Текст книги "Журнал "Компьютерра" №765-766"
Автор книги: Компьютерра Журнал
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)
Было создано фиктивное акционерное общество, векселями которого оплачивалось перевооружение Вермахта.
Путем выпуска так называемых "налоговых облигаций", владелец которых освобождался от налогов на уплаченную сумму плюс проценты, собирались поступления бюджета. Рос государственный долг – к началу войны он достиг 60 млрд. рейхсмарок. Но и этого не хватало.
В сентябре 1938 г. золотой запас Рейха составлял лишь 17 млн. долларов.
Потому-то фюреру и не осталось ничего другого, как встать на путь грабежа. Сначала – еврейских капиталов (о финансовых спекуляциях громче всех орет тот, кто сам желает заняться ими.)
Потом – соседей. В чем ему оказал помощь миротворец Чемберлен, отдавший на растерзание Чехословакию. Ну а директор Банка международных расчетов М. Норман, с согласия Правительства Его Величества, передал Рейху 6 млн. фунтов стерлингов чехословацкого золота, размещенного после Мюнхенского сговора в подвалах Банка Англии. (Как все же многих не хватало на эшафоте в Нюрнберге… Но интересно – какая часть бомб, сброшенных на Ковентри, была оплачена этим золотом?)
Впрочем, и этого не хватило.
"Расходы на военные и прочие государственные нужды к 1939 г. пришли в такое несоответствие с излишками гражданского хозяйства, что военная экономика должна была вестись за счет выпуска новых денег, вследствие чего финансовая, а с ней и экономическая катастрофа становилась совершенно неизбежной. Создавалось такое положение, из которого только "прыжок в войну" мог считаться единственным спасением…"[Мюллер-Гиндельбранд Д. Сухопутная армия Германии 1933-1945 гг., т.1, М., 1956.]. Вот так.
Историк битого Вермахта не пытается возложить вину на англо-американский империализм, не говорит о необходимости превентивного удара по большевистским ордам. Все куда прозаичнее – не было денег, точно как у шпаны, грохнувшей прохожего мужика за "мобилу". Кстати – в потоках государственных денежных средств разобраться не такто просто. Но именно они, а не мифическая "чистая кровь", "идейная почва", гуманитарные интервенции и восстановления конституционных порядков, решают вопросы войны и мира, проливают реки крови. И любая утопия, противоречащая законам экономики, ничем хорошим не кончается…
В наше время это можно было бы смоделировать заранее, благо информационные технологии позволяют. Было бы желание пользоваться ими… И было бы желание моделировать.
ГОЛУБЯТНЯ: Лакмус адаптации
Автор: Сергей Голубицкий
В минувшее воскресенье прошел боевое крещение на адаптацию.
С удовольствием делюсь с читателями историей – и потому, что она универсально иллюстрирует пышный букет цивилизационных, расовых и медицинских фобий, и потому, что идеально вписывается в предновогоднюю расслабуху, не допуская неуместного брюзжания.
Прошлое воскресенье провел на берегу Ганги: вместе со Светом Моих Очей занимался йогой, купался в бурлящем горном потоке и жестоко ликвидировал трехдневное отставание в учебном графике по математике, русскому языку, English и природоведению – джентльменский набор третьеклассника.
Наше излюбленное местодля природных вылазок находится на левом берегу реки, в полутора сотнях метров от заброшенного храма. Берег там обрывистый, потому уединение нарушается лишь редкими треккерами, спускающимися по течению на надувных плотах. Неожиданно из-за гигантских пятиметровых валунов, отделяющих песчаный берег от лесного склона, появляется тщедушная фигурка невозможного человечка. Невозможного во всех отношениях: тонюсенькие, обмотанные оранжевой простынею спички ножек (не то что сала, кажется, даже мышц в нашем европейскокачковом представлении на ножках этих не наблюдается), туловище дюймовочки в байковом куртеце на молнии, выше шеи – энергетический клубок растительности из невычленяемых друг из друга черной бороды, усов и волос. Венчают инопланетную пирамиду гигантские выпученные глаза с выражением, не поддающимся словесному описанию: нужно самому видеть и постараться при этом не упасть в обморок (см. картинку).
