Текст книги "Орки и русские - братья навек! (СИ)"
Автор книги: Леонид Мешалкин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)
Мешалкин Леонид Васильевич
Орки и русские – братья навек!
Глава первая. Сила астрологии.
Телефон надрывался беспрестанно, и трубку, встав с кровати, пришлось-таки снять. И даже приложить потом к уху.
Срывающимся голосом из неё кто-то прокричал:
–Товарищ президент, на нашу страну только что напали инопланетяне! Я еле к вам пробился, прямо каким-то чудом! Ни министр обороны, ни министр внутренних дел, ни наш главный фээсбэшник меня почему-то даже и слушать не желают. Сделайте хоть вы что-нибудь, если ещё не поздно. Пришельцы, похоже, захватили уже половину России...
–И вы именно это мне хотели сказать? Посреди ночи? Да вы хоть знаете, сколько сейчас времени? Полночь только-только пробило! Как вам не стыдно, взрослый ведь человек! Эх, вы... Не могли подождать хотя бы до утра...
–Това... – прохрипела в последний раз трубка и замолкла. Не было слышно даже гудков.
Постояв немного, президент тяжело вздохнул и, укоризненно покачав головой, выключил ночник. Конечно, чувство юмора у меня имеется, подумал он, но, в конце концов, надо же знать какие-то границы приличия...
К утру практически вся планета Земля оказалась захвачена, можно сказать, без единого выстрела. Фельдмаршалиссимус Урх, командующий силами вторжения, довольно похлопал по плечу астролога первого ранга Кукудура Мудрого и проговорил:
–Ты был абсолютно прав, дружище. Эта вычисленная тобой наиболее благоприятная дата начала операции стала для нас поистине счастливой! Я упомяну о тебе, когда буду готовить отчёт для Императора.
Напуганные ночными событиями горожане – те из них, кто всё-таки умудрился что-то неладное заметить – пока предпочитали сидеть по домам и ждать прояснения ситуации. Большинство же людей даже ещё и не подозревало о радикальной смене планетарной власти и привычно пошло на работу.
Один из таких трудяг в одном из только что завоёванных городов Российской Федерации при очередном порыве ветра – погода сегодня с утра, однако, не баловала – словил прямо в лицо маленький клочок какой-то слегка помятой бумаги. Изловчился, сцапал его на лету, машинально посмотрел. Это оказался листок отрывного календаря. Ага, за тридцать первое марта, отметил мельком, число, стало быть, вчерашнее. Скомкал и отбросил катыш в сторону...
Начинался месяц апрель две тысячи четырнадцатого года. А для Земли – новая эпоха!
Глава вторая.
Астрологические сюрпризы.
Диалог в Московском Кремле.
Голова болела просто жуть как сильно, черепушка аж словно раскалывалась на кусочки (медицинский имплантат при этом почему-то не помогал), но младший принц преодолел-таки малодушное желание поваляться в постели ещё часок и, кряхтя и постанывая, поднялся на ноги. Затем, пошатываясь, босиком пошёл в туалет. Дела не ждали. Не было даже времени, чтобы подлечиться в регенерационной капсуле. Его элитные войска только позавчера захватили целый почти что цивилизованный мир, и этот грёбаный мир требовал сейчас за собой постоянного присмотра, демон его побери!
Сделав неотложное дело, принц вымыл руки и потом прополоскал рот – там, такое впечатление, что поголовно все кошки Флота отметились во всей своей неприглядной красе, – после чего взглянул в зеркало – и обомлел. Под его левым глазом лиловел приличных этаких размеров бланш! С самых отроческих лет Урх не выглядел столь экстравагантно.
–Чижик! – вскричал во весь голос младший принц, поспешно возвращаясь в спальную комнату. – А ну, птицеподобный придурок, иди сюда! Быстро! Долго я ещё буду тебя ждать, жертва пьяной повитухи и вековечный позор гоблинского народа?
Вообще-то гоблина-ординарца, постоянно приписанного к фельдмаршалиссимусу Урху последние два десятка лет, звали отнюдь не Чижиком, но настоящее его имя было уже давно всеми позабыто напрочь. Наверное, его запамятовал даже и сам ординарец, прозванный когда-то так за его мелкие даже для гоблинского племени размеры, а ещё за неисправимую привычку во время разговора, по-птичьи поворачивая голову, разглядывать своих собеседников.
