Текст книги "Фашистская диета"

Автор книги: Константин Крылов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 11 страниц)

После креста: контрастный душ

…Приступайте к водным процедурам.

Советское радио

Это такая же обязательная часть упражнения, как и сам крест.

Для начала – прогрейте мышцы рук. Потом облейтесь целиком. Прогрейте тело. Дальше – холодненькой водичкой. Потом снова горячей, чуть горячее, чем вначале. Потом опять холодненькой, тоже чуть холоднее, чем в прошлый раз. Так делайте, пока не надоест. Закончите теплой, лучше даже горячей водой, но ни в коем случае не холодной.

Крест и душ возьмут у вас толику жира, сохранят в целости ваши мускулы и отобьют вечерний аппетит напрочь. Разумеется, если честно все делать.

Побочные эффекты: как не навредить

– Под влиянием чрезмерных доз психимикатов организм дает сбой. Выпадают волосы, роговеют уши, а то вдруг хвост исчезает…

– Вы хотели сказать – вырастает.

– Да нет, исчезает – хвост есть у всех лет уже тридцать. Побочное следствие орфографина. Мгновенное обучение грамоте дается не даром.

– Не может быть – я бываю на пляже, ни у кого нет хвоста!

– Вы ребенок, ей-богу. Хвосты маскируются антихвостидом, из-за которого в свою очередь чернеют ногти и портятся зубы.

Станислав Лем, «Футурологический конгресс»

«Крест» имеет несколько неприятных побочек. О которых лучше знать заранее и принять надлежащие меры.

Во– первых, упражнение может плохо повлиять на глаза. Нет, не бойтесь, вы не ослепнете. Просто во время этого упражнения кровоснабжение головы и глаз ухудшается, а это чрезвато. Поэтому во время упражнения старайтесь держать глаза закрытыми, во время душа -направляйте душ на закрытые глаза, массируя их. Это, кстати, вообще полезно… И еще раз: не забудьте, что час сидения перед экраном монитора принесет куда больше вреда, чем это упражнение. Но все-таки «будьте с этим осторожны».

Во– вторых, после нескольких дней упражнений появляются неприятные ощущения в плечевых суставах. Против этого помогают два упражнения из китайской гимнастики Лянгун Шифаба. Выписываю их «как есть» из соответствующей книжки, чтобы не портить пересказом:

Укрепление плеч

Встать прямо, руки поднести к голове, как бы окружив ее пальцами (вниз большими пальцами, ладонь обращена вперед).

1. Раздвигать руки по сторонам, пока не встанут по бокам перпендикулярно (тело при этом походит на трезубец). При этом ладони соединяются в полые кулаки. Голова поворачивается налево, и смотрит в вечное молчание через полость левого кулака. Локти должны быть на одном уровне, параллельно земле.

2. Опять свести руки к голове, как в исходном положении.

3. То же, что 1, но глаза смотрят в полость правого кулака.

4. То же, что и 2.

Повторять этот цикл 4 раза.

Вытягивание рук.

Встать прямо, руки сжаты в кулаки на уровне плеч, кулаки повернуты назад

1. Разжимая кулаки, поднимать руки вверх, ладонями вперед. Глаза смотрят на пальцы левой руки. 2. Вернуться в И.П.

3. То же самое, что 1, но смотреть на правую руку.

4. То же самое, что 2.

Лечит боли в руках, плечах, очищает плечевые суставы.

Вроде бы все. Вуяля.

Как жить дальше? Четырехдневный углеводный цикл

У меня есть две новости – хорошая и плохая.

Обычное начало очень плохих новостей

Итак, вы, наверное, уже поняли, что вам предложат дальше. Голод и боль в плечах каждый день.

И вы не ошибетесь. Именно это мы вам и предложим.

А чтобы вы получили еще большее удовольствие, опишем, как именно вы будете наголадывать деньки.

Как уже было сказано, кушать следует по схеме «нормальный человеческий завтрак» – «легкий обед» – «никакого ужина». Как именно следует есть, вы, надеюсь, тоже поняли. Про вечернее упражнение не забыли. И все-таки этим дело не ограничивается.

