересующего нас аксессуара. Нормальная женская сумка весит примерно как швейцарская корова. Ведь мы носим в ней все. От кошелька до ножа для мясорубки – вдруг по дороге попадется мастерская, где его наконец-то наточат. Не говоря уже о безвозмездном кредите для бойфренда, за которым тот регулярно обращается. Даже если сейчас в моде мини-ридикюльчики – не проблема! Мы и их набиваем под завязку на манер трубочки с заварным кремом. Сумка должна быть заполнена. Так ей на роду написано.

Путь к сердцу женщины лежит через обувь

Открыть вам секрет, как завоевать женщину? Никаких цветов, никаких рыцарских поступков. Тут нужна ОБУВЬ. Позаботьтесь о ее ногах, а она уж позаботится о вашем сердце.

Какой миллион алых роз, какие, к черту, фиалки?! Лучше меня послушайте: обувь, и только обувь! Предмет тайного вожделения каждой женщины. Вы заказываете для нее через «Интеробувь» кучу всевозможной обувки, и вот ей доставляют огромную коробку с ботфортами, сандалиями, лодочками на шпильках, босоножками на платформе, говнодавами, мокасинами, мохнатыми тапками в виде мышиных мордочек и серебристыми шлепанцами с перьями колибри. Плюс вьетнамки. А к застежке одной из сандалий пришпилена записочка: «Следуй за мной».

Дорого? Дороговато. Зато вы не промахнулись со своим подарком. Туфли не завянут. Их не выбросят (покажите мне женщину, которая выбрасывает обувь!). Туфли – это исторические памятники, напоминания о пройденных путях-дорогах. Как же можно с ними расстаться?! Вот и приходится тратить бешеные деньги на все новые и новые полки для них. Ведь все мы дочери Афродиты, богини любви, которая разгуливала в чем мать родила, но при этом в сандалиях.

Никто не спорит: туфли меняют жизнь. Золушка тому пример. Я уж не говорю о Коте в сапогах…

Если женщины покупают обувь, то не потому что им не в чем ходить. Обуви у них полно. Покупка обуви – это удовольствие, страсть, настоятельная потребность, вредная привычка, от которой трудно избавиться. Позыв типа поноса – попробуй удержаться! Как можно устоять перед туфлями на шпильках? Представь, что ему после ужина взбредет в голову выпить шампанского из твоей туфли. Не предлагать же ему для этого ботинок на молнии… В таком случае лучше, если на ногах у тебя элегантные лодочки. Говорят, что у женщин, которые ходят на высоких каблуках, ягодицы выпирают на двадцать пять процентов сильнее. По мне, так это не предел. Надень туфли на ступенчатых каблуках, и нижний этаж твоего торса потребует согласования с районным архитектором.