–Чижик! Ты скоро?.. – На сей раз Урх воспользовался для вызова нерадивого подчинённого функцией своей командирской нейросети.
Треклятый гоблин так и не появился (и даже не соизволил ответить). Зато, вместо него, сюда пришёл, почти прибежал, слегка запыхавшийся Кукудур – главный астролог сил вторжения. Его присутствие оказалось как нельзя к месту. Принц как раз уже вторую минуту безуспешно пытался просунуть ногу в один из рукавов кителя, и видавший виды астролог мягко наставил его, так сказать, на путь истинный. Молча отобрав у него китель и подав брюки. Затем, поклонившись, – а почему бы к внуку императора своё вежество не проявить – произнёс:
–Ваше Высочество...
–Брось, Кука, выкобениваться-то, – поморщился Урх, натягивая штаны ширинкой назад. – Не на официальном мероприятии чай. Называй меня по-простому, как обычно. Ты, кстати, моего пернатообразного обалдуя здесь поблизости случайно не видел?
–А то как же, вашество, – ответил собеседник, решительно забирая дело одевания и обувания князя в свои руки. – Не только видел, но и отослал его отсюда куда подальше... От греха, как говорится, подальше. Временно. И даже нейросеть ему на всякий пожарный случай приказал пока что отключить. Нефиг ему тут сейчас свои длинные звуколокаторы греть. Разговор наш будет не для его любопытных ушей.
–А я вот хотел у него полюбопытствовать, какая сволочь мне вчера фингал поставила? – возмущённо спросил командующий, притопнув только что обутой правой ногой. – А то почему-то ни хрена не помню, вот хоть ты меня убей.
–Так это, вашество, и я тебе легко скажу, сам тому свидетелем был. Ты, кстати, синяк сей, можно сказать, в честном бою заработал. И это... ты того парня, что тебя таким манером отметил, разными-то нехорошими словами, уж пожалуйста, не называй. А то ведь можешь ненароком и дуэль по всем правилам кодекса огрести!
–С какой такой стати? – слегка удивился и немного возмутился принц. – Никто из моих подчинённых не имеет права меня вызвать! Не по чину им это будет. Среди наших войск пока что других Великих Князей, помимо меня, нет! И нет даже простых князей или герцогов.
–Ты что, действительно ничего не помнишь?
–Если бы...
–В самом деле? Но хоть что-то в твоей дырявой памяти сохранилось? М-да... Как мы практически без потерь захватили Землю – это-то ты помнишь?
–А то! Это случилось позавчера – первого апреля... – Урх на секунду задумался. – Ты молодец, что определил для нас правильную дату вторжения. Награда, считай, тебе обеспечена. Орден 'Архистратиг' четвёртой степени, не меньше.
–Хм... Вообще-то первое апреля у нас было почти две недели назад,– – огорошил собеседника Кукудур. – А орден этот ты мне лично пять дней назад на грудь нацепил.
–Демон! Вот это я попал... Что со мной случилось?
–Что-что... Пить надо меньше, вот что! – вскинулся астролог. – Тем более – местные крепкие напитки. Они – не чета нашим изысканным и даже полезным для здоровья винам. Здешнее пойло могут без ощутимого вреда для себя употреблять только аборигены. Ты что, разве не читал памятку для наших воинов, которым не повезло – или, наоборот, повезло – быть включенным в земной оккупационный корпус?
–Читал, конечно. Да я сам, и ты это отлично знаешь, участвовал в её составлении! Ведь сколько наших разведчиков было в своё время потеряно на этой планете из-за злоупотребления здешними спиртосодержащими суррогатами. Некоторых парней мы потеряли вообще насовсем, а многих других пришлось лечить чуть ли не годами!
–Кстати, на-ка, выпей-ка вот это снадобье, вашество, – Кукудур подал командующему посудину с какой-то слегка мутноватой жидкостью. – Надеюсь, это тебе поможет. По крайней мере, местным – помогает.
