Текст книги "Мусор (СИ)"

Автор книги: Герман Лён

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц)

Было что-то странное в этой логике – третье июля – наш праздник, четвёртое июля – ксерокопия нашей свободы у американцев. Странное – это после нас, хотя, это примитивное сравнение.

Герман пошёл по площади – под ним была "Столица" – трёхэтажный торговый центр, который пользовался успехом у молодёжи.

Здесь можно было назначить свидание зимой, что было очень важно для жадных кавалеров, которые это делали в первый раз.

Желание урезать бюджет ухаживаний заканчивались провалом, финансовым крахом, потому что нельзя же долго стоять. А желание где-то присесть стоило немалых денег, алчные распродажи бросали в жар ещё больше, где выглядеть "мачо во всех смыслах" было совсем не просто.

"ВИДОВАЯ РОЛЬ"

Герман сразу её заметил – Учительницу в юбке. Это был новый памятник учительнице высотой около трёх метров. Она стояла у колонны перед входом в педагогический университет и держала в одной руке раскрытую книгу.

Такая стройная, красивая Дама в костюме – двойке и юбке выше колен воплощала в себе Маму – Школу в своём самом лучшем виде!

Герман остолбенел от такой точно найденной формы и содержания художественного образа будущего учителя. Германа дёрнуло от восхищения, и он воскликнул – Вот она – видовая роль!

Рядом как раз проходил солидный мужчина в галстуке и чёрных туфлях из Дома Правительства и заинтересовано посмотрел на Германа. Ему не нравились черепа и кости на чёрной майке – это было видно, даже не вникая в "букеты" его подсознательного. Но, его остановило любопытство – он тоже был в глубине души учитель, хотя и не знал об этом.

Герман достал свой телефон и попросил этого солидного мужика его сфотографировать на фоне вопиющей гармонии.

Мужик в пиджаке посмотрел с упрёком на Германа и взял телефон в руки. Щёлк, щёлк – огромное спасибо!– и мужик вытер лицо накрахмаленным платком. Он что-то хотел спросить, но положение в общество толкало его дальше, и он пошёл тоже выполнять свою видовую роль.

Все мужики имеют видовую роль, почти все. Женщины не имеют видовой роли. Исключением из правил является эта скульптура.

Это не моё изобретение – видовые роли человеческого вида. Скажу лишь одно – когда женщины узнают о том, что у них нет роли вообще в этой жизни, кроме как рожать, кормить и воспитывать детей, тогда они просто начинают горько плакать.

Мы пропустим возмущённые женские тезисы – "это совсем не так, мы тут главные, чтобы вы без нас делали, вы бы все передохли от голода, тогда хрена вам, а не секса", где эти возмущённые рыки в небо с заломом рук нам, мужчинам, вполне понятны и уместны.

Но, всё перечисленное – это не видовая роль, а ваши заблуждения и интерпретации того, кем вы себя возомнили – и всё!

У меня есть адвокаты в лице продвинутой психологии двадцать первого века, где уже давно нет четырёх категорий характера – сангвиник, холерик, флегматик и меланхолик. Это паровоз прошлого, который стоит и ржавеет.

Видовая роль у женщин – это прекрасный букет свойств, сотканный Природой – Мамой специально для напыления культурно слоя у детей до полового созревания, который спасает человеческое Будущее от самоистребления. Называется такая женщина – Кожно-зрительная нерожающая самка, что во все времена было клеймом дьявола. Поэтому их сжигали на кострах, их презирали, их боялись, но это было раньше.

Сегодня – это учитель музыки и пения или учитель литературы. Если продолжить эти волны, тогда среди своих знакомых их можно найти там, где есть всё самое прекрасное, но нет своих детей, что тоже предусмотрено Природой.

Она не может любить своих детей, потому что должна любить всех наших детей – это и есть видовая роль.

Я начал считать – что у меня есть? У меня есть только мои желания, которые толкают к действию. Ещё у меня есть моё тело, которое живёт скрыто от меня. Это весь мой арсенал!

Да, совсем забыл, у меня ещё есть мои мечты, домыслы, догадки, фантазии и прогнозы на завтра – это мой ум, который вступает в анализ через полсекунды после моих ошибок.

