Текст книги "Домашняя дипломатия, или Как установить отношения между родителями и детьми"

Автор книги: Инесса Ципоркина

Соавторы: Елена Кабанова
сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 16 страниц)

Не секрет, что вмешательство тещей и свекровей в жизнь молодой семьи довольно часто приводит к разрыву. То есть не вмешательство старших как таковое, а, скорее, неукротимый инфантилизм одного из (или даже обоих) супругов, стремление вернуться под крылышко к мамочке, в уютное «детское» существование, когда не только быт, но и более серьезные сферы жизнедеятельности обеспечиваются мамой и папой, а не собственными усилиями великовозрастной деточки.

Трудности вступления во взрослый мир настолько велики, что далеко не все преодолевают этот барьер с первой попытки.

Да к тому же психологический барьер надстраивается препятствиями другого рода – чаще всего финансовыми. Поэтому будем снисходительными к тем, чей брак напоминает не столько союз самостоятельных людей, сколько пробное сожительство половозрелых, но еще морально и материально зависимых вчерашних подростков.

В общем, каковы бы ни были причины развода, молодые люди расстались, каждый зажил своим умом, а ребенок, скорее всего, остался с мамой. И тут, даже если взаимоотношения с невесткой раньше балансировали на грани горячей и холодной войны, свекровь принимается наводить мосты. Ее цель – сохранить видимость хороших отношений с бывшей невесткой, которая отныне превращается в живой блокпост на подступах к внукам. С непреклонной мамулей происходит нечто удивительное. Даже если ее сынок совершенно не жаждет видеться со своей «бывшей», а также проводить время с отпрысками, его мамаша проявляет доселе невиданное рвение. Она вмешивается в личную жизнь «отрезанного ломтя», то бишь невестки, дает ей чрезвычайно ценные, а то и вовсе бесценные советы по части трудоустройства, личных отношений, творческих планов и, конечно же, по части воспитания детей. Куда ни глянь – всюду она с наставлениями.

Если ее пытаются прогнать, бывшая свекровь, да и прочие родственники начинают примерять маски Славного Малого, Тряпки, Прилипалы, Защитника – те самые, которые прежде пытались надеть на вас… Какова их цель? Не дать распасться иллюзорной связи между собой и – нет, не вами. Между собой и своими внуками. Чтобы как–то утвердить право на присутствие в вашей жизни, они готовы… заменить вам вашего «бывшего». В плане общения, конечно. Они позабудут про принципы и про самолюбие, станут навязываться и донимать вас своим демонстративным участием и теплотой. К вам как к личности это не относится. Просто вы – единственное средство для достижения поставленной цели.

Не исключено, что вы тоже однажды заметите: родня вашего партнера по браку играет с вами в игры – на повышение и на понижение. И то, что вам казалось родственными связями, с грехом пополам имитирует межличностный контакт. Дозволять это или не дозволять – дело ваше. Кому–то подобное претит, кого–то раздражает, кого–то смешит. Если вы ушли от приемной родни не как колобок – в гордом одиночестве, а как Даша – с ребенком, ваши акции, вероятно, сразу же поднимутся. Ведь вы уже не безликая «функциональная единица», а родитель своего чада, каковое чадо приходится внуком/внучкой вашим бывшим свекровям/тещам. И обращение с вами соответственно изменится – с повелительного наклонения на сослагательное. Вместо «делай как было сказано» – «не могла/не мог бы ты сделать, как я прошу?»

Надо признать: зрелище лебезящего родственника, которого два–три года назад прямо перекашивало от диктаторской важности, – неплохой релаксант. Особенно для тех, кто от этого семейного Диктатора перенес немало. Единственный совет: не увлекайтесь. Люди, которым недоступно полноценное общение, непременно постараются втянуть вас в психологические игры, где вас опять используют «на новенького»: заставят играть роль ведомого, никак не информируя насчет правил. Притом, что даже «в играх без правил правила нужно знать особенно тщательно», как сказал журналист Александр Самойленко. Итак, если вас не привлекает роль подсадной утки, не втягивайтесь в игру и не позволяйте себя использовать.

