Текст книги "Теремок (СИ)"
Автор книги: Константи Колунов
Жанр:
Драматургия
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)
Илья (пьяно ухмыляясь): Нормально. Зато она поверила. Ну, бабок взяла больше. А нам чего? У меня родокЗ с положением: мать в больнице отделением заведует, отец – мент. Гы! В натуре мент. Майор1. Три медали. А Вадик ваще из Москвы. Конечно, Москва не Псков, но там тоже люди дела делают.
Вадим: Сиди ты со своим Псковом – дыра дырой.
Илья: Пошёл ты! Пушкин по-твоему откуда? А Мусоргский?
Илья: Ты чего – Пушкин?
Илья: Не, я Смирнов, это круче. И – хорош базарить: хата проплачена, время идет. Народ, мы будем бухать или нет?
После этих слов застолье продолжается.
Вадим (Мужику): Санёк, ну а ты по жизни чем занимаешься?
Илья (Мужику): Тачка у тебя конкретная2. (Оглядывает девушку). Ну и Анжела – супер!
Мужик (хвастливо, о машине): 500-й кузов, пуленепробиваемый.
Илья: А если из калаша?3
Мужик: Вот нет калаша – я бы тебе показал.
Илья: И у меня нет.
Общий смех.
Мужик: А так я «экскаваторным» рулю. С бандитами тру4, с ментами. Думаю в мэры пойти или в губеры5.
Вадим: То есть ты не бандит?
Мужик: Зачем? Сейчас уже не то время – больше надо головой работать.
Илья: Я чего-то не всосал6. Под кем ты ходишь – под ментами или под бандитами?
Мужик, так как он все-таки шофер, а не новый русский, потерялся и выхватил мобилу.
Мужик: Аллё, здорово! Завтра, завтра, сегодня никак.
Илья: Клёво! Дай матери позвонить.
Мужик жмётся.
Вадим (Илье): Зачем палиться-то? Ты матери позвонишь, а мать Наташке, а Наташка тебя потом за кокушки1 подвесит.
Илья: В натуре2. Тогда байку расскажу. Ну и не забываем наливать. Короче, ночь, травма3. У меня дежурство.
Вадим хмыкает: эту байку он слышал сто раз и знает, что там ни слова правды.
Илья (продолжает): Доставляют бабку с черепно-мозговой. (Поясняет) Дед об её башку костыль сломал по-пьяни. Я посмотрел, говорю санитару: "Снимай череп и вези в колбасу4. Бабка, не будь дура, услышала меня, скок с каталки и наутёк...
Илья смеется первым. Вадим улыбается. Мужик, Девушка не понимают юмора.
Илья: Ну, снять череп, значит отправить на рентгенографию, а «колбаса» – это коридор, потому что узкий и длинный. Всосали?
Илья (разочарованно взмахивает рукой): Ай! (Вадиму) Наливай. Курит кто?
Мужик: Я бы покурил, да.
Девушка отрицательно поворачивает головой.
Илья: Тогда пойдем. А то чего-то давно не курили.
Илья с Мужиком уходят.
Сцена 6
Вадим, оставшись наедине с Девушкой, начинает к ней ненавязчиво подкатывать5.
Вадим: Как вам Илья-то? Не сильно напрягает? А то он бухСй и здесь еще жиранул.
Девушка (машет рукой): Сейчас все такие. Главное, чтоб они с Сашей не подрались.
Вадим: Ой, не переживайте. Илюха только строит из себя, а боец он никакой. Шесть лет учимся с ним и в качалке6 я его ни разу не видел.
Девушка: Вы борьбой занимаетесь?
Вадим: Может, на «ты» перейдем? Все-таки сидим за одним столом.
Девушка жестом дает понять, что она не против.
Вадим (солидно): На каратэ хожу – чисто для себя. Хотя по уровню у меня уже должен быть первый дан.
Девушка: А «черный пояс»?
Вадим: Это и есть черный пояс. (Разливает алкоголь по стаканам): За знакомство! Ну, то есть, как бы личное.
Девушка (улыбается): Только мне лучше водки. Сладкий очень ликер. Невкусный.
Вадим наливает Девушке водки, чокаются, пьют.
Вадим: А ты с этим где замутила?
Девушка: В кафе. А вы с Ильей вместе учитесь, правильно я поняла?
Вадим: С первого курса. Мы в колхозе познакомились. Смотрю, какой-то чувак лежит посреди поля и морковкой в разные стороны кидается. Сделал ему замечание, типа, хрен ли ты в меня овощем запустил? Он извинился, вечером ко мне с бутылкой подошел. Бухнули нормально так. Он мне полночи про рыб рассказывал. Ну, до меда1 Илья хотел ихтиологом стать.
Девушка: А ты кем хотел стать?
Вадим: Ну, я стихи еще пишу. Вообще литературой увлекаюсь.