"Свами Джаганатх", – представляется человечек на неадекватно чистом английском языке.
Индусский английский – штука, надо признаться, особая, не для слабонервных товарищей.
Когда индус заговаривает поанглийски, одна надежда, что он плохо учился в школе. Потому что если он учился хорошо, то говорить будет быстро-быстро, сохраняя при этом все своеобразие родной фонетики. А знаете, что такое фонетика хинди?
Это когда одна треть согласных более ли менее сопоставима с привычными русскими звуками, другая треть – отдаленно соотносится с европейскими аналогами, и последняя треть – вообще не имеет никакого образа и подобия.
Мало того что не имеет, так еще и не поддается усвоению.
Моя любимая бяка фонетики хинди – одна из четырех разновидностей звука "Н", произнесение которого в учебнике описывается таким образом:"Для того, чтобы произнести n, нужно приготовиться к произнесению t, th, d, dh, r или rh, и затем, не меняя положения органов речи, произнести звук n, но так, чтобы кончик языка касался той части нёба, где образуются t, th, d, dh, r, rh"! Предлагаю читателям поразвлечься на досуге – да хотя бы за новогодним застольем! – и попытаться коллективно воспроизвести это звуковое чудовище.
Я лично забил на учебник и провел около двух часов лицом к лицу с терпеливым учителеминдусом, пытаясь элементарно повторить за ним этот N – впустую! Но весело: раньше даже представить не мог, что на свете существуют звуки, в принципе неподвластные русскому человеку для имитации.
Короче говоря, когда индусы говорят по-английски, они произносят английские слова с использованием всей неотразимой прелести родной фонетики. Пониманию это доступно только до определенной (весьма неспешной!) скорости: когда говорят быстрее, понять уже ничего невозможно. В принципе это не страшно – быстро научаешься не обращать внимания на содержание того, что тебе говорят: достаточно улыбнуться от уха до уха, одобрительно кивнуть и с неподдельным (желательно дурашливым) энтузиазмом сказать: "Хаа джи, хаа джи! Дханьявад!"[Да, да, спасибо! (хинди).]
Так вот, Свами Джаганатх изъяснялся на поразительно чистом и грамотном английском языке. Меня прям оторопь взяла. "Свами" в переводе с санскрита означает "свободный от чувств" и служит титулом особо просвещенных учителей и йогинов, достигших высокого озарения. В жизни со свами мне встречаться еще не приходилось, а потому воспринял явление тщедушного человечка на уединенном песчаном берегу Ганга-ма[Мать Ганга (хинди).] с особым воодушевлением: торжественно сложил ладошки на груди, радостно рявкнул "Намасте!"[Здравствуйте! (хинди).], добавил обязательное "Руси, Москва!" (дабы, не приведи господи, не приняли за американца или англичанина) и приготовился слушать.
В следующие тридцать секунд Свами Джаганатх вывалил на меня груду информации: о том, что в мае он собирается прокатиться в Москву по приглашению – вести занятия по йоге и тантрической медитации; о том, что у него много друзей по всему миру; о том, что он живет в ста метрах отсюда, в пещере на берегу Ганга; о том, что все в мире – творение великого господа; о том, что, если у нас есть время, он с удовольствием пригласит нас к себе в гости – испить чаю…
Примечательно, что информационный поток Свами Джаганатх изливал параллельно с пением главной шиваистской мантры Махамритьюнджая: "Ооом, трайамбакам яджа махе, сугандхим пушти вардханаам, урвару камива бандханан, мритьор мукшие ма амритаат". Как ему это удавалось, до сих пор не могу сообразить – наверняка акустическая иллюзия. В любом случае, получалось эффектно, и голова моя слегка закружилась.