Но главное, чтобы ваш ребенок в том раннем (и чрезвычайно восприимчивом) возрасте, когда с одинаковой интенсивностью усваивается и хорошее, и дурное, не перенял бы у бабули привычку манипулировать людьми. Не из каких–то абстрактных моральных соображений, отнюдь.

Манипулятор в один далеко не прекрасный момент оказывается лицом к лицу с пустотой, которая поглотит и его способность к общению, и его уверенность в том, что он как личность может быть кому–нибудь нужен, полезен, интересен.

Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с подобным «продуктом воспитания». «Перелюбленный» ребенок, точно так же, как и «недолюбленный», приобретает целый набор психологических изъянов. В первую очередь оттачивается техника поиска виновного, тактика приписывания кому–либо и чему–либо своих ошибок. Начинает складываться авторитарный характер. В подростковом возрасте ребенок интуитивно подыскивает психологические стратегии для достижения цели. И если цели бывают разными, то психологические приемы, как правило, универсальны. Представьте себе будущее подростка, понявшего однажды: все! Отныне и навек человечество перед ним в долгу, не за одно, так за другое. Создание комплекса вины в окружающих – фирменная стратегия вымогателя! И всегда можно подработать шантажом, направляя бестолковое окружение в верное русло, как описывала Тэффи в «Банальной истории»: «Линочка подходила к нему мягкой кошечкой и шепелявила: «Папоцка! Дай Линоцке тлиста фланков на пьятице. Линоцка твой велный длуг!» И что–то было в ее глазах такое подлое, что папочка пугался и давал». С чего бы это?

Повзрослевший манипулятор ненамного разнообразнее юного манипулятора: так же во всех прегрешениях винит родных и знакомых, обстановку в стране и на рабочем месте, глобальное потепление и магнитные бури. В крайнем случае приписывает себе несуществующие недуги, чтобы никто не мог упрекнуть болящего за неверные действия. Конечно, реакция может принять и другую форму – не садистическую, а мазохистскую: со временем дитятко находит удовольствие в чрезмерной опеке. Теперь его излюбленной маской становится Прилипала.

Американский психоаналитик Абрахам Брилл говорил: «Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого». Привычка переводить стрелки на внешние силы, помешавшие добиться успеха – дурная привычка. Как и психологическая манипуляция. Из таких стереотипов мышления и поведения складывается неплодотворная ориентация личности. А это уже серьезное препятствие на пути к успеху. В общем, и родителям, и детям лучше избегать тупиковых путей психологической защиты. Двигаясь этими маршрутами, человек только отдаляется от полноценной, взрослой, самостоятельной жизни. Но вот вопрос: а почему мы вообще становимся на этот путь?

Шкала тревоги нашей

В первую очередь из–за нашего самого первого спутника. Он появляется на свет вместе с нами, притом, что он древнее любого из живущих на земле. Он мешает нам достичь успеха. Он не позволяет нам проявить себя. Он нас непрерывно подставляет, хотя призван защищать и предупреждать об опасности. Это страх. Мы боимся неудач, боимся осуждения, боимся разочарований. Самое ужасное, что может с нами случиться – окончательная утрата веры в себя. А страх немало способствует понижению самооценки. Не задумывались, насколько вы испуганы и встревожены окружающей обстановкой в настоящем или нелицеприятными перспективами в будущем? Чтобы это узнать, нужно пройти тест, который установит ваше состояние по шкале тревоги. Ответьте на следующие предположения «да» или «нет».

1. Вы в состоянии работать долго, не уставая.

2. Если вы дали слово, то выполните свое обещание, каких бы затрат, душевных или физических, вам бы это ни стоило.

3. Как правило, руки и ноги у вас теплые, а гланды – розовые.

