Текст книги "Пустяки и последствия (СИ)"
Автор книги: Катерина Шпиллер
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 14 страниц)
Грустная Задница: Интересная тема))))) Я не знала, что Фомченко словила такую звездищу))) особо за ней не следила, некоторые ее высказывания в соцсетях меня слегка шокировали. И бесконечное бахвальство «я,я,я,...самая ох...енная...». Клиент, безусловно. Кстати, до сих пор помню её отвратительную озвучку в «Дьявол носит Прада», какой-то бесцветный, безэмоциональный полушёпот, полуписк.
Просто Глист: Мордень у нее поплыла слегка, а в 2010 было все остро и задорно. Видимо, суперправильная еда в виде шпината и тушёных овощей всё-таки не помогает уже.)))
Влажные Мечты: Честно говоря, подбешивают тетки, которые уже с 16 лет мнят себя гурами стиля и раздают советы на тему моды. А с какой стати? Просто потому что она сама так решила? Может, как редактор она и была неплохая, но это, скорее, организационные способности. И, да, прическа у неё унылая, вечное жидкое каре. С короткой стрижкой лучше было.
Всё, я высказалась!
Грязные Трусы: Блин, из этой Фомилии такой модный эксперт, бл...ть, как из меня балерина. Старая грымза, которая не то что другим подобрать гардероб не в состоянии – себе будто нацепляет то, на что были скидки в ГУМе каком-нибудь. Одно время, видимо, чуя приближение климакса, она носила какие-то убогие треники во всех вариациях. Ей-богу, у нас такое бабки носили, когда им внучки ношеное в деревню привозили. Сейчас же случается ад, то свитшоты с коноплёй, то чокеры, но, блин, не в твоём уж возрасте, курва старая. Да и открывать ноги-руки это уже моветон в её возрасте, сама об этом трындит и тут же забывает. Это ж полный пэ, товарищи. Гура стиля))
Просто Глист: Эмилью на вот этой фотографии наверняка обработали редактором. Свежей феей она выглядит только у себя в Инстаграме. В недавней передаче совсем не такая цветущая роза, а ведь там поставлен свет, кадр, профессиональный грим и т.д. Для такой всей из себя гламурной, ухоженной дивы, каковой она себя презентует, выглядит она на весь официально заявленный 1971 год рождения: начавший плыть овал лица, немолодая шея, щеки, стёкшие ко рту так, что образовали сильнейшие носогубные складки. Рот кривится иногда, как у Джокера. Ощущение, что пыталась что-то делать, но получилось не очень. Впрочем, в омолаживающих процедурах я ничего не понимаю, более сведущие глисты пусть поправят.
Какашечка: Ах, бедная-нищастная старушечка, так поездишь по этим показам и совсем жить не хочется... ходьба на каблуках столько сил отнимает, ужас-ужас, огорчение. Может она, конечно, от своих советов и модной мишуры так устает, что на себя бедную сил совсем не остаётся, и она уже одевается из последних сил, вот и выходит свалка. Ей пора на пенсию, в трениках картошку копать, а всё по показам шляется, гурища-дурища.
Какашечка: К теме любого клиента относится, напишу сначала здесь, а потом во всех темах вставлю! Важно, чтобы поняли те, которые хомяки, что они уроды и прочая гадость, если дружат с нашими клиентами, если общаются с ними, если восхищаются. И по-хорошему до каждого из них нам надо добраться, чтобы разобраться, как такая мерзость расползается по свету, и изолировать. Каждого изолировать! И клиента, и его хомяков! Это наш долг, дорогие мои глисты! Наша миссия.
Так я развлекалась, не видя в этом ничего дурного или постыдного, но зато извлекая для себя ощутимую пользу – постоянно шел слив негатива и злости, делающих из меня натурального мизантропа. А тут, вроде, образовалась канализация для этого: зайдёшь на сайт, выльешь литр желчи, и опять нормальный человек.
Возможно, я не заметила, что в какой-то момент "глисты" стали играть роль не избавителя от плохих эмоций, а наоборот, средством подстёгивания, раздувания злобы. Слишком много негатива собиралось в одном месте, канавка для слива оказалась узковатой, быстро переполнилась, и всё, что мы большим коллективом в неё слили, вышло из берегов обратно и начало нас же самих затоплять. Не знаю, как другие, может, им с самого начала по кайфу купаться во всём этом, я же просто не заметила, что произошло. Не поняла, что вовсю плаваю в нечистотах, что грязь стала моей средой обитания, каждодневной реальностью, без которой невозможно жить. Потому что специальные органы отросли – жабры для нечистот.
