Текст книги "Село и люди. Сборник рассказов"

Автор книги: Иван Правдоруб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Краснозёрский пит-стоп

Кто ездил в Новосибирск через Карасук в начале «нулевых», должен хорошо помнить пост в Краснозёрске. Перед первой поездкой бывалые водители стращали меня злыми тамошними инспекторами, поэтому я снарядил автомобиль полностью: аптечка, огнетушитель, аварийный знак и так далее. Протер номер и двинулся в путь.

В предрассветных летних сумерках я, как и предполагал, быстро прошёл границу, покружил по Карасуку и, пристроившись за дальнобойщиком, не спеша катил по пустынной в это время трассе.

Стоп-сигналы длинномера загорелись: впереди показались пост ДПС и одинокая фигура инспектора, делавшая недвусмысленные жесты своим полосатым жезлом. Остановились. Пока я выбирался из автомобиля, милиционер уже забрал документы у водителя грузовика и нырнул в здание.

– Что ему от нас надо?

– Денег, – недовольно сплюнул дальнобойщик, попинывая колёса. – Свет, говорит, не включили в условиях плохой видимости.

Неопределённо хмыкнув, я пожал плечами и решил зайти на пост, чтобы ускорить дело.

– Здравствуйте, товарищ э-э-э, – прищурился я на погон старшого, – капитан. О какой плохой видимости идёт речь?

Капитан довольно осклабился и кивнул на панорамное стекло дежурки:

– Туман!

И действительно, с пригорка, на котором стоял пост, был виден небольшой лог, придавленный мутной взвесью, который мы проехали минут пять назад.

– Не спорю. В условиях плохой видимости мы включили ближний свет. Но, как только, во-о-он там, туман закончился, мы его выключили. И я, и водитель грузового автомобиля, – заявил я, доброжелательно уставившись на инспектора.

Капитан, отложив в сторону документы, развернулся ко мне:

– Умный?

– Не дурак, – скромно ответил я. – Да и дальнобой подтвердит, что так и было. Кроме того, водительское у меня казахстанское, изъять его вы не сможете. Так что только официальный штраф. Вам оно надо – бланки портить?

Капитан, налившись лицом, угрюмо посмотрел сначала на напарника-сержанта, потом на меня, и прохрипел:

– Свободен!

Сделав два шага к двери, я обернулся:

– А другой водитель? У меня время есть, могу свидетелем в его протоколе написать, как дело было! – предложил я свои услуги.

Инспектор пробормотал под нос что-то нецензурное.

– Я на улице подожду, – согласился я.

Через несколько минут ошарашенный дальнобойщик получил свои документы и мы покатили дальше.

***

Возвращался я через несколько дней, дивным вечером: солнце тёплым жёлтым светом заливало трассу и окружающий лес, мотор уверенно рокотал под капотом. Вдали виднелся уже знакомый мне Краснозёрский пост и АЗС рядом с ним. Горючего наверняка хватило бы до дома, но я, в последний момент, всё-таки решил заправиться и свернул к колонкам.

Вывернув с заправки я угодил прямо в лапы инспектора.

– О, здравствуйте, товарищ капитан! – сказал я, увидев знакомое лицо. – Чем обязан?

– Хм, – ухмыльнулся инспектор. – Опять нарушаем?

– Да ни в жисть! – поклялся я. – Где?

– На заправку под «кирпич» въехали! – довольно улыбаясь просветил меня милиционер. – Даже отсюда знак видно!

И действительно, красный знак с белым прямоугольником наличествовал, ярко освещённый заходящим солнцем. Я поднял глаза к небу и мысленно прокрутил «запись» своих предыдущих манёвров.

– Отсюда видно. А оттуда, – показал я в сторону, откуда приехал, – нет. Не видно там знака. Вы его как-то поворачивали бы для проезжающих, а то как догадаться, есть он или нет? Ясновидением не обладаем.

– Аптечка, огнетушитель? – насупился капитан.

– Всегда! – заверил я. – Я же ответственный водитель.

– Изыди! – поморщился инспектор и ушёл в дежурку.

