Текст книги "Клеолинда: Фильмы серии "Властелин Колец" за 15 минут"
Автор книги: Клеолинда Джонс
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)
ТЕОДЕН: Слушай, это всего лишь фигура речи такая.
Тропа Мёртвых
ЛЕГОЛАС: Давным-давно Люди с Этих Гор поклялись воевать за последнего короля Гондора, божились погибнуть или выколоть себе глаза. Но в тяжёлые времена они поджали хвосты и убежали в горы…
ГИМЛИ: Они нарушили клятву «выколоть глаза»? Блин, какое бесчестье!
ЛЕГОЛАС: …и тогда Исильдур, который, кстати, не был последним королём Гондора, но чьё имя единственное, которое знают зрители, проклял их в муках бродить по Земле до тех пор пока они очень-очень не пожалеют, и да будет так.
АРАГОРН: Спасибо тебе, Лейтенант Экспозиция.
[Они доходят до начала Тропы Мёртвых, и она жуткая. Кони Арагорна и Леголаса бросаются со всех копыт.]
АРАГОРН: БРЕГО! КУДА НАМЫЛИЛСЯ? Я ЖЕ БЕЗ ТЕБЯ ПРОПАДУ! ТЕБЕ НА ЭТО ПЛЕВАТЬ?!
ЛЕГОЛАС[грустно]: Почему красивые кобылки всегда сбегают?
Рохан Выступает в Поход
Теоден и Эомер собрали Конников в поход за Гондор, за исключением разве Эовин, потому что она девАчка, и Мерри, потому что он – сурок.
ЭОВИН[замаскированная под всадника]: Давай, Мерри! Мы не останемся в тылу! Мы им всем покажем! Они увидят!
МЕРРИ: Знаешь, если ты правда настолько так расстроена, я могу тебе сделать успокаивающий массаж…
Пещера в Горах в Конце Тропы Мёртвых
КОРОЛЬ МЁРТВЫХ: Яблоко?
АРАГОРН: Извиняюсь, я уже позавтракал. Я пришёл, чтобы потребовать выполнения клятвы.
КОРОЛЬ МЁРТВЫХ: Пфффф.
АРАГОРН: Сражайтесь за меня.
КОРОЛЬ МЁРТВЫХ: Нет.
АРАГОРН: Сражайтесь за меня.
КОРОЛЬ МЁРТВЫХ: Нет.
АРАГОРН: Сражайтесь за меня.
КОРОЛЬ МЁРТВЫХ: Нет.
АРАГОРН: ВОТ Я ТЕ СЕЙЧАС КАК ВСТАВЛЮ... ТО ЕСТЬ КАК РУБАНУ... МЕЧОМ!
КОРОЛЬ МЁРТВЫХ: Божепожалуйстанеубивайменяяхочу... стоп, что это я несу, я же уже мёртв...
АРАГОРН: …
КОРОЛЬ МЁРТВЫХ: …
ЛЕГОЛАС: Постойте, если вы все сверхъестественные существа и прочее дерьмо, почему вы не признали в Арагорне наследника Исильдура, как только он вошёл в пещеру?
ОСТАЛЬНЫЕ МЕРТВЕЦЫ: …
КОРОЛЬ МЁРТВЫХ: Заткнитесь, Задницы без Дырок!
Единственный Оставшийся Белокаменный Город Минас-Тирит
Брего по-видимому прискакал в Минас-Тирит, чтобы спасти Фарамира, потому что лошадь тащит в безопасное место какого-то беспомощного парня. Но поскольку дорога от Тропы Мёртвых до Минас-Тирита заняла довольно много времени, коняшка прискакала, когда Фарамир уже фактически мёртв.
ДЭНЕТОР: Что? МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ СЫНОЧЕК! О, МОЙ ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ СЫН, КАК ТАКОЕ МОГЛО С ТОБОЙ СЛУЧИТЬСЯ?!
ПИППИН: * эпическое заведение глаз *
[Орки катапультируют через городские стены ко всеобщему ужасу головы убитых соратников Фарамира.]
ДЭНЕТОР: Сын, которого я не любил, погиб. Союзники, которых я не звал, не пришли! О, ЖЕСТОКИЙ СВЕТ, ВСКУЮ МЯ ЕСИ ОСТАВИЛ?!
