Текст книги "Мусор (СИ)"

Автор книги: Герман Лён

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц)

Она появилась только утром, когда её мужья уже три раза подрались между собой, сломали всю мебель и телевизор выбросили в окно.

Муля зашла к себе домой невозмутимо и благородно, как и подобает царице. Она гладила каждого и нежно шептала на ухо нужные слова. Потом она собрала деньги за потери и выгнала всех из своего дома, дав минуту на размышление.

Неудовлетворённые самцы обнялись и вышли, потому что знали, что Муля вызовет полицию – это было апробировано с каждым мужем раньше. Причём, один из них даже успел отсидеть два года за мордобой Мули.

История Мули вызвала всеобщий восторг – и "Пьяная Луна" зашипел от вожделения и страсти, мести и попранной справедливости.

Отличная история, когда никого не любишь, кроме себя – это была поправка от Германа.

Дамы обиженно встрепенулись – А что тут не так? Надо любить себя, а потом тебя за это полюбят и другие!

Неожиданно в обсуждения ворвалась некая Маргарита, которая объявила себя писательницей женских романов. Она методично и коварно изложила свои мысли в целой статье под названием "Официанты человечества", где мужчинам отводилась роль сырьевой базы цивилизации. От Маргариты пёрло ядом одиночества, которое закрыло Солнце.

Герману ничего не оставалось – нужен был ответ, потому что "зритель уходит". Он попытался уйти от прямого вторжения, но получилось всё равно скомкано и сумбурно.

Германа понесло в атаку попранной гармонии.

***

"Я не могу написать, что мне понравилась эта статья – здесь нет художественного отражения. Автор эффектно и пламенно хочет выглядеть в своих размышлениях, которым минимум пару веков, Амазонкой из шестого подвига Геракла.

Кстати, о самом подвиге – Амазонки жили между Киевом и Крымом, что недвусмысленно намекает на некую древнюю незаконченную программу. Если делать нечего и хочется блеснуть своей эрудицией среди доярок и пастухов, тогда можно и так выражать свои мысли.

Я не занимаюсь критиканством – это в прошлом, а вот настоящая критика ещё никому не помешала, так как отражает все аспекты перекосов и переборов. Надо научится признавать свои проколы, потому что Вселенная лечит таким образом искажения не свою пользу.

Это я из серии того, что не писатель пишет, а им пишут, и художниками рисуют, и физиками доказывают. Если принять, что ты – просто динамик чужой музыки, тогда такое признание можно расценить как Оскар, где "Себя любимого или любимой" уже нет. Со мной такое случилось – я принял, что мы одна стая и у нас один компьютер на семь миллиардов. Нет, это не значит, что мой лоб в крови от каменного пола церкви – я туда вообще не хожу. Зачем? Я больше не ставлю под сомнения шедевры Вселенной и не нахожу в них брака – все люди стали одинаковыми, но у каждого свой сценарий на развитие.

Такие запилы не в пользу единого замысла – «ты лучший кто у меня был» – это вчерашний день. 14 февраля этого года мне одна «очень эзотерическая» Дама донесла, что мы оказались в новой эре, где нельзя уже ничего модернизировать, усовершенствовать или исправить по одной простой причине – мы в пустыне. Это пустота требует нового наполнения. Кафки, Достоевские, Прусты и Толстые – не работают. Мы – писатели – это значит авангард – давайте соответствовать, потому что не соответствовать скоро будет выглядеть комично.

И вернёмся к «аццкому сотоне», которого нет и никогда не было, потому что Ночь – это часть Земли неосвещённая Солнцем. Один оборот – мы опять в бесконечности света. Вернёмся научно, чтобы не «бурациниць» тему по поводу несостоявшейся любви.

«Аццкое Зло» – это нехватка любви в сосуде жизни. Если заполнить пустоту, тогда и нет ничего ужасного, не правда ли? Девушка вышла замуж и её не узнать! Девушки и выходят замуж, что получить так называемое «ЧЗБ» – чувство защищённости и безопасности, которое может дать только мужчина! Не деньги и шмотки, а защиту, где можно спрятать свою неразвитую душу! Если принять это, тогда теория "Я" летит в ведро! Ещё никто не отказывался в этом мире от Любви!

Любовь Земная – это удел примерно пяти процентов людей, у которых мозг в сорок раз больше. Остальные «безмозглые» думают, что любят по своим представлениям об этом. Они не знают о глубине и качестве переживаний, и это глубина и качество жизни зависит от того, что кому-то дали, а кому-то не дали. Мы узнаём про эту разницу у тех, кто рассказывает нам о величии любви. Тогда мы просто затягиваем «чужую радость» в своё сознание и думаем, что у нас тоже любовь.

