Текст книги "Любовь в эпоху инопланетян (сборник)"
Автор книги: Игорь Соколов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 19 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
В прострации
Все началось с легкого недомогания. Постепенно нарастало головокружение. Тут пришла на память и женщина с мужским лицом, и все прочие хартеевские ужасы…
В общем труп лежал перед глазами и его надо было резать… Разумеется с живота – с жизни, с этой эклектичной эмблемы – поедания себя всем остальным миром…
Руки как всегда дрожали и не слушались… Хотелось еще какого – нибудь маразма, хотя и это было уже чересчур…
На розовом брюхе наивно росли маленькие седые волосики… Труп старого человека благоговейно молчал, ожидая новые порции моих удрученных вздохов… И чего ему не жилось… И какого Бога или черта?!
Наконец холодный металл сам собой связал мои трепещупще руки и его онемевший живот…
– Ыр, ыр, ыр, – стонало все его туловище, едва вздрагивая от моих идиотских прикосновений…
Кажется я ненормален, если так хочу его резать, и потом любопытство уже перерастает в страсть, и делает меня рабом своего положения…
Я уже ни о чем не думаю и просто наслаждаюсь тем, что я еще жив и могу спокойно резать этот разлагающийся труп, дабы почувствовать себя намного старше и мудрее, чем я есть на самом деле…
Неожиданно я слышу его глуховатый голос и весь обливаюсь потом…
– Делай со мной, что хочешь, все – равно уже я далеко, – говорит он.
Вот это да, я уже своим ушам не верю, сердце не успевает следить за своими ударами, глаза почти ничего не видят, а Душа вообще в полной прострации
– Нет, молодой человек, вы никогда не будете врачом, – слышу я за спиной суровый голос и облегченно снимая с себя белый, но уже забрызганный кровью халат, выхожу из морга и с радостью гляжу на живых, проходящих мимо меня людей…
Атеист
Между прочим, еще совсем недавно со мной случилась целая трагедия! Представьте себе, что я лишился правого уха, а вместе с ним своей жены и даже любовницы, которую любил уже много лет. Все случилось как-то банально и нелепо, и я бы добавил еще пошло.
Какой-то пьяный хулиган, к тому ревнивец спутал меня с любовником своей жены и отгрыз мне правое ухо.
Конечно, у меня была любовница, но только моя жила рядом с ними по соседству, на одном этаже, а поскольку я был немного подвыпивши, то спутал двери и позвонил не туда, куда было нужно, и как назло их, т. е. мою любовницу и его жену даже звали одинаково, – Клара…
Возможно, что еще мое пьяное слегка невнятное бормотание с лукавым подмигиванием левого века, а на самом деле нервного тика, произвело на этого негодяя, я бы сказал, не совсем выгодное впечатление, но так или иначе этот острозуб впился в мое несчастное ухо и одним махом, напрочь отделил его от остальной части головы.
Что ж, я не раз, и не два убеждался в том, что вся моя жизнь это очень глупая и бессмысленная штука!
С чувством глубокого сожаления я подобрал кусочек своего отгрызенного уха, завернул его в полиэтиленовый пакет и тут же побежал в больницу, но было уже поздно, так что назад моего уха, мне, так и не пришили…
Тогда я, будучи чрезмерно перевозбужден и оскорблен во всех своих достоинствах, неожиданно услышал циничное хихиканье отказавшего мне в помощи врача, и будучи от свалившегося на мою голову несчастия почти в невменяемом состоянии, неожиданно вцепился в ухо врача и сумел ему показать свой изощренно-дьявольский характер, т. е. тоже отгрыз его правое ухо, чтоб он, сволочь, не смеялся над несчастным больным…
Вот так я и попал в сумасшедший дом, вот уж не думал, не гадал!
А тут еще моя дражайшая половинка взяла да развелась со мной на вполне законных основаниях, как с дураком, даже без суда, да и Клара моя тут же нового хахаля себе завела, распростилась со мною? курва!
