Текст книги "Теремок (СИ)"
Автор книги: Константи Колунов
Жанр:
Драматургия
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)
Колунов Константи Владимирович
Теремок
Памяти Алексея Балабанова (1959 – 2 013)
посвящается
«ТЕРЕМОК»
Драма.
Литературный сценарий по оригинальной идее Ирины Секачёвой.
Действующие лица
Хозяйка – Елена Борисовна (36 лет)
Мужик (гражданский муж Хозяйки) – Александр (38 лет)
Девушка (любовница Мужика) – Светлана (25 лет)
Студенты (студакЗ) – Илья Смирнов (22 года)
Вадим Морозов (23 года)
Псевдохозяева (кСмерсы): – Он – Андрей (36 лет)
Она – Людмила (32 года)
Дагестанцы (дАги): Главный – Руслан ) всем им не более 30 лет,
Злой – Джамал ) но выглядят они лет на 40-45
Добрый – Казбек )
Голоса чеченцев (чечИнов, чехов)
Место действия
Старинный город Тверь, находящийся между Москвой и Санкт-Петербургом
Время действия
90-е годы (первая половина) ХХ века, конец ноября
Краткое описание эпохи и места действия
Тяжелое время. Холод, снег, ветер. Дикость, грубость, жестокость на каждом шагу. Куда ни плюнь – или бандит, или проститутка, или нищий. Беспредел. Всеобщий пофигизм и в тоже время глубокая, сокровенная боль от того, что страна прЗсмерти и людям тоже придется умереть. Россия идет ко дну и тянет за собой тысячу лет великой истории.
Российские политики заняты личным обогащением. В этом им помогает глава государства, страдающий алкоголизмом, и политики всего "цивилизованного мира", желающие освободить шестую часть суши от жалких людишек, все богатство которых заключено в детях, шести сотках неплодородной земли и надежде на Бога.
Шоу-бизнес поет и пляшет "на костях". "Звезды" (в недавнем прошлом рядовые артисты советской эстрады) обезумели от денег, телекамер и внимания к своим персонам. Они не знают, куда деться от счастья, что сказать, что спеть, какую часть тела продемонстрировать. Компетентные люди им подсказывают и "чертово колесо" со сцены катится в каждый город, в каждый дом, в каждое сердце. След от этого колеса, как след от напалма, – нужно не одно десятилетие, чтобы на выжженной почве опять появилось живое.
Провинция от информационных фекалий страдает куда больше, чем центр. В Москве, в Питере интеллигенция крепче, сбивается кучнее и пьет осторожнее. Временами через газеты и книги она дает отпор монстрам либерализма.
В маленьких городах, тем паче в деревнях и селах, о происходящем судят по телепередачам и статьям в "желтой прессе", поэтому в умах – чертополох, плевелы и брожение.
Работать нИгде. Градообразующие предприятия остановлены. Сельское хозяйство агонизирует. Учителя голоднее учеников, врачи больнее пациентов.
Мелкая коммерция расцвела анютиными глазками на могиле экономики. В каждом ларьке завелись во множестве алкогольные суррогаты и такие же суррогатные сладости. В магазинах шаром покати, зато на рынках тряпья в избытке. Цвета невообразимо дикие, фасоны нелепые, пошив в лучшем случае китайский, а так большинство товаров – дело рук рабов-гасторбайтеров из подпольных цехов.
В книжных магазинах в основном мрачно, но периодически на полках появляются хаотичные тома классики и яркие блуждающие огоньки – это фантастика, фэнтези, детективы и секс-романы сплошь из штампов и гнусных физиологических подробностей.
Бандитизм приобрел характер эпидемии. Понятие "разборка" намертво вклинилось в обиход. Отец ругает сына за двойку – это разборка. Мальчик отобрал совок у девочки, та плачет, пытается вернуть игрушку, получает отпор – и это тоже разборка.
Опора нации – духовенство – осторожничает. В памяти – разрушение храмов, казни священников, тюрьмы, лагеря, "психушки". Те, кто посмелее, обличают в проповедях действующую власть и предрекают последние времена. Более робкие просто служат. Робкие, но с коммерческой жилкой, пытаются зарабатывать на таинствах и обслуживании "крутых". "Крутым" нравится, когда их кадят, кропят, крестят, ласково напутствуют, мол де, убивай поменьше, а если убил – жертвуй не скупясь, венчают и отпевают после неудачной "стрелки". Среднестатистической пастве жертвовать нечего, поэтому любят ее только настоящие подвижники. Храмы восстанавливаются медленно, большинство из них в "лесах". Зато кабаки, бары, бильярдные, пивные, сауны, ломбарды сверкают новыми окнами и яркими вывесками.