4. И голова болит редко.

5. Вы уверены в своих силах, вам все по плечу.

6. Когда приходится чего–нибудь дожидаться, вы начинаете нервничать?

7. Время от времени вы считаете себя ни на что не годной, «жалкой, ничтожной личностью». Самобичевание вам не чуждо.

8. Состояние счастья для вас – как что–то само собой разумеющееся.

9. Вы не в состоянии сосредоточиться на чем–нибудь одном.

10. Вы в детстве были пай–мальчиком/пай–девочкой и всегда безоговорочно выполняли поручения, которые давали старшие или друзья.

11. У вас нередко бывает расстройство желудка.

12. Вас часто одолевают тревожные мысли, вам свойственно тревожиться.

13. Вы считаете себя не более нервной, чем другие, окружающие вас люди.

14. Застенчивость не ваша подруга.

15. Жить вредно для здоровья, вас напрягают любые обстоятельства и ситуации в жизни.

16. Время от времени вы с тоном знатока говорите о вещах, в которых не разбираетесь.

17. Вы краснеете не чаще остальных.

18. Вам легко расстроиться из–за пустяка или какой–нибудь мелочи.

19. Вы редко замечаете у себя сердцебиение и одышку.

20. Из ваших знакомых вам нравятся далеко не все.

21. Когда вы тревожитесь, то не можете уснуть.

22. Обычно вы спокойны, и вас трудно вывести из состояния равновесия или расстроить чем–нибудь.

23. По ночам вас мучают кошмары.

24. Вы имеете склонность на чем–нибудь «зациклиться» и все всегда воспринимаете слишком серьезно.

25. Когда вы нервничаете, вас прошибает холодный пот.

26. Ваш сон беспокойный и прерывистый.

27. Вы не любите проигрывать в азартных играх и в любых других тоже, вам нравится выигрывать.

28. Вы – натура гораздо более тонкая, чем те, кто вас окружает.

29. Вы не прочь посмеяться над скабрезным анекдотом или нескромной остротой.

30. Вам хотелось бы научиться быть довольным своей жизнью так же, как ею довольны другие.

31. У вас часто бывают приступы тошноты.

32. Ваши финансовые и служебные дела постоянно вызывают у вас чувство тревоги.

33. Некоторые люди кажутся вам подозрительными субъектами, хотя умом вы понимаете, что они вреда вам причинить не могут.

34. Когда вы смотрите вперед, то видите перед собой горы трудностей и айсберги препятствий, которые вам никак не преодолеть.

35. Вас легко привести в состояние замешательства.

36. Временами вы приходите в состояние настолько сильного возбуждения, что не можете заснуть.

37. Вы по природе человек не конфликтный, вам легче уклониться от неприятного разговора, чем отстаивать свою точку зрения.

38. Время от времени вы нервничаете настолько, что ком к горлу подкатывает и трудно дышать.

39. Вы никогда не опаздываете на работу или на свидание.

40. Бывает, что вы чувствуете себя совершенно бесполезным.

41. А бывает, вам очень хочется крепко выругаться.

42. Чувство тревоги стало вашим постоянным спутником.

43. Вас постоянно беспокоят гипотетические неудачи: «А вдруг это может случиться?»

44. Вы нередко боитесь, что вдруг покраснеете не к месту.

45. Часто на вас накатывает волна отчаяния.

46. Вас легко заставить нервничать по поводу и без повода.

47. Когда вы собираетесь что–нибудь сделать, у вас часто от волнения дрожат руки.

48. Вы почти всегда испытываете чувство голода.

49. Вам не хватает уверенности в себе.

50. Вас легко бросает в жар даже в прохладный день.

51. Вы часто мечтаете о таких вещах, о которых лучше никому не рассказывать.

52. У вас очень редко бывают боли в животе.

53. Вы считаете, что внимательность не ваш конек, вам трудно сосредоточить все свои мысли на определенной задаче или работе.

