Текст книги "Попались"
Автор книги: Лев Гурский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)
ЗВЕРИ НА ЛОВЦОВ
Кремлевский кабинет обставлен по-спартански. Минимализм, никаких излишеств, ни следа роскоши: только два кресла, разделенные столом. На столе – компьютер. На стене – портрет премьер-министра. У стены – триколор на коротком флагштоке.
Президент страны – в ярко-синем костюме, министр внутренних дел – в форме тускло-болотного цвета. Президент улыбается широко, министр – с болезненным напряжением. Президент оживленно жестикулирует, а обе ладони министра словно намертво прилипли к лежащей на столе кожаной папке с золотым гербом. Истекают три минуты, отведенные для телекамер и протокольных блицев, и журналисты выпровожены за дверь. На лицо министра тотчас же набегает тень, возле губ собираются горестные складки. Он молча пододвигает папку к президенту. Тот берет ее, открывает, читает.
– Потрясающе! – говорит он через несколько секунд. – Не статистика, а фантастика. Цифры, я надеюсь, настоящие?
Министр удрученно кивает. Лицо у него усталое.
– Фантастика, – повторяет президент. – Я, конечно, верил в успех, но такого прорыва… Вы сами-то поняли, как это делается?
Министр всегда знал, что изобретатели – прибабахнутые чудики из мультиков: сивая бородка, древние очечки, ералаш на голове, грязный белый халат, цифры с ребусами вместо слов. Но тот, кого министр видел сейчас перед собой, внешне напоминал совершенно нормального. Он был модно пострижен, хорошо одет, никаких очков не носил, да и разговаривал по-человечески. Ну то есть почти.
– Вот такие амулеты, – он показал министру плоский кругляш размером с пятак, – каждый из ваших сотрудников должен постоянно носить с собой. Лучше всего спрятать их где-нибудь в обмундировании. Так, чтобы один был в повседневном комплекте, а еще один в парадном. Я знаю, вы заказали модельному агентству Тудашкина новую форму. По-моему, безвкусица, но для нашего дела подходит идеально. Мэтр любит глупые шеврончики. Пусть туда и вшивают, место есть… Берите, не бойтесь, он уже протестирован. Завтра мы пришлем из лаборатории первую тысячу штук.
Министр осторожно, двумя пальцами взял кругляш. С виду простая железка, на ощупь гладкая и холодная.
– Он что же, действительно амулет? – опасливо спросил он.
– К черту суеверия, – ухмыльнулся изобретатель. – Это всего лишь удобное слово. А так он называется ССВЭ-231-3128. Там десять тысяч микросхем и литиевая батарейка, которой хватает на год. Еще пять лет назад прототип был величиной с книжный шкаф. Год назад – размером с книгу. Сейчас устройство выглядит так. Если бы в Кремле нас не торопили, то через год его можно было бы засунуть в зубную пломбу, вместе с композитными материалами.
– Значит, это что-то вроде передатчика? – догадался министр.
– Нет, что вы! – изобретатель замотал головой. – Совсем иной принцип. Я уж скорее сравнил бы его с громоотводом. Но вместо молнии сюда попадает… э-э… Вам фамилия Колмогоров о чем-то говорит? А Файнциммер? Вижу, что нет. Ладно, тогда совсем популярно. Наша модель, говоря совсем ненаучным языком, сгущает вероятность. Мы все знаем, до чего скромны успехи МВД в борьбе с преступностью. Когда милиция рапортует об аресте какого-нибудь злодея и он к тому же настоящий, то, скорее всего, его поймали случайно, а не в результате напряженных сыскных усилий…
– Я попросил бы не шельмовать тут… – обиделся министр.
– Ладно вам, расслабьтесь, вы не на брифинге… В общем, я прекрасно понимаю проблемы МВД: вы всем сердцем желаете перемен, но, как баран в ворота, все время упираетесь в кадры. Никто не хочет вкалывать, верно? Так вот, с нашим прибором вам не придется требовать от подчиненных больше усердия и эффективности. Теперь Его Величество Случай окажется на их стороне. Помните пословицу: «На ловца и зверь бежит»? Вот-вот, именно так оно и будет. Мы упорядочиваем стохастические процессы и как бы перенаправляем в нужную сторону вероятность пересечения двух множеств – зверя и ловца. Улавливаете, да? Все происходит само.