Тверь, как и многие другие малозначимые города, строится вяло. Асфальт на ее дорогах напоминает лед во время ледохода. По этим ямам и кочкам ползут троллейбусы, автобусы, маршрутки. Иногда пролетают "мерены", "бэхи", "гелики", "крузаки" и прочие символы успешного импортного автомобилестроения. На "волгАнах", "жЗгах", "жСперах" катаются исключительно лохи по лохСвым маршрутам: квартира – магазин – дача – квартира.
Электричество в городе есть. Оно освещает грязь и горожан, преодолевающих ее.
Скучно, холодно, неприятно, но жить можно, потому что жизнь – это надежда, а надеяться или не надеяться – зависит только от человека и обстоятельства здесь непричем.
Интерьеры
Дом, где происходит действие, трежэтажный. Вокруг такие же невысокие постройки. Из окон открывается вид на поле, замерзшую речку и частный сектор с трубами, дымом, электрическими столбами и мертвыми ночными фонарями.
Квартира (хата) расположена на втором этаже. Подъезд без домофона. Лестница освещена слабо. Пахнет музеем и подвалом. Тараканы присутствуют, но выползают только по делу. Они совершенно не привередливы, едят только то, что остается в мойке, на столе, на полу, в мусорном ведре. В холодильник не лезут, хлеб в хлебнице не трогают.
Дверь, ведущая в квартиру, деревянная. Краска на ней облупилась, замочные скважины прикреплены плохо, так же как и косяки. Местами из косяков торчат ржавые гвозди без шляпок и недокрученные шурупы. Глазок есть, но его никогда не протирали, поэтому разглядеть происходящее на лестничной клетке не так-то просто.
Коридор по форме квадратный, из него можно попасть на кухню, в гостиную, в "маленькую" комнату и, конечно же, в санузел. Перед входной дверью лет сорок назад был положен круглый матерчатый коврик. Что от него осталось – догадаться нетрудно.
На одной из стен в коридоре закреплен велосипед. Модель для взрослых, изготовлена примерно в 60-х годах ХХ века. Все его части покрыты пылью – слежавшейся, липкой, черной. К другой стене приставлена открытая вешалка с полкой для головных уборов и ящиками для обуви и обувных принадлежностей.
Свет в коридоре происходит от колпака с лампочкой киловатт на сорок. Может быть и на двадцать, но таких не существует, поэтому будем считать, что их все-таки сорок, а полумрак объясняется временем года и энергетическим кризисом в стране.
Кухня бедна и уродлива. Оборудована мойкой с открытым низом и мусорным ведром под ней. Есть прямоугольный стол, четыре некрашеных табурета. В газовой плите предусмотрено четыре конфорки. Горит только одна, детали трех других утрачены навсегда. Посудный шкаф висит криво. Посуда в нем старая, с отбитыми краями и непромытая. Окно прикрыто наполовину двумя раздвигающимися занавесками на веревке. Это очень напоминает купе поезда. Не хватает только штампов "РЖД" на ткани и постоянно меняющихся видов. Он (вид) всегда один и тот же: поле, замерзшая река, за рекой домики частного сектора, дымящиеся трубы, желтые квадраты окон и фонарные столбы с проводами, но фонари, как мы уже сказали, не работают.
В санузле мудрый архитектор с целью экономии пространства соединил унитаз ( с бачком и цепочкой для слива) и собственно ванну. Поверхность ванны, когда-то покрытая блестящей белой эмалью, эмали лишилась и, если провести по ней рукой, появляется ощущение, что гладишь крупнозернистую наждачную бумагу. Кожа, после соприкосновения с таким абразивом, покрывается царапинами и болит при попадании на нее воды или любой другой жидкости, особенно спиртосодержащей.
"Маленькая комната" названа маленькой справедливо. В таком помещении хорошо находиться монаху-отшельнику, философу или самоубийце. Для первых двух место не имеет значения в принципе, последнему без разницы где вешаться – было бы куда веревку перекинуть и стул поставить. Здесь стульев не держат: в углу, между стеной и панцирной кроватью торчат ребра кресла, обтянутые зеленым плюшем – лысым и дырявым. С другой стороны ложа расположена тумбочка без дверцы. На тумбочке оставили или забыли пепельницу из хрусталя с дном, покрытым толстым слоем пепла – своего рода Помпея после извержения Везувия. Ступеньки навесных полок расположены чуть ли не под потолком. Зачем? Высокий человек дотянется с трудом, а если в тебе метр шестьдесят – метр семьдесят – иди за табуретом на кухню или за стремянкой к соседям. На полу лежат две дорожки цвета мертвой радуги. От солнца и любопытных взглядов защищает однотонная коричневая в ромб занавеска. Золотит весь этот ампир люстра из трех плафонов лампочками вверх.