–Э-э...
–Да не бойся, принц, не спиртное здесь. Это – тутошнее антипохмельное средство. Капустный рассол называется. Пей!
Младший принц послушно выпил, прислушался к своим ощущениям. А что, действительно помогает. Жизнь-то налаживается!
–Кука, друг мой, – произнёс он проникновенно. – А расскажи-ка ты мне, товарищ мой школьный, что там такое-этакое случилось-то второго апреля и далее – вплоть до сегодняшнего дня. Надеюсь, я, когда был немного не в себе, не сильно здесь накосячил?
–Да я бы так не сказал, – проговорил астролог, малость подумавши. – И даже выпивка с местными у тебя была строго по делу.
–Так я ещё и пил с местными... – упавшим голосом произнёс Урх.
–Все наши с ними пили, и я – в том числе (только я – пил мало). Так надо было, из политических и государственных соображений. Империя – превыше всего!
–Ну да, ну да, – покивал командующий. – Ещё как превыше.
–Честно говоря, тут, как и прежде, снова без меня не обошлось, – степенно сказал астролог. – Ведь это я тебе настоятельно присоветовал – объявить третье апреля на Земле Днём Воинского Единства. Не на всей Земле, естественно, а только на территории так называемой России. Ну, ты же знаешь, что именно на просторах этого государства наши войска понесли некоторые потери. Хорошо, что нелетальные.
–Это я помню, – улыбнулся принц. – После включения нашим Флотом совмещённого общепланетарного поля подавления земляне уже практически не имели возможности по нам стрелять. Ни из своих ружей, ни из пушек. И очень скоро их войска почти повсеместно нам сдались. Но – не в России. Русские вояки дали нам отпор. Здорово же мы все тогда повеселились! У этих ребят, в отличие от нас, не было ни мечей, ни секир, ни копий. Однако они похватали ломы, багры, топоры, монтажки, лопаты, штакетины, колья, поленья и вообще всё что под руку попадётся, после чего яростно набросились на наших десантников...
–Да, фильмы об этом поистине эпическом побоище ходят сейчас по всему галонету. Аншлаг небывалый! Многие наши десантники, выложившие во всегалактическом ресурсе отснятые ими ролики, внезапно весьма существенно обогатились.
–А ещё говорят, что, дескать, у горных и степных орков, из которых по преимуществу и состоят имперские десантные войска, аномально низкий интеллект! Якобы он у них лишь чуть повыше, нежели у диких лесных гоблинов. Мгновенно ведь сообразили наши ухорезы, каким образом можно по-быстрому заработать бабла.
–Что да, то да, – согласился астролог. – Не растерялись. А помнишь, какие потери 'воюющие' стороны понесли в этом побоище?
–Три к одному, причём не в нашу пользу. Убитых – ни одного, были лишь раненые. Это, если считать только раненных более-менее серьёзно. Однако здесь надо учесть, что мои орки, будучи надёжно защищены бронескафандрами и пребывая практически в полной безопасности, щадили своих противников и били русских воинов исключительно тупыми концами древков копий. Либо – глушили мечами, повернув их клинками плашмя.
–Могли бы вообще тупо воспользоваться парализаторами, – тихо пробурчал Кукудур. – И все дела. Тогда бы не пришлось списывать потом почти пять сотен бронескафов и чинить ещё почти три тысячи комплектов. Не столь уж и надёжны бронескафы наши оказались – против ломов-то. И не пришлось бы также три сотни наших орков и почти сотню российских солдат срочно класть в регенерационные камеры.
–Ну, это да. Но зато наши ребята получили столь необходимую им разрядку! И ихние, русские, ребята – тоже... получили. Да что там говорить, я сам чуть, было, не вмешался в общую бучу! Э-эх...
Собеседники помолчали. Затем астролог проговорил:
–Эти русские парни, сразу видно, нормальные ребята. Не хотелось бы, чтоб они стали в дальнейшем нашими врагами. Не пойдёт это Империи на пользу, никак не пойдёт. И потому ещё с утра второго апреля я засел за расчёты и таки вычислил: третье апреля надо объявить Днём Военного Единства Великооркской Империи и России.
