Текст книги "Орки и русские - братья навек! (СИ)"
Автор книги: Леонид Мешалкин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 7 страниц)
На этом всё.
Ближе к полудню жители деревни отловили и повязали известного местного алкоголика и смутьяна Саню Жихарева. На сей раз он тоже отмочил номер. Бегал вокруг своего горящего дома с топором в руке и кричал: 'Александр, вернись и отдай мне мой космический корабль! Вернись, я тебе всё прощу!' До белой горячки допился придурок, ясное дело!
Сбрендивший алкаш был сначала доставлен в милицию, потом – в психушку. Там немного оклемавшийся Своллен, оказавшись среди не знающих его деревенского прототипа людей, мимикрию отключил – батарею надо поберечь! – и удачно разыграл частичную амнезию.
Через некоторое время майора от 'белочки' как бы излечили, затем восстановили ему сгоревшие документы, включая паспорт, и – определили бузотёра в лечебно-трудовой профилакторий (ЛТП)...
Несколько месяцев, проведенных в данном якобы лечебном учреждении, 'избавили' Своллена от тяги к спиртному, однако в свою 'родную' деревню он так и не вернулся. Дабы у её жителей не возникало ненужных вопросов по поводу его странно изменившейся наружности. Хотя майор и имел некое внешнее сходство с реальным Жихаревым, а ещё в последнее время и опустил бородку, тем не менее не следовало вводить соседей в искушение.
Он решил податься в южные края, поближе к Чёрному морю. Что почти и проделал, осев на полпути к этой мечте всех советских отпускников в одной из деревень восточной Украины.
И долгими южными вечерами он фантазировал на одну-единственную тему – что стало с настоящим Александром Жихаревым, угнавшим его челнок.
Во-первых, Своллен мог – по пьяни – запрограммировать его, челнока, полёт до Лунной Базы. Но тогда майора уже через пару часов вызволила бы из всех неприятностей спасательная группа, посланная лично фельдмаршалом Урхом! Значит, данный вариант отпадает.
Во-вторых – Гвах. Хотя кораблик майора и считался внутрисистемником, однако три прыжка – на пределе своих возможностей – в случае крайнейей нужды совершить он мог. Итак, Гвах – в пределах его досягаемости. Но лететь туда – целых пятнадцать суток. А ведь Саня не имел ни нейросети, ни вообще любого другого доступа к управлению челноком! Он только и мог, что кнопку 'старт' нажать – к этой треклятой кнопке Своллен самолично ему доступ разрешил...
Пятнадцать суток без пищи и воды – это... Ну, предположим, от голода он в течение данного срока не загнётся, несмертельно это, но вот без воды... Его могло спасти лишь одно – залегание на весь срок полёта в медкапсулу. Та в экстренных случаях способна работать в автономно-автоматическом режиме. Заодно Саня бы и подлечился.
Но догадается ли он влезть в медкапсулу, не зная предназначения оборудования челнока? Загадка...
Ну ладно, будем считать, что он благополучно достиг планеты Гвах. И даже – о чудо! – сумел на неё как-нибудь приземлиться. Кажется, майор настраивал корабль на автоматическую посадку – по прибытии его к месту назначения. Хм, посадка. Кажется, она должна была состояться не на самом океанском берегу, а в некотором отдалении – на Гвахе слишком уж обширная приливная зона, а это чревато...
Предположим, корабль совершит посадку в сотне километров от береговой кромки, в почти пустынной местности. И едва землянин выйдет наружу, как дверка челнока, выпустив человека, за ним закроется. И больше уже никогда не откроется. Ведь электронный ключ Саня у майора не забрал! И что в таком случае будет делать наш герой?
На этом месте своих рассуждений имперца всегда передёргивало. Наверное, у него слишком уж богатая фантазия. Вот примерно такая.
