Текст книги "Выиграй у судьбы в рулетку"

Автор книги: Игорь Вагин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 15 страниц)

Урок двадцать седьмой. Масштаб гения

Ничто не удачнее, чем успех.

Французская пословица

Не секрет, что многое в окружающем мире зависит исключительно от нашего восприятия. Какими категориями мыслишь, такой и будет твоя жизнь. Задумайтесь, каков ваш личный масштаб? Вы планируете открыть киоск на углу улицы или же стать владельцем сети супермаркетов? Рассчитываете к старости скопить деньги на маленькую моторку или иметь целый танкерный флот, как Аристотель Онассис? Хотите спроектировать новую модель самолета или же сделать целый ракетный щит?

Генри Форд мыслил куда шире своих современников: он собирался создать не какой-то там новый автомобиль, а целую новую индустрию – конвейерное автомобилестроение. Как видите, все зависит от охвата! Кто мыслит масштабнее, тот и добивается большего.

Американские мультимиллионеры задолго до того, как заработать первый миллиард, подсчитывали, на что они его потратят. Росс Перо и Сэм Волтон планировали стать президентами США. Билл Гейтс заявлял, что уже в двадцать лет будет иметь миллион. Позднее он говорил: «Возможно, хоть и никогда нельзя знать наверняка, Вселенная существует только для меня. И если это так, то должен признать – она здорово на меня работает». А тот же Перо учась в военной академии пророчил, что вскоре станет адмиралом...

Для нашего подсознания крайне важно: знаем мы, чего хотим или нет? Четкие и серьезные цели – ключ к успеху. Любому человеку необходимо заранее видеть результат, которого он стремится достичь. Ведь пресловутое подсознание постоянно перерабатывает информацию, подталкивая нас в определенном направлении. Если же определенной цели в голове не имеется, энергия подсознания останется невостребованной – это все равно, что купить великолепную иномарку и при этом не иметь ни малейшего представления о том, как ее водить. Американские ученые внимательно следили за выпускниками ведущих экономических вузов. Сразу по окончании университетов, им был задан вопрос по поводу жизненных перспектив. Назвать по настоящему масштабные цели смогли лишь три процента учащихся. Через двадцать лет был проведен опрос «по результатам». И что вы думаете? Эти самые три процента заработали больше, чем остальные девяносто семь вместе взятые! Тем, кто умеет ставить перед собой стоящие цели, жить куда легче. Ведь в этом случае подсознание посылает в нервную систему сигналы, определяющие уровень приоритетной информации, накапливаемой сознанием – а значит, жизнь приобретает весомость и осмысленность.

Однако ставить такие цели умеют лишь единицы. Большинство людей понятия не имеют, чего им надо от жизни. Либо видят перед собой лишь крошечные и ничего не значащие цели. Разумеется, никто вас не призывает выбросить здравый смысл в окошко. Во всем следует знать меру. И карлику, пожалуй, не стоит пытаться выиграть чемпионат мира по баскетболу среди великанов (хотя и это – спорный вопрос, все зависит от желания). Но если не слишком зарываться, для ваших достижений ограничений не будет. Собственно, «пограничные столбы» себе расставляют только зашоренные люди. Старайтесь смотреть вперед, причем как можно дальше. Есть лишь один способ получить желаемое – четко знать, чего именно вы хотите.

Есть отличный способ выяснить, насколько масштабны ваши желания. Просто спросите себя: если бы вы знали, что не можете потерпеть неудачу, что бы вы сделали? Что бы предприняли при наличии стопроцентной гарантии успеха? Помните: если вы сами сознательно не запрограммируете свое сознание на нужный результат, это сделают за вас другие (причем на то, что требуется им, а не вам). Если у вас нет своего жизненного плана, кто-нибудь другой найдет для вас место в своих расчетах...

Вот примерная схема, в соответствии с которой вы можете начать программировать свой «головной компьютер».

Составьте полный список ваших желаний и стремлений. Не ограничивайте полет фантазии. Чем больше масштаб – тем лучше! Сбросьте оковы сознания и не слишком вдавайтесь в детали. Вам все по плечу!

Проставьте против каждой цели примерные сроки реализации, в годах. Оцените временные рамки. Если ваши цели лежат в достаточно далекой перспективе, лучше продумать промежуточные ступени. Как все начнется и чем все закончится?