54. У вас наступают периоды такого сильного беспокойства, что вы не можете усидеть на месте, меряете пространство шагами туда–сюда.

55. Вы всегда отвечаете на письма сразу же после прочтения.

56. Вас легко расстроить до слез.

57. Вас ничто не сможет заставить покраснеть.

58. У вас гораздо больше опасений и страхов, чем у тех, кто вас окружает.

59. Случается, вы откладываете на завтра то, что можете сделать сегодня.

60. Когда вы работаете, вы сильно напряжены.

Подсчет баллов

В 1 балл оцениваются ответы «да» к высказываниям 6, 7, 9, 11, 12, 13, 15, 18, 21, 23, 24, 25, 26, 28, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 40, 42, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 53, 54, 56, 60

Так же оцениваются ответы «нет» к высказываниям 1, 3, 4, 5, 8, 14, 17, 19, 22, 39, 43, 52, 57, 58.

Неискренними считаются ответы «да» к пунктам 2, 10, 55 и ответы «нет» 16, 20, 27, 29, 41, 51, 59. Эти показатели – верификация вашей откровенности, поэтому они не учитываются. Если вы понимаете, что дали много ложных ответов, есть смысл пройти тест еще раз – и отвечать по возможности так, как думаете.

Сложив полученные баллы, вы увидите, каков ваш уровень тревожного состояния.

40 – 50 баллов – рассматриваются как показатель очень высокого уровня тревоги. Этот уровень чаще всего свойственен психастеникам, впавшим в особо нервное состояние. Но также его могут достигнуть и эпилептоиды, если их как следует попугать устрашающими прогнозами и шокирующими высказываниями; и шизоиды, которых может нервировать непредсказуемость и непознаваемость мира. Впрочем, с шизоидами никогда ничего не знаешь наверняка: может, им нравится бояться. Обычно этот уровень свидетельствует о серьезных проблемах, которые человек не решает, а только пытается замолчать или, наоборот, заболтать. Лучше оставить эту тактику маскировки под цветущий лужок и поискать путей для разрешения ситуации.

25 – 39 баллов – свидетельствует о высоком уровне тревоги. Этому состоянию подвержены не только психастеники или запуганные эпилептоиды. В нем могут пребывать и истероиды, когда у них не складываются отношения с окружающими, и они никак не могут привлечь внимание к своей персоне. В этом состоянии человек может пребывать довольно долго, но не без последствий: именно из–за длительного нервного перенапряжения, как вы понимаете, в организме возникают разные соматические заболевания, и практически всегда это состояние сопровождается депрессией. Поэтому такой уровень тревоги желательно понизить индивидуально выбранным способом.

15 – 24 балла – свидетельствует о среднем (ближе к высокому) уровню тревоги. Это состояние можно считать нормой для некоторых натур – вроде психастеника и истероида, а также шизоида. Для эпилептоида, импульсивного и активного этот уровень тревоги несколько высоковат, чтобы пребывать в нем постоянно. Впрочем, определенная эмоциональная встряска – наш верный спутник. Бывает даже, тревожность превращается в стимул к действиям, если только не мешает нам подумать и разобраться в ситуации.

5 – 14 баллов – свидетельствуют о среднем (ближе к низкому) уровню тревоги. Как раз для эпилептоида, импульсивного, шизоида. На этой «высоте тревоги» они чувствуют себя вполне комфортно. Для других психологических типов этот уровень тоже станет желанной обителью. Гармония тонуса и покоя – в принципе, для любого современного человека это выглядит, словно райский сад по весне. К сожалению, не всегда удается достичь подобного душевного равновесия. Но не надо терять надежду. Спокойствие, только спокойствие, как говорил Карлсон.