Президент удовлетворен. Да что там – доволен. Он перелистывает бумаги, лежащие в папке, цокает языком, потирает руки. Министр сидит насупившись, не разделяя восторгов главы государства.
– За первые две недели эксперимента в Москве раскрыто тридцать особо тяжких… – торжествует президент. – Это супер! Пока говорю неофициально, но можете уже сверлить дырочку для ордена.
– Если считать с областью, то пятьдесят восемь особо тяжких, – уточняет министр. Обещание скорой награды его почему-то не радует. – Из них двадцать – «висяки», остальные – свежак…
– Пакет чипсов с беконом, – сказал оперуполномоченный УБОП майор Сергей Таранин. На нем была новенькая форма с шевроном на левом рукаве. – Ну и «девяточки» бутылку, само собой, и смотри, чтоб холодненькая была. Чуешь, какое к вечеру пекло?
– Извини, командир, «девятки» вообще никакой не осталось, – ответили из глубины киоска, – ни холодной, ни теплой. Вон тот мужик перед тобой только что три последние взял.
– Один – и целых три взял? Вот сука! – искренне обиделся майор. – Ему, значит, все, а нам, значит, хрен? Ну ла-а-адно… Эй, чмо, а ну стой! – Оперуполномоченный рванулся в переулок вслед за ускользающей тенью. – Стой, бля, кому я сказал! Милиция! Стой, стрелять буду! Стой, считаю до трех! Раз!
Тень не послушалась, и тогда майор, ошалев от такой наглости, рванул из кобуры табельный «грач». Бабах! – силуэт ойкнул, оступился и со стеклянным звоном кувыркнулся на асфальт.
Еще не добежав до тела, оперуполномоченный понял, что беглец жив, но абсолютно бесполезен: при падении три вожделенные «девятки» превратились в маленькое озерцо с пивным запахом и блестящими островками бутылочных осколков. А среди осколков в пивном море плавали… ох, мать моя женщина! Откуда ж у такого чмошника столько новеньких купюр? Он их печатает, что ли?
Тем временем в переулок уже заскакивал киоскер, скуля на ходу о том, что эта падла расплатилась за пиво фальшивой пятихаткой! Ну прям совсем настоящей, прям один в один, сразу не отличить, но ты только глянь, командир! – без водяных знаков…
Президент улыбается. И это не отрепетированная, для публики, улыбка, а настоящая, живая. Всякий чиновник, которому глава государства так улыбается, может абсолютно не беспокоиться о своем будущем. Но министр внутренних дел почему-то неспокоен. Он ерзает на гостевом кресле, словно принцесса на горошине.
– Итак, сколько ваших сотрудников вы представили к наградам? – интересуется президент.
– Девятнадцать человек, – отвечает министр. – Но… – Не договорив, он вздыхает. Ему явно не по себе.
– Как же мы его остановим? – спросил у своей рации старший сержант Иван Несмеянов. Сержант Денис Терехов стоял рядом и прислушивался к разговору. – По инструкции, шоссе можно перегораживать грузовиками, а здесь на трассе нет ни одного.
– А мне по хрену, как вы его остановите, – задушевно ответила рация голосом капитана. – Хоть легковушки ставьте поперек, хоть сами ложитесь. Но если упустите эту «тойоту», генерал с нашего майора шкуру спустит, майор с меня по две, а я с вас по десять. Потому что, кроме инструкции, есть еще магнитола, и ее у внука генеральского сперли те самые козлы на «тойоте». Приказываю действовать по обстоятельствам. Поняли?
– Так точно! – хором ответили сержант и старший сержант, переглянувшись, и начали действовать по обстоятельствам.
Для начала они притормозили первый попавшийся ВАЗ-2115. Пока водитель, мужичок с внешностью старого крота, суетливо озираясь, шарил в поисках прав и техталона, мальчик лет восьми на заднем сиденье весь изнылся. Сначала он хотел пить, потом к маме, потом вот этот милицейский свисток и чтобы сразу же свистнуть.
