Текст книги "Хочу харчо (Рассказы, Монологи, Сценки, Пьесы)"

Автор книги: Григорий Горин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 7 страниц)

Заканчивая свое письмо, я надеюсь, что Министерство финансов примет мое письмо и внедрит его в жизнь.

Если ж мое предложение останется без внимания, то я официально заявляю, что за последствия никакой ответственности не несу и, более того, сам первым уйду в литературу.

В связи с этим прошу считать мое письмо как поэму в прозе и причитающийся мне гонорар выслать на дом.

История переписки гражданина Кравцова с редакцией журнала "Спортивные достижения"

Письмо в редакцию

Уважаемые товарищи!

Хочу сообщить вам о необычном случае, который произошел со мной на станции Панки Казанской железной дороги, куда я ехал к другу электричкой, а дальше автобусом.

Автобусная станция находится от железной дороги на расстоянии 1 км.

Я прибыл на станцию Панки электричкой в 14 часов 20 минут и, будучи в состоянии легкого алкогольного опьянения, побежал на автобусную остановку и успел на автобус, который отъезжал в 14 часов 21 минуту.

Таким образом, я пробежал 1000 метров ровно за 1 минуту, что значительно превышает мировой рекорд на этой дистанции.

В связи со всем вышеизложенным очень прошу внести мое спортивное достижение в соответствующие таблицы.

Точность показанного времени гарантируется строгим летним расписанием электричек и автобусов.

С приветом! Кравцов В. П.

Ответ редакции

Уважаемый гражданин Кравцов!

К сожалению, Ваше спортивное достижение не может быть внесено в таблицу мировых рекордов, так как оно установлено не в условиях стадиона, при отсутствии судей и секундомеров.

Кроме того, нам неизвестна сила попутного ветра на станции Панки Казанской железной дороги.

С приветом! Редакция.

Письмо в редакцию

Уважаемые товарищи!

Обидно, что мой рекорд по бегу не засчитан.

Однако могу вас обрадовать: у меня есть другое спортивное достижение, уже в условиях стадиона.

Будучи этим воскресеньем на стадионе, я, в состоянии легкого алкогольного опьянения, повздорил с милиционером, после чего бежал от него и на ходу перепрыгнул забор стадиона. Высота забора – 2 метра 31 см., что на 3 см. выше официального мирового рекорда Валерия Брумеля.

Прыжок был совершен по всем правилам, ни одна доска не пострадала, что могут подтвердить многочисленные свидетели по обе стороны забора.

С приветом! Кравцов В. П.

Ответ редакции

Уважаемый гражданин Кравцов!

К сожалению, и этот Ваш рекорд не может быть засчитан в качестве мирового. Прыжки в высоту должны проводиться через специальную, легко сбиваемую планку.

Крепость забора не может приниматься во внимание при оценке правильности прыжка, так как доски прибиты гвоздями.

С приветом! Редакция.

Письмо в редакцию

Уважаемые товарищи!

Очень обидно, что мой рекорд по прыжкам в высоту не засчитан из-за всяких придирок и формальностей.

Сообщаю вам о новом своем спортивном достижении.

Дело в том, что моя квартира находится рядом со стадионом. И вот в субботу утром какой-то хулиган попал в мое окно спортивным диском. Я схватил этот диск, выбежал на балкон, будучи в состоянии легкого алкогольного опьянения, метнул этот диск так далеко, что его два дня не могли найти.

Когда же на третий день диск был наконец найден, оказалось, что место его падения находится от моего балкона на расстоянии 96 метров, что значительно превышает мировой рекорд в метании диска.

В связи с тем что диск упал на стадион и его полет видели квалифицированные судьи, я надеюсь, что сейчас не будут чиниться препятствия в официальном признании моего достижения.

С приветом! Кравцов В. П.

Ответ редакции

Уважаемый гражданин Кравцов!

Достигнутый Вами результат нас очень заинтересовал.

Немного смущает тот факт, что метание диска происходило с балкона, так что для официального признания рекорда будет иметь большое значение высота этажа, на котором Вы живете.

Кроме того, факт, что диск после броска не могли найти два дня, несколько осложняет все дело, ибо подобного случая еще не было в истории мирового спорта.

С приветом! Редакция.

Письмо в редакцию

Уважаемые товарищи!

Извините меня за мои письма. Я все наврал, ибо писал их в состоянии легкого алкогольного опьянения.

Извините, что морочил вам голову.

С приветом! Кравцов В. П.