Девушка: Прочтешь что-нибудь?
Вадим: У меня там про смерть много...
Декламирует замогильным голосом.
Вадим: Я хочу спросить у смерти:
Что готовишь мне, ответь?
Отвечает...
Сцена 7
Мужик, Илья курят на лестничной клетке.
Мужик (продолжает начатый разговор): Гостишка2 – не вариант: дорого и спалиться можно. У меня у жены торговый бизнес.
Илья: Так ты чего, женат?
Мужик (помявшись): Только ты Анжелке не говори. И корешу не надо.
Илья: Не ссы, не сдам.
Братаются.
Илья: Воевал?
Мужик: Афган застал1. Хотел в Чечню по контракту – не взяли.
Илья: Не, меня от армейки батя отмазал2. Слушай анекдот. Короче, сидит орел обкуренный3 на вершине горы и размышляет: «Направо посмотришь – горы, налево посмотришь – горы, в попу себя клюнешь – больно...»
Смеются. Мужик вытирает слезы.
Мужик: Ты нормально так еще показал.
Продолжает смеяться.
Илья (протягивает пачку): Еще по одной?
Мужик: Мне же с Анжелой того этого, а от меня табачиной пасти будет.
Илья (протягивает жевательную резинку): Зажуй.
Возвращаются в квартиру. Слышат, как Вадим читает Анжеле стихи. Вадим, заметив их, останавливается.
Сцена 8
Илья (Мужику, с гордостью): Видал? Сам пишет. (Вадиму): Наливай.
Мужик подозрительно смотрит на Вадима, но ничего не говорит.
Девушка (заметив взгляд): Просто вас так долго не было, вот мы и общались.
Илья (не замечая признаков конфликта): Слушайте, чего сидим как нИлюди? Надо к соседям за «музыкой» сходить.
Уходит. Неловкая пауза.
Мужик (Вадиму): И чего, ты реально из Москвы?
Вадим (дерзко): А чего, какие-то проблемы?
Мужик: Ну, может, у вас там девушек не хватает, поэтому вы наших трогаете?
Девушка: Вадим меня не трогал, мы просто разговаривали.
Мужик: Про смерть?
Девушка: Я сама попросила Вадима почитать стихи.
Мужик: Конечно, мы же сюда за стихами пришли.
Вадим: Я не понял. Ты мне предъявляешь?
Появляется Илья с кассетным магнитофоном и несколькими кассетами.
Илья: Вот и музыка (роется в кассетах): Кинчев, «Любэ», Шевчук, Бутусов1. Давайте Шевчука. Он вообще в тему. (Напевает). «Что такое осень? Это небо...»
Включает песню «Осень» Шевчука.
Все, кроме Ильи, напряжены, недовольны.
Илья: Анекдот. Санёк, без "б"2, к тебе это не относится. Звонит новый русский в театр: «Девушка, мне нужно два билета» – «Вам на Ромео и Джульетту?» – «Не, на меня и мою тёлку».
Заразительно смеется. Заставляет всех выпить.
Вадим: Илюх, хорош бухАть. И так сидим без девчонок, еще ты сейчас нажрешься.
Илья: Да ну их в ж...пу, ведь есть Анжела. (Девушке). Потанцуем, пока медляк3?
Девушка тоже пьяна, но в меру. Взглядом она спрашивает разрешения потанцевать. Мужик разрешает.
Мужик (тихо Вадиму): Вадик, чисто по-пацански, не обижайся: я сюда отдохнуть приехал, а ты мою тёлку клеишь.
Вадим выражением лица признает, что «клеит».
Мужик: Короче, я сейчас вам девочек вызову, но платите сами. Нормально?
Вадим (взглядом прощается с Девушкой): Только не дорогих – мы же студенты.
Мужик: Они за двадцатку4 всё сделают. Пойду, позвоню.
Вадим: У тебя же труба есть?
Мужик: Аккумулятор сдох.
Уходит.
«Медляк» заканчивается, Илья плюхается за стол, закусывает. Девушка взглядом даёт понять Вадиму, что она слышала разговор о проститутках. Вадим отводит глаза в сторону.
Илья (Вадиму): Ты Анжеле про кадаврика1 рассказывал, ну, у которого нога потерялась?
Вадим: Отвали2 ты.
Илья: История ваще нормальная. Короче, везём мы с Вадиком кадаврика из морга...
Девушка встает.
Вадим: Ты куда?
Девушка (раздраженно): Никуда! Плохо мне.
Сцена 9
Илья (Вадиму): Вадюха, ты чего такой тухлый?
Вадим: Саня меня напрягает. Козёл такой!
Илья: Пойдём втащим ему, мне он тоже не нравится. Говорит, сука, воевал – гонит! Какой он на х...р вэдэвэшник? Просто жлоб здоровый. Зато Анжелка клёвая. Чего, я думаю, еще пару медляков и она моя.