...Челнок как стоял на месте последней посадки, так и продолжает стоять, дожидаясь своего настоящего хозяина. А Саня иногда его навещает, ещё по-прежнему на что-то надеясь. Но чаще всего он занят охотой на гвахских гигантских тушканчиков. Между прочим – вполне разумных существ. Невзирая на своё 'гигантское' название, в действительности они – существа некрупные, размером со среднюю дворняжку, а своим обличьем больше напоминают земных кенгуру. И ещё, передвигаются они отнюдь не прыжками, а где-то даже ленивым шагом.
Их тела, и в этом нет ничего странного для биосферы Гваха, в весьма изрядном количестве содержат этиловый спирт. Также мясо и кровь тушканчиков имеют в своём составе следующие полезные компоненты: воду, белки, жиры, углеводы и, в небольшом количестве, – некоторые минеральные вещества. В общем, полный сбалансированный набор. Саня употребляет гвахцев только в сыром виде – чтобы при термической обработке градусы не улетучивались! – и своей диетой вполне удовлетворён. И даже – более того. Он теперь и не мыслит для себя иной жизни!
В последнее время он предпочитает аборигенов не убивать и затем съедать до последнего кусочка, а лишь оглушать и выпивать у них кровь. Некоторые индивиды после данной процедуры даже выживают.
Он понемногу забывает, кто он такой и как здесь оказался, речь он тоже почти утратил и перестал разговаривать даже с самим собой. Его одежда пришла в негодность, единственная туфля – тоже, и он всё это выбросил. Поэтому бродит теперь нагим и босым, с крепкой палкой в правой руке и с заострённым камнем – в левой.
Он всё реже приходит к доставившему его сюда космическому кораблю и скоро, наверное, вообще перестанет туда ходить...
Среди гвахских гигантских тушканчиков начали широко распространяться жуткие легенды о страшном небесном хищнике-вампире...
Дальше, пожалуй, фантазировать не надо. А то ночью опять сна не будет.
Странный человек этот Саня, никогда не догадаешься, что может натворить такой вот мутный товарищ в сложившихся обстоятельствах.
М-да...
Ещё Своллен иногда недоумевал по поводу необычной ментальной стойкости данного образчика землянина к его малому артефакту-подавителю. Что это? Индивидуальная Санина особенность? Или – общее свойство всего земного человечества?
Если второе – тогда фельдмаршалу Урху, ответственному за операцию по присоединению данной планеты к Империи, придётся крепко пошевелить мозгами. Чтобы придумать какой-нибудь иной, нетривиальный способ аннексии. Без использования, как обычно, ментала.
Да, задачка.
Постскриптум. В последующем другие разведчики Великооркской Империи выяснили, что земляне действительно имеют несколько повышенную стойкость к ментальному воздействию – в сравнении с имперцами. Однако превышение это было весьма незначительное – в среднем на двадцать-двадцать пять процентов от нормы. Потому присоединение Земли могло, казалось бы, пройти в штатном режиме. Если бы не одно 'но'...
Оказалось, что у выпивших хотя бы сто грамм алкоголя землян стойкость неожиданно возрастает в пять, а иногда и в десять раз – в зависимости от этнической принадлежности испытуемого! Это меняло всё.
В конце концов фельдмаршалиссимусу – тридцать лет ждал Урх этого заветного звания! – пришлось плюнуть на всё и заказывать в корпорации 'ФорсФизТех' аж двенадцать (!) гигантских кораблей с полуэкспериментальными ещё мегаустановками по локальному избирательному изменению физических констант. Строительство их затянулось на долгие годы. Затем с их помощью удалось на короткое время подавить некоторые химические процессы на планете Земля. В частности, порох теперь не сгорал, взрывчатка не взрывалась, даже бензин стал инертным.
За эти несколько часов земляне потеряли свою независимость. Причём – почти без кровопролития. Что и было нужно оркам.
Но в какую же, однако, копеечку в результате влетел Великооркской Империи этот затянувшийся аншлюс! По меньшей мере пять миров можно было прибрать к рукам за израсходованные на данный проект деньги.
В их имперском Минфине по поводу этой 'удачной' аннексии плакали навзрыд.
Глава шестая.
Путь волхва. Начало.
1.