Больше мои «Жигули» на этом посту не останавливали никогда.

***

Прошло несколько лет. Желание не вылезать из-за руля и ездить на автомобиле даже в соседний магазин успешно прошло. В Новосибирск стал ходить прицепной вагон, и я с удовольствием променял ночное бдение за баранкой на уютное купе.

Но как-то, ранней весной, товарищ попросил составить ему компанию в поездке. И мы рванули в ночь. Вёл он сам, а я поддерживал разговор, курил в окно и краем глаза следил за дорогой. После границы меня сморило в тёплом салоне, несмотря на два стакана сладкого кофе.

Проснулся я от тишины. Машина стояла, освещенная ярким фонарём. Товарищ рылся в бардачке, ругаясь шёпотом.

– Что случилось? Почему стоим?

– Гайцы остановили, – нервно зачастил он. – Какая-то бумажка контроля им нужна, которую на границе должны были вроде дать. Блин, предупреждали же меня про этот Краснозёрск…

– Краснозёрск? – проснулся я окончательно. – А ну, погодь.

Сомнительно, что я, через столько времени встречу тут своего старого «знакомого», но ноги уже несли меня на пост. Открыв дверь в дежурку, я увидел за столом знакомый силуэт:

– Здрасьте, тащкапитан! Сколько лет, сколько зим! – радостно воскликнул я.

– Ты… Ты откуда тут… нарисовался? – изумленно промычал инспектор.

– А вот, с товарищем путешествуем. На красном «Форде». Да вот же, документики на машину у вас. Какой, говорите, бумаженции у нас не хватает?

В глазах капитана я прочёл много новых эпитетов в мой адрес. Но, совладав с собой, он сгрёб документы, сунул мне их в руку:

– С-с-с… Счастливого пути.

– Мерси-с!

Открыв пассажирскую дверь, я плюхнулся на переднее сидение.

– Держи. Погнали уже, а то к утру не поспеем. Вечный проездной у меня тут! – объяснил я недоумевающему товарищу.

Портрет автолюбителя

С достижением пубертатного возраста мне стали сниться интересные сны. Нет, вы сейчас не про то подумали. Любовь к четырём колесам, подогреваемая появлением на бывших советских улицах чудес западного и дальневосточного автопрома, затмевала всё остальное. Я садился в вишнёвую «восьмёрку», заводил двигатель, включал первую передачу, плавно отпускал сцепление и катился по трассе. Даже в своих снах я был реалистом и понимал, что Mercedes и даже Daewoo в ближайшем будущем мне не светят, максимум – ВАЗ.

Время шло, времена менялись к лучшему. Были заработаны деньги на автошколу, а потом и на первый автомобиль – Москвич-401. Москвич был втрое старше меня, имел наваренные из швеллера пороги и три передачи, подуставший двигатель и дворники на ручном управлении. Но всё равно: проехав первые сто метров со шлейфом запаха от непрогоревшего бензина, я получил ожидаемый оргазм.

Потом были ВАЗ и ГАЗ, и даже иномарки. Но однажды я продал очередную машину, а другую не купил. Поменял страну и город. Ощутил удобство регулярно курсирующего общественного транспорта и неудобство содержания автомобиля: когда минусы однозначно перевешивают плюсы, а былая любовь к самоходной повозке давно прошла.

Есть такой российский блогер Илья Варламов, я с удовольствием почитываю его в LiveJournal. Где-то наши взгляды совпадают, да и вообще интересно почитать человека, который много что видел. Но чего я жду с нетерпением – так это постов про автомобили и пешеходов. В комментариях там кровавая бойня, но больше всего веселят автомобилисты.

Как вы уже понимаете, я спокойно отношусь к людям, которым нравится ездить за рулём. Сам таким был. Но признаваться в этом почему-то стыдно, и некоторые автолюбители с пеной у рта доказывают, почему им в крупном городе ежедневно необходим автомобиль. Из таких «доказательств» у меня сложился шикарный портрет среднестатистического автолюбителя – назовём его Сашей.

