Текст книги "Девчонки и мальчишки"

Автор книги: Иосиф Дик

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 11 страниц)

Вторая картина

У Гены в комнате. Он живет на первом этаже. На стенах – модели самолетов и кораблей. Посредине, похожий на круглый цоколь фонтана, стоит какой-то аппарат, опутанный блестящей медной проволокой. Гена и Шурик ползают вокруг аппарата. У Гены в руках паяльник, у Шурика – пинцет.

Гена(взволнованно). Не нашел обрыв?

Шурик. У тебя тут столько этой проволоки напутано, что сам черт голову сломит!

Гена. Это не просто проволока, а электромагнит. Стой! Я, кажется, нашел! А ну-ка, дай олово, сейчас тут припаяем.

Шурик подает олово. Гена вытягивает из «фонтана» какие-то две проволочки и хочет их соединить.

Шурик(радостно). Генка, да у нас просто не включено! Смотри! (Вставляет в штепсель вилку.) Треск. Дым. Гена отскакивает от аппарата.

Гена(гневно). Я тебе говорил, не смей трогать! Меня так ударило током, что прямо поджилки затряслись.

Шурик испуганно выдергивает вилку из штепселя.

Уф, совсем сердце в пятки ушло. (Отдышавшись.) Ну ладно, давай опять делать. Только без моей команды ты ни к чему не прикасайся!

Шурик. Ладно.

Гена(спаивает два конца проволоки). А теперь поставь под напряжение.

Шурик вставляет вилку в штепсель. В аппарате гудение.

Подожди, кажется заработало. А ну-ка, давай сюда чайник!

Шурик подает Генке чайник, тот ставит его на перекладинку в центре «фонтана».

Шурик. А на какую высоту он у тебя должен подняться? (Показывает на чайник.)

Гена(приподнимая чайник над «фонтаном»). Мы с Андреем Петровичем рассчитали – сантиметров на десять.

Шурик(изумленно). И будет плавать в воздухе?! Гена. По расчетам – должен. Понимаешь, его будет поддерживать поток магнитных частиц. (Пауза.) Ну что ж, будем еще пробовать?

Шурик(косо поглядывая на аппарат). А может быть, Люську подождем? И чего она не идет? Сказала, приду – и вот нет!

Гена. Терпение. Придет. (Включает вилку в штепсель.) Ну-ка, повысь напряжение!

Шурик боязливо передвигает регулятор на лабораторном трансформаторе. Аппарат гудит еще громче. Торопливый стук в дверь.

Гена и Шурик(вместе). Она!

Шурик выключает трансформатор. Вбегает взволнованная Майка.

Майка. Мальчики, это просто ужас, это просто ужас! Что творится, прямо светопреставление! Я к вам на минутку!

Гена. Подожди, успокойся!

Шурик(дует на Майку). Фу-у! Фу-у! Охладись! Майка. Что вы, охладись! Тут надо всем волноваться! Тут надо бить в набат! Поднимать людей! Андрей Петровича!

Шурик. Кого бить, за что?

Майка. Вы представьте себе: к тебе приехала Люська, то есть к Люське приехала тетя, ну, я и побежала за тетей к Петьке, то есть за Люськой к Петьке. А у Петьки в комнате – боже мой! Нет, вы даже себе не представляете, – настоящая психиатрическая больница! Люська сидит в таком узеньком сундуке, Мишка так по сундуку лупит палкой, что прямо волосы дыбом! А Петька под потолком болтается! Глазищи – во! Физиономия – красная! Боже мой, думаю, куда я попала? Я – к Люсе. «Люся, – говорю, – к тебе тетя приехала!» А Петька с потолка как рявкнет: «Отставитъ тетку! У нас испытания!» Ну, думаю, совсем спятил! А на шкафу у них надпись: не то «карнетическая» машина, не то «еретическая».

Гена. Наверное, «кибернетическая».

Майка. Ага! Вот-вот! «Кибернетическая»! А что это такое?

Гена. Электронные мозги.

Шурик. У Петьки своих не хватает, вот он и подключается к этим. Ну, а Люся-то побежала к тете?

Майка. Что вы? Так и осталась сидеть в сундуке. Сидит и блаженно улыбается. Вот так! (Показывает глупую рожу.)

Гена. Значит, забыла про тетю? Забыла про родных?!

Майка. Забыла! Как будто их и не было!

Шурик. Вот так Петька! Вот так занятия по математике! (К Майке.) Ну, а что же это у них такое? Ты не узнала?

Майка. Не узнала! Петька как схватит меня за шиворот и хотел к потолку поднять, а я еле вырвалась. И вот к вам!

