Текст книги "Полювання в гельсінкі (СИ)"

(Андроґінний інтерактив)

16.05.2002.

Він (або я?) зайшов до хати, й подивившись у дзеркало, подумав:

«..........., ..........? .......... ..............?.. ............ ...»

Все, ескейп, я ж не вмію мислити. Спитайте моєї викладачки естетики.

Так от. Дивна визріла потреба паруватися. Щоб хтось чекав у хаті, щоб шмаркався в мою раковину і сцяв у мій унітаз. Щоб хтось (той, інший) спав на моєму вузькому ліжку і дратувався від світла монітора, коли я працюю вночі. Та як тільки все це реалізовується, злагоджений організм мого існування негайно відторгує чужорідний елемент. Я ненавиджу відповідальність за тих, кого приручую, я ненавиджу їх за руйнацію злагодженої системи мого «вільного» життя. Треки, накати... Господи, і це я, кому ненависні схеми і правила! Де вона, імпровізація?!

Старішаю.

Ми пересталі лазіть в окна к любімим женщінам.

18.05.02.

Край мого вікна закриває рівно половину величезного сонця. Того, що видирає очі моєму компютеру і пропалює мені черепну коробку. О так, я теж потроху перетворююсь на свій власний ідеал. Світ речей, моїх мовчазних друзів. Я маю все. Я єдиний власник. Єдиний значить самотній. Я кричу вночі. Диким голосом, падаючи в прірви. Психоаналітик каже, що то від перенакопичення лібідо. Каже, мастурбуй. Не хочу. В мене великий піст, чи що. Аж поки не повернеться білява тонка істота, що зрідка приходить до мене у сни. Тоді ходжу цілими днями з таємничою посмішкою на вустах. Мацаю себе за шкіру. Я не хочу їсти, але мені сумно. Та-ак, я не те щоб ненавиджу весну, просто... Вона мені якась непотрібна. Ну от, уже стало соромно за свій дитячий егоїзм. Травень це все, це вселенський коїтус, і байдуже, якщо мене у ньому не задіяно. Я цього року не пахну. Зате знаходжу всюди біляві сліди тієї самої тонкої істоти. Її сліди залітають у моє помешкання разом із тополячим пухом. Чи схожі ви? Ні, навряд чи ти маєш щось від тополі. Вони ростуть усюди, а ти лише в Скандинавії.

Риба у мене на шиї родить зайців.

19.05.02.

Тут завжди погана вода, пошарпане небо і невикинуте сміття. Та ще й вигляд у мене якийсь хворобливий. Певно, треба припинити їсти мясо. Я не мисливець. Ян, е... мисливець.

Так, я рослина. Я, а не ти.

Хоча, я, певно, помиляюсь. Як завжди.

Мило по миля юсь.

20.05.02.

Старію я, чи що? Росту?

Зросту мені, Боже, зросту!

Ніххіра нема друзів. Я прогресую. Я ціпяк. Я ла-агідний такий ціп. Як. Гла-адко так з усіма колись бридкими. Гла-адко... І не гидко.

Бо хто ж за мене порадіє, як я навіть спати не лягаю? Що, може, ти? А хуй там. Тебе нема. Ти таки рослина. З перехресним запиленням. Вітром тебе, вітром. Не чіпай ти нас, мисливців.

Хочу тебе лизати. А може, й не тебе, лише би був твій запах.

23.05.02.

О, у вагоні теж стою я. В такій самій червоній куртці, дивлячись поверх моєї голови. Це вже вдвічі. Може, й бридкіше, ніж вдвічі, БО:

Навіщо, питається, іти від одних телепнів, щоб приходити до інших. Не стаєш же від того ні чистішим, ні мудрішим. Швидше, дуже навпаки. І все ж тим, хто тебе хєрить, треба бути вдячним: вони є оруддя Господнє.

БО:

Нащо, питається, порушувати свій правильний плин, план, плюнь. Перш за все, собі в пику, коли знову відчуєш слабкість.

Складаю собі гасло: «Хочеш потрахатися подивися в синю коробочку». Там у мене гашиш.

Вибач, Скандинавська Квітко, просто я ще геть молода паросль. А вона, як відомо, зростає в гівні.

Ти десь із боку Австралії. Навіть як продати все, що в мене є (компютер, книги, Жовте крісло), не стане і на півдороги до тебе.

Чого та тінь, що росла позаду мене, таки не вихопила ножа?