Живёт Саша, очевидно, в безлюдной пустыне: магазинов в его округе нет, либо там продают совсем не те продукты, которые нужны для поддержания жизни и здоровья, совсем не те. Вместе с Сашей проживает много детей. Почему много? Потому что Саша ежедневно покупает не менее 30 кг продуктов. Меньшее количество можно спокойно донести до квартиры, не паркуя автомобиль как можно ближе к двери подъезда. Должен же эти продукты кто-то съесть за сутки, ведь на следующий день Саша привезёт столько же.

Эти дети целый день мотаются из дома в школу, из школы на кружок, из кружка на секцию, из секции в бассейн и, наконец, музыкальную школу. Всё это, как правило, находится в разных концах города, куда не ходит метро и долетает редкая маршрутка.

Отоваривается Саша не абы где. Это самый далёкий от его дома магазин, потому что чем дальше супермаркет от твоего дома, тем дешевле там товары. Судя по его рассказам, скидки минимум 90%, а то и дешевле. Его приступы экономии можно понять: шутка ли каждый день столько тратить на продукты.

Попутно Саша покупает строительные материалы. Ну, как попутно – на противоположном от магазина продуктов конце города. Обычно это цемент или штукатурка. Думаете, у него частный дом? Нет, это всегда многоэтажка в плотной застройке, потому что, по словам Саши, ему всегда негде поставить машину около дома.

Дома, пока дети жрут в три горла, Саша, не теряя времени, штукатурит стены, кладёт кафель в ванной. Когда всё заштукатурено и уложено – ликвидирует сделанное и начинает заново, нужно же как-то осваивать привезённые стройматериалы.

Работает Саша – не удивляйтесь – как можно дальше от дома, на ещё одном противоположном конце, но не там, где продукты или стройматериалы. И уж точно не там, где школы, кружки и бассейны. Правда, непонятно, когда он успевает работать с таким напряжённым графиком поездок. Хорошо, что автомобиль у Саши крайне сознательный: заводится в любую погоду, всегда прогрет и никогда не ломается. Понимает, что если ещё тратить время на СТО и переобувание резины, то Саша совсем ничего не заработает и продаст его в плохие руки.

На выходных вся семья дружно куда-то едет. Закрыв квартиру со свежим ремонтом и тремя холодильниками, всем кагалом утрамбовываются в обычный седан. К многочисленной семье также могут примкнуть безлошадные друзья. Нет, Саша точно работает в секретном наноинституте по вопросам расширения пространства, без определённых навыков такое количество народа может влезть только в автобус. Путешествуют обычно на дачу в районе Шпицбергена или к тёще в деревню. Тёща, исключительно из-за вредности, живёт в медвежьем углу, куда не ходит электричка.

В воскресенье все, довольные и отдохнувшие, возвращаются, готовые к новой неделе жратвы: ведь продукты сами себя не съедят!

Незаметки

Даже не знаю, как описать этот раздел – в названии и так всё ясно: незаметки. Маленькие такие, незаметные, но в чём-то важные и иногда глубокие по смыслу.

Антология любви

Любовь – как много в этом звуке… Или то про Москву? Неважно: если любовь тебя посетила, ты узнаешь об этом первым.

Взгляд, запах, жест или милый дефект речи – эта индивидуальность, не присущая другим, в один момент меняет все незначительные минусы на значительные плюсы. Объект внимания, возникший в нужное время, в нужном месте и при нужных обстоятельствах, принимает форму глобальной любви, после чего другие просто перестают существовать.

Любить легко. Я сам тысячу раз любил. Что поделать – должное воспитание принуждало меня искать в людях только хорошее и не обращать внимание на плохое. Кого-то я люблю и до сих пор, а с кем-то просто поддерживаю хорошие отношения. Я ценю каждый миг, взаимно и с удовольствием прожитый, каждый час, когда нам было хорошо, каждый день, который заканчивался, чтобы неизменно начался новый, с новыми эмоциями, открытиями и словами.

Любить трудно. Я миллион раз отвергал назойливость и желание залезть мне в душу, чтобы покрепче нанизать моё сердце на надёжный, стальной крюк. Просчитанный сценарий рушился на катастрофически мизерной мелочи, вроде цвета одежды или нечаянно вылетевшего слова.

