Текст книги "Теремок (СИ)"

Злой (Вадиму): Слушай, брат, с нами поедешь в Дагестан? Девушку свою возьмёшь. Ну?

Вадим: Так вы чего, дагестанцы?

Злой кивает.

Илья (умничает): А я сразу понял: у чеченов носогубный треугольник выраженный, у дагестанцев сглаженный.

Злой: Какой треугольник?

Илья (показываетна своем лице): Вот, здесь.

Злой (Вадиму): Слушай, если это твой друг, не надо тебе такой друг.

Вадим (поев, выпив): Да нормальный он.

Илья (поев, выпив, захмелев и осмелев): А чего все даги говорят, что они из Махачкалы? У нас в группе Тимур – из Махачкалы, Мага – из Махачкалы.

Злой: Другой город знаешь?

Илья: Дербент, блин, Кизляр, Хасавюрт.

Злой: А море какое?

Илья: Каспий! Какое у вас там еще может быть море?

Пауза.

Злой: Кто самый великий человек?

Илья: Ленин?

Злой: Э, какой Ленин! Шамиль!

Илья (пьяно): Не, ну это да.

Вадим (Злому): Слушай, ну а чего, вы нас так и будете здесь держать? Просто у меня бабки – звери: точно уже в ментовку сходили и заяву накатали.

Илья: И моя накатала... стопудово! (Сентиментально, слюняво) Наташенька... Так люблю её...

Злой: Зачем держать? Утром домой пойдете.

Вадим: Сейчас полшестого, может, сейчас и свалим?

Злой (нервно): Руслан как пойдет? Ногу утром надо смотреть.

Илья (хочет еще выпить): Не, Вадюха, а кто его перевяжет? И антибиотики, кстати, не назначили.

Илья встает. Осматривается. Видит, что на холодильнике лежит газета. Отрывает клок. Достает ручку-брелок и пишет названия лекарств.

Илья (протягивает рецепт Злому, важно): Пусть обязательно таблетки пьет, а то загноится.

Вадим (гнет свою линию, Злому): Слышь, брат, я так понял, вас бандиты подстрелили?

Злой: Чечены.

Илья: А чего вы с ними не поделили?

Злой: Бизнес (Илье, персонально, зло): Пей давай. Кушай.

Вадим: Они же вас наверняка ищут? (Злой вопросительно поднимает голову) Я к тому, что вам тоже валить надо. Здесь оставаться вообще не вариант.

Злой: Уходи.

Вадим: Чего уходи?

Злой (нервно, пьяно, зло): Уходи давай! (Облокачивается на стол локтями): Все уходите... Ненавижу вас... Война зае...ла на х...й!

Илья, Вадим встают, уходят с кухни. Слышно, как они заходят в «маленькую» комнату, разговаривают. Потом выходят в коридор, одеваются.

Неожиданно во входную дверь начинают звонить и барабанить кулаками.

Конец второго действия

Действие III

«Даги»

[ 30 ноября ]

Сцена 1

Коридор. В коридоре Злой, Добрый, Студенты, Девушка. Студенты и Девушка одеты по-уличному. Из «маленькой» комнаты выглядывают Хозяйка и Псевдохозяйка. Злой жестом показывает, чтобы все замолчали и везде выключили свет. В коридор попадает отсвет от уличного фонаря, расположенного напротив кухни. Это придает картине таинственность и зловещность. Видны очертания фигур действующих лиц и слышны их приглушенные до уровня шёпота голоса.

Звонок срабатывает еще один раз. Злой жестом приказывает Хозяйке посмотреть в «глазок».

Хозяйка: Они его ["глазок"] пальцем закрыли.

Пауза.

Злой: Спроси «кто там».

Хозяйка (срывающимся от волнения голосом): Кто там?

Голоса чеченов: Щенщина, открой.

Хозяйка: Ночь на дворе. Уходите.

Голоса чеченов: Слышишь, открой! Э!

Хозяйка: Сейчас милицию вызову.

Голоса чеченов: Слюшай! Мы сами офицеры. Открывай давай.

Хозяйка молчит, так как Злой показывает, что надо молчать.

Голоса чеченов: Эй, открывай! Ну! Открывай, сука!