Вадим: Сиди ты.
Слышно как в ванной тошнит Девушку.
Илья: Слышь, как мИчет? (Встает) Надо проверить, мы же врачи, вдруг она захлебнется рвотными массами?
Вадим (одергивает Илью): Сиди, не захлебнется.
Илья: Конечно, чего вы хирурги понимаете в рвотных массах?
Возвращается Мужик.
Илья (думает, что Мужик курил): А чего ты меня не позвал?
Мужик: Звонил.
Илья (осклабившись): Шалавам?
Мужик кивает.
Илья (Вадиму): Презики есть?
Вадим кивает.
Илья: Тогда ништяк.
Мужик: А где Анжела?
Илья (весело): Блюёт твоя Анжела. Давайте, мужики, за нас.
Тянется к бутылке, чтобы налить. Вадим отнимает у него бутылку, так как Илья пьян и вместо стакана льет водку прямо на стол.
Звонок в дверь.
Илья: Во-от! Настоящая «скорая», а не то что наша «03». Пойду открою.
Вадим (встает, одергивает Илью): Сам открою.
Илья делает музыку громче. Звучит песня Бутусова «Скованы одной цепью». Напряжение. Тревога. Злость.
Конец первого действия
Действие II
«Теремок»
[ 29 ноября ]
Сцена 1
Вадим открывает входную дверь. Он ждал проституток, а за дверью стоят три здоровых кавказца. Как врач, Вадим сразу же замечает, что один из кавказцев ранен и нуждается в срочной медицинской помощи.
Злой: Здрасти. Ты здесь живешь?
Вадим: Не, тут еще люди есть.
Злой: Э, какие люди?! Пройти дай.
Даги заходят в коридор. Главный хромает и опирается рукой на плечо Доброго.
Вадим: Чего-то, мужики, мы вас ваще не ждали.
Злой: Мужики поле пашут. Отойди! Видишь, человек нога болит? Ну!
Голос Ильи с кухни.
Илья: Вадюха, чего – сутенёры?
Злой: Э, пусть он заткнется. Чечены мы, понял?
Добрый (Вадиму): Парень, комнат диван ест? (Указывает на Главного). Лечь ему надо.
Вадим машинально показывает на Гостиную.
Добрый уводит туда Главного.
Злой (показывает на кухню): Там друзья?
Вадим: Там.
Вадим проходит на кухню, садится. Следом за ним идет Злой. Из туалета появляется Девушка и возвращается на свое место.
Илья (пьяно и удивленно): В натуре чечены.
Злой (Илье): Кто ты такой?
Илья (в замешательстве): Доктор.
Злой (Мужику): Мерин твой?
Мужик (сразу струсил): Не, ты чего, это моего директора.
Злой (указывает на Девушку): Девушка чэй?
Мужик (после долгой паузы): Она со мной пришла.
Злой (Илье): Ишак, музыка сделай тише.
Илья: Чего... сам... (и не договаривает).
Злой достает пистолет.
Злой: Убить тебя?
Илья (о музыке): Выключил уже.
Злой: Зачем водка пьете, русские?
Мужик привстает.
Злой (Мужику): Куда тебе?
Мужик: В сортир... писать хочу.
Злой: Иди.
Мужик уходит.
Злой (оглядев стол): Кушать есть?
Вадим: Могу тушенку открыть.
Злой что-то приговаривает по-дагестански. По-русски это звучало бы так: «Боже, с какими дураками приходится иметь дело».
Злой (девушке): Женщина, ты нам хлеб неси, сыр... водку тоже возьми.
Что-то услышав, восклицает по-дагестански («твою мать») и выбегает в коридор. Слышен его голос.
Голос Злого: Убежать хотел? (Ругается по-дагестански и бьет Мужика, после чего, немного запыхавшись, возвращается на кухню).
Злой: В комнату пошли! Все! Ну!
Загоняет Вадима, Илью, Девушку, Мужика в комнату студентов («маленькую комнату»). Мужик держится рукой за челюсть, куда, по всей видимости, был нанесен сильный удар.
Сцена 2
Илья (наезжает на Мужика): Я не понял: ты же десантник, ты же духов мочил1, чего он тебя валяет?
Мужик молчит.
Вадим (Мужику): Так ты, по ходу, сам-то не директор?
Мужик отворачивается и тем самым дает понять, что, да, он не директор.
Илья: Вот попадос2! Сняли хату, привели тёлочек...
Вадим (продолжает «прессовать» Мужика): Еще и сдернуть хотел, да, Санёк? А как же девушка твоя?
Девушка: Никакая я ему не девушка.
Илья (в лицо Мужику): Сука ты, понял? (Подумав) Может, через окно свалить?
Вадим: Валить по-любому надо, только всем вместе. (Подходит к окну). Не, ну ни хрена себе они окно заклеили! Начнем бумагу отрывать – стопудово спалимся. Эти ж не глухие.