Ответ редакции

Уважаемый гражданин Кравцов!

Напрасно извиняетесь! Как выяснилось, сотрудник, который отвечал на Ваши письма, тоже находился в состоянии легкого алкогольного опьянения, за что и получил выговор.

Спасибо за интересные сообщения. Желаем Вам спортивных успехов в трезвом состоянии.

С приветом! Редакция.

Наш фестиваль

(Пародийная музыкальная сцена)

На сцене – маленькая эстрада. Слева, наверху, – кабинка телекомментатора. В кабинке – комментатор с микрофоном.

Комментатор. ...Дорогие друзья, говорит и показывает Сопот. Я веду свой репортаж с Сопотского фестиваля эстрадной песни... В эти дни этот маленький польский городок буквально наводнен музыкой... Никто не учится, никто не ходит на службу... Улицы заполнены певцами, музыкантами, членами жюри... Гостеприимные поляки просто хватают гостей за руки и обмениваются улыбками, значками, чулками, кофточками – короче говоря, сувенирами... Любопытный факт: сегодня ко мне на улице подошла молодая девушка и спросила: "Пан из Московского телевидения?.." Я говорю: "Да, пани!" Она говорит: "Так поцелуйте меня, милый!.." Я не смог отказать в этой просьбе представительнице братского народа. Но это так, к слову... Фестивальный день начался...

Появляется ведущий.

Ведущий (на ломаном русском языке). Дорогие друзья! Сейчас исполняйт... выступайт... запевайт... Рани Теконен!..

На сцену под рев публики выходит девица в мини-юбке.

Комментатор. ...Ведущий представил публике финскую певицу Таню Реконен... Это очень популярная певица в Финляндии... Мой друг Борис Брунов как-то в шутку сказал, что билет на ее концерт в Финляндии труднее достать, чем в Москве финский холодильник... Но это к слову...

Певица исполняет несколько куплетов песни. Овации. Свист. Возгласы.

...Не правда ли, дорогие друзья, великолепное исполнение?.. И вы слышите, как болгарский зритель тепло принял певицу... Товарищи, дело в том, что я вначале несколько оговорился... Мы передаем репортаж фестиваля песни из болгарского курортного города Варна... Прошу извинить меня за досадную неточность... Это от волнения... Ведь сегодня этот маленький болгарский городок буквально наводнен музыкой... Никто не работает... Везде атмосфера ликования... Любопытный факт: сегодня ко мне на улице подошел симпатичный болгарский юноша и спросил: "Другар, вы из Московского телевидения?" Я говорю: "Да, другар". Он говорит: "Так выпейте за мое здоровье коньяку!.." Я не смог отказать в этой маленькой просьбе представителю братского народа... Но фестиваль продолжается...

Вновь появляется ведущий. Что-то говорит и уходит.

...Ведущий объявил популярного шведского певца Сержа Нельсона... Интересная деталь: фамилия Нельсон очень редкая в Швеции... И, несмотря на это, отец Сержа тоже носит фамилию Нельсон, и самое поразительное, что и дед у него тоже Нельсон... Вот, дорогие друзья, какие иногда в жизни бывают парадоксы... Однако послушаем певца...

Певец исполняет несколько куплетов. Свист. Овации.

Комментатор. ...Не правда ли, чудесное исполнение?.. Не надо даже знать шведского языка, чтобы понять, о чем пел певец. Он пел о своей любви к шведской сборной команде по хоккею, которая, кстати сказать, неоднократно проигрывала нашей сборной... Кстати, любопытный факт: наш прославленный вратарь Лев Яшин является почетным гостем этого фестиваля. Он, правда, не приехал, но это только потому, что его не пригласили. Однако фестиваль продолжается...

Появляется ведущий.

Ведущий. Выступайт... Леви Жаклин... Англия!

Визг.

Комментатор. ...Как вы уже слышали, ведущий объявил французскую певицу Жаклин Леви!.. Наши зрители хорошо знают ее по кинофильму "Плата за страх", в котором играет двоюродный брат Жаклин по мужу...

Врывается певица в ультрамини-юбке. Поет.