Выберите четыре цели, которые вам хотелось бы реализовать в течение ближайшего года. Те из них, выполнение которых вполне вероятно и которые вам особенно нравятся. Запишите, почему вы уверены в их близкой реализации.

Проверьте цели «на вшивость»: вы не заденете чьих-то интересов, вам на самом деле нужно все записанное и вы реально можете их достигнуть? Если что-то не так, подкорректируйте.

Перечислите средства, которые приведут вас к нужным целям. Ваши умения, способности, материальное положение, время и так далее.

Приведите по три примера, связанные с удачным использованием каждого из вышеупомянутых ресурсов. Важно поверить в свои таланты!

Напишите, удастся ли вам добиться всего поставленного с вашим характером? Быть может, не помешает побольше дисциплины? Или понадобятся дополнительные умения? Подробно распишите, каким вам надо быть, чтобы добиться серьезной цели.

Запишите, какие препятствия преграждают путь к желаемому (от вашего характера до внешних обстоятельств). Как лучше всего их преодолевать?

Составьте перспективный план, набросок пути к выделенным целям.

Вперед! От «годичных» планов переходите к «пятилетке». Покорив одну ступень, смело поднимайтесь на другую! Чем больше хочешь, тем больше получаешь...

Урок двадцать восьмой. Симпатия, доверие, интерес

Единственный друг – мало, единственный враг – много.

Турецкая пословица

Как говорил еще Карл Маркс, жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. Жизненный успех очень часто зависит от людей, с которыми нас сталкивает судьба. Счастливчики, которых природа одарила редким даром устанавливать неформальные контакты с почти незнакомыми людьми, могут дальше не читать. Они и так способны сделать другого лучшим другом после пятнадцатиминутного разговора в очереди за колбасой. Но таких «гениев общения» немного. Всем остальным советую сразу заучить четыре правила успешного общения.

Всегда внимательно слушайте собеседника. Так вы не пропустите ничего важного, а попутно продемонстрируете неподдельный интерес к личности нового знакомого.

Будьте доброжелательны. Не стоит сплетничать – это производит негативное впечатление. Не судите, да не судимы будете. Не забывайте об искренней улыбке, о комплиментах, знаках заботы и уважения. Это порой важнее самого утонченного красноречия.

Старайтесь выстроить диалог. Пространные монологи лишь вызовут скуку и раздражение у собеседника. Диалог, с одной стороны, подчеркнет ваше внимание к чужим словам, а с другой – позволит сразу же узнать мнение собеседника.

Сделайте речь информативной. Всегда интереснее услышать свежий анекдот, узнать что-то новое, необычное и полезное, чем выслушивать прописные истины и обсуждать до смерти надоевшие всем темы.

Впрочем, любое общение начинается только после знакомства. Вслед за первой встречей происходит своеобразный «обмен информацией», а далее уже возможно установление дружеских и доверительных отношений, деловых или любовных связей. Искусство знакомится – полезная штука. Так можно и к понравившейся девушке на улице подойти легко и непринужденно, и с деловым партнером по дружески переговорить после подписания контракта... Самое главное не вызывать у «объекта» чувства опасности или иных отрицательных эмоций: отвращения, брезгливости и тому подобного. Напротив, надо стать интересным или нужным для того человека, чьего внимания вы добиваетесь. Разумеется, иной раз обстановка прямо-таки располагает к знакомству. Или ваш будущий приятель и сам рад-радешенек пойти на контакт.

Но в той же пресловутой ситуации с симпатичной девушкой на улице или в вагоне метро все куда сложнее. Сама попытка знакомства в данном случае воспринимается как нечто неприличное, практически как оскорбление («За кого вы меня принимаете?!»). В разных обществах и культурах «приличия» варьируются в зависимости от возраста, социального положения и прочего. Девушка попроще, возможно, не станет изображать из себя жертву, атакуемую маньяком-убийцей, при вашей попытке с ней заговорить, однако отреагирует тоже не слишком адекватно: «Вы, наверное, со всеми девушками так знакомитесь?». И что с ней будешь делать?