Разумеется, мы отправились пить чай. Свами заполз в пещеру (которая, между прочим, запиралась на замок!), покопался в неведомых сусеках, набил чем-то руки, ретировался за куст, развел костер и принялся в отдалении мастерить "чай". Через десять минут он вернулся и протянул нам, типа, десерт, который традиционно предваряет ритуал чаепития.
Вот тут-то меня и обломило!
Десерт Свами Джаганатха являл собой комок неведомой коричневой субстанции с желтоватыми камушками – как я по-том догадался, орехами. Свами энергично месил комок пальцами, судя по всему – доводя до окончательной консистенции. Десерт был влажный – оставалось только молиться и надеяться, что источником влаги служила вода из Ганга, а не слюна святого человека. Господи, как же меня тут обломило!
Так обломило, что ни в сказке сказать, ни пером описать!
Ну и что прикажете делать?
Отказаться от десерта значит нанести смертельную обиду доброму человечку. Съесть десерт значит нарушить все мыслимые и немыслимые правила гигиены, соблюдение которых в Индии – непреложное условие выживания в кишечножелудочном газавате. О том, что вместе с призраком гепатита перед моим взором в этот момент проносились смутные реминисценции на тему гал-люциногенных грибочков Дона Хуана, я даже не заикаюсь.
Удивительно все-таки, как медицинские соображения решительно размазали по мозговой подкорке духовные порывы и благородные творческие переживания: "А не пойти бы вам всем в тунгус-заде! Выживание, блин ьber alles!"
Истина, однако, проявилась не в этом миге малодушия, а в последующем телодвижении: я взял десерт из рук свами, запихал в рот и пробормотал: "Дханьявад!"
Мой компромисс строился на незамысловатой хитрости:сейчас свами отвалит к своему костру, я же потихоньку коричневую каку в кусты-то и выплюну! Куда там! Свами-зараза продолжал стоять истуканом, лупить свои безумные зенки и радостно напевать Махамритьюнджаю.
Доктор Менгеле, блин! Ждет, когда начнется агония!
Отступать некуда – с кислой миной жую десерт: короткий горловой спазм и коричневый комок с орехами отправляется по пищеводу в тяжелый путь.
Будем надеяться – не в последний! Свами Джаганатх удовлетворенно хмыкает: "Омм, шанти, шанти!", ухмыляется и уходит доделывать чай. Я мысленно считаю сердцебиения, занимаясь самообманом:"Вода, ну конечно вода, какая к черту слюна…"
Потом мы пили чай с молоком и разговаривали. Как водится – о божественном происхождении мира, других разговоров со свами вести не получается.
Под занавес Джаганатх извлек из пещеры пухлый блокнот, от корки до корки исписанный адресами друзей – видимо, прошедших, подобно мне, крещение коричневым десертом.
Больше всего в блокноте поразило непропорциональное обилие русской публики: тут тебе и Оля, и Таня, и Лена, и Игорь, и Олег, и Андрей, и три Сергея – все сплошь @mail.ru, @yandex.ru да с мобильными кодами 916, 903 да 926. Поистине, наши соотечественники (и соотечественницы) наделены особым даром нарываться на приключения.
Подлинная тайна блокнота Свами Джаганатаха открылась только вечером. Мои друзья – Джайант, Майанк и Рам, – едва бросив взгляд на фотографию свами, прыснули со смеху: "Где ты только нарыл такого обдолбанного чувака?" Оказывается, местные ришикешские свами специализируются не только на духовном росте и приобщении к божественной мудрости, но и на распространении травки: едва стемнеет, а уж к пещерам святых отшельников робко подтягиваются струйки бледнолицего десанта – "попушить", как выражаются сербские братья.
Учение Дона Хуана в действии. Аминь!
Пока друзья весело гоготали, я обмозговывал вероятные последствия своей духовной любознательности: а ну как заявится по весне Свами Джаганатх в первопрестольную с гашишной начкой в оранжевой котомке! Ясен перец, с таким выражением глаз внуковскую таможню ему не пройти. Одна незадача: мой адрес, мыло и мобильный телефон красуется аккурат на первой страничке его культового блокнота! Что бы вы подумали на месте майора Шмарова? Правильно: список заказчиков, блин!