Как известно, сейчас в моде безуглеводные диеты. То есть системы, исключающие из меню всякие «углеводы» – начиная с хлеба и кончая фруктами. Ибо от углеводов люди жиреют, ага. На этом самом – то есть исключении «углеводных продуктов» – основаны всякие «кремлевские», «японские», и хрен знает еще какие диеты.

В несколько более продвинутом варианте полного исключения углеводов из меню все-таки не происходит. Человеку рекомендуют выделить отдельный день для поедания углеводов, а остальные дни питаться белками. Такие диеты несколько более эффективны, так как основаны на показавших свою пользу спортивных методиках сброса/набора веса.

Мы будем использовать нечто подобное. В усугубленном виде, понятное дело.

Итак. Мы делим наше время на четырехдневные циклы. Каждый день цикла мы питаемся по-разному. В частности, по отношению к углеводным продуктам.

С другой стороны, у этой схемы есть некое, как бы это так помягче выразиться, идейное наполнение. Или духовное содержание. Которое желательно учитывать.

Сначала, впрочем, о грешной физиологии. Четырехдневный цикл устроен так: два дня есть овощи и белковые продукты, потом один день углеводы, потом устроить себе однодневную голодовку. Как видите, ничего сложного.

Как это работает. Организм – тупая скотина, до него все доходит как до жирафа. В частности, он соображает, что недополучает углеводов, только если его два дня ими не кормить. Все это время он благополучно жжет жир. Дальше он переходит на мышечную ткань и начинает истощать ее. Тут-то ему и нужно закинуть углеводиков. А после этого, чтобы не разъедаться – день голодовки.

Теперь подробнее.

Первый день цикла. Стихия: вода. Овощи, белок, рыба

Развратясь, они потребовали супу.

«Новый Сатирикон» о причинах падения империи римлян

Это день после голодовки. Желудок поджался, так что главное сейчас – не раскармливаться.

Лучше всего в этот день есть овощи (во всех видах, сырые, вареные и жареные) и белковые продукты. Идеально – морепродукты, всякие морские гады. Кальмар особенно хорош, он практически из одного белка и состоит.

Если вы, паче чаяния, недолюбливаете морских гадов, то есть прекрасная им замена – яйца и блюда из них. Начиная с банальной глазуньи (которая вам покажется ужасно вкусной) и кончая «яйцом-пашотт с гусиной печенью». Гусиная печень, впрочем, жирная, но много ее вам все равно не дадут, даже если вы можете себе это позволить, ага.

Важно: уберите со стола сахарницу и солонку. Оставьте перечницу и пакетики с приправами.

В этот день нужно пить много воды. После шести, разумеется, жрать нельзя, как уже было сказано. Можно чай и кофе без сахара. Если очень голодно – с молоком. И постарайтесь поскорее встать на крест и в душ, чтобы отбить лишний аппетит… Не забудьте про таблетки, рыбий жир и прочие прибамбасы.

Где вода – там и рыба. Рыбу вообще можно и нужно кушать много, она полезная.

Что касается дневных занятий, то день подходит для всякой несложной, но кропотливой умственной и физической работы. Хорошо также прибираться на столе и вообще наводить порядок.

Второй день цикла. Стихия: земля. Белок и мясо

Я нашел, что Надежда Константиновна выглядит неудовлетворительно. Про меня же Елизавета Васильевна сказала: «Эк Вас разнесло!» – отзыв, как видишь, такой, что лучше и не надо.

В. И. Ленин, письма из ссылки, 1898

Это самый «материалистический» день цикла. Желудок пришел в себя, надо покорить его чем-то существенным.

В этот день можно и нужно есть овощи, но основной упор сделать на белки и мясо. Поскольку это единственный день, когда можно «поесть нормально», то стоит охолиться по-полной. Сходите в хороший ресторан. Или возьмите на рынке хорошее парное мясо – только желательно не говядину (о ней я писал), а свинину, или, если сможете приготовить, баранину.

Постарайтесь угодить себе как следует. Еда должна быть вкусной.

Если хочется, замените мясо рыбой. Ничего страшного, даже хорошо.

День хорош для физического труда и несложного умственного.

Третий день цикла. Стихия: огонь. Углеводы

И сказал Бог: вот, Я дал вам всякую траву, сеющую семя, какая есть на всей земле, и всякое дерево, у которого плод древесный, сеющий семя; – вам сие будет в пищу.

