Текст книги "Орки и русские - братья навек! (СИ)"

Автор книги: Леонид Мешалкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 7 страниц)

Ведь явная же здесь логическая нестыковка! Сегодняшний автор, видимо, тоже, как и прочие, не понимает, что такая бандитско-грабительская система просто не будет работать надлежащим образом. Это пресловутое 'правило десяти' вносит столько дезорганизации и дезинтеграции во все сферы общественной жизни... Хотя, постойте-ка, возможно, она применима на периферии, где почти не встретить представителей закона... Да нет, как раз на периферии Содружества данное идиотское правило приведёт, наоборот, к ещё более ускоренному перерождению подобных экспроприаторов в обыкновенных пиратов. Чепуха...

Ладно, пропускаем и листаем дальше. Интересно-то как, аж не оторваться...

Напрасно, ох напрасно Владимир Вольфович считает поголовно всех последователей Великого Хорта дебилами и дегенератами! И бездоказательно утверждает, что у авторов 'хортятины' уровень интеллекта, дескать, всего-то семьдесят единиц и никак не больше, а у их читателей – вообще максимум шестьдесят. Глупость всё это. Вот у него, у Чубайса, данный уровень сильно превышает пилотский минимум – к ста сорока подходит, а ведь он – не то что читатель, а настоящий почитатель сего прекрасного жанра!

Так, следующая страница. А это что ещё у нас за новость? Что же такое я здесь вижу? Тьфу ты, опять!? Этот Вилли что, сдурел, впрочем, как и некоторые его сотоварищи по несчастью? Вот нафига он, вслед за прочими слабоумными писателями – прав всё-таки кое в чём генерал Широковский! – самым наиподробнейшим образом описывает приключения нашего героя в поясе астероидов?

Ага, снова этот самый пресловутый пояс, который в очередной раз представляет из себя чудо из чудес Вселенной. Ну да, он весь такой 'густой-густой' – словно суп с клёцками, мышь сквозь него не проскочит, хоть одну каменюку не задев, не то что какой-нибудь корвет. И шахтёры, зарывшись по уши, упорно и трудолюбиво добывают в нём самые разные полезные ископаемые. Всё больше – практически чистые и достаточно редкие металлы. И очень дорогие. Ну да, прозаические железо и никель авторов категорически не устраивают, скучно, видите ли, с ними. Иридий, осмий, платина и всякие трансураны – куда как лучше. Главное – дороже, на их добыче разбогатеть можно довольно быстро. Враз в миллионеры выйти, в течение месяца или, максимум, двух.

А товарищам-то авторам и невдомёк, что при такой-то, как у них описано, сногсшибательной встречаемости каменных обломков на единицу объёма пространства на месте данного пояса ещё на заре формирования этой звёздной системы образовалась бы здоровенная этакая Суперземля! Массой никак не меньше, чем, скажем, у Юпитера. Или даже больше, пожалуй. Да нет, не Суперземля бы это была, а Суперюпитер! Возможно даже – коричневый карлик. Формирующаяся гигантская планета-'недозвезда' вобрала бы в себя не только каменные и металлические фрагменты, но и все оказавшиеся в пределах её досягаемости 'на соседних орбитах' газы. И в первую очередь – водород с гелием. Реальным 'юпитерам' по соседству с ней не место.

В обыденной же действительности настоящие астероидные пояса без инструментальной разведки так вот сразу даже и не обнаружишь. Потому как от одной хорошей каменюки до другой там в них, не 'книжных', – расстояние в несколько миллионов километров. Тем более для того, чтобы с астероидом столкнуться – это ж надо специально сильно стараться. Прежде всего – нужно его ещё найти.

Впрочем... Чего это я хочу от авторов 'хортятины'? Что я к ним прицепился-то в самом деле? У них же в ихних книжках всё полностью условно. Из детской игры взято, да ещё и переврано до полной неузнаваемости. Хортоюзерство – это отнюдь не ответвление научной фантастики, как можно подумать, а чистейшей воды фэнтезятина, только с 'космическим' антруажем.

Так, читаем дальше и стараемся получить от сего процесса удовольствие.