...Товарищи! Сейчас к нам подключилась большая группа телезрителей второй программы... Для них мне придется повториться... Внимание! Говорит и показывает Загреб! Говорит и показывает Загреб! Этот маленький югославский городок сегодня буквально наводнен музыкой... Никто не работает!.. Все ликуют!.. Любопытная деталь: сегодня ко мне на улице подошел симпатичный пожилой югослав и спросил: "Мистер, вы из Московского телевидения?" "Да!" сказал я. "Тогда разрешите, я вам подарю магнитофон!" – сказал он. Я не смог отказать в этой маленькой просьбе представителю дружественного народа... Но это к слову. Сейчас вы увидите выступление швейцарской певицы Жаклин Леви!.. У нее прекрасный голос и внешность! Специалисты утверждают, что она вылитая Брижитт Бардо... Кстати, любопытный факт... Когда в Париже Брижитт Бардо встретилась с Риной Зеленой, то Бардо была во всем зеленом, а Зеленая – во всем бордо... Ну, это к слову... А сейчас – гвоздь сегодняшней программы уругвайский певец Родриго Перейро!..

Певица уходит, на ее месте вырастает длинноволосый певец в пиджаке до полу. Визг. Овации.

...Итак, Родриго Перейро!.. Уникальный исполнитель! Дело в том, что много лет назад, когда он еще мальчишкой охотился в джунглях, Родриго постигла беда... Слон наступил ему на ухо!.. И, несмотря на это, юноша не только выжил, но и прекрасно поет...

Певец орет несколько куплетов. Визг.

...Блестяще!.. Блестяще!.. Грандиозный успех!.. Кстати, ко мне сейчас зашел один из членов жюри и сообщил удивительный факт: оказывается, Перейро уже взял первый приз фестиваля... Дело в том, что приз стоял в комнате жюри, а он пришел вчера вечером и взял его... Правда, тут же вернул... с помощью полиции... Однако я вынужден прерваться... К нам сейчас подключилась большая группа радиослушателей программы "Маяк"... Для них мне придется несколько повториться... Говорит и показывает Лейпциг!.. Говорит и показывает Лейпциг!.. Сегодня мы ведем свой репортаж с фестиваля песни, который проходит в этом маленьком немецком городке... Сегодня здесь – царство музыки!.. Никто не работает!.. Улицы полны членами жюри... Любопытный факт: сегодня ко мне на улице подошла симпатичная старушка и говорит: "Герр, вы из Московского телевидения?" Я говорю: "Да, фрау". Она говорит: "Герр, разрешите, я вас усыновлю!.." Я не смог отказать в этой маленькой просьбе представительнице дружественного народа... Однако фестиваль продолжается... Вернее, заканчивается... Сейчас состоится вручение призов...

На эстраду выходят певцы. Дети вручают им цветы. Визг и овации достигают апогея.

(Стараясь переорать весь этот шум.) Незабываемая картина!.. Общее ликование!.. Каждый получил какой-нибудь приз!.. Нет обездоленных! Победила дружба!.. Кстати, к нам подключилась большая группа цветного телевидения. Хочу для них уточнить, что мы вели свой репортаж не из Брюсселя, а из Милана!.. Ошибка произошла из-за сильного тумана, из-за которого здесь, в Лондоне, просто ни черта не видно!..(В изнеможении падает на эстраду.)

Массовка

(Моноскетч)

Голос по радио. Внимание! Внимание! В следующую субботу коллектив нашей фабрики производит массовый выезд за город. Хорошего отдыха вам, товарищи!

Шум, музыка, обрывки песен.

На сцене появляется массовик с мегафоном.

Массовик (в мегафон). Товарищи! Товарищи! Мы с вами приехали в один из живописных уголков Подмосковья! Здесь и река, и лес, и бугорки-пригорки, и другие природные данные... А то, чего природа не производит, мы привезли с собой!.. Как говорится, чего нет на свете, то есть в буфете!.. Поэтому давайте быстренько разберем провизацию – и все на отдых!..

Давайте быстренько поднимем тонус!.. Располагайтесь поудобней!.. Раскупорили бутылочки, откинули пробочки!.. Не слышу звона бокалов!.. Не слышу!.. О, слышу!.. Хорошо пошло! Молодцы!.. Первый тост – за службу, второй – за дружбу, третий – без тоста, четвертый – так просто! Извините за шутку – работа такая!.. Закусывайте, дорогие друзья! Приятного аппетита!..

