Текст книги "Мужа заказывали? (СИ)"

Автор книги: Габриэлла Риччи

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

11. «Доброе» утро начинается в обед

Яркий свет – откуда солнце вышло? – больно резанул по глазам, даже сквозь веки, буквально вырывая из какой-то полудремы. Я шевельнулась, машинально пытаясь нащупать одеяло и натянуть на голову. Но в тот же самый миг затылок прошила адская боль.

Ох… Как же болит моя бедная голова! Просто трещит по швам…

Раз!.. Два!.. Три!.. – пульсирует в затылке, в то время как виски́ словно тисками сжимают… Боже! Это просто невыносимо! Как та средневековая пытка, когда голову жертвы фиксировали под капающей мерно водой и бедолага медленно сходил с ума.

Не знаю, как там насчет сумасшествия, но если мне сейчас кто-нибудь подвернется – вызверюсь точно!..

Ресницы словно супер-клеем щедро так намазали, – не продрать глаза – а во рту как будто целый кошачий «взвод» отдохнул…

Постанывая, словно лось, в период брачного сезона, я приподняла голову, чтобы почти сразу же уронить ее обратно на подушку.

О, это непередаваемое чувство, которое кричит о том, что в моем желудке с минуты на минуту начнется извержение…

Твою налево!

Машинально зажимаю рот руками и вскакиваю! Как в попу ужаленная! Каким-то невероятным усилием воли собрав остатки сил в ослабевшем теле, чтобы сбросить с себя конечности храпящей рядом Лидки. Вот же зараза!..

Не вполне соображаю, что происходит – ноги сами несут меня прямиком в ванную. По пути путаюсь в тапках, поскальзываюсь и балансирую, в попытке не упасть на мягкое место или не промахнуться мимо дверного проема.

Запас цензурных слов как-то разом иссяк.

Уже вбегая в ванную, мельком замечаю, что часы в прихожей показывают половину двенадцатого. И почему я будильника не слышала?! Благо, что хоть выходной, а иначе, как пить дать – пришлось бы краснеть на ковре перед начальством…

О, нет! Только не пить!..

Чтобы я, да еще хоть раз… Да ни за что! По крайней мере, точно не с Деевой, ибо рискую пропить самое дорогое, что осталось у меня после мамы, Ваньки и почек. Печень, то есть.

Когда я вернулась в спальню, подруга по-прежнему валялась на кровати, но уже с открытыми глазами. Тем лучше для нее – я бы церемониться не стала, после того, как эта зараза споила меня вчера. Ледяная вода нам в помощь!..

Хм… А что, собственно, вчера произошло? Нет, мы, конечно, выпили, и выпили немало, – как для меня так точно! Ибо не помню почти ничего, – но вот не покидает стойкое ощущение, что одним этим дело не ограничилось. Особенно крепнет уверенность в своих догадках, когда смотрю на сиротливо свисающий одним краем карниз в спальне… И это я еще на кухню не заглядывала. Да и вообще, квартиру не осматривала.

– Деева-а, – вкрадчиво протянула я, стараясь не выдавать в голосе звенящих ноток, – а напомни, пожалуйста: чем мы вчера занимались?..

Подруга смачно выругалась, простонала и, с трудом сев на кровати, посмотрела на меня из-под слипшихся ресниц и макияжа одного известного зверька. Того самого, что и черный, и белый, и азиат одновременно.

– Ну даешь, Беда, – просипела она голосом алкоголика со стажем, глядя на меня округлившимися глазами. А потом, почесав спутавшиеся космы, выдала задумчиво: – Ну… насчет тебя не знаю… но вот я совершенно точно по мальчикам, так что…

– Фу, дура!.. – скривилась я, мгновенно мрачнея. – Я не то имела в виду… Что скажешь на этот счет? – кивнула я на беспорядок вокруг и снова скривилась – простое движение отдало дикой пульсацией в черепной коробке, вплоть до секундного онемения губ. М-да… Это ж надо так нажраться…

Не дожидаясь ответа подруги поплелась в кухню – если сейчас же не глотну хотя бы воды, – а лучше крепкого кофе – точно умру.

Но на кухне меня ждал еще один сюрприз: криво торчащий смеситель. Помимо общего фонового бардака, разумеется. Без понятия, чем я думала, но на свой страх и риск решилась провернуть ручку холодной воды и… ничего не произошло. С горячей водой то же самое… Но я ведь как-то умылась десять минут назад?..