Вечер. Процесс каждодневного чтения всё новых и новых 'ништяков' Чубайса сегодня, в конце концов, таки притомил, и гоблин решил попробовать себя на новом поприще – на писательском.

С экрана земного ноута он с затаённой гордостью прочёл вслух первые строчки своего поистине шедеврального творения:

– Пленённый врагами отважный ушкуйник по имени Родион Гуткин-Раскольников, с группой верных товарищей лихим налётом захватив атасский лёгкий крейсер, бежал из тяжёлого и беспросветного рабовладельческого рабства и затем угнал захваченный корабль в Шервудскую туманность. Там к нему присоединилось ещё очень много беглых рабов и гладиаторов на фрегатах, корветах и приспособленных судах, и они вместе начали успешно грабить проходящие сквозь туманность атасские корованы судов, что везли в метрополию адамантиевый и платиновый концентрат, а также другие драгоценные сокровища. Добыча всегда была большая и богатая, и после первого же 'экса' Родион на вырученные деньги купил на контрабандном чёрном рынке ещё два лёгких крейсера. После второго – тяжёлый крейсер типа 'Квёльн', после третьего – немного устаревший линейный корабль типа 'Рагнарёк'. После четвёртого нападения на корованы рабовладельцев он купил на толкучке – по случаю и довольно дёшево – два разукомплектованных старых суперлинкора типа 'Кваск' и затем легко собрал из них один модернизированный – с втрое увеличившимися возможностями. Причём корабль получился даже более мощный, чем новейшие аратанские корабли типа 'Сбитень-А'. А ещё после всего этого осталась целая куча узлов и агрегатов, которые он снова выгодно продал...

Текст, конечно, надо ещё немножко 'причесать', однако и без того видно: талант!

Лиха беда начало, через месяц – если механоиды всё-таки на Солнечную систему за это время не нападут – гоблин планировал закончить свой гениальный шедевр. Без сомнения, Владимир Вольфович поможет пристроить его в самое хорошее земное издательство. Например, в 'Альфу' или в 'ЭКСМО'. Впрочем, и 'АСТ' тоже сойдёт.

Глава пятая.

Пробуждение великого волхва.

1.

– Офигеть, шеф! – глядя под лучами светодиодных фонариков в только что раскрытый их общими усилиями полупрозрачный гроб, с придыханием восхищенно воскликнул Богдан Грицко. – Неужто ему и взаправду целых пятьсот тыщ лет? Выглядит-то мужик так, будто помер всего от силы месяц назад! И не воняет. Может, это вообще вампир какой-нибудь навроде графа Дракулы, а вовсе и не наш древний легендарный богатырь Укрослав?

Степан снисходительно взглянул на своего помощника. Юный Богдан все еще числился учащимся седьмого класса в их родной деревенской школе, и его старший товарищ сильно сомневался, что тот оную когда-нибудь всё-таки закончит. Да, паренек самозабвенно любил, этого не отнимешь, историю Древней Великой Украины, но у него не было ни малейших способностей к данной науке. Вообще – никаких способностей к любым наукам. 'Девичья' память, полное неумение сосредоточиваться на чем-то конкретном дольше нескольких мгновений (кроме разве что телеящика), а главное – неистребимый дух романтика. Романтика – это, далеко не в последнюю очередь, в смысле что-нибудь такое-этакое спереть-стырить. Ну или – сломать, на худой конец, ручонки-то у него малость того, шаловливые. И ещё шило в заднице у парня зело вострое присутствует. Очень вострое. В частности, именно по этой самой причине он в своё время в числе первых сбежал из дому на Майдан.

Кстати, там его угостили однажды неким заковыристым чайком, и с тех самых пор пацан стал вообще вконец безнадёжным – в смысле интеллекта, но вместе с тем чрезмерно активным недоумком...

