Текст книги "Гоа. Для тех, кто устал... жить по инструкциям"

Автор книги: Игорь Станович

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Уровень знания английского языка не на прямую зависит от местности проживания его носителя. Вы можете не понять произношение культурного чиновника в аэропорту и прекрасно пообщаться с брахманом из деревенского храма. В Индии в целом и в Гоа в частности еще по заветам дедушки Ганди стал воплощаться в жизнь величайший лозунг советской эпохи в истории России: «Деревню с городом сравняем...» Даже в больших городах вполне реально встретить бредущих по своим надобностям коров, мимоходом по пути зажевывающих брошенные картонные коробки. Или, приехав в деревню, состоящую из хижин с крышами, покрытыми пальмовыми листьями, обнаружить шалаш со спутниковой тарелкой на бамбуковом шесте и гордой надписью «Internet cafe».

Однажды в провинции Пернем, на самой окраине Гоа, в абсолютно не туристическом, глухом месте я остановился на перекрестке в недоумении, куда двигаться дальше. Рассчитывал только на себя и помощь своего неоконченного театрального образования, которое получил в период «моих университетов». По плану я решил членораздельно произносить название нужного мне населенного пункта и тыкать пальцами в разных направлениях, пока ответчик не кивнет утвердительно головой в тот момент, когда мой палец задержится на нужном. Не успел я выбрать жертву среди стоящих в ожидании автобуса людей, как один из них сам направился ко мне и на чистейшем английском языке с оксфордским произношением испросил о причине моей остановки и видимом на лице недоумении. Я не сразу нашелся с ответом. Мой английский родом из Индии, я жил в столице – Дели – с родителями в советские времена, то был конец шестидесятых – начало семидесятых. Поэтому я неплохо понимаю «ингриш», то есть «индийский английский», и теряюсь в общении с англичанами, особенно лондонцами, этих я могу немного разуметь на третий день общения. Про американцев можно и не говорить, их речь напоминает пережевывание гамбургера вперемешку с детским «агу». Товарищ с перекрестка ну никак не походил даже на дальнего потомка англосаксов, скорее на бухгалтера из индийской сельской конторы самоуправления. О принадлежности к интеллигенции свидетельствовали урожденно белая рубашка цвета сумерек с длинным рукавом и ботинки с носками :). Когда я изложил ему причину моего угнетенного состояния духа, он рекомендовал не печалиться, а воспользоваться той удачей в его лице, что послало мне проведение. И если я соблаговолю выслушать его объяснения, то без труда найду нужный мне путь к побережью, жаль, что ему не по пути со мной и он не сможет составить компанию. Компанию мне он составить все-таки сумел. В благодарность я решил сделать небольшой крюк и подвезти его. Но главной причиной дополнительного расхода бензина было пообщаться с деревенским интеллигентом по дороге. Я не сразу доверился своим ушам, он и впрямь учился в Оксфорде и двенадцать лет прожил в Манчестере. Но разочаровался в европейском образе мыслей и решил вернуться на родину, послужить во благо ее. Вот уж поистине верно гласила советская присказка: Индия – страна контрастов.

Про восточную обязательность и пунктуальность ходят легенды.Немного поясню, что в них вымысел, а что совсем неправда. Когда индиец говорит вам: «Вейт файф минет», то есть подождите пять минут, это не означает, что даже по прошествии получаса вы дождетесь их истечения. «Пять минут», по восточному времяисчислению, это не временной отрезок, это образ, некий символ того, что ваша просьба или заказ будут когда-либо исполнены, но ни в коем случае не подтверждение, что именно за тот промежуток времени. Время на Востоке – величина непостоянная и движется совершенно по другим физическим законам, к которым привык европеоид. Если у арабов «пять минут» могут длиться до получаса, то в Индии они иной раз растягиваются на сутки, а бывало, и дольше. Причин тому множество, от философских до религиозных и ментальных. Время здесь не имеет такого значения, как на Западе. У гоанцев даже есть поговорка: «Никогда не делай то, что можно отложить на завтра». К слову, в языке хинди понятия ВЧЕРА и ЗАВТРА звучат абсолютно одинаково – КАЛ. И в этом огромная жизненная сила их существования. Что вчера, что завтра – все едино – КАЛ. Поэтому, ведя в Гоа бизнес и планируя свои дела, факт сей не учитывать по меньшей мере опрометчиво, а в худшем случае убийственно для бизнеса и вредно для вашего психического здоровья. Так что, если вы соберетесь сюда на полу-ПМЖ или на целое, пометьте это красными буквами в своем ежедневнике. И то, что не успели сделать КАЛ, не спешите воплощать сегодня, на это у вас есть КАЛ, а еще лучше послеКАЛ, или после-послеКАЛ. Живите сегодня, ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.