Ще зовсім трохи місяць і чотири днини. Світ знову стане добрим і мокрим.

24.05.02.

Киріян. Заміна матюків. Пошта до колишніх друзів.

24.05. день

Пісня про Киріяна. Киріяна нема вдома. Віхи славетного путі. Уті-путі.

Я розтягуюсь на 50 миль. Я живу в Лапласовій системі.

Боже, чому хтось живе моїм життям? Вибач, Боже. Це дурість. Тільки я можу своїм. Все уявне добре, хай собі існує в інших людях. На те мені їх і зустрічати. Ти буваєш така кумедна, Скандинавська Квітко.

28.05.02.

Ось так, дітки, незанання англійського слова з дефісом може перевернути цілий плин історії. Хоча ні. Всього лише одну людську долю. Дулю. Саме час показати дулю тим, хто надто самовпевнений і неуважний. Two-fold approach. Так от воно. Дивіться в словники і бережіться слова «подвійність». Зрештою, що було, а що й нема. Певно, що прощавай, Скандинавська Квітко. Шукай свого щастя в теплих краях.

Митець повинен бути голодним. І самотнім. Так що все, як має бути. Бо нікомумені варити їсти.

29.05.02.

Відчуваючи чужу пульсацію крові, я думаю про те, що маю любити тебе, білява Скандинавська Квітко. Я кричу про це в ліфтах у мене клаустрофобія, репетую на вулиці мене кудись забирають і про щось розпитують. Потім однаково відпускають, і знова стає однаково. Я ... тебе, бліда Скандинавська Квітко.

30.05.02

sie lieb dich.

Є. Є. Є.

Атож. Ком-ком. Комком поперек. Горлаю і прогортаю. До останнього. Чи будеш моєю «до віку, до смерти?» Певно що. Певно, що. Б. Щоооооорс. Не бувало такого героя. І мене як не бувало.

З неба щось. Щось як слова із задка. Біло-руде намисто. Воно не для тебе. Воно через те, що я не можу сісти до роботи. А що ж буде, як мій дім стане коло тебе? Де тоді набрати стільки метрів намиста? Ти не думаєш про це. Ти думаєш лише про те, як ми кохатимемося в туалеті літака, і як витерпіти третього пасажира поруч з нами, і чи купляти третього квитка, і про мову, якою «кохати» буде не так зачовгано, як англійською чи німецькою. Ти... думаєш за себе, Скандинавська Квітко. То й добре, а я спатиму. За нас двох.

31.06.02.

Я квінтесенція своєї еротичності. Одиниця мінус. Можу дрочити щодня і кохати себе. Та потім однаково приходять люті згадки за тебе. Зелено-достатня ентропія. Позитивна. Руки пахнуть так, як мав би пахнути твій язик.

Машини по колеса у воді. Вода вже по якийсь поверх хуй тій воді, я на сьомому. Спускатиму позавтра човен. Позавтра рейс на Скандинавію. Попливу туди. Тим паче, там тебе нема.

Пяні випускники здійняли вереск під дощем. Так щороку. І.

Сухий батон. Білий і каменем. Нащо?

Ще трохи, і буде спорт. Аааааааааа. Як зле. Яке гіввно. Бе. Батоооон... Б. е...

І якого я, питається, загиджую інформаційний простір? Цим недоробкам читати мої статті, а статті схожі на недоварений вміст обважнілого шлунку. Насильство... Ну що за тема така? І чого саме мені про нього писати? Бляха, я ж ненавиджу писати. Я ненавиджу свою собачу роботу...

02.06.02.

Гівно. Яке гівно. Як нудно. Що не день, то швидше й беззмістовніше, й при тому щоразу треба сплачувати податок на його додану вартість. Терміновий час. Ха-ха. Я не вмію говорити, це правда. Не вмію писати, це також правда. Я не маю сили, не маю сенсу. Відчуття це підходить до горла щороку по кілька разів, знаходить мене всюди. Вже нікуди не поїхати, бля. Хочеться здерти з себе скальп. Неможливо знайти зручну позицію: ні лягти, ні сісти. Як нудно. Як дурнувато. Де мій сенс, як не зі мною? Чому не... Все. Все. Все. Невер мор. Залишилось ще 26 гривень. Це по дві гривні на день. Я виживу. Тільки що буде, коли настане день?

Дурні розмови з тобою

Нічого не вийде

Бо ті вони

Що

Вважались

А

Вважалися

Брудом

А насправді

Як ти як ти

Можеш

Здогад

А ти

Головою не

Лупитись

А возити

По стіні

Голод

Голос

Господь

Спасе мене.