И ещё – рядом со мной есть нечто невидимое, которое несёт личную ответственность за мою жизнь. Даже не мою жизнь, а то, как я работаю на благо того, чьей жизнью я и являюсь.

Я – клетка, молекула, атом, пиксель огромного бесконечного экрана жизни. А мой наблюдатель – корректор моих действий – это мой личный Привратник – стукач из парткома другого измерения.

Я его нашёл у Кафки много лет назад и всё не мог понять – Кто же это такой, этот Привратник?

Поэтому я процитирую своего адвоката, потому что у вас ко мне созрело много суровых вопросов по поводу моих смелых высказываний. Это придумал не я – это Франц Кафка, который умер в сорок один год от рака гортани, не был женат, у него не было детей, но он сумел создать свою Вселенную с логикой сновидений.

А к Францу у вас вопросов не будет, потому что он – величайший гений абсурда двадцатого века, но так и не смог что-то нам рассказать про Привратника.

Не потому что не мог! Наверное, в то время не было особой нужды людям знать об этом. Ему дали намёк – и всё! Он тоже пиксель! Вот так с нами играет в свои игры Вселенная.

А те, кто не хочет играть – выбор у них один – я не буду выбирать, потому что делаю выбор не в пользу жизни.

Где здесь трэш? Трэш – это моя неспособность думать как раньше. Думать как раньше – это и есть мусор, который куда-то исчез без моих усилий.

И ещё про трэш – я тут выразил свою мысль напрямую аллегорично, метафорично и невежественно, если кто-то не заметил, обозвав памятник словом "ведьма", не правда ли?

Это не ошибка – это Призраки Прошлого. Во времена инквизиции такие казни были передовым веянием времени, то есть – были вершиной мысли цивилизации.

А сегодня ведьмам ставят памятники рядом с рукой Ленина на юг в центре столицы.

Не надо думать о Прошлом плохо – это всего лишь ступень развития сознания и в ней заложены искажения. Все мы в глубине души остаёмся дикими животными, потому что нас отделяет от каннибализма всего лишь семьдесят два часа.

Через трое суток голода с нас слетает культурный слой, который на нас напыляют "Дамы у входа в любой храм науки".

Кто мы без культурного слоя? Ответ очевиден – если бы их не было, тогда бы и нас не было.

Герман театрально поклонился Памятнику Культуры и пошёл в сторону Парка Горького по раскалённому проспекту, по его неосвещённой стороне, на встречу со своим единомышленником Валерой.

***

11. "ПРИВРАТНИК"

"У ворот стоял Привратник. Я подошёл и спросил – Мне можно пройти? Привратник ответил – Тебе надо подождать. Я отошёл и стал ждать. Потом я снова подошёл и спросил – Я теперь мне можно пройти? Привратник ответил – Тебе надо ещё подождать. Я отошёл, сел и начал ждать. Я ждал годами"

Франц Кафка

***

Герман прошёл со стороны цирка по проспекту Независимости через мост реки Свислочь, которая разрезала Минск примерно пополам и остановился. Он смотрел на Орден Победы, который сиял в лучах солнца. Он вспомнил, как много лет назад его единственный сын попросил ему помочь написать сочинение про подвиг советского народа в Великой Отечественной войне. Он учился тогда в пятом классе, и писать сочинения, петь в хоре или играть на гитаре у него не было никакого желания. Герман недолго думал и сразу сказал первое, что пришло на ум – "...когда я смотрю на Орден Победы, тогда в моём воображении возникают славные образы наших предков, которые ценой собственной жизни спасли этот мир от коричневой чумы..."

Потом они сели и вдвоём сочинили красивую и вдохновенную историю про тени прошлого и счастливое будущее молодого поколения.

На следующий день сын сказал Герману, что у него не приняли их совместный проект, потому что это плагиат. Мой сын гордо заявил – Это написал мой отец! Учительница рассмеялась и сказала – Я тебе покажу книжку, из которой ты это списал. Я даже знакома с этим писателем лично!

Мой сын не стал спорить и принёс учительнице мои рассказы в другой книжке. Она извинилась, и вопиющее добросовестное заблуждение растворилось в коридорах школы навсегда.