Бытовые мелочи

Вот и настало время слегка осветить бытовые аспекты гоанской жизни. Проживаешь тут даже в так называемом городе, а получается, все равно – на природе. Я не могу назвать себя знатоком жизни маленьких городов России. Как-то не заставляла меня судьба надолго задерживаться в них. Но уверен, что компании самостоятельных коров или погонщик, охраняемый слоном, – явление там не самое распространенное. Не в пример столице нашего штата городу Панаджи, не говоря уже о прочих городах :). Ну, с хоботатыми-то понятно: «...известно, что слоны в диковинку у нас...» Коровы тоже, видимо, станут в нее же, вот только окончательно повяжут Россию обязательствами по ВТО. Но пока они вроде, как бы... по крайней мере, в телевизоре показывали президента в белом халате, посещающего коровник, и доярки в штатском ему демонстрировали (правда, не на коровах) уникальные возможности нанотехнологического доильного аппарата (может, сгодится применительно к политике для большей лучшести в управлении страной).

Видимо, индийские дояры и доярки – конченые консерваторы, доят коров вручную. Однако на качестве, количестве, а главное – цене молока это не отражается или отражается, но в лучшую сторону. Кстати, англичане называли Индию страной меда и молока. Причем слово МЕД ставили на первое место. (Пожалуй, единственный вопрос, в котором можно доверять этим проходимцам, ибо они знают, «с какой стороны медом намазано».) Россиян, первый раз пробующих здешний дар пчелок, «терзают смутные сомнения» относительно его подлинности. Местный мед абсолютно не соответствует славянскому (северному) представлению о вкусе этого чуда природы. Русскому вкусу, помноженному на цивилизованную недоверчивость, он кажется странноватым сиропом. Да и пчелы тут «неправильные», не похожи на тех, что в рекламе БИЛАЙНА. Полосатых я вообще не наблюдал, хотя медом занимался, можно сказать, профессионально, то есть импортировал его из других областей Индии и Непала на продажу окружающим иностранцам. Так что о меде я кое-чего разузнал и могу ответственно утверждать: ОН в Индии есть, но и на подделку нарваться можно, хотя такая вероятность очевиднее в местах, более подверженных западному влиянию, то есть центровых.

Дело в том, что объектом сбора нектара в южных широтах являются не цветущие травы, как это бывает в средней полосе и севернее, а цветы деревьев, в том числе и манго, которое зацветает в конце декабря. А травы буйствуют во время сезона дождей, их корни не такие длинные, и влаги им в сухой сезон не хватает. Пчелам же в ливни летать на работу лениво и нет никакого кайфа. Поэтому у него такой необычный вкус и более жидкая консистенция. Он никогда не засахаривается, даже если засунуть его в морозилку. Это нектар с цветов деревьев, деревья экзотические, и вкус у меда непривычный, веселенький. Я попробовал такое разнообразие дикого меда, в том числе и уникального, из долины Парвати, конопляной житницы Индии, а по моему убеждению, и всей Юго-Восточной Азии. Пчелки собирают его с мужских растений КАНАБИСА (как утверждал мой проводник), потом копошатся в женских, опыляя их, отчего на лапках налипает смола. И эффект от употребления столовой ложки такого дара природы ощущался потом в течение нескольких часов.