Друзі в сусідній кімнаті дивляться веселе порно. Найліпша подруга тим часом сходить з глузду десь на іншому кінці міста. Я живу. Я працюю, сидячи в жовтім кріслі, довкола літає хардкор. Коли на кілька секунд зникають густі відрізки звуків, я згадую тебе. Твоє голе напівпрозоре тіло, моя Скандинавська Квітко. Тоді спиняється геть усе, ти знаєш. Я ніколи не перекладу тобі цього.

04.06.02.

Спокійнісінько і нарешті сито відригую полуницями-мясом-кефіром-тістом. Ліниво пописую оповідання в той час, як всі паряться підготовкою до теорграматики. Не знаю, що це таке, і незнання моє не вводить у спокусу. Спаси мене, Господи, бо життя вдалося. Допоможи нам, дурням, бо розумники самі все зможуть. Хай буде воля Твоя, і хай завтра, коли скінчиться їжа, мені не думається про життя інакше.

05.06.02.

Раптом помічаю, що місяць вже зовсім не пятий, виправляю цю лажу, де лиш можна. Інколи не можна, хтось вже народився по два рази. Хтось перегинає ґуму. Наче є в тому якесь диво. Диво. Диви двадцять два дні зосталось, Скандинавська Квітко. Ти сама це написала, зрахувавши ще й хвилини. Одне певно 27 число настане. З нами чи без нас, не для мене, то для іншого. От побачиш. Я просто вже не знаю, що писати тобі ці три тижні з гаком. Виходить щодня однаковісінько, я не знаю твоєї мови, ти не знаєш моєї, ми пишемо спільною виходять фразки американського сценарного сурроґату, що ж поробиш. Конрад тут не зараджує мої думки надто пласкі, вони радо хапаються за ту англійську вбогість, яку ти щодня читаєш. Хочу не навязувати своїх думок героєві, нічорта не виходить, він кохає тебе ж, париться тією ж хандрою, блює від того ж дешевого коньяку, ховає в синій коробочці той самий гашиш, що й я сама недбала досконалість, Скандинавська Квітко. Тобто, дбайлива недосконалість.

7.06.02.

Слова в молитвах то цифри номерів Богових мобільних. Вони не змінюються роками, але є багато провайдерів тому й молитви бувають різними. Залежно від того, де перебуває Бог, і який в нього настрій. А коли моляться багато людей водночас по тому ж номеру, тобто, тією ж молитвою, вмикається гучномовець, і Богові не доводиться брати слухавку. А для декого з нас у Нього просто бувають заблоковані вхідні дзвінки.

Мені перед очима якісь помпезні довжелезні вірші про Дамаск. І філістерів. А ще царицю Савську. А потім дуже чітко Beasty Boys у вухах. Не спати це наркотик. Гребе не по-дитячому.

(Яке сьодні число?! Певно, десь так 15те... червень 02.)

Провтик. Чи то пак, проекція, проекція, проекція.

Не дозволяй сторонньому впливати на твої думки.

Що ти робитимеш 27-го числа?

Станеться попадалово

Або

Прийде рятунок. Дуже красивий.

Хай здійсниться воля Твоя.

Синусоїда. Си-ну-сда. Чи Сидтхартха? Хто зна. Він любить Гессе, Скандинавська Квітко. А я боюся любити його. Що полюблю його, що... Я просто боюся. Він ламає мою волю, і я прошу його не робити цього. Я всіх забуваю, це якийсь острів забуття, це попадалово, це типу рай. Це те, чого мені завжди хотілося. І я не вірю цьому. Нічому з того, що він каже. Навіть тоді, коли плаче. Коли його демонічно прекрасним обличчям котяться сльози. Коли він спить, і на ньому світиться печать Благословення. Він так змінюється, Скандинавська Квітко. Він то моя душа, і я просто боюсь, що він не встиг одного разу застрибнути назад у мій морок. А вві сні він кохався з якоюсь у воді, власне я його до неї намовляла, а потім не було сили відвести очей від видовиська їхнього злягання. Бо ти не знаєш його краси, Скандинавська Квітко. Праворуч мене стояв чоловік, що сказав: не дивись на нього, бо буде, як з усіма іншими. Тобто, як тільки я збагну його людську природу, цікавість пропаде. Але то навпаки, ти знаєш. Мені дуже страшно з того, що він не людина, я боюся, що спущуся до його житла і не знайду шляху назад, у розум. Але ж він з плоті й крові. Мною то перевірено, мною наслано на нього біль, і від болю залягли людські тіні на його прекрасному обличчі. Він каже, що кохає мене. Мені й слово це писати важко. Дивлюсь на нього й насолоджуюсь, пливу і божеволію.