Людей, где дали датчики для Любви легко узнать на улице по безупречному вкусу, ярких красках, модных причёсках – они работают на зрителя и при малейшем ветре начинают плакать. Это нормальные слёзы, потому что слёзные железы находятся на максимальной близости к реальности. Такие люди бессознательно идут в театры актёрами и служат искусству в разных формах, где могут плакать в своих ролях без особых усилий.

Чтобы упаковать такие натуры в нечто целое и чувственное давайте назовём такой отряд "Ценность – Любовь". Они умеют любить, они любят без остановки и всегда страстно, и они же напыляют культурный слой на всех, у кого нет такого дара от Природы – Мамы. А Мамка наша знает всё до молекулы – кому дать или не дать, если принять Мамку за компьютер управления Гармонией Мира. Если не принять, тогда будет как у автора – Женщина – пуп Земли, а мужик – официант! Это даже не обсуждается – это голимая жесть! Трэшак!

Хотелось бы добавить, что размножение – это тело и поэтому собаки во дворе ведут себя как и мы. Они и мы нюхаем вомероназальным органом – древним мозгом друг друга, чтобы мозг этот считал психику будущего потомства. Этот мозг, который даже не находится с главным мозгом рядом, даёт приказ – он мне нравится или нет. Вот тогда и происходит совокупление по приказу общего компьютера, которому нужны только свои варианты в будущем. Если бы мы с вами решали где, как и с кем – нас бы давно не было!

Это такой лёгкий набросок на эту огромную тему, где романа будет мало. Поэтому – давайте жить дружно! У нас нет выбора! Нет, выбор есть всегда – наш аналитический ум, который может сделать из нас и Монстра, и Амазонку и Чикатило, хотя последний – тоже задуман верно, хотя бы потому, что он был в реальности.

Автору спасибо за гневный крик в небо из своей тени, которое обязательно даст Вам информацию для профилактики – даже не сомневайтесь, потому что у Вас настоящий талант писателя! Спасибо!

И последнее – Женщина создаёт эмоциональную связь с мужчиной и ведёт его в страну Любви. Мужики ведомы 100% – мы ничего не создаём.

Проблема "официантов человечества" в названии обозначена правильно в тексте, а в подтексте – неразвитые женщины не могут создать с мужчиной эмоциональную связь и поэтому мужчины от них уходят к той, которая может её создать.

Мужчины уходят легко, потому что у них нет материнского инстинкта. В названии "Официанты человечества" звучит набатом другое название – "Самоубийство неразвитых женщин", а мужчинам всегда хорошо – не можешь, найду себе другую. В этом трагедия женщин ввиду её на самом деле очень сложной миссии в этом мире по сравнению с нами – мужчинами. Можно сказать так – халява, если ты родился мужиком!

Мы женщин за это и любим, мы вас жалеем. А если жалеет – значит любит!"

***

Герману ничего не оставалось, как периодически подливать "масло в огонь" мартенов женской души, где фантазии имеют всегда приоритет. Одних он ласково гладил, других кусал – это была игра в потерянное время, а время – это Германа деньги, не правда ли?

Размышления и монологи разных женщин, с разным интеллектом, разным уровнем культуры жили на страницах блога в широком диапазоне от "как вернуть мужа", до "как найти Бога", что было больше похоже на советские танцы под названием "Нам года – не беда".

Герман когда-то работал в танцзале "Минск" в парке Челюскинцев, где это знаменитое место называли Рейхстагом. Это было как раз в разгар горбачёвской перестройки. Ох, там он и насмотрелся на нравы "подгулявшей брошенки или разводки"! Там каждый день были драки между дамами, которые не поделили одинокого кавалера. Сейчас такого нет, потому что есть интернет как сублимация неразделённой любви.

***

Много лет назад Герман хотел понять причину разводов, когда узнал, что Россия, Беларусь и Украина занимают второе место в мире в этой смертельной статистике, уступая лишь США.

Германа бросился искать ответ у своих знакомых, которые уже были в этом хит-параде. Целый месяц он провоцировал грязными вопросами неудачников, но убедительного ответа не было. Тогда он бросился искать ответ у "кандидатов" на развод и залез в такие дебри, что пришлось принять свою версию, где хоть что-то танцевало в ритм времени. Что может быть хуже своей версии?