Илья: Ну и чего? Дверь диваном прижмем. У одного из них копыто прострелено – не догонят.
Вадим: Ты-то в башку не ранен? Нахрена им за нами бегать? Он же из окна шмалять3 начнет. (На Мужика) Этот, тем более, на мерине... Слышь, он же у тебя бронированный?
Мужик: Нет.
Вадим: Вот ты пи...бол! Я хренею с тебя.
Илья отвешивает Мужику «леща».
Илья: Чего ты нам пурги нагнал4? Теперь вот думай!
Мужик пихает Илью в плечо и зло смотрит на него.
Вадим: Короче, план такой. Открываем окно. Если чехи1 зайдут, говорим, что Анжеле стало плохо. (Девушке). Подыграешь?
Девушка: Вообще-то я Света.
Илья (указывая на Мужика): Ладно этот понтовался, ты-то чего нам мозги парила?2
Вадим: Отвали от нее. Короче, Света, ложись на пол, закрывай глаза. (Илье показывает на окно) Давай.
Илья поднимает шпингалеты и начинает медленно открывать окно. Бумага трещит, хрустит, старая краска лопается и отпадает кусками. В тишине эти звуки кажутся громом. Даги ничего не слышат.
Вадим (шепотом Мужику): Помоги диван придвинуть.
Вместе придвигают диван к двери.
Вадим проверяет на прочность дорожку с пола. Она оказывается пыльной и гнилой. Тогда он пробует покрывало. Покрывало вполне подходит.
Вадим (Девушке): Давай, ты первая.
Помогает встать ей на окно. Девушка стесняется короткой юбки. Но сейчас не до нее.
Вадим (о покрывале): Только держись крепко.
Девушка собралась уже спускаться, как в дверь позвонили.
Сцена 3
Даги заходили, засуетились. Зазвучали их голоса и голоса еще двух людей – мужчины и женщины. Девушка запрыгнула назад в комнату. Вадим с Мужиком вернули диван на место. Илья прикрыл окно и сел в кресло. В двери завозился ключ. Девушка для более полной маскировки задернула занавески и плюхнулась к Илье на колени, как будто они так и сидели.
Дверь в комнату открылась, и Злой впихнул в нее Псевдохозяев.
Она: Дай хоть сапоги снять, козёл!
Злой: Заткнись, сука!
Закрывает дверь, поворачивает ключ, уходит.
Она раскраснелась, берет съехал на бок, длинный, безразмерный пуховик распахнут, шарф почти не держится на шее. Он в недоумении, испуган, стоит посреди комнаты и не знает, что делать.
Она: Вот понаехали! Это же террористы! Милиции на них нет. (Мужу) Иди окно открой. Так сейчас буду орать – как миленькие выпустят. Сволочи!
Вадим (Псевдохозяевам): Здрасьте.
Она (зло, раздраженно): Здрасьте. Не хотела вас (интонационно намекает, что Илья и Вадим – гомосексуалисты) пускать, а теперь вот проблемы.
Девушка встает с колен Ильи, отходит к стене.
Илья: Чего ты сорвалась-то? Не понравилось?
Вадим (Псевдохозяйке): Причем здесь мы?
Она: Притом!
Стучит кулаком в дверь.
Она: Слышишь? Ну-ка открой! Подумаешь, гомиков пустили переночевать. Их и наказывайте! Открой, тебе говорю, нам на работу надо! (Смачно) Каззёл!
Илья: Хозяйка, вы не орите, у них ствол.
Она: Да мне пох...й! Елена Борисовна придет на точку, а нас нет.
Илья: Ну, сюда заедет эта ваша Елена Борисовна и найдет вас.
Она: И вас.
Илья (Вадиму): Мороз1, чего она кипеж поднимает2?
Она: Ничего! (Мужу) Дебил!
Он: Люд, чего сразу дебил!
Она: А кто всё это придумал?
Он: Так ты и придумала.
Мужик: Давайте, пока тихо, свалим?
Она (в ярости): Я им, б...ть, сейчас устрою.
Подходит к окну, распахивает его и начинает кричать «Милиция! Милиция!». Он и Илья оттаскивают ее от окна. Он зажимает ей рот. Она пытается вырваться и пытается кричать, несмотря на зажатый рот.
Он: Люд, не дури. «Черные»-то – бандиты! Пацаны говорят – у них пистолет. Ну, пристрелят, блин и кирдык.
Она: Пусти! ТебИ сказала.
Садится на диван. Он прикрывает окно.
Несколько минут напряжённой тишины. Все ожидают наказания за выкрики в окно.
Вадим (приложив ухо к двери): По ходу1 они реально глухие.
Илья: Конечно, нажрались нашей водки, теперь дрыхнут.
Она: Вы чего ж, сюда водку принесли? Сказали вам: баб не водить и ханку2 не жрать.