Несмотря на невольно полученную ими довольно-таки значительную фору во времени, уйти от восставшего из мёртвых и преследующего затем парней по пятам древнего волхва Степан с Богданом так и не смогли. Впрочем, они пока что и ведать-то не ведали, что их кто-то там преследует. Откуда бы им это знать? Однако ж ребята решили всё-таки поторопиться. На уровне инстинкта они стремились как можно скорее покинуть, так сказать, место своего преступления.
Но – тщетно! В этом хлопцам ничуть не помог даже их пресловутый мотоцикл. Нет, дело тут совсем не в том, как вы могли бы подумать, что волхв Укрослав, пребывая в волчьем обличье, мог бежать намного быстрее данного почти что раритетного транспортного средства и потому их, в конце концов, настиг. Дело здесь было совсем в другом – в не предусмотренных никаким сценарием форс-мажорных обстоятельствах!
В общем, обоих наших 'героев' волхв-оборотень так вот и нашёл – возле их старенького мотоцикла. Мотик печально щерился пробитым баком и вообще внушал всем видящим его чувство безотчётной жалости – в первую очередь своими напрочь изрезанными умелой и не чуждой определённых художественных познаний рукой покрышками. Его хозяева в данный момент выглядели тоже далеко не самым лучшим образом. Потому как у обоих парней были из пистолета прострелены ноги. У Степана Трясуна – правая, у Богдана Грицко – левая. Для симметрии, видимо, не иначе.
Ох, и ругались же они в тот момент, когда их обнаружил Укрослав! Всего-то два хохла, а шуму от них – как от целого цыганского табора...
2.
А дело было так.
Едва наши слегка запыхавшиеся 'археологи' преодолели заросли кустарника, скрывавшие за собой убогое Степаново средство передвижения, как пред очами расхитителей могил предстал поигрывающий пистолетом ТТ их бывший командир – Юрко Крачковский.
Этот амбициозный пацан в недавние недоброй памяти 'майданутые' времена всё так и норовил пробиться в самые верха 'повстанцев', пусть хотя бы даже и – губа не дура! – в сотники, буквально из кожи вон лез, активиста из себя изображая, однако на данном поприще так почему-то и не преуспел. Пришлось ему довольствоваться лишь должностью десятника, причём народец у него в десятке как специально такой подобрался – вояк хуже их уже хрен где и найдёшь. Хуже – не в смысле их отмороженной крутизны, а в их полной никчемности и абсолютной для дела 'революции' бесполезности. Например, наивных школьников-переростков типа нашего Богдана у него было пять или шесть человек. Ещё – пара каких-то разбитных девиц, не в меру экзальтированных... Да что там говорить, даже и сам 'учёный' очкарик Степан Трясун числился в составе его десятка аж целых три дня, правда, потом – слинял поскорее от греха подальше...
И вот теперь этот пацан, ласково скалясь, проговорил:
–Хлопчики, я вижу, вы тут с хорошей добычей. Это очень здорово! Вы ведь поделитесь ею с вашим любимым предводителем? Не пожадничаете? Девяноста процентов накопанного вами барахла мне хватит за глаза! Думаю, вам самим будет вполне достаточно и десятой части.
Степан в ответ на данную издевательскую, по сути, тираду только зубами заскрипел. А вот салажонок Богданчик не удержался – язык-то как помело! – и наговорил их бывшему десятнику очень много чего нехорошего. На что он надеялся? На то, что Юрко не воспользуется своим пистолем? Или на то, что орочий космический флот вдруг, вот прямо сейчас, снова за каким-то хреном включит поле подавления, и огнестрел землян опять окажется не у дел? Ага, щас... Наивный молокосос!
В общем, слово за слово, оскорбление за оскорблением – и спустя пару-тройку минут у 'копателей' оказались аккуратно, в мякоть, прострелены ноги, искусно и квалифицированно испорчен их мотик, а накопанная ими сообща добыча – тю-тю! Как говорится – исчезла с концами, только её и видели.