Не отдаёшь себе отчёта, что "подсел", и не можешь без грязи прожить и дня, а потом и полдня. Внезапно обнаруживаешь, что будто соревнуешься с другими, кто гаже выскажется, кто придумает наибольшую мерзость о "клиенте". "Глисты" обсуждают и обгаживают с ног до головы человека, даже если вроде бы всего лишь не согласны с его взглядами на воспитание детей, например. Но извалять, по кодексу "глистов", нужно не взгляды, а их носителя. Таков принцип. Любое мировоззрение "клиента" идёт прицепом, совершенно неважно, что оно из себя представляет! Человек может излагать какие угодно идеи и мысли, они будут обгажены, даже если он предлагает заниматься благотворительностью, призывает помочь вылечить больного ребёнка или пристраивает бездомных котят. Вывернуто наизнанку, обсмеяно и названо самыми последними словами будет и это тоже. И вовсе не теоретически, в наших обсуждениях часто случались эпизоды, когда о клиента вытирали ноги за то, что он сделал что-то хорошее. Не стоит искать в этом логики и смысла – их нет. Потому что всем правит её величество Зависть, которая отрицает любой здравый смысл, любую объективность и критическую самооценку.
Зависть – главное "топливо" любого хейтерства. Это единственная правда. Не верьте тому, кто будет это яростно отрицать: спорит с этим, беснуется, значит, "глист"!
Только гнев и даже только личная обида не смогли бы сами по себе породить такое мощное явление, пороху не хватило бы, а вот зависть – сильнейшее и объединяющее миллионы чувство, умело маскирующееся под поиск справедливости или чью-то защиту. Ложь! Благородный праведный гнев не прячется в анонимность, туда стремятся только дурные порывы. Зависть – одно из самых дурных. И, добавлю, самых распространенных на наших "необъятных просторах".
Только чудовищная и безжалостная зависть может заставить вроде бы нормального человека ёрничать над чужой бедой, болезнью и смертью, всеми возможными способами стараясь представить чужое горе как цирк, как повод для насмешек и стёба. Лишь зависть не щадит никого: ни больных, ни маленьких детей, даже младенцев, ни доживающих свои дни стариков. Глисты давно потеряли чувство реальности и не подозревают, что главная их мука, выкачивающая из них силы и здоровье, владычица над их душами – зависть. Она – кошмарный властелин тёмных чувств, подавляющий все прочие чувства. "Глисты" – жертвы зависти, ставшие её верными рабами и разносчиками заразы.
Лишь теперь, под конец моей недолгой и бесславной жизни, выплыло из глубин сознания и поселилось, наконец, в голове вроде как подзабытое слово "стыд".
Впрочем, прозрение случилось раньше, до стыда. Оно стало порождением испуга и отчаяния.
Однажды, когда появившаяся боль стало уже нестерпимой, я поняла, что мне необходимо всё же сдаться докторам. Обследования, анализы, МРТ, опять анализы – всё, как положено, а через месяц – бац! – и приговор. Рак. Неоперабельный. Терминальная стадия.
Это, поверьте, сильные ощущения. Самый запоминающийся момент, когда доходит, что через год в такой же точно день, этого числа сего месяца – и даже раньше! – тебя уже точно не будет. И новым взглядом смотришь на календарь.
Разумеется, мне предложили план лечения... лечения – смешно! Химия, радиология... Не лечение и даже не облегчение!
Я бродила по городу много часов, до самой ночи, несмотря на то, что была зима. Но нулевая слякотная температура не могла вынудить бежать домой – не холодно. Противно, слякотно, но тепло. А домой не шлось. Ходила, думала... Да, вроде, жалеть особо не о чем. Страшно? Ну, да, зачем лукавить. Тимофей... Надо успеть пристроить в добрые руки Тимку. Вот в этот момент у меня перехватило горло... при мысли о единственном родном существе.
Но больше всего думалось о причинах. Глупость же! Какая причина у болезни, у рака?
Всегда была атеисткой – ни в бога, ни в чёрта категорически не верила. И не перестала ею быть. Но в тот предновогодний день, когда вокруг царила атмосфера праздника и всеобщего ликования, странные мысли полезли в мою антирелигиозную башку. Ни с того, ни с сего. Я вспомнила...
...Вспомнила, что отчего-то моим излюбленным приёмчиком на Форуме глистов было... не пожелание, нет, но напоминание о том, что с "клиентами" могут (и должны!) приключиться всякие болячки. Мне казалось это очень убедительным и страшным аргументом, чтобы сделать больно. Поскольку я, как и все "глисты", была уверена, что "клиенты" читают свои темы и ужасаются, переживают, рыдают (нам так этого хотелось!), то само собой придумывалось, как бы изощрённее ударить по их безмятежности и уверенности в себе. Казалось, что страх перед муками болезней – то, что нужно. Правильно казалось, кстати... Ах, как приятно вселять в ненавидимых людей беспомощный ужас, перед которым кто угодно, самый богатый и благополучный, беззащитен и уязвим!