В гостиной похоже кто-то недавно жил. Об этом говорит раздвинутый диван, приготовленный для сна, относительно чистая хрустальная люстра, приличная стенка с корешками провинциальных книг и цветными стеклянными вазами. Ламповый телевизор прикрыт кипельно белой салфеткой, похожей на снежную вершину посреди темной пустоты. Над кроватью висит ковер, созданный по мотивам известной картины Шишкина «Утро в сосновом лесу». Медведи на этой текстильной копии, как ни странно, выглядят куда более естественно, чем на оригинале. Дощатый пол покрыт тонким ковром с геометрическим узором. Ковер, скорее всего, не выбивали с момента покупки, но точно пылесосили и освежали влажной тряпкой. Оконное стекло от портьер отделяет бежевый узорчатый тюль с бахромой по нижнему краю. Нет, без женской руки в гостиной не обошлось, и рука эта наводила порядок совсем недавно.
Описание и краткие характеристики действующих лиц
Хозяйка – некрасивая полная женщина с маленькими глазами. Вокруг глаз сине-зеленые тени. Тонкие губы сжаты, накрашены ярко-алой помадой и с ее же помощью им приданы объем и более изящная форма, типа «бантик». Волосы окрашены в бело-желтый цвет, взбиты, зафиксированы лаком. Маникюр самодельный, яркий, соответствует тону губной помады. Говорит хрипло, курит, строит из себя бизнес-вумэн, ругается матом и запросто может выпить стакан водки. На пальцах соседствуют перстни и кольца советского образца с дутым турецким золотом. Одета в однотонный брючный костюм, велюровые сапоги на шпильке, лисью шубу. В руках сумочка «от кутюр». Парфюм резкий, сладкий, крикливый, как и сама Хозяйка.
Мужик – высокий, лысый, плечистый, не культурист: скорее бык, чем качок1. Лицо злое, глупое, выражает жадность, хитрость, похоть, лень. Одет по моде: кожаный плащ с широкими плечами, на ногах остроносые лакированные туфли, несмотря на холодную погоду. Под плащом малиновый пиджак, черная водолазка, гСлда2 навыпуск. Вместо обручального кольца болт3 с фионитом. Также о причастности к миру «новых русских»4 говорит барсетка и мобила5. Мужик всем видом дает понять, что круче него только солнце. Правда, смущает одеколон: в его запахе явно чувствуются нотки «тройного»6. Так бывает – выглядит человек круто, а пахнет дешево, – и не сложно догадаться, кем он был до Перестройки7 и великих либеральных реформ.
Девушка – называет себя Анжелой. Говорит, что планирует работать стилистом в элитном салоне красоты. Но для этой работы у нее слишком простое и доброе лицо, недостаточно вкуса, а в глазах – ум, совесть, уважение к людям. «Стрелки», театральные пятна румян, модная черная помада, длинные ногти, длинная челка, пальто с широкими плечами, белая блузка, мини-юбка, лосины ботфорты не делают ее клевой герлой1. Смой краску, переодень и увидишь перед собой молодую скромную учительницу из глухой-глухой провинции. К сожалению, 90-е годы ХХ века и не таких девочек заставляли уезжать из дома и мимикрировать, чтобы выжить в дикой, безвкусной и развратной городской среде.
Студенты: Илья Смирнов – издали его можно принять за быка, но вблизи видно: руки худые, ладони узкие, интеллигентные. Парню 22 года, а все хочется посадить его на колени, накормить и рассказать добрую сказку про Конька-Горбунка, Ивана-Царевича и Марью-Маревну, заколдованную королевну. Илья не устает напоминать, что он взрослый конкретный пацан2 и к тому же скобарь, то есть выходец из Пскова. Одет Илья в черную кожаную куртку, на голове вязаная шапочка такого же цвета, по форме напоминающая горшок («пидорка»), под курткой свитер – пестрый, серо-черно-белый, с орнаментом, на ногах джинсы на голое тело и гриндерА3. Лицо у Смирнова совсем русское, курносое, рябоватое, щеки бледные, постозные, выбриты кое-как, то там, то здесь пробивается рыжая щетина. Прическа «ежик». Волосы по-северному светлые. Когда выпьет, изображает из себя бандита: матерится, блатует, кидает пальцы и понты4, лезет в драку, постоянно курит, придерживая сигарету тремя пальцами, как ручку. Может осторожно пырнуть кухонным ножом или замахнуться топориком для разделки мяса.