[Во время причитаний он видит у городских ворот полчища орков и уруков, катапульты, пещерных троллей и странных доисторических единорогих коров.]
ДЭНЕТОР: СПАСАЙТЕСЬ! СПАСАЙТЕСЬ КТО МОЖЕТ! ДЕЗЕРТИРУЙТЕ! УСТРАИВАЙТЕ НА УЛИЦАХ ДАВКИ И ОБОССЫВАЙТЕСЬ, АКИ ДЕТИ!
[Гэндальф умудряется организовать первый в мире заградотряд:]
ГЭНДАЛЬФ: ХВАТИТ ССАТЬ!
ТОЛКАНУТЫЕ: * больше не парятся*
ГЭНДАЛЬФ: Возвращайтесь на свои места, суки!
ПИППИН: А мне что делать?
ГЭНДАЛЬФ: СТОЙ ТУТ И ПОСТАРАЙСЯ НЕ ПОМЕРЕТЬ.
Логово Шелоб
ГОЛЛУМ: Вот тайный путь в Мордор, хозззяин! Такой славный! Такой безопасный!
ФРОДО: Но… это же какой-то длинный и тёмный туннель, весь в густой паутине и… что это, полуобглоданные кости?
ГОЛЛУМ: Ну же, хозззяин! Это – единственный путь!
ФРОДО: Сээээм, мне страшно…
СЭМ: *не рядом*
ФРОДО: В РОТ МНЕ НОГИ!
[Фродо дошёл до половины Мерзкого Туннеля, когда понял, что Голлум покинул его, он не знает, куда пойти, и, ох, тут ещё его поджидает гигантский паук. Со страху обоссавшись, Фродо таки умудряется достать склянку со звёздым светом, которую дала ему Галадриэль…]
ФРОДО: Ладно, я хотя бы помню, как её получил.
[…и прокладывает себе путь из туннеля на свободу. Голлум старается придушить его, и Фродо сбрасывает Голлума в пропасть, где тот помирает.]
ТОЛКАНУТЫЕ: Постойте-ка… чего-чего?
[Но тут Фродо теряет сознание.]
Золотая Страна Грёз
К Фродо медленно подходит Галадриэль и протягивает ему руку.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Не унывай, эмо-хоббит!
Пресловутый Грозный Гронд [13]
По городским воротам Минас-Тирита мордорские тролли колотят огромным пылающим тараном, а в это время орки что-то снова и снова скандируют.
ГОНДОРСКИЙ РЯДОВОЙ: Что они говорят?
ГЭНДАЛЬФ: Я не совсем уверен, но если ты знаешь кого-нибудь по имени «Рон», немедленно сбрось его со стены.
Возвращение Шелоб
ФРОДО: Только глянь, крепость Кирит-Унгол. Слава Богу, я смотался от гигантского паука… я справлюсь в одиночку, после того как УГХХХХХ. [Падает]
[Кажется, что Шелоб вот-вот унесёт кокон с Фродо, но тут появляется Сэм со склянкой и фродиным мечом, который тот уронил.]
СЭМ: ОТПУСТИ МИСТЕРА ФРОДО, ИЛИ Я …
ШЕЛОБ: РААААААААА!
СЭМ: …прочь! Прочь!
[Шелоб преследует Сэма там и сям по камням, но, наконец, до отвала угостившись Жалом, сматывается. Это была бы великая победа, если бы не абсолютно мёртвый Фродо. А тут ещё припирается стая орков и уносит его труп.]
СЭМ: * плачет*
ОДИН ИЗ ОРКОВ: Люблю я, когда Шелоб вместо нас доводит до ума незаконно вторгшихся, чтобы мы могли унести и допросить их позже. Ибо они не до конца помершие.
СЭМ [хлопает себя по башке]: ТУПИЦА, ТУПИЦА, ТУПИЦА!
Всё Летит в Тартарары
Пока Пиппин старается отговорить правителя города от запекания сына на открытом огне, полчища Мордора проламывают городские стены.
ГЭНДАЛЬФ: Блин, надо было заранее подумать об эвакуации женщин и детей.
ТРОЛЛЬ: * жиреет, поедая пригоршнями младенцев *
ГЭНДАЛЬФ: Слышите! Что это там?