Що мені робити?...

19.06.02.

Ніколи не перечитуйте попереднього, все минає надто швидко. Я не можу мати статі, і тому тексти, що відрізняються визначеною статевістю, викликають сором.

24.06.02

Як я снюся твоїй матері, бо я плутаю букви її імені, щоразу, як знайомлюся з нею? Чи відчуває вона те, чим я є, а чи їй було завжди байдуже до того, хто (що) з тобою?

03.07.02.

Відсутність сексу це також секс. Із власними мізками.

Я бездумно покусую твоє вухо. Досконале тіло твоє більш не збуджується від мого, не менш досконалого. Ти тихо гладиш мене по спині. Незнайомий джаз протискається крізь щілину під дверима, щоб учепитись за нас маленькими волосяними петельками.

Ти більше не хочеш мене, і я думаю про це спокійно, з дещо розплавленою посмішкою. Сублімація це просто коли тебе не хочуть. Якщо ти не спатимеш зі мною, в мене є всі шанси стати великим письменником.

Я сідаю на ліжку обличчям до вікна. Можеш роздивлятися татуювання на моїй спині. Зовсім не потрібно обіймати мене і вкладати поруч, я хочу піти. Ти кажеш до мене чужою мовою «Не уходи», я ще на мить залишаюся, але то тільки так... Думки пливуть спокійно й виважено. Як у старості.

06.07.02.

Drinking a strong coffee at last. Mountains, huge green mountains just outside of my window. Biting coffee beans. Jaaazzz. Recently I was crying in this perfect fucking jazz. My oldest friend, my big Red Dog escaped and was killed. I dont even know how. It happened in the Spring. Now I know what death is. I cant understand how people can accept it and I know how they can outlive it. OUTput. The full meaning goes on... Everything goes on, but the sheep-skin where he used to sleep is empty. It lies on the balcony and this is the most convincing sign of devastation. Too much green sun as for the desert, you know. Just after the shutting down of my life, I have one more demand to God – to put my arms round my dogs huge shaggy neck. His red frizzy neck. Then the Lord promised to turn me into a big bird and to provide me a 2-hours flight over the Carpathians. Peaches dont grow in these mountains.

I dont care about anything in this place, çca mest éegale complaitement, you can hardly feel the least movement. Apart from somebodys marriage and somebodys death nothing happens here, as actually all around the world.

You get tired very soon, youre always waiting for the archetypical dreams and after all you receiveem in snatches. Or, probably, in batches. Old yellow tickets for the ancient cult movie...

Tom Waits doesnt think so. Have you ever asked Iggy Pop?

Nothing except for this diary, nothing at all. You know, Scandinavian Flower, Im afraid of not writing any more, pas une page. Old green-brown-yellow huts, hurts, hurry no hurry. Red dry wine, taste of wood, would you be my wife? I have this construction inside my nose, you know, since my youth. Early boring time, lack of harmony, frigid feeling of life, hopeless petting. Bitter rigoristic obligation for the womb. I dont mean uterus, you know. The uterus is quite the opposite. Miller did the same thing, Ive just stolen it. Or, maybe, I missunderstood. Thats OK with me, its just a DIARY. But this time I decided to send you a small part of it.

Tell me, Rakkaani, what kind of going to the mountains would you prefer? Stupid question. Its for me to decide, comme toujours. The birds living in my head wave hello to you. Their wings are tangling my hair, the color of their feathers doesnt suit me at all, I hate blue-haired people. They look like slow sugar pop music, you know.

Green tea-harvest time– what the fuck am I writing this years yield hasnt become Demetra yet, lack of correspondence.

What the hell am I writing all this shit for, dont you know? Well, Scandy, probably the reason is to give you the feeling of simultaneity, who knows... People always had passion for illusions.

Everyone has his private tragedy. It's in the blood now misfortune, ennui, grief, suicide.

Henry Miller

Everythings clear, heih? Everything had been felt before, were even afraid of new names. For what fucking reason should we introduce them? The faces stay the same. No matter what language you use and what language uses your fat fingers and your vain convolutions under your dirty hair. Love you, Henry. Youre exactly the same kind of a mongrel as I am. I love lesbians as well.