Степан, бывший студент-недоучка одного из провинциальных ВУЗов, давно уже устал постоянно твердить своему напарнику, что профессия 'чёрного' археолога далека от того, чем занимались 'киношные' Индиана Джонс и Лара Крофт. По большей части это нудные поиски разных старых документов в разных зачастую глухих местах, а потом не менее утомительное доскональное их изучение в свободное от основной работы время в тиши своей холостяцкой берлоги. И это – вместо очередной пьянки-то, вот, блин, беда... 'Копатели' крайне редко находят значительные сокровища – так, просто на жизнь потихоньку зарабатывают – и еще реже встречаются с бандитами (вообще-то эти самые 'бандиты' зачастую их коллеги-конкуренты), не говоря уж о всякой вымышленной бумагомарателями и телевизионщиками нечисти. Вампиры, ха. Три раза – 'ха'. Но вот друже Богдан, тем не менее, всё ещё продолжает надеяться на что-то этакое, 'романтическое'.

– Вампиров в природе не существует, – добродушно усмехнулся Степан. – Но ты прав, наш богатырь действительно необычайно хорошо для своего возраста выглядит. Даже прямо не верится.

– А догадки есть, почему он... такой? – тут же подначил напарника его самозваный ассистент. Грицко за свою недолгую жизнь очень хорошо изучил повадки старого, по его мнению, хрыча – тридцатник, однако, человек уже разменял! – и давно убедился, что больше всего сей липовый 'археолог' обожает придумывать всякие небылицы, пытаясь объяснить необъяснимое. А ещё он прямо-таки млеет, когда его называют 'шефом'.

– Ну версии-то у меня всегда найдутся, – довольно ухмыльнулся в жиденькую, из трёх волосин, бородку Степан. – Во-первых, древние укры могли владеть неким секретом, позволяющим им сохранять тела своих правителей и лучших людей. Нечто вроде египетского бальзамирования, но только гораздо более совершенное... Узнать бы секрет, да и продать его подороже... За настоящие имперские марки. Или – за царские рубли, что ничуть не хуже.

Степан задумчиво улыбнулся и отхлебнул из фляжки добрый глоток горилки. От подобных рассуждений ему всегда хотелось пить. Причём почему-то отнюдь не воду. Потом он достал из целлофанового пакета предварительно порезанный на дольки кус сала и приготовился одну из этих долек оприходовать.

– А что 'во-вторых'?

– То есть? – поморщился старший товарищ, отвлеченный от приятных мечтаний.

– Ты сказал 'во-первых'. Это значит, что должно быть и 'во-вторых', – хитро улыбнувшись, заметил Богдан.

– А, ну да, ну да, конечно. Но вторая версия совсем не так интересна и очень маловероятна. Это может оказаться обычной мистификацией или случайным совпадением, и на самом деле наш мужик умер не пятьсот тысяч лет назад, а действительно, ну допустим, в прошлом месяце. Или – вообще вчера-позавчера. Короче говоря, возможно, это не наш искомый Укрослав. Правда, тогда остается непонятным, каким образом он попал в саркофаг. Монахи, что ли, по пьяни сюда своего товарища положили да потом вынуть забыли... С летальным исходом. Ерунда, в общем, получается.

– Ерунда, – согласился семиклассник.

– И я про то.

– А, может, Укрослав и не умер вовсе? – приглушённым голосом спросил Богдан после небольшой заминки. – Давай его оживим, а? Давай его нашей кровью напоим или ещё что такое сделаем. Вот, например, твоего грёбаного сала ему дадим нюхнуть! – Грицко сала, странное дело, почему-то не любил. Словно и не укр вовсе.

В ответ Степан лишь выразительно покрутил у виска пальцем. Потом, малость подумав, всё же с ухмылкой поднёс к носу лежавшего богатыря – телосложение у мужика, этого у него не отнять, было явно богатырское! – порцию названного продукта. Естественно, ничего не случилось.

При жизни обитатель гробницы был высоким мужчиной с изрядно развитыми всеми группами мышц и отличался довольно мужественными, но вместе с тем приятными чертами лица. Сейчас, естественно, он выглядел не ахти как здоровски, но посмотрим, как будете выглядеть вы – через пятьсот-то тысяч лет после своей смерти! Подозреваю – что вообще никак.