Последний Великий Поход Конников
Трубите РОХИРРИМЫ! Теоден приехал победить в последнем великом штурме, о котором веками будут петь потомки!
ТЕОДЕН: СМЕЕЕЕРТЬ!
МЕРРИ: Нет! Не смерть!
КОННИКИ: СМЕЕЕЕРТЬ!
МЕРРИ: Не смерть! Не смерть же! Как насчет лёгкого недомогания?
ТЕОДЕН: СМЕЕЕЕРТЬ!!
МЕРРИ: Спазмов? Насморка?
ЭОВИН: СМЕЕЕЕРТЬ!
МЕРРИ: Кто как, а я за мигрень!
Где-то в Минас-Тирите
ПИППИН: Боже Гэндальф тебе немедленно надо бежать туда Фарамир ещё не помер а его папаша думает он помер и гробницы масло и КОСТЁР УЖАААСНО!
ГЭНДАЛЬФ: Что?
ПИППИН: ЛОРД ДЭНЕТОР, У НЕГО КРЫША СЪЕХАЛА!
ГЭНДАЛЬФ: Хорошо… нет, дерьмово.
ПИППИН: Слушай, а где твой посох?
ГЭНДАЛЬФ: Посох? Какой посох?
ПИППИН: Как же? Ты меня им огрел всего час назад!
ГЭНДАЛЬФ: Какой посох? У меня никогда не было никакого посоха.
ПИППИН: Но…
ГЭНДАЛЬФ: НАМ НАДО СПАСАТЬ ФАРАМИРА!
[Гэндальф и Пиппин скачут на Сполохе к Гробницам Правителей, где Дэнетор уже развёл костерок под своим «мёртвым» сыном. Гэндальф умудряется сбить панику, пока Пиппин забирается в пылающий погребальные костёр и скидывает оттуда Фарамира на пол. И знаете что? Оказывается, после такого с собой обращения Фарамир всё ещё жив! К несчастью, Дэнетор, осуществляя план самосожжения, уже достиг точки невозвращения. Он с воплями пробегает несколько миль по двору…]
ГЭНДАЛЬФ: И так погиб Дэнетор…
ДЭНЕТОР [падая с городской стены]: ВАХХХХХХХХХХХХХХХХХ!..
ГЭНДАЛЬФ: …великий бегун на длинные дистанции и прыгун с высоты.
Поле Боя
ПАРЕНЬ, СМУТНО НАПОМИНАЮЩИЙ НЕГРА АФРОАМЕРИКАНЦА: В БОЙ БОЙЦОВСКИХ СЛОНОВ!
[Конники останавливаются и обдумывают ситуацию.]
ТЕОДЕН: ВЫПУСТИТЬ БЕЛЫХ МЫШЕК!
БЕЛЫЕ МЫШКИ: СМЕЕЕЕЕРТЬ!
БОЙЦОВСКИЕ СЛОНЫ: ИИИИИК!
ТЕОДЕН: РАЗБРАСЫВАЙТЕ БАНАНОВУЮ КОЖУРУ!
БАНАНОВАЯ КОЖУРА: * хлюп*
БОЙЦОВСКИЕ СЛОНЫ: *поскальзываются, падают друг на друга и давят несколько тысяч своих же*
ЭОВИН И МЕРРИ: *падают*
ТЕОДЕН: Круто! Как хорошо, что моя племянница и маленьких чувачок сейчас далеко отсюда и не раздавлены насмерть!
Гэндальф: Самый Вдохновенный Оратор на Свете
Спася Фарамира, Гэндальф и Пиппин скрываются на баррикадах второго уровня, в ожидании, когда придут тролли и всех покоцают.
ПИППИН: Так… скорее всего мы умрём и всё такое.
ГЭНДАЛЬФ: Оййй, все не так уж плохо. За Страной Теней[14]…
ПИППИН: Тссс… это не о том английском профессоре-писателе.
ГЭНДАЛЬФ: Ой, простите, тысяча извинений. За серой завесой есть белые морские берега и зелёные земли. Ну, или зелёные берега и белые земли. Я забыл, как там на самом деле. Но я был там, после истории с Балрогом, и там – весьма мило.