Вадим Морозов – человек другого плана. Интеллигентность с претензией на интеллектуальность не скрывает, носит очки, цитирует классиков, особенно поэтов, сам сочиняет стихи и короткие трагические рассказы. Любительски занимается карате. Старается демонстрировать «набитые» кулаки с толстыми темными мозолями на костяшках. Носит светло-рыжую дубленку, белый шарф, белые носки. Волосы зачесывает на правый бок. По случаю сейшена5 прикинулся6 в свитер а-ля Boys бело-зеленого цвета с золотым орлом по центру, темно-зеленые костюмные брюки и черные сапоги с желтым искусственным мехом наружу. Пахнут молодые люди одинаково – туалетной водой «Нugo Boss» (N 1). Парфюм оригинальный, не бодяжный7, привезен родителями Вадима из-за рубежа.
Псевдохозяева: Он (Андрей) по сути лох и терпЗла8, умеет только подчиняться и воровать по мелочи (слить литр-два бензина), потаксовать на машине хозяйки и не сдать выручку, выпить на халяву, взять в долг и не вернуть, то есть слиться,9если быть точным. Всякую неучтенную копейку прячет от жены. Надеется купить собственное авто, место на рынке, нанять продавцов, разбогатеть и уехать в Америку или хотя бы в Питер. Зачем ему заграница и Северная Пальмира – неизвестно. Из себя он мелкий, худощавый, сутулый мужичок, кое-как выбритый, выстреженный клоками и с зубами через один. Носит дутый пуховик (мадэ ин Чина)10, шапку из лысого кролика, грубые шерстяные брюки, водолазку, жилет с треугольным вырезом. Постоянно курит. Когда курит, сидит на корточках и мечтает. Склонен к запоям. Не срывается только из-за страха остаться без работы и без жены.
Она (Людмила) вполне соответствует мужу. Такая же неказистая, мелкая, жадная. Торговка от мозга до ногтей. На голове ангоровый берет. Под ним короткие, непромытые волосы. Свитер тоже из ангорки, украшен гипюровыми вставками и вышивкой из бусинок. Теплые рейтузы, длинный пуховик и дутые сапоги – необходимые элементы ее гардероба. Без них она не выстояла бы целый день на холоде. Макияж? Кому он нужен на рынке? Может быть, маникюр? Едва ли лак на ногтях увеличит дневную выручку, а свои мужики давно уже не смотрят на морщинистые руки, искореженные морозом, начинающимся артритом и черной рыночной грязью. А ведь Людмила молода, ей 32 года, еще не рожала и даже чужих детей не нянчила. Грустно. Плохо. В духе пубертатного капитализма.
Даги – хорошо быть реально1 крутым бандюгом. Отжать2 у кого-нибудь серьезный бизнес, поставить на бабки3 десяток – другой комерсов, а самому разъезжать на шестисотом4, оттягиваться5 в элитном кабаке, бухать6 «XO» 20-летней выдержки, заедая пойло омарами, лобстерами и черной икрой. Конечно, тебя завалят7. Но не в поле во время стрелки8и не ментовской пулей, а наймут киллера. Убийца шмальнет9 из слоновки10 или подсунет «консервы»11 под дно твоей машины. Кореша12 обязательно отомстят, но сначала с понтом похоронят. Купят на кладбище лучший участок, поставят гранитную глыбу – памятник высотой метра два-три, обнесут могилу чугунной решеткой и помянут убиенного по высшему разряду.
Даги слышали, что в России теперь беспредел, доллары буквально валяются под ногами, и тоже решили подняться13. Но русская глубинка сначала затягивает, а потом губит чужаков. Менты объявили их в федеральный розыск, Главного подстрелили чечены и устроили за ними погоню. Дагам удалось оторваться, найти незасвеченную хату, но как долго они смогут прятаться – вопрос, на который нет благоприятного ответа.