Он: И это... зачем вы дверь «черным» открыли?
Илья (показывает на Мужика): Санёк шалав обещал.
Она: Гомикам-то шалавы зачем?
Вадим: Женщина, да не гомики мы! Это, во-первых. А во-вторых, ваше какое дело?
Она: Ты, мальчик, не охренел ли – какое дело! Такое дело! В нашей квартире чеченцы сидят с пулеметами, (на Илью) этот в жопу пьяный, водки сюда натащили, бл...дей вызвали. Может, у вас тут вообще групповуха!
Илья: Гы!
Девушка (тихо): Перестаньте говорить гадости. (В сторону). Господи, как глупо, как стыдно...
Мужик: У меня газовый баллончик есть.
Вадим (Мужику): Слушай, а давай по твоей мобиле ментов вызовем. Мобила-то настоящая?
Мужик: Говорил же, аккумулятора нет.
Илья (Вадиму): По ходу у него шизА3. Прикинь, по туфтовой трубе с людьми базарил.
Он (жене): Люд, я курну в щелку, а?
Она не отвечает. Он пристраивается возле окна, чтобы покурить.
Илья: И мне дай. Я свои на кухне оставил.
Она (безнадежно): Еще и курили в квартире.
Не успевают Он и Илья закурить, как дверь открывается и в комнату заходят Добрый и Главный, опирающийся на Доброго. Главный медленно оглядывает присутствующих, те смотрят на него. Главный по-дагестански обращается к Доброму, Добрый указывает на Мужика.
Главный (Мужику): Ты врач?
Мужик (показывает на Илью и Вадима): Они.
Главный (Вадиму): С ногой у меня что?
Вадим: Посмотреть надо.
Главный: Так говори.
Вадим: Ранение, наверное. Пулевое.
Главный: Правильно. Лечить как?
Вадим: Нужно обработать антисептиками, кровь остановить, перевязать. Ну, противостолбнячный анатоксин вколоть.
Добрый: Э! (Дескать, говори понятным языком).
Вадим: Нужна первичная хирургическая обработка раны – как я вам еще объясню?
Главный что-то говорит Доброму по-дагестански. Добрый отвечает на том же языке. Главный и Добрый уходят.
Илья: Поссать бы мне?
Добрый: Э! (Дескать, терпи).
Уходя, Главный внимательно оглядывает Девушку. Понятно, что она ему понравилась. Дверь в комнату закрывается.
Сцена 4
Прошло несколько часов.
Илья (Псевдохозяйке): Людмила, можно я еще разок вазочкой воспользуюсь?
Она (безнадежно): Скоты.
Илья понимает это слово как разрешение, прячется за занавеску и использует цветочную вазу в качестве ночного горшка. Урину он осторожно выливает в окно.
Мужик: Мне тоже надо.
Повторяет действия Ильи.
Илья: Жрать охота...
Вадим: А меня сушняк долбит1.
Илья: Молчи. (Псевдохозяину) Чего, Андрюха, закурим?
Она: Задрали вы курить, оклунки2! Елена Борисовна придет и к чертовой матери выселит нас отсюда.
Он: С чего она придет-то? Никогда не приходила.
Вадим (догадавшись): Какая Елена Борисовна? Это же ваша квартира.
Он (со вздохом): Ага, наша.
Она (мужу): Сиди ты молча.
Вадим (Псевдохозяйке): Так вы чего, сами что ли снимаете?
Она (раздраженно): Снимаем.
Илья: И решили съемное сдать? Охренеть – барыги!
Она: А ты не хреней. «Черные»-то нас отсюда не выпустят, перестреляют к чертям собачьим и все!
Вадим: Замерзла, Свет?
Девушка кивает. Вадим снимает с себя свитер и отдает Свете. Через несколько секунд Псевдохозяйка бросает девушке свой пуховик.
В комнату заглядывает низкое ноябрьское солнце. Вадим подходит к окну. Смотрит на улицу. Декламирует.
Вадим: "Так поздней осенью порою
Бывает день, бывает час,
Когда повеет вдруг весною
И что-то встрепенется в нас..."3
(с отчаянием) Твою мать!
Илья ( Псевдохозяйке): И давно вы в гостиничном бизнесе?
Она: Чего ты городишь? В каком гостиничном бизнесе? Ну, хотели мы с Андреем заработать хоть рубль лишний, хоть копеечку. Мужик-то видишь какой: с утра до вечера за баранкой, худющий, беззубый.
Он (открывает рот): Еще штук семь осталось.
Она: ...От хорошей жизни что ли? И мне не легче: сранья уходишь на рынок и до ночи там стоишь – ни жрамши, ни срамши. Елена Борисовна каждую тряпку помнит! А начнешь наценивать, так клиенты разбегаются. У вас-то в Москве и родители, и квартиры, и дети, того гляди, народятся. А мне тридцать два и я даже чужих не нянчила.