От доспехов и одежды остались лишь какие-то жалкие ржавые кусочки и клочки, но и по ним все же можно было понять, что когда-то этот человек занимал достаточно высокое положение в древнем обществе. На это же указывала и сама богатая гробница из неизвестного материала внутри нижних ярусов пещер Киево-Печерской Лавры– обычных смертных вот так никогда не хоронили.

Да и ветхие свитки, позаимствованные когда-то из одного разгромленного в ходе беспорядков областного музея, врать не могли. Сомнений нет, Укрослав здесь покоится, как есть Укрослав! Кто же ещё, как не он?

Степан, подсвечивая себе, прошёлся по пещере, на минуту задержавшись возле мешка с полезными находками. Вместе со странным гробом в гробнице обнаружились следующие вещи: булатный, похоже, меч (с характерными узорами на стали клинка), пара серебряных почерневших уже от времени чаш, странный чёрный нож и кожаный удивительной сохранности мешочек с сотней золотых монет неизвестной чеканки.

А неплохая ведь добыча! Она многократно окупила сразу все их накладные расходы. В том числе – небогатые башли алкашу-экскаваторщику за рытьё начала 'левого' подземного хода в Лавру. Ведь штурмом её взять им, майданным хлопцам, тогда так не удалось. Клятые москальские монахи сумели отбиться...

А потом из далёких космических пространств неожиданно нарисовалась мощная эскадра Великооркской Империи, окупировавшая планету в один день. Чуть позже на Земле возникло вассальное оркам Русское Царство, положившее конец и майдану, и Украине, и вообще всему прежнему мировому порядку. Слыханное ли дело – заставить американцев выплачивать всей планете их неосмотрительно набранные за последние полвека долги? Да ещё – и с произвольно назначенными самыми дикими процентами? Да ещё – заставить янки возместить ущерб от всех развязанных ими на планете войн, и плюс к тому – от введенных ими санкций и от устроенных против стран-'изгоев' блокад! Причём платить пришлось отнюдь не фантиками с портретами их дохлых президентов, а настоящим, ни разу не 'вольфрамовым', золотом! Ну и ещё там платиной, камешками, прочей лабудой... Которых у амеров давно уже почти и нетути. Профукать изволили, господа строители глобальных финансовых 'пирамид'. Растратчики-кредитолюбцы...

А ещё пиндосам и имперское гражданство предоставили самой наинизшей, четвёртой категории. Типа кандидатской. Как, впрочем, блин, и очень многим украинцам... Это уже после того было, как амеров поголовно разоружили и поставили над ними в качестве строгих надзирателей свирепых в своей неукротимой безбашенности бывших советских стройбатовцев.

– Ладно, пошли отсюда, – сказал Степан, взваливая мешок на плечо Богдану. – Прошу. – Степан добродушно пропустил 'ученика' вперед. – Уступим дорогу молодости... А мумию мы с тобой отсюда завтра заберём. Сгодится на что-нибудь и она.

Покидая раскрытую гробницу, он на мгновение замер, неуверенно прислушавшись. Ему почудился какой-то странный тихий звук на грани слышимости. Он постоял минутку, но больше ничего так и не услышал. Тогда, пожав плечами, Степан двинулся к выходу. Раздался гулкий шум его удаляющихся шагов, и все стихло.

Между тем, если бы сей 'археолог' обладал более острым слухом или хотя бы самыми минимальными познаниями в медицине, он смог бы без труда распознать услышанный им звук. Это был первый удар вернувшегося к функционированию сердца, удар, прозвучавший как-то непривычно гулко. Хотя нет тут ничего удивительного – ведь данный орган 'отдыхал' целых полмиллиона лет.

2.

Укрослав открыл глаза. Первые несколько минут он ничего не видел, – глазам требовалось ещё немалое время, чтобы вновь приступить к свойственной им работе. Еще больше времени понадобилось легким, чтобы начать активно дышать, и сердцу, чтобы вновь ритмично забиться. Жидкость медленно потекла по сосудам, почти ссохшимся и 'завялившимся' за эти долгие тысячелетия. Тягучая коллоидная субстанция, которую лишь с очень большой натяжкой можно было назвать кровью, не желала двигаться так, как ей положено от природы, и только могучая воля богатыря проталкивала ее по артериям и венам.