Ive almost broken my leg sitting on the chair. Miracles here and there, coffee too green and the mountains trop noirs. Amen?

14.07.02

La presence

Dans

Ma propre peau

Est

In-

Sup-

Por-

Table

Inutile

Lharmonie

Bat

La porte

Du

Diable

Au diable

Lharmonie

Car

Cest

Que

Sur

Les couches cassées

Les bouches briséees

Les mouches trompéees

Ou

Se nait

Lart

De

Mon «i»

Qui sait

Que cest

La caresse

Mourante

Sefasse

Aveuglante

Бля, хуйня яка. Стягує-перетягує всі мязи, чіхається голова, листи французькою не лізуть який із мене, в баню, поет-декадент? Піду ліпше погуляю з привидом Жовтого пса, бо самому ходити не випадає. Кров би то всьо. Злами, злами... Зла ми не хочем. Нікому-нікому, йдіть всі додому, тьху на вас. Одноногий дідо казав іти за ріку, а тоді повертатися. Ми так і зробили, тільки не всі перейшли ріку назад. Зимна вода брала теплу плоть. Вбрала теплу плоть, щоб красиві чоловіки парувалися з незугарними жінками. Перші були світлі й сильні, з променистими очима, другі низькорослі й пересмажені на сонці, з давно запроданими вітру посмішками. Ріка вчила їх кохати, ріку сушив розпач, жінки мочили в ній свій брудний одяг, але ніколи не прали його. Чоловіки кохали вже не вперше, тому й поглядали на ріку із зухвалими посмішками. Ріка прощала і тим, і іншим. Але зареклася нікого більш не очищати. І не вчити кохатися. Мені це стало відомо ледь не на восьмий день подорожі до тої ріки, от я й стою тута писком до сонця, аж поки ріка не знайде собі входу в котромусь із отворів мого тіла, а виходу в іншому, що вже лівіший за перший.

20.07.02.

Дим боїться мене, я боюся себе, я з собою нуджуся. Густі пахощі того диму на якийсь час залізають мені в горло, але, знудившись, відразу ж вилізають крізь ніздрі й тікають у вікно. З вікна стовбичать гори. Чи, радше, їхні діти. Не можу підіймати заліза. Бо, може, то й не залізо ніяке, але мені про це собі лишень на смерть казати. Іржа і темінь, як до них говорити? Я ж із напівтіней, і мучусь тим вже від народження. Ні світло, ні темінь не хоче мене, до першого я не доскакую, рятуючись від другої. Їжа, яку думаю спожити, залягає мені в очах, і нікуди вже звідти не тікає. Так, наче пливе човнами до примарних голодних країв. А й дійсно, люди в біді, як риби. Я про воду, бо рибам в ній не те що би звично, а затишно. Білі риби. На світанку між них ніде стати, а до вечора геть чисто всі вмирають, ну що ти поробиш. Тому заспокойся, Скандинавська Квітко, тепер вже напевно твоїм летючим кореням проростати крізь мене.

ТУТ ВЕЛИКИЙ ПРОПУСК, Я ЙОГО ЗАПОВНЮ, ЯК ПЕРЕСТАНЕ БУТИ ВПАДЛО

Тисячам красенів сказано: сьогодні сонце сіло не за той будинок. Воно переплутало кириличні літери, а Христос був надто втомлений, щоб йому допомогти. Як я. Точніше, як це коло довкола мене. Пробач, Боже, я ненавмисне. Піду заварю собі кави, заговорю собі зуби. Закопаю себе в землю. Взимку в ній тепло, я все стерплю. Сплю. Сплюнь.

Ти маєш бути вдома, Скандинавська Квітко, Erich-Weinert-Strasse, 17. Tak.

03.09.02.

Я просто не можу знайти Його в людях, Скандинавська Квітко. Навіть коли думаю про тебе, це викликає лиш легку іронію.

Прийди і поглинь мене в Коло.

04.09.02

Піди купи якогось їдла. Ось тобі 6 гривень, і ні в чім собі не відмовляй. Яйця, чорний хліб, раптом там сливи... Пробю гонорар, буде ліпше. А знайду роботу так і взагалі кльово стане. Якщо таки почну її шукати.

Гей, скоро я почну працювати, бо вже страшенно хочеться купувати моїй маленькій багато класних штук...

Гроші то зло. На фіґа нам зло.