Отсюда совет номер раз: старайтесь знакомиться через посредника. Таков стереотип «приличного поведения», принятый в России (и не только). Но если нужного человека под рукой не оказалось, от знакомства отказываться не стоит. Для таких случаев существует техника «виртуальных посредников»: смело ссылайтесь на общих знакомых. Если они «люди приличные», это также послужит своеобразной рекомендацией. На худой конец, сгодится любое третье лицо, даже если это случайный попутчик в купе, где происходит знакомство. Общение «один на один» неизменно вызывает тревогу. А если вы невзначай вовлечете в разговор еще пару-тройку присутствующих, собеседник (собеседница) почувствует себя куда спокойнее. Если повезет, на чужом фоне удастся продемонстрировать свой ум и знание жизни. Не замечали, как иные девицы порой везде таскают с собой страшненьких подруг? Все для того же – для контраста.

Если все-таки придется завязывать беседу без помощи посторонних, помните: вы вовсе не собирались ни с кем знакомиться. Просто решили завязать разговор. Зачем? Так уж получилось. Например, вы уронили ручку, пришлось лезть под стол и долго искать ее под ногами симпатичной собеседницы. Ведь неудобно все это время молча пыхтеть и даже не извиниться? Именно так и поступают приличные люди, не правда ли? После того, как отловите, наконец, непослушную ручку и вернетесь на прежнее место, можно картинно уронить на стул шляпу и тут же, как бы нечаянно, плюхнуться на нее сверху. Ну как не посмеяться над таким увальнем? А там, слово за слово... Обзовите себя слоном в посудной лавке, расскажите пару анекдотов. Другой способ познакомиться: рассыпать мелочь, которую, как правило, потенциальный объект рвется помочь собрать. А попутно можно и кредитную карточку выронить или служебный пропуск в музей (то есть сразу продемонстрировать, что человек вы состоятельный и имеете отношение к искусству...). Только постарайтесь, чтобы завязки от кальсон не вывалились! Существует еще несколько надежных методов завязывания непринужденного знакомства.

«Помогите мне!». Частично об этом уже было сказано выше. Раскатившуюся повсюду мелочь вместе с вами, скорее всего, кинутся подбирать наиболее сердобольные из присутствующих. Чтобы привлечь внимание «объекта» с гарантией, можно пойти и на более серьезные жертвы: поранить руку, облиться водой. Вопреки, расхожему мнению люди не бессердечны. Чем серьезней ситуация, в которой вы оказались, тем скорее они придут на помощь. Просить платок, дабы перевязать кровоточащий палец, надо с таким видом, что еще немного – и вам грозит безвременная гибель от потери крови. А потом, естественно, искренне отблагодарить «спасителя». Женщины-автолюбительницы могут воспользоваться беспроигрышным вариантом, который отлично действует на представителей сильного пола: «Авто проклятое сломалось, что же мне, бедной, теперь делать?!».

«Вам помочь?». Конечно, ситуацию, в которой «клиенту» понадобится помощь, легко подстроить. Однако, если вы сами опрокинете на пиджак «объекта» тарелку супа или отдавите ему ногу, знакомство будет больше напоминать сцену из комедии, и ни к чему хорошему не приведет. Лучше оказывать косвенные услуги: узнать, почему долго не приходит поезд, поймать машину – и предложить захватить с собой попутчика, ведь вам почти в ту же сторону... Услышав чужую реплику, предложить познакомить с «нужным человеком» или продать лишний билетик на премьеру. Иногда можно даже навязаться в компаньоны: например, «третьим» при распитии спиртных напитков. Или включиться в шахматную или карточную игру.

«Замечательный концерт!». Познакомиться можно в театре, кино, на стадионе. Заранее обеспечив себе соседство с нужным человеком, легко перейти к дальнейшим действиям. Например, отойти «на минутку» и попросить его приглядеть за вещами. По возвращении – поделиться впечатлениями об актерах и постановке, посмеяться над хорошей комедией.

«Кто последний? Я за вами!». Общность ситуации всегда сближает людей, и, к тому же, знакомство в очереди выглядит вполне естественным. Можно завязать общий разговор на актуальную тему. Время тянется медленно, стоять без дела скучно. Здесь также можно попросить «присмотреть» за оставленным местом.

«Вы тоже любите Толкиена?». Знакомство на основе общих пристрастий – это беспроигрышный вариант. Можно внезапно пристраститься к бегу по утрам, и «столкнуться» с нужным человеком на «привычном маршруте». Или обратиться за советом: где купить нужную книгу по садоводству или с чего лучше начинать подготовку к первому в жизни прыжку с парашютом. Ведь каждый человек мечтает найти родственную душу...