Гад Юрко забрал её всю, до последней монетки. Даже и десяти процентов им, и тех не оставил – как обещал, между прочим, в самом начале разговора. Уходя с богатыми трофеями к своей припаркованной неподалёку старенькой иномарке, он заявил:
–Парни, вам не следовало быть такими скупердяями! Я ведь, между прочим, в этом вашем кладоискательском деле – незаметно для вас, деревенских лохов, – почти с самого начала участвовал. И на тот областной музей, Стёпа, именно я тебя втихую навёл, и его захват тоже я – опосредованно, само собой, – организовывал... А вы, придурки, за всё хорошее ответили мне этакой чёрной неблагодарностью! Поэтому – хрен вам во всю ширь вашей рагульской морды, не получите ничего! Адью.
–А ведь мог бы нас и пристрелить, – сказал Богдан, печальным взглядом провожая автомобиль Крачковского.
–Не, ни в жисть! – опроверг его предположение бывший студент, перетягивая себе бедро жгутом из аптечки у самого паха, прямо поверх штанины. – Трусоват наш Юрко.
–И что из того? – спросил Богдан, неумело производя почти аналогичную операцию. Только применил он не штатный жгут, а скрученный бинт. Предварительно приспустив штаны ниже колен и кривясь при этом от боли.
– Да не любят имперцы и нынешние москали, чтоб их подданных кто-либо, кроме разумеется их самих, убивал или сильно калечил. Таких беспредельщиков они быстро отлавливают, и – сразу, без долгих базаров, в петлю!
–Заливаешь...
–По телику надо не только мультики смотреть, но и новостные каналы. Царь намедни сказал, что пока, дескать, пожизненная каторга для подобного контингента на Земле не организована. Вот как организуют – тогда сразу пожалуйста. Добывай себе бесплатно до конца своей жизни восемнадцать часов в сутки кряду руду в астероидах – за пайку еды, воды и воздуха. И в ус не дуй. А пока – пожалте, милсдарь, на виселицу, лишних денег на содержание для вас тюрем у нас нету! И персонала лишнего тоже нету. Все средства уходят сейчас на космическую оборону, а потенциальный персонал тюрем и зон пригодится и в другом месте.
–Ты думаешь, железяки всё-таки прилетят?
–А бис его знает...
Потом Богдан начал ныть, что мол это его напарник во всём виноват, и зря он, Богдан, поддался на евойные уговоры и пошёл в 'чёрные охренологи'. Жил бы себе в деревне да жил, в школе продолжал потихоньку учиться. Небось, и гражданский ранг имел бы сейчас повыше нонешнего – наинизшего.
На что его оппонент вполне резонно заметил, что нефиг тому было сбегать на Майдан. Вот с этого-то и начались все их неприятности. И вообще Богдан – идиот, каких свет не видывал. Ну вот, например, зачем он, придурок недоношенный, мамкой в детстве ушибленный, принялся сегодня собачиться с другим придурком, только на всю голову отмороженным, – с Юрко? Какого собачьего хрена доводил того до белого каления? Сейчас бы и ноги у них были целы, и мотоцикл, и от сокровищ Укрослава осталось кой-чего.
'Вечный школьник' на это ответил, что Степан – сам 'идиот идиотский' и 'придурок придурошный'. И ещё – дебил. И кретин. Иначе бы он давно заметил, что 'гад ползучий' Юрко им 'манипулирит', как хочет.
На что тут же получил надлежащий ответ.
И понеслось...
В общем, появления на 'сцене' гигантского волка они, увлечённые взаимной перепалкой, так и не заметили. А обнаружили Укрослава лишь тогда, когда тот приблизился к спорщикам почти вплотную – на пару метров.
3.
Запаха своих пропавших вещей оборотень здесь практически не почуял. Так, только их почти неуловимые следы, ведшие к дороге, а потом бесследно исчезнувшие. Но зато воры, их унесшие, никуда не делись!
Что ж, и то неплохо.
Дух, исходивший от ворюг, волхву не понравился с самого начала. Нет, что от этих растяп и неудачников – ну а кто же они ещё как не неудачники, раз позволили себя поймать? – прямо-таки разило свежепролитой кровью – тут как раз ничего страшного не было. Но вот более глубинные, что ли, оттенки аромата, 'букета' данной крови... Вот они-то – вернее, некоторые из них – будили в естестве Укрослава очень даже негативные эмоции!