(Закриваю двері, намагаюся нагнати нудний голод нудними вправами. Пробую пописати статтю про Берлін, дзвоню в спілку письменників, питаю, чи це кабінет по боротьбі з молодим автором, вони задають перехресні питання, гівно якесь, кольорову фотку на мою книжку, дзвонить Положик, вимикаю ТАРТАК, ставлю Тома Вейтса. Хух. Все, як має бути, Im back in Japan). 2.48.

Stupid play. Трахни свою вчительку з української мови, убий свого собаку. Останнє не обовязково, щоби вийти живим зі школи лузерів. З дипломом бакалавра.

Щось мене гроші не тримаються. Хоча... сьодні вже 5-те число. Нє, бляха, тільки четверте. Ну, пер аспера ад астра. Слово aspera як espere. Карл Ясперс. Нічого мене не бере. І бері-бері теж нє, бо я думаю, що то місто. Місто ягід, як ото Чорнична Затока, мій дім. Добре, коли маєш рідний дім, навіть якщо ти був там лише одного разу, і навряд чи колись повернешся. Зате повернувся ти:

Що ти слухаєш?

Том Вейтс.

Ти мене цілуєш, я надкушую сливу. Юзер інстракшн. Якого дідька вони друкують моє графоманство? Ти йдеш готувати омлет із помідорами. Готуєш ти нікудишньо, ще гірше за мене. Але тим ліпше по заповіді Божій «Не переїдай». Знаю, що нема такої заповіді, а все одно фішка вєрочна. Особливо, коли почнуться запарки із тим, де би поїсти. Все, кінець гастрономічній писанині. Mais musica menos conversa. І песики в злучці. Бути чи не бути передмові? Істина в лайні. «Як добре среться нам на Шведському кордоні...» Памятаєш?

Я, Скандинавська Квітко, маю собі дивовижної вроди домогосподарку, що готує мені й прибирає, а ще часто каже «Ятебелюблю» і облизує, як велика породиста сука. З нею незручно спати вона займає надто багато місця, але споглядання її допомагає травленню їжі. Інколи вона може сумувати і читати книжки, а ще патякати про ґрандіозні плани. Вона закохується в те, що ще вчора викликало в неї огиду, вдивляється мені в очі у пошуках свого вродливого відображення. Я люблю її так само, як ти мене. В своєму почутті та ставленні до неї я відтворюю тебе. Так само відмовчуюсь на її «Ятебелюблю», як ти на моє «Je taime», «Rakastan sinua», «I. Love. You» чи «Ятебелюблю». Вибач за тяжку зачовганість двох останніх.

Я забуваю французьку мову. В мене іспит до маґістратури. Хуй там складу. Принаймні, спробую, як казав мій улюблений герой. А відтак помастурбую.

Урра!!! Їм український хліб. Здрастуй, батьківщино, пробита курво.

Ого, знаходжу синтетичне біляве волосся. Вкладаю його до конверта тобі, Скандинавська Квітко. Відтак вигризаю з хліба Ейфелеву вежу і відношу її на кухню домогосподарю. Він тішиться, цілує мене, й відразу ж забуває про Вежу.

Сідай їсти.

Зара прийду.

Увечері я прошу його станцювати мені стриптиз. Радіо в кухні репетує і захлинається: новоспечена FM-станція годує старокопченим рок-н-роллом. Йому до вподоби ця музичка, він замотується моїм помаранчевим шарфом, вдягає бузкову шапку і блакитні окуляри. А ще на нім темно-синя краватка, чорна сорочка і сірі мої обтягуючі кльоші, що насилу йому защіпаються. Все це диво йому насправді личить, хоча красивим людям личить навіть смерть. Він стрибає і розмахує руками, як син перехресного запилення квіток диско і гіппі, він funky, як ти кажеш. Відтак він знімає з себе сорочку, залишаючи краватку обійматися з шарфом на його шовковистому торсі. Він танцює в коридорі, в яскравому світлі, я дивлюсь на нього з темної кімнати. Краса в яскравості прямокутника. Краса не повинна страждати, думаю я добу по тому. Ми сидимо понурі у підвалі книжкового клубу, на презентації книжкового клубу, пємо напівсолодке книжкове шампанське. Лайно.

Юрій Нікітінський, дитячий письменник?

Ага бля, он самий.