А теперь прошу оглядеться по сторонам... Вы видите, какие здесь чудесные места?!.. Травка зеленеет, солнышко блестит... А между прочим, это – историческое место! Много веков назад на этом самом месте состоялась историческая битва русских воинов с татаро-монгольским игом!.. Я не помню, кто победил, но, как видите, природа уцелела... Ни одного дерева не сломано!.. Давайте же и мы по примеру предков поведем себя здесь достойно... Я это потому говорю, что отдельные товарищи уже для чего-то рубят кусты!.. Зачем это делать?!.. И так светло!.. А греться незачем!.. Греться надо изнутри!.. Не слышу звона бокалов!.. Не слышу!.. О, слышу!.. Хорошо слышу!.. Нет, стаканы бить не надо! Посуда бьется к счастью, когда она своя, а не казенная!.. И напрасно кто-то кинул в меня помидором! Глупая шутка!.. Лучше бы поиграли в волейбол!.. Кто взял волейбольную сетку?.. Зачем же ею рыбу ловить, товарищи?.. Она же не для этого выпускается... А где мяч?.. Где мяч?!.. Ну, товарищи, зачем это делать?.. Кто его лопнул?!.. Я спрашиваю, кто лопнул мяч?.. Глупые шутки!.. Между прочим, березу грызть не надо!.. Какой еще, к черту, березовый сок? У нас пива полно... А это кто там на сосну залез?.. Ты чего на сосну залез?.. Ах, ты ворона из себя изображаешь?.. Какой ты ворон – ты дурень старый!.. Слазь немедленно! Упадешь же... Упадешь же... Упадешь же... О!.. Что я тебе говорил?.. Перелом, поди... Теперь шину надо накладывать!.. Э-э!.. Не трогай шину от машины, здесь нужна другая шина... Товарищи! Давайте как-то организованней! Нельзя же так, честное слово!.. Мне же за вас отвечать!.. Куда ты пошел? Куда ты пошел?.. Куда ты пошел купаться, когда ты еле стоишь?!.. Причем на руках!.. Переверните его быстро! Э-э!.. Что там за шум, а драки нет?!.. Ах, есть?.. Товарищи, растащите их!.. Минуточку, а кто там с ружьем балует?.. Откуда ружье?!.. А ну, брось ружье!.. В кого целишь, балда?.. Какой это заяц, это же наш бухгалтер!.. Господи, что ж это делается?.. Минуточку, кто там динамит рвет?!.. Зачем рыбу глушить, она и так плохо слышит!.. А ну давайте заканчивать отдых... Где шофер?.. Где шофер, спрашиваю?!.. О-о!.. Кто ж его так накачал?!.. Я же предупреждал – шофера не спаивать! Он же только из больницы выписался... А ну, запихивайте его в кабину! Запихивайте!.. Э-э! Не давайте ему грызть баранку!.. Дурак, это же несъедобная баранка!.. А ну, привязывайте его!.. Так! Одну ногу к газу привязывайте, а другую – к тормозу... Привязали?.. Так!.. А теперь пощекочите его; чтобы он ногами двигал... Поехали!.. (Пошатываясь уходит со сцены.)

"Стоп! На сегодня хватит!.."

(Трагедия-шутка в одном действии)

Действующие лица

Я – бородатый молодой человек, лет 30-ти.

Кассир.

Человек в берете.

Человек с кинокамерой.

Верзила.

Милиционер.

Лицо режиссера.

Большое, просторное, очень светлое помещение сберкассы. Справа окошечко кассы, за которым восседает кассир. Возле него – телефон. Слева стол, стул. Входит Я. Его бородатое лицо светится от счастливой улыбки.

Я (с улыбкой). Добрый день!

Кассир (с улыбкой). Добрый день!

Я. Вы не могли бы дать мне таблицу денежно-вещевой лотереи?

Кассир. Пожалуйста! (Протягивает таблицу.)

Я (беря таблицу и усаживаясь за стол). Решил проверить свой билетик. Никогда в жизни не выигрывал, но сегодня... (Сверяет билет с таблицей.) Сегодня почему-то верю... (Пауза.) Не может быть!.. Нет, это слишком!.. (Кричит.) Я выиграл!

Кассир (с улыбкой). Поздравляю!

Я (восторженно). Нет, честное слово, я выиграл! Холодильник "Ока-3"... С ума сойти можно! Посмотрите сами: и номер и серия – все сходится!

Кассир. Разрешите?.. (Берет таблицу и билет, сверяет.) Все верно! Еще раз поздравляю!

Я (ликуя). Нет, черт возьми, сегодня удивительный день! Такого дня у меня еще никогда не было... Сплошное везение!

Кассир. Что же еще кроме выигрыша?

Я. Да все!.. Все, с раннего утра... Во-первых, от меня ушла жена.

Кассир. Как?