Нет, я не пришла к мысли, что мироздание решило меня наказать таким образом, иначе пришлось бы признать, что больше я не атеистка, а простая дура. Но совпадение во времени произошедшего со мной и того, чем я развлекалась последние долгие месяцы, неприятно удивило и заставило именно тогда по-другому взглянуть на невинную виртуальную игру под условным названием "давайте закидаем кого-то мусором".
Кстати, теперь, сопоставляя факты и даты, понимаю, что моя беда случилась буквально за несколько дней до того, как юная Ася Карлова замахнулась бритвой над венами.
Ни разу больше я не зашла к глистам. И не хотелось, и не до того было. Какое теперь это имело значение, казалось бы – всё ведь уже случилось! Но что-то внутри меня твёрдо сказало «хватит!». В моём случае «хватит» означало «больше никогда». Навсегда. До конца.
Вот и думаю: может, команда Карлова меня искать не стала именно потому, что, начиная с Нового года, ни Рождённой Ползать, ни Просто Глисты на форуме больше не было? Возможно, что и так.
От лечения я отказалась и вместо этого сделала то, о чём уже рассказывала. Химия... Тяжёлая, изматывающая, болезненная. Кто бы мне помогал? Кто ходил бы за мной, следя, не потеряю ли я сознание? Кто подавал бы пресловутый стакан воды? Тимка?
К чему эти муки и продление агонии, если всем очевидно, что спасения нет?
Надо было видеть Тимкины глаза, когда за ним явились "добрые руки", я в последний раз посадила его в переноску и отдала её пришедшей по моему объявлению женщине. Тимка не понял, конечно, горько мяукнув на прощание... зато я знала, что вижу своего тёплого и доброго друга в последний раз. Когда за женщиной захлопнулась дверь, впервые в жизни меня оставили силы, и я сползла по стене на пол. Из-за Тимки. Оказывается, это очень больно – осознать, что больше никогда не увидишь любимое существо...
Приехала умирать в Испанию, к морю, чтобы последние мои месяцы и дни были окрашены красотой природы, теплом и южным небом с яркими звёздами по вечерам. Чтобы боль и слабость, которые должны начаться, хотя бы поначалу чуточку анестезировались не только таблетками. Если уж прощаться с жизнью и с этим миром, то в красивом месте, до последнего получая удовольствие.
И случилась встреча с Вадимом, и марафон, длиннющая для меня дистанция – трёхчасовой разговор в прибрежном кафе, а потом несколько дней писанины. Пришлось вновь зайти на форум, чтобы вспомнить, проанализировать, внимательно разглядеть ники, угадывая и придумывая те личности и жизни, что за ними стояли. Многое я узнала от Карлова, очень многое... но что-то пришлось домыслить, конечно. Лишь про себя я могу сказать точно, что и как было, в остальных случаях подключилась фантазия.
Информация от Вадима плюс моё исследование, кто из форума исчез за последние три месяца – в итоге картинка и сложилась, а фантазия заработала. Ага, около полутора десятков ников, торчавших там прежде годами, исчезли без следа. И оставшиеся "глисты" недоумевали: "А где наши Грязные Трусы? Как давно их не было! Трусики, скучаем без вас, возвращайтесь!" О, дорогие, не ждите! Не вернутся к вам Грязные Трусы! И многие прочие тоже не вернутся. Это, родные мои, называется последствиями. И никто не знает, какие последствия ждут вас, пока что оставшихся и продолжающих самозабвенно выполнять свою "миссию".
Впрочем, меньше гельминтов не стало, потому что прибавилось два десятка новых имён. Или это прежние саморазмножаются никами?
Какие же они все идиоты. Какой идиоткой была я сама!
Вот и закончена моя работа. Дописываю и отсылаю в издательства. Зачем я это делаю? Так ведь должны быть последствия! Помните слова из прекрасного фильма: «Проверка – она всем проверка»? И раз должны быть последствия, то для всех.
Вадим Карлов, вы правы. Нельзя доводить и мучить людей, нельзя издеваться ни над кем безнаказанно! Но и наказывать, убивая, тоже нельзя. Если бы вы остановились на наказании без убийств, лично я была бы всецело на вашей стороне. Да, я, бывший "глист" с Форума, сочла бы вас правым. Но вы перешли грань. Хотя понять можно: вы всего лишь человек, которому изо всех сил врезали по его самому слабому месту. И вы перестали быть человеком...