Стук в дверь и звонки продолжаются. Злой показывает Доброму, чтобы тот выглянул в окно. Добрый идет на кухню и быстро прибегает назад.

Добрый: Они!

Видно, как Злой достает пистолет, а Добрый идет в «гостиную» и возвращается с обрезом.

Стук, угрозы достигают апогея и резко прекращаются.

Сцена 2

Злой жестом приказывает всем закрыться в «маленькой» комнате. После того, как его приказание выполнено, он начинает тихо совещаться с Добрым (по-дагестански).

Злой: Надо Руслана будить.

Делает движение в сторону гостиной.

Добрый: Подожди, Джамал? Что Руслан? Уходить надо. Их там три машины. У нас гранат нет, калаша нет, броников1 нет.

Злой (по-русски): Мать твою!.. Война, сука, зае...ла.

Пауза.

Злой (показывает на «маленькую» комнату): Этих надо в заложники взять. Пусть их убивают. Мы пройдем.

Добрый: Убивают?.. Руслана кто понесет?

Злой (в отчаяньи взмахивает руками): У-у-у!

Добрый: Менты пусть едут.

Злой: Нет – менты! У нас сколько всего было?! Ты – дурак?! Этих возьмем и все! Они их убивают, мы потом идем и сразу в машину. Получится, ну!

Добрый еще раз выглядывает в окно.

Добрый (облегченно, по-русски): Уехали!

Пауза. Злой открывает дверь в «маленькую» комнату.

Злой: Выходите. Тихо.

В тишине слышен звон разбитого стекла и звук падения чего-то тяжелого в гостиной.

Сцена 3

Даги распахивают дверь в гостиную. Заходят. Комната достаточно освещена, чтобы видеть широко открытые глаза Главного и взгляд, фиксированный на маленьком округлом предмете на полу.

Злой (в страхе, Главному): Брат, брат, закройся.

Выскакивает в коридор, закрывает за собой дверь. Добрый стоит в ужасе, смотрит на страшную тень. Из коридора слышен голос Злого: «Там граната! Ляжьте! Ляжьте!»

Слышен звук тел, падающих на пол, прерывистое дыхание нескольких людей, отличающееся по высоте и дополнительным звукам (свист, хрипение, сглатывание слюны).

Пауза.

Под дверью появляется полоса света. Дверь в гостиную открывается. На пороге стоит бледный Главный. В руке он держит гранату. Из комнаты свет попадает в коридор и освещает людей, лежащих в разных позах.

Главный: Нормально всё. Ну!

Уходит назад в комнату.

Сцена 4

Гостиная.

Главный: Джамал, иди.

В комнату заходит Злой. Главный вопросительно смотрит на Злого. Злой «прячет» глаза и очень боится, что произойдет взрыв. Добрый перебирает четки. На его лице волнения незаметно. Главный подходит к разбитому окну и выбрасывает гранату.

Ожидание взрыва. Ничего не происходит. Тишина.

Главный: Чечены уехали, уходить будем. (Кричит в сторону коридора) Эй, докторы!

Сцена 5

В гостиную заходят Студенты.

Главный: Короче, надо, чтобы вы с нами поехали. Мы из города вырвемся – вас отпустим.

Вадим: Да мы сами хотели помочь. (Показывает на Злого) Твой боец чего-то сдулся.

Злой (Вадиму): Эй, ты, хватит уже! Чего думаешь – смелый такой, да?

Вадим (не обращает внимание на реплику Злого, Главному): Я каратэ занимаюсь, Илюха боксер. (Илья делает недоуменное лицо): Ну, короче, тоже может вломить.

Илья: Реально могу. Только вы мне еще волын дайте, а лучше автомат.

Главный: Женщины пусть сейчас уходят.

В комнату заходит Девушка.

Девушка: Я останусь.

Следом за ней появляется Хозяйка.

Хозяйка: А я куда пойду? Чтобы «черные» к х...рам мою квартиру сожгли? (Кричит Мужику) Сашка, людям поможешь, понял? Хоть раз как мужик поступишь.

Голос Мужика: Сейчас, разбежались, чтобы мне хачЗ1 башку прострелили... Тебе надо, ты и впрягайся.

Хозяйка (смачно): Козёл!

Заходит Псевдохозяин.

Он: Елена Борисовна, пусть Людка уходит... Она... в «положении» она.