Айтишный шматок "Голубятни" сегодня – в струю расслабленный. Не терпится рассказать о железяке, которая не только украшает мою индийскую зимовку, но и поражает воображение мощью, скрытой под непритязательной внешностью.
Ladies and gentlemen, мыльница Fujifilm Finepix F100fd!
Прошлой зимой я снимал на Nikon D80, получая удовольствие от зеркального качества, перемежаемое досадой из-за невозможности использовать громоздкий фотоаппарат в определенных ситуациях. Дело даже не в том, что зачастую бывает лень таскать на груди полуметровую фаллическую дуру (с объективом AF-S Nikkor 70-300mm), а в том, что люди, как правило, пугаются зеркальной техники. Индусы, в отличие от европейцев и американцев, в массе своей любят фотографироваться до самозабвения:множество раз, едва завидев в моих руках камеру, случайные прохожие начинали тут же прихорашиваться, поправлять волосы и позировать.
Почти любая спонтанная фотосессия заканчивается лучезарной улыбкой и искренним "Thank You!" – индусским аналогом московского "Х… ты тут расщелкался?!" Тем не менее бывают ситуации, когда громоздкая зеркальная камера людей смущает, особенно если они находятся в состоянии эмоционального взвода:нервничают, ссорятся, неудачно перепрыгивают через лужу, молятся в храме… В этот момент ничего лучше качественной мыльницы не придумаешь:едва уловимым движением руки извлекаешь ее из кармана, незаметно спускаешь затвор и, прежде чем окружающие успевают что-то заподозрить, прячешь обратно.
Моя предыдущая мыльница – Canon Digital IXUS 850 IS – прослужила верой и правдой два года, продемонстрировав сносное качество при ярком дневном свете, удручающее – в закрытом помещении, неприемлемое – при ночной съемке. В последнем случае на изображении по всему кадру возникали бледно-серые пятна – чудовищный артефакт, вызвавший бурю негодования пользователей на всех мировых форумах.
Новую мыльницу я выбирал гораздо тщательнее: из-сравнительные тестирования, опросил всех знакомых профессиональных фотографов.
Очень боялся, что, как водится, случится несуразная полифония, когда каждый сверчок хвалит свой шесток, однако, на удивление, мнения профессионалов полностью совпадали с результатами онлайн-обзоров и форумных рекомендаций по качеству съемки сегодня ни одна мыльница не может сравниться с Fujifilm Finepix F100fd.
По многим параметрам малышка даже затыкает за пояс бойца из более тяжелой (в прямом и переносном смысле) весовой категории – Canon PowerShot G9.
Окончательный выбор я делал именно между этими двумя камерами – F100fd и G9, и в конце концов отдал предпочтение Fujifilm: во-первых, качество съемки F100fd на ISO 400 и 800 определенно выше, чем у G9;во-вторых, у F100fd потрясающий 5-кратный оптический зум (28–140 мм); в-третьих, идеальная стабилизация; в-четвертых, бронебойная автофокусировка; в-пятых, вдвое меньший вес и размер, чем у G9; в-шестых, в F100fd задействована какая-то уникальная (для мыльниц) технология SuperCCD, содержание которой, по правде говоря, меня совершенно не интересует (а кому интересно – бегут к Антонелло).
Внешне Fujifilm Finepix F100fd классическая реализация концепции unterschдtzung: патологический заморыш, визуальный уродец, на котором взгляду не за что зацепиться. То же относится и к софтверной начинке: графика и логика меню (вернее, отсутствие всякой логики) столь чудовищны, что у морально не подготовленного клиента случается диатез. Через минуту-другую, правда, осознаешь, что дело не в злонамеренности разработчиков, а в пяти-семилетнем торможении: визуальное решение софтверной начинки F100fd точь-в-точь такое же, что и на первых цифровых камерах начала XXI века.
