Текст книги "Зрелой женщине принадлежит мир. Как быть счастливой в мире мужчин"
Автор книги: Галина Артемьева
Жанры:
Современная проза
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Самой старшей сокурснице было 70 лет! Она была поразительная! Ей, по всем законам и представлениям того времени, положено было быть классической бабушкой и сидеть в лучшем случае на лавке у подъезда. Она же шла своим курсом, никому ничего не доказывая, не делая заявлений и не подавая нот протеста. Я старалась подобраться к ней поближе, чтоб рассмотреть и расспросить, чтоб научиться и понять. Мне все в ней нравилось – и возраст, и отсутствие стереотипов, и явная, но не демонстративная внутренняя свобода. Возраст (ее и мой) был мне не помехой.
Она и выглядела необыкновенно (особенно для того времени). Тоже не напоказ, но совершенно по-своему Во-первых, ее волосы были подстрижены ежиком очень-очень коротким. Седой короткий ежик – это всегда стильно! Это – ух ты! Она объяснила – так удобно. Гигиенично. Очень дешево. У нее был жестко спланирован бюджет, до копеечки, грамотно. Она, как оказалось, летом вообще сбривала волосы наголо, а потом они отрастали потихоньку, как могли. Но к лету – опять. Ходила в собственноручно связанных платьях (черном, пестром – черно-белом – и синем), прямых, до середины икры. Никакого макияжа, подведенных глаз, губной помады (какое счастье!). Лишь подпудривала нос и щеки (видимо, привычка юных лет). Весь этот минимализм был ей необыкновенно к лицу На все времена и случаи жизни. Это была такая захватывающая дух элегантность – глаз не оторвешь!
Она жила одна. После войны лишилась всех, новую семью заводить не стала. Сумела выстоять и научилась жить сама по себе. Дисциплина у нее была внутренняя, боюсь, сейчас таких не сыщешь! В 60 лет ушла на пенсию, решив, что начинает совсем новую жизнь. Пенсия была по тем временам неплохая – 90 рублей. Она могла платить за квартиру, строго питаться, учиться и откладывать на путешествия.
Курсы испанского были третьими по счету. До этого она овладела английским и французским (немецкий знала с детских лет). Была она лучшей ученицей в группе. Память – поразительная, в день она запоминала до 1 00 слов! Такую норму определила себе сама. Поддерживала уже выученные языки тем, что по утрам ходила в Библиотеку иностранной литературы и читала там английских и французских классиков. Покупала пластинки с песнями на выученных языках, подпевала, танцевала. Обязательно каждый день выходила в люди – на курсы, в гости (друзей было много), звала к себе. Летом ездила по стране (других возможностей тогда не было), но страна-то у нас какая! Она побывала в Средней Азии, на Дальнем Востоке, на Байкале… Набиралась сил от новых впечатлений. В Москве еженедельно ходила в баню. Почти всюду старалась ходить пешком.
Она дожила до глубокой старости, постоянно будучи занятой и требовательной к себе. Умерла на 98-м году жизни не болея. Просто тихо ушла.
В продолжение каждой литургии в храмах верующие молят о «христианской кончине живота своего: безболезненной, непостыдной, мирной».
Такая кончина – награда за земные старания, за уважение к жизни и кроткое претерпевание ее тягот.
Мне в наследство остался дневник этой необыкновенной женщины. Он объяснил многое. Но это тема отдельная, а сейчас – вывод: человек долго остается на плаву, если не сдается и не дает себе поблажки!Вот ради чего я рассказала эту историю.
Дружба со старшими достойными людьми – это великое благо и счастье. Она очень многое может дать обеим сторонам – и старому, и молодому другу.
...
Проживший долгие годы человек с удовольствием делится своим опытом. А юный – набирается этого опыта. И вдруг осознает, что человек, которого он первоначально считал старым, в глубине своей души молод…
Проживший долгие годы человек с удовольствием делится своим опытом.