– Слушай, малый, ты бы лучше заткнулся, – буркнул, наконец, сержант Денис Терехов. – А то вот я твоего отца щас арестую.
– Вы чего, какой он мне отец? – отмахнулся мальчик. – Я его первый раз в жизни вижу. Подобрал меня на детской площадке, обещал отвезти к маме, и три часа уже непонятно куда-то едем.
– Не слушайте Васю, Вася шутит, – пробормотал водитель. Он нервно рванул ручку бардачка, и оттуда на сиденье хлынули цветные фотки. Такой странной порнухи оба патрульных в жизни не видели…
Наконец-то президент обращает внимание на хмурое лицо министра.
– Вы здоровы? – участливо спрашивает он. – Все в порядке?
– Так точно, – отвечает министр. И вдруг добавляет: – Никак нет, не все в порядке. Там, в папке… две последние страницы…
Президент перелистывает страницы, находит нужные, углубляется в чтение. Потом поднимает глаза на министра и удивленно спрашивает:
– Но почему они уходят? Почему?
…Крот-педофил, закованный в наручники, был положен на землю, а вскоре к нему в компанию добавились еще четверо: молодой парень в свитере, перевозивший сумку с брикетами белого порошка, два квадратных амбала, у которых в багажнике нашлась чья-то отрезанная нога, и гладко выбритый старик с грудой золотых слитков на заднем сиденье. Вокруг них бродил мальчик, оказавшийся Толей, и свистел в милицейский свисток. Поперек шоссе уже стояли «Хонда», джип «Гранд-Чероки» и «Шевроле Ланос».
Снова ожила рация. Сквозь шум и треск атмосферных помех раздался озабоченный голос капитана:
– Отбой. Разблокируйте шоссе. Никого не тормозите, повторяю, никого. А лучше отсидитесь в лесу. Пусть все едут куда хотят.
– А как же генерал? – спросил старший сержант Иван Несмеянов.
– Генерал убит, только что. Вышел погулять с собакой и наткнулся на рецидивиста Паленого, прямо на улице, случайно. А тот в розыске с девяносто шестого, вот они друг друга и положили… И майора нашего час назад грохнули. На него соседи сверху протекли, он пошел права качать, дверь перепутал, а там оказались шахиды, ну и рвануло всех… Везде, короче, полная херня творится. Какая-то нелюдь на нас отовсюду прет. Ворье, бандюганы, террористы. На каждом шагу, передохнуть некогда… Мы что им, бобики, за всех отдуваться? Не знаю, как вы, а я не для этого в органы пошел. Я на это не под-пи-сы-вал-ся…
Президент смотрит на министра. Только сейчас глава государства замечает, что шеврон на министерском рукаве пришит криво.
– А-а, без толку, – морщится министр. – Я уж давно вытащил и выкинул эту дрянь, а все равно не помогает. Изобретателя дергал, он тоже не в курсах. Выходит, эта хренова вероятность к нам вроде прилипла. Что делать, не знаю… Я ведь вчера на коллегии чуть двух губернаторов не арестовал, – жалобно добавляет министр. – Еле-еле удержался. По коридору нормально пройти не могу. В столовую загляну – кража. В сортир зайду – коррупция. В гольф приехал поиграть – так пока дошел до пятой лунки, встретил на поле Мавроди, Басаева и битцевского маньяка…Отпустите меня в отставку, ну пожалуйста! Мне даже тут, в вашем кабинете неспокойно. Сижу и думаю: а вдруг я здесь тоже не случайно? Вот у вас, я вижу, в компьютере игрушки стоят – они разве все лицензионные? Признайтесь ведь, не все? А?
БАБА КСЮЧА
«Российское правительство не будет вмешиваться в военный конфликт в Афганистане и пошлет туда только гуманитарную миссию…»
Из газет
В 8.30 должны были звонить на первый урок, а ровно за десять минут до того сухая очкастая Ксения Леопольдовна по прозвищу Баба Ксюча, преподавательница русского языка и литературы общеобразовательного лицея номер 37 города Саратова, переступила порог учительской. И немедленно споткнулась о большую неудобную фанерную коробку, поставленную кем-то и зачем-то у самой двери.