Герман обратился за советом в интернет – там тоже было всё мутно и приблизительно. И он вспомнил закон клубка из космологии – "Чем больше ниток наматываешь на клубок, тем больше площадь соприкосновения с неизвестным".

Среди его подопытных клиентов была Марина, которая ушла от мужа после необычного происшествия. История была очень романтичная и поучительная, поэтому Герман и решил назвать свой блог "Пьяная Луна".

Герман захотел продать эту историю и написал её как сценарий короткого метра. Но, продюсеры были невысокого мнения о сладких терзаниях Марины среди звёздного ночного неба.

Вот так появилось название "Пьяная Луна". А вот и сама история.

***

"ПЬЯНАЯ ЛУНА"

ИЗ ЗТМ

ИНТ. ШОССЕ – ВЕЧЕР

ЗВУЧИТ МУЗЫКА – Бетховен "Лунная соната"

Красный Пежо мчится по пустой освещённой автостраде.

Белая разметка дороги ритмично мелькает по центру капота.

ВСТАВКА: дорожный знак " АЭРОПОРТ МИНСК-2 "

ВОЗВРАТ К СЦЕНЕ

ДИКТОР

ТИТРЫ: Мир ещё прекрасен! Есть ещё

время наслаждаться каждым

мгновением! Ещё ничего не

кончилось!

ИНТ. АЭРОПОРТ – ВЕЧЕР

ЖОРА – серенький мужчина среднего роста 35 лет лениво смотрит на таблоид в немноголюдном зале ожидания.

ВСТАВКА: надписи с названием рейса из Москвы.

ВОЗВРАТ К СЦЕНЕ

Он подходит к кофейному автомату и достаёт портмоне.

Несколько раз смотрит на надписи на автомате и вытаскивает деньги. Купюры падают на пол. Жора застенчиво оглядывается и собирает деньги. Одной рукой он слегка запихивает портмоне в карман брюк.

ВСТАВКА: портмоне торчит из кармана наполовину.

ВОЗВРАТ К СЦЕНЕ

За его спиной появляется молодой ПАРЕНЬ и терпеливо ждёт своей очереди. Жора берёт купюру и пытается засунуть её в автомат. Парень за его спиной улыбается, глядя на беспомощность Жоры, и показывает пальцем на окно в автомате. Жора неуверенно протягивает купюру парню и наивно смотрит ему в глаза. Парень быстро отправляет деньги в автомат. Жора вынимает стакан кофе и кивком головы благодарит парня. Жора отходит к окну и пьёт кофе.

ДИКТОР

(голос за кадром)

Произвёл посадку самолёт из

Москвы. Рейс номер 194. Зал

номер два.

НАТ. ШОССЕ – ВЕЧЕР

БМВ едёт по пустому шоссе.

ИНТ. БМВ – ВЕЧЕР

ЗВУЧИТ АССЕРТ " ЭКСТЕЗИ".

КЛИМ и ПЛАТОН – модные мужчины ПОДПЕВАЮТ на английском языке.

ИНТ. АЭРОПОРТ – ВЕЧЕР

Пассажиры самолёта выходят из таможенного зала и идут мимо встречающих к выходу. Жора замечает МАРИНУ – свою жену и машет ей рукой. Марина – приятная женщина в старомодном деловом костюме с безвкусной причёской несёт в руках две сумки. Дамская сумочка висит на плече. Жора быстро подходит к Марине, берёт две сумки и идёт впереди Марины. Жора задевает рукой портмоне, которое торчит из кармана брюк. Портмоне падает на пол. Жора не реагирует. Марина изображает идиотскую гримасу и поднимает портмоне с пола. Она кладёт его в свою дамскую сумочку и следует за Жорой к выходу.

НАТ. АЭРОПОРТ – ВЕЧЕР

Жора и Марина выходят из здания аэропорта и идут к автомобильной стоянке. Красный Пежо вспыхивает фарами сигнализации. Жора кладёт сумки в багажник и садится за руль. Марина садится рядом с Жорой. Свою сумочку она бросает на заднее сидение. Мобильный телефон выскальзывает из сумочки и падает на пол за сидением Жоры.

Машина выезжает со стояки.

ИНТ. ПЕЖО – ВЕЧЕР

Жора ведёт машину по пустому шоссе. Марина с жалостью смотрит на мужа и отворачивается в сторону.

МАРИНА

(обиженно)

Так и будешь молчать?

Хоть бы для вида в щёчку меня

поцеловал, когда увидел.

Я уже про цветы не говорю. Две

недели не виделись! 15 лет замужем!