Библия, Бытие 1:29

Наша диета резко меняется. Мы едим фрукты (наконец-то дорвались!) – всякие бананы, яблоки, апельсины, черешню. А также всякие каши, ну и прочую углеводность. Наконец, если уж совсем припрет – кусочек пирога (не очень тяжелого).

День подходит для занятий, требующих быстроты и энергии. Набить кому-нибудь морду, например, или устроить скандал. Если нет – написать ругательную телегу в интернет. В общем, зажечь. Углеводы этому способствуют.

Четвертый день цикла. Стихия: воздух. Разгрузка

– Воздержание от пищи – какова польза от него?

– Польза от него очень велика, господин. Если человеку нечего есть, то самое разумное для него – это пост. Если бы, к примеру, Сиддхартха не научился подолгу жить без пищи, ему пришлось бы сегодня согласиться на любую работу, у тебя или у кого-нибудь другого, голод заставил бы его сделать это. Но Сиддхартха может спокойно ждать, он не знает нетерпения, он не ведает нужды, смеясь выдержит он любую осаду голодом.

Герман Гессе, «Сиддхартха»

В этот день лучше не есть ничего или почти ничего. Рекомендуются овощи (желательно сырые) и много воды. Логичнее всего потратить день на чай и кофе. Если есть такая возможность, дегустируйте новые сорта чая или сходите в очень хорошую кофейню. Молоко в кофе и чае допустимо, но не слишком много.

Голод способствует концентрации ума. «Сытое брюхо к ученью глухо», а слегка оголодавший (именно слегка, потому как сильно голодной куме все хлеб на уме) человек думает и учится очень хорошо. Тому есть физиологическое объяснение: кровь отливает от желудка и прочего ливера и благодатно наполняет череп.

Так что этот день лучше всего потратить на решение сложных задач, творчество, а также на обучение. Еще раз вспомним про брюхо.

Сводим все вместе. Ваш день

Утром

Встаем. Если вставать тяжело – выпиваем стакан прохладной воды. Если легко – выпиваем его же, но чуть позже.

Дальше – ВЗВЕШИВАЕМСЯ. Вес записываем. Сравниваем с предыдущим днем и наблюдаем прогресс (или не наблюдаем, если вчера был день рождения у лучшего друга). Делаем выводы.

Пошатываясь, добредаем до кухни и выпиваем утренние таблетки, какие нужно. Запиваем их водой – вот тебе и водица.

Желательно – ложка рыбьего жира.

Завтрак

Как завтракать – зависит от дня, это понятно. Не забываем про те таблетки, которые нужно пить во время еды.

Едим в одиночестве – пока домочадцы смотрят телевизор или звиздят о пустяках.

На нашем столе нет солонки, сахарницы и хлебницы.

За едой днем

Скорее всего, обедаете вы не дома. Но где бы вы ни были – в столовке или в дорогущем ресторане – не забывайте, какой сегодня день и ешьте то, что вам заповедано. Или не ешьте ничего, если день разгрузочный.

В «углеводный» день можно и нужно взять с собой в дорогу банан или яблоко. Потому как другой возможности поесть фруктов у вас может и не случиться.

Вечером

Вечер начинается в шесть часов. После этого времени вы ничего не едите. Только кофе и чай. Без сахара.

Поздним вечером

«Крест» и контрастный душ. После чего – спим быстро. На секс отвлекаться можно и нужно, на просмотр телевизора или сидение в Интернете – не очень желательно. Но если непреодолимо тянет… Думайте сами, это ваша жизнь.

Перед сном

ВЗВЕШИВАЕМСЯ. Вес записываем. Сравниваем с предыдущим днем и наблюдаем прогресс (ну или опять-таки не наблюдаем).

Пьем вечерние таблетки – и баиньки.

* * *

Вот, собственно, и все. Велкам ту наш клуб, если хотите. Или не велкам, если тяжело.

В любом случае – вы предупреждены о последствиях.

ЧАСТЬ III. ЛИЧНЫЙ ОПЫТ

Он мал, как мы, он мерзок, как мы!

А. С. Пушкин

Ну а это – «как оно было у автора текста».

Что это такое. Это дневник, который я вел со 2 января 2007 года – когда я начал процесс – и до 10 июля того же года, когда процесс подошел к финальной черте. Зачем этот дневник был нужен – см. выше. Коротко говоря, это было средство самоневротизации, то есть стрекало и шило в заднице.