Хозяйка: О, еще ничего не было, а я уже работника потеряла.

Голос Псевдохозяйки: Не, не, я пока не рожу, буду торговать. Вы даже не переживайте, Елена Борисовна, только не гоните нас отсюда, пожалуйста.

Хозяйка: Кто о чем, а вшивый о бане.

Злой: Чего?

Хозяйка: Ну ты что ли вшивый? Поговорка такая.

Открывает шкаф. Долго копается. Вытаскивает охотничий карабин и упаковку патронов.

Хозяйка: От алкаша моего покойного осталось. Всё обещал меня лосями и медведями кормить. (Главному) Посмотри, новое, может только смазать где-чего.

Достает из шкафа смазку.

Главный с профессиональным интересом рассматривает карабин, проверяет его работоспособность. Заряжает.

Илья: Если чего, родокам2 сообщите, чтобы не ждали.

Из коридора слышны всхлипы Псевдохозяйки. Вадим ободряюще улыбается Девушке и гладит её по руке.

Главный (решительно): Я думаю, мы так сделаем...

Сцена 6

В этот решительный и нежный момент в хате гаснет свет. Слышен звон разбиваемых стекол, треск выламываемой двери. Слышны взрывы. Видны вспышки. Дым. Много дыма. Крики. Команды: «Лежать!», «Руки назад!» и так далее. Грохот. Мелькание светлых кружков и лучей фонариков. Чужие голоса, выкрики действующих лиц.

Неразбериха продолжается минуты три, потом наступает тишина. Дым постепенно рассеивается. Загорается свет. Зрителю показывают все помещения от коридора до гостиной. Квартира основательно разгромлена. В гостиной на сломанном диване сидит Хозяйка. На тумбочку, где был телевизор, присела Девушка. Женщины в шоке. Молчат. Ни слез, ни вздохов, ни причитаний. Из окон дует. Это заметно по колыханию занавесок. Воздух очень холодный. Девушку познабливает. Хозяйке все равно.

Сцена 7

Хозяйка (глядя в разбитое окно, откуда в комнату залетает снег): Снегу-то, снегу... Чего было стекла бить? Господи, как это все надоело!.. Ой, Господи... Мало мне долгов, теперь еще на ремонт тратиться... Был бы муж нормальный, а этого козла только на бл...ей и тянет... (Девушке) Вот объясни мне, ты же молодая, красивая, наверное же и образование есть, зачем ты связалась с дураком, а? ПонтАми взял?.. Даже можешь не рассказывать как вы познакомились, всё давно известно: пиджак напялит, возьмет у директора машину, мобилу, в барсетку бумаги напихает, типа, там у него баксов немеренно, и кобелится. На что ты рассчитывала? Думала, он тебе квартиру подарит и детей нашлепает? Щас! Он – примак! И, если у вас до этого дело не дошло, еще и вялый. Угу! Привезу ему таблетки из Китая – оживет, чего-то там сделает, а потом опять телевизор смотрим и кроссворды отгадываем... Другая бы выгнала его и забыла, а я вот терплю, жалко, тоже ведь человек, и не молодой к тому же... Пойдем, хоть водки выпьем, а то как вспомню, как посмотрю на все на это, так и жить не хочется.

Идут на кухню, поднимают опрокинутые стулья, частично убирают осколки стекла и битой посуды. Садятся за стол. Из закуски только чёрствый хлеб. Хозяйка разливает водку по стаканам.

Хозяйка (поднимает стакан): Давай, не чокаясь. (Пьют) Вот менты суки! Дождались бы, пока «черные» (она имеет ввиду дагестанцев) уйдут и повязали бы их на улице. (Подходит к окну) О, и моему дураку мерин помяли... Теперь, б...ть, еще и директору должны! Если вернется – задушу! На х...р он такой нужен, дебил! (Девушке) Ты сама откуда?

Девушка: Из Торжка.

Хозяйка: А здесь чего?

Девушка: В школе работаю, в начальных классах.

Хозяйка: Платят?

Девушка смущается.

Хозяйка (захмелев): Ты же Света, да? (Девушка кивает) Могу на рынок тебя взять продавщицей. Людка-то беременная оказывается, а человек мне нужен. Пойдешь? Не обижу.

Девушка пожимает плечами.