– Эй, вы поосторожнее, – не оборачиваясь, буркнула вечный завуч Плетнева по прозвищу, разумеется, Плетка. – Там миксеры для нашей столовой. Ценные вещи и, между прочим, на казенные деньги куплены. Смотрите ничего не раскурочьте.
– Я постараюсь, – кротко ответила Ксения Леопольдовна, уже с пола. – Доброе утро всем.
Ценной коробке было хоть бы хны. Чего не скажешь о бывших с утра еще целыми колготках, разбитом в кровь колене и сумочке, чья хлипкая костяная застежка при падении легко оторвалась и улетела под шкаф с наглядными пособиями.
Географичка Мелехина по прозвищу Черная Касса, участливо заохав, присела на корточки рядом с Бабой Ксючей и стала собирать обратно в сумочку ее разбросанные по полу внутренности: связку ключей, две шариковые ручки, тусклую перламутровую пудреницу, пейджер в потертом футляре и рыжий вязаный кошелечек на пуговке.
– Кстати, Ксения Леопольдовна, – сказала Черная Касса, попридержав кошелечек в руке, – а вы сдавали на юбилей физкультурнику? По-моему, вы тогда бюллетенили.
– А сколько было надо? – без особой радости спросила Баба Ксюча, кряхтя подымаясь с полу.
О том, чтобы вытащить застежку из-под шкафа, нечего было и думать. Так что сумочку теперь придется придерживать еще и сбоку – чтобы все не высыпалось обратно. Колено саднило, но черт с ним, заживет, а вот новые колготки, считай, пропали. Тридцать рэ на ветер.
– Ерунда, всего полтинник. – Географичка выпрямилась и с намеком вложила кошелечек прямо в ладонь Ксении Леопольдовне. Не отвертеться.
– У меня только сотня, одной бумажкой, – сказала Баба Ксюча, приоткрывая кошелечек.
– Вот и отлично, этого как раз хватит! – объявила Ч. Касса. – Вы ведь за поездку в лес полтинник тоже не сдавали, правильно? Помните, нас в марте на автобусе возили? За ландышами, забыли? Отец Иннокентий, ну который православный факультатив ведет, тогда еще гармонь порвал.
Ни про какой лес, ни про какие дурацкие ландыши и тем более про попа с гармонью Ксения Леопольдовна, конечно, не помнила. Но проще было заплатить, чем при завуче признаваться в склерозе. В этом учебном году в лицей понабежали еще две русистки – свежие, глупые, румяные и жадные до чужих часов. На одну из них, сильно грудастую Марину, говорят, запал сам директор Гугин.
Баба Ксюча машинально встряхнула кошелечек, где теперь сиротски звякала мелочь – на троллейбус обратно еще как раз, но на маршрутку уже не хватит. До начала урока оставалось пять минут, а неприятности все шли косяком. В ящике стола обнаружился тараканище размером с полпальца. Потом долго не находились сочинения десятого «Б». А едва учительница загрузилась с трудом обретенными тетрадками (и кто их, интересно, сунул на верхнюю полку?), классным журналом, деревянной указкой и двумя томами Достоевского, как в учительской объявилась та самая сладкая парочка: Марина в гнусном розовом джемпере с рюшами и Гугин в умопомрачительном пиджаке цвета «металлик».
– О-о, Ксения Леопольдовна, здрасьте! – заулыбался директор. Марина колыхнула розовым бюстом, изображая приветственный кивок.
– Здравствуйте, – Баба Ксюча сделала попытку проскользнуть к двери между директорским пиджаком и Марининым бюстом.
Маневрировать с занятыми обеими руками и сумочкой-инвалидкой подмышкой было ужасно неудобно. Серебристая Сцилла и розовая Харибда мигом сомкнулись.
– Ксения Леопольдовна, голуба моя, – сказал Гугин тем задушевным голосом, каким он сообщал о всяких административных гадостях, – я слышал, у вас вышло некоторое… э-э… непонимание с одиннадцатым «А»?..
Баба Ксюча угрюмо промолчала. Дубина стоеросовая Жуков из одиннадцатого «А», играя силушкой перед девчонками, сломал через колено двенадцать портретов классиков в деревянных рамах, уперев их из кабинета литературы. И ничего ему за это не было: папа у дубины – первый помощник мэра. В школу Жуков-старший не ходил из принципа, с директором общался с помощью мотокурьера мэрии, а на простую литераторшу просто плевать хотел.