Выглядят Даги внушительно: все они крепкие мужики, выше среднего роста, с борцовскими фигурами, мощными руками и крепкими ногами. Гоняют на «99-ой»14 – синий металик, глухая тонировка. Одеты в кСжанки,15 хорошие джинсы, свитера, ботинки армейского типа. Главный носит кепку с коротким полукруглым козырьком. На Добром шапка, похожая на «петушок», лоб открыт, волосы длинные, черты лица тонкие, в руке чётки. Злой очень широк в плечах, лицо жестокое, мрачное, бородатое, выражает глубокую внутреннюю убежденность в правоте каждого своего слова, каждого своего действия. С окружающими Даги говорят на плохом русском, между собой на дагестанском языке. Несмотря на опасную и неудобную кочевую жизнь, они чисты, опрятны и не лишены хороших манер.
ПРОЛОГ
На экран (задник) проецируются картинки из популярной сказки «Теремок». Сказительница нарочито елейным голосом, приятным для детей и взрослых, начинает читать текст. Только она доходит до мышки-норушки и ее вопроса: «Терем-теремок! Кто в тереме живет?», как пастораль обрывается и начинается трэш.
Милые и забавные иллюстрации сменяются черно-белым мультфильмом, где все персонажи изображены в виде чудовищ и мутантов, как у Босха. Например, у мышки-норушки хвост динозавра с огромным количеством шипов. Лягушка оказывается обладательницей крокодильей пасти. Волк закован в рыцарский доспех, а медведь соединен с рыбой. Сам теремок похож на тюрьму или здание крематория. Закадровый голос груб до безобразия. Текст искажен жаргонизмами, вульгаризмами, ненормативом родом из 90-х годов ХХ века.
Действие I
"С е йшн"
[ 28 ноября]
Сцена 1
Псевдохозяева (Он и Она) ходят по хате, занимаются последними приготовлениями перед приемом постояльцев.
В коридоре .
Он: ВИлик бы не спёрли.
Она: Нахрена им велик? (Заглядывает в санузел). Я же тебе сказала газет нарезать!
Он: Давай хоть салфетки положим – все-таки первые клиенты?
Она: Когда сто первые будут, тогда и положим. Кто машину хочет?
Он: Я хочу.
Она: Вот и копи.
На кухне .
Она (тараканам): Кыш-кыш-кыш.
Он (имея в виду тараканов): К деньгам.
Она: Не сглазь.
Псевдохозяйкаприветливо раздвигает занавески. Потом подходит к посудному шкафчику и критически рассматривает посуду.
Она: Надо было тарелки с порошком помыть.
Он (глядя в окно): Чего-то я так по нашей ЛапшЗхе скучаю. Люд, может, лучше взять деньги сразу?
Она: Куда они денутся без студенческих?
В гостиной .
Он: А у этих (имеются ввиду Мужик с Девушкой) ты паспорта заберешь?
Она: Заберу. (Смотрит на «стенку»). Куда столько книг?
Он: Ага, держи карман шире, так и отдал крутяк1 свой паспорт. (Задумчиво). Чего-то пацаны не какие не гомики.
Она (поправляя покрывало на диване и салфетку на телевизоре): Ты-то наверное их много видел.
Он: Не, не видел. По телеку только. Они такие нежные, хуже баб.
В «маленькой» комнате .
Она: Андрей, пепельницу забери отсюда.
Он: Чего с ней будет?
Она (орёт): Ничего! Прокурят комнату или сожгут к хе...ам. Сказала убери, значит, убери!
Звонок в дверь.
Она: Припёрлись уже.
Он (рассматриваяпепельницу): Не, не хрусталь, стекло какое-нибудь или пластик.
Сцена 2
Она: Иди, открой! ... Ладно, сама открою.
Открывает дверь
Заходит Мужик с Девушкой. Он выходит из «маленькой» комнаты, опирается на косяк, не здоровается, молча разглядывает гостей. Она хлопочет.
Она: Здравствуйте, здравствуйте. Дождик опять?
Мужик: Да нормально. Не пешком ведь.
Девушка снимает пальто сама. Мужик вспоминает, что женщинам надо помогать, когда они раздеваются, делает движение в сторону Девушки, но останавливается, потому что такое суетливое поведение не соответствует его образу «нового русского»
Мужик (резко выхватывает мобилу из кармана пиджака). Аллё! Чё тебе? Отвали, я сейчас занят.
Он и она переглядываются, дескать, реально крутой, как в кино.
Она (провожает Мужика и Девушку в гостиную): Вот ваша комната. У нас скромно, зато тепло и тихо. Вам никто не будет мешать. Девушка...
Мужик: Короче, она Анжела. А я Санёк.
Хозяйка: Санёк, вы тогда отдыхайте, а я покажу Анжеле «удобства» и кухню.