В его время – в эру доминирования в мире Гиперборейской Руси – так мерзко воняли лишь 'коричневоштанники'! Обитали на самых дальних рубежах его Великой Державы такие вот... существа. Гиперборейские естествоиспытатели – в большинстве своём – считали их условно разумной расой. Лично Укрослав полагал несколько иначе.
Мелкие, пользующиеся некоторыми несложными орудиями труда, в подражание реально разумным расам – носящие простенькую одежонку из шкурок убиенных ими грызунов тварюшки. Охотно также выменивают на разную мелочь у соседних народов грубое неокрашенное полотно. Имеют генетическую склонность к воровству, к предательству, врагов своих любят убивать неожиданным ударом в спину и отличаются при всём том прямо-таки паталогической трусостью.
Именно из-за последней расовой особенности и возник у них, видимо, такой вот своеобразный обычай – носить исключительно окрашенные в коричневый цвет штаны. Ибо при малейшем испуге у них непроизвольно расслабляется сфинктер, и содержимое кишечника тотчас же устремляется 'на волю'. Цвет штанов отчасти маскирует данную 'неполадку' их организма. Разумеется, характерный запашок при этом никуда не исчезает, но и не бывает ведь полного совершенства, верно?
Ну и какие же они, скажите на милость, – после всего этого – разумные? Да, всё верно, некоторые незначительные проблески разума в них действительно присутствуют. Тут не поспоришь. Но ведь всё это есть и у тех же высших африканских приматов! И даже у низших – тоже есть. Даже – у ворон. Нет, определённо они – ближайшие родичи мелких красножопых обезьянок!
Впрочем, среди предков двух экземпляров предположительно мартышечьего рода, что сейчас сидели и в растерянности хлопали глазами перед волхвом, судя по всё тому же запаху, исходящему от их окровавленных тряпок, явно были не одни только 'коричневоштанники'...
Мысль оборотня сделала резкий кульбит в строну. 'Коричневоштанники'... Похоже, что в новой реальности их будет много. Хм, тогда, пожалуй, 'коричневоштанники' – это как-то слишком уж длинно, для их обозначения надо бы использовать какой-нибудь термин полаконичнее. Наверное, для краткости, можно называть их и 'гоблами'. По примеру нашего, так сказать, заокеанского потенциального противника. Также имевшего с ними нешуточные проблемы...
Так вот, вернёмся к делу, в жилах этих двоих воришек крови гоблов явно меньше половины! Остальное же – кровь челов, людов, ещё кого-то нормального и, внимание, – кровь гиперборейских виттезов! Расы потомственных непревзойдённых воинов, специально выведенных в лабораториях Державы посредством длительной евгенической программы. За океаном их ещё неправильно называют 'орками'. То есть – 'убийцами'... Это ж какое святотатство – благородным виттезам смешать свои гены с, по сути, какими-то блохастыми животными!
Укрослав, имевший отцом чистокровного виттеза, закономерно взъярился. К тому же он ну очень хотел есть... Даже не так – ЖРАТЬ! Всё его волчье естество того требовало. А обезьяны – ну чем они не еда?
Результат – на счёт 'раз' отгрызенная у ближайшего полугобла нога – та, что была перетянута импровизированным жгутом – и потеря у подвергшегося нападению и поеданию заживо субъекта сознания. Буквально в течение пары минут оборотень, рыча от жадности и удовольствия, расправился с окороком свежайшего мяса. Затем обратил свой горящий взор на второго, не пострадавшего пока от его гастрономических пристрастий ушлёпка. Того, что них двоих постарше. Кстати, в обморок падать даже пока и не думавшего.
–Где мои вещи? – попытался спросить насытившийся волхв. Однако у него ничего не вышло, из глотки исторглось лишь очередное звериное рычание.
Мысленно в сердцах сплюнув, гипербореец произвёл обратный оборот и предстал пред полугоблом уже в своём основном, гуманоидном обличье.