ПИППИН: Постой… это что, рай для магов? Но мы, простые смертные, не попадём в рай для магов, ведь так?
ГЭНДАЛЬФ: Ах… ну, нет, но ещё есть Прямой Путь, ведущий в Неувядающие Земли…
ПИППИН: Разве это не рай для эльфов?
ГЭНДАЛЬФ: Ох. Правильно.
ПИППИН: Так куда же попадут ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ?
ГЭНДАЛЬФ: В какое-нибудь место, которое наверняка не заслуживает зажигательной речи.
Поле Боя
Пока Теоден собирается с силами, над его головой кружит на горыныче Король-Чародей, ПРЕДВОДИТЕЛЬ КОЛЬЦЕНОСЦЕВ.
КОРОЛЬ-ЧАРОДЕЙ [Горынычу]: ЗАКУСИ-КА ЕГО СЕЛЕЗЁНКОЙ.
ТЕОДЕН: Ох, если б у меня был факел или волшебная река!
ГОРЫНЫЧ: *собирается пожевать ему голову*
[Как только Король-Чародей спускается, чтобы убить его, Эовин «Дернхельм» впрыгивает между ними.]
ЭОВИН: Только дотронься до него, и я убью тебя!
[Король-Чародей наклоняется и принимается слегка пинать полупридавленного собственным конём Теодена.]
КОРОЛЬ-ЧАРОДЕЙ: Я НЕ ТРОГАЮ ЕГО! Я НЕ ТРОГАЮ ЕГО! ТРОГАЮ ТРОГАЮ ТРОГАЮ!
ЭОВИН: Р А A А A А A А А А A А A А A А A!
ОТРУБЛЕННАЯ ГОЛОВА ГОРЫНЫЧА: *падает*
КОРОЛЬ-ЧАРОДЕЙ: АХ ТЫ, СУКИН СЫН!
[Король-Чародей с огроменным шипастым кистенём гоняется за Эовин до тех пор, пока не ломает ей щит… и руку… а она роняет свой меч, но, прежде чем Назгул успевает треснуть девицу по голове, подползает Мерри и всаживает нож привидению под коленку.]
ЭОВИН [срывая шлем]: Я НЕ СУКИН СЫН! Я – ДЕЕЕЕЕЕВАЧКА!
[Эовин тычет мечом Королю-Чародею в лицо, – крутяк!]
МЕРРИ: Ну и ну...
Пристань
На причале орки встречают партию Пиратов. Корабль пришвартовывается и оттуда выпрыгивает… мужик, гном и белокурая цыпочка? Здрасссте!
АРАГОРН: Мордобой заказывали?
ОДИН ИЗ ОРКОВ: Не думаю…
АРАГОРН: И, тем не менее, мордобой состоится.
АРМИЯ МЕРТВЕЦОВ: Р А A А A А A А А А A А A А A А A!
Поле Боя
Леголас использует свои способности сёрфингиста-истребителя, чтобы завалить целого слона и его экипаж. Фанатки-зрительницы в обмороке.
ЭОВИН: Дядя! С тобою будет всё в порядке! Ты справишься!
ТЕОДЕН: Дружочек, меня конь придавил, а самым продвинутым лечением у нас сегодня считается Сэр Загривоклот и горстка сорняков.
ЭОВИН: …
ТЕОДЕН: …
ЭОВИН: Тогда можно я заберу себе твое стерео?
***
Чистящие пузырьки[15] Мертвецов пожирают парочку слонов, но в основном они – дежурные уборщики.
ГИМЛИ: Ты правда хочешь отпустить Мертвецов?
АРАГОРН: Ага, не переживай.
ГИМЛИ: Но они же могут убить всё что угодно за, скажем, две минуты, а мы как раз собираемся воевать против Мордора.
АРАГОРН: Да, но с ними будет совсем не интересно воевать.
ГИМЛИ: Ты уверен?
АРАГОРН: Не волнуйся, мужик. У меня хорошие предчувствия.
ГИМЛИ: Я к тому, что они мёртвые и всё такое, их нельзя убить, а нас можно…
АРАГОРН: Слушай, не переживай. Мне, по правде говоря, не очень-то нравятся эти парни в остроконечных шлемах.
СТРАЖ В ОСТРОКОНЕЧНОМ ШЛЕМЕ: ЭЙ!