Сволочь, ненавижу тебя!

Пауза.

Сегодня же день нашей свадьбы!

А, я, как дура, фантазии всякие!

Пауза.

Ты такой примитивный! Кожа, как

у слона!

ЖОРА

(смеётся)

О, Чёрт, точно! Извини, забыл!

А, цветы потом, завтра куплю.

Пауза.

Да, я их в руки боюсь брать!

Ты представляешь меня -

прораба с букетом цветов? А?

На работе засмеют, если узнают!

Пауза.

Ладно тебе, Марина!

Как прошла конференция, как твой

очень научный доклад? Деньги

для экспериментальной лаборатории

наконец-то выделят?

МАРИНА

(язвительно)

Доклад, конференции, лаборатории!

Тоже мне – прямо в душу заглянул!

У тебя вместо головы стоит

бетономешалка!

ЖОРА

(смеётся)

Вот, правильно, у меня стоит!

На обочине дороги прогуливаются ДВЕ ПРОСТИТУТКИ.

Жора и Марина удивлённо реагируют.

МАРИНА

Вот кому весело живётся!

Сплошной карнавал!

ЖОРА

(с жаром)

Машенька, Котик, давай и мы

сейчас повеселимся! Я хочу

тебе сделать сюрприз!

МАРИНА

(грустно)

Ты и сюрприз – дичь какая-то!

ЖОРА

Представь себе, что мы с тобой

незнакомы. Ты такая одинокая и

свободная, как раньше. Стоишь

на дороге и ждёшь своего принца.

Понимаешь?

МАРИНА

Ты хочешь, чтобы я стояла на дороге?

ЖОРА

Так делают иногда люди, которым

надоела семейная жизнь.

МАРИНА

Делают? Ясно! Становятся

на дорогу, как шлюхи, а мужья

их снимают.

Пауза.

Опять знакомятся, ломаются, а

потом отдаются. Так?

Ты, чего, фильмов голливудских

насмотрелся? Романтик!

ЖОРА

Вот, нет в тебе авантюризма!

Ты вспомни, что мы с тобой

вытворяли раньше! А?

МАРИНА

(улыбается)

Ты раньше меня Машкой называл.

Говорил, что даже Луна была

пьяная, когда мы любовью

занимались. Да, пьяная Луна!

А, теперь такой противный жлоб!

Родную жену даже не поцеловал!

ЖОРА

Ну, вот, отлично! Сейчас поиграем

в кошки – мышки. Ух! Так!

Я оставляю тебя здесь, а сам поеду

обратно. Через пять минут буду

ехать, а ты будешь должна

меня заставить остановиться.

Ты знаешь, что надо делать?

МАРИНА

(с ухмылкой)

Конечно, раздеться догола!

Кобель!

Жора резко останавливает машину. Марина берёт свою дамскую сумочку и выходит из машины.

НАТ. ШОССЕ – ВЕЧЕР

Марина стоит на обочине дороги и машет Жоре рукой.

Пежо едет вперёд. Через двести метров разворачивается в разрыве разделительной полосы и едет обратно в сторону аэропорта. Жора СИГНАЛИТ, когда проезжает рядом с Мариной.

Пежо поднимается по шоссе на холм и исчезает из вида.

Марина смотрит на свои туфли, приподнимает юбку и испуганно оглядывается. Затем поднимает юбку ещё выше и СМЕЁТСЯ. Красивые полные ноги делают Марину неотразимой. Она снимает пиджак и расстёгивает блузку, выставляя большую красивую грудь. Снимает трусики и кладёт в свою сумочку. Достаёт из сумочки сигарету, прикуривает и становится в похотливую позу.

ИНТ. ПЕЖО – ВЕЧЕР

Жора жмёт на газ и едет змейкой по пустому шоссе, резко перестраиваясь из ряда в ряд.

Впереди появляется ГАИШНИК и вытягивает светящийся жезл. Жора останавливается возле него.

Машина ГАИ стоит рядом на площадке для отдыха. В салоне горит свет, ВТОРОЙ ГАИШНИК склонился над документами.

Жора открывает окно. Гаишник заглядывает в салон Пежо и показывает радар Жоре.

ГАИШНИК

Лейтенант Петров. Сто семнадцать.

Я даже знаю, что вы сейчас скажете.

ЖОРА

Не может быть!

ГАИШНИК

Я угадал! Есть такое

философское понятие – абсурд.

Слышали?

ЖОРА

Нет!

ГАИШНИК

(театрально)

Я продолжу свою мысль. Можно?