Любовь нельзя купить – купленных чувств не бывает, и тебе будет принадлежать лишь тело, ничем не отличающееся по темпераменту и флюидам от купленного в секс-шопе. Хотя, возможно, фетишистам это будет по душе.

Любовь можно убить – она погибает, как любое живое существо, от коварного вируса «ревность», неизлечимой инфекции «подозрение» и губительного рака «недоверие». Убийцам не дают сроков, иначе бы на земле осталось слишком мало людей.

Любовь бессмертна – она живёт миллиарды лет, не стареет и не приходит в негодность. Она одна, но у неё много масок, поэтому мы каждый раз принимаем её за другое чувство. Лишь по прошествии некоторого времени любовь снимает маску и хохочет во весь голос: «Разве ты меня не узнал?».

Любовь непостижима – тот, кто познал любовь до конца, не сможет прожить и дня, понимая, что впереди больше не будет перспектив. Кому нужна жизнь без будущего?

Любовь жестока – она, шутя, отнимает у тебя многолетние привычки, любимые игрушки и верных друзей. Взамен ты получаешь лишь обещания, которым, быть может, не суждено сбыться.

Любовь добра – она ограждает тебя от душевных невзгод и жизненных неудач, подпитывая неимоверной силой, верой и отвагой. Любовь шутя раскидает всех злопыхателей и завистников на твоём пути.

Любовь не угасает на расстоянии, для неё нет миль, километров и парсеков. Её возможности не подчиняются физическим законам и способны преодолеть время и пространство в одну секунду.

Любовь – это сон наяву. Хочется выключить будильник и не просыпаться как можно дольше. Счастливы те, кто сумел прямо из сна уйти с любовью и радостью в сердце.

Любовь – это глоток воды в жаркой пустыне, свежий ветерок в дыму пожара и мягкая постель после трудного дня.

Понять, настоящая ли это любовь очень просто: достаточно выяснить, есть ли вам вместе о чём-нибудь помолчать.

Критика и туризм

Любая критика полезна. В цивилизованной стране, заинтересованной в привлечении туристов, на высказывание «у вас засратые лестничные клетки» может быть только два ответа:

– Да, масса-сэр, к следующему вашему приезду лестничные клетки будут чистые.

– К сожалению, засратые лестничные клетки – это наша фишка. Посмотреть на искусно засратые лестничные клетки едут со всех континентов, многие аристократы мечтают своими глазами увидеть засратые веками лестничные клетки и почувствовать причастность к самобытному устройству нашей страны. Извините за предоставленные неудобства.

Пик свободы и гласности

С каждым прожитым годом я наблюдаю, как ширится-растёт самоцензура. Да-да, снова вошли в привычку иносказания, разговоры на кухнях. Появились правящая партия с социальными лифтами и портреты «дедушкиленина» – но этот у каждой республики свой. За слово, которое не воробей, могут поймать так, что вылетишь не только из школы, но и из окружающей тебя жизни, грубо говоря – посадят.

А вот я внезапно вспомнил, как наш школьный пресс-центр во главе с нашей любимой Еленой Вайберт стоял на передовой свободы слова, когда вокруг оседала пыль от обломков эпохи, когда рубль всегда стоил намного меньше, чем вчера, когда жить было немного страшно, но интересно.

Каждый четверг на внутреннем школьном радио выходила 10-минутная передача с новостями. После новостей шли вести с полей – от наших подпольных корреспондентов. И вся школа была в курсе, кто из преподавателей молотит учеников указкой по пальцам, какого размера куча-мала с членовредительством была на этой неделе за школой и прочие тайны мадридского двора.

Мы держали уши и глаза открытыми, добывали информацию у одноклассников, проверяли её и еженедельно рубили правду-матку в прямом эфире. И почти тысяча школьников слушала нас с удовольствием. Стоит ли говорить, что после каждой такой передачи дверь радиорубки, обитая, для предотвращения хищений аппаратуры, листовым железом, сотрясалась от ударов пропесоченных преподавателей и криков типа «кто этот специальный корреспондент из шестого «А»?