0 – 4 балла – признаны низким уровнем тревоги. Для самых деятельных натур – для импульсивного и активного – такое «со святыми упокой» ничуть не комфортно. Эйфория, конечно, неплохая штука, но она имеет тенденцию со временем переходить в отупение, или, как пишется в «Медицинской энциклопедии», «благодушно–приподнятое настроение, когда больной пассивен, а его психические процессы замедлены». Разумеется, без такого «торможения» мозги просто–напросто перегорят. Но и затягивать себя в «ощущение блаженного довольства», будто в болото – опасно для жизни и карьеры.

Вообще, полярные состояния – очень высокого или очень низкого уровня тревоги – могут послужить отличным стимулятором или релаксантом, но пребывать в них постоянно ни в коем случае не следует. Необходимо или решить проблему, которая приводит человека в опасное состояние, или закалить его психику настолько, чтобы ему не требовалось впадать в панику или в отупение в неблагоприятных обстоятельствах.

И естественно, если ваше состояние характеризуется как тревожное, вы инстинктивно будете искать способа снизить уровень стресса. Чтобы успокоиться, большинство людей пытается расслабиться, подобрать действенный релаксант, выбрать более подходящую обстановку и т.п. Чрезвычайно действенные методы. Но есть метод, о котором ничего такого сказать нельзя. Это попытка получить если не счастье, то, по крайней мере, покой и волю извне – от окружающих людей. С помощью социального одобрения. Есть психологические типы, сильно обеспокоенные условиями, в которых протекает их существование. Они прямо–таки жаждут перемен. Вот только изменить они хотят не какие–то там неблагоприятные условия. Эти психотипы стремятся улучшить мнение окружающих насчет своего существования (да и насчет себя). Они собираются доказать аудитории – сослуживцам, домочадцам, знакомым и малознакомым, что у них все в шоколаде. А вы? Вы жаждете усовершенствовать свой мир путем получения социального одобрения?

Чтобы узнать это, нужно пройти еще один тест. Он раскроет вашу мотивацию одобрения. Все, что мы делаем, мотивируется теми или иными эмоциями. Если вы мечтаете вызвать у окружающих теплые чувства – как истероид, то ваша мотивация одобрения высокая. По мере снижения интереса к мнению окружающих о вашей персоне уровень мотивации одобрения падает. Проверьте себя: ответьте на эти предположения «да» или «нет» и подсчитайте результат.

1. Если вы берете книги из библиотеки, то возвращаете их обратно только после внимательного прочтения.

2. Если кому–то нужно помочь в беде, то вы, не испытывая колебаний, предлагаете свою помощь и делаете, что можете.

3. Вы всегда внимательно следите за своим внешним видом: одеждой, прической.

4. Когда вы садитесь дома за стол, то соблюдаете все правила этикета, как если бы вы ели в ресторане или кафе.

5. Вы никогда ни к кому не испытывали чувства антипатии.

6. Начав какую–нибудь работу, вы можете бросить ее из–за неуверенности в своих силах.

7. Иногда вы любите посплетничать и позлословить об отсутствующих.

8. Вы всегда внимательно слушаете собеседника независимо от его положения в обществе.

9. У вас бывают ситуации, когда вы придумываете себе оправдание, чтобы выглядеть прилично.

10. Вам приходилось использовать в своих интересах чью–либо оплошность.

11. Вы всегда охотно признаете свои ошибки.

12. Если вас обидели, то вместо прощения вы стараетесь отплатить обидчику той же монетой.

13. Вы предпочитаете настаивать на том, чтобы делали так, как вы считаете нужным.

14. Когда вас просят оказать кому–нибудь услугу, то внутреннего протеста у вас не возникает.

15. Вас не посещает чувство досады, если кто–то высказывает точку зрения, диаметрально противоположную вашей.

16. Вы всегда тщательно продумываете, что взять с собой в длительную поездку.

17. Бывают случаи, когда вы завидуете чужим удачам.

18. Временами вас раздражают люди, которые обращаются к вам с просьбой.

19. Когда вы слышите, что у кого–то неприятности, вы думаете, что они получили по заслугам.