В Гоа есть электричество.Его подают регулярно. Бывают даже дни, когда отключения случаются не более трех раз. Если Россия достроит наконец обещанную АЭС, то будем надеяться, что отключения сократятся в количестве и продолжительности. Но пока наши страны разбираются в вопросе, кто же украл больше денег на этой стройке века, мы закупаем свечки и примуса. Номинально напряжение считается 220 вольт. Брехня, на самом деле вольтметр редко когда показывает больше двухсот. Холодильник ухитряется работать через стабилизатор, а вот вентилятор крутится еле-еле, микроволновка гудит и даже исполняет свои функции, правда, в полтора раза дольше обещанного. Розетки внешне похожи на привычные нам, только европейские вилки из них вываливаются с раздражающей частотой, пока не приходит в голову мысль разогнуть их плоскогубцами.

Нагреватель воды (центрального горячего водоснабжения в Гоа нет категорически), тоже тугодум, но тут это явление не шокирующее, ибо куда спешить-то? Да и без него обходиться можно, не в Сыктывкаре, поди ж, живем. Водопровод с холодной и приправленной хлоркой водой у нас существует. Не везде, конечно, но в столице, прибрежных поселках и даже некоторых деревнях он есть. Подача воды также происходит регулярно – с одиннадцати вечера и часов до трех-четырех утра. Поэтому как на частных домиках, так и на многоэтажных на крыше стоят баки, обычно черного цвета, чтобы лучше вбирать солнечное тепло. Если вы любитель частых водных процедур, да еще у вас имеется стиральная машинка, то расход воды у вас нестандартный, и она заканчивается в самое неподходящее время. На этот случай можно посоветовать ставить на крышу бак большего размера (максимальный – пятнадцать тонн). Если боитесь, что она не выдержит, используйте водяную помпу, то есть насос, и наливайте воду в бак из колодца по мере ее расхода. Именно так все и поступают, колодцы есть повсеместно, что в городах, что в деревушках.

Грунтовых вод – изобилие, однако чем ближе к кромке моря, тем больший привкус соли в ней ощущается. Для очистки воды в колодцы подсаживают рыб и огромных лягушек. Обычно там сидят две-три лягоматки по полкило весом каждая и много-много маленьких лягушат. Численность их следует регулировать путем съедания самых больших, если их разводится очень много. На вкус они потрясающие и очень полезные особенно для тех, у кого проблемы с суставами, позвоночником и хрящами.

Если у вас в России есть любимая лампочкаи вы боитесь испытать ностальгические чувства по ней, все равно не стоит брать лампочку в Индию. Ну разве что держать ее на столе, умиляться и утирать слезу, вспоминая свою родину и белые березы. Прикладного использования ей здесь найти не удастся. Даже для штопки носков. Во-первых, для этой цели подойдет и местная, во-вторых, носки тут носят только опять же местные, облеченные должностью люди, в чью форму одежды включены ботинки. У меня, к слову, есть одна пара на случай поездки в более прохладные широты. Цоколь местной индийской лампы не имеет резьбы, у него есть два штыречка, благодаря которым он и фиксируется в патроне, а не вкручивается. Так что если вдруг вы все-таки захватили с собой подобный сувенир из России, то попросите знакомых прислать вам к нему еще и сам торшер, куда ее можно будет вкрутить.

Еще одна непривычная деталь, вводящая в ступор европеоида, – это выключатель, имеющийся возле каждой электрической розетки. По первости вы втыкаете вилку своего прибора в розетку, а он и не думает работать. Обычно выключатели собраны в блок, и в каждом таком блоке находится розетка или две. Ближайший к ней выключатель надо нажать в положение «включено», то есть «утопить» нижнюю часть. Тогда она заработает, на радость вам. Я подозреваю, что придумано это очень предусмотрительными индийцами в борьбе с несанкционированным замыканием. В сезон дождей влажность воздуха достигает 100% (что у них за шкала такая, я не понимаю, ибо у воды она должна быть подобной, а в воздухе еще и кислород имеется), но другого объяснения не нахожу, да и в прочих странах с не меньшей влажностью подобного не встречал.