А юный – набирается этого опыта. И вдруг осознает, что человек, которого он первоначально считал старым, в глубине своей души молод…
Об этом и кое о чем еще написала мне, словно услышав мои мысли, очень дорогой мне человек, Ольга Юлиановна Семенова, журналист, автор многих книг и дочь нашего выдающегося и всеми любимого писателя Юлиана Семенова.
Вот ее рассуждения:
Чтобы не зарекомендовать себя сытой стареющей дамой, гламурно рассуждающей о морщинках, разговор поведу о тех, чья судьба не волнует лишь самого равнодушного – о наших пенсионерах. В 60-е годы прошлого века в США возникло движение «Серые пантеры». Еще девчонкой вычитав о нем в глянцевом по виду, но серьезном по содержанию журнале «Америка», я подивилась тогда напору заокеанских бабушек – хрупких созданий с аккуратными сиреневатыми кудельками, устраивавших манифестации, «выбивавших» льготы, социальную помощь, увеличение пенсии и заставлявших политиков с короткой памятью думать о старшем поколении не только в период предвыборной компании, а постоянно. Позднее партия с таким названием была основана и успешно действовала в Германии, а несколько лет назад подобное движение появилось в России. Уровень цивилизованности общества определяется его отношением к детям и старикам, и тут нам позавидовать сложно: беспризорников не меньше, чем после революции, десятки и сотни тысяч нищих стариков и старушек. Более половины российских пенсионеров живет за чертой бедности, остальные пожилые люди хоть и сводят концы с концами, но из-за маленьких пенсий не могут позволить себе ничего лишнего. Хотя может ли человек, проработавший всю жизнь, считать для себя «лишним» отдых в санатории, путешествие, покупку модной одежды или просто поход в оперный театр?! Ответ сам напрашивается. Так что такое движение в нашей стране необходимо и хочется пожелать сил, терпения, успехов и долголетия как и лидерам движения, так и тем, чьи интересы оно защищает…
Отчетливо помню события тридцатилетней давности, когдав 15 лет загремела в больницу с какой-то несущественной хворью. Моей соседкой по палате оказалась сухонькая приветливая арбатская старушка с тоненьким дребезжащим голоском. Проникнувшись симпатией к малолетней соседке, старушка беседовала со мной о школе, расспрашивала об учителях, рассказывала о своей молодости, а при моей выписке протянула листочек с номером своего телефона и вовсе не дребезжащим, а звонким, юным голосом сказала: «Звоните обязательно, приводите подружек, мы будем пить чай, играть на пианино, танцевать и веселиться!» Время в ту секунду будто остановилось, а потом стремительно понеслось вспять. Десятилетия свернулись засохшими листиками из гербария и передо мной стояла не старушка с личиком-печеным яблочком, а моя ровесница, только чуть иначе одетая и причесанная – розовощекая стройная гимназистка с аккуратными косичками и в накрахмаленной школьной форме дореволюционного образца. Мы понимали друг друга с полуслова, смеялись тем же шуткам, плакали над теми же книгами, мечтали об одном и том же смелом и добром мальчике, я обязательно позвонила бы к ней в ближайшие выходные и мы бы встретились на бульваре и, погуляв под притихшими деревьями, пошли бы к ней домой – пить чай с нашими общими подружками, кружиться под мелодии Штрауса и веселиться, мы стали бы самыми лучшими друзьями на свете, мы… Но волшебство продлилось всего несколько мгновений, гимназистка исчезла, я так никогда и не позвонила той милой старушке, предпочтя чаепитию и вальсированию под звуки пианино кока-колу и просмотр видео с моими одногодками и осваивание сложных па событийного тогда танца Майкла Джексона в образе вампира на кладбище. Но, странное дело, с годами я все чаще вспоминаю ту старушку. Иногда с нежностью, иногда с грустью, порой с чувством вины. Недавно я рассказала о ней моему шестнадцатилетнему сыну Юлиану. Он слушал внимательно, серьезно, а в конце рассказа у него, играющего на пианино и специально исполняющего вальсы под Новый год, чтобы папа с мамой потанцевали, предательски заблестели глаза и он выдохнул: «Бедная, мне ее жалко, почему ты ей не позвонила?» С тех пор Юлиан иногда, с легким укором в голосе, повторяет, имитируя интонацию той безымянной старушки: «Приходите, мы будем пить чай, играть на пианино, танцевать и веселиться» – и мы оба грустно улыбаемся. В бумагах одной старой ирландской дамы после смерти обнаружили стихи. Не буду говорить об их литературном достоинстве, есть, конечно, стихи получше, но наивный рифмованный рассказ о долгой жизни, о выросших детях и внуках и о скончавшемся муже заканчивался словами, которые меня тронули, напомнив «мою» арбатскую старушку:
Я та же. Я ничуть не изменилась.