Нашему поколению повезло, что мы не видели войны – её уже нет больше семидесяти лет. Нам на самом деле трудно переоценить ту неизмеримую жертву, которую пришлось принести на алтарь Великой Победы. Нам остаётся только помнить и хранить в своей памяти этот героический подвиг миллионов людей, которые не хотели умирать, но должны были отдать жизнь во имя чего-то большего, чем сами.

Германа окликнул Валера, который уже давно за ним наблюдал, сидя на скамейке перед входом в Парк Горького.

Герман улыбнулся Валере, махнул рукой и спустился вниз по небольшой лестнице с огромными белыми шарами.

Они не виделись уже несколько месяцев, долго здоровались и медленно пошли в парк, чтобы укрыться от палящего зноя лета.

Герман купил две бутылки воды в буфете на берегу реки, где стоял белый теплоход, и они пошли по тени деревьев в глубине парка. Они сели на пустую скамейку, Герман закурил и официально спросил у Валеры:

– Ты зачем опять привёл с собой своих друзей? Мы же в прошлый раз с тобой договорились, и ты дал слово – избавиться от них навсегда!

Валера оглянулся вокруг и уставился на Германа.

– Ты гонишь? Здесь никого нет, Гера!

– А это кто? – Герман показал пальцем на куст.

Валера театрально улыбнулся и подхватил игру.

– Ты его на самом деле видишь? Не гони, ты не видишь! Можешь мне его описать?

– Это маленькое чмо! У него на спине написано "Чувство вины", а рядом с ним Лауреат Нобелевской премии по литературе за 2016 год!

– Да, это точно – меня загрызает чувство вины и это проблема!

– Я недавно прочитал заголовок статьи – "Ядерная война между Россией и Америкой с Европой будет длиться всего лишь двадцать минут. Сразу погибнут восемьсот миллионов человек, а потом умрут и все остальные..."

– Хороший сюжет!

– Захватывающий! А ты говоришь, что у тебя проблемы из-за чувства вины. Чувство вины – это свойство психики, которое может быть только у определённых людей. К тебе это не относится, понял? Так что – не надо гнать пургу!

– Ты можешь ошибаться?

– Конечно, могу, но то, что мир стал другим – нет. Он даже не стал другим, а совсем исчез – старые связи не работают, уже нельзя ничего усовершенствовать, как раньше, починить, или исправить. Мы оказались в пустыне, где выживет тот, кто сумеет быстро построить себе дом, где можно спрятаться.

– Это твой новый сюжет? Что-то я раньше не слышал от тебя ничего от Нострадамус – Ванга Блюз!

Валера заржал как конь, и испуганные вороны закаркали, но не улетели – было очень жарко. А вороны же – не дуры, чтобы летать без дела по такой жаре!

– Слушай, Гера, а что ты там разглядывал на Площади Победы так пристально?

Герман засмеялся, потому что вспомнил про сочинение сына на эту тему. Потом встал, вытянул руку на юг, как Ленин на площади, и его понесло.

Мимо проходила влюблённая пара – высокий дохлик с мастями чертей на плече и изящная крашеная блондинка в короткой юбке с яркой красной помадой на губах. Они иронично смотрели на импровизированный сольник Германа и курили длинные сигареты.

Валера не выдержал наклон тела от смеха и упал со скамейки на траву. Размалёванная любовь тоже смеялась и воскликнула – Круто!

Валера сел обратно на скамейку, парочка ушла, выставляя пальцы с длинными сигаретами по сторонам как ограждение своей территории.

– Повторить сможешь на камеру, Гера?

– Конечно. Кстати, мы так пишем – сначала выговариваем, а потом записываем.

– Возможно. Но, на самом деле, что ты там увидел на Ордене?

– Я думал, про наш партизанский отряд.

– Так. Мы – партизанский отряд. Неплохо. И нас десять миллионов. Отлично! Дальше что?

– У любого отряда есть командир. Настоящий командир – это вожак избранный своим народом. Поэтому – у нас всё гармонично с точки зрения Вселенной. У любого отряда есть предатели, трусы, мародёры и садисты – это тоже гармонично. Поэтому мы с тобой находимся в правильном месте, где нас окружают правильные люди.

– Слушай, Гера, вторая часть твоего митинга меня вдохновляет даже больше! Ты сейчас не шутишь?