–Где мои вещи? – повторил он свой вопрос.
Судя по эмоциям, исходящим от воришки, вопроса тот не понял. Или же понял, но очень и очень смутно. Во всяком случае, сколь-нибудь внятного и понятного ответа волхв так и не получил. Лишь бессмысленный набор звуков. Неожиданно полугобл суетливо полез во внутренний карман своей куртки и, достав оттуда какую-то маленькую чёрную книжицу, дрожащей рукой протянул её вопрошающему.
Волхв, немного подумав, книжицу взял. Открыл.
Тем временем вор что-то ему беспрестанно лопотал.
4.
–Это паспорт имперского и русского гражданина, – ни на что хорошее уже не надеясь, пытался втолковать страшному оборотню-каннибалу Степан. – Он – четвёртой, самой низкой в Царстве категории и потому – чёрного цвета. Вы там сейчас на развороте видите герб Русского Царства... Это – наш древний легендарный национальный символ. Трёхглавый крылатый Змей Горыныч, сидящий на алмазном троне, изображён на фоне Млечного Пути. В правой его верхней лапе – Солнце, в левой – Земля, обвитая снопами пшеницы и ржи. В нижних лапах – Скипетр и Российская Держава...
5.
Укрослав с лёгким любопытством пролистывал книжицу.
И ничегошеньки-то там ему было не понятно! Хотя, даже и не понимая, можно уже сделать некоторые предварительные выводы. Алфавит тут в ходу явно звуковой, а не слоговой, в наличии всего три или четыре десятка знаков. В слоговом – в том их было бы в несколько раз больше. И это, разумеется, никоим образом не иероглифы и не пиктографические знаки. На этом, пожалуй, и всё.
Жаль всё же, что ничего невозможно прочитать, здесь уже местный язык надо знать. Ну, с этой-то проблемой можно справиться влёгкую. Но чуть попозже.
А вот рисунок на развороте – довольно-таки интересный. Символ какой-нибудь, наверное, не иначе. И что-то он мне сильно напоминает...
Ага, он слегка похож на отличительный знак наших закончивших Псионическую Академию боевых волхвов. Там у нас на нём изображены три змеи, тесно свившиеся в одном тесном клубке. Вверх из него торчат только их головы на длинных шеях – головы гадюки, кобры и гюрзы...
Кстати, этот полугобл мне уже страсть как надоел, всё бубнит что-то и бубнит. Аж башка от его трескотни разболелась... Может быть, ему глотку перегрызть? Нет, не стоит поддаваться поверхностным эмоциям, насчёт этого ворья у меня уже есть совсем другие планы...
В общем, нечего дальше ждать, поглощу-ка я их ауры! Прямо сейчас. Для меня оттого будут сразу два плюса – и свои псионические силы подвосстановлю, и их скудные разумы заодно прочту. Знания о нынешнем мироустройстве мне уж точно никак не помешают. А ещё – стану свободно калякать на теперешнем их языке. И читать, разумеется, смогу. Скорее всего... Будем надеяться, что эти полугоблы – грамотные.
А всё-таки интересно, сколько же лет прошло с момента моего 'погружения в сон'? Много, наверное.
С этими мыслями Укрослав возложил свои руки на головы полугоблов – и через мгновение неудачливые расхитители гробниц опали наземь кучками праха.
Как же, однако, хочется спать...
Ретроспектива вторая, ненастоящая.
Сны и воспоминания теперь уже волхва Всеслава.
Про Укрослава – забыть! Забыть, я сказал!
1.
В ночь Шестого Великого Всемирного Потопа, когда одномоментно погрузились под воду материки Атлантида, Гондвана, Пангея, Лемурия и Пацифида, а также располагавшаяся на двух больших островах Империя Му, в результате чего на тот свет досрочно отправилось сразу около миллиарда разумных душ, я спал совершенно спокойно, сном невинного младенца. Никаких родственников – ни ближних, ни дальних – в тех землях у меня отродясь не бывало, потому моя совесть была абсолютно чиста.