Пусть в теле нет ни ловкости, ни силы,
На месте сердца пусть в груди тяжелый камень,
Но в прошлое гляжу я прежними глазами.
В старухе древней девушка жива,
Я помню радости и добрые слова,
Я помню беды и минувшие печали,
Как годы жизни быстро пробежали!
Роптать бессмысленно, я старость принимаю,
«Ничто не вечно под луной» – давно я это знаю,
Но ты, что за старухой ходишь дряхлой,
Вглядись в ворчунью, не сердясь напрасно,
Ее увидишь ты и юной и прекрасной!
Один мудрец утверждал, что в любом человеке живет ребенок, за которого он несет ответственность. По аналогии можно сказать, что в каждом старике, в каждой увядшей пожилой женщине обитают красивый юноша или девушка, с горечью наблюдающие за пренебрежительным к ним отношением и не понимающие его причин. Желаю нашим политикам, с недальновидной беспечностью игнорирующих интересы пожилых людей, воспринимающих их лишь как докучливых просителей, не спешащих умереть, встретить «свою» арбатскую старушку, разглядеть ее прелестное молодое лицо и понять, наконец, простейшую истину: все старики – бывшие молодые, а они сами – будущие старики, и игнорирование, в масштабах страны, интересов пожилых сегодня, означает отрицание самих себя завтра, потому что никакие деньги, никакие связи и никакие скоростные машины с мигалками и охранниками не способны защитить нас от самого строгого и неподкупного судьи по имени Время.
Есть ли жизнь после 45? Реальная история одной жизни, рассказанная замечательной женщиной
Мы подружились с Еленой благодаря моему блогу Можно как угодно относится ко всем благам и ужасам Интернета, но блог подарил мне несколько потрясающих знакомств. Одно из них переросло в симпатию и дружбу И – обратите внимание – это ведь тоже великое счастье и расширение границ общения людей.
История жизни Елены Ваниной(она, не сомневаясь, разрешила опубликовать свой рассказ под собственным именем) потрясла меня. И тем, что ей пришлось испытать. И тем, как она выдержала эти испытания. И наградой!
Но все по порядку. Слово Елене:
Чем пахнет счастье? Солнцем, морем, летним балтийским бризом, песком, который, согревая и лаская, рассыпается под нашими ногами… Счастье – это его глаза, его взгляд, от которого я «пропадаю», забывая о времени, и слова «Улыбайся, Леночка! Тебе так идет твоя улыбка»…
Это сейчас. А раньше?! Раньше были боль и беда.
Но всё по порядку. В свой сороковой день рождения я находиласьв коме, в реанимации Ожогового центра Военно-медицинской академии. Ни одна другая больница Санкт-Петербурга меня не приняла. Слишком тяжелыми были поражения и отравление угарным газом. Состояние крайне тяжелое, но стабильное. Так в течение 21 дня отвечали в справочном моим родным, которые каждое утро с замирающим сердцем справлялись о моем здоровье. Предупредили сразу – «не жилец»… НО надо надеяться и верить. Чудеса случаются.
Что произошло со мной? Отвечу, что несчастный случай. Об истинных причинах возгорания нашей квартиры говорить не хочу, да и, если честно, до конца всего не знаю. Версия следствия – залетела петарда в открытую форточку кухонного окна. В новогоднюю ночь, под утро, загорелась сначала кухня, потом гостиная. Я пыталась тушить, но потеряла сознание. Вот так и случились больница и реанимация.