Урх наморщил лоб, напрягся, медленно проговорил:
–Так-так, примерно нечто подобное я сейчас очень смутно припоминаю...
–Ну да, ты, вашество, без промедления и с энтузиазмом последовал моему совету. Оказалось, что у русских издавна уже существуют подобные праздники – День Советской Армии, День Пограничника, День ВДВ... И очень трудно было убедить их устроить ещё один, да вдобавок навязываемый им извне, так сказать – оккупантами.
–Но ведь получилось?
–Получилось, кто же спорит. Но только после того, как вы приказали всем питейным заведениям России третьего апреля поить-кормить празднующих воинов бесплатно. Вернее – за счёт Империи.
–Что было дальше, я опять не помню, – сказал задумчиво фельдмаршалиссимус.
–Я тебе расскажу. Для совместного празднования ты организованно выделил половину нашего евразийского контингента оккупационных войск. Естественно, ребята были на сей раз не в скафах, а в парадной форме. Русские праздновали День индивидуально, по желанию. Причём не только действующие военные его отмечали, но и давно уволенные в запас. Так у них тут заведено. – В данном месте своего повествования Кукудур Мудрый сделал паузу.
–Ну-ну, – поторопил его военачальник. – Продолжай.
–Поначалу всё шло более или менее нормально, но лишь до тех пор, пока русские не начали купаться в фонтанах. Нашим бойцам тоже пришлось последовать их примеру, поддержать, так сказать, компанию...
–Зимой? – несказанно удивился Урх. – Апрель – это ведь ещё отнюдь не лето. Странные, однако ж, у них тут привычки!
–Традиции, – поправил его астролог. – Вообще-то такая традиция существует лишь у их десантников, да и купаются они обычно как раз летом... Но здесь праздник пришёлся, как известно, на апрель. Тут не их, надо сказать, вина, а наша неизбежная недоработка. В общем, все празднующие дружно полезли в фонтаны...
–И я?
–И вы, вашество, куда ж бы вы делись-то... С подводной-то лодки, как здесь выражаются. И я окунулся вместе с вами. Припоминаете?
–Теперь – припоминаю. – Командующего от воспоминаний прямо-таки передёрнуло. – Вот дальше – снова всё словно в какой-то дымке.
–Чтобы согреться после окунания в ледяную водичку, все празднующие так же дружно, как и до того, двинули в здешние бары и трактиры. Празднование плавно перетекло в фазу застолья. Далее – понятно. Наши не имели ни малейшего иммунитета к ихней выпивке, ну и – понеслось...
–Надеюсь, мы хоть никого здесь не убили? – почти жалобно спросил Урх.
–Вот чего не было, того не было. Не минуло и часа, а уже более девяноста процентов наших вояк в самых живописных позах валялись под столами. Оставшиеся десять процентов – не соображали практически ничего... Вы, вашество, кое-что таки соображали, – принц при этих словах астролога расправил грудь, – но соображали не до конца и не вполне отчётливо.
–Хм...
–Иначе вы не стали бы ввязываться в состязания с местными – в их здешних видах единоборств. Сначала это был армрестлинг, потом – бокс, самбо, дзюдо... С русским президентом – он тоже участвовал в праздновании – вы померялись силами как раз в дзюдо. В его излюбленном, как потом выяснилось, виде спорта.
–Ну и как, успешно?
–Как-как... Он – мелкий, мельче его только гоблины, а вы – крупный. Однако он почти трезвый, как говорится, ни в одном глазу, всего лишь час степенно и размеренно отмечал событие – это для них, русских, так, сущая мелочь, тьфу. Вы же – на ногах держались, но и только. Он – в дзюдо профи, вы – неофит... В общем, падали вы много раз и притом – весьма громко, ну а фингал – это вам от него памятка о том самом поединке. Впрочем, должен отметить, президент, похоже, не собирался вас таким вот образом 'украшать', однако тут уж вы сами как-то исхитрились от него этот бланш себе заполучить.
Урх машинально потрогал синячище, поморщился, вздохнул. Потом встрепенулся:
–Постой-ка, это получается, что фингал у меня уже больше десяти дней! Так ведь он должен был уже давно сойти.