Если вы везете с собой какие-нибудь бытовые электрические приборы, не забудьте положить в чемодан крестовые отвертки, дабы суметь в случае необходимости открутить винты. К тому же крестовые отвертки (в Индии их называют «филипсовские») – лучший подарок технически грамотному человеку или профессиональному механику. До недавнего времени купить их здесь было невозможно, как и болты с шурупами под подобные отвертки. Отвертки такого типа были запрещены! И в технике местного производства они не применяются.

А объясняется все очень просто и исторически обосновано. В Индии огромное население, которому надо создать условия, при которых оно сможет прокормиться, найти себе хоть какой-нибудь заработок. Крестовые отвертки и шурупы подразумевают возможность использования шуруповертов, следовательно – механизации. Механизация в состоянии заменить нескольких работников с плоской отверткой в руках. Соответственно, они будут уволены и останутся без средств к существованию.

Какая разница – платить сто рупий за выполненную работу человеку с шуруповертом или по десять рупий десяти диким заворачивателям винтов с плоскими отвертками? Для западного человека со скрученными в сторону цивилизованности и технологий мозгами она заключается в прогрессивном подходе. Иметь дело с одним вменяемым человеком гораздо проще и с точки зрения учета и бухгалтерии. Из него можно сделать специалиста, добавить ему зарплаты и вчинить в обязанность еще больше трудиться на ниве закручивания шурупов. Получится ощутимая экономия. Так логично рассуждает человек с западным менталитетом.

Однако у Индии своя логика, основанная на заботе о том, что будут кушать оставшиеся без работы девять человек, имевших ранее хоть какие-то гроши на миску риса, и своя ментальность, сформированная условиями жизни. Поэтому найти в гоанских магазинах крестовую отвертку – задача практически невыполнимая. И первое, что просят привезти из-за границы индийские самоделкины, это именно набор подобного инструмента.

Бензин.Бензин в Индии ноничадорог, типа как в Европе. Так как главным, а для большинства жителей наших теплых мест единственным средством перемещения по штату является мотоцикл или скутер, а в него, в отличие от велосипеда, все-таки приходится заливать бензин, немного расскажу, где его приходится добывать. Это только людям несведущим кажется, что на заправке. Главными точками разлива топлива в баки наших транспортных средств являются супермаркеты и маленькие лавчонки, торгующие всякой всячиной, в том числе и съедобной. С как таковыми АЗС (автозаправочными станциями) у нас небогато. Зато в подобном частном топливном предпринимательстве есть свои плюсы. Хоть и приходится переплачивать рупий десять сверх государственной цены, зато в любое время суток в самом глухом месте вы можете разбудить хозяина лавки и попросить его налить вам литр. Частники спекулируют бензином, разливая его в литровые бутылки из-под питьевой воды, выставляют их на видное место на улице, чтобы оповестить о наличии топлива проезжающих. Если вы увидели бутылочку с жидкостью оранжевого цвета, значит, это бензин с октановым числом примерно девяносто. Если цвет его более желтый, значит, и число меньше. Видимо, индийцам нравится цвет охры, потому как и кришнаиты, и индуистские священники облачаются в близкие по гамме одежды.