И, вопреки всем прогнозам, – чудо: я пришла в сознание и на двадцать второй день пребывания в больнице начинала свою жизнь заново, даже не представляя, насколько все по-другому будет в моей жизни. Это были адский труд и сумасшедшая боль. Боль от сильно обгоревшего тела… И труд, потому что я все училась делать заново. Сначала руки. Невероятных усилий стоило донести свои ладони до лица (чтобы убедиться – там всё цело!). На это простейшее движение мне понадобилась пара часов… Потом перевернуться – сначала на один бок, потом на другой! Через день еще одна победа – села в кровати! Через несколько дней упорных тренировок я уже встала. Подолгу училась просто стоять на месте, затем ходить. Сначала шаг за шагом – длинный больничный коридор, потом упорно осваивала лестницу. Училась держать ложку. Училась говорить, потому что и это я разучилась делать… Ведь голос тоже исчез, я могла только шептать… Папа, мама, сыночек – они поддерживали меня, и когда им разрешили, приходили ежедневно. Дочка тогда была еще слишком мала, многого не понимала. Но когда ее привели ко мне, она меня не узнала, испугалась, отстранилась, заплакала. Я накрыла ее голову своей ладонью, она затихла, подняла на меня глаза: «Мама!» Узнала…
Знаете, думалось мне тогда, что все самое страшное позади, что мы справились и все у нас будет хорошо. Так, как раньше, лет пять назад, мы снова будем большой дружной семьей…
У меня был муж. Любимый и родной человек. Мы познакомились в институте, и это была любовь с первого взгляда. Мы были молоды и счастливы.
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что в нашей семье многое держалось на мне. Не хочу говорить плохие слова, тем более что я не ангел и наверняка далека от идеала жены. Бывали ссоры, слезы, упреки. Муж любил шумные компании, праздники, погуливал. Я это знала и прощала, думая, что если не уходит, старается скрыть свои похождения – значит, это несерьезно, что все-таки любит меня и дорожит семьей. Невыносимо стало в последний год перед пожаром. Мы ссорились почти каждый день. Он приходил за полночь, я отлично понимала, где он был… Но попытки вызвать его на откровенный разговор и мои слова «я не держу тебя, сделай выбор» ни к чему не приводили.
В новогоднюю ночь мы поссорились, после полуночи он ушел праздновать к друзьям, я осталась дома с дочкой. Так все и произошло. Дочь выбежала, когда мы почувствовали запах дыма, я осталась…
Он приходил ко мне в больницу, но вел себя как совершенно чужой человек… Из больницы отвез меня в съемную квартиру, привез туда же детей. Я, глупая, наивная, удивлялась: почему он купил три подушки и три одеяла? Нас же четверо… После недельного ожидания его возвращения из «командировки» я дозвонилась до мужа и прошептала: «Ты где? Почему не приходишь к нам?» И услышала ответ: «Я никогда не буду с вами, буду жить отдельно, семейная жизнь не для меня, я – волк-одиночка».
Он с первого же дня моей болезни жил со своей любовницей, и в командировку никакую не уезжал. И детей после пожара забрал к себе не он, папа, а наши друзья.
Опять повторюсь, плохо говорить о нем не буду. Но до сих пор не могу понять почему?
Я спрашиваю сейчас: «Почему мы не поговорили с тобой ни разу (я же пыталась, но ты не хотел), почему ты ни разу честно не сказал мне о том, что разлюбил меня?! Я бы поняла. Да, было бы больно. Но хотя бы честно.
Почему ты бросил детей в тот момент, когда я умирала?
Почему ты подумал, что твое счастье и любовь важнее наших детей?»
Он просто исчез. Несколько месяцев мы не знали о нем ничего.
Я была раздавлена. И морально, и физически. Та боль, которую я испытывала в больнице, – ничто по сравнению с тем, как было больно душе, как нестерпимо ныла она от обиды, от горя, от отчаяния.