Ох, ладно. Как говорил один известный персонаж: я подумаю об этом завтра. А пока пришлось наполнять чайник в ванной. И все время, пока тот шумел на плите, я пыталась восстановить пробел в памяти…

Кажется, Лидка подначивала меня сначала выпить, а потом и оторваться, как следует… Успокаивала, мол: «Что бы ни случилось, ты всегда можешь стребовать со страховой»… А я ржала и отвечала, что нет у меня страховки…

То есть я все же пошла у нее на поводу?.. М-да.

От нахлынувших обрывков воспоминаний легче не стало. Напротив – возникло острое желание побиться головой о стенку… Нет, ну это ж надо, а!.. Стоило выпить, как мозг автоматически отключился.

Завыть в голос не дала появившаяся в кухне подруга. Шоркая дежурными тапками для гостей, с самым непринужденным видом протопала к столу и бухнулась на диванчик.

Так. Где там моя дорогая любимая аптечечка?.. Сейчас как закинусь обезболивающим, – ох уж эта работа среди студентов! – и устрою любимой подруженьке допрос с пристрастием. Если меня на него, – на пристрастие, то бишь, – конечно, хватит…

12. Уходим огородами

Бýхнув небрежно на стол две дымящиеся дешевым кофе кружки, я грузно опустилась на стул напротив.

– Ну что, дорогуша, – вздохнула, хмурясь при виде вазочки с печеными, – той самой, в которой спал Антошик – и пододвигая ее ближе к Лидке. Как говорится: для лучшей подруги ничего не жалко! Как от сердца отрываю, между прочим, – рассказывай.

– А что рассказывать-то? – похлопала ресницами Лидка.

Я пожала плечами:

– Все. От и до.

– А ты не помнишь? – вопрос был риторический и звучал как утверждение. Она с шумом втянула воздух: – Ну, мы выпили…

– Все, – напомнила я.

Лидка пожевала губу, хмурясь.

– Ла-адно, – протянула наконец недовольно, – выпили и расслабились. Немного.

Вот тут я откровенно не выдержала:

– Немного?! – воззрилась на шебутную подругу, хлопая глазами. – Лид, а ничего, что у меня в спальне карниз висит, на честном пионерском?! Тут, вон, смеситель… Не смеситель, а какая-то Пизанская башня, ей-богу!

– Так а ко мне-то какие претензии? – улыбнулась подруга, хрустя уцелевшим печеным. – Не я ж тебя заставляла плясать на столешнице, на манер стриптизерш в барах Дикого Запада. – На последних словах эта коза сделала страшные глаза и поиграла фигурно выщипанными бровями. Честно? Я б ей с удовольствием сейчас и реснички фигурно общипала, потому что…

Ну вот какие стриптизерши? Какие нафиг танцы на столешнице?!

Твою налево!

У меня аж глаз задергался. И знаете что? В этот момент я прямо от души позлорадствовала внутренне, что забыла ее предупредить о побывавшей в вазочке морде Антошки.

– Ты ешь, ешь, – я пододвинула вазочку со злосчастным печеным к ничего не подозревающей Лидке. – И рассказывай, что там дальше, а то я вот вообще ничего не помню…

Ну да, слукавила малость… Но, как говорил Антоха – иная ложь и во благо бывает. Вот! Буду этим отмазываться, в случае чего…

Из сбивчивого рассказа горячо любимой подруги вырисовывалась примерно следующая картина: меня бросил Антон, – а вот этого точно не было! Я его бросила, а не наоборот, и уж это-то я помнила отчетливо! – после чего безутешная я – вот не припомню, если честно, чтоб так уж убивалась по Соловьеву! – позвала Лидку. И даже больше – оказывается, именно я попросила прихватить бухло! «Чем больше – тем лучше!» – так я сказала по телефону Лидке, в перерывах между всхлипами и наматываниями сопель на кулак.

А потом…

Что было потом – лучше даже не вспоминать.

Я сделала музыку громче. Я потащила Лидку плясать. Я обезьянничала, прыгая на кровати и всех мало-мальски пригодных поверхностях… Я проигнорировала соседей. Я потащила Лидку в магазин, напрашиваясь на продолжение «банкета», я открыла дверь участковым – вот дура! Оказывается, баррикадироваться следовало! – и я же едва не запорола фантастическую версию Лидки, когда та пыталась прикрыть меня.

Я, я, я.

Все я, всюду я!

Я! – мать моя женщина.