Он: Хватит тебе жаловаться.
Она: Тебе что ли жалуюсь. (Глядя на Мужика) Одни на «мерседесах» катаются, а мы, что в деревне в г...не жили, что здесь в г...не живем.
Илья (сонно): Я спать.
Пауза.
Вадим: Слушайте, а чего мы их боимся? Ну, злой, конечно, сука, здоровый, а в шапочке, длинноволосый так себе, я его один уработаю. Главный вообще не в счет – у него нога прострелена. Какой он боец? (Пауза) Ну, например, как вариант, долбим сейчас в дверь, заходит злой, мы ему в харю баллончиком. Отнимаем ствол и валим1 Доброго. Главный сам скоро загнется. Как?
Илья (сквозь дрёму): Вариант.
Она: Я тогда еще окно открою и буду милицию звать. Не одни же мы здесь, услышат нас люди.
Вадим (Мужику): Сань, ну ты как, в теме? Ты вот этих чехов-то здоровее в два раза.
Он: У меня ножик есть. Вот.
Достает и показывает перочинный ножик.
Илья (окончательно проснувшись, Вадиму, указывая на дверь): Долби!
Вадим: Погоди. Людмила и Света, вы отойдите к окну.
Илья: «Какну», гы.
Вадим: Санёк, ты справа от двери, Илья с Андрюхой слева. Ну а я стучу и у меня баллончик.
Все занимают отведенные им места. Вадим барабанит в дверь. Он стучит так громко, что звонок теряется на фоне стука. Через некоторое время дверь открывается. Вадим брызгает газом в лицо той женщины, которую Злой заталкивает в комнату. Женщина визжит. Мужчины теряются. Злой бьет Вадима кулаком в лицо, забирает газовый баллончик, выходит из комнаты, произнеся всего одно слово: «Ишак!»
Дверь захлопывается. Присутствующие чихают и плачут от газа. Псевдохозяйка первой соображает, что надо открыть окно. Свежий воздух помогает запертым в комнате придти в себя.
Сцена 5
Женщина, которую в комнату втолкнул Злой, оглядывается и первого, кого она замечает, это Мужик. Мужик тоже не сводит с неё глаз.
Хозяйка (глядя на Мужика): А вот сейчас вообще ничего не понимаю: ты-то как здесь оказался?
Мужик: А ты?
Хозяйка (указывает на Псевдохозяев): Их день на работе нет! Где я еще их буду искать? (Псевдохозяевам) И что же у вас мой муж делает? (Указывает на Девушку и Студентов) Это кто такие? Откуда здесь «черные»?
Она: Муж!? (Недоуменно смотрит на своего мужа). (Растерянно) Так ведь он с девушкой сюда пришел.
Хозяйка: Значит, я его с помойки подобрала, пою, кормлю, на работу устроила, а он б...дей водит! И на чужой машине их катает! (Мужику) Ну, чего скажешь, Санёк?
Мужик: Чего я-то? Вон, пацаны девчонку привели.
Он (искренне): Не, они гомики. Мы бы им так не сдали хату.
Хозяйка (в ярости): Так вы чего, мою же хату еще и сдаете? Да, вы, ребята, не прих...ли?
Илья: Гы!
Вадим: По ходу нас здесь точно завалят.
Мужик (Хозяйке): Значит, это твоя квартира? А чего ты мне тогда заливала, сироту из себя строила (передразнивает): «У меня ничего нет, кручусь как могу, иди работай.» А сама хату сдаёт! А я корячусь за баранкой, козла этого, директора, по борделям катаю! Охренеть! Еще на мои бабки сынка в Питере учит.
Хозяйка: Иди ты в ж...пу со своими копейками. Я тебя на работу отправила, чтоб ты людей видел и не спился. А ты баб таскаешь и гомиков еще. Извращенец!
Вадим (зло): Вообще-то мы не гомики. Мы вообще сюда побухАть пришли. Меня бабки мои на пороге обнюхивают, (на Илью) а этот вообще женат. Мы больше полсотни зелёных ( указывает на Псевдохозяев) им отдали, чтобы тихо посидеть. А тут меня чечены пиз...т, волыном перед носом размахивают. (На Мужика) Этот ваш всю нашу водку выжрал. Да я не ссал уже сутки!
Илья: Реально в толчок1 не пускают.
Хозяйка: Я ничего не понимаю: откуда вы все узнали про мою квартиру? Кто вас сюда пустил? Чего тут вообще за собрание уродов?
Вадим (показывает на Псевдохозяев): Их и спросите... Как, как – газеты надо читать!
Хозяйка (Псевдохозяевам): Не поняла?
Пауза. Псевдохозяева прячут глаза.
Хозяйка: Если вас «черные» не убьют, я сама вас переубиваю.