Хозяйка наливает себе водки. Пьет. Закуривает.

Хозяйка: Так-то они с Андрюхой нормальные. Жалко мне их: тридцатник разменяли, а у самих ни кола, ни двора. Андрюха, конечно, тот еще сучёнок: натаксует, натаксует – никогда не отдаст, а думает, я не знаю. У меня же полгорода знакомых! Люди видят, люди рассказывают. И Людка его – накинет тройную цену, а мне фиг, ничего, все в карман (Устало) Да х...р ты с ним, по мелочи не считается. Может, и не стоило мне в торговлю лезть?.. У меня бабка была очень верующей, икон много держала старинных... Из города музейщики приезжали и за «Владимирскую» пять тысяч баксов давали... Бабка не продала, а я продала, вот меня и наказывает Бог. Только, только поднимусь и опять в дерьмо падаю.

Девушка: Давайте я помогу вам убраться?

Хозяйка: Сиди!.. Чем ты его приворожила? Ножками голенькими? Сиськи выставила? Молодец! Вкусно с чужого стола-то хавать? А, скромница? Вот станет у меня сын врачом, разбогатеет, ничего мне не скажете! Всех пошлю на х...й, всех!

Засыпает на столе. Пока она спит, Девушка начинает убираться.

Сцена 8

Гостиная. Девушка занята уборкой. В комнату в верхней одежде заходят Псевдохозяева. Он без шапки, с большой сумкой столярно-слесарных инструментов. Она нараспашку, так как несёт два больших листа фанеры. Не здороваясь, Он бросает сумку с инструментами и начинает что-то искать.

Девушка: Что вы потеряли?

Она: Да говорю ему, что в ментовке шапка осталась – не верит.

Он: Может, под диван упала.

Она: Ты еще в унитазе посмотри.

Он: И посмотрю. Шапка-то хорошая, натуральный кролик, ношу всего два года.

Она: А чего он лысый-то – кролик твой натуральный? Чернобыльский что ли? (Псевдохозяин продолжает поиски шапки в квартире) Вот Бог дал от такого дурака забеременеть. Денег в обрез, а он сейчас шапку с меня требует... Пидорки с него хватит. Фу! Жарко.

Приставляет листы фанеры к стене.

Она (Девушке): А тебя когда отпустили?

Девушка: Меня и не забирали.

Она: А хозяйка наша не приходила?

Девушка: Спит. На кухне.

Псевдохозяйка сразу же переходит на шёпот.

Она: Сильно на нас ругалась? (Выглядывает в коридор. Шёпотом кричит мужу) Андрей, Андрей, не кричи... Елена Борисовна спит.

Псевдохозяин возвращается в гостиную.

Он (тихо): Ну, а как я буду окно заделывать? И дверь вообще-то надо ставить.

Она: Иди... Покури. (Девушке) А спит с устатку или выпила?

Девушка: Выпила.

Псевдохозяйка садится на сломанный диван, рассуждает.

Она: Хорошая она тётка, но с мужиками не везет ей. Хотя как: первый спился, но квартиру оставил и сыну их уже двадцатник. А про Сашку мы даже не знали. Ну, то есть знали, что у нее какой-то мужик живет, а кто, что – без понятия. Так-то он из себя ничего, представительный. (Девушке) Замужем ты?

Девушка отрицательно поворачивает головой.

Она: И не торопись. Я так поняла...

В гостиную заходит Хозяйка и ошалело смотрит на всех. Псевдохозяйка резко меняет тему разговора.

Она: Нас отпустили! Ну а чего: я беременная, Андрюха – муж мой. Сказали, чтобы прописались здесь. Да какая разница, что они там сказали, кто проверять-то будет?

В гостиную заходит Псевдохозяин, обращается к Елене Борисовне.

Он: Так я это, дверь поправлю, а?

Не дожидаясь ответа, берет инструменты, выходит в коридор и приступает к починке двери.

Хозяйка садится на диван. Хмель немного рассеивается и она начинает говорить.

Хозяйка: Ельцин1 снился. Как будто он пьяный, прилетел в Америку и насрал в Белом Доме. ...Фу, вонь такая! А потом война началась ядерная... Прямо вот здесь, за окном бомба взорвалась. Я, как в школе учили, в ванну легла и зажмурилась... И жарко так мне, жарко, сил нет... Потом проснулась.