– Да, это так!

– Ты репетируешь текст романа? Кстати, как поживают сюжетные линии?

– Нет больше никаких сюжетных линий! Хватит вводить себя в заблуждения, Валера! Десять лет работали на сюжетные линии! Где результат?

– Слушай, Гера, давно мы не виделись, если ты так заговорил! Ты возомнил себя Феллини? Тот тоже хотел снять кино без сценария, но что-то так и не снял!

– Что такое сюжет, Валера?

– Ты у меня спрашиваешь? Гера, давай лучше поговорим про женщин!

– Давай, про женщин – это же твоя любимая тема!

– Вот эти, что мимо нас проходили, когда ты Ленина играл, что я должен в них увидеть как драматург?

– Ого! Ты увидел двух женщин? А пацан?

– Валера, ты спрашивал у себя – Почему у тебя в сценариях главные герои только женщины?

– Хочу понять мир женщин? Но, я затрудняюсь ответить, если честно.

– Ладно, давай ты мне опишешь эту сладкую парочку первый.

– Девушка из плохой семьи и поэтому хочет показать себя анархисткой. Пацан – дистрофик, который хочет выглядеть мачо, потому что ещё не служил в армии. Его там поставят на место. Денег у них нет, но зато есть любовь, наверное. Им вдвоём хорошо, если мы их увидели в парке.

– Валера, а поступки?

– Ну, они могут ограбить банк и могут даже убить, если им кто-то будет мешать. Они коварны и хитры, им нельзя верить.

– А наркотики, пиво, водка?

– Да, нет, не похожи они на наркоманов.

– И какой можно для них придумать сюжет?

– Сюжет?

– Вот такое у тебя задание – эти люди, которым нужен сюжет.

– Ужастик или триллер.

– Они идут обратно в нашу сторону – ты их видишь?

– Да, вижу.

– Предложи им оторвать вороне голову за двадцать долларов – я плачу!

– У тебя же нет вороны!

– Каман!

Размалёванная парочка иронично улыбается, увидев Германа, и проходит мимо. Валера встаёт и останавливает их плавное движение.

– Молодые люди, извините! У нас к вам деловое предложение!

– Ой, как интересно! – Блондинка зачмокала красными губами. – Ой, какой знакомый запах! Это Диор? – Блондинка понюхала Германа.

– Ты подумай! Угадала! – Герман улыбнулся. – Косметику продаём?

– Да, это "SAUVAGE" – сто долларов за флакон! Сентябрь 2015 с Джонни Дэппом! Вы такой – дядя в трэнде!

– Спасибо, Красавица!

Дохлик смотрит на майку Германа. Герман делает "козу". Дохлик не реагирует.

– Не любишь трэш?

– "Метла" меня не интересует. – Дохлик отрезал путь к взаимопониманию.

Валера сделал паузу, чтобы все посмотрели на него и выдал.

– Вы должны оторвать живой вороне голову руками. Я сниму это на свой телефон. Плачу двадцать долларов!

Герман достаёт пачку денег и поднимает вверх двадцать долларов.

Пацан и Блондинка испуганно переглядываются и отрицательно машут в ответ.

– Это какая-то голимая подстава, граждане!

– Я слово даю – всё по-мужски!

– А где ворона? – Блондинка начинает улыбаться.

– Вот в этой будке. – Герман исправляет неудобства ситуации.

– А она здоровая? – Дохлик начинает выплывать наружу.

– Здоровый чёрный ворон – вожак стаи! – Герман сдерживает смех.

– Нет, мы отказываемся. Мы любим птиц! Убивать – это плохо!

– А как же ты Родину собираешься защищать? – Валера удивлённо смотрит на Дохлика.

– Я в армию не собираюсь, дядя! Там только лохи служат!

– Ты согласна со своим женихом, Джульетта? – Валера улыбается и обнимает Дохлика за плечо.

– Не знаю. Я вообще не собираюсь замуж!

– Почему?

– Вы из дурдома сбежали? Пошли, Родя!

Влюблённая парочка быстро удалялась по аллее, бросая на Германа и Валеру недовольные взгляды.