–И сошёл бы! Однако вы, вашество, приказали потом медикам его, так сказать, культивировать. Поддерживать в его исходном состоянии. Сказали, что до конца жизни его с гордостью носить будете – в ознаменование вашей с президентом встречи.
–Дичь какая-то... Ладно, рассказывай, дружище, дальше.
–Потом вы с президентом пили на брудершафт – для замирения. Несколько раз подряд. Потом...
–Ну, что замолчал-то?
–Затем вы сняли с себя орден 'Архистратиг' второй степени и торжественно перевесили его на русского. Сказав при этом, что дедуля вам один демон за Землю первую степень присвоит. После чего смешали с ним свою кровь и объявили друг друга братьями, – тихо продолжил Кукудур.
При сих словах у младшего принца Великооркской Империи перехватило дыхание, на лбу выступила испарина. Да, его грозный дедуля, несомненно, выскажет по данному поводу своему любимому внучонку очень и очень много разных нехороших и нелестных слов. И то сказать, нынешняя правящая династия до сих пор не имела в своём составе ни единого инородца! Только и исключительно – высшие орки! А тут – даже не горный или степной орк, а человек! Хорошо хоть – не гоблин или не аграф. Но как же он вляпался-то! Что теперь делать-то, что делать...
Его невесёлые размышления прервал астролог.
– Я пытался вам в этом воспрепятствовать, но, получив 'на орехи' от обоих сразу (от одного – в челюсть, от другого – чуть пониже спины), всю церемонию потом тихо пролежал в уголочке.
–Ну да...
-Потом вы с ним договорились, что россияне с белорусами получают полное имперское гражданство – со всеми полагающимися в таком случае преференциями, а русская армия входит составной частью в Имперские Вооружённые Силы.
Урх как-то равнодушно кивнул. Кивал он и по мере дальнейшего рассказа. Лишь в одном месте с него ненадолго спал налёт равнодушия. Это когда астролог вскользь упомянул, что ролик с эпизодом приобретения 'окаёмки' вокруг принцевского глаза также выложен в галонете. Каким-то анонимным пользователем.
–Вот гады... Ничего святого для них нет!
–Точно, – тотчас же согласился с ним Кукудур. – Гады и есть.
О том обстоятельстве, что сей неизвестный 'гад' – это он сам, астролог решил скромно умолчать. А вот не стоило принцу пинать его, своего лучшего друга, в копчик! Было очень больно!
Рассказ был продолжен.
–Праздник как-то сам собой сильно затянулся – аж до вчерашнего дня ещё очень многие веселились. Хотя, должен сказать, почти все наши орки уже на исходе третьих суток лежали в медкапсулах – их организмы не вынесли подобной непосильной нагрузки. Вы, вашество, молодец, продержались дольше всех из прежних, стало быть, имперцев. Свалились со своих великокняжеских копыт лишь вчера. Вами можно гордиться!
–А наши новые имперцы – русские? Они что?
–А им-то что сделается. Ну, во всяком случае, наши медкапсулы пока что мало кому из них понадобились. Некоторые из них так и сегодня всё ещё ходят пьяные – уже за свой счёт куролесят. Большинство же отмечало образование Русского Царства всего три дня. Дольше 'квасить' им их Царь запретил. Сказал, что печень у них ни разу не чужая, и её надобно поберечь для грядущих подвигов. И вообще – работать надо, а не водку пьянствовать!
–Э-э?.. Царь? Царство? – Принц начал теряться в реалиях.
–Русское Царство – это теперь вся планета Земля, а также вся Солнечная система, – счёл нужным объяснить Кукудур. – Его Царь – это ваш побратим. Вы с ним в тот же день решили, что ему, как вашему брату и свежеиспеченному Имперскому Великому Князю, просто невместно править территорией меньшей, чем Солнечная система. Естественно, Царство входит неотъемлемой частью в Великооркскую Империю, но на правах самой широкой автономии...
–Э-э...