Даже из психушки не попыталась вытащить! Так что все в моей жизни сразу пошло кувырком и из-за Клары-соседки и из-за гада – ее мужа, который ни за ни про что отгрыз мне ухо, и даже из-за моей капризной супружницы, из-за которой я часто к Кларе бегал, и из-за сладострастной Клары, в общем, все стали моими врагами, даже тот самый врач, у которого я из-за его дурашливой смешливости его ухо отгрыз!
Однако, именно та самая злость, какую во мне они породили подтолкнула меня на такие изобретательства, что уже через полгода я сбежал из этого мерзкого заведения, набросив на себя белый халат врача и приклеив себе под нос жалкие рыжие усики главврача Семена Давыдовича Титца, а также раздобыв у одного олигофрена солицезащитные очки, а у одного санитара белый колпак, прикрывший мне кусок моего недогрызенного до конца уха, я наконец благополучно вернулся обратно в цивилизацию!
Оказавшись на свободе, я еще полгода добывал себе паспорт с пропиской, пока окончательно не изменил своей внешности и не обзавелся новой семьей и новой работой.
А вскоре, когда я уже окончательно пришел в себя, то стал мстить подряд все своим врагам, которые по моему мнению сыграли в моей ужасно бессмысленной и жестокой судьбе самую роковую участь.
Ну, во-первых, я подстерег как-то поздно вечером того самого грызуна, который лишил меня моего уха и отрезал ему не одно, а сразу два уха, воспользовавшись при этом самым обыкновенным перочинным ножиком.
Жене, так быстро предавшей меня и расторгнувшей в одностороннем порядке наш священный брак, а затем также быстро вышедшей замуж за другого постороннего, я поджег не только ее квартиру, но и весь дом, чтобы люди пусть и немного знавшие ее тоже поисчезали!
Своей Кларе, так бесстыдно забывшей и бросившей меня на произвол судьбы в психушке, я незаметно поломал рулевые тяги на ее черном Мерседесе, в результате чего она перевернулась вместе со своим новоиспеченным муженьком и стала пожизненной инвалидкой без обеих ног!
Того самого жалкого врача, которому я нечаянно отгрыз ухо, я особо мучить не стал!
Я просто проткнул его в кабинке лифта быстро бабулиным шилом и благополучно растворился в темноте многомиллионного города, который, кстати, вскоре покинул, выехав со своей новой избранницей в чародейные красоты южного Крыма, где мы купили себе небольшой домик на побережье Черного моря, и где теперь ваш покорный слуга выращивает кактусы!
Самое интересное, что меня никто до сих пор не поймал, может, поэтому я не верю ни в Бога, ни в черта, и вообще ни во что не верю, хотя моя Степанида, ненаглядная супруга моя, с которой я уже, как год и 2 месяца и 5 дней состою в законном браке, говорит, что я – просто наивный атеист…
И это абсолютная правда, ведь только атеисты не верят в Бога и надеются исключительно сами на себя!
Чистые отношения
– Что вы здесь делаете?! – закричала она, только переступив порог своей квартиры и увидев невозмутимо сидящего в комнате на диване своего сослуживца – Ивана Алексеевича.
– Я и сам не знаю, что я тут делаю, – глупо улыбнулся в ответ Иван Алексеевич и развел руками.
– Но как вы попали в квартиру, Иван Алексеевич?! Сейчас же муж придет! Вы, что, с ума сошли?! Спятили?! – запричитала она, бросая пакеты с сумкой на пол.
– Я не знаю, как попал в вашу квартиру и не надо меня оскорблять! – глубокомысленно вздохнул Иван Алексеевич и почесал свой нос.
– О, Боже, как все глупо, нелепо и бессмысленно! – она обхватила руками голову и присела на диван вместе с Иваном Алексеевичем.
– Да, я пришел, извините, что не предупредил вас, да, у меня случайно подошел ключ к вашему замку, но вы, извините, уже целую неделю игнорируете меня! Избегаете и не отвечаете на мои звонки! И это после всего, что с нами было! – возмущенно выкрикнул Иван Алексеевич, ударяя себя кулаком в грудь.
– О, Боже, – уже тихо прошептала она, – ну, подумаешь, поцеловала я вас один раз, ну, пьяная была, ну, потанцевала с вами разок! С кем не бывает?!