Между тем наверху парочка 'археологов' уже сумела втихую покинуть территорию Лавры и теперь быстрым шагом направлялась к заныканному в кустах старенькому мотоциклу 'Урал', принадлежащему старшему из компаньонов. 'Уралу' было на сей момент лет как минимум тридцать, и он достался Семёну в наследство от умершего в апогее очередного запоя папаши.

Справный мотик, папа-алкаш пропить его так и не успел, скотина. Вовремя преставился, паразит подзаборный. Степан планировал оставить данный ценный девайс в наследство своему сыну – если тот когда-нибудь у него появится. Вообще-то Стёпе, как уже упоминалось, было сейчас далеко за тридцать – почти ровесник мотоцикла, – а своей девушки он всё пока так и не заимел.

Идти компаньонам предстояло ещё метров четыреста. Подсчитывая мысленно будущие барыши, Степан весело напевал:

Кошка бросила котят.

Русский Царь тут виноват.

Зайку бросила хозяйка.

Кто виновен, угадай-ка!

Дочка Таня громко плачет.

Царь повинен, как иначе?

В унисон ему, пыхтя и покряхтывая под тяжестью мешка с хабаром, пел о своём наболевшем и Богдан:

Москиляка – на гиляку...

Москиляка – на гиляку...

А кто не скачет, тот москаль!

Степан посмотрел товарищу в спину, скривился.

Зря Богдан этакое пел, ох зря! А ну как кто из москалей его завывания услышит? Ведь, как пить дать, лишат обоих компаньонов их четвёртой, как и у пиндосов, галицкой категории гражданства! А без неё – дело совсем труба... Проклятые 'ватники' и 'колорады', не могли, что ли, дать своим собратьям-русичам первой имперской категории! Как соседям-белорусам! Мстительные крохоборы, вон – так называемым 'малороссам' третью дали. Мы-то чем тех же насквозь продажных киевлян хуже?.. Мы ведь к ним, кацапам, со всей душой, вон, во времена Союза всю такую огромную страну кормили! А потом ещё их москальский газ западносибирский в Европу через свою территорию почти бесплатно транспортировали. За сущие гроши. А ещё мы им наши шоколадные конфеты за бесценок продавали. И ещё много чего до фига продавали...

Эх! 'Копатель' махнул рукой. Москали – они москали и есть. Предатели настоящей русскости и дикари. Истинный русский дух сохранился только на... в Украине! Больше – нигде. А мы вот сейчас про их клятого коротышку-царя – только бы никто посторонний не услышал – ещё несколько куплетиков споём. Весёленьких.

У идущего налегке Степана это дело – пение, разумеется, а вы о чём подумали? – получалось гораздо лучше, нежели у пыхтящего словно небольшой паровоз товарища. По крайней мере, значительно музыкальнее и куда складнее.

Свет погас, упал забор,

У авто заглох мотор,

Зуб здоровый удалили,

Иль залез в квартиру вор,

Не понравилось кино,

Наступили вы в говно.

У любого катаклизма

Объяснение одно:

Знает каждый демократ -

Русский Царь, ты – виноват!

– Шеф, давай пойдём помедленнее! – взмолился наконец взопревший с непривычки (в смысле – работать он не привык) Богдан. – Устал что-то я. И это... ты песенку свою москальскую прекратил бы спивать! Расскажи-ка ты мне лучше о Великой Укрии древности.

– Ладно, – вздохнул бывший студент. – Не отстанешь ведь. Будет тебе рассказ... Значит, так. Великая Украина, как всем известно, насчитывает три эры своего существования. И в каждую последующую эру она называлась несколько иначе, нежели прежде, но это, тем не менее, была всё одна и та же страна. Современная эра началась примерно четыреста пятьдесят тысяч лет назад, и о ней ты более или менее знаешь. Сейчас мы зовёмся – Великая Украина. Правильно?

– Ну, это да. Но ты давай мне сказывай о Великой Укрии, о нашей-то современной Украине я уже всё давно знаю. Это мы ещё в школе проходили.

