Текст книги "Одна как стебель сельдерея"

Автор книги: Лучана Литтиццетто

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц)

Женятся все, даже кардиналы

Мои хомячки Ежевичка и Медок продолжают производить на свет детишек. В отличие от их одинокой хозяйки. Я решила откровенно поговорить с ними и приказала прекратить детопроизводство. В жизни, кроме секса, есть и другие радости. Прогулки, кино, театр, книги. Они ответили, что любят друг друга от безделья. В клетке не так уж много развлечений: колесо да кусочки сыра. Понимаю. Теперь их девять: девять шерстяных комочков. Значит, на свадьбе, выходя из церкви, я буду разбрасывать хомячков вместо конфетти.

Нет, нужно себя как-то простимулировать, дорогие мои. Все вокруг женятся. Даже кардиналы. Даже Милинго [7]7
  В мае 2001 года чернокожий кардинал Эммануэль Милинго нарушил обязательный для католических пастырей закон безбрачия и женился на кореянке, за что был отлучен от церкви. 71-летний кардинал, уроженец Замбии и архиепископ Лусаки, уже давно пользуется репутацией «нетрадиционалиста». Особую известность он сыскал как лекарь, способный «изгонять дьявола».


[Закрыть]женился, хотя он далеко не Брэд Питт. Семьдесят лет за плечами, фигура Майкла Мура и рот, как у тыквы Хэллоуина. Надеюсь, я выразилась ясно. И работа у него интересная: охотник за привидениями. Не фабрикант какой-нибудь. Его профессия – изгонять дьявола. Утром, выпив чашку кофе, он целует на прощание жену и, уходя, говорит: «До свидания, любимая, сегодня я встречаюсь с ребенком Розмари, а потом ловлю полтергейст в доме на холме. К обеду вернусь. Приготовишь мне требуху?» Подумать только, какое спокойствие.

Вопрос брака нужно взять за грудки. Молли поняла мои слова буквально. Она решила, что в ее проблемах с мужчинами виновата слишком большая грудь. Тогда она ее взвесила – сначала одну, потом вторую. Получилось три килограмма: полтора каждая. Вес немалый. Теперь она говорит, что весит пятьдесят один килограмм: масса нетто – сорок восемь, плюс три – тара: грудь. А Милли села на очковую диету. И теперь ее нужно латать и возвращать к жизни. Потому что она буквально разваливается на куски, уходит под воду, как Венеция. Нам потребуется сода и решимость президента Буша. Необходимо создать социальную программу «Женихи одиноким». Придешь в мэрию, посидишь в очереди и получишь общественного жениха. Конечно, не следует ожидать принца. Может достаться провинциал, толстячок, слегка с приветом или скряга; внешняя отделка – не бог весть что, а заглянешь внутрь и посмотришь на трубы – так и вовсе опустятся руки. Терпение, дорогие мои. Главное, заиметь жениха. Остальное – дело наживное.

Целители

Периодически мне, специалисту по выработке бесполезных мыслей, встречаются целители. Те, что разжижают в сердце сгустки крови и учат правильно дышать. Вот уж кто умеет пропалывать жизнь и выдергивать забирающие свет и воздух сорняки. Единственное, что без сорняков нам еще труднее жить. Ведь к сорнякам – страхам и наваждениям – привыкаешь. Мой друг Ремо больше не выходит из дома: боится не найти место для парковки. Красота места для Ремо пропорциональна возможности припарковать машину. «Я был на Карибах. Прекрасное место. Там так легко парковаться». Непревзойденный идиот.

Мария боится одна принимать ванну. Она моется только при свидетелях. Молли раскладывает по цвету ватные тампончики, встает только с правой ноги и стучит по дереву, когда проезжает «скорая». А «скорая» проезжает часто, потому что Молли живет рядом с больницей. Перед сном она миллион раз проверяет, выключен ли газ. Если б могла, вырвала бы баллон из стены, чтоб спать спокойней.