Три года я не могла прийти в себя. Три года просто вычеркнуты из моей жизни. Это была не я. Не могупонять, как позволила себе долгих три года слабости и безволия. Было многое – и карниз открытого окна на 8-м этаже съемной квартиры, и пустая бутылка из-под коньяка, и слезы, и звонки по телефону с унизительными просьбами вернуться…
Но спасали дети, родители – их потребность во мне. Очень нужны были деньги. Потому вместо санатория и оформления инвалидности, вместо пустых переживаний я вернулась на работу. И был Бог. Молитва и церковь помогали мне всегда, а в это время особенно. И еще книги и музыка.
Прошло семь лет. Вопреки всему мы – семья. Мой сын, моя дочь и я. И еще есть мои замечательные родители, есть друзья.
Я работаю, ко мне вернулся голос, кстати, в день рождения дочки. Мои нынешние коллеги даже не догадываются, что мне пришлось пережить. Чуть хриплый голос и шрам на шее, вот и все, что сейчас напоминает о трагедии.
Мне хватило ума и сил наладить общение с бывшим мужем. Ради детей. Он их отец, и они должны общаться и видеться.
Время прошло, боль стихла… Но гложет одиночество. Особенно когда дети разъезжаются по своим делам или на отдых, ведь они уже совсем-совсем взрослые… Опять молюсь: о детях, о родителях, о себе… «Боже, дай мне силы простить!» И в конце молитв: «Мне хотелось бы встретить хорошего человека!»
Я много думаю и вспоминаю. Анализирую. Вспоминаю свою юность, свою первую влюбленность. И мальчика-одноклассника по имени Саша. Вспомнились его последние слова ко мне: «Никто и никогда не будет любить тебя так сильно, как люблю тебя я!» Я тогда не приняла всерьез, рассмеялась… А теперь вот вспомнилось!
В прошлом году он нашел меня в социальной сети. Стали переписываться. Удивительно, но и у него не сложилась семейная жизнь. Он один воспитал двух девочек, своих дочек. Тоже одинок. Представляете, как много общего вдруг оказалось у нас? Сколько общих мыслей и переживаний! Почти год шла ежедневная очень интересная переписка. А потом – лето, июль и мой отпуск. Он встречал меня на вокзале. Я выходила из вагонаи первое, что увидела – его глаза. И поняла сразу, как током ударило: люблю! Так сильно, что перехватило дыхание, до слез, до головокружения.
Это огромное счастье и награда – любить и быть любимой. Невероятно важно при этом доверять. Знать, что тебя принимают любую. Какое наслаждение растворяться во взгляде любящих глаз и чувствовать себя семнадцатилетней девчонкой… Легкой, смешливой, беззаботной!
Мы идем по моему родному городу, взявшись за руки, и от нашего неожиданно-долгожданного счастья светлеют лица прохожих, нам улыбаются вслед…
Наверно, совсем неважно, сколько тебе лет, не важен среднегодовой доход, а также ваш рост и злополучный вес…
Можно быть старой и несчастной и в 20 лет, а можно быть молодой и счастливой почтив 50!
Важно знать и помнить – каждая из нас достойна счастья… Надо только очень сильно этого захотеть… Жить с добром и верить в чудо!
Запомним же слова прекрасного и мудрого человека, настоящей женщины Елены Ваниной: «Важно знать и помнить – каждая из нас достойна счастья… Надо только очень сильно этого захотеть… Жить с добром и верить в чудо!» Верить! Надеяться! Жить с добром! Прекрасная формула!
Так на что можно надеяться после 45?
Я тут вспомнила одну историю. В свое время она меня поразила. Была я тогда совсем молоденькая, правда, двое деток уже появились на свет. Но о жизни после тридцати не имела ни малейшего представления. И даже желания думать о ней не возникало. Я преподавала в вузе русский язык иностранцам. Это был замечательный опыт. Научишь человека говорить по-русски, а потом тебе такие истории рассказывают о жизни в разных неведомых и недостижимых странах, что даже не верится. Поехать в те годы куда-то за границу могли лишь избранные. Даже в Болгарию… Такие комиссии приходилось проходить! А тут учатся у меня дети разных народов из такого далекого далека, что и представить можешь с трудом.