Шурик. А какие подробности ты еще заметила? Там, может быть, какие-нибудь учебники лежали или тетрадки?

Майка. Какие там учебники, когда люди в сундуках сидят. В общем я вам скажу, что Петька, Миша и Люся затевают что-то подозрительное.

Шурик(испуганно). Ну-у, а это что-то хорошее или плохое?

Майка. Неизвестно!

Шурик. А это против меня, или против Генки?

Майка. Неизвестно!

Шурик. А что же известно?

Майка. Известно только то, что ничего не известно! Но это прямо ужас! Ну, я побежала к тетиной Люське, то есть к Люськиной тете, а то она меня там ждет. Она такую шляпку Люське привезла! С бантиком! Это просто ужас! Это просто ужас!

Убегает. Пауза.

Гена. Ну вот, говорил тебе, что не надо посылать Люсю! Она девчонка музыкальная, а ты: «Нет, только Люську! Она единственная!» Вот Петька ее как единственную и загнал в сундук!

Шурик(виновато). А я знал, что так получится?

Гена. Должен был знать!

Шурик. Ну не Майку же было посылать! Она бы Петьку вместо математики такими бантиками опутала… что он свою ходьбу… на этих… цыпочках забросил. (Оправдываясь.) Я-то думал, что Люська железный человек!

Гена(хмуро). Один индюк тоже думал!

Шурик(хмуро). Это кто же, по-твоему, индюк? Я?

Гена. Ты!

Шурик(рассердившись). А ты… а ты… рычаг второго рода! И правильно тебя Мишка так назвал! Только вот такие, как вы… рычаги… и могут из-за какой-то девчонки дружбу ломать. Рыцарь тоже мне! И делай сам один… свой аппарат. (Направляется к двери. Сталкивается в дверях с Люсей. Обрадованно.) Люська?! Ты пришла?! А мы тебя так ждали! Волновались! Думаем, что там случилось? Почему не идет? А ты… Вот она!

Люся. Я сначала у Пети была, а потом к тете пошла. Вот и задержалась.

Гена(с легкой язвинкой). Ну, что там у Пети? Что ты нам расскажешь, Люсенька? Как шефство?

Люся. У Пети все хорошо. Мы с ним сначала закон Архимеда изучали, а потом я ему объяснила уравнения.

Гена(с язвинкой). Угу, значит, уже к высшей математике подошли. Ну и как же он? Стал чего-нибудь соображать?

Люся. Стал.

Гена(с язвинкой). Ста-а-ал?! И отчего же у него такие способности появились?

Люся. Вы знаете, я даже сама удивилась! Я раньше думала, что он совсем неспособный, но теперь вижу: ничего подобного! В нем что-то есть.

Шурик(сразу). А что?

Люся молчит.

Гена. Да, что именно?

Люся молчит.

В общем, знаешь что, Люська, хватит нам тут зубы заговаривать! Чем вы занимались после того, как вы Архимедом занимались?

Люся (твердо). Я не скажу. Я не могу. Петька взял с меня слово.

Гена(изумленно). Не скажешь? (К Шурику.) Шурик, ну ты подумай, а? (К Люсе.) А намеком?

Люся, подражая Пете, нерешительно свистит и крутит в воздухе рукой, словно улетает ракета.

Гена(удивленно). А что это такое?

Люся опять свистит и крутит в воздухе рукой.

Шурик. Ладно, Генк. Намек тонкий, музыкальный! Мы его потом разберем. (К Люсе.) А где ты была, когда вы это самое? (Свистит и крутит в воздухе рукой).

Люся. А ты закон Архимеда знаешь: «Всякое тело, погруженное в жидкость…»?

В окне незаметно для Гены, Шурика и Люси появляются и прячутся Петя и Миша.

Гена. Намек понятен, и куда же ты была погружена?

Шурик (сразу). В сундук, да?

Гена(быстро). А почему Мишка по сундуку дубасил?

Шурик. А для чего Петька под потолком болтался?

Люся(твердо). То, что я могла рассказать, я уже все рассказала…

Гена. Значит, ты нам больше ничего не скажешь?

Люся. Нет. Не скажу. (Направляется к двери, хочет уйти из комнаты, но Гена закрывает дверь на ключ.)

Гена. Нет, ты постой! Ты погоди! Значит, стал Петькиной подпевалой?

Люся. Я какой была, такой и осталась, и прошу меня не задерживать.

Шурик. Ах, ты теперь так говоришь? А когда тебе Генка чучело совы дарил, ты, помнится, по-другому говорила! (Пауза.) Ты изменщица!