Появляется Псевдохозяин.

Он: Дверь насадил, но замок надо новый ставить, поэтому вы пока на щеколду закрывайтесь.

Хозяйка: Угу... Какая же только жизнь говённая...

Псевдохозяин принимается за починку окна. Выбитые стекла он заменяет фанерными листами.

Девушка уходит в «маленькую» комнату, Псевдохозяйка возится на кухне.

Хозяйка: Вот знала я еще лет десять назад, что буду за шмотьем в Польшу и Китай ездить? Неа... Было-то три «черножопых» на весь Калинин2, мы их грузинами звали. Ну: кепки – аэродромы, гвоздиками торгуют, в ресторане кушают, вот и грузины. А теперь: Тверь... азербайджанцы... дагестанцы... армяне... чеченцы. Бандиты на мерсах ездят, зато старикам на трамвай не хватает... Раньше курочку на Новый год жарили, теперь каждый день ножки Буша жрем... Вкусно! (Причмокивает) И водка-то какая пьяная стала... Твою мать! Твою мать! (Оглядывает себя) Зато теперь в шубе! (Смотрит на заколоченное окно) Красота какая! (Зло, с раздражением) Молодец, Андрюха!

Он (считает, что настал благоприятный момент, тихо): Елена Борисовна, это я придумал вашу квартиру сдавать. Вы, пожалуйста, Людку не ругайте. Мы хоть год будем бесплатно работать, только вы оставьте нас здесь жить... Ну куда я пойду с беременной бабой? Пожалуйста... (Достает из потайного кармана деньги. Совсем тихо, интимно)... Вот, штука, ну, косарь баксов... Возьмите... Типа штраф...

Хозяйка швыряет деньги обратно в руки Псевдохозяину.

Он(подбирает деньги): Пожалуйста, только не говорите Людке.

Хозяйка смотрит на Псевдохозяина с презрением. В это время в дверь громко стучат. Хозяйка открывает сама. Из гостиной выглядывает Псевдохозяин, из кухни – Псевдохозяйка, из «маленькой» комнаты – Девушка

Хозяйка: Чего ломитесь? Звонок есть.

Вадим: Провод перерезан.

Студенты осматриваются. К своему удовольствию замечают, что в хате наведен относительный порядок.

Илья (призывно позвонив бутылками в пакете): Господа, а не бухнуть ли нам, а?

Сцена 9

Кухня. За столом, плотно прижавшись друг к другу сидят Хозяйка, Псевдохозяева, Студенты, Девушка. Вадим занял место рядом со Светой, Илья примялся к Елене Борисовне. Из угощений – пельмени, черный хлеб, майонез. Винная карта представлена водкой и пивом. Собравшиеся поели и с жаром, перебивая друг друга, обсуждают недавние события.

Во время сцены курящие (Хозяйка, Псевдозяева, Илья) много курят.

Илья: Не, а мне вообще в челюсть пять раз дали. Мент, сука, здоровый, бьет и охренивает, типа, чего я такой стойкий и не заваливаюсь.

Хозяйка (она приоделась по случаю гостей): Меня-то, знаешь, как пихнули? (Задирает юбку, показывает синяк на бедре. Илья беззастенчиво пялится на ногу Хозяйки и трогает ушибленное место сначала одним пальцем, а потом и целой пятерней).

Хозяйка: И ружье мужнино с концами пропало.

Вадим (Илье): Чего ты клешни-то тянешь?

Илья (с пьяной ухмылкой): Вообще-то я пальпирую гематому... Вообще-то я доктор. (Хозяйке) Лучше всего намажьте гепаринкой1.

Хозяйка: А «бодяга»?

Илья: И «бодяга» подойдет. Главное, не запускать.

Она: А чеченцев они тоже повязали. Те-то пришли наших убивать и сами попались.

Он: Отмажутся.

Вадим: Не факт.

Он (Вадиму): Слышь, Вадик, пацаны на рынке базарили, что в Москве «Макдоль» открыли? В натуре?

Вадим: Мак-до-нальдс! Такое г...но там: жареная картошка, кока-кола и котлета в булке...

Он (мечтательно): Не, пацаны говорили, вкусно...

Сглатывает слюну.