20. Вы никогда не говорите с улыбкой неприятные вещи.

Подсчет баллов

Вы получаете по 1 баллу за ответы «да» на вопросы 1, 2, 3, 4, 5, 8, 11, 14, 15, 16, 20 и за ответы «нет» на вопросы 6, 7, 9, 10, 12, 13, 17, 18, 19.

В данном тесте производится оценка вашего желания получить одобрение окружающих по отношению к вашим словам и поступкам. Мотивация одобрения – очень действенная основа не только для карьерного роста. Высокая мотивация одобрения – свидетельство высокой потребности человека в общении и наоборот – большая потребность в общении показывает, что ее носитель жаждет одобрения окружающих.

Когда психологи произвели анализ межличностных отношений в группах, были выявлены четыре основных типа ролей – причем не только реальных, соответствующих действительности, но и ролей демонстрируемых, придуманных и сыгранных. Вот типы ролей, которые может проявлять каждый член группы: сотрудничающий, соперничающий, ведомый и обособляющийся. Они не связаны напрямую с психологическим типом, но входят в его состав как одна из характеристик.

От 20 до 15 баллов – сотрудничающий тип. Как вы понимаете, к сотрудничеству в буквальном смысле этого слова предрасположены разные люди – в том числе и не слишком в себе уверенные, постоянно нуждающиеся в опоре и поддержке, те, которые ищут друга, способного их защитить, успокоить, поднять их упавший дух, улучшить настрой. Но в данном случае речь не о них, а о перфекционистах, желающих нравиться если не всем поголовно, то большинству людей: им необходимо и делать, и выглядеть лучше всех. Они старательно соблюдают все правила человеческого общежития. Если не получается быть лучшим, такой человек старается казаться лучшим. Сильнее всего это желание, как и потребность в одобрении, разумеется, проявляется у истероида – его жизнь заключается во внимании и восхищении публики, в положительных отзывах рецензентов, в цветах и записках – словом, во всех зримых и незримых знаках одобрительного отношения. В одобрении серьезно нуждается и эпилептоид. Ему тоже нужны и поклонники, и друзья, и покровители.

От 14 до 11 баллов – соперничающий тип. Здесь самоутверждение и повышение самооценки происходит совершенно другим способом. Человеку по–прежнему необходимо внимание, общение, одобрение – просто он добывает их иным методом. То есть не сотрудничая, а соревнуясь. Доказать, что вы лучше какого–то типа (или целой толпы каких–то типов) – верное средство ощутить себя по всем показателям особенным, не таким, как все. Вот почему к весьма распространенному приему – повышаешь свой статус (или, что тоже бывает, понижаешь статус соперника) и тут же автоматически поднимается самооценка – прибегает огромное количество людей. И среди них в первых рядах активный (благодаря высокому уровню агрессии), эпилептоид (из–за потребности быть или казаться умнее и опытнее остальных), импульсивный (у них вообще присутствует склонность к лидерству).

От 10 до 6 баллов – ведомый тип. Есть целая категория людей, которые скорее согласятся, чтобы ими руководили, чем возьмут на себя ответственность и хлопоты, связанные с руководством, конкуренцией, соперничеством, или с любой другой формой включения в их собственные планы и замыслы других личностей. Нельзя путать ведомого с безвольным, хотя некоторое сходство имеется. Ведомыми становятся самые разные психологические типы – особенно в тот момент, когда сознание дезориентировано, система ценностей рушится, а мир вокруг меняется. Тогда, в общем, уровень тревоги и неуверенность в себе растут по экспоненте. И только отдельные индивиды в силах взять на себя ответственность не только за себя, но и за других людей. А большинство, наоборот, станет искать подходящего лидера. Типичный пример ведомого – психастеноид. Хотя повторяем: если высокая мотивация одобрения ярко проявляется в каком–то психологическом типе, совершенно необязательно, что именно она становится фундаментом этой натуры. Если психастеник очень рассержен или испуган, он может стать обособляющимся типом.