Герман засунул в карман джинсов деньги и закурил сигарету. Валера выпил воды из бутылки и сплюнул в траву.

– Герман, вот почему у тебя есть деньги, а у меня их нет?

– Это просто, майн фрэн! Деньги – это показатель того, что ты правильно идёшь по дороге жизни. Только это и ничего больше!

– Интересная мысль! А голод и лишения художника как стимул для творчества?

– Ты о чём?

– Ты слышал!

– Это добросовестное заблуждение неудачников! Это – Трэш!

– Ого! Я – неудачник? Трэш?

– Да, Трэш – это название моего романа.

– Ладно. Я не злюсь, я знаю твои аллегории! Продолжай!

– Валера, я отказался от сюжетных линий не только в творчестве, но и в жизни. Я сейчас слушаю свои желания, которые мне подсказывает мой Привратник.

– Ты мне уже говорил про Привратника много лет назад. Это же Кафка, если я не ошибаюсь?

– Не ошибаешься. Много лет я не понимал, что это значит.

– Ага, Привратник – это жизнь без сюжета?

– Нет! Привратник мне его подсказывает, а я его внимательно слушаю.

– Это интуиция?

– Да, это интуиция! Если я не слушаю свои желания, тогда Привратник не открывает двери на следующий уровень! Это очень печально – сидеть и ждать, когда тебе откроют запертую дверь.

– Слушай, как многолико выглядит такая сюжетная конструкция!

– Ты ничего не понял – у тебя нет никакого сюжета!

– Объясни.

– Сюжет есть у Привратника, но ты решил, что ты сам Привратник и пишешь своим умом сценарии своей жизни. Так?

– Ну да, а как ещё?

– Откуда ты знаешь, что ты должен быть сценаристом, или когда ты захотел им стать и почему?

– Десять лет назад примерно я решил попробовать, потому что деньги закончились, и кино стало снимать невозможно.

– А раньше ты кем был?

– Бизнесменом.

– У тебя получалось?

– Да, моя жизнь купалась в деньгах!

– И какой вывод?

– Надо обратно идти в бизнес?

– Вот видишь – ты знаешь ответ! Повторяю ещё раз – Деньги – это результат правильного пути по дороге жизни.

– А как сейчас отказаться от таких трудов?

– Это тяжело, я тебя понимаю! Это похоже на развод – раз и у тебя уже нет ничего! Некоторые легко спрыгивают с этого паровоза, который ведёт к смерти, а некоторым жалко расстаться с прошлым. Но, паровоз едет к своей станции и привозит туда уже мёртвые тела! "Шоссе в никуда" Линча помнишь? Мой любимый фильм!

– У нас с тобой разная любовь в кино – это хорошо!

– Так задано! Я помню, как ты удрал из кинотеатра, когда мы пошли на "Нимфоманку". И Джармуш "Выживут только любовники" тоже был у тебя не фаворе.

– Ты говорил, что тебе очень понравились эти фильмы, а мне нет. Не моё кино!

– Валера, это же чистый психоанализ! Я через "Нимфоманку" понял в сто раз больше внутренний мир женщин, чем целые романы и сценарии графоманов. Мы же писатели и наше оружие – точное зрение прямо в душу героя. Нам нужно выстроить причинно-следственную связь и найти причину, которая находит своё воплощение в форме. Форма и содержание – больше ничего нет! Вот проанализируй сладкую парочку – до и после! Ты же сам наглядно увидел свои добросовестные заблуждения!

– Да, ты прав – это прокол!

– Вот так мы и пишем истории – от себя, через себя, из себя.... А потом удивляемся, когда нам говорят – Так не может быть в жизни! И сценарии летят в урну, в забвение, в нищету, где следующий сценарий сделан из себя. Мир выглядит иначе, но мы не хотим об этом знать! Мир – это мои глаза и уши! Валера, это чистый Трэш! Мир твоими глазами и мир настоящий – это разные миры! Поэтому я отказался от своих сюжетных линий, которые идут ко мне из моего ума. Мои сюжеты – это телеграммы – желания, которые мне высылает Вселенная! Она мой заказчик – ты слышишь это? Заказчик, который и платит деньги. Но у Вселенной нет денег! Деньги – это метафора, которая выражена очень искусно! Деньги или зарплата от Вселенной за выполненный заказ – это открытая настежь дверь на другой уровень, где сидят люди, которые тебя всегда понимают и никогда не обидят. Это и есть забота Мира о каждом из нас, если ты слушаешь самого себя и живёшь сообразно своего предназначения. Это и есть видовая роль – работать на благо всех людей, а не быть хомяком – эгоистом.