Я. Не удивляйтесь, это действительно везение! Когда люди давно уже не любят друг друга, но живут вместе – это мука. А мы так мучались уже целый год... Но сегодня она взяла чемодан и ушла!.. А?.. Такого не выиграешь по лотерейному билету!

Кассир. Пожалуй!..

Я. Когда за ней закрылась дверь и я понял, что свободен, у меня дух захватило от радости... Я прыгал по комнате как ненормальный... У меня зуб прошел!

Кассир. Какой зуб?

Я. Вот этот... (Показывает зуб.) Три дня он трещал от боли... Я места себе не находил... А идти к врачу – для меня страшнее смерти!.. И вот, пожалуйста, прошел!.. То есть начисто прошел... Сидит в десне, беленький, чистенький – и не болит! Как вам это нравится?

Кассир (заглядывая ему в рот). Действительно прелестный зуб!

Я. Исключительный зуб! Такой зуб еще надо поискать!.. Но слушайте дальше!.. Только я кончил ликовать по поводу зуба, как открывается дверь, входит какая-то старушка и предлагает обменять мою маленькую комнатенку на отдельную однокомнатную квартиру...

Кассир. Не может быть!

Я. Клянусь вам! Мою комнатушку без удобств на свою отдельную шикарную квартиру.

Кассир. Ненормальная?

Я. Я тоже так подумал! Но она предъявила справку из психодиспансера... Абсолютно нормальная старушка!

Кассир. Зачем же ей это надо?

Я. Черт ее знает! Говорит: вы молодой ученый, вам нужно помещение для работы, а я пенсионерка, мне все равно, где свой век доживать... Просто какая-то добрая фея, а не старушка!

Кассир (завистливо). Да! Повезло!

Я. Но и это еще не все!.. Сажусь я завтракать, открываю свежий номер научного журнала и вижу там свою статью! (Достает из кармана журнал.) Вот, взгляните сами!.. Эта статья – итог многолетней работы... Она мне важнее всего!.. Но редактор ни в какую не хотел ее печатать... Она опровергала его собственную теорию по этому вопросу...

Кассир. Чего же он вдруг?

Я. Не знаю... Может быть, подобрел или поумнел... А может быть, его уволили!.. Я сам ничего не понимаю!.. Столько ждал, столько ждал... Я поклялся не брить бороду, пока статью не напечатают, и я ждал долго!

Кассир. Да, борода у вас отросла!..

Я. И все это сегодня, в один день... Я не стал пить кофе, я выбежал на улицу... А погода сегодня – под стать счастливому дню... Сияет солнце, на небе – ни облачка... Улица светится... Вы знаете, мне показалось, что и прохожие одеты как-то удивительно. Празднично!.. Шикарные костюмы, на женщинах – великолепные платья...

Кассир. Ну, это вам почудилось...

Я. Да нет же, клянусь вам!.. Все были очень нарядны... Вот и вы!

Кассир. Что – я!

Я. Вот и вы, как с обложки модного журнала.

Кассир (смущенно). Я новый костюм купил... Решил попробовать, как он, действительно хорош?

Я. Еще бы!.. Честное слово, вы – картинка!.. Впрочем, сегодня так и должно было быть!.. Не мог же мне выдавать выигрыш плохо одетый человек...

Кассир. Вы решили взять выигрыш деньгами?

Я. Конечно! На кой черт мне холодильник?.. Во-первых, у меня уже один есть, во-вторых, я теперь холостой человек и буду обедать в столовых... Нет, только деньгами!.. Я возьму отпуск за свой счет... Теперь это за ваш счет! И я поеду в Грузию... Я никогда не был в Гагре... Я хочу к морю... Человек имеет право месяц поваляться на пляже, раз ему так пофартило?.. Или нет! К черту море!.. Я поеду в Карпаты! Я никогда не был в Карпатах, а там, говорят, сказочные места... Я буду жить в горах, по утрам пить козье молоко и играть на трембите! Вы играли когда-нибудь на трембите?

Кассир. Никогда в жизни!

Я. Я тоже... А в Карпатах все местные жители играют на трембите! Или это не там?.. Ах, черт возьми, я ошалел от радости!

Кассир. Ничего, бывает...

Я. У меня – не было! А теперь есть! И я имею право ликовать! Я имею право ликовать?

Кассир. Конечно.

Я. И я ликую! Урра!.. Я буду петь! (Орет.) "Легко на сердце от песни веселой!.." Там-та-ра-ра ра-ра-ра!.. Дайте, я вас расцелую!..