Жора утвердительно машет головой.

ГАИШНИК

Абсурд – это состояние,

когда человек восклицает, что

этого не может быть. Именно этот

беспомощный крик возвещает нам о

том, что это уже и произошло.

Я понятен?

Пауза.

Документы на машину и

водительское удостоверение!

Жора беспомощно ищет документы и выходит из машины.

ГАИШНИК

Что? Дома забыл?

Пауза.

Петляющий ковбой! Тебе конец!

ЖОРА

Понимаете, товарищ лейтенант...

Гаишник забирает из руки Жоры ключи зажигания и кладёт в карман своей куртки.

ГАИШНИК

Если бы вы были ещё и пьян,

тогда бы, гражданин, вы нарушили бы

почти всё, что написано в ПДД.

ЖОРА

У меня там жена на дороге стоит

одна совсем. Отпустите, прошу,

пожалуйста! Я её заберу и

сразу обратно!

ГАИШНИК

Жена, говоришь? А, что она там,

прости Господи, делает? А?

Ты, сука, сутенёр, что ли?

Там одни шалавы стоят на дороге!

Ты, как Абрам из Библии! Тот тоже

свою жену фараоном в постели

запихивал, говорил им, что она

его сестра Сара. Фарисей!

ЖОРА

Он так делал? Вот сволочь!

Пауза.

Да, пойми, ты, лейтенант, это

стечение обстоятельств!

Пауза.

Ну, как тебе объяснить?

Это такая игра, понимаешь?

Ну, такой стресс – катализатор!

ГАИШНИК

Да! Такого бреда мне ещё никто

не говорил! А, мне нравится!

Поэтично! Пойдём к моему

командиру, ему тоже хочется

посмеяться. Сутенёр!

Сейчас твою новую машину по

компьютеру пробьём, а потом

подумаем, что с тобой делать.

Может, ты её угнал? Колись!

Гаишник и Жора идут к милицейской машине.

Лейтенант открывает заднюю дверь и приглашает жестом Жору сесть. Жора садится в салон, Лейтенант захлопывает за ним дверь. Жора нервно набирает номер на мобильном телефоне.

Лейтенант идёт к Пежо.

ИНТ. ПЕЖО – ВЕЧЕР

Лейтенант садится за руль и паркует Пежо за милицейской машиной. ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА.

Он выходит из машины и открывает заднюю дверь. Наклоняется и находит на полу светящийся мобильный телефон. Он смотрит на телефон.

ВСТАВКА: надпись на дисплее " ЖОРА – КАТАСТРОФА"

ВОЗВРАТ К СЦЕНЕ

Лейтенант кладёт телефон в карман и закрывает Пежо.

ИНТ. МАШИНА ГАИ

Лейтенант садится в милицейскую машину и протягивает телефон Жоре.

ЛЕЙТЕНАНТ

(смеётся)

У твоей жены с юмором всё

нормально! Жора – катастрофа!

Придумать же надо такое, а?

Надо у своей посмотреть, как

она меня там записала.

Ну, бабы, никакого доверия!

Жора испуганно реагирует и беспомощно смотрит в окно.

ИНТ. БМВ – ВЕЧЕР

ПЛАТОН и КЛИМ едут по пустой автостраде МОСКВА – БРЕСТ.

В салоне ГРОМКО ЗВУЧИТ МУЗЫКА. Клим замечает дорожный знак "Минск".

КЛИМ

Платон, давай поедем через Минск!

Проституток снимем – ночь скоро!

Поспим в отеле, до Бреста всё

равно не доедем. От Москвы уже

семьсот километров отпахали!

Поворачивай, вот съезд!

Платон съезжает с трассы и выезжает на шоссе на Минск.

ПЛАТОН

Какой отель? На Брест! Сейчас

заедем поужинаем и дальше!

Наша фура на таможне будет в

девять утра.

Отели – бордели!

КЛИМ

(смеётся)

Ладно, как хочешь, хотел тебя

встряхнуть! Сидишь, как индюк,

надулся весь, покраснел!

Анекдот слушай, мне племянник

рассказал. Два наркомана,

задвиганные в смерть, один

другому впаривает: – Отгадай

загадку – на "ля" начинается,

на "гушка" кончается?

Тот долго думает, потом

отвечает: – Поезд!

Первый орёт: – Ты гонишь!

Ты знал!

СМЕЮТСЯ.

На обочине стоит Марина в похотливой позе.

БМВ на огромной скорости проезжает мимо неё.

ПЛАТОН

Клим, ты видел?