Бея панически боится ограбления. Повсюду ей чудятся воры, поэтому она не выходит из дома даже летом. Говорит, они делают слепок замка, бесшумно входят и забирают все, что есть. Они украдут у тебя почку, а ты и не заметишь.

Камелия не выносит лифтов. Она всегда поднимается и спускается по лестнице. Сотни ступенек в месяц. Не сделав эпиляцию, она не отличит своей ноги от ног футболиста премьер-лиги.

А гинеколог Кандида боится вообще всего. Она принадлежит к тому (редкому, к счастью) типу людей, которые не видят знаменитый стакан ни наполовину пустым, ни наполовину полным. Они видят его вдребезги разбитым. Вместо «стемнело» Кандида говорит «спустился мрак». Всякий дождь для нее потоп. Она никогда не ложится на траву, боясь, что в уши заползут муравьи и совьют гнездо у нее в мозгу. Когда-то она услышала жуткую историю: девушка пила из фонтана и случайно проглотила змеиное яйцо, из которого у нее в животе вылупилась змея, после чего несчастная умерла в страшных мучениях. Кандида не бегает с плеером в парке: боится, что на нее нападут, а она не услышит угрозы. Было бы неплохо.

Вот такой сатисфекшн

Ай кен’т гет ноу… сатисфекшн… Мик Джаггер? Вот уже тридцать лет ты орешь по радио, что недоволен своей жизнью. Почему бы тебе не начать довольствоваться тем, что имеешь, вместо того чтобы пудрить мозги всей планете? Ведь так поступают все. Научись ценить маленькие улучшения. Вот увидишь, потом придет и сатисфекшн. Знаешь, Микеле, надо работать над собой. Посмотри на меня. Теперь я могу запихнуть в рот сразу четыре котлеты, а раньше – только три. Из родинок у меня начали расти волоски, как свечки на торте. Я стала олимпийской чемпионкой по жарке картофеля. К сожалению, у меня так и не выросли мозги, зато вскочил жирный, как заварное пирожное, прыщ. Видишь? Целая куча сатисфекшн.

Единственное, чему я так и не научилась, – правильно вести себя с подругой в период ее ссоры с любимым. Она приносится с ураганом плача. Боль превратила ее в обезумевшую амебу. Ее бывший, говорит она, – последняя свинья, недоумок, какашка дохлой собаки. Что делать? План № 1: «Мелочи жизни». Спокойно, это климакс. Какая глупость! Разумеется, виноват он, этот ведьмозавр! План № 2: «ОК». Признаю, что наш герой – человек специфический, с ним нелегко. На таких, как он, нужно вешать таблички-предупреждения «Осторожно: взрывоопасно!». Недостаточно. Ей нужен настоящий союзник. План № 3: «Уговорила». Хорошо, я скажу тебе правду, фройлен. Твой ненаглядный – это живой памятник идиотизму. Когда я увидела его в первый раз, подумала: мумия. У него эротический потенциал бетономешалки. Он носит ужасные белые рубашки с высоким воротником, издалека напоминающим ортопедический ошейник. Достаточно тебе, дорогая? Ей достаточно. Шмыгнув носом, она уходит довольная.

На следующий день она мирится с любимым. Возвращаются вместе (скучны, как Ромео и Джульетта перед смертью) с единственной новостью: он будет ненавидеть тебя всю оставшуюся жизнь. Потому что твоя дражайшая подруженька открыла свое кровоточащее сердце и все ему выложила: все – о чем вы говорили накануне. Слово в слово. Все гадости. Вот такая подруга. И бесполезно слезы лить…

Экстремальный секс

Чтобы не дать привычке убить любовь, нам советуют пришпорить сексуальное желание, занимаясь сексом каждый раз в новом месте. В первую очередь забудьте о постели. Слишком банально. Безнадежно вышло из моды. Лучше поэкспериментируйте со всеми расщелинами вашего хауса. На краю комода, в ванной, у холодильника, опершись о гладильную доску, под диваном, на плите (желательно выключенной). До сих пор – ОК. В русле этой новой тенденции рождаются «опытные специалисты» в науке «Чупа-Чупс», которые предлагают по-настоящему оригинальные места для занятий любовью. «Учись у меня. Я делал это на стиральной машине». Поздравляю! Вывихнул себе что-нибудь? Какие преимущества у встроенной «Канди» перед хорошим ортопедическим матрасом с шерстяным покрывалом? Машинка вибрирует, трясется, центрифуга отплясывает макарену. Мне казалось, что вибрации только усложняют дело. Соскальзывает все: трусы, чулки, носки, любовник. Что тут происходит? Секс или «Форт Боярд»?