Кассир (улыбаясь). Сначала получите деньги!

Я. Конечно, конечно!.. Только я прошу вас – дайте мне весь выигрыш одними рублями... Я хочу держать в руках кипу денег! Сноп денег!.. А хотите – дайте мелочью... Пусть будет мешок, я понесу его на плече, и пусть он звенит при каждом шаге...

Кассир (улыбаясь). Ну хорошо, хорошо...

Я (не в силах остановиться). Я буду идти, мешок будет петь дзинь-дзинь, и все будут говорить: вон идет бородатый везунчик!.. Нет, не давайте мелочью, иначе я буду бросать ее пригоршнями налево и направо, как сеятель зерно... Плевал я на деньги!.. Главное – удача! Она пришла, и теперь мне ничего не страшно!..

Неожиданно распахивается дверь. В зал сберкассы вбегают человек в берете, человек с кинокамерой и верзила. В руках у верзилы пистолет.

Человек в берете. Спокойно, товарищи! Всем оставаться на местах. Производится съемка кинофильма! Эпизод "Ограбление сберкассы". Начали!..

Человек с кинокамерой наводит объектив.

Верзила (с пистолетом направляется к кассиру). Руки вверх!

Кассир (поднимая руки). Товарищи, какая киносъемка?.. Меня никто не предупреждал...

Верзила. Молчать! (Приставляет дуло ко лбу кассира. Тот замирает с открытым ртом.)

Человек в берете. Очень хорошо!.. Берите деньги!

Верзила достает из стола деньги и рассовывает их по карманам.

Я (ошеломленно). Минуточку! Товарищи! А у вас есть документы?

Верзила. Молчать! (Переводит пистолет на Него.)

Человек в берете (человеку с кинокамерой, указывая на Него). Возьмите его крупным планом! У него на лице неподдельный страх.

Человек с кинокамерой снимает.

Так! Хорошо!.. Теперь сделаем второй дубль!.. Ограбление сейфа!.. Начали!..

Верзила подходит к сейфу, достает оттуда пачки денег, сует их за пазуху.

Вся компания начинает двигаться к выходу.

Кассир (кричит). Караул!

Я. Помогите!! Грабят!

Человек в берете. Хорошо кричите! Молодцы!.. (Исчезает за дверью.)

Я и кассир (вместе). Держите их!.. Караул!..

Слышны выстрелы. Через секунду милиционер вводит в сберкассу грабителей с поднятыми руками.

Милиционер. В чем дело?

Я (злорадно). Ага! Попались, мерзавцы! Товарищ милиционер, арестуйте их! Это никакая не киносъемка! Они переодеты! Они ограбили сберкассу!

Верзила (зло). Ну, ты у нас еще поплачешь, гад!

Милиционер. Молчать! Следуйте за мной! (Кассиру.) Вы тоже...

Кассир. Мне надо уложить деньги...

Милиционер. Деньги заберите с собой... Они – вещественное доказательство!

Я. Я тоже пойду с вами... Я – свидетель!

Милиционер. Не надо! И так все ясно. Вы свободны!

Я. Нет, я хочу пойти... Я расскажу, как все было...

Милиционер. Не надо, вам говорят! Идите домой! (Грабителям.) Проходите вперед!..

Грабители и кассир проходят впереди милиционера. Верзила по дороге подмигивает милиционеру. Милиционер подмигивает верзиле. Я смотрит на все это с удивлением, и вдруг Его осеняет страшная

догадка.

Я. Стойте!! Это не милиционер!.. Они здесь все переодеты! Это одна шайка!

Милиционер (злобно). Замолчи!

Я (неистово кричит). Люди!!! Помогите!! Грабеж!..

Милиционер бросается к Нему. Я замахивается на него стулом. Милиционер хватает Его за руки.

Лицо режиссера (появляясь откуда-то сверху). Стоп!!

Гаснет свет, и в сберкассе сразу становится темнее.

Стоп! На сегодня хватит!..

Человек в берете снимает берет. Человек с камерой откидывает кинокамеру. Кассир достает пирожок, начинает его есть

Массовка свободна! "Люди на улице", снять костюмы и платья и сдать их реквизитору! (Исчезает.)

Милиционер (отталкивая Его). Ну, хватит! Отпустите меня! Съемка закончена!

Я (растерянно). Какая съемка?

Милиционер. Обыкновенная!.. Да что с вами?.. (Кассиру.) Виктор Иванович, вы пойдете обедать?