От 5 до 0 баллов – обособляющийся тип. Никому не желает понравиться, ни к кому не пытается подольститься. И даже соревноваться ни с кем не хочет. Живет так, как ему нравится. Или просто демонстрирует свою «особенность» и «обособленность» – дескать, я не собираюсь смешиваться с толпой и не интересуюсь мнением, которое обо мне составит эта толпа. Как дядя Федор в Простоквашино, «сам по себе мальчик, свой собственный». Разумеется, это с равной вероятностью может оказаться и реальная роль, и демонстрируемая. Но в любом случае она свидетельствует о намерении обойтись без установленных традицией ритуальных танцев «я хороший, я из приличной семьи, я воспитанный, я адекватный, со мной удобно…». Такой человек даже не стесняется свой неуверенности в себе, слабостей, неприглядности своего облика и манер. Ему, похоже, все равно. Мы думаем, вы уже и сами догадались, кому образ «хорошего» абсолютно неинтересен – конечно же, шизоиду без истероидного компонента. Шизоид если и выберет какие–то характеристики, за которые людей, по его мнению, стоит уважать… Мда. Обычному человеку нипочем не выявить «концепцию» выбранных параметров – то ли длина волос, то ли полнота собранного гербария, то ли глубина изучения «Дао дэ цзин», а может, еще что–нибудь неординарное. Шизоид и в самом деле тип совершенно непредсказуемый и не слишком нуждающийся в публике. У него все свое – и «что такое хорошо», и «что такое плохо».

Мир слишком стар, чтобы его переделывать

Ну, как у вас обстоят дела с уровнем тревоги и с потребностью в одобрении? Скорее всего, человек вы беспокойный и нуждающийся во внимании. Потому что для молодости это обычное состояние. Видимо, французский писатель Люк де Вовенарг писал именно о молодежи: «Мы не так домогались бы всеобщего уважения, когда бы твердо знали, что достойны его». Переходное десятилетие (или два), отделяющие детство от зрелости – тот самый возраст, когда успех равен уважению, достоинству и… личности. В это время мы постоянно просчитываем, на какой объем симпатии расщедрится наше окружение в соответствии с нашей успешностью. Мы вычисляем, с какой силой нас будут любить за наши достижения и завоевания. Мы измеряем, насколько потеплеют чувства друзей и родных при виде дипломов и крылатых фигурок из помятого алюминия или самоварного золота. Этот, честно говоря, сомнительный и однобокий подход не только психологически, но и физически связан с развитием индивидуальности.

В детстве и юности, осваивая технологию сознательного контроля над эмоциями, мы то и дело возвращаемся к «чувственному» восприятию мира. Возникнет какое–нибудь желание – и захватит целиком. Например, приспичило человеку освоить профессию брокера. Так вот, практически ни с того ни с сего. Просто потому, что «это круто». Начинать, конечно, тяжело. Чем эта затея кончится – неизвестно. Фантазии, разумеется, немного разряжают обстановку – рисуют приятные картины грядущего обогащения, продвижения по службе и основания гигантской корпорации имени себя. Но в целом как–то неуютно. Всем, не только потенциальным брокерам. Такое уж это место – переход из мира детства в мир взрослых. Неуютное, холодное, жесткое. В общем, чтобы взбодриться, расхрабриться и подстегнуть собственное усердие, молодежь сама себя убеждает: если я не выполню задуманное – у–у–у! Меня все разлюбят. Включая маму и папу.