Раз речь зашла о том, что надо заливать в бак, то и о тех средствах передвижения, к которым приделан этот бак, упомянуть стоит. Предпочтение здесь отдается двухколесным машинам. Это по большей части скутера и мотоциклы, по-нашему они все называются – байки, для простоты. Хотя разница имеется, и довольно принципиальная. Байк – это все-таки уже солидная штука, на которую в цивилизованных странах желательно иметь права, или, как тут говорят, – лицензию. А скутер, он и в Африке скутер, еще его называют ласково – табуретка, потому что сидишь на нем не верхом, а типа присел на стульчик без спинки. Есть у него и другие прозвища: «тырчик» или «дырчик», видимо, в знак уважения к тому звуку, что издает его работающий двигатель. Дырчиково преимущество, по сравнению с мотиком, заключается в том, что с его помощью можно перевозить гораздо больше груза, положив под ноги или повесив сумку на крючок. И, что радует обычно девушек, на нем нет надобности в переключении скоростей, ибо коробка передач полностью автоматическая. Но он проигрывает в солидности, а русскому человеку без нее ну никак. Еще мотоцикл менее прожорлив, все из-за той же коробки скоростей. Расход бензина у самоходной сидушки – один литр на тридцать километров, что при его цене становится статьей расхода и занимает определенную часть месячного бюджета, если вы, конечно, не домосед. Ну, а тех, кто выбирает реальный мотоцикл, да еще если он красивый и близок по возрасту к разряду антикварных, каких тут немало, девушки больше любят.

Официально права все-таки желательно носить при себе, но, как и в России, здесь имеется универсальная бумага, дающая вам право ездить без них. Только на родине она гораздо большего номинала, здесь при желании возможно обойтись ста рупиями, по крайней мере, я больше не отдавал ни разу.

Стоимость проката байков колеблется от шестидесяти долларов в месяц до ста пятидесяти, в зависимости от срока вашей взаимной приязни в отношениях с хозяином и умения торговаться. Если у вас стойкое отвращение к двухколесным аппаратам, можно взять в аренду автомобиль. Это уже встанет дороже, от двухсот замученных американских президентов, но зато тогда появится крыша над головой даже при выезде из дома, что немаловажно во время мансуна. Можно нанять такси хоть на целые сутки, это обойдется вам с учетом вышеозначенных факторов от двадцати долларов. Ну, и наконец, самый дешевый вид перемещения по штату, который подойдет не сказать чтобы экстремалам, но людям, ищущим приключения и имеющим московскую час-пиковую подготовку, – это муниципальный автобус. Зато прокатиться на нем можно с ветерком (не у всех стекла бывают в сохранности) и задешево. Стоимость билета аж десять индийских рупий, и катайся себе хоть весь день. Я не получил достаточного опыта езды на нем, мне и одного раза хватило. Во-первых, здесь не принято уступать место никому, поэтому я выглядел полным идиотом, когда поднялся, увидев беременную женщину. А сподвигло меня прокатиться уж больно заманчивое название, отображенное на боковых стенках этого чудо-транспорта. Оно гласило: «Devki trevel». Тревел (путешествие) оказалось так себе, с девками меня глумливо обманули.

Импортные автомобили здесь очень большая редкость. На них рассекают лишь по настоящему богатые люди, политики, бизнесмены высшей градации, звезды Болливуда и национального сумасшествия – крикета (командная игра, заимствованная индийцами у древних славян, сохранившаяся в России под названием лапта :)). Политика правительства такова, что любое заграничное тут облагается безумными пошлинами, чтобы защитить национальный рынок. И Индия с благодарностью клепает все свое. От брендовой бытовой техники, скупая право на производство устаревших моделей, до тех же машин и прочего. Любой продукт, произведенный за границей, стоит в три-пять раз дороже.

Спасибо надо сказать национальному сокровищу Индии (без подколок), совести нации и просто МАХАТМЕ (звание, определяющее высшую степень просветленности, святости) Ганди. Ибо пророненное им: «Каждая деревня должна иметь все свое: от доменной печи до небольшой электростанции, от кузницы до школы, чтобы можно было выжить самостоятельно...» Короче, производить надо все свое и не надеяться на глобализацию, ВТО, МВФ, доллар, китайцев и манну небесную. То есть по Жванецкому: «...автономно, как ледокол...» До чего же золотые слова! Как знал старик про 2012 год, будто лично был знаком с пророками Мая... июня и августа. Не слушают мудрого человека, то пытаются металлургический завод на Украине прикупить (!), то электростанцию атомную пристроить, то вплести свою экономику в мировую и завязаться с сырьевыми рынками. Ну посмотрим, чем дело кончится!