А наши Гиперборею с Евразией сей планетарный катаклизм ничуть не затрагивал. Гигантские волны цунами, надвигающиеся на наши континенты, нам нисколь не угрожали. Мы, гиперборейские волхвы, заблаговременно нашли надёжный способ, как их взаимно скомпенсировать и погасить.
Посему не стоило по данному поводу хоть как-то волноваться или переживать, а также по-интеллигентски бессмысленно рефлексировать на тему 'напрасно потерянных бесценных жизней разумных'...
Хм, говорят, что из-за этого самого рефлексирования на лице у некоторых 'продвинутых интелей' иногда даже появляются дополнительные морщины, а ведь мне, между прочим, и без того уже не одна тысяча лет. Надо бы как-то поберечься, что ли? А не то с девушками скоро возникнут сложности, не любят они древнее старичьё... Впрочем, о чём это я? Ведь ваш покорный слуга – ни разу не 'интель'! Вон, почивать лёг вовремя, по сложившемуся за долгие века расписанию, – наплевав на все катаклизмы, – зато выспался нормально... Вид после умывания имею молодой и цветущий. Нет, никакие морщины мне не грозят. Чушь всё это...
Да и в конце-то концов, если рассуждать здраво, то жители затонувших частей света в значительной мере в своей беде сами же и виноваты. О предстоящем очередном Всемирном Потопе практически все заинтересованные лица знали загодя, не хотел же этого знать только ленивый дурак. Ну и кто того желал, тот смылся из зоны бедствий вовремя. Благо, было ведь куда. Вон, к примеру, наша Антарктида почти не населена – кое-кому из строго отобранных беженцев можно дать разрешение там пожить, Африка после очередного мора в страшном запустении, да и опять же в Австралии сейчас достаточно свободного места – после недавнего 'загеноциживания' возомнивших о себе невесть что тамошних гуманоидных сумчатых медведей...
Ну а кто не хотел бежать или же оказался недостаточно расторопным, сидя на жопе ровно и до самого конца ожидая помощи в собственном спасении извне, например, от 'добреньких и богатеньких гиперборейцев'... Да пошли они все, эти умники, к самым дальним гребеням! Бездельники и дармоеды нам на иждивении не нужны. Свои есть.
Словом, каждый выбирает себе дорогу только сам. Да и принцип естественного отбора должен всё-таки хоть иногда действовать. А то расплодилось тут их таких... В общем, моё мнение таково: растяпам и лентяям на Матушке Земле не место!
Жаль, мало уродов потонуло. Под шумок можно бы было ещё кой от кого избавиться.
Ближе к полудню я поинтересовался у знакомого провидца дальнейшими прогнозами-пророчествами, пусть даже хотя бы и всего на ближайший эон. Накануне он мне за рюмочкой 'гиперборейского выдержанного' говорил, что тотчас же после завершения предыдущей серии предсказанных прежними оракулами катаклизмов откроется новое 'окно' вариантов ожидаемого будущего.
Так вот, как ваш покорный слуга и ожидал, ничего особо утешительного в грядущем ныне не предвиделось – почти исключительно неблагоприятные новости. К примеру, всё в той же Африке через полмиллиона лет ожидалась длительная засуха – с перспективой формирования в её плодородной северной части гигантской пустыни. Нечто похожее предполагалось и в Австралии.
Что ж, значит, Гиперборее придётся пока что приостановить свою экспансию на данных направлениях.
В Центральной же Азии и в обеих Америках процесс опустынивания намечался в значительно более мелком масштабе. Наплевать.
Однако всех переплюнула Автономная Провинция Антарктида – моя малая родина, в которой я родился и вырос! Всего через пару сотен тысячелетий тут начнётся сверхоледенение. Какой, однако ж, удар – для меня лично. Здесь и так-то было совсем не жарко, лето длится всего три месяца в году...
Я, конечно, переживу и эту напасть. И переживу её без особых потерь – времени пока ещё вполне достаточно, чтобы предпринять – если сочту это нужным – необходимые меры для частичного купирования проблемы. Если поднапрячься и взять в помощь товарищей, тогда... Тогда не всё уж так и мрачно. Посмотрим.