Люся(возмущенно). Я?! Изменщица?! Ну, мальчики, знаете, это просто безобразие. Вы… вы… грубияны! (Хочет уйти.)

Гена(мрачно). Дверь заперта, ключ в кармане! Люся (решительно). А я выпрыгну в окно!

Люся идет к окну, но Гена загораживает ей дорогу. Отталкивая Гену, в окно влезают Петя и Миша.

Петя(торжествующе). Ну, рахитики, узнали тайну? Выпытали у Люськи? А? Сорвалось? (К Люсе.) Молодец, Люся, спасибо за службу! (Пожимает ей руку. К Гене, строго.) Ключ!

Гена. У меня его нет.

Миша(угрожающе). Ключ!

Шурик достает из Гениного кармана ключ и передает его Пете.

Петя(открывая дверь, к Люсе). Вы свободны! (Люся колеблется.) Иди! (Шепотом.) Завтра в семь ноль-ноль по гринвичскому времени!

Люся уходит.

Петя начинает величественно ходить по комнате.

Ну-с, все умничаете, все фитюречки разные строите? Во их тут сколько понавешано! О, смотрите! У них даже и грамота новая висит. Самим Андрей Петровичем подписана. (Подходит к стене, читает.) «За участие в конкурсе юных техников присуждается второе место». (Иронически.) М-да! Второе место! (К Мише.) Мишк, а я на каком был?

Миша. На первом! По ходьбе!

Петя(к Гене). На кой тебе эта грамота, если ты все равно после школы на стройку поедешь?

Гена. На стройке мои модели и расчеты пригодятся.

Петя(с иронией). Скажешь тоже, пригодятся! Да там вот что надо. (Сгибает руку в локте, напрягая мускулы). Теперь мускулы везде главное! Вот пощупай! И еще надо смотреть в будущее! (Делает круг рукой и свистит). Понял? А ты: «Сю-сю-сю»! Разные лодочки, самолетики!

Гена. А я считаю, что сейчас не мускулы, а мозги важнее всего.

Петя. Это нас с тобой история рассудит: кто прав, кто виноват.

Гена. Очень ты ей нужен, истории!

Миша. Петька? Нужен! Ты еще о нем мемауры будешь писать!

Гена. Не мемауры, а мемуары!

Петя. Помню, как сейчас, Петр Иванович сказал знаменитую фразу, как Ньютон: «А все-таки она вертится!»

Миша(шепотом). Это Галилей сказал.

Петя(громко). Все равно. Сейчас трудно проверить, кто сказал, Ньютон или Галилей. Сейчас главное – действовать и готовиться!

Гена. А к чему готовиться?

Петя(многозначительно). Э-хе-хе! Прощай, фитюлечка! Жалко мне тебя! (Идет к окну, чтобы выпрыгнуть на улицу, замечает на полу Генкин аппарат.) А это что у тебя за Бахчисарайский фонтан?

Шурик. Это не фонтан, а антигравитонный аппарат.

Петя. Чего-о? Антигравитонный? А с чем его едят?

Шурик. В основном с электричеством. И вот чайком запивают. (Показывает на чайник.) Генка его по своей теории построил.

Миша. Ха-ха! Теоретик! Кофейная гуща!

Гена(рассердившись). А ну-ка, Шурк, покажем им, что ли?

Шурик(с опаской глядя на аппарат). Да ладно, не надо!

Петя. Покажите, покажите. И про теорию расскажите. А мы послушаем, как ты завираешь.

Шурик(вспыхнул). А он… Он ничего не завирает! Он книжки читал про великого физика Эйнштейна, и в Дубну с Андрей Петровичем ездил на синхрофазотрон смотреть, и всемирное тяготение изучает.

Петя(Шурику). Ой, наговорил! А я вот тоже «Занимательную астрономию» читаю, да кто меня к этому… сифрахозотрону допустит?

Гена(решительно). А меня… ничего… допустили. И я посмотрел. И я одному ученому о своей теории тяготения рассказывал.

Петя. Это мы сами знаем, к кому у тебя тяготение. Только у вас ничего не получится.

Гена(рассердившись). А вот все получилось! Ты вот ничего в физике не понимаешь и молчи! А теория у меня такая: самое главное для людей – это отключиться от тяготения Земли! Если научимся, тогда не надо никаких моторов, никаких двигателей! Но дело в том, что никто из ученых пока не знает природы тяготения.

Петя. Это всякий дурак знает, отчего яблоко на землю падает.

Гена(с усмешкой). Дурак знает, а ученые еще только изучают этот вопрос. И я тоже думаю. У нашей планеты есть электрический заряд, он к себе притягивает. А чтоб побороть эту силу, нужен противоположный электрический заряд. Шурка, включай антигравитон!