ПИППИН: Мерри!
МЕРРИ [раненный]: Думаю… я опоздал… на тиффин.
ПИППИН: *плачет от счастья*
Крепость Кирит-Унгол
ОДИН УРУК: ЧУР, БЛЕСТЯЩИЕ ШМОТКИ – МОИ!
ОДИН ОРК: ЭЙ! ТЫ ПЫТАЛСЯ ЗАРЕЗАТЬ МЕНЯ!
ДРУГОЙ УРУК: ЭЙ, ТЫ ПОПАЛ МНЕ В ГЛАЗ!
ДРУГОЙ ОРК: ТЫ НАСТУПИЛ МНЕ НА НОГУ!
ЕЩЁ ОДИН УРУК: ОН ПОТОПИЛ МОЙ ЛИНКОР!
ХАОС: * наступает*
[Сэм пользуется беспорядком, чтобы проникнуть внутрь, зарезает нескольких орков и спасает Фродо.]
ФРОДО: О, Сэм, они отняли кольцо!
СЭМ: Нет, не отняли, мистер Фродо!
ФРОДО: ДАЙ СЮДА!!!
СЭМ: Вот тебе и благодарность.
ФРОДО [вешая кольцо на шею]: Ахххх. Но я все ещё гол и одинок впотьмах[16], увы!
СЭМ: Вот, мистер Фродо, возьмите мои шмотки!
ФРОДО: Это была метафора, Сэм.
СЭМ [потупив взор]: Нет, это ещё и сермяжная правда.
ФРОДО: Ох.
Тронный Зал Минас-Тирита
АРАГОРН: Мы должны атаковать Саурона в его логове, чтобы отвлечь его от Фродо и Сэма!
ЭОМЕР: Ты считаешь, что из них ещё не сделали барбекю для орков?
ГЭНДАЛЬФ: Что я наделал! Послал двух беззащитных жиртрестиков на верную погибель!
ЭОМЕР: Слушай, в тот момент эта идея не казалась такой уж плохой.
АРАГОРН: Народ, именно это я и говорю! Мы пойдём на Саурона, и он будет слишком занят, стирая нас в порошок, и не заметит коротышей!
ЛЕГОЛАС [рассудительно]: Отвлекающий удар.
ЭОМЕР: …
ГЭНДАЛЬФ: …
АРАГОРН: Вау. Думаю, это заслуживает звания Капитана Очевидность[17].
ЛЕГОЛАС: * лыбится*
Страна Мрака
ФРОДО: Сэээээм, я хочу пииииииииииить.
СЭМ: Вот, мистер Фродо, возьмите остатки моей воды.
ФРОДО: Сэээээм, я устааааааааааааал.
СЭМ: Ну, я тоже, мистер Фродо…
ФРОДО: Я не могу больше, Сээээээээээм…
СЭМ: МЫ ПРОШЛИ ВЕСЬ ЭТОТ ПУТЬ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫ СЕЙЧАС ВЗЯЛИ И СТРУСИЛИ! ЕСЛИ НЕТ ДРУГОГО ВЫХОДА, ТО Я НА СЕБЕ ПОТАЩУ ВАШУ КАПРИЗНУЮ ЗАДНИЦУ НАВЕРХ, И ПОМОГИ МНЕ БОЖЕ!
Чёрные Ворота
Арагорн произносит вдохновляющую речь следующего содержания: «Нам всем очень страшно, так что давайте сражаться вместе несмотря ни на что! Ура!» И тут на сцену выходят орки, тролли и Назгулы.
ПИППИН: Смотрите! Орломотыли прилетели!
КАКАЯ-ТО МЕЛКАЯ СОШКА: Эй, а почему Фродо просто не полетит к Роковой Горе на орломотыле?..
ГЭНДАЛЬФ [нечаянно закалывает мелкую сошку]: Ой, как неловко получилось...
Расщелина Судьбы
ГОЛЛУМ: УБЬЮ ГАДОВ!
[Ой, да ладно вам. Вы что, серьёзно поверили, что Голлум помер?! Сэм удерживает Голлума довольно-таки долго – чтобы Фродо добежал до Расщелины Судьбы.]
СЭМ: Бросайте его в огонь!