Я знаю, что вы лишь ответили на удар, взяли на себя роль прокурора, судьи и самого закона, раз уж ничего этого нет в нашей дикой стране. Я вас понимаю. Но, кто знает, может случившееся с вами, с несчастной Асей, тоже последствия? Вы не думали об этом?
В 90-е годы вы были не респектабельным бизнесменом Вадимом Павловичем Карловым, а поднимающимся "новым русским", которого тогда называли Папа Карло. Кто вас так называл? Отнюдь не джентльмены в белых перчатках, не так ли? И, наверное, всякое случалось в те сложные времена. Почему же у этого "всякого" не может быть последствий? Среди "глистов", скорее всего, не было ни одного из тех, кто мог конкретно вам за что-то желать зла, но, как мы видим, мироздание – штука таинственная и непонятная, и, даже не веря в бога, будучи атеистом, ахаешь от его сюрпризов. Может, удар по Асе – это последствия, персонально для вас приготовленные? Ну, не ангел же вы, в самом деле!
Вы правы в желании возмездия тем, кто убил Асю, правы! Но и для вас теперь наверняка будут последствия. Опять и снова – это бесконечная какая-то история.
Впрочем, почему мне не пришло в голову, что Вадим просто свихнулся от горя? А ведь запросто. Человек сошёл с ума от потери – я же видела его абсолютно безумный, "акулий" взгляд... Тогда всё логично и понятно. Но это совершенно не отменяет неизбежности последствий произошедшего.
Может случиться, что моя работа упадёт в виртуальные мусорные корзины всех издательств. Надеюсь, что так не произойдёт. Потому что очень хочется, чтобы всегда были последствия! Возможно, это единственное, что сумело бы заставить людей не делать гадости другим. Только через боль и наказание. Увы. Такие мы, люди. Хотя, мы, скорее, глисты...
ЭПИЛОГ
Вот этот день и настал. Нет больше моих сил. Больно, очень больно! И ноги плохо слушаются, и руки с трудом удерживают чашку с водой. Хватит. Дальше только агония.
Поздний вечер, почти ночь, самый дальний, на краю городка, всегда пустынный пляж, я давно его облюбовала. Конец августа, вода, должно быть, очень тёплая ... Как шумит в голове ... Скоро подействуют все таблетки, принятые мною разом...
Я успела. Написала и отред актировала. И, как планировала , отослала в несколько издательств. Ответа не дождалась, да и не рассчитывала – что такое четыре дня для издательства? А для меня – вечность. Дальше всё будет происходить б ез меня. Возможно , громко , со скандалом и следствием . Впрочем, откуда мне знать? Может, все издательства выброс ят мою писанину , не читая. Такой вари ант тоже возможен. Или взрыв, или тишина, одно из двух. В любом случае – без меня.
Вселенский маразм! Я вот-вот умру, а мысли мои о чём? О бездарно прожитой жизни? О вечности? Куда там!... Продолжаю думать про историю совершенно чужих и ненужных мне людей.
Что с нами творится? Или мы всегда такие были? Или это интернет нас сделал... «глистами»? С виду – каждый в себе, никому не до кого никакого дела нет. Глядим поверх голов, все такие самодостаточные, важные. Но когда никто не знает, копаемся исключительно в чужих жизнях, забывая проживать свою...
Мысли путаются...
А внутри нас – чудовища . Чудовища видят только чудовищ. Чудовища не видят хороших людей и хорошего в людях. Брежу... Понимаю, что чувствую, но не формулируется... А, это же просто: судим других по себе, видим в других свои собственные пороки! Да... В других ненавидим себя... И с наслаждением воюем и боремся – с кем? Со своим собственным чудовищем, которое угадываем или придумываем в другом.
Где-то я читала про каких-то настоящих глистов... Если у них нет пищи, они начинают поедать сами себя. И могут сожрать девяносто пять процентов собственного тела.
Странно... я же жрала других... мне не помогло...
...О чём я думаю? Вадим Карлов, ты прав, но ты перешёл черту. Впрочем... кажется, мы все её перешли...
«Глисты», вы идиоты! В самый разгар своей жизни тратите её – на что?
Глисты ползают... Глисты разве ползают?.. С темы на тему... по клиентам... От них грязь и болезни...
Ася... жалко девочку... единственная, кого жалко...
Какая тёплая вода... Пора.
ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА :
Большая часть текстов «Форума глистов» скопирована из настоящих хейтерских форумов в интернет е .