– Ничего себе поцеловала?! – громко рассмеялся Иван Алексеевич, похлопав ее по обнаженной коленке, – если бы только поцеловала, я бы уж сюда не присандалил, уж это точно!
– Какой ужас! – она всхлипнула, опустив от стыда голову.
– А это еще кто?! – в комнату стремительно вошел ее муж.
– Это?! – вздрогнула от страха она, – это мой сослуживец, Иван Алексеевич!
– Ну, что ж, давай выпьем за знакомство! – сразу же предложил муж, доставая из пакета бутылку водки.
– Я не откажусь, – с улыбкой поглядел на мужа Иван Алексеевич.
– Ну, и прекрасненько! – и муж обрадовано раскупорил бутылку, кивком головы приглашая Ивана Алексеевича за стол.
Они уже сидели и выпивали за столом, а она боязливо глядела на них из-за двери.
– А меня, кстати, Борисом зовут, – протянул руку Ивану Алексеевичу муж, и они выпили за знакомство. Вскоре они уже повеселели и болтали друг с другом как близкие друзья.
– Ты на этих баб, Иван Алексеевич, не обращай никакого внимания! Я тебе скажу так, что они только с виду все цацочки, а на самом деле это такие курвы! – и Борис сделал руками неприличный жест.
– А как же ваша жена?! – покраснел Иван Алексеевич.
– А моя жена вообще бл*дь! – хрипло засмеялся Борис, приобняв немного смутившегося Ивана Алексеевича.
Жена Бориса тут же с укором поглядела и на мужа, и на Ивана Алексеевича.
– Ну, насчет жены, вы, кажется, погорячились, – осторожно заметил Иван Алексеевич.
– Бл*дь, она и есть бл*дь, – еще громче засмеялся Борис, – не так ли, Алла?!
Алла по-недоброму взглянула на него, но промолчала.
– Вы, уж, извините, но у нас с Аллой чистые отношения! – своим неожиданным признанием Иван Алексеевич тут же прервал смех Бориса.
– Чистые отношения?! – ехидно и как-то зло переспросил его Борис.
– Да, совершенно чистые! – утвердительно кивнул Иван Алексеевич.
– Ах, ты, сука, и с этим уже перепихнулась?! – вдруг кинулся на жену с кулаками Борис.
Иван Алексеевич медленно встал из-за стола, также спокойно подошел к Борису и ударил его кулаком в нижнюю челюсть…
Пьяный Борис тут же растянулся посреди комнаты…
Алла вдруг, с оглушительным ревом, вцепилась в волосы Ивану Алексеевичу, громко и оскорбительно ругаясь матом…
Иван Алексеевич брезгливо поморщился и с большим трудом оторвал от себя эту сумасшедшую и уже опостылевшую ему женщину…
И опрометью кинулся из квартиры…
На улице ярко светило солнце и сладостно, и нежно пели птицы, цвели деревья, и шли радостные улыбающиеся люди, и у всех действительно были чистые отношения…
– А все-таки, она, и вправду, бл*дь, – вслух и с глубоким судорожным вздохом подумал Иван Алексеевич и быстро, не оглядываясь, зашагал от злополучного дома…
Рудольф Б. Манхейм и его наука выживания
«Человек – самое ужасное и мерзкое, одним словом, одномоментное существо»
Рудольф Б. Манхейм.«Искусство выживания»
«Пессимизм – последняя стадия человеческого размышления основанная на отрицании существующей реальности через себя.»
Рудольф Б. Манхейм.«Искусство выживания»
«Я выбрал тебя, чтоб съесть, – так радуйся. Через мгновение ты весь будешь во мне.»
Рудольф Б. Манхейм.«Искусство выживания»
«Я стоял на том перекрестке всю жизнь и не выбрал ни одной дороги, потому что по какой бы я не пошел, – все равно бы пропал.»
Рудольф Б. Манхейм.«Ходжение по мыслям»»
«Эта женщина желала любого, а выбрала только одного меня, ибо подсознательно стремилась к Бессмертию, т. е. к постоянству.