Честно говоря, я долго колебался, включать эту часть в книгу или оставить себе на память. Но, получив известное количество отзывов на тему того, как тяжело и сложно следовать моим советам, я решил все-таки это дело опубликовать. Вдруг кому поможет. А моей репутации они не повредят, так как моей репутации уже мало что может повредить.

Я публикую эти записи «как есть», с минимальной правкой, касающейся всяких «уж совсем никому не интересных обстоятельств» (по типу «сходил в гости туда-то, было скучно»). Плюс добавил слегка политкорректности – я ведь, несмотря на страшное название книжки, «никого специально не хочу обижать». Поэтому иногда проскакивающую политику и прочие такие темы я элиминировал. Ну, почти. «Никому не обидное» я не стал убирать, потому как – – -

Наконец: имейте в виду, что это именно довесок. Все, что по делу, написано выше. Никаких особенно интересных вещей здесь нет. Личный опыт, и только личный опыт.

Первая серия: АЛКОГОЛЬ

Исходный текст

Он был написан 1 января 2007 года и слегка корректировался, пока был актуальным.

Текст перечитывался каждый день, пока это требовалось.

О литературной стороне: извините, мне было не до нее. Я неплохо пишу, но в данном случае мне нужно было, чтобы оно РАБОТАЛО. Отсюда и все корявины, многократные повторения, неуклюжие обороты и те пе.

Еще раз. Это типичное «самовнушение». Оно было рассчитано на меня и только на меня. Я не советую использовать его – пишите свой текст, который подействует на вас. То, что ниже – годится разве что в качестве примера.

* * *

ВОДКА

Брось водку, идиот! И вообще не пей спиртного. Пей чай, это полезно. Йогурта какого-нибудь поешь. Кефира или ряженки хряпни. А водку – брось.

Ты спиваешься – медленно, но верно. Ты постоянно употребляешь алкоголь, причем в сверхнормативных количествах. Да, при твоем депрессивном характере бутылочка пива или бокал сухого мартини может пойти на пользу. Но польза кончается, когда бутылочка становится двумя. Ты же вливаешь в себя моря алкоголя, после чего тупишь и спишь.

Понятное дело, водка для тебя – средство бегства от проблем. Если что-то случилось, первое желание – напиться. Это потому, что ты, во-первых, преувеличиваешь значимость проблем, и, во-вторых, подсознательно хочешь их усугубить, «стать виноватым до конца». На самом деле это твои внутренние запреты тебе мешают жить. Бесовка сидит на твоей шее и пережимает жилу. И водкой поит тебя она же, бесовка. И она же не дает тебе наслаждаться жизнью без водки. Типа – «выпьешь, тогда немножко дам подышать».

Пошли на хуй бесовку-шантажистку. Брось водку. Брось всякую выпивку. Пей чай. Сок пей, если совсем припрет. Водку брось, вино брось, пиво – тоже брось. Брось всякий алкоголь. Сам же знаешь – он вреден и гадок. Он ничего не дает, даже расслабления. Совсем ничего.

Брось эти дела, СОВСЕМ брось. Совсем и навсегда брось выпивку.

Ну да, я понимаю, что с водкой жрать вкуснее. Но ты и без того пучишься от жира. Может, лучше не надрачивать аппетит алкоголем? Может, лучше вообще ничего не надрачивать? Твоя манера насиловать себя даже при получении удовольствий (и особенно при получении удовольствий) – это же идиотизм. Опять же, отчасти это понятно – «тяжелое детство, недостаток витаминов» и прочая психологическая хуета. Но можно же хоть иногда жить удобно? А удобство начинается там, где кончается насилие над собой.

Водка – это насилие над собой. Водка – это самоизнасилование. Брось водку, освободи себя хотя бы от этой обязанности, которую ты сам на себя взвалил.

Брось водку.

В крайнем случае – пей пиво. Если очень хочется. Но, опять же, без водки. Да и пиво, в общем-то – кислая пакость. Попробуй долго не пить ничего, а потом попробуй пиво. Стошнит.