В общем, моё настроение на сегодня оказалось испорчено если и не окончательно, то очень близко к тому. Так препаршивейше я себя чувствовал лишь однажды – после падения на остров Авалон – это в Северной Атлантике – тридцатикилометрового астероида-убийцы. Тогда и нашей стране от небесных 'щедрот' чуток перепало.
Ну, или дважды... Во второй раз – это в связи со столкновением нашей планеты с небольшой кометой, состоящей почти сплошь из сероводорода. Помните, её ещё потом задним числом Вонючкой прозвали? Впрочем, куда вам, молодёжи... Того, что и было всего пару тысяч лет назад, уже не помнят, хоть ты убей! Двоечники несчастные... Ну, вспоминайте же, лодыри и прогульщики! Тогда ещё из-за этого лядского столкновения цивилизация мыслящих цветов в Закатных горах Америки вымерла. На уроках ботаники об этом младшим ученикам рассказывают. Так и не вспомнили?
Ну тогда и не надо. Подумаешь – цветочки, подумаешь – комета... Комета эта вонючая всё ж таки, должен признать, мелковатая была, и если б не её запах... Да и что – запах? Он только в западном полушарии и распространился, да и то не во всём. Гиперборею нашу даже краем не задело.
Нет, я думаю, никоим образом не стоит сравнивать это незначительное столкновение с Авалонской катастрофой, не стоит.
Кстати, запах!
А чем это так воняет-то? Прямо-таки – смердит!
Укрослав глубоко втянул воздух носом и – проснулся...
2.
А воняло, между прочим, дерьмом. Самым настоящим человечьим дерьмом. Кто-то из воришек перед тем, как стать пищей для желудка и источником энергии для ауры волхва-оборотня, успел непроизвольно сходить под себя 'по-большому'.
Укрослав пристально пригляделся к двум неопрятным кучкам, состоящим из праха и потрёпанных носильных вещей. Хм, оба полугобла, похоже, успели рефлекторно опорожнить свой кишечник. Трусливое шакальё! Нет, это ни разу не воины, да и людьми-то они считают себя совершенно безосновательно. Без малого семьдесят процентов крови челов и людов в их наследственном 'багаже' – это, конечно, нечто. Однако почти тридцать процентов крови 'коричневоштанников', видимо, сразу сводят на нет все достоинства 'правильных кровей'! Натуральные гоблы!
Волхв непроизвольно ощерился. Истреблять надо таких беспощадно, выкорчёвывать их поганый род с корнем! Как когда-то – 'зачистили' высших австралийских гуманоидов-коал! Или – подвергнуть данную противоестественную популяцию суровой программе евгенического отбора. Сейчас же они – простой генетический мусор, ошибочный выверт природы.
Тут Укрослав наконец сообразил, что в его правильно организованной памяти, пока он спал, постоянно шла работа. И вот наконец-то все те познания, которыми обладали 'выпитые' им челы-смески, полностью систематизировались, так сказать, разложившись по полочкам, и он ими сейчас запросто автоматически пользуется. Вон, даже думает на здешнем русском – хотя гоблы почему-то позиционировали себя украми – языке! Причём полезных знаний от того воришки, который называл себя 'студентом' к нему пришло раза в три больше, нежели информации, которую 'отдал' волхву 'школьник'. Впрочем, и та и та инфа была, как говорится, к месту. Хотя и шлака там, в ихней беспорядочной хаотичной памяти, тоже, разумеется, оказалось вполне себе достаточно.
Волхв по-быстрому проанализировал своё сновидение. Хм, довольно-таки причудливая и забавная мешанина из фантасмагорических кошмаров, древней реальности и представлений современных человеков – зачастую до крайности мифологизированных и неузнаваемо искажённых. Видимо, за сей странный кошмар ему следует благодарить 'выпитых' гоблов – это их последние мысли дали завязку сновидческому сюжету. Был у них недавно по 'древней' теме меж собой шутейный разговор. Хм, Гондвана, Атлантида, Му...