– Хорошо, слухай сюды, хлопец. Великая Укрия существовала почти миллион лет. А до неё чуть ли не пять миллионов лет существовала Протоукрия...

– Ты давай мне сегодня про Укрию! Про Протоукрию расскажешь потом – завтра или послезавтра.

Ну что ты тут поделаешь? Степан задумчиво почесал пониже спины. Придётся молодняку в очередной раз накручивать на его развесистые уши длиннющие итальянские спагетти! Очень уж малец – уже под два метра детина вымахал, но тощий как глист, шельма! – любит слушать разные сказки. И даже мультики для малышни каждый день-деньской и притом чуть ли не беспрестанно по 'зомбоящику' смотрит – не оторвёшь. Ему бы ещё мамкину титьку сосать, герою майданному... Или – майданутому, так правильнее, чего уж там.

И наставник экспромтом рассказал недотёпе о знаменитых императорах срединной эры – о Любоукре, Укромире, Укромудре и Мудо... то есть Укрозвоне. Вкратце также ознакомил единственного слушателя с жизнеописанием великих волхвов прошлого Святоукра и Святокия Аскольдовича. Поведал и о поистине легендарных подвигах тогдашних витязей-богатырей. Таковых он сейчас 'припомнил' всего четверых – Укроареса, Громокроя, Громоклюя и Лютоукра.

Повествование же закончил изложенной белым стихом былиной о завоевании тогдашними украми Африки. Экспромт, однако.

– Да, – протянул Богдан, выслушав свежепридуманную былину и делая вид, что автору её полностью поверил. – Наша мамонтовая кавалерия – это крутяк из крутяков! Негры не имели против нас ни единого шанса. Так им и надо, макакам чернозадым!

– Никаких негров тогда ещё не было, – авторитетно заявил вошедший в раж студент-недоучка. – Кстати, мы завоевали тогда почти весь обитаемый мир. Все двенадцать материков планеты лежали под ногами наших коней.

– Так их ведь всего вроде восемь, материков-то? – слегка усомнился в сказанном ему собеседник. – И потом – Антарктида? Она ведь вся покрыта льдом и снегом, как соседняя Рашка зимой, верно?

– Тогда континентов было двенадцать, – сообщил собрату Степан безапелляционным тоном, про себя посетовав на его не ко времени прорезавшуюся образованность. – Ты, паря, затонувшие ныне от разных катаклизьмов Атлантиду, Лемурию и Гондвану не учитываешь! А в Антарктиде тогда, между прочим, были настоящие субтропики. По четыре урожая в год снимали с грядок. Бананы, апельсины, мандарины, лимоны, кокосы, пингви... кенгуру и всё такое прочее...

– Вот оно как... А, это... почему негров-то в Африке не было? Где они тогда были-то? С кем же мы тогда там воевали? С шимпанзями, что ли?

– А воевали мы там, Даня, с гигантопитеками. Это такие агромадные обезьяны ростом с Годзиллу. И ведь, братуха, истребили-таки мы этих мохнатых гавриков подчистую! Положили всех до единого, никого не осталось, знай наших... А вот насчёт негров... гм... Они, Даня, получается, наши отдалённые несчастные потомки. Только ты, уж пожалуйста, знакомым свидомым хлопцам об этом не говори... В общем, укрские воины-победители, не имея с собой в походе наших укрских баб, согрешили с тамошними... бабами. Много раз.

– С макаками и павианами, что ли? – вытаращил донельзя глаза Богдан. – Потому-то нас теперь бандерлогами москали и кличут? Как в книжке про Маугли?

– С ума, что ли, сошёл, щегол! Мы, это... Мы, помимо гигантопитеков, разгромили ещё и тамошних чёрных орков! Мужиков ихних поубивали, ну а баб забрали себе. И гигантопитечек тоже позабирали. Как ценные трофеи.

– Это правильно, трофеи и бабы завсегда пригодятся. – Богдан, как и Степан, впрочем, с девушками пока не знался, но против данных удивительных существ ничего в принципе не имел.

Между прочим, пока продолжалась сия весьма познавательная лекция, собеседники подошли-таки к кустам, скрывавшим их транспортное средство.