Добавьте сюда отсутствие видоискателя, блокировку доступа к карте SD, когда камера находится на штативе, дешевое пластиковое монтажное гнездо под штатив (сам корпус, разумеется, металлический), нестандартный разъем USB (даже не mini – micro), отсутствие гистограммы на мониторе – и вы получите парадоксальную ситуацию: невзрачную во всех отношениях портативную камеру, которая снимает лучше всех конкурентов.
Зачем Fujifilm пошел на столь экстравагантное дизайнерское решение для своей флагманской мыльницы, непонятно: рядом с Digital IXUS 850 IS наша героиня смотрится чуть лучше "Таврии" на фоне Audi TT. К тому же знатоки говорят, что качество съемки F100fd не идет ни в какое сравнение с предыдущими моделями FinePix F30 и F31fd, которые единодушно признаны чемпионами съемки при недостаточном освещении среди мыльниц, когда-либо появлявшихся на рынке.
При всем при этом факт остается фактом: даже уступая своим предшественницам в линейке, F100fd кладет на обе лопатки мыльницы остальных производителей. Сразу после приобретения этой мыльницы (в сентябре) мы с Антонелло провели ее сравнительное тестирование с лучшими аналогами от Canon и Casio: уровень шума у конкурентов был выше в разы (съемка велась в комнате в пять часов вечера при естественном освещении).
Итак, подведем итоги. Единственным противопоказанием для выбора Fujifilm Finepix F100fd являются имиджевые предрассудки: приготовьтесь к тому, что ваша мыльница, извлеченная из кармана, не притянет абсолютно ничей посторонний взгляд! В этом отношении F100fd до Sony HDR-SR11E как до небес: фантастическое качество съемки последней дополняется поистине гипнотическим действием, которое видеокамера оказывает на окружающих – ко мне уже раз десять подходили прохожие на улице, покачивая головой и цокая языком от восхищения.
ИНТЕРНЕТ: Рыцари сетевого бабла
Автор: Андрей Шипилов
В перечень самых заветных желаний многих сограждан давно вписан красной строкой сокровенный вопрос: как бы сделать так, чтобы ничего не делать, но получать при этом хорошие деньги? Давний автор «Компьютерры» Андрей Шипилов (shipilov.com) взял на себя труд рассмотреть одно из возможных решений.
Если вы работаете вебмастером и начальство попросило вас повесить на сайт контекстную рекламу, то вы поступите очень глупо, просто зарегистрировав вашу фирму в Google AdSense, Яндекс.Директе или Бегуне. Лучше сделать так: сначала зарегистрировать себя самого, а уж потом, зайдя заново по вашей реферальной (партнерской) ссылке, зарегистрировать фирму. И тогда на ваш лицевой счет в системе контекстной рекламы начнут капать проценты от рекламного оборота фирмы. И если она достаточно крупная, этот заработок заметно превысит вашу зарплату вебмастера. Очень заметно.
Сколько они зарабатывают
Сейчас их называют новомодным словом "манимэйкеры", хотя существуют они давно.
Сайтов, посвященных тому, как заработать в Интернете, всегда было едва ли не больше, чем всех прочих сайтов вместе взятых. Всякие "реферальные программы", "партнерки", МЛМ, и рецепты сверхбыстрого обогащения так примелькались, что на них просто перестали обращать внимание. Да и те, кто "купился" и попробовал, быстро поняли, что заработать таким образом можно лишь на пиво. Ну или на оплату услуг интернетпровайдера.
Сам для себя отношение к "сетевому заработку" я обозначил еще лет десять назад и все это время глядел на копошащуюся массу сетевых зарабатывателей свысокаснисходительно. Пока вдруг неожиданно не столкнулся с человеком, который поведал, что зарабатывает на реферальной программе Profit Project около 10 тысяч долларов в месяц. Причем "зарабатывает" следующим образом: сидит, пьет чай, а деньги сами собой капают. Облик знакомца и образ его жизни вполне соответствовали заявленной цифре. Но на всякий случай я перепроверил эту информацию по своим инсайдерским каналам.