А те, кто занимается сексом в лифте? Пойди их пойми. Интересно, на каком этаже они живут? Если на первом, то сначала им приходится подниматься по лестнице на восьмой, а потом спускаться на лифте. Да и дышится в лифте не как в горах: вечно воняет ногами. Душно и потно.

Есть любители заниматься сексом в туалете поезда. Жутко романтично. На надувном матрасе в открытом море. С чудо-юдом и рыбой-кит. Кружась в тандеме над полями. Ооооооочень удобно. Почему бы не попробовать что-нибудь по-настоящему экстремальное? Целоваться с зажатой в зубах руколой, натирать берцовую кость любимого шариковой ручкой «Bic», пока у него не наэлектризуются волоски. Любите риск? Набейте рты ирисками и жуйте в унисон, надеясь, что не вывалятся пломбы. Думаете, у меня помутился разум? Может быть. Однако моей идеальной парой всегда были Морк и Минди, инопланетянин и жительница Земли. Чего еще от меня ожидать?

Неудачные дни

Бывают дни, когда все идет наперекосяк. Просыпаешься в нервном напряжении, и предстоящий день кажется иллюстрацией Гюстава Доре к дантовскому «Аду». На носу вскочило подобие «Ферреро Роше». Типичный подкожный прыщ – твердый и упрямый – вырастающий за одну ночь холмик из розового мрамора. С такой штуковиной на носу я могла бы гораздо убедительнее рекламировать конфеты, чем все эти голые куклы в телевизоре: «Райское наслаждение. Пока не покроешься прыщами, не остановишься». Это еще не все. Кто-то съел твое печенье, и тебе нечем завтракать, кота вырвало на новый диск, а ведьма с верхнего этажа смела на только что постеленные простыни горку волос с крошками.

Что делать? Обычно в случае грандиозного невроза жертвой становится он. «Любимый». Непонятно почему, тебе вдруг хочется задушить его. Потому что он виноват. Он всегда виноват. В пробках на дорогах, в изобретении черной прокладки, в сломанных тобой жалюзи. Тебя бесит сам факт его рождения и присутствия на земной коре. Но это извечная проблема. Вчерашняя, позавчерашняя, годовалой давности. Если быть точной, тридцативосьмилетней. Не стоит отдаваться вселенской злобе.

Попробуй успокоиться. Вот несколько эксклюзивных рецептов: перемыть одно за другим все ожерелья; закрыться в туалете, сесть на унитаз, опустить ноги в биде и держать их в воде минимум два часа; плюнуть из окна во двор, не смотря вниз; хлопнуть всеми дверями, включая щиток электросчетчика; пнуть все, что есть железного на балконе (при этом чем больше шума, тем лучше); собрать елку (даже если на дворе июль); сфотографироваться в фотоавтомате, состроив смешную рожу; в крайнем случае, пойти в гараж и облизнуть колеса горного велосипеда. Тогда ты сдерешь себе кожу на языке и хотя бы какое-то время не сможешь говорить.

Алло! Срам кого?

Фьяметта решила бросить. Всех дел-то: два сеанса гипноза и две лечебные серьги, как у теленка. Все. Она больше не курит (сигареты). Перешла на траву. По-моему, она стала гораздо спокойней. Только теперь она одержима своим мобильником. Вместо того чтобы зажечь сигарету, она звонит домой. У нее целая куча телефонов, которые все вместе весят не меньше килограмма. У каждого своя мелодия. Хочется отправить ее заказной бандеролью в ад, не указывая обратного адреса.