Дали мне учить двух аспирантов из Алжира. Звали их Бахи и Тайеб. Алжир когда-то был французской колонией, поэтому у ребят было два родных языка – арабский и французский. И русский давался им легко. Мы вскоре подружились. И вот однажды Бахи пришел на занятия сам не свой. Очень был расстроен, буквально со слезами на глазах. К тому времени он уже хорошо говорил по-русски.
– Что случилось, Бахи? Как дела? – спросила я.
– Моя мама очень плохо себя чувствует. Я переживаю за нее.
– Ничего, она поправится, не волнуйтесь так, пожалуйста, – пыталась утешать я.
Бахи было двадцать семь лет. Сколько могло быть его маме? Страна мусульманская, замуж выдают лет в пятнадцать… Ну, вполне еще молодая женщина его мама – так думала я. Однако Бахи очень волновался. И даже отпросился в институте и полетел на родину, чтобы как-то помочь маме.
Вернулся он довольно скоро. Радостный – все в порядке, маме полегчало, и она поправилась. Жизнь продолжается!
– Вы так любите свою маму! – восхитилась я.
– Да! Мы с мамой не можем друг без друга. Я ее четырнадцатый ребенок. Последний.
– Вот это да! – позавидовала я. – Четырнадцать детей!
– Я – самый маленький, – продолжал Бахи. – Мама родила меня в 56 лет.
Я не поверила своим ушам! Разве можно рожать в таком возрасте? И сколько же ей теперь? Неужели?..
– Ей сейчас восемьдесят три года, – словно услышав мои мысли, проговорил Бахи. – Она в последнее время устает. Бывает, болеет. А я так люблю свою маму…
– Она вас так поздно родила, – только и смогла протянуть я.
– Да, – согласился Бахи, – поздно. И больше не хотела рожать. А мы мусульмане, у нас нельзя применять контрацептивы.
– Значит, больше не получалось, да?
– Чтобы не забеременеть, наши женщины стараются как можно дольше кормить своих детей грудью. Пока кормят – не беременеют.
Об этом я, кстати, знала. Хотя этот прием иногда дает сбои, но в большинстве случаев так и было… Защитная функция, подаренная женщинам самой природой, дающей возможность сначала вскормить младенца, а потом уже заводить следующего. Однако Бахи продолжал:
– Мама кормила меня до шести лет. Я уже ходил в первый класс лицея, а все никак не мог обойтись без маминого молока. Прибегал домой, бросал ранец, бежал к маме, чтобы приникнуть к груди…
Вот это да! Мама Бахи кормила его грудью до 62 лет! Все дети в их семье, кстати, тоже подолгу вскармливались грудным молоком. Иначе было бы их не четырнадцать, а… Даже и не представляю, сколько! Ведь их маму выдали замуж в 16! За сорок лет супружеской жизни можно незнамо сколько родить… Или погибнуть… Но природа все устроила мудро.
Четырнадцать детей… Все успешные. Кто врач, кто адвокат, кто инженер. Бахи вот учится в аспирантуре… Всё хорошо. Только мама после восьмидесяти иногда неважно себя чувствует. Наша женская жизнь может длиться гораздо больше лет, чем нам внушают. Главное, чтобы все шло естественным путем…
Радует меня эта история до сих пор. Многими ее составляющими. Счастливая у Бахи мама! Ведь правда?
...
Так на что же можно надеяться после сорока пяти? Мне кажется, на то же, на что надеются и до этого возраста.
Если вы одиноки, можно встретить свою любовь. Может быть, даже впервые – настоящую (вы же теперь сумеете разобраться).
Если у вас нет ребенка, он может родиться. Как высший дар, как чудо.
Так на что же можно надеяться после сорока пяти? Мне кажется, на то же, на что надеются и до этого возраста.