Рудольф Б. Манхейм.«Философия беспричинного поиска»
«Жизнь – это борьба, сказал К. Маркс, жизнь – это движение, говорили древние греки, следовательно движение – это борьба,»
Рудольф Б. Манхейм.«Философия беспричинного поиска»
В последнее время появилось очень много книг с похожими названиями, хотя и совсем разных авторов.
Это и «Наука и жизнь», «Правда и жизнь», «Смысл жизни», «Истина жизни» и тому подобное. Среди редкостных авторов выдающегося направления я выделил бы Рудольфа Б. Манхейма с его книгой «Искусство выживания».
Автор без всякой тени смущения говорит, т. е. пишет о своей ненависти ко всему человечеству, а вместе с тем учит нас как лучше данное человечество ненавидеть…
Так в 1 главе 1-го тома «Искусство выживания» «На пороге порока» Рулольф Б. Манхейм пишет: «Человек – самое ужасное и мерзкое, одним словом, одномоментное существо…»
Своим ударением на одномоментность, т. е. преходящесть всего мира, ученый на собственном опыте убеждает нас в том, что ненависть в высшей степени может быть сладостна всякому живому существу. Из-за чего в человечестве уже заранее заложена тяга ко всеобщей истребленности, т. е. к высшей изничтоженности себя собой.
Впрочем, изничтоженность, как подчеркивает автор, часто возникает от излишней изнеженности, также серьезно заложенной в характере человеческих особей.
Далее Р. Б. Манхейм пишет: «Ненависть очень обогатила меня и развеяла весь пессимизм, причиненный мне собственным же бессилием, ибо пессимизм – последняя стадия человеческого бессмыслия, основанная на отрицании существующей реальности через себя.
Временами я уже начинал отрицать самого себя, пока не ощутил спасительную ненависть ко всему человечеству.»
Более интересные открытия нас поджидают в главе 3-ей «Завтрак Богов», где автор, можно сказать, превзошел самого себя, т. к. от лица самого Господа Бога, даже, всего божественного мира он увлекательно и поразительно быстро внушает читателю самые неожиданные «потусторонние мысли».
«Я выбрал тебя, чтоб съесть, так радуйся, – всего через мгновение ты весь будешь во мне…» И далее следует логическая развязка: – «Я предпочитаю не трогать твою душу, а есть только тело» – эсхатологический и невероятно трудный для нашего понимания хищный эротизм Неизвестного и Вечного, от лица которого ведет свою речь автор, подводит нас к области самых беспричинных поступков, включая нашу неосознанную ненависть к человечеству, которой мы до сих пор не можем найти объективного оправдания.
Если же обратиться к главе 8-ой «Хождение по мыслям» великого труда Рудольфа Б. Манхейма, то очень многое становится понятным: «Я стоял на перекрестке всю жизнь, – взывает к Богу философ, – стоял, стоял, но так и не выбрал ни одной дороги, потому что по какой бы я не пошел, все равно бы пропал».
Вот она разгадка: «Я не хочу ничего решать, потому что все равно меня не будет, поэтому лучше пусть будет одно только внутреннее единство и поедание себя этим божественным миром.».
Именно так звучит финальный аккорд мысли великого автора, который не раз сравнивал себя со многими великими, в том числе и с прославленными полководцами, вроде Александра Македонского и Наполеона.
«Ведь только единство спасает армию в минуты трагических событий, – весьма логично убеждает Рудольф Б. Манхейм, подводя нас к самой значительной главе своего произведения, которая в переводе с немецкого звучит приблизительно так, – «Философия беспричинного поиска поисков», хотя под сильным давлением нашего издателя, данную главу я озаглавил как «Философия беспричинного поиска». Так о чем же в ней ведет речь автор?
Прежде всего в любви, причем не о простой, обыкновенной, а о самой ненавистной и отвратительной половой любви со всей ее естественной противоестественностью.
«В Любви не бывает ни победителей, ни побежденных, а есть один только творцы, которые ценою жизни вздымают своим абсурдным, а порой безумным исполнением полового акта новую и невообразимо грязную и заразную жизнь!» – уверенно трактует основные положения своего философского труда Рудольф Б. Манхейм.