Кассир. С удовольствием!.. (Человеку в берете.) А вы, Семен Семенович?

Человек в берете. Не смогу! У нас с Чернецовым (кивает на верзилу) запись на телевидении...

Верзила. Кстати, надо спешить... Уже пять часов!.. Черт возьми, я текста совсем не знаю...

Человек с кинокамерой, человек в берете и верзила уходят.

Милиционер (кассиру). Ну что, Виктор Иванович, пошли?

Кассир. Пошли! (Ему.) Вы к нам не присоединитесь?

Я (обалдело). Минуточку!.. Значит, это все неправда?.. Это все киносъемка?

Кассир. Ну конечно... Неужели вы не поняли? (Смеется.)

Я. Как же так?!.. А остальное?.. А все?.. (Хватает таблицу, сверяет с ней билет.) Нет. Не сходится... (Кричит.) Вы слышали: не сходится! Нет холодильника!

Кассир. Ну, конечно, нет! (Смеется.)

Я. Но я же сам проверял. Сам!.. И вы тоже!.. А статья?! (Хватает журнал, лихорадочно его листает.) Где моя статья?! Куда вы дели мою статью?!.. Я ее столько времени ждал!

Милиционер. Да что с ним такое? Про что он говорит?

Кассир смеется.

Я. Она была напечатана! Честное слово, я же не идиот! Я сам видел: мое название, моя фамилия!.. Крупным шрифтом! (Начинает понимать.) Ах, это тоже... Съемка закончилась! И солнце на улице, и нарядные люди... Съемка закончилась! (Подходит к телефону, набирает номер.) Алло! Это ты?.. Ты вернулась?.. Да-да, я так и думал... Все понятно... Старушка приходила, я знаю... Да-да, пошутила... Я сразу догадался... (Закрывает лицо руками, плачет.)

Милиционер. Что с вами?

Я (всхлипывая). Зуб! Зуб! Зу-у-уб!..

Лицо режиссера (появляясь сверху). Стоп!.. Плакать не надо! Это уже чересчур... Вы правильно передаете поведение человека, спутавшего жизнь с киносъемкой, но слез не надо!

Я (поднимая вверх заплаканное лицо). Я устал...

Лицо режиссера. Слез не надо! Это уже мелодрама...

Я (изнеможенно). На сегодня хватит... Я устал...

Лицо режиссера. Хорошо! На сегодня хватит... Отдыхайте...

Я снимает бороду и, размазывая грим, медленно уходит со сцены.

Приходите в гости!

(Монолог)

"Милостивейший государь! Нижайше прошу Вас прибыть к нам в гости. Ваш приезд доставит огромную радость мне и моей семье"... и т. д. и т. п.

Говорят, в старину приглашали в гости именно так. Или примерно так.

Не знаю. По молодости лет я подобную форму приглашения не застал... Сейчас это все делается проще... В основном по телефону...

– Алло! Привет, старик!.. Это Владик говорит!.. Какой?!.. Ну, мы с тобой как-то виделись в гостях у кого-то... Ну, не важно. Ты что делаешь?.. Ладно, брось все, приваливай в гости... Я в Мневниках живу... Что значит далеко – бери такси и жми... Ничего особенного не покупай... Так, пару бутылочек возьми и из закуски что-нибудь... Да, если будешь проезжать мимо булочной, захвати пару батонов, а то у меня хлеб кончился... Ну, сигарет еще возьми... если есть, то и кофе... Давай приезжай, ждем!.. Кстати, ты не через Арбат поедешь?.. Захватил бы по дороге Щаповых. Они где-то на Арбате живут... Заодно скажи им, пусть возьмут с собой проигрыватель и пластинки... А то мы тут без музыки сидим... И рюмки пусть с собой захватят... С посудой у меня тяжко... Вот вроде и все... Давай скорей... А то мы сидим скучаем... Ты анекдоты новые знаешь?.. Ну вот, хоть повеселишь немного... Да у меня все славные ребята сидят. Познакомлю. Двое, кстати, в твоем районе живут... Тебе удобно, завезешь их на обратном пути... Ну давай! Жду!..