Оказалось – правда. Более того, оказалось, что он не единственный, кто зарабатывает такие суммы на партнерках. Это заставило меня заново и повнимательнее приглядеться к миру сетевых "зарабатывателей".
Выяснилось, что этот мир уже не тот, что прежде. За прошедшие десять лет здесь обосновались серьезные люди и выстроили основательную инфраструктуру для… нет, словом "бизнес" я это, пожалуй, назвать не решусь… для неплохого и относительно легкого заработка.
Тот мой знакомец начал карьеру точно так, как описано в начале статьи. Начальник попросил зарегистрировать аккаунт фирмы в Яндекс.Директ на его, начальника, имя. Но оказалось, что Яндекс.Директ не работает с частными лицами, зато с ними работает партнер Яндекса, тот самый Profit Project, через который частное лицо может-таки подключиться к Яндекс.Директ. А Profit Project, в свою очередь, предлагает уже собственную партнерскую программу и платит проценты с оборота клиента тем партнерам, по чьей ссылке клиент зарегистрировался. Мой знакомый, не будь дураком, сначала зарегистрировался сам и лишь потом по своей партнерской ссылке зарегистрировал начальника. Через месяц результаты приятно удивили. Он повторил ту же операцию еще для нескольких фирм и скоро понял, что необходимости работать вебмастером ради заработка у него больше нет. Теперь он подвизается на поприще частного консультанта, помогающего эффективно разместить рекламные блоки Яндекс.Директ на вебстраницах и оптимизировать их по ключевым словам. С клиентов не берет ни копейки, просто в ходе консультации открывает им аккаунты через свою ссылку. Каждая такая регистрация увеличивает его ежемесячный доход на некоторую сумму. Не всегда большую, зато практически вечную.
Сейчас я знаю, что среди манимэйкеров немало тех, чьи доходы по крайней мере не уступают доходам менеджера среднего звена, но еще полгода назад это было для меня откровением. Она, эта прослойка, пока еще прячется среди многочисленных мелких зарабатывателей, но прятаться с каждым днем все труднее. Разразившийся кризис, как ни парадоксально, увеличил число "богатых" манимэйкеров, поскольку деньги начали перетекать на более бюджетные "серые" рынки, то есть туда, где и обретаются сетевые зарабатыватели.
Как они зарабатывают
ПАРТНЕРКИ – самый известный и самый популярный способ сетевого заработка. И вопреки распространенному мнению – самый неэффективный, поскольку для того, чтобы реально зарабатывать на партнерке, надо обладать определенной квалификацией, чутьем, и вести немалую работу.
Суть любой партнерки проста: вы регистрируетесь в каком-нибудь сетевом платном сервисе в качестве "партнера" и получаете текст специальной ссылки, ведущей на сайт сервиса. Если клиент, перешедший по вашей ссылке, зарегистрировался и делает какие-то платежи, вы получаете процент с этих платежей. В течение какого-то периода или бессрочно. Более продвинутый вариант: вместо ссылки вам сообщают код, разместив который на своем сайте, вы получите выносную версию "родительского" сайта сервиса.
Подобная схема обрела широкую известность в период расцвета сервисов знакомств mamba.ru и loveplanet.ru, когда "партнерские" сайты "мамбы" заполонили Интернет. Сейчас их количество уменьшается с каждым днем – слишком многие разочаровались, не получив ожидаемого дохода от своих партнерских сайтов.
По той же схеме плодятся сегодня онлайнмагазины компьютерных игр. К примеру, на сайте фирмы Alawar, лидера в области казуальных игр, можно получить код, который превратит ваш сайт в полноценный онлайновый магазин игр. Клиент, делающий покупку в вашем "магазине", на самом деле купит товар у Alawar, а вы получите свой процент с продажи. Но и здесь доход большинства партнеров далек от их ожиданий.