Илья: Народ, а чего мы без музыки сидим, как нерусские?

Встает. Включает магнитофон. На кассете представлены лучшие хиты того времени в исполнении «Любэ», Кинчева, Шевчука, Бутусова, Цоя.

Хозяйка (студентам): Вы сюда еще и с магнитофоном пришли?

Илья (хвастливо): Не, у соседей отжали. Чего-то они до сих пор не приходят за ним.

Девушка (Вадиму, тихо): Зачем ты очки снял?

Вадим: Разбили. Хорошо, хоть нос не сломали.

Хозяйка (Псевдохозяйке): А чеченов много было?

Илья (перебивая): Пять «бэх» и один «Чероки».

Вадим: Не п...ди. Там бочка стояла и две девятки2

Илья: По х...й. Предлагаю тост: «За победу!»

Все пьют.

Вадим: Какая победа? Скажи спасибо, что не закрыли3 вместе с дагами и чехами.

Илья (гладит Хозяйку по бедру): Угу.

Хозяйка игриво отпихивает руку Ильи.

Хозяйка (шутливо): Гомиками прикидывались, а ко мне лезешь.

Она: Мы, Елена Борисовна, правда думали, что они... ну... из этих.

Хозяйка: А зачем пустили тогда?

Она: Жалко стало, они же любят друг друга.

Общий дружный смех.

Хозяйка: Еще и Сашку позвали.

Она: Мы понятия не имели, что это ваш муж.

Он: Мы его спросили, типа, с кем придешь: с женой, там, или с любовницей?

Она: Идиот! Кто же по таким квартирам с жёнами ходит?

Он: Чего идиот-то сразу?

Илья: Мне Саня ваще не понравился, а вот Светочка другое дело.

Вадим (грозно): Смирнов!

Илья (пьяно): Морозов, моя дама сердца – Елена, требую уважения к чувствам.

Вадим: А так-то стрёмно1 было, когда даги завалились.

Илья: И главное, заперли нас! Ссать охота, сушняк долбит, а Джамал, сука, стволом машет.

Хозяйка: Ну я-то тоже прих...ела, когда всех вас тут увидела... Ну, и своего козла, конечно.

Он: Да нормальные эти даги.

Вадим: Руслан – да, нормальный. Реальный мужик: мы ему ногу наживую шьем, а он даже не стонет. А Джамал – ссыкло2.

Она: У длинноволосого чётки были, наверное, сектант.

Общий смех.

Илья: Вот чечены – звери: херак – и граната в комнате. А Руслан ее в руки взял! Вообще зачет ему.

Вадим (Илье): А как ты сказал (передразнивает): «Передайте родителям, чтобы не ждали».

Илья: В натуре думал – завалят.

Псевдохозяйка: Очень страшно.

Он: А я «по-большому» три дня не ходил.

Псевдохозяйка отвешивает ему затрещину.

Илья: Джамала по-любэ1 завалят, а у Руслана сепсис2 будет или гангрена3.

Вадим: Все у него будет нормально.

Илья: С хренов ли? Чего, ему на зоне антибиотики будут колоть?

Вадим (поднимает стакан): За здоровье Руслана!

Илья: А я хочу поднять бокал за нашу прекрасную хозяюшку! (Хозяйке) И давайте на брудершафт.

Хозяйка отмахивается, но пьет и целуется с Ильей. Илья хватает её за попу.

Хозяйка (игриво): Смотри, жене расскажу про твои подвиги.

Илья (вспоминает): Твою мать! Наташка!

Быстро выпивает. Закусывает пельменями. Одевается, обещает Хозяйке через денек зайти.

Хозяйка (показывает на Псевдохозяев): Здесь-то эти живут. (Пишет Илюхиной ручкой -брелком на обрывке газеты адрес, протягивает записку Илье) Ты сюда приходи послезавтра, часов в девять. И чтобы не пьяный.

Илья: Ага (Многозначительно подмигивает Вадиму. Целует Хозяйку в губы. Вадиму) Соседям музыку верни!

Уходит. Хлопок дверью.

Вадим (Девушке, нежно): Засыпаешь?

Девушка: Угу.

Хозяйка (Псевдохозяевам, с претензией, но мягко): Вас на рынке три дня не было, хоть бы сегодня зашли.

Она: Так мы после ментовки сразу туда и побежали.