Потерять стимул для некоторых людей означает потерять цель и средство ее достижения. Подсознание сопротивляется допинг–контролю со стороны разума. Ведь если логическое мышление опровергнет ложное убеждение насчет тождественности личности и успеха, личность, того и гляди, потеряет всякий интерес к деятельному образу жизни. И надолго увязнет в состоянии «пролонгированного детства». Вот почему молодом возрасте бывает так трудно понять, что все эти «возбуждающие формулы» абсолютно неверны. Что люди испытывают симпатию, любовь и теплоту к людям, а не к грамотам в рамочках. Да, ваша мама обрамила и повесила на стенку похвальные листы «За победу в конкурсе плевков на дальность расстояния» и «За умелое балансирование самым толстым гамбургером». Ей хочется гордиться вашими достижениями. Но ее чувства не зависят, по большому счету, от этих цветных бумажек. И от других цветных бумажек, с изображениями американского президента или Большого театра, родительское чувство также не зависит. Хотя слава и богатство – отличная приправа, разнообразящая вкус жизни.

Предположим, вам самому хочется этой приправы. Вам нравится, когда жизнь имеет яркий вкус, пикантность и остроту. Исполняйте свое желание. Но не переносите его на родителей: я, дескать, для папы с мамой стараюсь. И вину за свои неудачи тоже на близких не переносите. Оставьте психологические игры с перекладыванием психологической ответственности на чужие плечи. Не применяйте эту тактику на близких. Разве что на посторонних, с которыми вам не нужно углублять контакт и упрочивать взаимоотношения. У каждого из нас полным–полно знакомых, с которыми в принципе не о чем говорить при встрече. Стоишь перед таким посреди улицы, комнаты, холла и бубнишь равнодушно, без интонаций: «Привет. Как дела. Как живешь. Да что ты. Ну надо же. Как интересно. Правда. Да. Нет. Я ничего. Все хорошо. Ну конечно. Созвонимся. Да хоть на следующей неделе. Конечно. Конечно…» Вот здесь игры с развлечениями и пригодятся. Но уж никак не в общении с родными.

Ведь родители – едва ли не единственные люди, с которыми можно быть откровенным. Они могут заблуждаться на ваш счет, они могут не догонять, что вы здорово изменились за последние годы, они могут демонстрировать инфантильные и истероидные проявления, они могут впадать в занудство… Тем не менее, плюнуть, бросить и раз навсегда отмахнуться от них не получится. Это как географическое положение в политике: даже если вы прониклись к соседям антипатией, все равно вам не удастся переместить свои границы в другую часть света. Придется смириться с тем, что антипатичные народы и племена все–таки останутся вашими соседями. А значит, придется строить отношения, преодолевать трудности, заключать перемирия и гасить вспышки недовольства. Сорваться, наорать, разорвать все связи и закрыть тему общения и сотрудничества – не значит прекратить конфликт. Совсем наоборот – рано или поздно это будет «большой барабум», как сказал Корбейн Даллас вслед за инопланетянкой Лилу^[104].

Так же и с родителями: есть только один способ не доводить до большого барабума. Надо понять, что происходит у них в головах. И что происходит в вашей голове. Потому что, вероятно, вы хотите одного и того же, просто изъясняетесь насчет своих желаний в разных выражениях. Вдруг вас ждут приятные перемены, о которых писал Марк Твен: «Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет». Впрочем, даже если вам от жизни требуются совершенно разные вещи – все–таки вопрос о потребностях можно урегулировать. И найти общий язык относительно кратчайшего пути к успеху. А еще баланс между личными и семейными интересами. И вообще договориться по–хорошему. А переходить на позиции гордой непримиримости – плохая политика. Можно сказать, что это и не политика вовсе.

Ваша цель – не исправление родителей. Они нам достаются слишком старыми, чтобы их можно было исправить. Постарайтесь наладить взаимопонимание и взаимосвязь. Потому что о ваших проколах и неудачах они рано или поздно узнают (или догадаются) – не путем логики, так путем интуиции. В такой ситуации лучше, чтобы родители были на вашей стороне, а не на стороне тех, кому лишь бы язык почесать на ваш счет. Постарайтесь превратить родных в союзников. А для достижения этого не обращайтесь с ними как с врагами. Хотя временами сдержаться довольно трудно.