– …Вот я и говорю, – продолжал Гугин, – будет лучше, если мы ваши часы в этом классе передадим пока Марине Сергеевне… Временно, ясное дело, временно. Пока страсти не утихнут. Тем более что Марина Сергеевна – кадр молодой, энергичный, растущий. Пускай и управляется с оболтусами. Верно?
Баба Ксюча опять смолчала. Она была уверена, что молодой кадр может управиться одиннадцатым «А» только одним способом: если будет вести уроки топлес. Тогда внимание хоть половины класса будет обеспечено.
– …Ну и отличненько, – подвел итог Гугин. – Вы, Марина, приступите с той недели, согласно расписания. Вам, Ксения Леопольдовна, моя личная благодарность за понимание. И не опоздайте, дорогие дамы, на первый урок – это всех касается. Слышите, уже звонок! А кое-кому еще в другой корпус топать…
Литература в десятом «Б» была в этом же школьном корпусе, этажом выше, однако Баба Ксюча все равно опоздала минуты на полторы. Поскольку, задумавшись о своем, отмахала вверх четыре лестничных пролета вместо двух. Так что когда она, запыхавшись, вступила в класс, улей уже гудел вовсю, а к заранее написанной теме урока – «Самообман Раскольникова» – на доске прибавилась еще картинка: пупырчатый огурец в кудряшках и очечках. Под огурцом было выведено «грымза». Судя по кривому почерку, художество учинил Конев либо Мерецков. Либо Гена Гударьян. Но не проводить же дознание из-за одной «грымзы»? Ксения Леопольдовна поискала взглядом тряпку – стереть безобразие, – не нашла. Сделала вид, что никакой картинки вообще не заметила, и свалила свою тяжкую книжно-тетрадочную ношу на учительский стол.
– Здравствуйте, дамы и господа.
– Здрааа… – лениво отозвался класс.
Маленький твердый шарик из жеваной промокашки только чудом не попал учительнице в ухо и влип в первое «о» в слове «самообман». Шарик номер два угодил во вторую букву «м». Кажется, это постарался Родимцев с пятой парты. На пару с соседом Катуковым. Ксения Леопольдовна никак не могла понять, зачем в современные тетради по-прежнему кладут промокашки, если чернильными ручками давным-давно не пользуются. Неужто все для того, чтобы деткам было чем плевать в педагогов?
– Сегодня мы с вами продолжим разговор о великом романе Федора Михайловича Достоевского «Преступление и наказание», – сказала Баба Ксюча, гордо игнорируя стрелков из трубки. – Прошлый раз я просила вас задуматься вот над каким вопросом: в чем неправота теории Раскольникова, которая и привела его к убийству. Кто из вас желает ответить?
С задней парты взметнулась рука. Это был Андрюша Власов – наглец и умница. Доводить учителей было его самым любимым развлечением. Ради этого он даже лазил в Интернет за дополнительной литературой. Набирал компромат на великих людей.
Баба Ксюча открыла журнал и поняла, что не спрашивать добровольца она не может: у того уже давно не было оценок.
– Ну хорошо, пусть Власов, – с сомнением проговорила она. – Мы вас слушаем, Андрей. Можно с места.
– Ни в чем, – широко улыбнулся наглец.
По рядам пробежали смешки.
– Что-что? – переспросила учительница.
– Я говорю, ни в чем, – любуясь собой, повторил Власов. – Раскольников не ошибался. Кто ведь такая эта ваша старуха Алена? Типичная барыга. Она что, проверяет откуда ее клиенты берут вещички для залога? Нет. Берет и сразу конкретно башляет. А если кто краденое или там с убитого снятое ей притаранит, старухе даже выгодней: вор, грабитель – он и на меньшее согласится, лишь бы свой налик получить. То есть, выражаясь юридическим языком, старуха сама провоцирует преступления, создает вокруг себя криминогенную зону. Всякая питерская шпана может воровать, убивать, потому что знает: Алена купит и в милицию не стукнет. Поэтому Раскольников, прибив процентщицу, спасает многие жизни. Зачищает территорию. Добро должно быть с кулаками.