Це ти мені переказуєш той діалог. Ти ще хвилю тому називався «він». У тебе червоні очі, твоя колишня дівчина сказала, що ти в декадансі, ти допитуєшся в мене, що не так. Я тим часом втомлююся думати про кризу самоідентифікації, й починаю думати про шкоду позитивної інфляції*. Я сиджу осторонь колективу журналу, для якого пишу, я не є частиноюйого. Я – це я, тихий садівник. Бо як же гівняно було би мені відповісти на питання: «Іпеха Капна, письменниця?» «Атобля», чи щось кавалок ввічливіше. Ні, я просто дівчинка Капна, яка сьогодні встала о 10.59, посрала, покачала прес, намагалася розбудити свого хлопця, намагалася стягти з нього джинси, залила вівсянку кефіром і додала перетертих із цукром чорних ягід, запарила каву, вдяглася в червоний реґлан із числом «51», витягля хлопця з душу, замкнула двері і погнала на презентацію довідника ресторанів у пошуках шарового їдла та свого чесно заробленого гонорару за переклад того довідника. З їдлом вийшло.

Так спокушає казати самій собі: «Я письменник» чи «Я журналіст». Скільки одразу шарового тепла біжить ногами й руками, так наче світ прийшов до ладу. Ти собі на свому місці. Яка страшна нещирість... Яка легка втеча від відповідальності за власну особистість, який жорстокий утин свого шляху. Я не буду писати того, що так кльово розписав уже Юнґ, я навіть не в стані того повторити, я не в праві лікувати кого-небудь в цій історії, я просто можу сказати, що воно Є. І якщо я спробую назвати його іменем, мене просто розірве й викине поза межі Кола. До Кола треба йти повільно й обережно. А.

Я, здається, пообіцяла собі не писати автобіографічного лайна. Прости мене, Скандинавська Квітко, таке вже в мене ненормальне полювання. Мудрі люди вирушають на полювання у пятницю ввечері, я ж у неділю зранку. Полювання в Гельсінкі почалось ще задовго до нашого прощання із Чорничною затокою, ти знаєш.

***

(Інколи я думаю, що їй не місце поряд зі мною, на всіх цих псевдобогемних вечірках із шаровою їжею. Така врода більш пасувала б до коштовного авто та вбрання, до вечері в дорогому ресторані й білосніжного спокою вишуканих спалень).

Що ти тут забула, коло мене?

Ти кажеш, що любиш мене, я дістаю з наплечника шматок поцупленої для тебе піци, ти посміхаєшся й жадібно зїдаєш його. По тому я раджу тобі не паритись із приводу роботи, й не казати всім, що за півмісяця ти будеш працювати.

Просто розслабся собі і живи, а ліпше приготуй мені чаю. Ліпше б ти була німа, тоді би краса твоя була найчистішою річчю у цьому кварталі.

Твоє фото чорно-біле. Моє брунатне. Як всьому дати раду?

Я йду спати. Надобраніч, Скандинавська Квітко, в тебе вже зо три чверті години, як північ настала.

06.09.02

Пусто. Я нічого не скажу. Я просто варю горох. Я пакуватиму тебе веґетаріанським їдлом. Я усвідомлюю всю жорстокість власних дій: ти чоловік (великих розмірів чоловік), у тебе потужне тіло, потужна ерекція, потужне бажання до всього. Коротше, тобі потрібно мясо. Я також чоловік. Низький, хирлявий, з затяжними депресіями й огидою до самого себе. Я навіть не хочу з тобою кохатися. Мені не потрібно мяса. Я перетворююсь на цапа. Тож їстиму веґетаріанські корінці і зернята. Моя мати знає, що я живу з тобою... не просто, як із другом. Вона каже, що ти жереш утричі більше, ніж я, але, сміючись, передає спечені пляцки своїй «невістці». Думаю, вона й сама б не проти переспати з тобою, красунчику.

Урра! Бог почув мої молитви. Мої тупі й захланні молитви: «Пошли мені, Господи, хоч трохи грошей, бо здехну на пси...» Ні з того, ні з сього дзвонить старий приятель і пропонує сто баків практично за ніщо. Сталося. Дякую, Господи. Тепер би ще хай здійснилась воля Твоя на іспитах...

«Ку-ку!» сказав Том Вейтс.

В тебе чергова геніальня ідея з приводу заробляння бабла, ти кудись помівся, як завжди, проспавши. Ти дзвониш мені з автоматів щопівгодини, я сиджу почергово то на підлозі, то в Жовтому кріслі, пишу гівняні сумні листи подрузі в Берлін, варю, варю, варю тобі їсти.