Теперь вспомни, какой ты с водки, и какой – без нее. Чистый от водки, не пьяный, не принявший на грудь ни грамма, ты – умный, внятный, креативный, сильный во всех смыслах (физическая сила есть разновидность умственной, не забывай). С пьяни – злобный, беспамятливый, пережевывающий зеленые сопли старик. Если водки было много – просто унылый сонный пень, место которому на свалке. Отдельно о злобе. Водка тебя озлобляет, причем неконструктивно. Это злоба без энергии, то есть попросту «раздражение» – вместе со снятием некоторых внутренних запретов на его выплескивание. Под влиянием раздражения можно наделать глупостей, но оно не дает сил на что-нибудь умное и талантливое. Злобный дурак – вот в кого ты превращаешься после водки. И попадаешь с того во всякие неприятности.

Ты уже и так пропил собственную память. Ты уже не можешь вспомнить имена, названия, отдельные слова. Ты вязнешь в словах, а ведь они – твой хлеб, твоя работа и твое призвание.

Нет, я не ругаю тебя за то, что ты пил когда-то. Это было понятно и объяснимо. Проехали. Просто перестань это делать сейчас.

Сейчас – перестань это делать.

ДНЕВНИК НЕСОСТОЯВШЕГОСЯ АЛКОГОЛИКА

Это текст самого дневника. Опять же, особых литературных достоинств в нем нет. Более того, все «интересное» – типа про жизнь, политику и прочий контемпорари арт – я из него убрал. Впрочем, этого тут было немного.

Я прекрасно понимаю, насколько тяжелое впечатление может произвести этот опус. Ну что ж, я его публикую не для того, чтобы покрасоваться перед дорогим читателем, а для того, чтобы научить его определенному методу обращения с собой. Если это кому-то поможет, моя цель достигнута.

Но читать это дело сквозняком я бы не стал – разве что в приступе мазохизма. Тут нужно «посмотреть, как сделано», не более – но и не менее.

* * *

Вторник, 2 января 2007 г.

Ну что ж, Константин Анатольевич, пздрвл. Первый день без алкоголя прошел, как всегда, успешно. Желание выпивки тебя не цепляло – неудивительно, после стольких-то дней непрерывного употребления. Ты даже сходил в «Тонны1«и не прельстился ни пивом, ни рюмочкой. «Можешь гордиться», типа.

Правда, и взрыва креативности не последовало. Тоже по понятным причинам, ага?

Народ вокруг, само собой, «жрет и валяется». Хотя, надо признать, и не в таких масштабах, как в прошлые разы. Понятное дело, Большая Новогодняя вошла в традицию (точнее, ее ввели, «понятно почему» – и повелись тоже понятно почему). Однако такого гадкого ощущения, как в прошлом году, все-таки у тебя не образовалось. Впрочем, возможно, это временная флуктуация конкретно вокруг тебя. А вокруг – заснеженная страна, в которой всего-то выбора – пить или выть.

Но ты, Константин Анатольевич, лучше волком повой, а не пей. Ибо нефиг.

1 Имеется в виду ресторан «16 тонн» (Москва, район метро «Улица 1905 года»), где автор текста столовается еще с прошлого тысячелетия – и выпил там не один мегалитр превосходного темного пива.

Среда, 3 января 2007 г.

Сегодня тебе будет уже не так просто, как вчера. Водочка-лапочка начнет к тебе подъезжать на кривой козе: выпей да выпей. Особенно когда захочешь жрать. «Для вкуса, для аппетита», ага? Совсем чуточку, угу? Так вот, ты знаешь, кто такая чуточка и чем она кончается.

НЕ ПЕЙ. Совсем не пей. Ни чуточку, ни хуюточку. Захочется – сначала перечитай то, что написал, и подумай, надо ли тебе опять сваливаться в ту лужу, где ты уже известное время квартировал. И где тебе не очень понравилось, не так ли?

Четверг, 4 января 2007 г.

Ну, вчера ты не пил. Допустим.

Но – ох, как тебя сегодня припрет! Сколько будет мелких поводов выпить! Не то чтобы хотелось… а вот так просто взять рюмочку и оппаньки ее? Ну буквально на каждом шагу! Ты и не захочешь, а выпьешь.

А если бы был повод выпить керосину, ты бы тоже пил, дорогой друг? А?

Пятница, 5 января 2007 г.