Иной раз поражаюсь, как это везде успеваю одновременно. Прямо как Волочкова: одна нога тут, другая – там. Цезарь нервно курит в сторонке.

Я слушала внимательно, не перебивая. Только кивала изредка, с умным видом. Но не прерывала. А как только подруга договорила – задала один-единственный вопрос. Тот, что волновал больше всех остальных:

– Лид, а тебя совесть как вообще – не мучает? – уточнила почти безразличным тоном, рассматривая ногти.

В итоге Лидка закатила глаза и сдалась: попыталась свести все в шутку, а то «мина у меня уж больно кислая». Ворчу, вместо того, чтобы радоваться – новая жизнь началась, как-никак! А я-то – дура непроходимая, – не спешу попробовать вкус свободы.

М-да… Комментировать этот бред я воздержалась.

Позавтракав в относительной тишине и снабдив подругу остававшимся после Антона «Антипохмелином», еле как выпроводила Лидку, которая все грозилась вытащить меня завтра в поход по магазинам и в клуб. А потом вернулась в кухню и, убедившись, что из сломанного смесителя не бьет фонтаном вода – хотя, откуда такое счастье, с нашей-то системой водоснабжения? – поплелась в спальню.

И если по пути туда мелькали еще мысли об уборке, то при виде дикого беспорядка отпало всякое желание. Усталость почувствовалась с утроенной силой.

Я плюхнулась на кровать в позе морской звезды. Решила, что полежу недолго, а сразу после – за уборку. Ну и искать сантехника…

13. Я медленно снимаю свой комбинезон… или Мужа заказывали?

– Динь-до-он! – разлилось протяжное по квартире, вырывая меня лап коварного Морфея.

Я что – уснула? Да уж… И как только умудрилась?.. Эх, ладно, не буду заниматься самокопанием. Во всяком случае, не сейчас точно. К тому же, один плюс тут все же есть – голова уже практически не болит.

Я свесилась с кровати и попыталась нашарить под ней тапки. И снова в прихожей раздался нетерпеливый звонок. А потом еще раз, пока я искала второй тапок, и еще… И еще несколько раз кряду.

– Да иду же, иду! – психанула я, зло отшвыривая единственный найденный тапочек.

С горем пополам, балансируя на пропасти кровати, я выпуталась из шторного кокона и, топая босыми ступнями, поплелась в прихожую. Ну, как босыми. В носочках. Кислотно-розовых, таких, в лучших вырвиглáзных традициях. С кислотно-зеленым – вот точно без чернобыльских полей не обошлось! – крупным горошком.

По пути заглянула в ванную. Бросив пригоршню прохладной воды в лицо, подняла голову и глянула в зеркало: воронье гнездо на голове, а-ля «я у мамы дурочка»… Круги под глазами, и помятая со сна моська. О! На носу еще мелкий прыщик выскочил… М-да… Одним словом – красотка! Всякие там Мисс Вселенные и рядом не валялись.

Ладно уж. Фиг с ним, со всем! Если за дверью стоит очередной коммивояжер, то, клянусь! я залью его гипоаллергенную бытовую химию ему же в глотку, и в довесок еще клизму поставлю! А если это снова свидетели Иеговы со своими брошюрами и буклетами, то узрев мой внешний вид, они… ретируются сами, наверное. За экзорцистом или батюшкой. Уж не знаю, кого там принято в подобных случаях вызывать. Но вот беса из меня точно изгнать попытаются…

Дверь уже открывалась, когда я подумала, что забыла об одной маленькой, но чертовски важной детали… Халатике. М-да… Лучше бы уже с тюлем встречать «гостя» вышла, если про халат забыла.

– Мужа заказывали? – моему взору предстал высокий, – не то, что Антон, конечно, но и далеко не Дюймовочка – широкий в плечах мужчина. Щеки, с едва проступающими в легкой усмешке ямочками, розовели от слабого февральского морозца, а русые волосы смешно выпирали из-под шапочки. Карие глаза, широкие скулы. Интересный экземпляр… Но еще интереснее, какими это ветрами его ко мне занесло. Может, квартирой ошибся?

Проследив взгляд незнакомца, я моментально спохватилась: сложила руки на груди, скрывая естественную реакцию организма на холодок, которым веяло из подъезда. Но, судя по нагловатой ухмылке мужчины напротив – было поздно.

– Чокаво? – выдала машинально, заспанным голосом, и потерла глаза.