КЛИМ

Платон, тормози, давай назад!

НАТ. ШОССЕ – ВЕЧЕР

Марина испуганно смотрит, как вдалеке резко останавливается БМВ.

Машина быстро едет задним ходом к ней.

Марина замечает московские номера.

Машина останавливается рядом с ней. Из машины выходит Клим и неторопливо подходит к Марине.

КЛИМ

(вежливо)

Добрый вечер, Мадам!

Я всю жизнь мечтал познакомиться

с такой прекрасной дамой, как вы!

МАРИНА

(растерянно)

Это глупая ошибка, совпадение!

Я не та, которая вам нужна!

Я жду своего мужа! Он сейчас

приедет за мной.

Клим подходит вплотную к Марине. Марина панически пожирает глазами красавца – мужчину и испуганно пятится назад. Клим оглядывается на Платона. Затем шепчет на ухо Марине.

КЛИМ

Вас как зовут?

МАРИНА

Тоже мне! Ну, скажем, Марина.

КЛИМ

Послушай, Маша, вот я и мой друг,

мы и есть те медведи, о которых в

русских сказках сказано. Лады?

Мы – хорошие парни, едем издалека.

А, муж твой, ну, куда он денется?

Ферштейн? К чему эти басни!

Ты же на трассе стоишь, родная!

МАРИНА

Пожалуйста, медведи, езжайте

своей дорогой! Я жду мужа.

КЛИМ

(шутливо)

Маша, я вам обещаю, что не

будет никаких глупостей! Только

секс и никаких глупостей!

Марина беспомощно оглядывается на пустой дороге.

ВСТАВКА: пустое шоссе

ВОЗВРАТ К СЦЕНЕ

КЛИМ

(наивно)

Ладно, мы тоже подождём.

Клим медленно возвращается к машине и открывает багажник.

Платон выходит из машины. Они спокойно разговаривают. Клим достаёт бутылку шампанского, шоколад, пластмассовые стаканы и они медленно подходят к испуганной Марине.

МАРИНА

(про себя)

Вот тебе Машка и пьяная Луна!

МУЗЫКА – Бетховен Лунная соната

РАПИД. Клим представляет Марине Платона. Они кивают друг другу. Клим открывает шампанское. Наливает в стаканы. Платон даёт стакан в руку Марине. Клим смеётся и показывает на звёздное небо. Они пьют. Марина смотрит на Луну.

ВСТАВКА: Луна в ночном небе.

ВСТАВКА: Пустое шоссе.

НАТ. ШОССЕ – ВЕЧЕР

Клим улыбается, берёт за руку Марину и ведёт к машине. Он открывает заднюю дверь и помогает Марине сесть в салон машины. Сам садится рядом с ней. Платон садится за руль.

Машина уезжает по пустому шоссе.

НАТ. ЛЕС – ВЕЧЕР

БМВ сворачивает в лес и останавливается. Фары гаснут.

ИНТ. ПЕЖО – ВЕЧЕР

Жора медленно едет по пустому шоссе и испуганно смотрит по сторонам.

НАТ. МИНСК – НОЧЬ

БМВ останавливается возле цветочного киоска.

Клим выходит из машины и подходит к киоску. Покупает огромный букет алых роз и возвращается к машине.

ИНТ. БМВ – НОЧЬ

Клим нежно смотрит на Марину и целует ей руку.

Марина благодарно смотрит на Клима и обнимает на груди огромный букет роз.

НАТ. УЛИЦА – НОЧЬ

БМВ останавливается на пустой улице города. Из задней двери медленно выходит Марина с букетом цветов. Дверь закрывается.

Машина плавно едет по улице и скрывается за поворотом.

Марина стоит на пустой улице и с жалостью смотрит на окно на третьем этаже.

ВСТАВКА: свет горит на третьем этаже.

ВСТАВКА: Пежо стоит возле входа в арку двора дома.

ВОЗВРАТ К СЦЕНЕ

Марина улыбается, нюхает цветы и медленно идёт по пустой улице. ЩЕЛЧКИ КАБЛУКОВ.

ИНТ. КУХНЯ – РАССВЕТ

Жора сидит на кухне за столом и тревожно смотрит на телефонную трубку. Встаёт и пристально смотрит на восход солнца.

НАТ. ПАРК – РАССВЕТ

Марина идёт по пустой аллее парка с букетом цветов.

Навстречу Марине идёт влюблённая ПАРА. Марина останавливает их и отдаёт цветы изумлённой ДЕВУШКЕ.