Он: Люд, пойдем, точно. Я же Расулу обещал сегодня инструменты отдать.

Псевдохозяйка идет одеваться.

Он (Хозяйке): Так вы это – не выгоняете нас?

Хозяйка: Ой, затрахал ты меня уже. Месяц будете без зарплаты работать, и ты вместе со мной в Польшу поедешь. (Псевдохозяин удивленно смотрит) Скажи спасибо, что не в Китай.

Голос Псевдохозяйки (из коридора): Андрей, ну ты идешь или нет?

Псевдохозяева уходят. Хлопок дверью.

Хозяйка (задумчиво): А кто все-таки ментов вызвал?

Девушка: Я выходила из туалета и видела как Александр (Мужик) звонил из коридора.

Вадим: Да у него же телефон без аккумулятора?!

Девушка: Он по городскому.

Хозяйка: Вот гадёныш! (Вадиму, пьяно): Нет, ну откуда вы узнали про мою квартиру?

Вадим: Говорили уже. Андрюха с Людкой объявление в газете дали, ну а договариваться мы к ним на рынок приходили.

Хозяйка: И чего по деньгам хотели?

Вадим: Полсотни бакинских1. И десятку сверху.

Хозяйка: Нормально они так с вас поимели... А вы, значит, еще и гомиками прикинулись?

Вадим: Они сказали, что пить, курить и приводить баб нельзя. Типа, только семейным сдают или любовникам.

Хозяйка хрипло смеется.

Хозяйка: Прямо пуритане.

Вадим: Ага, домострой, блин.

Света укоризненно смотрит на Вадима.

Вадим: «Блин» – это же не б...ть? И б...ть тоже литературно.

Света пальцем аккуратно стучит Вадиму по губам.

Хозяйка (о Псевдохозяевах): Я их теперь на день одних не оставлю.

Вадим: Мужика-то вашего, по ходу, закрыли. Менты между собой базарили, а я уши грел.

Хозяйка: Кому этот кобель нужен?.. Не, ну если его завтра не выпустят, позвоню директору. Он на Канарах каких-то опять, но поможет – мужик со связями. (Девушке) Чего решила-то: пойдешь ко мне торговать или как?

Девушка: Спасибо, я лучше учительницей.

Хозяйка: Тоже правильно. Я вот бабкину икону выкуплю и завяжу с торговлей.

Вадим: А вы знаете тех, кто ее купил?

Хозяйка: Его каждый день по телеку показывают.

Вадим удивленно поднимает брови, подумав о всем известном политике. Хозяйка кивает, дескать, да, он самый.

Девушка (собирается уходить, Вадиму): Проводишь?

Вадим: Конечно, Свет, без "б".

Девушка (впервые повышает голос, по-учительски): Хватит этих "б"! Ты же доктор и говори нормально.

Вадим (в сторону, тихо): Реально училка.

Хозяйка (указывая на бутылку): На посошок?

Молодые люди отказываются. Одеваются. Уходят. Хлопок дверью.

Хозяйка выпивает одна. Включает музыку. Смотрит в окно. Снегопад закончился. Природа торжественна, белА, грустнА.

Хозяйка (глядя на черную землю, припорошенную белым снегом, печально): Господи, как невеста в гробу. (В отчаянном жесте машет рукой) А...

Выключает свет. Пошатываясь, уходит в гостиную спать. Сумеречно. Фонарь. Тишина. Пауза. И вдруг среди тишины раздается громкий звонок в дверь.

Конец

Май-июль, 2016 год

1 Бык – тупой человек, обладающий грубой физической силой (жарг.). Качок – крепкий, тренированный парень

2 ГСлда – массивные золотые цепи, которые любили носить бандиты серьезного уровня (жарг.)