«Умеренность некоторых людей в сексе свидетельствует лишь об их скверной низости и подлости по отношению к другим человеческим особям.
И только ненависть вместо равнодушия может еще обрушить на людей океан страстей, этот желанный поток сладостного оргазма!» – именно так автор подчеркивает, что только самая безумная и ненавистная по своей необузданности любовь делает людей великими негодяями, которые и могут прославить все человечество!
Примеры из прошлого – маркиз де Сад, барон Мазох и еще почему-то назван Зигмунд Фрейд, хотя, как известно, что своими амурными трудами он никак не прославился.
Однако Рудольф Б. Манхейм уверяет нас, что тайно Зигмунд Фрейд был и садистом, и садомазохистом одновременно, поскольку питал большую ненависть к собственной сексопатологии.
Недаром же почти все его пациенты жаловались на его непомерную жестокую сексуальность, с которой он беспощадно обследовал в своей клинике их чересчур слабые в половом вопросе тела, что по мнению автора, как раз и доказывает скрытую от всех причину ненависти самого Зигмунда Фрейда к себе и ко всей своей собственной сексопаталогии, которую он создал на основе сновидений своих сексуально озабоченных пациентов.
Думаю, что книга Рудольфа Б. Манхейма оставит здоровый след в деле развития прикладных и теоретических наук, и возможно будет способствовать дальнейшему прогрессу в трудном деле освоения и объяснения нашего аномального поведения, и особенно в области человеческой злобы, ненависти и садизма.
Супермен
– К чертовой матери! – крикнул Сидор Сидорыч, выбрасывая деньги из карманов. Зеленые бумажные доллары разлетались по ветру как саранча.
Сидор Сидорыч стоял на краю глубокого оврага у леса.
Его перевернувшийся джип «Тойота Лэнд Крузер» лежал на дне оврага у обломившийся от его тяжести березки.
– К чертовой матери! – еще громче заорал Сидор Сидорыч, продолжая швыряться долларами. Вид у него был ужасно безумный.
– Зря, вы так, – сказала ему семнадцатилетняя девчонка в разорванном платье с размазанной по щекам губной помадой и тушью.
– Молчи, дуреха! – прикрикнул на нее Сидор Сидорыч, потрясая в воздухе кулаками, – разве тебе дано соплячке знать, как страдает душа русского мужика!
– Вы, кажется, гашиша перебрали! – хихикнула девчонка и стала подбирать с земли разбросанные доллары.
– Что это со мной?! – пробормотал Сидор Сидорыч, обводя помутневшим взглядом серое пасмурное небо, зеленое поле и темный еловый лес, и через мгновение его взгляд стал понемногу проясняться.
– Ты что это, мои деньги берешь, – опомнился Сидор Сидорыч, – или думаешь, раз я перебрал, так меня надуть теперь можно?!
– Дурачок, я же для тебя их и подбираю! – огрызнулась девчонка.
– Вот это по-нашему! – улыбнулся Сидор Сидорыч и заметно повеселел.
– Бог с ним, с джипом, новый куплю, главное, что живы остались, – вслух подумал он, с досадой оглядываясь на разбитый и перевернувшийся джип.
Однако девчонка подобрала с земли последнюю бумажку и резво побежала прочь.
– А хрен с ней, – вздохнул и одновременно сплюнул Сидор Сидорыч и присел на траву. Его все еще мутило, и голова продолжала кружиться.
– А есть ли смысл в жизни? – спросил он сам себя и достал пистолет, посмотрел в его черное дуло, приставил к виску, потом резко направил в сторону убегающей девчонки, прицелился и выстрелил.
Девчонка тут же упала, а Сидор Сидорыч со злорадной улыбкой закурил.
Его глаза опять загорелись безумным огоньком, как бывало прежде на охоте.
– Охота пуще неволи, – вздохнул удовлетворенно Сидор Сидорыч и медленно поднявшись, подошел к девчонке.
Она громко ревела, схватившись рукой за окровавленную ногу.