–Все земляне власть Царя уже признали. Куда б они делись... Девяносто процентов – так вообще с радостью. Это когда Царь приказал в честь своей коронации торжественно перевешать всех крупных банкиров и биржевиков. Ведь всё равно они теперь никому не нужны. А людям – радость... В качестве валюты на Земле вводится наша имперская марка. А она, как известно, физического, выражения не имеет – это сугубо расчётная виртуальная единица. Русский наличный рубль будет ходить временно, пока марка его полностью не заменит.
–Ну, это он поторопился. Вешать-то подлецов. Их можно было и к делу пристроить. В Империи пока ещё полным-полно неосвоенных миров.
–Да вы что! Царь сказал, что эти типусы реально работать не умеют вообще. И самое главное – категорически не желают! Могут, дескать, только воздухом торговать. Профессиональные паразиты, мать их. Лучше уж их сразу... того. Пока они нашего гражданства не получили, пусть даже и неполного. Ведь потом от них, дармоедов этаких, и не избавиться будет никак.
–Ну, даже уж и не знаю...
–Зато он – знает, – веско заявил Кукудур. – Кстати, в Пиндосии – есть тут такая страна – заодно перевешали и всех ихних адвокатов.
–Ну этих-то, может, и не зря.
–А на освоении новых миров работать есть кому. Царь решил разгрузить все здешние тюрьмы, а их обитателей отправить вовне в качестве каторжников. Это – сразу многие миллионы послушных (при наличии у них соответствующих нейросетей) и бесплатных работников. Ещё несколько сотен миллионов работяг можно здесь же навербовать по весьма сходной цене. На Земле есть очень много избыточного населения, особенно в южных регионах. Ну, это вы, вашество, и сами знаете. Да что там говорить, половину населения планеты можно сразу в космос выпинывать!
–И выпинаем! Может, ещё чем меня, старый друг, порадуешь?
–Ну если и не порадую, так хоть позабавлю. Оказывается, тут в комфорте и спокойствии проживают десятки миллионов извращенцев! Это те, которые любят пользовать в интимном режиме особей своего же собственного пола. И очень гордятся этим. Есть и зоофилы. Ну и прочие им подобные...
–Хм. Согласно имперским законам, их всех за это самое непотребство придётся казнить! Понадобится, однако, много кольев...
–Так они пока что не наши имперские сограждане, на кой нам такое... Царь вообще предлагает их по-быстрому осудить по новым законам на пожизненные сроки и обратить в каторжников. Затем – их рабочие контракты продать аграфам! Можно – совсем задёшево. Нефиг в нашей Империи таких... существ содержать. Пока же он их интернировал в специальных лагерях.
–А что, неплохая шутка может получиться. Аграфы – и культурно и социально близкие им человеки... Ладно, так и сделаем. Что ещё?
–Ваш батюшка...
Урх вновь покрылся холодным потом.
–Не томи! Он обо всём этом узнал?
–Узнал, само собой. На второй день после вашего побратимства. И ролик про вас посмотрел. Да не бойтесь, вашество, не гневается уже давно он на вас. Наоборот – намедни так радовался, так радовался!
–Интересно, с чего бы это...
– Так ведь он ваших обеих младших сестричек-стервочек наконец-то замуж выпихнул! За вашего же побратима, чтоб закрепить родство... Курьерским кораблём их сюда по-быстрому спровадил и большое приданое за них дал. В числе всего прочего – шесть патрульных крейсеров.
–Нехило!
–Это, я так мыслю, чтоб Царь не передумал невзначай, насчёт ваших сестрёнок... Позавчера вся Земля их свадьбу отмечала. Теперь у Царя – три жены, если считать ещё какую-то знаменитую местную спортсменку.
–Рад за него. А дедушка... Император наш... Он-то как? Злобствует, небось?
–Да нет, с чего бы ему. Даже когда при сеансе прямой публичной связи – это во время свадьбы было, он тогда как раз поздравление молодожёнам зачитывал – вы назвали его старым козлом, он и то ничего вам в ответ не сказал. Лишь как-то странно улыбался.
–Мне – конец...
–На вашего нового брата он тоже не злился. Тем же самым курьером прислал Царю в качестве свадебного подарка продвинутую индивидуальную нейросеть, базу 'Администратор' в одиннадцатом ранге и два имплантата на интеллект по двести пятьдесят единиц.