ФРОДО: …
СЭМ: Бросайте его в огонь!
ФРОДО: …
СЭМ: Бросайте его в огонь!
ФРОДО:
СЭМ: БРОСАААААЙТЕ ЕГО В ОГООООНЬ!
ТЕМНЫЙ ЛОРД ФРОДО: Кольцо – МОЁ.
СЭМ: Послушайте, ну что в нём такого притягательного... ОЙ!
[Голлум подкрадывается и камнем бьёт Сэма по голове. Голлум дерётся с Фродо за кольцо и, откусывает Фродо палец, но тот продолжает драться. Кольцезависимость неизлечима. Берегись! А потом они падают с обрыва в лаву.]
СЭМ: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
[Оказывается, Фродо всё ещё цепляется за край пропасти. Сэм тащит Фродо наверх, пока кольцо тянет волынку, не желая расплавляться.]
Чёрные Ворота
И когда огромный тролль уже было наступил Арагорну на физиономию, ОКО САУРОНА начинает психовать, а башня рушиться, и все орки пускаются наутёк, а орломотыли насмерть заклёвывают Горынычей, и земля поглощает всё-всё зло, и силой ударной волны разрушается вся их электроника.
ОКО САУРОНА: НЕЕЕЕТ! МОЯ ИМПЕРИЯ! МОЁ ГОСПОДСТВО НАД ЗЕМЛЁОООЙ! МОЁ СТЕЕЕЕЕРЕО!
ВСЕ: УРА!
МЕРРИ И ПИППИН [скандируя]: ФРОДО! ФРОДО!!
[И тут взрывается Роковая Гора.]
МЕРРИ И ПИППИН [всхлипывая]: ФРОДО! ФРОДОООО!!
Миссия Выполнена
Фродо и Сэм спасаются на крошечном каменном островке, пока лава поглощает всё вокруг.
ФРОДО: Что ж, мы это сделали. Мы больше никогда не увидим Шир, но мы это сделали.
СЭМ[всхлипывая]: И я больше никогда не увижу Рози Коттон… Я бы на ней женился!
ЗРИТЕЛИ: ЧТО?
ФРОДО: Ты шутишь, да?
[Фродо теряет сознание от чистого недоверия. Когда он открывает глаза в следующий раз, огромный орломотыль несёт его в лапах.]
ГЭНДАЛЬФ: Говорил же, они справятся!
ОРЛОМОТЫЛЬ: Да, да, с меня пять баксов.
Солнечная Реанимационная Палата
ФРОДО: Чокнутый! Ты жив!
ГЭНДАЛЬФ: Я больше не Чокнутый, скорее Пьяный.
ФРОДО: Ясное дело, Чокнутый… Весёлый! Голодный!
[Мерри и Пиппин прыгают на кровать и устраивают самую девчоночью пижамную вечеринку на свете.]
МЕРРИ: А потом! Леди пырнула страхуилу! В МОРДУ!
ПИППИН: А потом!..
[Тем времен к Фродо приходят другие посетители…]
ФРОДО: Чумазый!.. Девчонка!.. Ваше Велисство...
[В двери на дюйм просовывает голову Сэм.]
ФРОДО: Оооо, Плаксивый!
ЭОВИН: Эй, пацаны? Могу я…
СЭМ: ДЕВЧОНКАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН!
ЗАТЕМНЕНИЕ: *до черноты*
ФИЛЬМ: *заканчивается*
Какая-то Коронация
ФИЛЬМ: *не заканчивается*
ГЭНДАЛЬФ: Я венчаю тебя на царство, Эдвард[18]…
АРАГОРН: Не тот Длинноногий.
ГЭНДАЛЬФ: Прошу прощения. Я венчаю тебя на царство, Элессар, Король Гондора!
[Народ аплодирует и голосит, воздушная машина с лепестками роз работает вовсю, и все счастливы… ну, кроме Арагорна, которому теперь предстоит самодержавно управлять огромным, пострадавшим от войны королевством долгие-долгие годы.]
АРАГОРН: *вздох*
ЭОВИН[строчит в своем блокноте]: Леди Эовин… Миссис Наместница Гондора… Эовин, Принцесса Итилиэна… Мистер и Миссис… Слушай, а какая у тебя фамилия?
ФАРАМИР: Что?