Если же вы все-таки сели за баранку индийского пепелаца, то неплохо бы иметь некоторое представление о принципах передвижения по индийским же дорогам. Правило номер один: сигналить везде и всегда, как только вам придет в голову мысль, будто что-то не по-вашему. Сигнал в Индии – самая необходимая вещь. Можно не иметь прав, тормозов, выкрутить лампочки из фар, но сигнал – это святое. Можно не иметь поворотников, на мотоцикле это вообще вещь второстепенная, даже если они работают, индийцы дублируют их указание рукой. Это старая азиатская традиция – показывать пальцем, в какую сторону ты решил повернуть. А вот с неработающим звуковым сигналом пройти ТО нет никакой возможности. Не зря на всех больших авто английским по белому написано: «Horn ok, please», то есть сигнальте, пожалуйста. А правительство Индии даже утвердило премию имени Джавахарлала Неру, которую вручат тому, кто ответственно назовет достойную причину, способную уберечь индийского водителя от нажатия на клаксон. И Нобелевский комитет держит ситуацию под контролем :). Благодаря этому, если оказаться в час пик в транспортном потоке, который неизбежен, когда посещаешь большой город или Гоа в период новогодних праздников, вы будто попадаете вовнутрь зазвонившего будильника. А если измерить шум в децибелах, показатель будет равен замеру на взлетном поле аэродрома. Включать ближний свет, когда слепишь встречных, тоже дело добровольное, по крайней мере, я стараюсь это делать, не рассчитывая на ответный ход. Видимо, надо подождать. Ограничение скорости также вещь формальная, я не видел ни разу, чтобы полиция обращала на это внимание, хотя и проводил эксперименты. А уж «гаишник» в кустах с радаром – наркотический бред молодого гоана. Разогнаться тут сложно, и дороги тому причина, и прочие участники движения.

Еще один совет, мало кем освещаемый новичкам, – если вы видите бредущую по середине дороги корову или группу коров, не стоит их давить, орать, ругаться матом или пытаться распихать бампером, они все равно этого не поймут, ни мата, ни вашего «пацанского наезда», а вы наживете неприятности. Корова в Индии – животина святая и имеющая полное право... к тому же она абсолютно полноправный участник движения. И объезжать ее надо ласково, со стороны хвоста, ибо прет эта дура только вперед и пятиться не умеет. Немного отступлю лирически, описав плакат, который я видел два года назад по дороге из аэропорта «Даболим» в родные моржимские пенаты. Это было в начале августа, во время сезона я его не видел или просто не обращал внимания, хотя второе – вряд ли, такое трудно не заметить и не оценить. Плакат вдоль дороги был огромных размеров и лаконично гласил: «Драйвер (водитель), знай: технические характеристики твоего ангела-хранителя могут не соответствовать подобным характеристикам автомобиля, которым ты управляешь, помни о скоростном режиме, не превышай его». На мой взгляд – гениально и должно прекрасно срабатывать, особенно в местности с преобладающим католическим населением. И что совершенно не удивляет при всей видимой на первый взгляд хаотичности, нелогичности движения, странности стиля вождения, смешанности в одном потоке всевозможных средств передвижения, от четырехколесных до парнокопытных, – аварии здесь большая редкость. А если они и происходят, то участниками в девяноста процентов случаев оказываются иностранцы, хотя бы с одной стороны.