Однако знакомство – еще далеко не все. Кто-то идет на контакт сразу. Но чаще необходимо еще приложить массу усилий, чтобы пробить стену отчуждения. На этот случай существует набор проверенных на практике психологических приемов.

Шок. Информация, противоречащая общественную мнению, или шокирующее поведение (в определенных пределах, разумеется) неизменно вызывает у людей интерес. Молодые люди, падкие до слабого пола, порой решаются на рискованный эксперимент: подойти к незнакомой девушке и взять ее на руки. В ответ на законное негодование такой герой обычно заявляет: мол, поспорил с приятелем, что решится так ее схватить. Теперь тот ему заплатит выигрыш, на который он приглашает девушку в кафе, отметить знакомство. И впрямь, как после такого не познакомится?

Один мой приятель использовал метод оригинальней. Едет, к примеру, с девушкой в метро. А та увлеченно ест мороженое. Он к ней обращается:

– Скажите, а у вас мороженое вкусное?

– Вкусное.

– А можно попробовать?

Другой мой друг как-то шел по пляжу и увидел обворожительную блондинку. Не долго думая, замедлил шаг, и, проходя мимо, не сводил с нее глаз. А под конец... упал прямо к ее ногам, выдохнув: «Королева!».

Провокация. Если новый знакомый угрюмо молчит, и в разговор его втянуть никак не получается, попытайтесь его спровоцировать. Так, приверженца коммунистической идеологии, можно огорошить чем-то вроде: «Все коммунисты – сволочи!». Тут уж он не выдержит, и начнет яростно ругать демократов. Важно только вовремя перевести стрелки, и настроить его на беседу в чуть более дружелюбном тоне.

Помню, ехал я как-то в такси с молчаливым водителем. Тут я и применил любимый прием: хвалить демократов при коммунисте и ругать их при демократе. Таксист, естественно, вскипел. Но я быстро увел разговор в сторону:

– Да мы же с вами простые люди! Нам делить нечего. Пусть политики делят, они там зажрались, а до народа им дела нет. Мы – люди маленькие, давайте лучше поболтаем о чем-нибудь приятном.

Расстались мы лучшими друзьями.

Открытые вопросы. Спрашивайте собеседника о том, что он думает и чувствует. Ответы вопросы такого рода бывают довольно пространные, что дает шанс на продолжение знакомства. Кивайте, поддакивайте, переспрашивайте, уточняйте. И не вздумайте отводить взгляд. Пусть человек видит, что все ваше внимание направленно на него. Не стесняйтесь советоваться с новыми знакомыми. Наши люди обожают раздавать советы налево и направо, причем больше всего им нравится рассуждать о вещах, в которых они ничего не смыслят. Сантехник с тремя классами образования со знанием дела будет рассказывать, как можно быстро оздоровиться. А тот, кто в жизни не садился за руль, с удовольствием поведает, где купить отличный автомобиль. Прося совета, вы будете давить на психокомплекс превосходства. Люди способны разглагольствовать о своем жизненном опыте часами.

Помню, как один мой друг получил нужную подпись для документа в течение получаса (это притом, что обычно на ту же процедуру уходило не меньше месяца). Он попросту разговорился с секретаршей начальника, заприметив у нее на подоконнике коллекцию кактусов. Назвался любителем сиих странных растений, стал расспрашивать как за ними ухаживать, какой как называется. После часовой лекции она лично отнесла бумагу неприступному бюрократу, и вожделенный росчерк пера был получен.

Совместные действия. Ничто так не сближает, как работа вдвоем. Этот прием можно проследить в любом американском боевике: два врага, волей обстоятельств вынужденные объединиться и вместе отстреливаться, грабить или похищать из банка миллион долларов, под конец становятся лучшими друзьями.

Помню, один приятель рассказывал о том, как познакомился со своей женой. Дело было в институте, занимались все вместе на квартире у общих знакомых. Их приятели куда-то отлучились, а он и почти незнакомая ему девушка с головой ушли в конспекты и не заметили, что в ванной прорвало трубу... Когда снизу явились разъяренные соседи, им вдвоем срочно пришлось наводить порядок. Было много мокрых тряпок, перевернутых тазов и смеха. А на следующий день они вместе отправились в кино...