Шурик включает вилку в штепсель, аппарат начинает гудеть. Петя и Миша отходят от него подальше. Гена медленно поворачивает ручку трансформатора, и вдруг все видят, что чайник отделяется от аппарата и повисает в воздухе.

Шурик. Ура! Висит! Молодец, Генка! (Обнимает Генку, целует его, начинает танцевать вокруг аппарата.)

Гена включается в танец. Петя взволнованно смотрит на чайник.

Миша(с иронией). Черная магия! А он у вас сейчас на кухню не полетит?

Петя(медленно, с недоверием). Да просто он у вас на резиночке висит! Врете вы все!

Гена(оскорбленно). А я разве когда-нибудь врал?

Петя молчит, ходит вокруг аппарата, рассматривает его со всех сторон.

Гена(Пете). Нет, ты скажи! Ты меня шесть лет знаешь, я когда-нибудь врал?

Петя. Ну, не врал.

Гена(Пете). А сейчас? Где на резинке? Ну, посмотри! (Проводит ладонью над чайником и под чайником.) Видишь, и не шелохнется!

Петя боязливо проводит рукой над чайником и под чайником.

Шурик. Ну, убедился? («Снимает» чайник с «воздуха» и опять ставит его на «воздух».) А, видал-миндал?

Миша(решительно). Все равно вы шарлатаны! (К Пете.) Петька, ты что остолбенел? Пошли! (Вскакивает на подоконник.) А наш Петька… А наш Петька… может, и сам по воздуху будет летать! Без учителя будет летать!

Петя(Мише, с достоинством). Молчание! (Вскакивает на подоконник.) Мы еще им докажем! За мной!

Спрыгивают оба на улицу, уходят. Гена со злостью захлопывает окно.

Шурик. Ну, что ты скажешь об этих голубчиках? Что будем делать?

Гена(задумчиво). М-да… Задачка! Люська в сундуке… Мишка по сундуку лупит… Петька пошел явно не туда, куда мы хотели.

Шурик. И Люську увлек!

Гена. Это ясно. На борьбу с Петькой надо бросить все средства. Пошлем дипломатическую ноту.

Шурик. Стой! Я, кажется, придумал…

Занавес

Третья картина

У Пети. Небольшая комната, в которой стоят диван, шкаф, обеденный и письменный столы. На подоконнике лежит мясорубка. На обеденном столе – бутылка с фруктовой водой, на бумажках – сардельки, хлеб, селедка, пачка мороженого. Петя ходит по комнате; в одной руке у него задачник по алгебре, в другой – сарделька. Теплый летний вечер. За окном – звездное небо.

Петя(откусывая сардельку). Значит, так… «Живой вес коровы в килограммах определяется по формуле: длина спины коровы от холки (бьет себя по шее) до хвоста (бьет себя по крестцу), умноженная на обхват около лопаток и деленная на пятьдесят». А где у коровы лопатки? Ага, ясно! (Обхватывает себя руками.) «Живой вес от холки до хвоста…» А ну ее к черту, эту корову! (Бросает задачник на стол, ложится на диван и вздыхает. Запевает скучным голосом.) «…Помирать нам рановато, есть у нас еще дома дела!» Да-а, дела! А вот какие дела? (Вздыхает и снова поет.) «…Помирать нам рановато, есть еще у нас дома дела!» (Мечтательно.) А что вот, если взять и вбить в нашу планету здоровый кол и привязать к нему длинный-длинный трос? А другой конец троса привязать к хвосту ракеты и запустить ее на Луну. Она воткнется в Луну, и тогда между Луной и Землей будет установлена прямая связь. (Вскакивает с дивана.) Во! Ну и идейка меня осенила! Наверное, из ученых до этого еще никто не додумался! (Мечтательно.) А по этому тросу хоть людей в кабинах посылай, хоть продукты! Уй, вот красота! (Загоревшись.) А ну-ка, сделаем чертеж. (Переносит все продукты с обеденного на письменный столик, снимает с обеденного стола квадратную крышку и устанавливает ее как чертежную доску на стуле. Накалывает на доску лист ватмана. Во время перестановки бормочет.) А моя идейка – это да-а! В тыщу раз лучше Генкиного аппарата. (Полемизирует с невидимым Генкой.) Подумаешь, силы земного притяжения! Вот ты додумайся до канатной дороги между Луной и Землей. Да у тебя же кишка тонка будет! Горе-физик! (Чертит два круга – Землю и Луну. Соединяет их прямой линией. Бормочет.) До Луны триста восемьдесят четыре тысячи километров… Когда Луна будет опускаться за горизонт, то моя кабина с Земли будет сама катиться по тросу к Луне, а когда Луна будет подниматься над горизонтом, то тогда тележка будет катиться с Луны на Землю. Вот и не надо будет никаких моторов! Ой, гениальное открытие! Ну и утрем же мы нос этому Геночке! (Пишет на чертеже.) Значит, на Земле – это я, назову себя «икс», на Луне будет Мишка – это «игрек», а посередке будет Люська – это «зет». Контрольный пункт.