Ну что ж. Вчера ты все-таки не пил – хотя у тебя были три встречи. Теперь, дорогой К.А., сравни самочувствие после алкоголя и без него. Ты слегка устал, но был бодр и продуктивен. Ну, положим, ничего хорошего ты не сочинил и не написал, но одну из рабочих тем закрыл, причем влегкую.

А вот теперь тебя она зацепит. Организм слегка почистился – то есть забыл, как ему было херово после выпивки. Типа можно начинать заново. И уж тут она постарается, сучара.

Так что? Неужели выпьешь? Так, между делом, забежав на кухню – там же ведь стоят початые бутылки? Или будешь с кем-нибудь встречаться, тоже возникнет тема? Ведь это так компанейски, так задушевно – выпить? «Чего уж там?»

Или все– таки не опомоишься? Ведь водка -это помойка. Ты вливаешь внутрь блевотную гадость, которая оглушает тебя изнутри, как будто молотком стукнули. Или она вкусная? Или ты, скажем, чувствуешь тонкие переливы аромата виски, и не мыслишь себе полноценного уюта жизни без этих самых переливов аромата? Что, молчишь, глазки прячешь? Припирает?

Брось водку. Брось даже мысли о спиртном. А как она возникнет – пошли ее нахуй, девочку-белочку. Ухмыльнись ей в рожицу и скажи: «девочка, мне так хорошо без тебя!»

Суббота, 6 января 2007 г.

Да. Вчера ты, Константин, опять не пил. Правда и повода особенного не было. Была возможность – зайти в какой-нибудь кабак, но ты проигнорировал. Гордясь собою.

Кстати, правильно гордишься. Гордость вообще вещь хорошая, в отличие от уныния. Русские – и ты особенно, как типичнейший русак – на это место контуженные. Сказать кому-то что-то хорошее – стыдобесно. Сказать себе – стыдобесно вдвойне. А вдруг кто узнает, что ты «себя похвалил»? Это ж позору-то, позору-то. Стыдобесно, жомко, мокотно.

Блядь. Блядь. Блядь. Ненавижу «русскую культуру» – то есть ту мерзотину, которую для нас сшили известно какие портные…

Может быть, приступить уже к более сложным вещам – например, диете или упражнениям? Хотя нет, рановато тебе еще. Сначала привыкни к тверезости, потом уже берись за более сложные вещи.

Но в любом случае – брось пить даже в мыслях. А как зацепит крючочком выпивка, не забывай говорить: «девочка, мне так хорошо без тебя!»

А то ведь сегодня припрет. Вот уже припирает, чешется. Пока слабенько, но и ты сам висишь на маленьком крючочке. Сорваться – как каплю пролить из полного бокала. Неси его осторожно.

PS. Приступы давления, головной боли и все прочее – это очень, очень плохо. Но это еще не повод, чтобы расширять сосуды водкой. Хорошо, что ты сегодня на это не пошел. Надеюсь также, что и ночью ты обойдешься соком, а шампанское проигнорируешь.

* * *

«Читая интернет…» Выражение дурацкое, типа «слушая телефон». Но что ж делать, есть авторы, а есть «интернет» – полуанонимная стихия (или помойка? – в самом деле хороший вопрос – стихия или помойка?), где шевелятся буквы.

И вот ты в эту кучу полез. И через некоторое время обнаружил себя за чтением статейки про что? Пра-а-авильно, про экзотические спиртные напитки. И ужасно как захотел китайской водки «Маотай». Интересуешься также похмельным синдромом и прочим. Это все водочка к тебе подползает, родимая.

Так вот, милый. И «маотай» (которым ты раньше никогда не интересовался, а теперь вот вдруг прямо жить без него не можешь), и всякие прочие напитки – это СПИРТ. Понимаешь? Спирт. Самый обыкновенный спирт.

Не пей, дорогой. Не надо.

Воскресенье, 7 января 2007 г.

Ну что ж, не выпил ты вчера.

Правда, ты пьешь моря сока. Но зато абсолютно честно, без «нее, родимой».

Водка принимает тем временем свои меры. Ты не ведешь эти записи так регулярно, как тогда, когда за это дело брался. Общее чувство опомоенности, которое возникало раньше в связи с водкой, неработоспособность, сорванный режим – все это тебя не оставляет. Плохо? Плохо. А что делать?

А вот что. Пора бы уже принимать более серьезные меры. Так, завтра можно было бы уже и проголодаться.