–Ни фига себе... Это же... Столько целый новейший суперлинкор стоит!
–Ага, парочку суперлинкоров Император тутошнему Царю тоже подарил, не поскупился. Скоро здесь будут. И эскадру прикрытия к ним тоже подарил.
–Надеюсь, всё это – не из состава моего флота?
–Да нет, ваши корабли – они же слегка устаревшие. А Царь получит самые наиновейшие, головные в новой серии. Хотя... Вы тоже постоянно порывались подарить вашему брату все три своих линкора. Но вас удержали. Всё-таки эти корабли – не ваша личная собственность, они как бы Империи принадлежат.
–Это хорошо, – мрачно произнёс принц. – Но мне всё равно конец. Дедуля столько выходок зараз мне не простит!
–Ещё как простит! Первый раз, что ли. Кстати, 'Архистратига' первой степени он тебе таки прислал. Сказал, чтобы я этот орден тебе вручил, когда ты проспишься. Вот, как говорится, получи и распишись.
В руки Урха легла небольшая коробочка с заветным содержимым.
–И всё-таки что-то мне не по себе. Чувствую, что-то будет. Дрянное какое-то у меня предчувствие.
Принц оказался прав. Уже на исходе дня к нему поступили сведения от Дальней Разведки, что из данного сектора космического пространства по направлению к Великооркской Империи надвигается очередной Рой механоидов. Рой этот был многочисленнее обычных подобных Роёв раз в пять как минимум и летел аномально быстро. Солнечной системы он предположительно достигал через пять суток, а пределов 'коренной' Империи – через пятнадцать.
Побратимы получили приказ. Он гласил: остановить извечного врага во что бы то ни стало и чего бы это ни стоило! В самом крайнем случае – задержать его хотя бы дней на десять.
Вообще-то для гарантированного уничтожения даже обычного Роя в прежние времена требовались совокупные усилия не менее чем трёх десятков суперлинкоров с соответствующим количеством кораблей прикрытия, а здесь...
А здесь, в этом месте, к моменту появления механоидов Землю и Империю будут защищать лишь пять кораблей подобного класса! Это значило, что обороняющиеся фактически обречены. Их заранее списали – как неизбежные потери.
Империя должна была любой ценой выиграть время. Она располагала лишь сотней крупных боевых кораблей, разбросанных по всей её необъятной территории, и их ещё надлежало собрать воедино. И всё равно даже этих, в других условиях отнюдь немалых сил, для отражения данной агрессии роевиков катастрофически не хватало!
Конечно, кое-какие почти что антикварные корыта можно было по-быстрому достать и ввести в строй из консервации. Также можно было скупить аналогичное старьё и у ближних и дальних соседей. Ещё имелась возможность экстренно ввести в состав флота пару строящихся кораблей высокой степени готовности – прямо без ходовых испытаний.
Наконец, к делу обороны Империи следовало как-то привлекать союзников – старых и новых.
Многое ещё надлежало сделать. А враг не ждал.
Глава третья.
Танки летят ромбом.
1.
Общеизвестно, что каждый уважающий себя попаданец в фэнтезийный мир должен сделать следующее: во-первых, создать собственную империю, во-вторых, завести себе гарем из отборных эльфиек, и, наконец, в-третьих, убить Тёмного Властелина (или – стать им). Попаданцам в космос дополнительно рекомендуется захватить Звезду Смерти (или – построить её, но это будет куда как дольше и затратнее). Между тем у меня, если рассуждать в данном аспекте, то ещё и конь, как говорится, не валялся! У меня, бедного сына агронома-юриста, у сиротинушки, пока даже собственного Имперского Разрушителя, и того-то нет. И даже самого завалящего корвета нетути.
Вот таким невесёлым мыслям предавался генерал-лейтенант Владимир Вольфович Широковский, стоя на мостике с недавних пор принадлежащего Русскому Царству патрульного крейсера 'Изумруд'. Сей грозный – для всякой мелочи пузатой – корабль его темнейшество, наш бывший президент, получил от своего тестя – в ознаменование долгожданной свадьбы его, старшего принца, любимых дочурок-оторв, – в качестве их приданого. 'Изумруд' и, помимо всего прочего ценного барахла, ещё пять однотипных корабликов – 'Алмаз', 'Рубин', 'Аметист', 'Сапфир' и 'Топаз'. И одним из них он сейчас, так сказать, по-дружески поделился с лидером старейшей фракции Государственной Думы.