АРАГОРН: Внимание все, внимание! Поскольку у меня пока нет королевы, я решил жениться на второй красивейшей деве в моем королевстве – моём лучшем друге Леголасе.
ЛЕГОЛАС: *хлопает ресницами*
ЭОВИН: ЭЙ!
ФАРАМИР[поворачивается к Эовин]: ЭЙ!
ЭОВИН: * отворачивается, насвистывая*
АРАГОРН: Минуточку… а кто это там сзади?..
АРВЕН[выглядывает из-за штандарта]: Приветик.
АРАГОРН: Ты не умерла?
АРВЕН: Нет.
АРАГОРН: И не уехала?
АРВЕН: Нет.
АРАГОРН: Могла бы черкнуть пару слов!
АРВЕН: Нет, не могла.
ВСЕ: …
АРВЕН: Мне, правда, жаль, я знаю, что больше тебя не интересую, и мне остаётся только уех...
АРАГОРН: *целует взасос*
ЭОВИН: Постой-ка, так правда там была девушка?
ВСЕ: УРА!
АРАГОРН: Давайте поприветствуем коротышек!
ВСЕ: *падают ниц*
ЗАТЕМНЕНИЕ: *до черноты*
ФИЛЬМ: *заканчивается*
Что-то Смутно Напоминающая Карта
ФИЛЬМ: *не заканчивается*
[Хоббиты возвращаются в Шир и первым делом усаживаются выпить в таверне. И тут Сэм решает, без всяких там слов, пойти к барной стоке и охмурить Рози.]
МЕРРИ: Будь я проклят!
ПИППИН: Братан, он девчонку подцепил...
ФРОДО: Да знаю, блин.
ЗАТЕМНЕНИЕ: *до черноты*
ФИЛЬМ: *заканчивается*
Серая Гавань
ФИЛЬМ: *не заканчивается*
ГАЛАДРИЭЛЬ: Итак, Элронд, Гэндальф, Келеборн и я покидаем Средиземье. Сначала мы хотели поехать в какой-нибудь славный, расслабляющий круиз. Но Гэндальф оказался, по сути, первоклассным игроком в шаффлборд. Элронд, покажи официантке фотографии своих внуков…
ОФИЦИАНТКА: Так… один, ухм… сэр, вам – Секс на Пляже[19]?
ЭЛРОНД[переворачивает страницу в бумажнике]: …а это – Элдарион, будущий король Гондора!
ГАЛАДРИЭЛЬ: Ей ВСЁ РАВНО, ЭЛРОНД! Фиг с ним. Тропический круиз, конга-лайны, бесплатный бар, всё инклюзив, олл зашибись. И теперь, когда Эта Наглая Морда сгинула, у нас с Келеборном что-то типа второго медового месяца… О, пришли какие-то хоббиты.
КИРДАН КОРАБЕЛ: ВСЕ НА БОРТ!
СЭМ: Мы будем скучать по вас, мистер Бильбо.
ГЭНДАЛЬФ: Ну же, Фродо, у нас не так много времени.
ХОББИТЫ: Чтооо?
ФРОДО: О, я не говорил? Я отправляюсь в Неувядающие Земли вместе с Бильбо. Это для тех героев, которые спасли мир, но не могут радоваться плодам своей победы. Вот так.
ХОББИТЫ: *всхлипывают*
ГЭНДАЛЬФ: Ну-ну. Плачьте, не стесняйтесь. Не все слёзы – во зло…
СЭМ: УУУУУУУАААААААА!
ГЭНДАЛЬФ: ...кроме твоих, ты, здоровенная плакса.
[Фродо прощается с каждым из хоббитов, и после того, как едва не взасос расцеловался с Сэмом, садится на белый корабль, который плывёт к линии горизонта. Мир и покой.]
ЗАТЕМНЕНИЕ: *до черноты*
ФИЛЬМ: *заканчивается*
Хоббичья Нора
ФИЛЬМ: *не заканчивается*
СЭМ: Ну вот я и дома!
МАЛЕНЬКАЯ ЭЛАНОР: Папочка!
РОЗИ: Ну, ты что-то долго! Пока тебя не было, я забеременела и родила второго ребёнка!