Понедельник, 8 января 2007 г.

Ну что ж. С одной стороны, ты не пил, что хорошо. С другой – тебе надоело, например, делать эти записи. Ведь саму эту запись ты делаешь уже во вторник, не так ли? А ведь это работа водочки. Она, родимая, подбирается к тебе с этой стороны – хочет, чтобы ты ЗАБЫЛ, что решил. Чтобы перестал сюда писать – а потом и опомоился. Как-нибудь случайно опостограммился.

Так вот. Брось водку, брось всякую выпивку, не пей. А захочется – вспомни, что ты свободен от выпивки, что тебе без нее очень хорошо, просто отлично. Не пей. Не пей ни в горе, ни в радости, ни на свой юбилей, ни на день рождения друга. Разве что на поминках можешь выпить, и то не нужно. Еду ешь вкусную, а вкусная еда – та, которая вкусна без всякой водки.

Выголодаться ты не решился. А ведь проблемы с давлением у тебя могут быть на почве пережора, мой дорогой ослик.

Вторник, 9 января 2007 г.

По сути, продолжение предыдущей записи.

Для начала напоминаю: то, что ты «аж целую неделю» не пил, абсолютно ничего не значит. Тебе уже приходят в голову мысли «пить раз в месяц», «по субботам», «по всяким поводам», «когда в Ч. поеду» и т.п. (Помнишь, мылся – думал?) Поздравляю – это все водочка родимая к тебе подбирается. Ну и обычное «вкусненько хочется поесть», а вкусненько для тебя – значит «с водочкой».

Неплохо бы тебе попробовать хорошенько проголодаться – только на одной воде, без всяких соков, хуеков и прочих разносолов. Попей воды со льдом и чая без сахара – вот тебе и хорошо станет, и кушать захочется по-нормальному.

Ну что, решишься? От сна до сна – без еды. «Голодный вторник»: вода со льдом и чай без сахара, каково?

Кстати, из одной рассылки: интенсивная витаминизация, любопытный рецептик.

Приобретаете набор витаминов «Алфавит» в ближайшей аптеке. Пьете в двойном размере (то есть каждую из таблеток не по одной, а по две).

При этом первую таблетку усиливаете препаратом йод-актив, две таблетки.

Вторую таблетку усиливаете препаратом селен-актив и три раза в неделю пакетиком в 2,5 грамма витамина С, который купите в той же аптеке.

PS. Ну что ж, этого ты сегодня не смог. Поддался на желание Н. проехаться в «Тонны», а там и наелся. Впрочем, объяснимо: ты и ночью жрал, и днем спал, и вообще неправильно жил.

Но хоть водки не пил, молодец. А что не сумел выголодаться – не страшно. «Оно от тебя не уйдет», мин херц.

* * *

Кстати, заметь, как ты хорошо себя чувствовал и легко действовал, пока не поел. «Сразу встал и пошел», и сделал все необходимое. Без напряжения, без усилия. Встал – пошел. Хотя, конечно, янтарная кислота, которую ты скушал предварительно, тут была, наверное, «при чем». Но все-таки.

Меж проч, тебя ждет одна коварная штука. Громоздя задачу на задачу, ты можешь сделать одну ошибку: забыть о главном. Главная задача – бросить водку, бросить всякий алкоголь, до восстановления естественного отвращения к нему. Дойти до того, что было раньше – когда ты не мог выпить водки без отвращения. Помнишь, как Послыхалин предлагал тебе водку в пробке, а ты не мог ее выпить? Вот каким ты был. Хорошо бы тебе таким и остаться, но «не вышло».

Теперь давай, вертай назад.

Среда, 10 января 2007 г.

Ну что ж.

Вчера ты не голодал, был в «Тоннах», и даже нажрался на ночь в «Шелке». Но тем не менее – никакого алкоголя не принимал.

Это хорошо. Да что там, отлично. Правда, А. тебе в этом поспособствовал: он тоже ничего не пил. Но все-таки – ты, кажется, убедился, что можно вкусно поесть, не насилуя себя алкоголем.

Ты был за это вознагражден. Сейчас ты сидишь и тебе хорошо и ясно на душе. Пьешь воду со льдом и тебе хорошо. Ты слегка устал, но голова ясная: это доброкачественная усталость, здоровая усталость. Водка вызывает ощущение опомоенности. Это нездоровая, поганая усталость. «Господин устал от коньяка», как у Акунина – вот гадость-то.