3 Болт – большой, массивный перстень (уголовный жаргон)

4 Новые русские – клише, обозначающее представителей социального класса СНГ, сделавших большое состояние в 1990-е годы, после распада СССР

5 Мобила (трубка) – мобильный телефон

6 "Тройной одеколон" – популярный советский одеколон, выпускался в СССР на фабрике "Новая заря", содержание спирта 64% плюс комбинация эфирных масел

7 Перестройка -термин, используемый для обозначения масштабных перемен в экономических и политических структурах СССР в 80-х, 90-х годах ХХ века

1 Клёвая герлА – отличная, замечательная девушка

2 Конкретный пацан – деловой, уважаемый в своей среде молодой человек

3 ГриндерА – мощные ботинки с тремя слоями прошивки на носу

4 Кидать пальцы, кидать понты – демонстрировать мнимое превосходство

5 Сейшн – вечеринка, тусовка, сборище

6 Прикинуться – одеться модно, стильно, экстравагантно

7 Не бодяжный – т.е. не разбавленный, натуральный

8 Лох – простак, деревенщина

Терпила – тот кто терпит, если с ним делают что-либо против его воли

9 Слиться – уйти, убежать от кого-либо

10 Мадэ ин Чина – made in China, сделано в Китае (с англ.)

1 Реально – настоящий, достойный уважения

Крутой – преуспевающий, удачливый, респектабельный

2 Отжать – забрать у кого-либо что-либо незаконным (чаще всего силовым) образом

3 Поставить на бабки – сделать должником

4 "Шестисотый" – Mercedes Benz 600 – немецкий автомобиль седан люкс-класса, был очень популярен среди бандитов в 90-е годы ХХ века в России

5 Оттягиваться – получать удовольствие

6 Бухать – употреблять алкоголь. "XO" – коньяк выдержки не менее 6 лет (XO – extra оld), может быть разных марок (Napoleon, Hennessy) и т.д.

7 Завалить – убить

8 Стрелка – встреча, свидание с кем-либо, в т.ч. и с бандитами

9 Шмалять – стрелять

10 Слоновка – самая мощная снайперская винтовка. Полное название – Accuracy International Arctic Warfare Police

11 Консервы – мины различного назначения (имеется ввиду схожесть корпуса мины и консервной банки)

12 Кореш – друг, старый приятель, компаньон

13 Подняться – улучшить свое материальное положение, разбогатеть, повысить свой статус

14 99-я – ВАЗ 21099, выпускался Волжским автозаводом с 1990 года

15 Кожанка – кожаная куртка

1 Крутяк – то есть крутой: преуспевающий, удачливый, респектабельный

1 Кидалово – обман

2 Косяк – что-либо некачественное, оцениваемое отрицательно

3 Бабки – деньги

1 Натянуть – обыграть в какой-либо игре; взять верх над кем-либо

2 Петух – пассивный гомосексуалист (как правило, подвергшийся насилию)

3 Мерин пятисотый – автомобиль марки Merсedes-Benz Е-500 бизнес-класса

4 МузСн – музыка

5 Башли – тоже, что и бабки, т.е. деньги

1 Понтоваться – вести себя вызывающе; оригинальничать, стремиться обратить на себя внимание

2 Трахаться – совершать половой акт с кем-либо

1 ХАвать – есть, принимать пищу, употреблять что-либо

2 Выморозить – нанести ущерб психо-эмоциональному состоянию путем каких-либо действий или высказываний

3 Срач – полный беспорядок, бардак

4 Баксы – доллары США

5 "Бочка" – автомобиль марки "Audu-80", выпускался в конце 80-х – начале 90-х годов ХХ века в Германии

6 Напрягать – раздражать, злить

7 "Тройка" – один из лучших ресторанов г.Твери в 90-е годы ХХ века, пользовался большой популярностью у бандитов, новых русских и просто желающих развлечься

8 Шпилить – совершать половой акт с кем-либо

9 Стопудово – стопроцентно, обязательно

Ништяк – хорошо, нормально, отлично

2 Ножки Буша – распространенное на постсоветском пространстве прозвище куриных окорочков, импортируемых из США (появилось в 1990 году)

3 Стрематься – бояться кого-либо, чего-либо; испытывать дискомфорт, неприятные эмоции

4 Завалиться – придти

5 Хлебало – лицо

6 Завалить – убить,избить

7 Западло – недостойно, стыдно, унизительно, не соответствует статусу

8 Перепонтовать – подавить морально

1 Запивон (запивало) – безалкогольный напиток, которым запивают спиртное

Юпи (Yupi) – растворимый напиток в пакетиках

2 Забодяжим – приготовим

1 Рамсы попутать – ошибиться, ошибаться

2 Непонятки – не понимать сути происходящего, не видеть выхода из сложной ситуации