За спиной тявкнул выглянувший Ванька и сразу же ретировался. Я вздрогнула от неожиданности и потерла руками плечи. От мужчины этот жест не укрылся.

– Может, все-таки впустите? – уточнил он, видя, как я ежусь.

Хм… У вас когда-нибудь, хоть раз в жизни возникало нереальное по своей силе желание? У меня возникало. Прямо сейчас.

Глядя на эту кривоватую ухмылку на чужих губах и видя затаившееся во взгляде незнакомца легкое презрение, даже превосходство, я вдруг ощутила себя крайне ущербной. И это чувство породило цепочку других… В общем, если коротко – то мне чертовски захотелось а один миг, как по мановению волшебной палочки, овладеть всеми приемами айкидо, тхэквондо, карате и кунг-фу. С безотлагательным их применением на практике.

– Вы кто вообще? – справедливо поинтересовалась я, пока в воображении мелькали красочные картинки расправы, где мое подтянутое тело оказалось облачено в синий костюм со стилизованной нашивкой «S» на груди и развевающимся на ветру плащом… Прием, Беда! Вернись на землю!

– Приехал по вызову. – Мужчина пожал плечами.

Я как будто из реальности выпала, наблюдая, как легко и плавно подпрыгивает невероятный разворот его плеч… Соображалка работала с трудом. Наверное, похмелье сказывается… Или дневной сон?

– Чего?

– Я продаю услуги, которые вы покупаете, – терпеливо объяснил он, нагло шагая в квартиру и прикрывая за собой дверь. Ну наконец-то! Хоть холодом веять перестало…

Вот никогда не понимала, к чему говорить загадками? Но, кажется, до меня наконец начало доходить.

– О, поняла… – изумленно проговорила я, глядя на черный чемоданчик, который незнакомец благоразумно поставил у стены, дабы не замарать мой светлый коврик. – Но в таком случае вы адресом ошиблись. Услуги восемнадцать плюс – это вам к Иннке-резинке, она в соседней, шестьдесят девятой живет…

Мужчина уже разулся и снял куртку, под которой обнаружилось – во всяком случае, красивые рельефы под тонким облегающим свитером в районе плеч и рук намекали на это – подтянутое тело. Поправил лямки комбинезона, мазнул по мне понимающим взглядом и выдал:

– Я по вызову.

– Так вы… – выдохнула я, хлопая ресницами. Неужели… мои догадки верны?

Я попыталась припомнить, не шалили ли мы с Лидкой и не звонили ли вчера в сомнительные организации… Получалось из рук вон плохо.

– Муж на час, – улыбнулся этот паршивец и засучил рукава, обнажая сильные руки: – Ну, показывайте: где вам тут сексуально забить гвоздь или эротично повесить полочку?

Почему мне так хочется двинуть ему по роже?!

Знаете, я бы совершенно точно закричала, если бы он, как в моих худших опасениях, начал сейчас раздеваться… Мало ли – стриптиз или порнография под прикрытием? Но вместо этого мужчина открыл свой чемодан, в котором… и вправду лежали инструменты. Много. Много инструментов.

– Повторяю: я никого не заказывала! – поморщилась я, понимая всю двусмысленность фразы. – И покиньте мою квартиру, пожалуйста. А иначе…

И тут я очень кстати вспомнила, что Лидка забыла забрать бумажку с номером Козлика. Тьфу ты! Козлова. Капитана этого, в общем.

– …иначе я буду вынуждена вызвать полицию. – Со всей серьезностью заявила незнакомцу.

– Послушайте, девушка, – он хлопнул себя по коленям и, легко поднявшись, навис надо мной скалой. Пришлось задрать голову, чтобы видеть его лицо. И отступить на два шага, – я совершенно точно могу заверить, что не предоставляю интим-услуг. И нет, я не ошибся квартирой. Жукова, дом два, квартира семьдесят. Ваш адрес?

Я кивнула, но…

– И что?

Он закатил глаза и вернулся к чемодану.

– По-моему, мне нет резона врать – не находите? Но если не верите мне, предлагаю проверить историю звонков и браузера. Обещаю: в случае ошибки я не стану больше отнимать драгоценное время ни у вас, ни у себя. Тем более, для меня время – в первую очередь деньги.