Всё – выключай свой диктофон!

– А как ты узнал?

– Анекдот помнишь – Ты гонишь! Ты знал!

– Пусть ещё поработает! Лучше скажи – Ты сразу знал, что они не смогут убить ворону?

– Да, я сразу вижу в людях их свойства.

– Свойства? Что за муть?

– Ты тоже можешь это знать, если захочешь.

– Как-нибудь потом. Рассказывай про ворону.

– Ладно. Блондинка и Дохлик – ироничный взгляд. Из справки: Ирония – интеллектуальное превосходство. Большие глаза и чрезмерная чувствительность к запахам. Антиубийство. Тату для маскировки чувства страха. Нудисты и солнцееды. Хватит? Кстати, красная помада к нам пришла из Древней Греции. Её использовали только проститутки, которые занимались оральным сексом. Не говори никому – не надо!

– И как это понимать?

– Они не смогут убить даже комара, а ты их в триллер хотел запустить! А ночью, чтобы сходить в туалет, такие люди включают свет во всей квартире, потому что там сидит Ведьма из Блэр. Вот так и бегают в кино такие актёры без внутренней задачи, а зритель не может ему поверить. Смотришь иногда на актёров, которых выбрали неправильно и понимаешь – сценарист не знал, режиссёр не знал, продюсер не знал и поэтому кино левое. Как можно сыграть командира партизанского отряда, когда ты в штаны уже наложил после взрыва петарды. А ещё и кровища вокруг морями льётся и черепа, и косы, и карнавал смерти. Или играют звуковых писателей, а сами в школе на тройки учились. Актёр – это профессия, где необходимы особые свойства психики. Экспертов надо приглашать на всех уровнях! Это тоже киношный трэш!

– Герман, у нас проблемы! Смотри в другую сторону!

Герман и Валера замечают в конце аллеи, что Блондинка и Дохлик разговаривают с двумя милиционерами и показывают руками в их сторону. Милиционеры одобрительно кивают головами и сразу идут по аллее к ним навстречу. Влюблённая парочка прячется в кусты.

Герман выбрасывает сигарету в урну и стучит Валере по плечу.

– Валера, давай я буду разговаривать, а то будет как в прошлый раз! Я люблю спать в правильном месте. У меня тогда, кстати, телефон разбили менты, который мне подарила одна очень чувствительная дама. Очень чувствительная, понимаешь?

Валера улыбается и одобрительно кивает в ответ.

Два лейтенанта медленно подходят к Герману и Валере. Один из них высокий, крепкий с тонкой верхней губой, весь как сжатая пружина, другой лейтенант сбитый, плотный и медлительный, взгляд с укоризной, но живой, без признаков злобы. – Жену правильно выбрал – подумал Герман – Нет, мы жён не выбираем! Пардон! Жёны выбирают нас!

– Лейтенант Осипов. Предъявите документы, граждане!

– Товарищ лейтенант, у нас нет документов. Номер телефона – это пожалуйста!

Герман и Валера встают, чтобы не привлекать всеобщее внимание.

– Где живёте, граждане?

– Я живу на улице Фабрициуса возле РОВД Московского района и нахожусь в прекрасных отношениях со многими из ваших коллег. А мой друг живёт на улице Карла Маркса рядом с шахматно-шашечным клубом. Мы туда иногда заходим в шахматы поиграть или футбол посмотреть. Ой, как же вчера плакали хорваты!

– Понятно. Зачем молодёжь пугаете средь бела дня?

– Я и мой друг – сценаристы. Мы сочиняем истории для кино. Мы поспорили и решили проверить свои догадки. Остальное вы знаете.

– И кто выиграл?

– Выиграл я, потому что сказал, что этот пацан не сможет убить даже комара.

Милиционеры начинают улыбаться и смотрят друг на друга.

– А как вы это определяете, гражданин?

– Сразу!