Стук в дверь.

(Лихорадочно хватает скатерть и закрывает ею свой чертеж. Потом хватает одной рукой селедку, другой – мороженое.) А ну, попробуйте!

Входит Люся, она с удивлением смотрит на Петькины руки.

Люся, здорово! Проходи! Ты мои письма разослала?

Люся. Разослала.

Петя. И в газету и на «Мосфильм»?

Люся. Да и туда и туда отправила. Я все аккуратненько переписала и отнесла на почту. Вот, думаю, попадет какому-нибудь главному режиссеру, ухватятся они за тебя и сделают фильм, который прославит тебя на весь мир.

Петя. Я главному режиссеру скажу, чтобы и вас вместе со мной снимали. Ты исполнишь эту самую… как ее… «Лунную сонату».

Люся. Что ж, неплохо будет. (Смотрит на правую руку Пети.) Это что у тебя?

Петя(невинно). Мороженое.

Люся(смотрит на левую руку). А это что?

Петя(невинно). Селедка. Атлантическая. Пятнадцать рублей сорок копеек… кило!

Люся. Это твой обед?

Петя. И еще какой – королевский! (Галантно.) Хотите, я вас угощу яблочным сидром?

Люся. Нет, спасибо. Ну кто же так питается?

Петя. Я! А разве плохо? Ах, это ты про тарелки и вилочки и про разные вторые, третьи? Чепуха! Тут у меня своя теория. Человечество, я считаю, только зря тратит время, раскладывая блюда на первое, второе, третье. Там, в желудке, ведь все равно все перемешивается? Перемешивается. А я прямо на столе перемешиваю. Вот и все! Время выиграно, а калорийность та же!

Люся. А как твой папа на эту теорию смотрит?

Петя. Как папа? Папа ушел на каланчу, оставил записку: «Свари суп, пропусти через мясорубку мясо». Охота была мне с этим возиться! В общем я уже поел, и слава аллаху! Можем приступать. (Берет половую щетку, стучит в боковую стену. Слышен ответный стук.)

Люся. Ты задачку про корову решил? (Смотрит на обеденный стол.) А где у тебя крышка?

Петя. Крышка? Да она у меня теперь для других целей предназначена. А ты вот садись за письменный стол.

Люся наводит на письменном столе порядок, раскрывает учебник и тетради. Петя садится рядом с ней и делает умное лицо.

Люся. Так ты, значит, задачу про корову решил?

Петя. Ага, решал. Только я решал-решал, а потом даже разозлился: ну, при чем тут корова? Тут такие гениальные мысли в голову лезут, а ты: «Решай про корову!» Вот я книжечку недавно прочитал – «Занимательная астрономия»! Вот это занимательная штука! Про планеты, про Луну, про Галактику. Вот здорово написано! Но до одной штуки еще никто не додумался…

Люся. Ладно, Петя! Это потом. Сейчас мы с тобой займемся повторением. Скажи мне, в чем заключается закон Архимеда.

Петя(вздохнув, на память). «Тело, погруженное в жидкость, выталкивается вверх с силой, равной весу жидкости, вытесненной телом».

Люся. А как ты понимаешь этот закон?

В комнату входит Миша.

Миша(Пете). Явился по вашему вызову!

Петя(кивает на диван). Садись и молчи!

Миша. А вы занимаетесь?

Люся(сердито). А ты сам не видишь?

Миша(идет на цыпочках к дивану). Вижу. Вы занимайтесь, занимайтесь, я вам мешать не буду. Да, Петь, один вопросик: у нас будет сегодня заседание?

Петя. Будет. Важнейшее! Вот сейчас мы тут решим задачку и начнем тренироваться в ходьбе, а потом…

Люся(удивленно). А для чего эта ходьба?