14. Откушайте йаду

Первым делом сменив короткую майку-топ и спортивные шорты на футболку и серый спортивный костюм, я села за штудирование журнала звонков. И как оказалось, я действительно звонила вчера (вернее, сегодня рано утром) по некому номеру, который нашла в интернете. Или Лидка – не знаю. Да и не меняет это ничего…

Дешевое оформление сайта откровенно удручало, и наводило на мысль об отсутствии статуса индивидуального предпринимателя у директора этого безобразия и, собственно, соцпакета у работников. Как и оформления в трудовой книжке, к слову… Но хоть одно радовало – цены, в сравнении с конкурентами, действительно были божескими.

Вот только подумать об этом как следует я не смогла бы при всем желании – чужой мужчина в квартире, все же. К тому же, ждет.

– Ну что – убедились? – в зал заглянул этот чертов «муж на час». Тьфу! Как только произнесу, пусть и мысленно, так сразу плеваться хочется, и язык хозяйственным мылом вымыть!

Я выдохнула и поднялась с кресла (рядом с которым подозрительно несло собачьим туалетом. Надо будет проверить потóм), отложив ноутбук:

– Пойдемте, муж на час, – поджала губы, жестом приглашая мужчину пройти в кухню, – покажу вам масштаб катастрофы.

– Если вы о сорванном смесителе на кухне – его я уже видел.

– И что скажете? – обернулась я буквально в дверях этой самой кухни, подавляя желание пристыдить наглеца и зачитать лекцию на тему о том, как следует вести себя в чужом доме. Хотя… сомневаюсь, что такую морду в принципе можно пристыдить.

Муж пожал плечами, словно с ребенком разговаривает:

– Менять надо.

– А вы умеете? – я скептически изогнула бровь, сканируя взглядом этого… нарцисса.

– А у вас есть новый смеситель? – ответили мне вопросом на вопрос. Все с той же гребаной кривоватой усмешкой.

Он спрашивает, есть ли у меня смеситель? Конечно, блин! Что за вопрос? Всегда в запасе две штуки имеются: один дома и второй в сумочке. На всякий случай, так сказать.

На мой очевидный отрицательный ответ этот муж сказал, что либо он сейчас уходит на другой вызов, а я выкручиваюсь, как могу, либо я немедленно бегу покупать смеситель (ага, у людей вечерние прогулки удовольствия ради, а у Беды просто смеситель сломался), а он меня ждет. Ну и за ожидание, естественно, тоже придется доплатить.

Я покусала губу, судорожно раздумывая, как быть. В любом случае, за вызов я ужé должна ему заплатить. Так что…

– Но вы же понимаете, что я во всех этих мужских штучках разбираюсь не больше, чем дворничиха тетя Надя в карбюраторах и инжекторах? – жалобно посмотрела я на этого «мужа». Какие к черту карбюраторы? Откуда это в моей голове?! Боже! Что я несу?..

На внезапно пришедший в голову, но вполне логичный вопрос, почему из сломанного смесителя все еще не бьет фонтан кипятка, мне ответили, что кран перекрыт. Я покивала, переваривая информацию: это я-то кран перекрыла? На пьяную-то голову? Обалдеть! Да я бы и по трезвому не додумалась. Наверное.

– Это все чудесно, – хлопнула я в ладоши, вздыхая, – но, может, вы сами сходите за смесителем? Я ведь в таких делах полный профан, – поджала губы, беспомощно глядя на мужчину.

Муж подумал-подумал, а потом вскинул палец, и едва открыл рот, как я его перебила раздраженно морщась:

– Да заплачу я, заплачу!

15. Преступление и наказание, или Получай, фашист, гранату!

Пока муж на час – имени которого я по-прежнему не знала, ибо не додумалась спросить в суматохе – катался за смесителем, я успела прибраться в квартире. Не генеральная уборка, конечно, но основной бардак в спальне я убрала, а еще вымыла грязную посуду, что высилась в раковине на кухне неприступной горой. И которую, сто пудов, видел «муж». Ну да пофиг! Как хочу – так и живу. Хочу – вообще свинарник устрою и срач разведу. Его это волновать не должно! Да и не волнует, наверное… Ему вообще плевать, судя по взгляду…

Так, Беда! Ты чего это – печешься о том, что о тебе подумает какой-то там чужой мужик?! Что – вчера одного спровадила, а сегодня уже новый? Ну, знаешь ли, это уже ни в какие ворота!..

Вынеся мусор, я наполнила ведро и, вооружившись тряпкой, принялась за влажную уборку. Вскоре вернулся «муж» и приступил непосредственно к своей работе. Я же, прибравшись в гостиной, поплелась в спальню. Взгляд сходу зацепился за свисающий одним краем карниз…

Скажу этому «мужу» – пусть повесит этот чертов карниз на место, а потом можно и об уборке подумать.