'Изумруд' – корабль, конечно, хороший, тут ничего не скажешь, но, к сожалению, для эскадренного боя пригоден мало. Его дело – всяких разбойников и контрабандистов со свистом гонять, а не с механоидами связываться. Они противник ещё тот – с одного чиха разнесут лёгкий крейсер в мелкодисперсную пыль. Опять же, к сожалению, у землян и у младшего принца Урха кораблей здесь оказалось прямо-таки катастрофически мало. И больше их взять неоткуда. Ведь механоиды, судя по всему, подхода к имперцам подкреплений больше ждать не станут, навалятся на сводный оркско-человеческий флот сразу, как только закончат первичную разведку здешней 'местности'!
Проклятые берсеркеры! Чтоб им всем в преисподнюю провалиться...
В этом месте своих рассуждений Владимир Вольфович себя строго одёрнул. Не стоит называть это сборище разумных машин и киборгов – на американский лад – берсеркерами. Или даже на имперский – механоидами. Мы – русские патриоты, и потому механоидов поименуем ... скажем, канскебронами. Это – из одного цикла романов Романа Злотникова термин, если кто не в курсе. Там тоже описывалась подобная нашей ситуация. Только там канскеброны – книжный аналог реальных механоидов – таки завоевали Землю, ну а мы – мы не позволим!
Впрочем... Канскеброны – это, пожалуй, слишком уж длинно и заковыристо. Надо обозвать их как-то иначе. Ага, вспомнил! Был в советское время некий неплохой писатель – Сергей Снегов, кажется. Он ещё опупе... эпопею 'Люди как боги' написал. Вроде бы именно так она называлась. Хорошая была книжка. Ну и вот, там земляне воевали с так называемыми зловредами. Кстати, хорошо воевали, и нам бы так.
Короче говоря, механоидов станем идентифицивать чисто по-русски – зловредами. А что, патриотичненько и со вкусом. Надо надоумить на сей счёт его темнейшество.
С чувством выполненного долга Владимир Вольфович потянулся к оттопыренному карману форменных брюк. Там угнездилась заветная фляжка. Намедни он, бессменный лидер Истинно Монархической Партии Русского Царства (ИМПРЦ) – партия была переименована на новый манер уже на третий день после присоединения Земли к Великооркской Империи, – отмечал свой личный небольшой праздник, и его теперь мучил сушняк. А что, повод для празднества имелся поистине железобетонный. Он ведь сразу из полковника стал генерал-лейтенантом! Минуя генерал-майора – и это вам не хухры-мухры.
Царь произвёл его в генералы, между прочим, не за просто так, в честь хорошего настроения, а за вполне реальные заслуги. 'За упрочение связей между Метрополией и Царством' – такова была официальная формулировка. Вольфович тогда ещё и орденок какой-то мелкий имперский получил. Но орден – это ерунда, а вот генеральское звание – это о-го-го! Покрасоваться в генеральском кителе он мечтал уже давно.
Эх, неплохую комбинацию он тогда провернул... Как оказалось, в Империи издавна и традиционно существует (и процветает) полигамия. А поскольку Русское Царство – это теперь тоже часть Империи, то Вольфович тотчас же сделал о данном весьма примечательном факте очень 'толстый' намёк нашим незамужним искательницам женского 'щастья'. После чего весь имперский экспедиционный корпус в полном составе был срочно растащен искательницами по ЗАГСам. Даже упившиеся вусмерть – в честь братания их командующего и будущего русского царя – и лежавшие теперь в медкапсулах десантники не избежали общей участи. Наоборот, они – в отличие от их трезвых сотоварищей – заимели зараз по пять-шесть дополнительных жён, помимо тех, что остались у них в Метрополии. Трезвые же флотские и десантники ограничились лишь двумя-тремя настойчивыми и разбитными местными девицами.