Она: Елена Борисовна... пожалуйста... мы отработаем... мы вообще спать не будем... Летом по всей области проедем... Мы вам такую выручку сделаем... Пожалуйста. Не выгоняйте...
Она достает из сумки на поясе 110$ и протягивает их Елене Борисовне.
Она: Вот их деньги поганые. Да мы бы вам их все равно отдали.
Мужик: Кто нам тут на свою бедность плакался? Они, Лена, нас кинуть решили. Гнать их надо к чёртовой матери. (Указывает на Псевдохозяйку) Говорила, ты каждую тряпку считаешь, представляешь?
Хозяйка (Мужику): Заткнись. Я еще с твоей шлюхой не разобралась. (Девушке) Ну что, девушка, давно чужими мужьями занимаетесь?
Девушка: Он сказал, что не женат.
Илья: И что отвезет тебя на Канары. Гы!
Хозяйка (Мужику): Значит, не женат! (Смачно) Гадёныш!
Мужик: Лена, у нас с ней ничего не было. Жалко стало девчонку, думаю, пусть хоть одну ночь поспит не в общаге и поест нормально.
Вадим: Сука!
Хозяйка: Ну да, в такой юбке только на обед и ходят.
Дает Мужику пощёчину, потом еще одну.
Илья: Вот попадалово, Санёк, да?
Мужик (Илье): А тебе не стыдно: сам женат, а проституток требовал.
Илья: Вызывал их ты, а не я.
Хозяйка дает Мужику еще одну пощёчину.
Хозяйка: Мразь! Мразь! Мразь!
Он (студентам): Так вы чего: и с мальчиками, и с девочками? Я слыхал про такое.
Илья (смеется): Ага, ща и тебя чпокнем.
Вадим (Илье, строго): Ты х...ню всякую не говори.
Распахивается дверь. В комнату заходит Злой с пистолетом.
Сцена 6
Злой: Э, заткнитесь уже. (Вадиму) Мало тебе? Щас убью нахрен.
Илья: Уважаемый, воды-то хоть можно попить? Ты же видел: мы бухали вчера, сушняк не детский, а? Будь человеком, принеси чайник.
Злой: Э! (Дескать, не с руки сыну гор чайники с водой носить). (Ко всем присутствующим) Дэньги есть? Ну!
Все в замешательстве.
Злой: Есть?
Илья ): Не, мы свои пробухАли.
Вадим )
Злой (Мужику): У тебя?
Мужик (долго мнётся): Вот, двадцатка. (20$)
Злой: Э! На мэрине ездишь – дэнег нет! Мобилу давай.
Хозяйка: Чего вы к нему пристали? Он шофёром работает. Это машина хозяина. (С издевкой) И телефон, наверное, тоже.
Мужик (протягивая мобилу): Слышь, брат, тут даже аккумулятора нет. Ну, я так взял – попонтоваться.
Злой (Хозяйке): Ты дэньги давай... или шубу заберу.
Хозяйка со злостью швыряет ему 100$, которые ей отдала Псевдохозяйка. Десятку прячет в обшлаг рукава. Деньги падают на пол.
Злой: Сука, подними.
Хозяйка гордо отворачивается. Псевдохозяйка поднимает купюру и отдает ее Злому.
Злой (Псевдохозяйке): Ты давай!
Она (показывает на Хозяйку и деньги): Мы Елене Борисовне долг отдали. У нас вообще ничего не осталось.
Он (разводит руками): Ни копья1.
Девушка протягивает Злому русские деньги.
Злой: Э! (Дескать, это не деньги. Тем более, дети гор с девушек деньги не берут).
Слышен голос Главного. Он переговаривается со Злым через стену. Говорят громко, по-дагестански.
Злой (резюмирует сказанное для присутствующих) Короче: думать будем. (Хозяйке) Женщина, не ори больше. (Илье) Тебя первого убьем.
Злой уходит, закрывает дверь, но ключ не поворачивает.
Сцена 7
Гостиная. Совещание Дагов на дагестанском языке.
Злой: Их надо казнить. Этого (имеется ввиду Илья), с круглой мордой первым убью.
Добрый: Зачем убивать? Валить надо. Чечены нас найдут.
Злой: Они заложники.
Добрый: Зачем заложники? Нам уходить надо.
Злой: Этого пойду убью.
Добрый (Главному): А, Руслан, скажи ему.
Злой: Ножом хочу, как барана.
Главный: Доктор мне нужен.
Злой: Руслан, надо терпеть.
Руслан бледен, покрыт потом. Видно, что ему плохо. Злой видит, что Главному плохо и от отчаянья ругается.
Главный: Там (то есть среди «заложников») доктор есть. (Злому) Ты говорил!
Злой: Какой он доктор – ишак лучше доктор.
Добрый: Позвать?
Главный (тихо): Доктора с собой возьмем. И девушку. Такую жену хочу.