– Да, не бойся ты, дуреха, сама виновата, воровать ведь не хорошо! – Сидор Сидорыч захотел с ней заговорить, как аморально грабить, убивать, прелюбодействовать, но вовремя опомнился.
– А хочешь, я тебя своей секретаршей сделаю?! – лукаво улыбнулся он.
– А вот этого не хочешь?! – и девчонка показала ему вытянутым средним пальцем правой руки неприличный жест.
Сидор Сидорыч обиженно засопел, а потом убрав пистолет в карман, склонился над девчонкой и стал доставать из ее разорванного платья деньги, тут же убирая их в свои карманы.
– Дяденька, ну, простите меня! – неожиданно всхлипнула девчонка, протягивая к нему свои руки.
Сидор Сидорыч сразу же воодушевился и выпрямил плечи. Это мое время, – подумал он и на его лице сразу же обозначилась цель, его воля и абсолютная власть над всем загнившим миром, в том числе, и над этой дрянной девчонкой.
– Это я – супермен, – говорил сам себе Сидор Сидорыч, поднимая с земли раненную девчонку и унося ее с собой на руках
– Спасибо, спасибо, вам, дяденька, – шептала девчонка сквозь слезы, утыкаясь мокрым носом в его здоровенное плечо.
– Бабам всегда надо показывать свою власть, – усмехнулся еще более удовлетворенный собой Сидор Сидорыч, и вдруг почувствовал как девчонка вытащила из его кармана пистолет и приставила его дулом к животу, а потом дуло резко поползло вниз, к самому сокровенному месту.
– Нет, только не это! – заорал Сидор Сидорыч и сразу же прогремел выстрел…
Геракл
Уже третью неделю Егор Петрович спускался по водосточной трубе к своей ненаглядной, к соседке Люське.
Жена, конечно, не могла этого знать, поскольку Егор Петрович заблаговременно бросал ей в чай снотворные таблетки.
– Ой, как спать хочется! – в который уже раз сладко зевнула и одновременно потянулась ничего не подозревавшая жена.
Егор Петрович стыдливо опустил свою лысую голову, но жена даже и не взглянула на него, – она уже громко храпела, подложив под щеку тарелку с недоеденным винегретом.
Для проверки Егор Петрович опять выдрал у нее с затылка солидный клок волос, и тут же с досадой поморщился, обнаружив, что на этом месте у жены уже образовалась хорошо заметная проплешина.
Лучше уж с ног выдирать по волосику, или с бровей, а еще лучше с подмышек, – подумал Егор Петрович и опрометью кинулся к окну, а потом вниз по водосточной трубе, где двумя этажами ниже его ждала сладострастная Люсендра.
Именно так ласково называл ее Егор Петрович, когда крепко сжимал ее гибкое тело в своих суровых мужских объятиях. От объятий у Люськи часто оставались синяки, которые она потом тщательно замазывала тональным кремом.
– Ну, ты и Геракл, – говорила она, с восхищением разглядывая его могучие руки циркового акробата.
– Да, уж, стараюсь! – безумно хохотал в ответ довольный собою Егор Петрович.
– А ты не боишься разбиться?! – спросила его с опаской Люська, – может через подъезд ходить будешь?!
– Да, ну, на хрен! – беззаботно махал рукой Егор Петрович, – без романтизму нет эротизму!
Однако, когда Егор Петрович полез по водосточной трубе обратно, железный крюк на котором крепилась труба, под его ногой неожиданно согнулся и выпал из стены, а вслед за ним сорвалась и нога, и бедный Егор Петрович с ужасным и диким криком полетел вниз.
В больницу к нему так никто и не пришел. Ни обманутая жена, ни его ненаглядная Люсендра.
Весь дом знал об этом и соседи часто переговаривались между собой, осуждая этих двух жесткосердных и по-своему несчастных женщин.
А Егору Петровичу было уже на все наплевать.
Весь перебинтованный и зажатый медицинским корсетом, уже не Геракл, а пожизненный инвалид, парализованный от ног до самой сокровенной своей части, он как-то странно по первобытному невнятно подвывал, слушая по радио веселую песенку.