– Погодите, Андрей, – озадаченно сказала Баба Ксюча. – Добро с топором – это уж чересчур… И потом, вы не забудьте про сестру Лизавету: ее-то, бедную, за что?
– Элементарно, – пожал плечами Власов. – Лизавета не виновата, факт. Но в каждой контртеррористической операции может пострадать мирное население, это всем известно. Во время «Норд-Оста», к примеру, сколько народа зазря потравили? Почти две сотни. А Раскольников, считай, обошелся малой кровью… Разве я неправ?
Литераторша открыла рот, чтобы толково возразить наглецу, но в этот момент по классу пронесся нежный звон.
– Уже конец урока? – Баба Ксюча с удивлением поглядела на часы. – Но вроде бы…
Откуда-то из задних рядов послышалось то ли смачное хихиканье, то ли сдавленное хрюканье.
– Это у вас в сумочке звенит, – очень вежливо подсказала красивая отличница Тимошенко.
Ксения Леопольдовна резко вздрогнула и, недолго думая, опорожнила сумочку прямо на стол. Заливался действительно ее пейджер.
Класс вытянул шеи: такого СТАРОГО, такого БОЛЬШОГО пейджера никто из них не видел. Многие вообще думали, что этот вид связи вымер, как тиранозавр или птеродактиль.
Баба Ксюча придавила кнопку приема, чтобы докучливый звон стих. Поглядела на экранчик. Задумалась.
– Ага, – сказала она вслух после паузы. – Ага. Совсем другое дело.
Произнеся это, она небрежно побросала вещички обратно в сумку. Туда же следом улетели очки. Только сейчас десятый «Б» заметил, что у их литераторши глаза не просто серые, а серо-стальные. И не такие уж близорукие.
– Андрей, я отвлеклась, извините. Вы ведь что-то у меня спрашивали, верно? – С этими словами Баба Ксюча медленно и какой-то новой вкрадчивой походкой двинулась вдоль притихшего ряда парт.
Андрюша Власов, который по-прежнему стоял, вдруг почувствовал себя до крайности неуютно – словно одинокий безоружный солдат в пустом окопе за минуту до танковой атаки. Но деваться было некуда.
– Я, это, про Раскольникова из «Преступления и наказания», – заторопился он, комкая слова. – Разве я, говорю, типа неправ?
– Правы, конечно, вы более чем правы, – рассеянно кивнула учительница и обвела взглядом класс. От этого взгляда классу стало не по себе. – Садитесь, Андрей, пятерка за ответ. Именно так и должно быть: сперва преступление, потом наказание. Мне отмщение и аз воздам… Руки! Конев, Мерецков, Гударьян! – повелительно выкрикнула она. – Все трое, быстро правые руки вверх, ну! – Было в ее голосе нечто такое, что три руки разом вытянулись вверх.
На твидовом обшлаге куртки здоровенного, как слон, Мерецкова нашлась тонкая, едва заметная полоска мела.
– Прекра-а-а-асно! – хищно протянула Баба Ксюча, и мгновение спустя обалдевший от ужаса Мерецков осознал, что железная рука училки равномерно возит его физиономией по доске, щеками и бровями стирая нарисованный им огурец вместе со словом «грымза».
Еще через пару секунд рты Родимцева и Катукова были плотно набиты промокашкой под мерное учительское: «Жуйте, господа, жуйте, это ваша любимая!» Класс не успел опомниться, как Баба Ксюча с неумолимостью молотилки, хотя и без особой жестокости, оскорбила действием полдюжины самых отъявленных – тех, которые давно нарывались. Прочим она деловито погрозила средним пальцем, взяла со стола книги, указку, классный журнал, пристроила сумочку подмышку и вышла за дверь.
В коридоре второго этажа расслабленно дымил у открытой форточки дубина Жуков из одиннадцатого «А».
– Привет, старушенция, – почти миролюбиво сказал он Бабе Ксюче, выпуская дым ей в лицо. – Закурим по одной?..