Женщины уходят.
Мужик (Псевдохозяину): Чего, соседи-то уже заселились? Нормальные?
Он (мнется): Да... ну... как сказать.
Мужик: Чего такое?
Он: Они, похоже... ну, когда мужик с мужиком чпокаются.
Мужик: Гомики?
Он: Типа того.
Мужик: Вы чего, охренели? Здесь голубятня, да? Вы же сказали, что сдаете только влюбленным... Твою мать, вот кидалово1. Короче, за такой косяк2 вы должны.
Псевдохозяйка и Девушка возвращаются.
Мужик: (Псевдохозяйке, очень грубо): Женщина, у меня за стеной – пи...ры? Скидывай пятьдесят процентов и бабки3 мои получишь завтра.
Она: Знаете, Санёк, пятьдесят процентов – это очень много.
Мужик: А давай я подъеду на рынок с пацанами, тогда вообще мало не покажется.
Она: Саша, десяти процентов вполне достаточно... Хорошо, пятнадцать... Двадцать пять?!.. Тогда вообще какой смысл сдавать вам квартиру?
Девушка во время «торгов» скромно сидит на краешке дивана. Она чувствует себя проституткой. Ей противно, стыдно и страшно оттого, что за стеной на целые сутки поселятся извращенцы.
Мужик (Псевдохозяйке): Подавись! (Бросает ей 50$) Но с тебя еще шампанское и пожрать чего-нибудь приготовь.
Девушка: Я приготовлю.
Он: Так это, я могу картошечки сварить.
Мужик: Телек работает?
Он: Там кинескоп сдох.
Она (шикает на мужа и пытается выкрутиться): На кухне есть радио. Очень хорошая музыка по вечерам.
Он: Сегодня футбол. «Спартак» будет «Динамо» натягивать1.
Мужик: Смотри, как бы тебя самого не натянули. (Смотрит на часы). Двадцать минут первого... Чего, я за вас тоже буду платить?
Псевдохозяева засуетились, засобирались.
Она(угодливо): Уходим, уходим. Вы тогда, пожалуйста, мальчикам откройте – они опаздывают. И скажите, пусть не курят.
Уходят.
Мужик: Чего творится? Раньше таких на зоне петухами2 делали, а теперь – нормально, к уважаемым людям в номер подселяют. Скоро начнут пособия выдавать от государства ... Не, ну ваще беспредел.
Сцена 3
Комната студентов («маленькая»).
Илья смотрит в окно. Вадим сидит на диване и что-то пишет.
Илья (отойдя от окна): Ты прикинь, у комерса мерин пятисотый3. Вон стоит. Черный металик. По ходу, он реальный бандит. Вадик, ты меня ваще слышишь?
Вадим: Не ори, слышу.
Илья: Опять, что ли, стихи?
Вадим: Нет, сука, проза!
Илья: А тёлочка у него скромная. Точно не шалава. На училку похожа. Может, секретарша его?
Вадим: Тебе какая разница? Своих баб притащим.
Илья: И водки.
Вадим: Понятно. Чего мы дети – чай без водки пить? Только слышь, Илюха, ты в кабаке не нажрись. И не быкуй там.
Илья: Хата – голяк! МузСна4 нет, телека нет, толчок в ванной. Тараканы, сука, шарятся.
Вадим: Нормальная хата. Пойдем. Башли5 не забудь.
Студенты уходят.
Сцена 4
Сумерки. Студентов нет. Мужик и Девушка на кухне. Девушка дожаривает мясо и собирается жарить картошку. Готовить неудобно, потому что из четырех конфорок горит всего лишь одна.
Мужик по радио ("тарелке") слушает футбол. На столе «Советское шампанское», вино «Tutti-Frutti», ликер «Бейлиз», сыр, колбаса, хлеб. Шампанское перед уходом дала хозяйка (у нее была заначка). Вино купил Мужик. «Бейлиз» он взял у хозяина (директора), но только, чтобы попонтоваться1, потому что планировал пожрать, потрахаться2 и поспать – тратиться он не планировал.
И все-таки присутствие Девушки обязывало к некоторой романтике. Отсюда свеча на столе и три чахлых розочки. До этого цветы день-два пролежали в машине. Там же ждали своего часа продукты и алкоголь.
Мужик активно «болеет». Девушка от его криков жмется, вздрагивает, но терпит. Наконец, трансляция матча закончивается. Ужин готов. Мужик неаккуратно открывает шампанское. Вино теплое, поэтому пробка «выстреливает», пена бьет струей и портит прекрасный малиновый костюм.