О снятии осады нас оповещали условным стуком заранее выставленные разведчики, и мы незаметно рассасывались по классам. Кстати, «гонения» возникали исключительно от преподавателей. Школьники – герои наших передач – конечно знали, кто вхож в наш «радио-клуб», но репрессий проводить не пытались. Возможно, им даже нравилась такая популярность: как же, некто Кузнецов официально признан шишкой номер один, победив в честной драке на школьном дворе – это ли не статус?

А сейчас я даже не знаю, о чём вещают в школах. И есть ли вообще в учебных заведениях радиорубки или стенгазеты. Наверняка есть. И наверняка там разъясняют Послание и рапортуют о валовом повышении положительных отметок, так как иные темы – драки, хулиганы, жестокие учителя – больно бьют по реноме школы и негласно запрещены. Всё под контролем. А все правдорубы перебрались в соцсети, тихо нудят по уютным бложикам и группам.

Пока не началось

Представим себе ситуацию. Человеку в наследство досталась приличная бабушкина квартира: три комнаты, ковры на стенах, швейная машинка «Зингер» и богемский хрусталь. На лоджии соленья-варенья, в подвале – полтонны картошки.

Человек хозяйственный вытрясет из ковров моль, застеклит лоджию, сделает ремонт и вырастит в этой квартире два поколения.

Жулик по дешёвке сдаст швейную машинку в ломбард, пригласит приятелей, которые потырят ковры, расхерачат хрусталь, закусят консервами и наблюют на балконе.

Просто у жуликов такая натура: дают – бери, бьют – беги. Они всегда боятся, что придёт настоящий хозяин и выгонит их к хуям собачьим. Вот и гуляют второпях, пока не началось.

Стори фэйлз

Писать стало нечего: похоже, закончились секретные архивы КВНа с глупыми шутками, дедушкины анекдоты и городские байки. Поднапрягшись, некоторые популярные блогеры стали самостоятельно генерировать контент.

Как-то я прочитал изумительную историю на тему «как-меня-не-пустили-в-ресторан-в-трениках». Если вкратце: один молодой, но уже очень успешный бизнесмен вознамерился испить кофей в ресторане. Или лимонад, не вспомню. Но дело в том, что пришёл он туда с пробежки: в спортивном костюме модели «Абибас», таких же кроссовках и с запахом пота.

Не знаю, если бы он заказал лобстера с красной икрой, может и не возникло бы конфузной ситуации. Но, услышав фразу «стакан воды и пирожок», рестораторы попросили этого солидного клиента покинуть заведение.

Так как этот спортсмен-бизнесмен по совместительству ещё и блогер, в интернете возник возмущённый пост со множеством одобрительных комментариев. Которые также порадовали меня стопроцентно выдуманными офигительными историями про то, как бомжи мерзкого вида на самом деле оказывались миллиардерами, а уродины – расписными красавцами. Что поделаешь, человеки хотят чудов и сказок.

Возможно, автор и на самом деле может позволить себе отобедать в ресторане и быть VIP-клиентом солидного банка. Но персонал любого заведения достаточно повидал на своём веку, чтобы определить, хочет человек просто купить кофе на вынос или дорого пожрать. И может себе позволить послать кофемана в трениках в… кофейню.

Звёзды не ездят в метро. Это аксиома. И басни о том, что человек с уличными повадками и разговорами матом может оказаться ценным клиентом – всего лишь басни. Английский лорд не может спрятаться под лохмотьями, а бомж – под смокингом.

Билл Гейтс или Цукерберг могут шокировать общественность рваными тапками и тряпками, но при этом они точно уверены, что народ их узнает. Это называется эпатаж. И не надо гарун-аль-рашидствовать, если ты совсем не Гарун и ни разу не аль-Рашид. Это смешно и глупо.

Ресторан не много потерял от этого «элитного» клиента, который, по его словам, никогда больше туда не зайдёт. А, может, и приобрел – ведь теперь потенциальные клиенты знают, что вкушая обед из двадцати семи блюд, они не будут видеть мелькающих туда-сюда кофеманов в трениках и кроссах.