Петя(возмущенно). Ходьба для чего? Да это ведь самый лучший вид спорта! Он развивает общую мускулатуру и опорно-двигательный аппарат. (Выскакивает из-за письменного стола и начинает ходить по комнате.) На Луне человек весит в шесть раз меньше, чем на Земле. И там он будет прыгать вот такими огромными прыжками. (Показывает.) А если научиться ходить вот так (показывает, семеня ногами), то мы будем ходить, как по Земле. А потом это еще неизвестно как нас марсиане встретят. А вдруг у них все некультурные, и какой-нибудь пьяный марсианин схватит тебя за шиворот и захочет обратно в космос выбросить, а? Что тогда? А ты включишь свой опорно-двигательный аппарат, и от него ножками, ножками, ножками… (Семенит ногами, убегая от мнимого марсианина.) Мишка! Подключайся! Повторяй за мной движения! Люся, и ты подключайся! (Ребята друг за дружкой семенят вокруг стола.) Ну, на первый раз достаточно. У вас успехи есть. Все!

Люся. Как все?

Петя. А с коровой мы кончили! На первый план надо общественное, а не личное. Знаете, я уже ответ из настоящей обсерватории получил. Вот смотрите. (Достает из ящика стола письмо.)

Миша (с интересом). Давай почитаем!

Люся(Пете). Что там написано?

Петя. Подождите, не торопитесь. Мы его еще обсудим. Но в свете одного открытия, Люсь, у тебя хочу спросить от чего зависит длина пути тела при движении по наклонной плоскости?

Люся. Я этого не знаю. Это проходят в восьмом классе.

Петя. А у кого бы это узнать?

Люся. У Гены, мне кажется. Он ведь уже сейчас изучает физику за восьмой класс.

Петя. У Гены? (Грозит Люсе пальцем.) Ты мне эти штучки брось! Вот Мишка тогда мне на физическом кружке про Луну подсказывал, а я и сам все знал. Только не хотел свои знания перед Генкой открывать, не хотел его обогащать. А я вам сегодня такое научное сообщение сделаю, что все эти ваши Геночки от зависти лопнут. Моя лекция будет называться «Что думает Петр Махрютин о вселенной».

Миша. А что ты думаешь о ней?

Петя достает из письменного стола театральный бинокль и подходит к окну.

Петя. Мишка, погаси свет.

Миша гасит свет.

Я думаю о вселенной, что мы, то есть человечество, уже можем начинать ее завоевывать. Для этого нам только надо достать больше электронно-счетных машин, и все. Они будут считать и думать, а мы будем летать.

Миша. И мы больше ничего не будем делать? Ни учиться, ни работать?

Петя. Нет!

Люся. А кто же по дому родителям будет помогать?

Петя. По дому будут помогать автоматы. А мы, я повторяю, будем только летать. На Марс так на Марс! На Ньютон так на Ньютон! Пожалуйста, куда хочешь!

Миша. А разве есть такая планета – Ньютон?

Петя. Есть! Читал «Занимательную астрономию», а сам не помнит! Это планета в честь древнегреческого ученого названа, который придумал всемирное тяготение.

Люся. Петя, ты тут что-то путаешь. Есть планета Плутон, а не Ньютон. Такой планеты нет. А потом великий физик Ньютон был не греком, а англичанином. И закон всемирного тяготения он не придумывал, а открыл его. Вот хоть у Гены спроси.

Петя(взорвавшись). Ну при чем тут Генка! Ты что, мне не доверяешь? Сеешь смуту среди своих братьев лунатиков?

Миша. Да подожди ты, Петька… Она тебя просто поправила, а ты уже в бутылку лезешь.

Петя(Мише). Ах, и ты против меня? Бунт? А где же ваша клятва? «Мы, юные лунатики… Мы не будем драться и ругаться». Клятвопреступники! Вот и верь вам после этого!

Люся. Но ведь теоретические споры в нашем клубе вести можно?

Петя(с апломбом). Теоретические – можно, а со мной спорить нельзя! (С горечью.) Я так готовился к этой лекции, которая связана с моим новым изобретением, все звездное небо изучил: я знаю, где созвездие Рака, и где Гончие Псы, и где Скорпионы водятся, а вы? Позор вам на всю Европу! Не буду больше лекцию читать. (Хочет спрятать бинокль.)

Люся(примирительно). Ну ладно, Петь, успокойся! Я тебя лично прошу, успокойся!

Петя(довольный). Лично?

Люся. Да!

Петя(сменяя гнев на милость). Ну, это другое дело! А для этого бы (кивает на Мишу) я бы и пальцем не пошевелил. Пусть один в звездах плутает. Может, об какую-нибудь башкой стукнется!

Миша(гасит свет, заискивающе). Слушай, где же все-таки Раки водятся?

Петя(передает Мише бинокль). Во-он, по небу ползают! Вон, видишь, задом наперед ползет! Э-эх ты, темнота! Раки в речках ползают, а на небе созвездие Рака!

Люся. А где эти Собаки?.. Как ты сказал, Гончие! Дай посмотреть.