Девушка обнимает букет на груди и смотрит вслед уходящей по пустой аллее Марине.

ТИТРЫ: Мир ещё прекрасен! Есть ещё

время наслаждаться каждым

мгновением! Ещё ничего не

кончилось!

***

5. "ШЕСТЬСОТ ДВАДЦАТЬ СВОЙСТВ"

Герман плавно покинул разгорячённых женщин из бульвара "Пьяная Луна", где из балагана эротики попал в ритмичный хард-рок собственных иллюзий. Он включил свою любимую песню "Бэд компани" и Пол Роджерс взял первые ноты на рояле.

Красивая песня, красивая музыка, чистый ламповый хард-рок из 1974 года! Только одно плохо – Плохая компания, чёрт её дери"!

***

Как найти и различить свойства психики нигде не научат – не в "прачечных", не в Гарвардах, нигде. Вузы, сколько их не складывай – три, четыре, докторские – шмокторские ничего не объясняют "оскароносным гордецам" как устроена жизнь, потому что мы привыкли жить умом, который является лишь нашей мизерной частью.

Я – умный или я – очень умный – это "Шоссе в никуда"!

Кстати, это был любимый фильм Германа от Дэвида Линча. А сам Дэвид Линч – это шедевр высшей пробы от музыки до абстрактного ума. Таких людей намеренно делают мало – зачем, а кто тогда будет работать?

А вы думали, что вы умный, что ходите на одну работу двадцать лет и у вас есть безупречная репутация? Дальше лучше не продолжать – там у вас одни ордена и медали.

Никто не против – умничайте дальше, только таким людям особенно трудно объяснить, что всё намного проще. Я сейчас понимаю, что и объяснять никому ничего не надо, потому что есть второй закон Вселенной – "Не просят – не делай", а первый даже озвучивать не надо, его и так все знают – это Любовь.

***

Герман проснулся утром один в своей квартире на втором этаже с окнами во двор и большими деревьями, где иронично улыбнулся Природе – Маме. Иронично, потому что новый виндоус нового сознания требовал определённой игры, у которой есть правила, которые надо принять или осознать. Если не принимать правила игры, тогда паровоз судьбы стоит на месте. Если осознал, тогда обратной дороги уже нет – это навсегда и двери закрыты наглухо.

Если вспомнить Стивена Кинга – Герман заржал. Он вспомнил, как хотел запомнить гения в кресле, который самый умный на этой Земле. Его все знают визуально, но редко кто вспомнит его имя.

Его зовут Стивен Хокинг. Герман решил его запомнить навеки и поэтому применял рядовую методу – искал ему схожую ассоциацию, которая сидела ближе и чаще. Ум погнал "Чапая в разведку" и тот сразу выдал – "Лангольеры", а потом прибавил Стивен Кинг, а потом приклеил ярлык – "хо-хо" и получился суперсплав из аццких шаров с зубами, которые жрут Прошлое через полчаса за Настоящим. Причём, делают это блестящее, где после них остаётся только чёрное безмолвие. Так Стивен Кинг стал Стивеном Хокингом в моей памяти навсегда. Меня разбуди среди ночи – сразу дам ответ на эту тему.

Отличная память – это свойство, которое у меня есть. Доказательством этому служит то, что я висел в школе на Доске почёта, пока пацан с моего двора с другими свойствами не научил меня курить, потом пить, потом играть на гитаре и петь частушки.

Всё, что у меня получалось чуть лучше, чем у других – это и есть свойства психики, которых примерно шестьсот двадцать из найденных в людях. Их, конечно, больше, поэтому принимаем такую цифру условно, как допущение, чтобы было в чём танцевать.

И поэтому люди для меня сейчас выглядят как букеты цветов, которые состоят из различных свойств. Ну, это у меня такая бредовая картинка, а что у Сальвадора Дали лучше?

Короче, люди – это букет свойств с разными цветами – желаниями.

Нет, лучше другой пример, чтобы раздвинуть рамки изображения. Люди – это машины. Есть Жугуль, а есть Мерседес S-класса. Их отличают многие параметры от компьютера до цены. Вот смотрит человек – мерседес на человека – жигуля и сразу понимает различие, не правда ли? Мы же сразу понимаем своё превосходство перед другими людьми с первого взгляда. Мы живём в этом, мы толкаемся в этой очереди жизни за благами, удовольствиями и ведём себя согласно автомобилю, которым и являемся.

Машины бывают разные от тракторов до самолётов – одни работают, другие размышляют. Всё гармонично и правильно! Тогда – где засада, где трэш, который делает нас несчастными, одинокими, бедными и больными?