Если вы одиноки, можно встретить свою любовь. Может быть, даже впервые – настоящую (вы же теперь сумеете разобраться).
Если у вас нет ребенка, он может родиться. Как высший дар, как чудо. Вот лишь несколько имен тех счастливых женщин, кому довелось стать мамами после 45:
Сьюзан Сарандон– родила в 45 третьего ребенка;
Хелен Моррис(жена режиссера Мартина Скорцезе) – родила в 52 года;
Марсия Кросс(звезда сериала «Отчаянные домохозяйки») – родила близнецов Саванну и Иден за месяц до своего 45-летия;
Холли Хантер– родила первенцев-близнецов в 47 лет;
Людмила Белявская(супруга известного актера Александра Белявского) – родила первенца, дочку Сашу, в 52 года;
Илзе Лиепа, наша выдающаяся танцовщица, родила дочь Надежду в 46 лет.
Замечательная актриса Ольга Дроздовадолго не могла забеременеть, и – чудо! – в 42 года у нее родился прекрасный сынок Елисей. (Привела в качестве примера Ольгу Дроздову, хотя специально подбирала тех, кто стал мамой после 45, так как история ее беременности кажется именно прекрасным чудом.)
Кроме любви и деторождения, есть другие прекрасные шансы.
Если вы много работали, учились, набирались опыта, вас ждет профессиональный успех.
Если вы захотели сменить род деятельности, попробовать себя в другой области, самое время начать. У вас появляется уверенность в себе и четкое понимание того, что именно вы хотите.
А если вы родили деток сразу после двадцати, у вас есть прекрасный шанс стать молодой прекрасной бабушкой.
Главное – любить жизнь. Любовь к ней не обманет!
А что вы скажете насчет жизни в 60?
Сейчас я познакомлю вас с рассуждениями о возрасте замечательной, выдающейся женщины.
Лариса Дядькова, оперная певица (меццо-сопрано), солистка оперы Мариинского театра, народная артистка России. Она родилась 9 марта 1952 года. Удостоена премии «Золотой софит» за лучшую работу оперного артиста. Выступает в спектаклях крупнейших оперных театров мира. Я счастлива, что жизнь подарила мне знакомство и дружбу с этим необыкновенным человеком. И благодарна Ларисе за то, что она нашла время, чтобы ответить на мои вопросы о том, как она чувствует себя в своем возрасте.
Вот ее письмо:
Голенько, прости что задержалась и не суди строго. А то я в отместку попрошу тебя спеть со мной дуэтом.
Как я воспринимаю свой возраст?
Жизнь так интенсивна, что задумываться о возрасте, право, пока некогда. И никакого лукавства в моих словах нет.
Но обстоятельства и окружение напоминают порой мне об этом.
Как-то в Амстердаме после концерта зашел ко мне в гримерную концертмейстер оркестра, с которым я выступала в этот вечер, поздравил меня, сказал много теплых слов и вспомнил, что, когда он был ребенком, первый оперный спектакль, на который его привела мама, был «Руслан и Людмила», в котором я пела партию Ратмира, и что он хорошо помнит этот спектакль и зашел меня еще и за это поблагодарить.
Ну что же, благодарить, право, есть за что, если у мальчика не отбило желание заниматься музыкой и читать Пушкина после нашего спектакля.
Вот это, пожалуй, был первый раз, когда я задумалась о возрасте.
Уже новое поколение выросло, пока я кружила по миру.
Жизнь быстротечна, и надо еще и пожить успеть, и испытать не только радость творчества, но радости, которые не менее, а, пожалуй, более важны для человека. У каждого они могут быть разными, но важно дать себе возможность испытать это.
Все знают и соглашаются с мудрыми высказываниями, но редко следуют им. Одно из них, которое я часто перечитываю, когда мне бывает трудно сделать выбор, потому что я нахожусь в болезненной зависимости от профессии, от того дела, без которого ты себя уже и не мыслишь: «Человек – вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая, сожалеет о том, что не жил». Это сказал Далай Лама.