Это одна из самых распространенных форм приглашения в гости. Но, конечно, не единственная... Вовсе не обязательно, идя в гости, брать с собой все свое – от сигарет до раскладушки... Бывает совсем наоборот... Один мой приятель, встретив меня на улице, приглашал в гости таким образом:

– Здорово! Ты чего в гости не приходишь?.. Что значит – когда?.. Когда угодно!.. Ну хоть сегодня в семь... Приходи без всяких церемоний... Если меня не будет, то ключи лежат под ковриком перед дверью... Заходи, располагайся, включи телевизор... Я мигом подскочу... А если задержусь, то не стесняйся... В холодильнике ужин есть и вино... Не хватит – зайди в пятьдесят седьмую квартиру, попроси что надо, они мне десять рублей должны... Книжки посмотри, магнитофон послушай... Если увидишь, что меня долго нет, – ничего... Значит, я где-то задержался или в командировку уехал... Тогда оставайся. Чистое белье в шкафу лежит... Поживи малость... Я вернусь ну в крайнем случае через неделю... Посидим, поговорим... Давай, голубчик, приходи... А то я обижаться начну!..

Это, естественно, более редкая форма приглашения в гости, но очень трогательная по своей щедрости... Хуже, когда тебя вообще не хотят приглашать в гости, но делают это, соблюдая какой-то непонятный ритуал вежливости...

– Здравствуйте!.. Очень рады вас видеть!.. Что ж это вы к нам в гости не заходите?.. Мы были бы очень рады... Когда? Ну, когда выберетесь... Можно в следующую субботу... Ах, нет, в ту субботу мы с мужем заняты... Знаете что, давайте созвонимся предварительно... Ах, у вас нет телефона?.. Жаль. У нас тоже... Ну, давайте условно договоримся на тридцатое число следующего месяца... Впрочем, следующий месяц – февраль... Только двадцать девять дней. Ах, как это все неудачно... Может быть, вы зайдете к нам в майские праздники?.. Или нет, лучше летом... Вы летом на юг ездите?.. Вот и хорошо. Мы тоже отдыхаем либо в Ялте, либо в Гагре... Приходите, будем очень рады... Если почему-либо там нас не поймаете, – значит, мы с мужем где-то в Прибалтике и с нетерпением ждем вас.

Существуют еще и другие формы приглашения. Впрочем, меня они все мало интересуют. Ни одно из них мне не нравится...

Поэтому я лично уже давно хожу в гости без приглашения...

Кто есть кто?

(Комедия в одном действии)

Действующие лица

Щукин Андрей Андреевич, 40 лет.

Щукина Татьяна Григорьевна – его жена, 30 лет.

Щагин Олег Васильевич, 40 лет.

Квартира Щукиных. Богатая современная обстановка – смесь старины и "модерна". Стены украшены множеством грамот, дипломов и других знаков отличия. На самом видном месте – большой портрет седобородого старика со Звездой Героя и лауреатскими значками. Справа – дверь, ведущая в соседние комнаты. Возле нее – большое зеркало. Слева – письменный стол. За столом восседает Щукин. Это высокий, плотного сложения мужчина с гладковыбритым, розовощеким лицом. Одет он в красивый домашний халат, из-под которого видна белоснежная рубашка и яркий, аккуратно повязанный галстук. Перед Щукиным на столе разложено множество телеграмм. Он просматривает их с самодовольной улыбкой. Звонит телефон.

Щукин (кричит в сторону соседней комнаты). Татьяна! Телефон!

Из соседней комнаты выходит Татьяна. Она в роскошном розовом пеньюаре. На голове – сеточка, фиксирующая прическу.

Татьяна (снимает трубку). Алло?.. Кого?.. А кто его спрашивает?.. Минуточку, я сейчас постучу ему в кабинет... (Стучит кулачком по столу.) Андрей! Возьми трубку!

Щукин (тихо). Кто это?

Татьяна (тихо). Агеев какой-то...

Щукин (тихо). Не какой-то, а руководитель лаборатории... (Берет трубку.) Алло! Щукин слушает... Ах, это вы, Владимир Степанович! Очень рад!.. Спасибо, дорогой, спасибо!.. Да-да, сорок лет уже... Ну какая это молодость! Старше Пушкина, а до полного собрания сочинений еще не дотянул... Ну-ну, надеюсь, что впереди... Владимир Степанович, вы приглашение получили?.. Да, сегодня в Доме ученых... В банкетном зале... Да нет, небольшая пирушка, хотя повар мне гарантировал, что будет вкусно. Обязательно приходите, жду вас!.. Отец, конечно, будет. Он вчера из Лондона специально прилетел... Да, с конгресса... Чувствует себя неплохо, хотя, конечно, в его возрасте такие перелеты... Так я жду вас. Ну, обнимаю! (Кладет трубку, жене.) Очень нужный человек.