Ввечері ми танцюємо на кухні. Ти і я, однакові симетричні рухи. Мої пальці пахнуть ганчіркою для миття посуду. Дивно, адже посуд завжди миєш ти. Тепер ти намагаєшся ввімкнути телевізор у спальні. Маєш дуже органічний вигляд поміж тамтешнього пурпурного оксамиту і японських лямп. Чому ти не хочеш піти в порно-бізнес?

Перша вісімнадцять ночі. Наше спільне життя скидається на вечірку гандикапів: в моїй кімнаті Rammstein (якого дідька?), в кухні ти крутиш ручку тюнера червоного магнітофона, ми поїдаємо грінки з бринзою і базиликом, ти повдягав усі шапки й картузи нараз, ти знову в моїх штанях, ми сперечаємось, хто завтра виповзе за хлібом і танцюємо в холодильнику танґо. На сніданок у нас буде вівсянка з кефіром. Сніданок то показник нашого фінансового становища. Коли воно покращиться, будуть мюслі з йогуртом. «Мюслі» звучить як «Мальмьо». «Мальмьо» звучить сексуально. Артим сказав.

Ми з тобою два дорослих мужика, правда ж? Два пєдріли, як подумки зве нас більшість «нормальних». Слава Богу, гопота у нашому районі надто тупа, щоб щось про нас дошарити. Інакше тобі довелося б попрощатися з твоєю красивою пичкою. Та й чи тільки з пичкою?

Ти стовбичиш біля телевізора. В ньому все двоїться. Ти чекаєш на «Бівіса й Батхеда». Я чекаю листів Скандинавської Квітки.

А ти не пишеш мені своїх блядських листів! Це пісня така.

07.09.02.

Ми всі чужі одне одному. Закохані люди смішні й жалюгідні. Ти дратуєш мене (я чесно борюся з роздратуванням), я дратую Скандинавську Квітку (вона роздратування не показує, воно веґетативне). Понурий-понурий вигляд з вікна, дощ совковими дахами. Брудно-жовтий, брудно-червоний. До завтра рівень води підійметься й винесе мене звідси. Не буде жодної музики, тільки тихе хлюпання.

Датські пиріжки. Ти любиш?

08.09.02.

Здається, ти від мене втік. Зараз ніч, а ти десь волочишся, а я дивлюся тупе телебачення. Ти не взяв моєї кредитки, сказав, що маєш гроші, взяв лише свою камеру і поїхав фоткати на Поділ. Тебе немає вдома в мами. Ти говорив зі мною російською перед виходом то явний знак твоєї образи. Я говорила російською з твоєю мамою то знак стьобу й небажання бути нею впізнаною. Щиро бажаю, щоб зара ти просто валанцався темними вулицями, й почувався, як останнє лайно то дуже обіцяючий для душі стан. Я знаю, повір. Як тільки нестерп сягне найвищої точки прийде нове звільнення. Я навіть заздрю, що ти тепер страждаєш. Я почуваюся байдуже. Ну так, для мене ти практично «мясо», як ти кажеш. Але дуже красиве мясо. Ґенофонд, як каже про тебе моя найліпша подруга (а твоя колишня дівчина). Ще я по-дитячому чекаю миті, коли ти вже нарешті скажеш мені щось на кшталт «Ятебенекохаю і наврядчикохавраніше. Це була ілюзія». Я тоді скажу: «Краса не здатна до кохання. Краса порожня всередині. Краса суть ілюзія». І ти знов почуватимешся мясом. Можливо, мармуровим.

Де ти? Зроби мені міньет...

09.09.02.

І залишилось від нього тільки дві варені картоплини. І сказав тоді цар: так от буде з кожним, хто в моєму королівстві раніше раннього називатиме себе «Ми з...» і розвішуватиме сорочки по чужих шафах!

О так, нас іще чекає процедура забирання твоїх речей. Запросити друзів?

Я укурений організм.

І от тепер в нас стався бум стервофонічної любові.

Тьху, крутиться таке у баняку. Слухай, а ти справді пішов від мене чи «панарошку»?

Я знайшов англійську лікувальну цукерку десяти років непридатності. В старому плетеному пуделку. Зі смаком її поїдаю.

Ти? Та йди ти, та пішли вони. Хай бігають. Сподіваюся, ти тепер забиваєш такий самий болт на все, як і я. Зате Скандинавська Квітка палає любовю. Ай-яй, як невчасно. Хоча й вона, можливо, смокче на ніч свої ілюзії. А я? Я любив свого собаку.