Степан облегчённо перевёл дух. Сочинительство очередной истории вымотало его донельзя. Уж лучше бы он мешок нёс! Это дело надо было срочно запить. Рука рассказчика потянулась к заветной фляге. Горилка там всё ещё должна быть. И сало тоже у него есть.

– Пся крев! – вдруг выругался почему-то по-польски владелец мотораритета. – Да я же ту горилку, будь она неладна, около гроба клятого забыл!

Степан вознамерился было пойти назад, но тут же и передумал. Возвращаться – очень плохая примета. Это всем известно. А ту горилку он допьёт завтра. Когда вернётся сюда за мумией.

Прошло больше часа, прежде чем бывший мертвец смог пошевелить безымянным пальцем на левой ноге. Еще через двадцать минут он сумел – напряжением всех сил – состроить на правой руке кукиш. Через некоторое время бывший покойник с превеликим трудом поднялся на ноги. Его изрядно шатало.

Сейчас он выглядел получше, чем когда лежал неподвижно, но ненамного. Высохшая кожа походила на пергамент, тусклые глаза напоминали стеклянные шарики какой-нибудь совсем уж дешёвой куклы, при дыхании горло сильно присвистывало, сердце колотилось с перебоями, хотя и очень громко. И двигался он с трудом, через силу, рывками, еле-еле шевеля нижними конечностями. Восставший попытался что-то сказать, но из высохшего рта вырвался только едва слышимый хрип.

Он с шумом втянул иссохшими ноздрями воздух и безошибочно поковылял к тому самому месту, где Степан оставил свою нехитрую снедь.

– Сало! – наконец сумел громко прошипеть его рот. – Сало...

Именно запах этого продукта вывел недавно богатыря из состояния почти вечного сна, и теперь оно же поможет ему восстановить иссякшие жизненные силы! Протянув дрожащую руку, медленно оживавший мертвец нащупал ладонью неплотно закрытый целлофановый пакет, негнущимися пальцами неловко обхватил его и поднес к лицу. Принюхался. Сало, настоящее, свиное! Другой рукой он ухватил флягу. Если в ней окажется вино, вот тогда будет совсем хорошо! Предчувствие его не обмануло.

Закончив трапезу, он осмотрелся вокруг. Отсутствие света ему ничуть не мешало. Укрослав растянул губы в жалком подобии улыбки – все его вещи либо давно обратились в прах, либо их кто-то спёр. Причём спёр, зараза, по-видимому, сегодня, можно сказать – только что! Об этом явственно свидетельствовал свежайший человеческий (?) запах. Два каких-то тупорылых недоумка позарились на его имущество! Очередные отвязанные смертнички, ядрит их за ногу, сколько их уж было на его веку...

Вещи, однако, надо немедленно вернуть!

С другой стороны – он ещё только-только начал восстанавливать силы. Их просто непозволительно мало! Сейчас его, в его нынешнем состоянии, даже куры лапами загребут.

Бывший мертвец уселся на край открытого саркофага и глубоко задумался. Сейчас он буквально разрывался – так много дел хотелось переделать немедленно, вновь став живым. Однако думай не думай, а в любом случае вверх из этих пещер ему надо подниматься один фиг.

Что ж, у него есть один безотказный способ немножко себя обезопасить. И усилить. Способ, давно проверенный и испытанный.

И бывший высший боевой волхв Гиперборейской Руси времён династии Дормидонтидов со скромным полным именем Всеславный и Наипервейший Хранитель Имперских Границ и Окраин (краткие имена – типа Всеслав, Гранислав, Хранислав, Первослав и даже Укрослав – тоже годятся) поднялся на ноги, и совершив оборот, превратился в волка. В небольшую такую зверюгу – метра полтора в холке.

Укрослав был урождённым оборотнем.

Итак, по-быстрому наверх – и догнать подлых ворюг! А догнав – загрызть и съесть! Или – загрызть и пока прикопать – про запас. А потом – выкопать и всё равно съесть!

Заодно и вещички свои кровные у воров забрать. И ихние нужные в хозяйстве вещи тоже себе забрать. А ненужные – изгрызть! Или – сломать. Или – обоссать, как только моча в мочевом пузыре после 'спячки' накопится... Или – навалять на них кучу дерьма! Хм, а в кишечнике-то тоже пока ничего нет.