– Интересно! А про моего товарища можете что-нибудь сказать?

– А почему про него? Я могу и про тебя сказать!

– Ну, ладно, если не критично!

– Твой друг однолюб и плохо стреляет, у него хорошая память и золотые руки, а ты наоборот. И ещё – твоего друга загрызает иногда чувство вины – это пустое, и он очень злопамятный, а у тебя всё легко и просто. Хватит? И ещё – у твоего друга могут быть проблемы, когда он спит в чужой постели.

Лейтенанты испуганно переглядываются и начинают улыбаться.

– Экстрасенс, что-ли?

– А почему у меня бывают проблемы с другими бабами? С женой всё отлично, а с незнакомой девкой может ничего не получится? Ходишь потом и думаешь – может к психологу сходить?

– Это не проблема, тут дело в привычке. Смена привычной обстановки может заблокировать желание. А у твоего стройного друга, если что-то не так, тогда он обвиняет бабу – и это тоже верно. Женщина не хочет и мужик тоже не хочет. Мы же всё нюхаем, как собаки, а если не пахнет размножением, тогда и кобели не грызут друг друга. Всё просто! Мы свободны?

– Нет. Давай ещё!

– Тебе Осипов перед свиданием не надо мыться мылом. А ты скажи своей жене, чтобы не будила тебя ночью, когда ты храпишь. Через лет десять заработаешь с родной женой нарушение сердечного ритма, а будешь думать, что служба виновата. Конец фильма!

– Нет. Про мыло объясни.

– Ладно. Драки не будет?

– Давай, не бойся!

– У тебя и так либидо слабое, а мыло вообще смывает твой мужской оптимизм. Женщины нас тоже нюхают. А так как новых женщин у тебя много, поэтому у тебя есть надёжный способ – сразу целоваться. И ласки – кожа любит, когда её гладят. А тебе можно и без прелюдий обойтись! Ты же не любишь женские ласки?

– Нет, не люблю!

– А я люблю! – сказал Осипов.

Лейтенанты улыбаются и отдают честь. Они быстро уходят с аллеи в чащу парка, где слышны их восхищённые возгласы.

Герман закуривает сигарету и садится на скамейку. Валера начинает смеяться.

–Да, Гера, что-то с тобой совсем не так! Кашпировский, твою Мать! Бесплатный сеанс гипноза! Герман – ты психическая бомба! Новый вид оружия!

–Ты же смеялся с меня два года назад, когда я тебе предлагал нырнуть вместе со мной!

–Так! Надо мне начинать изучать твои эти масонские методики! Но, про сюжет – ты спалился! Без сюжета не обойтись!

Герман начинает ржать и толкает Валеру в плечо.

– Паниковский перед смертью – крылышко, грудка, это опера... Валера – завязка, кульминация, развязка... Крылышко, грудка, это опера, когда я читаю Сида Филда! Кстати, ты знаешь как по-английски звучит кульминация?

–Нет.

– А ты подумай.

– Ну не знаю я!

– Климакс!

– Неужели! Твою Мать! Ты такой мерзкий бываешь!

– Это от плохой сюжетной линии!

– Зря ты на Филда нагнал! Умнейший мужик! Другое дело, если принять Интернет как сюжет, тогда да! Мы же сидим за монитором, и всё время прыгаем из сайта на сайт, из одной истории в другую – это и есть сюжет! Самый актуальный и самый реальный! Нам уже мало одной истории – нам нужен весь этот скомканный мир сразу! Да, именно так! Сегодня мы так желаем знать, поэтому и писать надо тоже так! Интернет как сюжет – отличная идея!

Валера встал и долго смотрел на ворону, которой сегодня повезло – это был её день! И Валера подумал, что за двадцать долларов он оторвал бы голову не только ей. Но, ему никто не предлагает даже это. Он нашёл камень и бросил в исчадие ада – ворона лишь повернула голову на камень, который пролетел мимо. Валера ещё раз возбуждённо подумал про напрасные угрозы животному миру и повернулся к Герману, как будто только что выиграл миллион евро в лотерею.

– Вот я тебя и поймал! Дуришь мне голову! У него нет сюжета! Короче так – как называется роман?

– Трэш.