Ее архивозлюбленный, без головы, но с головкой, приспосабливаясь к новым условиям жизни, в порыве страсти прошептал ей прошлой ночью: «Хэлло, мото!» – «О’лайт, милый, переходим на тарифный план „Прием“: все входящие бесплатно».

А у Тицианы уже сто лет один и тот же телефон – модель прошлого века – длинный, как Миссисипи, и тяжелый, как кусок «Маасдама». Но она привязалась к нему и пользуется им все время. Разрядился? Не беда! Будет ограничителем для двери. Многофункциональный телефон с небольшой проблемой: не берет в туннелях. Позвонишь ей, когда она въезжает в туннель, – услышишь что-то вроде: «Говори громче, я в гроте!» У Тицианы весьма ограниченный словарный запас. В понедельник ее любимчик сломался. Мгновенно и смертельно заболел. С разрывающимся от боли сердцем она отнесла его к биотерапевту. Клянусь вам, хотела, чтобы он зарядил его своей энергией. Зарядил. С тех пор и Тициана светится.

Бабушка Элеоноры звонит на днях внучке: «Алло! Ты знаешь, что за минуту я плачу шестнадцать центов?» Элеонора, естественно, отвечает: «Что я могу поделать, бабушка?» «Как это что можешь поделать? Быстрей бери трубку, тогда мы будем платить меньше!» – восклицает старушка. Наивная бабулька думала, что счетчик включается в тот момент, когда она нажимает кнопку вызова.

Я ненавижу мелодии звонков. Самбы, фанфары, архангельские трубы, целые симфонии, которые тебе жаль прерывать на середине. Почему бы не поискать революционных решений? Воняющий мобильный! Не звонит, а воняет. Неожиданное зловоние заставляет присутствующих переглянуться, а виновника признаться: «Простите, мне звонят». Реакция мгновенная. Небольшого набора запахов будет вполне достаточно: навоз, сыр с плесенью, мужские ноги, собака. Хотела бы я посмотреть на тех, у кого хватит смелости не отключать телефоны в ресторанах и очередях в музей.

Забытые роды

Когда женщины говорят о родах, чаще всего звучит примерно следующее: да, роды очень болезненны, но именно боль и забывается. Повторяю. Именно боль и забывается. Потом, какими бы болезненными роды ни были, бывшие роженицы, нынешние матери, начинают рассказывать тебе о них. Ты думаешь, их воспоминания будут отрывочными и бессвязными, – ведь они рассказывают о том, что уже благополучно забыли и не собираются вспоминать. Как бы не так. Никакой путаницы, их воспоминания четки и ясны. Описания полны наводящих ужас подробностей. Кошмары на улице Вязов – пустяк после родов. Двадцать часов страдания, ребенок, сложенный, как оригами, с пуповиной, восемь раз обмотанной вокруг шеи, что-то вроде Грейс Джонс в вечернем платье, акушерка прыгает у тебя на животе, ты разрываешься на части, как обивка старого кресла, а глаза твои наливаются кровью, как у быка на корриде. Вот и все удовольствие. Антология ужасов. Конечно, боль забывается, а как же!

Еще одна дилемма. Новая мода среди мужчин – присутствовать при родах. Что получается? Раньше роды были частью личной жизни женщины. Муж ждал за дверью, прокуривая легкие в ожидании радостного события. Теперь ему разрешили войти и помочь жене. У меня личного опыта нет, поэтому я, как обычно, говорю просто так, размышляя. И вот мне интересно, какая польза от мужчины во время родов? Если в повседневной жизни, помогая, он только вертится под ногами и все портит, что же он может сделать, когда мы лежим, расставив ноги, как куропатка в ожидании фаршировки? Падает в обморок или, что хуже, кричит: «Дыши!» А что еще я могу делать в положении огромной человекообразной обезьяны? Ты представляешь себе, как мне больно? Нет, мужчины не представляют себе. Иначе они не приносили бы с собой цифровые видеокамеры и не снимали бы свои фильмы «на память», бессовестно наезжая зумом на самое сокровенное каждой женщины. Потому что теперь и это модно. Рождение нового человека в прямом эфире. Да и если б только снимали! Некоторые потом осмеливаются пригласить тебя в гости и после ужина, вместо обычной пытки фотографиями, отснятыми во время отпуска в Корее, запустить фильм о родах жены с самым сокровенным на первом плане. Как это прекрасно!