Причина проста, чтобы иметь приличный доход с таких партнерок, требуется сначала обеспечить большое количество посетителей на своем сайте. Я бы даже сказал – огромное количество. Ведь только, дай бог, несколько процентов ваших посетителей щелкнут по партнерской ссылке, а из тех, кто щелкнул, дай бог, один процент зарегистрируется, а из тех, кто зарегистрировался, дай бог, процент что-то купит…
Короче, чтобы заработать таким образом, надо уметь привлечь большое количество посетителей, как-то организовать их, заставить кликать по ссылкам. А если вы умеете все это делать, то, наверное, знаете не столь массовые, но куда более эффективные способы заработка.
Например, сможете вместо "мамбы" отсылать своих клиентов на сайт, который предлагает услуги проституток в Москве и Питере и платит партнерам по 90 центов.
Нет, не за покупку, а лишь за то, что клиент, пришедший по вашей ссылке, просмотрел страничку с номером телефона проститутки. А зачем, спрашивается, люди ходят на подобные сайты, если не смотреть телефоны?
Или отсылать на сайты, которые дают доступ к "взрослым" фильмам в обмен на SMS и честно делятся с партнерами половиной заработка. А сколько SMS может отослать сгоряча подросток, дорвавшийся до заветных фильмов? Один из известных мне манимэйкеров охотится на аукционах за доменами, имеющими приличный подростковый трафик, и напрямую редиректит этот трафик на SMS’ные сайты… Недавно он купил себе квартиру в Москве.
Впрочем, для тех, кто считает, что деньги пахнут, есть другие, вполне респектабельные источники дохода. Тот же Ru-Center – фирма более чем солидная – будет в течение трех лет платить вам от 12 до 25 процентов от оборота на аккаунте клиентов, пришедших по вашей партнерской ссылке.
Ваша задача состоит только в том, чтобы заставить вашего посетителя щелкнуть по этой ссылке, причем щелкнуть так, чтобы он пришел на сайт Ru-Center уже с конкретной целью. Если эта цель, к примеру, аукцион доменов, то представьте, какие комиссионные вы получите в случае покупки или продажи домена за несколько тысяч долларов? А в течение трех лет?
Конечно, этот способ не для всех, надо иметь большой опыт в доменном бизнесе, чтобы он работал, но если такой опыт есть и вы можете подать свои ссылки под правильным соусом, то единственная ваша проблема будет заключаться в том, куда девать заработанные деньги. Чтобы не быть голословным, приведу пример целого бизнеса, имеющего очень неплохой доход с партнерских ссылок Ru-Center. Попробуйте угадать, где они прячутся на ru-monitor.ru.
ПРОДАЖА ССЫЛОК – недавно один из ведущих домейнеров России, да, пожалуй, и мира, Павел Гросс поведал мне, что около 40% всех сайтов в мировом Интернете созданы не ради того, чтобы донести до посетителей какую-нибудь полезную информацию, а исключительно в качестве места для размещения продажных ссылок. Содержание для таких сайтов дело второстепенное и несущественное, главное – ссылки. У меня нет оснований не верить специалисту, тем более что моя личная статистика, касаю щаяся только зоны ru, дает сходную картину. С тем отличием, что в ru таких сайтов даже больше половины.
Ссылки бывают двух видов: предназначенные для того, чтобы по ним кликали люди – обычно это контекстная реклама от Бегуна, Яндекс.Директа или Google AdSense, и те, что предназначены для поисковых машин.
На последнем остановимся подробнее. Ваш сайт тем выше будет показываться в выдаче поисковых машин, чем чаще на него ссылаются другие сайты. Самый надежный способ добиться, чтобы ваш сайт оказывался на первой странице Яндекса, это убедить владельцев других сайтов разместить ссылки на вас. А самый надежный способ убедить их – это заплатить им за размещение таких ссылок. Поэтому если у вас есть сайт с парой сотен страниц и на каждой из них вы разместите по несколько платных ссылок на другие сайты, итоговая цифра вас порадует, даже если цена единичной ссылки будет невысока [1].