Петя(отнимает бинокль у Миши). Я и сам их поищу. Где-то вот тут были. (Смотрит в бинокль на небо.)

В комнату никем не замеченный входит Шурик.

В общем лучше сейчас прямо перейдем к Луне, нашей ближайшей соседке. Вы все, конечно, каждый вечер видите это небесное тело, которое своим серебристым светом заливает необозримые просторы. Бросим же взгляд на нее и убедимся в правоте моих слов. Подождите, где же Луна? Вчера я сам лично видел, а сейчас нет!

Миша(прыскает в кулак). Гончие Псы ею подзакусили.

Люся. Слушай, Петя, а может, нам попросить у Андрея Петровича еще какие-нибудь книжки по астрономии и всем вместе почитать? Или с Генкой посоветоваться?

Петя (возмущенно). Но, но! Генку – только через мой труп. Разве это изобретатель? Вы вот на мой чертеж взгляните. (Откидывает одеяло с чертежной доски.)

Миша зажигает свет.

Миша(замечая Шурика). Полундра! Спасайся кто может!

Петя замечает Шурика и быстро закрывает одеялом свой чертеж.

Петя(с насмешкой). А-а… Уголовный розыск пришел! Ты что пожаловал?

Шурик(с деланной робостью). Я… я… к вам… сюда. (Поглядывает на чертежную доску.)

Петя. А куда сюда?

Шурик. Ну вот сюда. (Делает круг рукой.) В ваш круг. (Показывает пальцем на Петю, Мишу, Люсю.)

Петя(с издевкой). Ах, в наш семейный круг, так сказать! Завидно стало? А что ж ты раньше думал, когда со своим Геночкой (смотрит на Люсю) связывался?

Шурик(подыгрывает, робко). Я – я заблуждался.

Миша(с деланной жалостью). Ах ты, бедненькая овечка!

Петя(строго). А теперь что?

Шурик. У меня открылись глаза. (Смотрит на чертежную доску.)

Миша(радостно). Ребята, я понял! Если он сюда пришел, значит мы у широких масс уже начинаем завоевывать авторитет.

Петя(хитро подмигивая Мишке, к Шурику). Ну ладно! Мы тебя принимаем. Только надо тебе сначала пройти испытания.

Шурик(решительно). Я готов на любое!

Петя завязывает Шурику глаза, подводит его к дивану и, вскочив на диван, бьет Шурика подушкой по голове. Шурик падает на четвереньки. Петя соскакивает с дивана и осматривает Шуркину стойку.

Петя. Так. Не приподнимайся, я сейчас посмотрю. Кажется, хорошо прилунился. На все четыре точки. А теперь акт приема пищи в невесомом состоянии. Встань вверх ногами к стене. (Шурик встает.) И укуси этот хлеб. (Подносит Шурику хлеб.)

Шурик откусывает и жует его.

Куда, чувствуешь, хлеб идет? Вверх или вниз?

Шурик. Обратно, вниз.

Петя(сокрушенно). Э-э! Плохо дело. Ну мы сейчас узнаем, что насчет этого нам скажет электронно-счетная машина. (Берет с подоконника мясорубку, привинчивает ее к письменному столу, потом пишет что-то на бумажке.) Заполняем все данные, закладываем в агрегат (засовывает бумажку в мясорубку) и включаем агрегат. (Крутит мясорубку. Из нее вылезает бумажка. Петя берет ее в руки.) М-да… Электронно-счетная машина дает отрицательный отзыв.

Шурик. Как отрицательный?

Петя. Да очень просто! Тебя нельзя вносить в наш список, вот и все. Кибернетика не врет!

Шурик. Тоже мне кибернетика! Вы что, с Луны свалились?

Миша(тихо). Петька, а он не намекает?

Петя(серьезно). Слушай, Шурик-мурик, ты что сюда пришел? Ты что же, хочешь выведать у нас, какую я, например, важную бумажку получил или что другое?

Шурик. А какую ты бумажку получил?

Миша(испуганно, Пете). Про космический институт больше ни слова!

Петя(Мише). Я ничего не говорил про космос!

Шурик(обрадованно). Нет, говорил!

Петя. Ну и что ж такого, что говорил? (Пауза.) А что, товарищи? (Весело.) Может быть, все-таки примем к нам этого Шурика-мурика?

Шурик (умоляюще). Ой, примите, а? Я вместе с вами буду!

Петя. Гм… Ну что ж, я думаю, что мы, пожалуй, сможем принять тебя (торжественно) в наш «Клуб юных лунатиков»! (Испуганно затыкает себе рот и смотрит на своих единомышленников.)