Теперь о планах. У тебя в них:

Купить нормальные электронные весы, чтобы отслеживать свой вес точно. Пружинную дрянь выбросить или отдать Н. Сегодня, кстати, зайди в «Спортмастер» и купи. Почему нет?

Купить лекарства: алфавит, селен-актив (йод-актив у тебя есть), витамин «С». Ага, запомнил. Хорошо. Сегодня вот и купишь.

Выяснить все про промывание кишечника – и если оно имеет смысл, сходить на эту процедуру. «Стыдно-жомко», а вот хуй.

Четверг, 11 января 2007 г.

Ну что ж. Вчера ты, Крылов, поперся на митинг, тебе поуродовал ногу мент, ты сидел в обезьяннике и вообще страдал как умел. Чего уж там! Самый повод выпить. И тебя бы все поняли.

Но не выпил. И даже не очень хотел.

Знаешь, ты все-таки где-то как-то «молодец и умница». Местами, конечно, временами. Ну так что ж, все мы хороши «иногда и по случаю». Только жопа ежа безупречна. Правда, ты сожрал два чебурека, а мог бы ничего не есть. Тем более, что аппетита настоящего у тебя не было – после пиздюлей-то.

Но ладно уж, это можно простить.

Теперь подумай, как позорно после такого-то случая снова вернуться к водочке «в мирное время». А ведь она будет тебя доставать в самые неожиданные моменты. Кстати, нехороший признак – текст про водку ты читал невнимательно, потому что торопился пометить – «прочитано». Поэтому надпись «прочитано столько-то раз» мы уберем в самый конец этой страницы, ага?

Пятница, 12 января 2007 г.

Вчера ты опять не пил, и даже без большого труда. А сегодня водочка-девочка к тебе уже подбирается с самого утречка, спозараночку.

Правда, вчера ты все-таки выголодался, что хорошо.

Так что у тебя провода перепутаны: тебе хочется есть, а ты думаешь, что тебе хочется выпить.

Ну ладно, поешь. Сегодня можно.

Поесть, говорю, можно, а не водки выпить.

Потому что водочка сегодня тебя весь день томила. Хорошо так томила, со всех сторон подбиралась. Ты уже и думал: вот выпью немножечко… вот выпить бы… а вот винишко…

И так весь день тебя домогала водочка. Ты аж захотел – до слюнек – стопочку с жгучей, холодненькой, и все такое. К мясочку. К мя-я-ясочку со-о-очному. Чтоб вкуснотеево.

Так вот, запомни: если мясо невкусно без водки – не ешь такого мяса. Если курица невкусна без водки – на хую вертеть такую курицу, а не есть ее. Если что-то невкусно без водки – не ешь. «Побереги себя для Галактики, парень», – или хотя бы для жены с детями малыми.

Воскресенье, 14 января 2007 г.

Та– а-ак. Началось.

Вчера ты вообще не сделал записи. Потому что провел день совершенно порнографическим образом, причем порнуха была какая-то немецкая. Н. купила кота, ты вечером лег спать, ничего толкового не сделал, вообще срань какая-то вышла.

Сегодня ты умудрился проспать до шести вечера, что-ли. А что делал ночью?

«Все неясно».

Ощущения такие, как будто ты все-таки пьешь, на астральном, что-ли, уровне. Между прочим, тебе сегодня спилось, как ты пьешь пиво из кружки – причем даже во сне знал, что этого делать не следует.

Вторник, 16 января 2007 г.

Опять та же хуерда. Ты не сделал запись на понедельник. Потому что поломатый режим, сон не вовремя и прочая пакость. Больная нога и болящая голова извиняют тебя только отчасти. Нет, она вообще ничего не извиняет, если честно.

Сцена с Р. и морковным соком в «Булошной» – неплоха, но именно как сцена. Ведь ты потом наелся дома.

Одно хорошо – ты не пил. Это не отнимешь. Как бы то ни было и что бы с тобой не происходило, алкоголя ты не употреблял. Хотя ведешь себя так, как будто продолжаешь употреблять. На самом деле, конечно, это водочка тебя достает-домогает.