Каждый день я ищу эту золотую середину, чтоб и делом любимым заняться, но при этом не превратиться в того, который совсем и не Живет. Ох, как это непросто…
Никогда я не думала о карьере. Как и многие, кому Бог дал голос. Они конечно же поют, а дальше у всех по-разному. У меня это стало моей профессией. Все складывалось в моей жизни так, что и нельзя пожаловаться. В театр Мариинки (тогда Кировский) меня приняли сразу после окончания консерватории, входила постепенно в репертуар, влюбилась, получила предложение выйти замуж, но то, о чем мечтает каждый солдат, не сбывалось, да и замуж выйти не получилось. Все это пришло, когда мне мне было за 30.
Наша дочка Полина родилась, когда мне было 36 лет, а ее папе 40. В свои 39 я впервые была приглашена на индивидуальный контракт – мне предложили ставить оперу Чайковского «Мазепа» на фестивале в городе Брегенц (Австрия).
И тут-то понеслось…
Однажды мой импресарио сказал мне: «Лариса, тебе предлагают работу, но я заглянулв твой гастрольный график, если мы примем это предложение, у тебя полгода не будет возможности побывать дома».
Встает выбор и совсем не между деньгами и здоровьем, а между тем, о чем всю жизнь мечтает солдат, и тем бесценным, чем является для каждой женщины: ее ребенок и семья. Но выхода нет лишь для тех, кто его не ищет.
Мой муж согласился оставить работу, и наша семья решила переехать в Европу, из Мариинки к тому времени я уже ушла на творческую пенсию и работала по контракту (что продолжаю делать и по сей день). Это давало мне свободу, необходимую для моей интернациональной карьеры.
Так, когда мне было 49, а мужу 53, мы стали осваивать новые для нас европейские ценности. Что нам давал этот шаг? Да просто у нашей семьи появилась возможность видеться хотя бы по субботам и воскресеньям, когда дочка была свободна от школы или же я мчалась к моим дорогим людям между спектаклями. Европейские расстояния так невелики, а дороги и сообщение между странами так удобны, что жизнь наша потекла по-другому, может, неидеальному, но приемлемому руслу.
В 56 лет обстоятельства заставили меня сесть за руль, права у меня лежали в кармане к тому времени уже лет 18, получив несколько индивидуальных уроков, изучив с инструктором маршрут, я решилась и теперь поругиваю себя за то, что не делала этого раньше. Но ведь сделала! Наверное, все-таки зря поругиваю.
Делюсь я с вами этим всем, находясь в Париже на постановке «Пиковой дамы» в Опера Бастиль. На следующий сезон у меня уже есть приглашение от этого театра на роль Марфы в опере «Хованщина», а еще через один сезон на оперу «Русалка».
Эпилог. Мой возраст и его плюсы.
Жить очень интересно, и сил жить на полную катушку хватает. А еще немаловажная деталь, – есть для этого и финансовая стабильность. Конечно, я помню, сколько мне лет, но возраст не являлся никогда предметом моих переживаний. Для меня возраст – это не реальное число лет, а образ жизни.
Так не хочется повторов и топтаний – я их болезненно переживаю. И сейчас мою душу будоражит сомнение в правильности моего теперешнего пути. Да, услышав мудрые слова и проникнувшие ь их смыслом, бывает так трудно сделать выбор. Но мне кажется, я готова расставить приоритеты.
Смелее! Ведь тебе только…»
Ах, как жаль… Жаль, что не спеть мне дуэтом с дорогой прекрасной Ларочкой. Такого дара у меня нет. Зато есть счастье слушать ее дивное мощное пение. Пусть оно продлится как можно дольше!
Многая лета, Ларочка!Бодрости, радости, жизненных сил и творческих побед!
75 – отличное время!
Несколько месяцев назад в моей жизни случилось счастье. Я купила удивительную книгу неизвестного мне автора. На обложке серьезная девочка с умным лицом. Автор – Нина Шнирман. «Счастливая девочка» – так называется книга, сделавшая счастливой меня.