Люся. Ага, Петька, сам проговорился! Э-эх, ты! Мне запрещал, а сам?

Шурик(обрадованно). Значит, у вас «Клуб юных лунатиков»!

Миша. Да что ты придумал? Какой дурак тебе это сказал?

Шурик(пятясь к двери). Не-ет, номер не прошел, товарищи лунатики, ха-ха-ха! (Мефистофельский смех.) Лунатики!

Петя(схватив Шурика). Ах ты, змея подколодная! Собрался к своему Геночке бежать? Разузнал и бежать? А ты… ты у нас еще ни бельмеса не узнал!

Миша(предупреждающе). Петька!

Петя(Мише). Ничего, ничего, не волнуйся. Я сейчас ему сам все скажу и покажу. (Вытаскивает из кармана заветную бумажку из космического института. Шурику.) Вот читай, читай вслух, чтоб все знали.

Шурик(с иронической улыбкой берет в руки письмо). Печатный штамп! Исходящий номер! Кажется, все в порядке… Здо-о-рово документик оформлен! (Читает.) «Здравствуй, дорогой Петя! Научно-исследовательский институт по космическим полетам…» О-го! «Полетам»! «Ставит тебя в известность, что ты зачислен в кандидаты для полета на другую планету!» Уй-юй! Петя! А мы-то и не знали, что с нами такой человек учится! «Директор института… академик…» (К Пете, придирчиво.) А почему подпись неразборчива?

Петя. А тебе уж хочется, чтоб он, как ты, писал, по буквочке! Ака-де-мик (поднимая палец в воздух), ты понимаешь? А теперь – вот это… это прочитай. (Протягивает Шурику новое письмо.) И вы (к Люсе и Мише) слушайте.

Шурик(берет в руки письмо, взволнованно разглядывает). Тоже штамп… Красная печать… Учреждение! (Читает.) «Уважаемый Петя Махрютин! Мы прочли в нашей обсерватории твое письмо, в котором ты сообщаешь о своем желании уже сейчас готовиться к полетам в космос. Мы думаем, что у нас с вашим клубом будет настоящая творческая дружба, и мы уверены, что ты побываешь у нас в гостях».

Люся(восторженно). Ой, Петя, как интересно!

Миша. Молодец, Петька, я всегда знал, что ты настоящий организатор!

Петя(Шурику). А? Видал? А теперь можешь выкатываться к своему Геночке. (Вырывает у Шурика письмо и толкает его.)

Шурка отлетает к дверям. В этот момент появляется Гена, и Шурик сталкивается с ним.

Гена(Шурику, взволнованно). Шурка, ты жив? Я так беспокоился! Что они с тобой тут делали?

Шурик(радостно). Я все узнал! У них клуб лунатиков! Ха-ха! Они готовятся для полета в космос!

Гена (иронически). Клуб лунатиков? И ты, Люся, с ними?

Люся молчит.

Петя(гордо). С нами!

Гена(Пете, иронически). И далеко ли вы собрались лететь?

Петя. Не твоего ума дело!

Гена(с издевкой). А на чем же вы полетите, на примусе или на керосинке? (К Люсе.) Они тебя опутали, идем отсюда. (Тянет ее за собой.)

Петя(с усмешкой, к Гене). Да? Опутали? (К Люсе.) Люська, а это? (Показывает бумажку из космического института.)

Люся делает шаг к Пете.

Гена(тянет Люсю). Люся, уходи немедленно отсюда. Я тебе обещаю, мы тебе все расскажем.

Петя(к Гене). Да что вы там расскажете! (К Люсе, строго.) Люська! А клятва?

Люся вырывает у Гены свою руку.

Люся(к Гене). Что ты меня тянешь? Вы забыли, как вы со мной разговаривали?

Шурик(взволнованно). Остаешься?

Люся. Да! Остаюсь! Навеки!

Гена(мрачно). Ладно. Не заплачем. (Подняв голову, решительно.) Но знай, твой Петька – это не Петька, а барон Мюнхгаузен.

Петя(потрясенный). Кто? Барон?!

Гена(решительно). Да, брехун.

Петя(вскипев). Что ты сказал? Я брехун?

Гена. Вот именно!

Петя(хватает Гену за «грудки»). Ну, я тебе сейчас покажу! Оскорбление личности! А ну-ка, пикни еще, кто я!

Шурик(Пете). Барон Мюнхгаузен!

Петя кидается к Шурику. Шурик убегает от него. Его хватает Миша. На помощь Шурику бросается Гена. Петька хватает Генку. В комнате беготня, возня. Люся, стоя на диване, пытается урезонить дерущихся ребят, бьет их подушкой по голове.