Смехуёчки

Наверное не надо объяснять, что это за раздел, правда? Юмор, как и песня, нам строить и жить помогает. Без него никуда.

Если бы к киллерам относились как к дизайнерам

Рабочий день. Офис. За столом – мрачный мужик в тёмном костюме и чёрных очках. В помещение входит потенциальный клиент.

– Здравствуйте! Вы – киллер?

– М-м-м, да.

– Отлично! Вы знаете, я хотел бы заказать у вас это… ну, знаете, такое…

– Человека?

– Да, наверное это так и называется. Ну, чтобы раз – и всё.

– Да, мы это делаем.

– Прекрасно! Можете показать портфолио?

Киллер выкладывает на стол альбом. Клиент быстро листает страницы:

– Ага, ага… Неплохо… Дамцова тоже вы? Топорная работа, батенька, место неудачное, надо было на пару метров правее, время тоже – почему ночь, когда день значительно светлее, окружающим было бы интересно увидеть профессионала в деле. И с кровью вы не доработали: брызги намного лучше смотрелись слева и чуть выше по тротуару… Ну да ладно, я думаю, мы с вами найдём общее видение. Давайте к делу. Что вам от меня нужно?

– У вас есть фото человека, которого надо?..

– Гм, нет.

– Понятно, вы не могли бы хотя бы приблизительно нарисовать? – придвигает посетителю листок бумаги и карандаш.

Посетитель несколько минут усиленно пыхтит, стараясь изобразить тыкву накануне Хэллоуина, откладывает карандаш:

– Давайте я вам примерно объясню: на молодого Бреда Питта похож – два глаза, нос, уши, губы…

– Хорошо, хорошо, в целом я вас понял. Говорите точный адрес.

– Точный? Да я там всего один раз был. Сейчас… А, вот, какой-то там проезд, название не помню.

– Отлично… На карте сможете показать? – открывает Яндекс. Карты.

– Вот, значит, от этой улицы налево, потом сюда… или сюда. Не помню. В общем, в этом районе, гарантированно. Если нет, то в соседнем, это уж наверняка. Третий этаж, квартира направо.

Киллер хмурится. Клиент продолжает:

– Хотелось бы знать разброс ваших цен…

– От десяти до двадцати тысяч.

– Сколько? Да я около метро за пять закажу! Почему так дорого?

– Я работаю на хорошем и точном оборудовании. У меня Enforcer с родным прицелом.

– Хм. Что ж, я готов предоставить вам своё оружие, дедушка после войны привёз а-атличный «Вальтер»! Раритетная вещь, антиквариат, немного ржавый, но работает, как часы!..

– Позвольте, но мне же нужна снайперская винтовка, а не пистолет…

– Бросьте, ну что за печаль вам? Вы же профессионал, носом нюхнули, глазом моргнули, совместили цель с мушкой, курок нажали – я же тоже на курсы киллеров как-то ходил два раза, ничего сложного!

Киллер злится, но держит себя в руках. Клиент продолжает:

– В общем, договорились, я вам «Вальтер», вы мне – скидку! И ещё у меня особые пожелания будут: надо, чтобы сама пуля была в виде енота. Он енотов разводит, и тут, как бы, аналогия, чтобы люди сразу поняли, что все беды от енотов! Здорово я придумал?

– Но… Понимаете, необтекаемая пуля неизвестно как полетит, её может заклинить в стволе, на нарезке. Давайте просто енота нарисуем или выгравируем?

– Нет-нет, ни в коем случае! Кто в новостях увидит эту гравировку? Надо чтобы сразу заметно было. И раскрасить его соответствующе, кусочком енотовой шкуры обернуть…

– Мех же сорвёт!

– А вы сделайте так, чтобы не сорвало! Я вам за это деньги плачу!..

– Вот, кстати, о деньгах: вы наличными будете или по карте?

– Э-э-э, давайте перечислением. Скиньте мне после исполнения счёт, если мне понравится сюжет в новостях, то я заплачу в течение месяца, как денежки будут. Договорились? Ну и прекрасно! Жду новостей!