Ну, наконец-то, мы добрались до самого простого, бесплатного и полезного метода передвижения по штату! Это метод «пешком», или «на своих двоих». Индийцам подобный вариант более присущ, чем европейцам. Россиян, бредущих вдоль дороги, встретить значительно сложнее. И пользуются им те из них, кто по возрасту уже боится садиться на двухколесное средство передвижения или только приехал и не успел обзавестись колесами. А также женщины, направляющиеся в соседний магазин. В Гоа НЕТ ТРОТУАРОВ. Индийцы не видят смысла делать отдельные дорожки людям и транспорту. Посему все движутся скопом и стараются поменьше друг другу мешать.

Идти по дороге тут принято спиной к движению и не бояться, что не заметишь опасности. Во-первых, дорога для всех, и, если вы даже по обочине будете двигаться навстречу, это помешает остальным участникам движения, придерживающимся обычного направления. Во-вторых, помните о Карме, не надумывайте, не моделируйте себе неприятности, и они вас минуют. Именно так рассуждают индийцы и смело поворачиваются спиной к несущимся мимо машинам. Водители их прекрасно понимают, ибо они и сами из Индии, а иностранцы быстро привыкают. Как и на Руси, здесь преимущество имеет тот, у кого железа больше. Лучше не спорить о приоритетном праве с грузовиком или автобусом, ибо они всегда правы. В Гоа водители грузовиков, конечно, делают скидку на то, что дороги полны непуганых туристов, но лучше не экспериментировать, вдруг это заезжий чел из другого штата, и он еще не свыкся с мыслью, что попал в самый «европеизированный» штат. Некоторые водилы привязывают на зеркала черные ленты (добавить красных – получится партийный катафалк с Красной площади :)). Ленты должны напоминать окружающим, что от машины можно ожидать неприятностей. Например, рассеянное внимание драйвера в связи с долгой и тяжелой работой или просто усталость с недосыпом. Первое время я не притормаживал на узкой дороге, когда навстречу ехал автобус. Мне казалось, что места разъехаться хватает обоим. Подобная беспечность вызывает панику у индийских водил. Автобусники сами начинали судорожно тормозить и уходить к обочине. Я до сих пор не могу понять природу этого явления. Видимо, глазомер у индийцев такой, что они не могут рассчитать расстояние.

Еще одна уникальная черта индийцев, редко освещаемая иностранцам. Они всегда по умолчанию делают так, как удобнее им. Если ваш таксист не предупрежден о вашем больном горле, то кондиционер в автомобиле будет включен на полную, ибо ему жарко. Если, наоборот, он приболел, то и охлаждение салона будет выключено. Не стесняйтесь, ведь вы тут хозяин положения и платите ему за работу. Скажите, что и как сделать, и команда ваша будет выполнена.

Мобильная связь.И этого добра в Индии хватает. Количество операторов, примерно как в России. Ретрансляторные вышки понапиханы где только можно, в том числе и на исторических объектах, охраняемых ЮНЕСКО. Последние года три появились радующие глаз яйца на красном фоне. В Гоа не так популярен МТС, а вот коммунистический штат Керала весь ими увешан, аж светится и скоро начнет кудахтать. Два основных атрибута Кералы последние несколько лет – это как раз известные яйца МТСберже и красные знамена с серпом и молотом. Вкупе со знаменитыми фьордами они создают настолько сюрреалистическую картину, что Сальвадор Дали с его цивилизованным творчеством кажется ребенком из кружка «Умелые руки». Заехав в этот штат, первое время никак не можешь сообразить, куда попал: то ли в районный советский городишко, украшенный пальмами в преддверии первомайских праздников, то ли время совместилось с пространством и закрутилось в спираль. Или все-таки добрался до Индийского океана господин Жириновский и таки ухитрился, старый проказник, ополоснуть тут свои сапоги и переделать декорации на свой лад?