Мужик (Девушке): Не, ну чего за хрень! Чего ты сидишь? Тряпку дай, полотенце. Жена убьет.
Девушка вздрагивает. Мужик понимает, что проговорился, нахамил и теперь необходимо замять конфликт.
Мужик: Бывшая! Ну, она все равно орет на меня. Я, пока дом строится, живу у нее. Чего ты сразу напряглась?
Девушка: Я думала – вы не женаты.
Мужик: Слушай, я чего такой старый? Ну чего ты мне выкаешь, Анжела?
Девушка: Извини.
Мужик: Выпьем, наверное, да?
Разливает шампанское по стаканам (бокалов нет). Наливает сначала себе потом Девушке.
Мужик (развязно). За тебя, красавица. Ну, и за знакомство.
Пьют. Он – стакан целиком, она – глоток.
Мужик: Картошечки положи мне. Хорош. Не медведь.
Ест. Пытается поддерживать разговор.
Мужик: На Канарах была?
Девушка отрицательно мотает головой.
Мужик: А вообще на море?
Девушка: Нет.
Мужик: Ты хавай1 чего-нибудь, а то развезет... Следующий тост за любовь.
Пьют.
Мужик: Хозяйка вообще меня выморозила2. Срач3 такой, а она полста баксов4 за сутки берет. Охреневшая тетка. Я только бухла на сотку прикупил. И еще не заправлялся. Машина понравилась?
Девушка кивает.
Мужик: Я тебе тоже куплю. Конечно, не пятисотый, но на бочку5 можешь рассчитывать.
Неловкая пауза.
Мужик: Тишина так напрягает6. Форточку хоть открой. (В сторону радио) Новостями задолбали. Пятница, вечер и ни одной песни.
Анжела: Саша, как вы думаете, может быть мальчикам тоже оставить покушать?
Мужик «столбенеет».
Мужик: Отлично! Давай я буду еще извращенцев кормить! У них бабла знаешь сколько? Сейчас, небось, в «Тройке» оттягиваются7. А сюда придут шпилиться8 и я им налью, да?
Девушка: Я никогда не была в «Тройке». Там, говорят, есть бильярд и стриптиз.
Мужик: Какой стриптиз! Пэтэушницы сиськами трясут, вот и весь стриптиз. А бильярд, нормальный. С пацанами катаем только так. Я один раз сто баксов прокатал. Жена орала как бешеная. (Осекается). Ну, это давно было. Тогда мы еще женаты были.
Видит, что Анжелу очень напрягают напоминания о жене.
Мужик: Анжела, я тебе отвечаю – дом построю и съеду. Стопудово9.
Выхватывает мобилу, орет.
Мужик: Братан, здорово! Ну, чего, наказали барыг? Ништяк. Я завтра подъеду, сейчас занят. Все, будь. (Анжеле) Давай-ка вино откроем, со стола приберем и к себе пойдем. (Откладывает телефон в сторону). Устал я от всех этих дел, хочется на природу, в баньке попарится, шашлычок пожарить из курочки. Моя ножки Буша2 обожает.
Мужик под действием алкоголя забыл, что он «новый русский» и начал разговаривать нормальным человеческим языком.
Мужик: Такая ты красивая, Анжела. Зачем я тебе нужен? Нашла бы себе молодого, родила бы мальчишку или девочку, квартиру бы хорошую сняли. Потом бы вас поставили на очередь, глядишь, лет этак через пять-десять в свою бы «двушку» переехали. «Бейлиз» будешь?
Девушка машинально кивает, потом спохватывается и говорит: «Нет, спасибо, я лучше шампанского».
Звук открываемой входной двери.
Мужик стремается3, так как думает, что пришли хозяева с проверкой, а ведь они запрещали пить. Но услышав голоса студентов, успокаивается и возвращается в образ «крутого».
Мужик: Голубки наши завалились4, сейчас ворковать начнут. Надо им хлебала5 отрехтовать – пусть знают свое место.
Встает. Анжела хватает его за руку.
Сцена 5
На кухню заходят Илья и Вадим. Илья пьян и зол. Вадим трезв и спокойнее.
Илья (Мужику). Чего? Кому ты тут хлебала рехтовать собрался, горилла?
Вадим останавливает друга, но тоже смотрит на Мужика вызывающе. Мужик моментально соображает, что парни никакие не гомики и запросто могут его завалить6. Но сдаваться сразу – западло7, поэтому он пытается перепонтовать8 молодых людей.