Ответ один – шестьсот двадцать свойств в букетах цветов – людей, которые мы используем неправильно или не используем вообще. Вместо этого мы копируем чужие сценарии жизни и получаем "Шоссе в никуда".

Надо понять, что одно свойство – это одно или несколько похожих желаний, которые к нам приходит первично.

Например, я хочу пить – тогда мы идём к крану с водой и начинаем пить. И только когда мы уже выпили, мы понимаем, что вода была такая или такая, понравилась или нет, напился я или ещё хочу воды. Вот где трэш – наш бесценный ум, который только через полсекунды начал действовать, после того как уже всё произошло.

А теперь возникает вопрос – для чего нам такай авторитет как ум, если он служит лишь для обработки информации? Чем мы так гордимся – анализом Прошлого? Кто шлёт нам срочные телеграммы в виде наших желаний? Кто этот Кукловод? Смешно, правда?

Можно рыть могилу себе дальше – ответа всё равно не будет. Вернее, ответ есть, но он нужен лишь тем, у кого есть такой вопрос. А что такое вопрос – это желание.

Если пришло желание – это значит, что ты обеспечен финалом. Осталось только встать и сделать, если сказать в целом. Как это работает? Всё просто, я выше писал про стресс, который в каждом из нас плетёт свою паутину – одни заедают неприятности, другие наоборот не могут вообще ничего есть. Почему так? Потому что ты и должен быть толстым или худым и быстрым. Всё гениально согласовано в нашей конструкции – наше тело идеально согласовано с душой – желаниями или свойствами психики для выполнения нужных для Гармонии Мира задач изначально и такое Божественное вмешательство от нас скрыто намеренно. Почему?

Вам лучше этого не знать, а жить как я – ждать сигнала. Вот я сегодня утром выглянул иронично в окно и намекнул Природе – Маме – "Каман, Маманя, эврибари, тач ту мач, твою Мать! Не гони волну – давай желание – буду выполнять! Гы!"

А почему такая беспечность в отношении своей жизни?

Потому что Мамка эта знает будущее – вот почему. Тут без проколов, чувак!

А теперь оглянись назад, читатель, в свою жизнь! Много там было ожидаемых побед и успехов в реализации твоей мечты? Не слышу – скажи громче! Что – нечего сказать? Вот я и говорю об этом, что это и есть мусор – трэшак и имя ему – жить своим умом, умком, умишкой, который создан для анализа, и только для анализа того, что произошло.

Я, когда увидел, что живу в куче мусора, которым меня загрузили другие люди – я содрогнулся от ужаса. Если живёшь на помойке, то и будешь помойкой. А великие мечты? Мечтай дальше!

Задай себе вопрос – А это мои мечты? Наверное, это мечты моей жены? Точно! Мне же это не интересно, а я делаю и не могу понять – ну, почему меня не прёт! Иду на работу, а ноги чугунные, и начинаю ненавидеть и работу, и жизнь на этой работе, и себя в этой жизни, не правда ли? И это и есть трэш из легированной стали!

***

Шестьсот двадцать свойств бывает у человека, которого мы называем гением. У простого человека их может быть сто, двести, триста. Такие пропорции делают нас уникальными каждому по-своему. Если внимательно прислушиваться к себе и записывать все свои желания, которые как малые дети постоянно, каждый день стучат в наши закрытые двери души, тогда есть возможность узнать себя больше.

Не разрешайте другим людям дарить нам свои желания, чтобы мы пахали на чужом поле жизни. Люди делают это без умысла, безобидно и наивно, они просят нас нежно и вкрадчиво – "Сделай для меня это и это, а я за это дам тебе это и это, мой мальчик"

Прочитайте ещё раз эту строчку! Поняли? Это же бизнес – план чужой жизни! И мы делаем то, о чём нас просят. Это замечательно, если мне хочется это сделать. А если нет? Скажи мусору нет! Добавить больше тут нечего – это и есть первый шаг из помойки.

И насчёт бизнеса, точнее, самого крутого бизнеса на этой Земле! Самый жестокий и беспроигрышный бизнес – это Вселенная! Нам об этом известно только в виде каких-то домыслов и суеверий. А выглядит это примерно так.

Жил – был один парень. У него с детства было всё хорошо в жизни. Хорошие родители, правильное воспитание, он был отличником в школе, что позволило ему стать образованным человеком и получить приличные блага общества. Живи и работой – радуйся и помогай людям! Где бизнес?