Кастрюля-party

Уф! Уффф! Уффффффф! Кремы от морщин не помогают. Совсем. Думаю, нас спасет только ежедневная заморозка. Иначе не подействует. Раз в день суешь голову в морозилку под бочок к ледяной курице, и все тип-топ. К черту глупые советы подруг: «У меня потрясающий крем, обязательно попробуй!» Думаешь, стоит? «Он творит чудеса!» Да что ты? А почему у тебя на лице больше складок, чем на плиссированной юбке Миссони? Дорогая моя, ты потратила целое состояние на жидкий концентрат морковного гликопротеина, альфабисаболола и витамина С, а твоя кожа по-прежнему напоминает бульдожью. Боюсь, общество защиты животных – твоя единственная надежда.

Секрет молодости прост: расслабься и найди в жизни другие удовольствия. Попробуй, например, сходить на презентацию кастрюль. Глазом не успеешь моргнуть дня как не бывало. На этой неделе вечеринка у Мари. Средний возраст собравшихся – шестьдесят. Свора злобных морщинистых старух жаждет узнать все о посуде с тройным дном. Молли – эксперт по готовке на пару, занимает место в первом ряду у окна. Зимой из-за центрального отопления у нее пересыхают легкие, она страдает от астмы и постоянно хрипит. Мы зовем ее Мост вздохов [8]8
  Мост в Венеции, соединяющий Дворец дожей и тюрьму, по которому узники проходили из зала суда в камеры.


[Закрыть]. «С такими кастрюлями, – говорит venditeur [9]9
  Продавец (фр.).


[Закрыть], – ты сможешь валяться на пляже до захода солнца – так мало времени занимает готовка…» А если зайти в пиццерию, будет еще быстрее. В такой кастрюле можно приготовить яичницу без масла, соли и яиц. Хотя без яиц, наверное, не выйдет, – что-то я увлеклась.

Каждая участница кастрюльной ассамблеи делится собственным опытом. Странно, но на презентации обычно приходят именно те, у кого эти чудо-кастрюли уже есть. И начинается игра «Кто круче?». Одна: «Я кладу в кастрюлю крупу, ставлю на медленный огонь и ухожу на мессу. Возвращаюсь – полента готова». Вторая: «И я так делаю». Вы слышали? Эти старые маразматички уходят из дома, не выключив газ. А потом мы удивляемся, откуда столько пожаров. Будем надеяться, священники служат мессу не более получаса, а то прощай, полента

Главное – матировать

В разговорах о модном макияже ключевое слово – МАТИРОВАТЬ. Ретушировать и тонировать. То есть убрать блеск: нос не должен быть похож на начищенный ботинок. Матировали? А теперь внимание: следующее задание – добавить немного блеска! Издеваетесь? Мы блестим или не блестим, черт возьми?! Не забудьте придать губам дополнительный объем. Разумеется! Только не бейте себя по губам деревянной ложкой для соуса, а воспользуйтесь придающим объем блеском! Суперстойкой суперновинкой! Тот несчастный, что осмелится вас поцеловать, навсегда приклеится к вашим губам, как перманентный татуаж.

После двух часов нанесения макияжа вы почти не изменились. Только кое-где облупившаяся пудра свисает лохмотьями, как старые обои. «Зачем ты красишься? Тебе так идет естественность», – говорит ваш возлюбленный. А когда вы появляетесь перед ним в натуральном виде, он приходит в ужас: «Ого! Ну и видок! Твое лицо похоже на сырник!»