– Сифон забился, чистить надо, – обрадовал меня этот «муж» из кухни.

– Ну так чистьте, – я пожала плечами, лишь отдаленно понимая, о чем вообще речь.

Приведя в порядок ванную и так и не найдя, чем бы еще себя занять, я решила заглянуть на кухню. Собиралась сказать «мужу» о карнизе, когда заметила опасно покосившуюся дверцу верхнего шкафчика, что висел почти над раковиной.

Видимо, мне просто на роду написано пинать мужчин. Но что уж тут попишешь, если сама судьба не оставляет выбора… И потóм – он ведь мне язвил? Язвил! Усмехался? Усмехался! Так что получай, фашист, гранату!

В следующий миг раздался глухой звук: бам! – это муж на час ударился головой о стенку, от резкого пинка. Вернее даже, не пинка – я довольно нежно, даже аккуратно (хоть и очень быстро) толкнула его ногой под зад.

Мужчина медленно и с трудом, пятясь, вылез из-под раковины. И так же устрашающе медленно повернул голову… Встал и шагнул ко мне. А его взгляд… Эм, шрифт Брайля? Да плевое дело вообще!

– Дверца! – я сглотнула и тут же вскинула руки. А едва успела договорить, как пресловутый элемент мебели со скрипом сорвался с единственной удерживающей петли и упал с грохотом. Острым углом о кафель. Прямо за спиной мужчины, аккурат туда, где только что находилась его голова.

Мы оба шарахнулись. А затем переглянулись и… рассмеялись.

– Никогда не думал, что меня – человека с двумя высшими – будет пинать под зад милая с виду девушка. И тем более даже не предполагал, что еще и благодарить за это буду… Спасибо, – отсмеявшись, «муж» озадаченно почесал кадык.

– Ну извините, – я развела руками и усмехнулась: – Либо пинок, либо «травма череп-но-моз-го-вая-я…» – И спохватилась тут же: – Хм, так у вас два высших? А по специальности, как понимаю, не работаете…

– Вас это как-то волнует? – хмыкнул он, бросая на меня короткий взгляд.

– Волнует! – ответила честно. – Вы знаете, как подрывает экономику страны безработица?! – строго и со знанием дела зыркнула я на этого «мужа».

– Если вы так же промываете мозги своему мужчине, то неудивительно, что у вас его нет. – «Муж» вернулся к трубам.

– Чего-о?! Интересно, а как это касается вашей непосредственной работы? – я накуксилась и все же решила ответить, чтоб не думали там всякие…: – И вообще: с чего вы взяли, что я одинока?!

Мужчина вылез на секунду из-под раковины. Обвел беспорядок красноречивым насмешливым взглядом из-под вскинутых бровей, почесал затылок каким-то увесистым (кажется, трубным) ключом и улыбнулся мне самой милой и обаятельной – а на деле снисходительной – улыбкой, мол: сама догадаешься, или как?

– Просто он стеснительный и… И сидит тихо, – буркнула хмурясь, лишь бы последнее слово было за мной.

Ехидный ответ не заставил себя ждать:

– Он у вас что – подкаблучник?

– Он у меня пес! – вспылила я.

– Странная вы, – этот муж на час даже не обиделся на мой тон. Ну или умело замаскировался ухмылкой. Пока подмечала этот факт, вылетело само собой:

– Чего это?

– У всех одиноких женщин коты, а у вас – пес. – А красивая у него улыбка… Когда улыбается как человек, а не усмехается ядовито.

Пес… Пф! Тоже мне, нашел к чему придраться! А сам-то что – идеальный такой? И вообще: покажите мне, где эти стандарты прописаны? Почему словосочетание «одинокая женщина» ассоциируется сразу с котом?

И я не одинока! У меня есть пес…

Бред!

Чужой мужик у меня в квартире, на кухне, копается в моих трубах, а я разбираю его случайные слова по косточкам…

Ой, да ну его нафиг!

– Позовете, если понадоблюсь. – Я развернулась и вышла из кухни, намереваясь занять себя чем-нибудь пополезнее, нежели рассматривание перекатывающихся мышц на мужских руках, а вслед мне прилетело насмешливое:

– Помогать будете?

– Руководить процессом, – съязвила в ответ.

И дернуло же меня позвонить в эту чертову шарашкину контору!..