Главное достоинство этого способа заработка состоит в том, что посещаемость сайта – дело десятое. Достаточно, чтобы он хорошо посещался не людьми, а поисковыми машинами и индексировался ими.
Поэтому гораздо важнее рейтинг домена, на котором располагается сайт. Для Яндекса он выражается показателем ТИЦ (тематический индекс цитирования), а для Google – PR (PageRank).
В Рунете существует около десятка автоматических сервисов для размещения и продажи подобных ссылок, самые известные из них: sape.ru, xap.ru, mainlink.ru,setlink.ru.
Cайт на старом, хорошо раскрученном домене, имеющий несколько сотен страниц, может принести владельцу при продаже ссылок через эти биржи до тысячи долларов в месяц. Считается, что можно без каких-либо усилий получать с сайта в месяц количество долларов равное его ТИЦ. Впрочем, умельцы могут увеличить эту цифру и в два-три раза. Однако даже сайт с нулевыми показателями может давать стабильный доход на уровне 15–20 долларов в месяц.
Немного? А если у вас тысяча таких сайтов? Или хотя бы сотня?
Манимэйкеры, специализирующиеся на этом виде заработка, могут при помощи специальных техник автоматически генерить по 30–50 многостраничных сайтов в месяц. Но действовать подобным образом – значит вступить в войну с поисковыми машинами, которым вовсе ни к чему покупные ссылки на страницах с автоматическим мусорным содержанием. Рано или поздно такие синтетические сайты вычисляются и исключаются из поиска. Изнуряющая война манимэйкеров с поисковиками неизбежно заканчивается поражением первых, если не на техническом, то хотя бы на моральном уровне. Как заметил в сердцах один из представителей этого племени: "Если бы я с самого начала настроился на офисную карьеру, то вместо этой нервотрепки сидел бы сейчас в конторе за те же деньги да плевал в потолок".
Тем не менее, если у вас лично, господа, есть пара каких-нибудь старых, полузабытых-полузаброшенных, но "честных" сайтов, созданных не для поисковиков, а для людей, на всякий случай проверьте их индексы при помощи программы, которую можно скачать с site-auditor.ru. Как знать, может быть, вы, сами того не ведая, обладаете сокровищами и размещение ваших сайтов на сервисе ссылок даст неплохую прибавку к жалованью. С подобными "неавтоматическими" сайтами поисковые машины вряд ли станут сражаться.
Это что касается ссылок, которые предназначены для поисковиков.
Со ссылками для людей все проще. У вас есть сайт, который худо-бедно посещается, вы вещаете на него контекстные ссылки от Бегуна, Яндекс.Директ или Google AdSense и за каждый клик по ссылке получаете денежку. Тут зависимость линейная: чем больше у вас посетителей, тем больше денег.
Если не прикладывать вообще никаких усилий, то тысяча посетителей даст средний доход около двух долларов в сутки. Прибегая ко всякого рода ухищрениям с местами размещения ссылок и их оформлением (а это тема отдельной статьи), вы можете увеличить это число на порядок. Но все равно доход будет линейно зависеть от количества посетителей.
Но есть способ обойти это правило. Если вообще отказаться от размещения на сайте какого-либо содержания, кроме самих контекстных ссылок. Для этого служат специальные сервисы парковок. В России наиболее известна парковка Ru-Center на www.nic.ru, из зарубежных – sedo.com и namedrive.com. На последней можно размещать и русские домены.
ПАРКОВКИ ДОМЕНОВ были придуманы киберсквоттерами, чтобы хоть как-то отбить затраты на продление захваченных доменов. Сейчас они превратились в респектабельные публичные сервисы. Если у вас есть домены, привлекающие трафик самим фактом своего существования (например, раньше на этом домене был посещаемый сайт или название домена представляет собой распространенный термин), то самое разумное – поместить его на доменную парковку, где на нем будут показываться рекламные ссылки, а владельцы парковки будут честно делиться с вами деньгами, полученными за каждый клик.