– Антагонист – Мусор! Отлично! Главный герой убирает мусор! Так?

– Допустим.

– Где завязка? Всё началось из желания Главного героя стать на тропу войны – событие мы пропустим. Итак, есть конфликт между Трэш и Героем. Кульминация в чём? Мусор победить нельзя – он вечен и лишь отступает под напором осознания в голове Героя. Мусор больше не правит миром Героя. Перелом – это самая главная сцена! Мусор временно исчезает, и Герой выходит на другой, более высший путь сознания. Конец фильма! Кстати, и Арка Героя тоже здесь есть, потому что Герой изменяется – становится чистым после того, как вылез из помойки. Получите сюжетную линию, Герман! Нет сюжета – крылышко, грудка, ножка!

– Неплохо! Но, можно расширить твоё повествование, если объявить Главным Героем Вселенную – "Мастер оф папетс" из Метлы 1986 года, которая дёргает за нитки двух придурков. Их имена нетрудно домыслить – их зовут Валера и Герман. Гы!

– Вывернулся, схитрил, но оригинально! Принято!

– Это у тебя принято, а у меня нет.

– Опять нет! Всё уже танцует по сюжетной линии! Не лезь!

– Ты даже не замечаешь, майн фрэн, что опять попал в стойло, в чужое стойло, где Сид Филд, Роберт Макки и другие романтики от драматургии кино тебе указывают твоё место. Они тебе загнали в голову великую идею от бизнеса, где "выгодно – невыгодно" имеет решающее значение.

– А как же ещё? Иначе у тебя никто ничего не купит!

– Вот я тебе и говорю – персонажи кривые и надуманные, потому что живут в придуманных конфликтах и им нужны Арки характеров. Ты прыгаешь в этот запланированный провал чужих идей и пишешь по их правилам, где на финале лежат гонорары. У тебя на флаге твоей мифической победы написано "Я стал сценаристом, потому что я люблю деньги" А почему сценаристом? Потому что кому-то, где-то, когда-то заплатили за это миллионы долларов! Это чистый трэш!

– Это же факты!

– Когда Филд и другие писали свои теоремы, то они были во власти своих желаний. Сначала желание, потом реализация, потом успех и процветание. У тебя есть только желание заработать деньги – всё наоборот и поэтому ты можешь только скопировать их схемы из двадцатого века, которые давно окоченели.

– Ты совсем меня запутал! Что, чёрт возьми, ты предлагаешь?

– Я тебе сказал – нет никакой сюжетной линии! Есть чистая импровизация – слушай свои желания! Я пишу только то, что возникает у меня каждый день. Я иду по сюжету своих желаний! Кафка назвал своё творчество – логика сновидений! Отлично! Вот поэтому он и Кафка, потому что слушал желания Вселенной и их фиксировал. Мы всего лишь инструменты, где дирижёр и ноты -Гармония Мира!

– Ты не знаешь финал своего романа?

– Нет. Я лишь знаю, что иду верно, потому что за мой путь отвечает Привратник. Если ты почитаешь биографии великих людей, то не сможешь не заметить одно обстоятельство, которое объединяет все великие открытия и сюжеты – он пришли к ним извне. Суриков увидел чёрную ворону на снежном поле и написал "Боярыню Морозову", а Малевич увидел чёрный квадрат на болоте, когда там выпал первый снег. Первые морозы сковывали болотную жижу, и местные пацаны пилили, резали квадратами торф для топлива. И ты можешь что-то увидеть монументальное в своей жизни, если примешь себя за пиксель в бесконечном экране жизни. У тебя нет процессора управления самим собой, тебе дали лишь ум для анализа того, что с тобой уже произошло. А сигналы о том – как тебе жить и что делать приходят в виде чужих желаний. Если ты их выполняешь, тогда Привратник пропускает тебя дальше. Куда? К тому, что тебе нужно. А что тебе нужно? Ответ прост – получать наслаждение от жизни! А наслаждение от жизни включает в себя всё, что тебе необходимо – деньги, блага и ,конечно, секс. Почему последним является секс? Ответ тоже прост – он выравнивает биохимию головного мозга, которая сообщает нам о том, что мы счастливы! Вывод – Счастье возможно только тогда, когда ты живёшь в согласии с самим собой!