Стоит ли говорить о «натуральной косметике»? Недавно я купила мыло на основе оливкового масла. Мечтала о мягкой, нежной и абсолютно гладкой коже. Идиотка! Теперь у ящерицы кожа мягче. В Швеции в коробки со спичками кладут специальную полоску – что-то вроде наждачной бумаги. Моя щека сейчас похожа на эту полоску: проведешь по ней спичкой – воспламенится. Помыла волосы настоем меда с лимоном. Полная дура! Они превратились в бахрому, как на старых ламбрекенах.

Переходим к диетам. Себя не переделаешь – это всем понятно. И если уж вы родились «грушей», «песочными часами» или «елкой», в клепсидру с осиной талией так просто не превратитесь. В лучшем случае останетесь «грушей», но не такой пузатой, менее грушевидной (вроде той, что плавает в бутылке с граппой). Потому что это вопрос конституции. А конституцию не изменишь, хотя многие и пытаются – от пластических хирургов до политиков. А вот вам доказательство самой природы. В один прекрасный день вы решаете сменить прическу. К черту скучный пробор посередине, как у Орнеллы Мути. Сегодня в моде боковой. Отлично. Выпрямляете волосы и закручиваете концы «а-ля Дженнифер Энистон» – внутрь. Семьдесят евро, и через два дня ваши волосы снова в первозданном виде: пробор по ночам упорно перебирается на середину, кончики загибаются кверху, а с трудом выпрямленные волосы закручиваются в гнезда, будто вы сунули голову в клетку с бешеными белками. Утешает одно: самую красивую женщину этого года зовут Сальма, что переводится как «останки». Не знаю почему, но меня это успокаивает.

Святая Барби

Са va sans dire [10]10
  Само собой разумеется (фр.).


[Закрыть]. Попробуйте задать женщине вопрос, требующий минимального умственного напряжения. Например, какая у нее группа крови. Бедняжка медленно поплывет по течению сбивчивых мыслей и туманных догадок… и в конце концов скроется из виду. А потом спросите, как звали ее детских кукол. Она выпалит вам сто сорок имен кряду и подробно опишет каждую куклу, ни разу не запнувшись. Если память и правда сама решает, что помнить, а что нет, то в необитаемой пустыне женского мозга имя детской куклы всегда первое на горизонте.

Мою куклу звали Нахалка. У моих подруг были Стефании, Терезы, Золушки, Белоснежки, Малышки. А у меня – Нахалка. Уже тогда стоило задуматься: что-то не так.

Дедушка Миреллы выиграл на ярмарке Лучиану – говорящую куклу-башню высотой метр двадцать, с копной торчащих в разные стороны рыжих волос. Как я в свои тридцать восемь. Эльвире мать антиглобалистка нормальных кукол не покупала, и бедная девочка целыми днями сидела на балконе – ждала, пока высохнут ее выстиранные в машине и подвешенные за косички тряпичные куклы. С тех пор Эльвира ненавидит косы и стрижет волосы короче ногтей. Страшных, как жертвы маньяка, кукол Беи звали Ширли, Сюзанна и Сильвия. Она их так ненавидела, что придумала игру «драка на куклах». А одной из них в наказание за уродство отгрызла ноги. Молли с детства была человеком практичным и целеустремленным. Играла машинками с дистанционным управлением и спала в обнимку с медведем. Она так и назвала его – Медведь.

Никто из нас и мечтать не мог о Чиччобелло [11]11
  Популярная итальянская кукла.


[Закрыть], а тем более о Барби. В шестидесятые годы настоящая Барби стоила целое состояние. У меня вместо Барби была Таня – монстр с каштановыми волосами и прической под Дайяну Росс. Ее парня звали Кристофер. Единственная кукла, не умеющая ничего: ни кричать, ни плакать, ни писать. Я всеми силами пыталась от него избавиться. Играя в школу, колотила по голове и протыкала указкой. Но он оказался парнем крепким. В итоге пришлось «забыть» его в кабинке канатной дороги в горах. Я до сих пор мечтаю о домике Барби со «сладкой печкой» и «волшебном гардеробе»