Веер тем. Перебирая одну за другой темы разговора, вы быстро сможете понять, что же действительно интересует или волнует вашего нового знакомого. Это поможет сразу определить его сильные и слабые стороны, а также выстроить ваше дальнейшее поведение. Порой можно затрагивать и шокирующие темы, они возбуждают интерес, раскрепощают воображение, помогают лучше узнать другого человека. Да и люди, выслушав пару ваших личных провокационных рассказов на интимные темы, становятся раскрепощеннее.

Я лично в такой ситуации никогда не говорю слишком много. Пусть болтает новый знакомый. Традиционные «мужские» темы – это деньги, спорт, политика, автомобили, охота, рыбалка. Женщины предпочитают говорить о моде, домашних делах и детях, о медицине, о покупках. После того, как темы, интересные всем, обсуждены, я стараюсь копнуть глубже: перевожу разговор на мистику, философию, искусство, психологию. Кстати, о политике стараюсь рассуждать осторожно: кому-то она интересна, а у кого-то в России вызывает лишь гнев и раздражение (недаром, к примеру, во Владивостоке на выборы приходит не более десяти процентов населения).

Родственные души. Всегда можно найти нечто общее с собеседником: профессию, увлечение, взгляды на те или иные явления в жизни. Сюда же относится такой хороший прием, с помощью которого можно растопить отчуждение, как землячество. Ведь земляки должны друг друга поддерживать, не так ли?

Помню, однажды, возвращаясь в Москву самолетом, я оказался рядом с грузином. Слово за слово, разговорились, и выяснилось, что оба мы родились в одном небольшом грузинском городке. Мой собеседник аж просиял! Сбегал куда-то и притащил бутылку коньяка. Мне ее вручил, присоветовав дома выпить за здоровье земляков.

Юмор. Анекдот – страшное оружие. Нет лучшей отмычки к людским сердцам. Человек, который умеет заразительно смеяться, просто не может оказаться злодеем, верно? Тот, кто обладает чувством юмора, всегда симпатичен и привлекателен.

В завершении – несколько слов о самом важном из приемов успешного знакомства, то есть о комплименте. Удачная похвала позволит заслужить дружбу «объекта», а вот последствия неуклюжего комплимента сгладить очень сложно. Поэтому запомните три правила комплимента.

Старайтесь попасть в «зону ожидания». Автолюбителя хвалите за авто, щеголя – за костюм, игрока в бильярд – за искусство. Если женщину, которая из кожи вон лезет, чтобы показать, какая она красивая, независимая и сексуальная, вы назовете «хорошей хозяйкой», она вам этого никогда не простит. Неприятности будут и если потенциального «крутого спортсмена» вы станете хвалить за блестящую игру в бридж.

Подбирайте приятную интонацию. Смотрите в глаза тому, кого хвалите. Помните: люди, словно кошки и собаки, больше реагируют на ваш тон, чем на смысл сказанного. Поэтому говорить комплименты надо спокойно, уверенно и доброжелательно.

Найдите по-настоящему привлекательную черту и слегка ее преувеличьте. Срабатывает и сравнение: «Ты классно водишь, у меня так не получается...». Хвалите что угодно, но с умом. На фразу вроде «Какое у тебя замечательное платье», вполне можно услышать следующий ответ: «Да я и сама ничего!». Куда разумнее сказать: «Как же тебе идет это платье!».

В заключение – несколько общих советов по технике ведения беседы.

Сначала выслушайте собеседника. И только потом говорите сами.

Старайтесь не казаться чересчур заумным. Используйте понятия, лексику и манеру говорить собеседника.

Никого и ничего не критикуйте (пока не разберетесь во вкусах и пристрастиях собеседника).

Не грузите людей своими проблемами. Улыбайтесь тогда, когда это уместно. Старайтесь присоединиться к эмоциям собеседника (злитесь, если злится он, печальтесь, если он плачет).

Следите за реакцией собеседника, и по ходу дела корректируйте свои действия.

Переводите разговор на общечеловеческие ценности: дети и проблемы с ними, пороки и их вред, хобби, домашние животные и так далее. Это наиболее яркие темы.

И последний совет: старайтесь держаться естественно, не переусердствуйте. Чрезмерный интерес к новому знакомому может быть превратно истолкован. Некоторые мужчины склонны всех чересчур дружелюбных собеседников одного с ними пола относить к гомосексуалистам. А что такие люди думают о «приставучих» женщинах, лучше вообще вслух не произносить. Соблюдайте меру, и вам всегда будет сопутствовать успех!