Злой (характерно поднимает руки): А! (соответствует нашему «Эх, что за фигня»).
Главный пытается встать. Делает несколько шагов. Падает. Из прострелянной ноги течет кровь. Очень быстро образуется целая лужа крови. Злой бросается за помощью к доктору (Илье).
Сцена 8
Илья: А чего меня первого убивать? (Вадиму): Ты же ему в харю из баллончика прыснул, а я, типа, крайний.
Он (жене, очень тихо, указывая на Хозяйку): Люд, а, может, она узнала, что я бензин слил, вот и припёрлась?
Она: Да иди ты.
Илья (Мужику): Вот был бы ты десантником – мы бы их сделали.
Хозяйка (в сердцах): Зачем я бабкину икону продала? Дура! Теперь вот Бог и наказывает.
Мужик: Какую икону?
Хозяйка: Пошел ты на х...й! Такую! Откуда, ты думаешь, я деньги на бизнес взяла?
Мужик: Оттуда же, откуда и квартиру эту.
Хозяйка: Да от тетки мне квартира осталась! (Показывает на Псевдохозяев). Я ее этим дуракам сдала, чтобы не на улице жили. И все их три копейки назад в дело пускала.
Она (плаксиво): Елена Борисовна, только вы нас, пожалуйста, не выгоняйте. Куда мы пойдем? У нас вообще ничего нет. А если в деревню вернуться, то Андрюха там сопьется. (Обреченно) И я вместе с ним.
Хозяйка: Идите вы. Тут живой бы остаться, а они о работе плачутся... Связалась с торгашами – себя потеряла!
Вадим (девушке): Когда начнется (имеется ввиду финальная схватка), ты за меня прячься... Прорвемся... точно тебе говорю, прорвемся.
Света ничего не говоря, кладет Вадиму голову на плечо и как будто дремлет.
Пауза.
Илья (не к месту декламирует): Мама спит, она устала,
Ну и я играть не стала,
Я гостей не привожу,
Набухалась и сижу.
Гы!.. Сука, ситуация.
Открывается дверь, заходит Злой и в упор смотрит на Илью.
Илья (Злому): Чего блин?
Злой: Доктор нужен. Иди.
Вадим: Я вообще-то тоже доктор.
Злой (на Илью): Он – кто?
Вадим: Мы оба в мединституте учимся.
Злой (Хозяйке): Ключи давай! [Имеются ввиду ключи от квартиры]
Хозяйка с ненавистью во взгляде отдает Злому ключи.
Злой: Все давай.
Псевдохозяйка забирает ключи у Студентов и Мужика и передает их Злому.
Злой: Тихо сидите. Дверь закрывать не буду. (Девушке) Тоже иди.
Вадим: Она-то тебе зачем?
Злой молча достает пистолет. Вадим, Илья понимают смысл демонстрации оружия и выходят из комнаты. За ребятами идет Девушка. За Девушкой, пригвоздив взглядом оставшихся к местам, выходит Злой.
Сцена 9
Гостиная. Освещение слабое.
Илья )
Вадим ) (Главному): Здрасьте.
Главный не реагирует на приветствие.
Вадим (Доброму): Давно он без сознания?
Добрый: Нэт, он слышит все... (Главному): Руслан, э, доктор пришел.
Главный открывает глаза.
Добрый (указывает на студентов): Вот.
Илья )
Вадим ) (Главному): Здрасьте.
Главный еле заметно кивает.
Злой (Илье нервно): Ну, делай, да! Чего смотришь?
Илья, Вадим осторожно осматривают ногу Главного.
Вадим (Доброму): Есть ножницы или нож.
Добрый передает Вадиму боевой армейский нож.
Вадим разрезает штанину. Илья и Света помогают ему. От их действий кровотечение усиливается. Свету мутит и она выбегает из комнаты. Злой отворачивается, он тоже не переносит вида крови. Рану перевязывают той же тряпкой, которой она была перевязана до осмотра. Добрый присаживается на корточки рядом с диваном, где лежит Злой.
Добрый (Вадиму): Доктор, он как? Ты зашьешь дырку?
Илья: Чем он тебе зашьет?.. Надо «скорую» вызывать, иначе п...ц ему.
Злой (Илье): Ты матом не ругайся!
Вадим (Илье): Не бзди. (Злому) Слушай, брат, тётку в шубе позови. Может, у нее «аптечка» есть?
Злой уходит. Возвращается с Хозяйкой.
Взглядом показывает ей, что вот он, Вадим что-то хотел спросить.
Хозяйка: Чего надо?
Вадим: «Аптечка» есть?
Хозяйка (Злому): Мне к шкафу можно подойти?
Злой взглядом говорит: «Можно». Хозяйка открывает разные отделения в шкафу («стенке»), пока, наконец, не находит «аптечку». Протягивает ее Вадиму.
Хозяйка: Я выйду. Не могу на кровь смотреть.