Цена на связь приятно удивляет европейски адаптированных граждан. Минута общения в регионе стоит одну индийскую рупию, это шестьдесят российских копеек. Минута разговора с Москвой за последний год подорожала и вместо пяти рупий стала целых восемь. Наиболее популярные операторы – ВОДАФОН и АЙДИЯ. Что несколько удручает – это агрессивная рекламная атака эсэмэсками, они сыплются в трубку пачками. Есть еще более веселый прием – звонок робота, который восторженным женским голосом под музыку начинает вам рассказывать приятности на языке конкани. В первое время действительно забавляет, но вскоре начинает раздражать. По прошествии еще какого-то времени уже не обращаешь на то внимания. Деньги за разговоры кладешь на счет не абы сколько, а определенную сумму, тогда вся она идет на треп и не берется комиссия. Это называется «фул ток тайм», то есть все деньги чисто потрендеть, по полной.

Где добыть себе еду и прочие блага цивилизации?Как и во всем мире, в Индии существует несколько таких источников. Это прежде всего рынок и следующие по значимости магазины со знакомым нам и милым сердцу названием – супермаркеты. Именно в таком порядке, ибо купить мясо или рыбу с курицей в других местах невозможно. Большущий магазин «Оксфорд» в Вагаторе всегда славился наличием европейски адаптированных продуктов, вплоть до замороженных сосисок и куриных окорочков памяти президента Буша. Сейчас, правда, появились еще супермаркеты в прямом понимании этого слова типа нашего «Перекрестка». Как с воодушевлением рассказывала одна девушка: «Там даже тележки для продуктов есть и кондиционер работает!» Но такой сервис – не повод покупать в Индии мороженую расчлененку «трупов животных». Для этих целей существует рынок. И дело первейшей важности каждого уважающего себя гоана, собравшегося жить в северной части Гоа и питаться по-человечески, – это запомнить дорогу в районный центр – городок Мапса, или Мапуса, и то и другое название имеют право на существование. Здесь расположен глобальный, по нашим понятиям, продуктовый рынок. Купить можно практически все – от парного мяса до экзотических фруктов, например яблок. В Индии они растут только на самом севере, в предгорьях Гималаев. Говорят, что завезли их сюда англичане, большие любители «яблочного пая». (А живший поблизости Рерих поступил оригинальнее, он посадил русские липы.) Местные яблоки дешевле, но еще есть импортные, в основном китайские. Бананы, папайя, манго и прочая лабуда – это уже совсем не экзотика. Говядину, ясное дело, продают мусульмане, иногда католики, ибо индуисту в таких рядах даже появляться скабрезно. Свинину – только католики, ее, кроме них, другим не положено вкушать. А вот козлятиной и индусы промышляют. Козлятина – самое дорогое мясо, видимо, из-за универсальности его употребления в пищу всеми относящимися к различным верам. Кстати, она здесь обзывается – матон, что значит баранина, но это неверно, так как индийцы не делают между ними разницы.

Курей лучше закупать возле дома, повсюду разбросаны мини-фермы. Приходишь, указываешь перстом, какую именно цыпочку соизволишь сожрать. Ее вылавливают, взвешивают в живом виде, далее перерезают горло и дают потрепыхаться в большой бочке. После чего в течение минуты выдают ощипанную тушку. По желанию могут нарезать на необходимые вам куски. Из головы вырубается кубик, содержащий мозги, это вместе со съедобными потрохами подается в пластиковом пакете. Первые разы подобная процедура шокирует, но со временем привыкаешь. Куриное мясо здесь жесткое, не похожее на продукцию «Петелинки», но значительно вкуснее. В магазинах остается покупать лишь продукты ежедневного спроса вроде молока, которое, кстати, можно еще приобретать на пунктах розлива, куда его привозят с ферм, под названием «Дейри». Еще один вариант – у соседа, держащего корову, а тут это подобает каждой индуистской семье. Еще в магазин приходится наведываться за бытовыми мелочами и тем, что хранится в холодильнике. Индия – страна с государственным регулированием цен. Практически социализм с рыночным, но человеческим лицом. Цена пропечатана на каждом продукте, подлежащем регулированию, то есть на всем, что имеет этикетку. Называется это MRP – цена, выше которой товар продавать нельзя. Так что продавцу невозможно накрутить на нее больше.