Только оказавшись на полу лежащим мордой вниз, любимый сын первого помощника мэра уяснил, каким опасным оружием в умелых руках может быть простой двухтомник Достоевского. И как, мамочки, больно, когда обычную деревянную указку трижды с хрустом ломают о твою голову.
А Ксения Леопольдовна твердой поступью центуриона уже входила в учительскую. И первым делом с размаху врезала ногой по фанерной коробке у входа. Раз, другой, третий – до тех пор, пока что-то в глубине коробки не треснуло.
– Ксе… – возмущенно начала Плетка и тут же ойкнула, схлопотав сумочкой по уху.
– Школе. Миксеры. Не нужны, – угрожающе, с расстановкой объявила на всю учительскую Баба Ксюча. – Потому что не нужны никогда. Есть возражения?
Возражений не было. Плетка, вытаращив глаза, молча держалась за ухо. Географичка Мелехина соляным столбом застыла над фаянсовой свиньей-копилкой с общественными деньгами. Из-за вешалки потрясенно икнула практикантка Салиас. Все прочие были на уроках.
Баба Ксюча аккуратно положила Достоевского на стол, затем отодвинула локтем соляной столб и взвесила в руке денежную свинью.
– Ого, – сказала она. – Девочка созрела.
И без колебаний жахнула копилкой об пол.
Осколки фаянса и мелочь разлетелись по всей комнате. Баба Ксюча с необычайным проворством увернулась от брызг осколков и монеток, после чего быстренько подмела с полу все голубые, желтые и редкие малиновые бумажки. Зеленые десятки ее не заинтересовали.
– Я тут решила, – обратилась она к географичке, – что за десять лет работы выслужила себе небольшую премию. На текущие расходы. Кивните, если согласны.
Черная Касса, вся белая от страха, мелко затрясла головой.
– Спасибо, коллеги, – вежливо сказала Ксения Леопольдовна. – Счастливо оставаться.
Последний визит она нанесла директору. Протаранив заслон секретарши Вероники в приемной так же просто, как тяжелый «хаммер» утюжит колесами траву и колючий кустарник, Баба Ксюча на некоторое время задержалась у двери Гугина. Приложила к ней ухо. Услышала, наверное, что-то забавное, поскольку распахивала дверь с улыбкой.
– А вот и грымза! – объявила она, входя. – Легка на помине.
Директор Гугин был не один и без галстука. И без пиджака. А ценный растущий кадр Марина Сергеевна – даже и вовсе богатым бюстом наружу.
– В пьесе Гоголя «Ревизор», – сообщила им гостья, – тоже есть немая сцена. Молчите, молчите, будьте ближе к классике.
Баба Ксюча ткнула мизинцем в одну из аппетитных выпуклостей. Несильно, словно оценивала свежесть батона в булочной.
– Я так и думала, – интимно подмигнула она. – Силикон. Мэйд ин Чина, пятьсот баксов, гарантия три года. Два из них уже явно прошли… Брысь, синтетика!
Хозяйка пятисотдолларового бюста с визгом выкатилась вон.
– Да что вы себе…
Директор, наконец, обрел речь, но до слова «позволяете» добраться не успел: литераторша схватила его за нос и резко потянула вниз. Челюсть щелкнула, прикусывая язык.
– Сейчас вы подпишете мое заявление об уходе, и мы расстанемся добрыми друзьями. Или недобрыми – зависит только от вас…
Ровно в 9.10, за пять минут до звонка на первую перемену, Ксения Леопольдовна вышла из ворот лицея номер 37, повелительным взмахом руки остановила подвернувшееся такси, села и укатила неведомо куда.
* * *
Вот, собственно, и вся история о саратовской училке по прозвищу Баба Ксюча. Любопытно, что за эти же сутки в школах, лицеях и гимназиях по стране было подписано 2811 подобных заявлений об уходе – и все от учителей литературы, истории и обществоведения. А еще через двое суток тяжелые транспортные «боинги» с членами российской гуманитарной миссии, одетыми в камуфляжную форму, стали приземляться в аэропортах Кабула, Герата, Кандагара и Мазари-Шарифа. И пусть кто-нибудь посмеет утверждать, будто наша страна не выполняет своих обещаний. Все точно: можете посмотреть в словаре значение слова «гуманитарный».