ФИЛЬМ: *заканчивается*
КОНЕЧНЫЕ ТИТРЫ: Мы бы хотели поблагодарить жителей Новой Зеландии, жителей Старой Зеландии, маори, поселенцев, изобретателей движущихся картинок и печатного станка, Господа Бога, всех в Голливуде, их юристов, их агентов, юристов их агентов и агентов их юристов, агентов юристов Господа Бога…
ГОЛОСА ИЗ МОГИЛЫ ТОЛКИНА[глухо]: Ау!
КОНЕЧНЫЕ ТИТРЫ: … о, и покойного Дж. Р. Р. Толкина, без которого, очевидно, не были бы сняты эти фильмы, хотя мы, вероятно, разозлили его до чёртиков тем, что наснимали. Но что поделаешь, по крайней мере, мы не Дисней.
ДИСНЕЙ: ЭЙ!
ФИЛЬМ: *заканчивается*
Где-то в Шире
СЭМ: Рози, а почему малютка Гэмджи не похож на меня? Рози…?
FIN.
Примечания
1
Во время президентства мужа Нэнси Рейган развёрнула кампанию по борьбе с наркотиками «Скажи нет» (англ. Just Say No), за эту кампанию она подвергалась критике из-за большого расходования государственных средств. После второго президентства мужа расширила кампанию до международного масштаба, привлекая к работе Первых леди других государств.
(
обратно
)
2
Игрушка, вроде бы предсказывающая будущее. Представляет собой мячик с прозрачным окошком, в котором всплывают «пророчества» в виде простых ответов, типа «да», «нет», «пошёл на фиг, откуда я знаю» и тэ дэ.
(
обратно
)
3
Актёр Кристофер Ли играл Дарт Тирануса в фильмах «Звёздных войн» (эп. 2 и 3).
(
обратно
)
4
Популярная американская «ностальгическая» песня, которую исполнял, среди всех прочих, также Ф. Синатра. Здесь.
(
обратно
)
5
Второй завтрак. Или третий. Или четвёртый. Словом, что-то, что естся между ланчем и файвоклоком.
(
обратно
)
6
Игра слов. Gap of Rohan – Ущелье Рохана. Цепь магазинов, торгующих одеждой, называется GAP.
(
обратно
)
7
Который очень кстати идёт последним – этакий рояль в кустах (прим. ред.)
(
обратно
)
8
В озере, конечно же, сидел Ктулху.
(
обратно
)
9
Игра, в основе которой лежит бросание костей, но только сильно модернизированное. D20 получила своё название от игральной кости с 20-ю гранями.
(
обратно
)
10
Имеется в виду, что Иэн Маккеллен награжден Орденом Кавалеров Чести, который представляет собой овальный медальон с дубовым деревом, щит с королевским гербом свисает с одной ветки, а слева рыцарь в доспехах
(
обратно
)
11
И, разумеется, все имеющиеся бутылки с жидкостями. А как же, безопасность – превыше всего!
(
обратно
)
12
Ну очень безобразный персонаж из фильма «Балбесы». Личиком сильно напоминает Готмога.
(
обратно
)
13
Напоминаю тем, кто забыл: так называется исполинский таран.
(
обратно
)
14
Фильм, рассказывающий о К. С. Льюисе, профессоре Оксфорда, добром друге Дж. Р. Р. Толкина, тоже профессора Оксфорда.
(
обратно
)
15
Название серии моющих средств.
(
обратно
)
16
Строка из популярной новеллы Томаса Вулфа.
(
обратно
)
17
Супергерой такой. Знаменитый. Вроде.
(
обратно
)
18
Был такой английский король – Эдвард Длинноногий. Длинноногий – один из эпитетов Арагорна.
(
обратно
)
19
Для тех, кто забыл – название коктейля.
(
обратно
)
Оглавление
КЛЕОЛИНДА: ФИЛЬМЫ СЕРИИ "ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ" ЗА 15 МИНУТ (ВЕРСИЯ ДЛЯ КИНОТЕАТРОВ) Пер. Аполлинарии Панько
I. БРАТСТВО КОЛЬЦА (2001)
II. ДВЕ КРЕПОСТИ (2002)
III. ВОЗВРАЩЕНИЕ КОРОЛЯ (2003)
Взято из Флибусты, flibusta.net