Мужик: Парни, я просто здесь с девушкой сижу, а вы такие громкие.
Илья (вызывающе): Ну, сделай потише.
Вадим (оценив обстановку, ноги и грудь Девушки, более миролюбиво): Типа у вас романтический вечер? Может, мы тоже покушаем? Мы не будем вам мешать.
Мужик: Можно даже и выпить. Хотя я не знаю: вы пьетё? (Намекает на то, что «гомики» не пьют).
Илья (компанейски хлопает Мужика по плечу): Во-от, дружище. У нас тоже найдется чё-нить к столу.
Выкладывает из пакета бухлС (водку, пиво). Вадим из второго пакета достает закусь (соленые орешки, банку тушенки, полбуханки черного хлеба) и пакетики «Юпи», из которых планируется сделать запивон1.
Илья: Надо же, наверное, познакомиться? (Протягивает руку Мужику). Илья. СкобАрь. Без пяти минут патологоанатом.
Мужик: Александр.
Вадим: Вадим.
Молодые люди вопросительно смотрят на девушку.
Девушка (скромно): Анжела.
Илья: Очень приятно.
Целует Девушке руку. Вадим одергивает его. Молодые люди, Мужик и Девушка рассаживаются по периметру стола.
Вадим: Давайте тогда тушенку откроем и газировочки забодяжим2. Анжела, вы любите, чтобы с каким вкусом?.. Тут есть «апельсин», «яблоко», «персик».
Девушка: Персик.
Вадим встает из-за стола. Находит в посудном шкафчике трехлитровую банку, наполняет ее водопроводной водой и разводит порошок «Юпи» со вкусом персика.
Ставит «газировку» на стол.
Илья: Тогда я на разливе (Девушке). Вам ликерчика? (Не церемонясь, открывает «Бейлиз» и наливает Девушке полстакана). Ну, а мужчины, я думаю, будут водку?
Мужик: Ребят, я бы вина дерябнул.
Илья: Ты чего, Санек? Вино, когда есть водка, пьют только лохи и гомики. Давай, не бзди.
Мужик: Ну а чего вы сами вино не пьете?
Илья переглядывается с Вадимом.
Девушка (почувствовав приближение конфликта): Илья, давайте я положу вам мяса? Вадим, вам тоже положить?
Вадим (напряженно): Да погоди ты с мясом. Саня, а чего, мы так на лохов похожи?
Илья: Мужик, ты чего, рамсы попутал?1
Мужик: Парни, ну, блин, хозяева сказали, что вы гомики.
Илья подскакивает из-за стола, пытается схватить Мужика за «грудки». Вадим останавливает друга и тоже встает. Мужик сидит в непонятках.2
Вадим (Илье): Погоди, надо разобраться по понятиям. (Мужику): Короче, ты нас опустить3 хочешь? Тогда ответь4?
Девушка: Ребята, пожалуйста, не надо устраивать драк?
Илья: Какие драки? Порвем Саню и все! (Мужику) Пойдем! Пойдем, я тебе сказал.
Анжела: Ну, правда, хозяева сказали, что вы голубые.
Илья (Мужику): Пойдем! Слышь, ты!
Вадим (как более трезвый и рассудительный): Твою мать! (Мужику) Мужик, извини, с нас поляна5. (Илье) Сядь. Ты чего забыл, что мы ей сказали?
Илья: Кому?
Вадим (объясняет Мужику и Девушке): Короче, тут такая тема6. (Илье) Сядь, а? Или я сам сейчас тебе втащу7.
Илья садится, не дожидаясь остальных, выпивает.
Вадим: Короче. (Указывает на Илью): Этот женат. Я с двумя бабками живу, ну, одна родная, а вторая двоюродная. В общаге нас не ждут. Вот мы и хотели замутить8, чтобы бухнуть, тёлочек цапануть, ну, всяго отвлечься. (Анжеле, которая посмотрела на Вадима с возмущением). Не, ну не проституток же нам снимать? Я вот, например, если встречу хорошую девушку, не кину её. Чего вы думаете: поматросил и бросил? Типа, на один раз мне кто-то нужен?.. Нет!.. А Илюха вообще женат... Ну, вот... Увидели объявление на счет «квартиры на сутки», цена устроила – по-любому дешевле, чем в гостинице. Только хозяйка стала вонять, типа, вы парни молодые, водку будете жрать и баб приведёте. (Анжеле). Извините, вы не баба, вы девушка. Вот тогда мы с Илюхой прикинулись сладкими9. Он, сука, меня даже в щёку поцеловал. Урод.