Ретроспектива первая.

Душная июньская ночь с пятого на шестое.

Шпиён вышел из леса.

1.

Когда ни в назначенный срок, ни даже месяцем позже не вернулся – для отчёта о проделанной работе – майор Своллен, почти что самый высококвалифицированный специалист из Дальней Разведки Имперского Космофлота, можно даже сказать, его краса и гордость, событие это оказалось весьма неприятной неожиданностью для всех личностей, хоть сколь-нибудь к данному делу причастных. Ну, кроме разве что одного-единственного гуманоида. И этим единственным был никто иной, как астролог третьего ранга Кукудур. При дворе, в узких кругах, также известный как Кука. Также, в совсем уж 'узких', – как Астроумец и Магучий Мосх.

Ведь он заранее предупреждал и трубил, как говорится, во все колокола: ни в коем разе не следует посылать разведчиков для глубокого внедрения в чем-то вам понравившуюся страну, занимающую север материка с местным названием Евразия, в ночь с пятого на шестое число любого месяца по местному же календарю! Впрочем, и двадцатого-двадцать первого числа – тоже. Звёзды к этому очень уж сильно не располагают. Переждите денёк-другой, и вот тогда – в путь. Светила не будут иметь уже ничего против.

В противном же случае риск обнаружения и последующего провала миссии возрастает сразу практически на порядок. Тем более – подобного типа 'глубинная' разведка впервые здесь проводится 'вживую'.

Прежде постоянные наблюдения за местным социумом велись исключительно посредством технических средств, а также путём просмотра здешнего убогонького телевидения, и потому могли охватить отнюдь далеко не все стороны жизни здешних аборигенов – людей. Да и правильно интерпретировать увиденное, пусть даже самым совершенным инструментарием, – тоже совсем не простая задачка. И даже временно 'изъятые' с Земли её жители в данном отношении помогали мало. Нет, они, конечно же, охотно отвечали на все заданные им вопросы, но много ли могли знать обычные жители глубинки, допустим, о реальной ситуации в ближайшем окружении здешнего правителя, о раскладах в руководстве армии и ВВС? И вообще, к слову сказать, правильные ли им, допрашиваемым, были заданы вопросы?

В общем, Кука упорно 'гнал волну', однако его, разумеется, не послушали. И на то имелись вполне веские основания. Уж если пара дюжин доселе непогрешимых астрологов первого и второго рангов, не чета какому-то там никому неизвестному молодому выскочке, дала перед этим абсолютно благоприятный прогноз, то чего, спрашивается, опасаться? Таким образом, единственным результатом его демарша стало лишь то, что его едва не изгнали – с нехорошей записью в учётном деле – из Флота. И лишь заступничество его старого школьного товарища – члена императорской фамилии, между прочим, помогло ему остаться, как говорится, 'при своих'. И только.

И вот теперь роли разительно переменились. Кукудур, как это в подобных случаях говорят, весь из себя такой красивый и вообще – образец для подражания подрастающему поколению, первый ранг ни с того ни с сего вдруг получил и на какую-то висюльку в перспективе рассчитывает. Зато его более именитые недруги-конкуренты 'икру мечут' и срочно виновного в своём провале ищут. До взаимного мордобития у них даже дело дошло.

Козла отпущения, само собой разумеется, они нашли. Им оказался никто иной как старина Мург, и этого упёртого маразматика 'за преступную халатность' срочно отправили в позорную отставку – с половинным пенсионом. Прочие же астрологи отделались довольно-таки легко – выговорами, мелкими денежными начётами или небольшим понижением в должности. Однако злобу на 'удачливого' Куку затаили.

Но даже Кукудур, и тот не смог ничего путного сказать по поводу пропажи лучшего разведчика Великооркской Империи. Тот исчез, как говорится, с концами. Ни его прибор засекреченной связи, ни его сверхнавороченная новейшая нейросеть так и не смогли впоследствии ответить ни на один запрашивающий внешний сигнал.